Текст книги "Не курите в присутствии синих драконов"

Не курите в присутствии синих драконов
сказка для взрослых
Пётр Лаврентьев

Добро всегда побеждает зло. Потому что кто побеждает, тот и добрый.

(М. Жванецкий)

© Пётр Лаврентьев, 2015

© Елизавета Лаврентьева, дизайн обложки, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Добрый волшебник пребывал в глубокой депрессии. Он пребывал в ней уже давно, и ничего не мог с этим поделать. Исчезло желание творить добро и бороться со злом, зажигать каждую ночь звёзды и рисовать в небе после дождя радугу, расколдовывать стервозных принцесс и превращать деревенских дураков в рыцарей.

Добрый волшебник не всегда был волшебником. И не всегда был добрым. И поэтому он ужасно уставал от своей волшебной доброты и страстно желал вернуться к прежней жизни, в которой у него была маленькая двухкомнатная квартирка на пятом этаже серой «хрущёвки», спокойная, ни к чему не обязывающая работа с твёрдой зарплатой, симпатичная подруга средних лет и большая запотевшая бутылка водки в холодильнике.

Ему страстно хотелось курить, но в этом сказочном месте не было сигарет. Лишь иногда удавалось недолго подымить подозрительной смесью из листьев местных растений, набив ими деревянную трубку, вырезанную в виде головы дракона. Трубка при этом начинала зловеще светиться синим светом, искриться и подёргиваться в пальцах, норовя куда-то улететь, и этим уничтожая всякое удовольствие.

Волшебник сел за стол, сколоченный из грубо отёсанных досок, и зажёг толстую восковую свечу. Положил перед собой бумагу, обмакнул перо в чернильницу и размашисто написал вверху листа:

«Заявление»

Немного подумав, почесал пером за ухом и продолжил: «Прошу Вас освободить меня от занимаемой мной должности Доброго Волшебника в связи…» Тут он опять задумался, медленно вывел жирную букву «с» и снова остановился.

На край стола вскарабкался крохотный гном. Робея, он снял с головы зелёный колпачок и низко поклонился волшебнику.

– А-а… Здорово, дебилёнок. Опять надоедать своими просьбами явился? – сказал волшебник и молниеносным щелчком сшиб гнома со стола. Щелчок доброго волшебника переломал гному рёбра, разорвал внутренности и отбросил несчастного через всю комнату в дальний тёмный угол, где он, врезавшись в стену, завалился за горы старого барахла, захрипел там, захаркал кровью, забился в агонии и сдох.

Добрый волшебник, прислушавшись и убедившись, что бедняга благополучно отдал концы, горестно покачал головой и подумал:

«Зря я его так. Нужно было ладошкой пришлёпнуть коротышку. А так он завалился за хлам – не достанешь, и вонять оттуда будет. Теперь либо весь этот срач разгребать, либо его нюхать… Так на чём я остановился? – вспомнил он о начатом деле, и перо снова зашуршало по бумаге.

В комнате опять воцарилась тишина, и летучая мышь, – единственный висящий под потолком свидетель убийства, – удивлённо таращилась сверху на сидящего за столом Доброго Волшебника. «Парню действительно пора увольняться, – подумалось ей. – Нервы у него в последнее время стали ни к чёрту. Пусть пишет, а я отнесу кому надо».

Глава 1

А в Королевском Замке в это время царила очень напряжённая атмосфера. Августейший Король после ежевечернего доклада своих министров был не в духе. Да что там не в духе – он просто рвал и метал! Министры в последнее время словно сговорились между собой и докладывали об одних неприятностях. Министр здравоохранения сообщил, что на рынке выявлена партия контрафактных молодильных яблок, которые вызывают не молодость, а вздутие и понос, министр внутренних дел поведал о вчерашнем громком ограблении Кощея Бессмертного бандой Мальчика-с-Пальчика, в состав которой вошли родители Мальчика, Серый Волк и хромая Лошадь с оторванным ухом. Королю рассказали о страшном дорожно-транспортном происшествии на главной дороге, ведущей к Королевскому Замку: какой-то деревенский возница, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, выехал на полосу встречного движения и столкнулся с телегой, везущей к королевскому столу мешки с Поющей Морковью. Последствия трагедии были ужасны: раздавленная морква полдня корчилась и вопила на обочинах, пугая своими криками прохожих и жителей близлежащих сёл.

