Текст книги "Умора (сборник)"

Пётр Романенко
Умора

www.napisanoperom.ru

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

© П. Романенко, 2015

© ООО «Написано пером», 2015

Авитаминоз

Женился я поздно, все никак не мог подобрать себе подходящую невесту. Перебрал много кандидатур, но хорошую не мог найти; то она мне не подходит, то я ей. Большинство женщин после более близкого знакомства со мной уходили со словами: «От чего тут детям быть?». А родители всё торопили, особенно дед: быстрей да быстрей, а то, мол, могу не дождаться, не увижу правнуков. Дед мой образованный, культурный человек. Его родословная уходит корнями в старинный дворянский род. У него красивая, правильная русская речь. Вот только иногда употребляет архаизмы – слова давно забытые типа «чело», «опочивальня» и другие.

Наконец, подбор невесты решили поручить Семену – двоюродному брату. Он работает в органах безопасности, у него больше возможностей. Нужно найти невесту, которая подходила бы по всем статьям – и для души, и для хозяйства была пригодна. Полгода он занимался розыском и наконец объявил:

– Есть такая женщина! Биография чистая, и все остальное в порядке.

Очень подробно и профессионально описал ее внешность и назначил мне с ней встречу у кинотеатра вечером.

– По твоим описаниям я могу ее не узнать, – усомнился я, – нет ли у нее каких-нибудь особых примет?

– Есть. На ягодице шрам. Собака укусила.

Вечером мы с ней встретились, я без труда узнал ее по описанию, а утром на следующий день пошел к Семену разбираться.

– Ты кого мне подсунул? Я же просил тебя найти мне женщину, а не лошадь!

– Ну что тебя опять не устраивает? Ты на себя посмотри, сивый мерин! Если бы ты не был таким привередливым, то давно бы уже женился и наделал кучу детей на радость деду. У нее все в полном порядке. Не сидела, не в розыске, не в угоне, связей с иностранцами не имела, на оккупированной территории не проживала, на учете в милиции не состоит. Что еще надо?

– Ну кобыла же.

– Ты же сам просил подобрать такую, чтобы в хозяйстве сгодилась. Если уж на то пошло, то лучше лошади в хозяйстве не найти. Да и почему лошадь? Нормальная женщина.

– Ничего себе нормальная! Ты на лицо ее смотрел? Левый глаз полностью не открывается, прикус неправильный, типа «пасть порву», а круп какой!

– Что еще за круп?

– Это сиденье у людей. Оно у нее двухместное, «два в одном» называется. Ноги хоть и длинные, но колесом. То ли в прошлой жизни была наездницей у Чингисхана, то ли в этой жизни злоупотребляет этой позой.

– Отвечаю на все твои глупые вопросы.

Во-первых, сейчас весна, авитаминоз. Осенью все станет на свои места.

Во-вторых, все эти так называемые недостатки в практической жизни очень даже пригодятся. Мы примем ее на работу в органы, она нам очень подойдет. То, что левый глаз не открывается, – так стрелять будет удобно, удобно целиться, не надо закрывать левый глаз, он уже закрыт. А со зверским прикусом будет работать с трудными подростками, будут ее бояться, с этой публикой надо построже.

А походка какая, заметил? От бедра! В молодости серьезно занималась спортом, была чемпионом города по прыжкам в длину.

– Не от бедра походка, а вокруг бедра. Когда она идет, то этот пресловутый зад места себе не находит, качается, как маятник, влево-вправо, влево-вправо, а то и вовсе по кругу – по часовой стрелке – против часовой стрелки, по часовой стрелке – против часовой стрелки. А то, что занималась прыжками в длину, это видно – левая нога у нее длиннее, наверное, она у нее толчковая.

Старая.

– Почему старая, 48 лет всего лишь. Тебе ее варить, не угрызешь?

– Жарить.

Вскоре состоялся семейный совет, на котором мои аргументы были признаны неубедительными, и через неделю сыграли свадьбу.

На свадьбе народа было много, много ели, пили, веселились. Мы, как и положено, не пили, но невеста много ела. Я обнаружил у нее еще одно качество – она обжора. В этом я скоро убедился. Дед пожелал нам много детей, причем сыновей, и взял под особый контроль их изготовление. Чтобы рождались мальчики, нужна особая технология их производства, которой дед владел в совершенстве и которую хранил в тайне. Называл он ее шоковой технологией. У него было четверо детей, и все – сыновья. Суть технологии заключалась в том, что партнерша в самый ответственный момент должна сильно испугаться, должен сработать эффект внезапности, тогда хромосомы соединялись должным образом и получался мальчик.

Дед брал пищаль, привезенную каким-то далеким предком еще с турецкой войны, заряжал ее. Порох засыпался прямо в ствол и забивался пыжом. Он клал ее под кровать и в самый кульминационный момент дергал за веревочку, привязанную к спусковому крючку. Раздавался выстрел, бабка сильно пугалась – получался мальчик. Все это устройство дед приготовил заблаговременно и смонтировал у нас под кроватью.

И вот шумное застолье стало утихать, гости начали потихоньку расходиться, разъезжаться, расползаться. Мы с невестой отправились в опочивальню, где нас поджидало брачное ложе. Вскоре явились туда и дед с бабкой, чтобы показать нам, как делают детей – дать мастер-класс.

– Смотрите, – говорит бабка, – показываем только один раз, а то дед больше не сможет – авитаминоз.

Продемонстрировали нам древний, допотопный метод. Динозавры так размножались. Сейчас так уже детей не делают. С такой устаревшей технологией ребенок не получится. Если и родится, то какой-нибудь динозавр.

Наконец дед с бабкой ушли, и мы остались одни. Вот она, первая брачная ночь. Надо выполнять супружеский долг и наказ деда.

– Наконец-то мы одни, долго я ждала этого. Отвернись, – говорит мне невеста.

Стесняется, – подумал я, отвернулся. Она пошуршала где-то за шкафом и приносит три банки тушенки «Главпродукт». У нее там спрятан целый ящик. Отработанным движением руки открыла их, одну протянула мне, остальные оставила себе.

– Подкрепись.

Я съел полбанки. Вкусно, сытно, наелся, глянул – а у нее уже обе банки пусты.

– Милый, – ласковым, эротическим голосом говорит она, – ты будешь доедать тушенку?

– Нет, я наелся, больше не хочу.

– Тогда я доем.

В мгновение ока она проглотила остатки. Вот это да! Как же я эту лошадь прокормлю? Однако пора приступать к своим супружеским обязанностям. Полночи я не мог приблизиться к невесте на расстояние прицельного выстрела. Она как чувствовала