Добил своей новостью министр иностранных дел: королева соседнего королевства изменила мужу с каким-то свинопасом и, страшась того, что дело всплывёт наружу, в тот же день отравила своего благоверного. Кретин-свинопас же, как ни в чём не бывало, продолжает пасти стадо, стараясь угождать одновременно и свиньям и коронованной развратной мужеубийце, зачастую по своей непроходимой тупости путая, кому какие желания следует удовлетворять в тот или иной момент.

«Куда катится мир?» – думал Король.

– Главный министр! – позвал он Главного министра. – Что происходит в этом мире? Неужели в нём не осталось ни капельки любви, ни крошки добра, ни горсточки хороших новостей?

– Увы, Ваше величество, – вздохнул главный министр. – Всё приходит в упадок. Всё рушится. Наш Добрый Волшебник отошёл от дел и перестал бороться со Злом.

– Что? – Старый Король привстал на своём троне. – Да как он посмел? Почему не приняли мер, почему не доложили мне?

– Дело в том, – тихо произнёс Главный, – что до настоящего момента ещё теплилась слабая надежда, что Волшебник опомнится, переживёт душевный кризис и с новыми силами возьмётся за дело, но… – Министр развёл руками, показывая всю тщетность былых ожиданий, – он не опомнился. Мало того, он показал себя с совершенно другой стороны.

– Что вы хотите сказать?

– Я хочу сказать, что наш Добрый Волшебник перестал быть добрым. На прошлой неделе он, будучи пьяным в стельку, прокрался в дом к семи богатырям и пытался надругаться над спящей в хрустальном гробу царевной. Он подрался с доброй феей, отобрал волшебную палочку и… В общем, повёл себя с дамой очень некорректно. Он прилюдно ограбил Ивана-царевича, забрал скатерть-самобранку и ежедневно заставляет её разворачиваться бутылками со спиртным. А его амурные делишки с Бабой-Ягой…

– С Бабой-Ягой? – в ужасе повторил Король, чувствуя, как волосы под короной начинают вставать дыбом.

– С Бабой-Ягой прикольно, – скабрезно усмехнулся Кот в Сапогах, королевский министр культуры. – Она перед этим делом превращается в любую бабу, какую мужик желает. Наварит варенья, намажет его на…

Король, за своими государственными делами давненько не имевший близости с супругой, вдруг поймал себя на том, что в голове его мелькают картины явно порнографического характера, причём связанные почему-то именно с Бабой-Ягой, а не с любимой Королевой, оттого жутко разволновался и соскочил с трона.

– Слушать не желаю эту вашу похабень! – возмущённо крикнул он, и, заткнув уши, хаотично забегал по залу. Немного успокоившись, остановился и задумчиво произнёс:

– Если разобраться, то, в конце концов, это его личные отношения с женщинами, и нас они не должны касаться. – Оглядев подданных, Король капризно тряхнул головой и уже грозно закричал:

– Нас не должно волновать, кто с кем состоит в интимных отношениях! Любой человек имеет право на личную жизнь – так, кажется, я написал в Конституции?

– Вы писали о праве на личную собственность, Ваше Величество, – поправил Короля Главный министр. – Но и личная жизнь, конечно же, дело сугубо личное. Однако, беспробудное пьянство и палочка феи… – склонившись перед монархом, робко напомнил он. – И, вдобавок, полчаса назад летучая мышь принесла его заявление с просьбой об увольнении.

– Согласен: выпивка, фея на палочке – эти поступки не назовёшь хорошими… Но и Волшебник у нас тоже не железный! Ему тоже, как и каждому из нас, хочется женской ласки! – при этом Король покраснел: как-то плохо вязались между собой понятие о женской ласке и связь Волшебника со спящей в гробу красавицей. И грязную потасовку с Феей тоже нельзя было отнести к категории любовных игрищ. Чувствуя, что начинает всё сильнее запутываться, Его Величество решительно крикнул: – Он мог сорваться и уйти в запой! Даже имел на это право – работа у него не сахар! А что касается палочки – так, может, фея сама довела его до нервного срыва? Честно говоря, мне она всегда казалась глупой и скандальной бабёнкой, из тех, что норовят прицепиться к людям и по любому поводу закатить истерику.

– Это точно, – кивнул Кот в Сапогах. – Склочница. И на передок слаба: лично был свидетелем того, как она во время Праздника Урожая упилась в дым, и Мальчик-с-Пальчик завалил её, глупо хохочущую, прямо на мешки с мукой. А она при этом…

– Вас, уважаемый Кот, послушать – так всё-то вы видели сами! – иронично усмехнулся Король и, внезапно почувствовав напряжение под плотно облегающими рейтузами, быстро уселся на трон и прикрыл причинное место подвернувшейся под руку Конституцией. – Заканчивайте с этими подробностями, меня от них уже тошнит…

Придворные переглянулись, пряча улыбки в высокие воротники придворного платья так же неумело, как Король свою «тошноту» под Основным Законом государства.

– В общем, нужно что-то решать, – нервно заявил Его Величество. – Необходимо поговорить в последний раз с Волшебником и попытаться вернуть его в рабочую колею. Это я поручаю вам, Главный министр. Поговорите с ним сегодня же и завтра утром доложите мне лично о результатах. Если разговор не принесёт желаемого эффекта, то…

– Уволить по статье – всего и делов-то! – гневно крикнул министр внутренних дел. – Нечего цацкаться с ним!

– Уволить легко, да где другого взять? – заметил Кот. – Чай, волшебники на дорогах не валяются. И бабы наши за последние пятьсот лет ни одного не родили. Как сексом заниматься – так этих потаскух хлебом не корми, а как волшебников рожать – не могут, хоть убей. Может, нужно как-нибудь с ними по-особенному это дело проводить? Какие-нибудь позы новые пробовать, например?..

– Молчите! – прошипел Король, изо всех сил стараясь удержать Конституцию Королевства в руках. Немного отдышавшись, он приказал:

– Если Волшебник не согласится работать дальше, то будем открывать Ворота и искать нового.

Министры ахнули и загомонили все разом:

– Открывать Ворота? Опять?

– Да, открывать! – прикрикнул Его Величество, стараясь, чтобы его голос звучал твёрдо и властно. – И это не обсуждается! Отечество в опасности, а вы тут сопли распустили! Если враги узнают, что мы остались без Волшебника, то представляете, что начнётся?

Придворные притихли: остаться без Волшебника было равносильным потере Королевства – враги, как голодные звери, враз набросятся и разорвут страну на кусочки, можно не сомневаться. Прокатится волна революций всех цветов радуги, поднимут головы доселе притихшие гоблины и кикиморы, каждый не окончательно загаженный скотный двор заявит о своём суверенитете, а там не успеешь глазом моргнуть, как родное Королевство заполонят иностранные войска под предлогом надуманных миротворческих миссий и высосанных из пальца угроз национальной безопасности. Последствия понимали все и потому согласились с Королём. Однако открывать Ворота в иной мир тоже было боязно: на всё время поисков они будут стоять открытыми и мало ли кто ещё, помимо нового Волшебника, за это время сумеет прошмыгнуть в Сказочную Страну? До сих пор в народе хранились предания о том, как в разные далёкие времена вместе с Волшебниками в Королевство ворвались огромный военно-морской крейсер с ракетами на борту, самолёт с пассажирами или даже «УАЗик» патрульно-постовой службы вместе с милицейским патрулём. Вопрос с крейсером кое-как уладили – его удалось быстро вернуть на место. Три ведьмы с Лысой Горы поднапряглись и с помощью чёрной магии зашвырнули его обратно, израсходовав на это всю свою колдовскую силу. Правда, зашвырнули не совсем туда, откуда он прибыл, и этот факт вызвал большую шумиху в мире людей, но главное всё же, что Сказка от него избавилась. Дело с самолётом тоже прошло сравнительно гладко: не найдя подходящего места для приземления, он попытался жёстко сесть в Долине Драконов, при посадке взорвался, а обожжённые останки пассажиров и экипажа были с аппетитом съедены хозяевами Долины – Синими Драконами. А вот с милицейской машиной всё обстояло сложнее: при переходе она въехала в Замок Вампиров, и семейство кровососущих долгое время не могло избавиться от шустрых блюстителей порядка, шныряющих с автоматами по коридорам и подземельям Замка и потрошащим его погреба и сокровищницы. Дамы-вампирши от постоянного нервного напряжения дошли до того, что стали падать в обмороки от любого ночного шороха. Доведённые до отчаяния вампиры ложились по утрам в гробы, на всякий случай прощаясь друг с другом, поскольку не были уверены, что проснутся вечером. В конце концов, и эта проблема, хоть и в более долгий срок, но рассосалась сама собой: милиционеры успешно ассимилировались с местным населением – переженились на девках из града Китежа и вместе с молодыми жёнами и городом весело, с песнями и прибаутками, ушли под воду заколдованного озера. А теперь возникала опасность прихода новых незваных гостей, которые, может быть, будут не столь благоразумны и покладисты, чтобы с размаху разбиться при посадке или добровольно утопиться.

– Делать нечего, господа министры, – после долгого раздумья поставил точку в обсуждении Король. – Нам отступать некуда. Сделаем так, как я решил.

Министры покорно склонили головы и гуськом покинули зал, а Его Величество облегчённо вздохнул и за ненадобностью отшвырнул Конституцию в угол.

Глава 2

Последний рабочий день недели подходил к концу, и улицы города начали заполняться людьми, закончившими служебные дела и теперь спешащими по своим личным. Люди скапливались на остановках, по чёткому временному графику заполняя собой автобусы и троллейбусы, которые, набив человеческой массой железные утробы, лениво вваливались в автомобильный поток, смачно рыгая при этом окисью углерода.

Смеркалось. Засияли уличные фонари, заблестели, запереливались цветными огнями рекламы и вывески: магазины, кафе, кинотеатры кишели людьми, упивающимися своей кратковременной свободой, честно заработанной недельным трудом, торопясь за два выходных дня насладиться всеми её доступными благами и надеясь на то, что именно эти выходные пройдут как-нибудь особенно ярко.

Один только Петя Бубенцов, сотрудник Музея Непонятных Искусств, заранее знал, как пройдут его выходные и не надеялся на их красочность и изобилие впечатлений. Выйдя из Музея, он достал мобильный телефон устаревшей модели, нашёл в книжке нужный номер и начал слушать в трубке долгие гудки.

– Здравствуй, Пётр, – наконец раздался голос старого друга детства, доктора Ашота Бурундукяна. – Рад, что ты позвонил.

Но голос Ашота не звенел радостью, и Пётр прекрасно понимал причину этого. Ашот и Петя с детства жили в одном доме, играли в одном дворе, вместе ходили в школу и вместе познавали мир. И теперь, невзирая на то, что обоим стукнуло по тридцать пять, Петина мама – Алиса Семёновна Бубенцова, в прошлом актриса областного Театра Кукол, а ныне пенсионерка и жительница пригородного посёлка, – требовала, чтобы каждое лето они оба проводили выходные в её домике, среди величественной природы захолустного Старо-Папуасово, в окружении кустов акации и полчищ зелёных мух. Там она угощала «мальчиков» своими неиссякаемыми запасами щей, котлет, картофельного пюре и жареной курицы, а также историями о своих былых успехах в кукольно-театральной деятельности и личной жизни.

Ашоту Бурундукяну не нравились эти поездки.

– Заезжай за мной, пожалуйста! – попросил Петя товарища. – Моя машина в ремонте, и я подумал, что в этот раз мы могли бы поехать в гости к маме на твоей.

Но доктор Бурундукян был честным и прямолинейным человеком. Он не хотел больше ездить в гости к Петиной маме. Он сказал:

– Прости, дружище, но я не поеду в Старо-Папуасово. Мне там скучно, и после угощений твоей мамы я три дня не могу остановить диарею, а это мешает мне лечить других людей. Я считаю не целесообразным выслушивать её многочасовые романтические истории, которые можно уложить в одну фразу «Когда я находилась в репродуктивном возрасте, то говорила писклявыми голосами из-за театральной ширмы, а многочисленные лица противоположного пола испытывали ко мне сексуальное влечение». Я боюсь, что множество зелёных мух посёлка Старо-Папуасово в конце концов заразят меня какой-нибудь смертельной болезнью, и я, непреднамеренно нарушив врачебную клятву Гиппократа, передам болезнь своим пациентам, а это недопустимо и противозаконно. Вот поэтому я отказываюсь ехать в гости к твоей маме. Но ей ничего этого не говори, а просто скажи, что я заболел. Я доктор, недавно с успехом защитивший диссертацию, и лично врать пенсионерке Алисе Семёновне для меня унизительно. А в следующие выходные я приглашаю тебя поехать в гости в Ново-Проделкино к моему папе Васгену Аркадьевичу, который абсолютно не умеет готовить и чьи истории ещё не успели нам обоим надоесть.

– Но как же шашлык? – в отчаянии закричал в телефон Петя. – Я хотел приготовить шашлык, а без тебя это будет невозможно! Ведь ты кавказец, и только ты сможешь отменно приготовить его!

– Успокойся, друг Петя, – печально вздохнув, отвечал Ашот Бурундукян. – Мы с тобою всю жизнь играли в одном дворе, жили в одном доме, ходили в одну школу и шансы приготовить шашлык у нас абсолютно одинаковы. Уверяю, что готовлю его ничуть не лучше тебя, невзирая на мои далёкие национальные корни. Ты справишься сам, я в это верю.

– А моя сломанная машина? Я рассчитывал, что мы поедем к маме на твоей!

– Если машина – та цена, которую я должен уплатить за свою свободу, то она твоя. Ты можешь забрать машину со стоянки прямо сейчас. Ключи от неё я прячу в проржавевшей дыре левого порога прямо у переднего крыла. Счастливого пути, друг мой!

– Хороших тебе выходных, Ашот! – с завистью сказал на прощание Петя. – И спасибо за машину.

Он спрятал в карман телефон и уныло побрёл по тротуару к автобусной остановке. И вдруг из ближайшей подворотни наперерез ему выскочила облезлая чёрная кошка, окинула Петю презрительным взглядом, фыркнула, и неторопливо перешла дорогу. Петя на ходу быстро плюнул три раза через левое плечо, хоть совсем и не верил в суеверия. Занимаясь плеванием, он не заметил приставленной к стене здания большой лестницы, на последней ступеньке которой стоял подключающий рекламную вывеску электрик, и прошёл под ней.

– Осторожнее, парень! – крикнул сверху рабочий. – Под лестницей пройти – к беде!

Петино сердце тревожно сжалось от дурных предчувствий. Сразу две плохих приметы за минуту – такое ввергнет в беспокойство даже самых закоренелых скептиков! Он трусцой подбежал к остановке, инстинктивно и бессмысленно надеясь спрятаться в людской толпе от надвигающейся неизвестной беды.

– Молодой человек! – позвала его премилая маленькая старушка, держащая в обеих руках по большой и тяжёлой сумке. – Вы не поможете втащить мой неподъёмный груз в автобус?

Получивший от мамы чудесное воспитание Петя незамедлительно принял у старушки багаж, но при этом ручки одной из сумок с треском лопнули, сумка упала, и её содержимое рассыпалось по асфальту. Грохнулись банки с зелёным горошком, рассыпались пакеты с крупой и картошкой, покатилась пластиковая бутылочка с подсолнечным маслом. Загрохотали жестянки с тушёнкой, закувыркались рыбные консервы, захрустело спагетти в целлофановой упаковке и в финале медленно, – словно сомневаясь: а выпадать ли? – на асфальт выпала большая пачка соли. Она шлёпнулась Пете под ноги, лопнула и вывалила наружу всё своё содержимое.

– Правду говорят: заставь дурака богу молиться… – констатировала стоящая рядом очень серьёзная дама в шляпе и с сумочкой.

– Ай, какой же ты неуклюжий балбес в очках! – закричала маленькая старушка. – Кидай скорее соль через плечо, олух, а то быть беде!

Страшно перепуганный Петя схватил с асфальта горсть соли, уже перемешанной с окурками и мятыми бумажками, и быстро швырнул через левое плечо.

– Ах ты ж ё-моё! – завопил кто-то за его спиной. Петя повернулся на крик и увидел перед собой здоровенного мужика в синей спецовке и оранжевой, похожей на половинку большого апельсина каске, яростно трущего ладонью свой огромный краснеющий глаз. Из-под апельсиновой каски мужика пахло не апельсином, а водкой, чесноком и солёными огурцами.

– Ты что ж это творишь, морда твоя куриная? – злобно крикнул здоровяк и гигантским кулаком свободной руки ударил Петю в ухо.

«Вот и беда пришла!» – ещё не зная, радоваться этому факту или грустить, подумал Петя, закачался и упал без памяти.

Когда он очнулся, то обнаружил, что автобус уже давным-давно ушёл, и все кто был на остановке уехали. Вместе с ними уехали Петин телефон, обмотанная жёлтой изолентой авторучка и застиранный носовой платок с его инициалами, а ещё бумажник, в котором лежали проездной на автобус, водительские права, мамина фотография и немного мелочи.

«Зря они украли платок, – злорадно думал Петя Бубенцов, осторожно трогая неимоверно распухшее ухо и морщаясь. – Этим похитители навредили сами себе. По инициалам на платке полиция быстро нападёт на их след!»

Он встал, отряхнулся и, следуя долгу любого законопослушного гражданина, направился к ближайшему отделению полиции, чтобы заявить о преступлении.

– Меня ударили в ухо на автобусной остановке и, пока я пребывал в бессознательном состоянии, обокрали! – гордо заявил Петя дежурному. – Прошу изловить и наказать виновных!

– Мы не можем этого сделать, – печально ответил дежурный. – Мы не имеем твёрдых доказательств, что вас именно обокрали. Ведь вы пребывали в бессознательном состоянии и не можете быть уверены в том, что при падении ваш бумажник с водительскими правами и фотокарточкой мамы, авторучка и носовой платок были украдены. Может быть, эти вещи вывалились при падении? Может быть, ваш бумажник, вкусно пахнущий кожей, был утащен вместе с содержимым каким-нибудь бродячим псом, а авторучку унесла городская ворона, привлечённая яркостью жёлтой изоленты?

– Хорошо. Но платок с моими инициалами? Платок ведь тоже пропал!

– Платок… – тихо повторил вежливый дежурный и лучезарно улыбнулся Пете. – Неужели вы станете сажать человека в тюрьму из-за того, что он решил воспользоваться вашим носовым платком?

– Но меня ударили! – возмущённо закричал Петя.

– Ну-ка, потише здесь! – дежурный полицейский из добродушного и покладистого человека моментально превратился в сурового и безжалостного блюстителя закона. – Если вы не угомонитесь, то я посажу вас в камеру за нарушение порядка и тишины! Я опытный полицейский со стажем и прекрасно вижу, что вы по натуре своей мстительны и злобны, а потому идите отсюда поскорее и не высасывайте у полиции силы, необходимые ей для раскрытия по-настоящему страшных преступлений!

Обиженный сотрудник Музея Непонятных Искусств заплакал от обиды, вышел на улицу и сразу столкнулся с мрачного вида гражданином, который на ходу прикуривал сигарету.

– Пардон, мусью! – буркнул незнакомец, не прерывая своего занятия и не взглянув на Петю.

– Не курите на ходу! – посоветовал ему Петя, поправляя сбившиеся на сторону очки. – Это вредно.

– Жить тоже вредно, – ответил человек. – В конце концов, от этого все умирают.

– Но никотин – яд! От него вы умрёте ещё быстрее! Там, на пачке сигарет, даже есть картинки, на которых показано как именно это произойдёт!

Курящий незнакомец с интересом посмотрел на Петю и усмехнулся.

– А вы презанятный тип, – сказал он, внимательно оглядев его с ног до головы. – Или просто прикидываетесь? И у вас одно ухо намного больше другого, вы знаете?

– Да, это получилось случайно, – прикрыл ладошкой ухо Петя и засмущался. – Извините, я спешу…

– Куда ж вам спешить, гражданин Бубенцов? Обратно в Музей, чтобы дальше пытаться понять Непонятное Искусство? Или на автостоянку, чтобы взять машину друга и отправиться на ней в Старо-Папуасово, где все выходные придётся есть мамины щи, котлеты, слушать давно известные истории и тратить время на бессмысленную борьбу с большими зелёными мухами? – Странный незнакомец затянулся, пыхнул в небо дымом и, пристально взглянув Пете в глаза, спросил: – Вам ведь жутко надоела такая жизнь, правда?

Петя удивился и не ответил. А таинственный курильщик вдруг подмигнул ему и задал совершенно неожиданный вопрос, который окончательно обескуражил Петю:

– Вы случайно не желаете поработать Добрым Волшебником? На полную ставку?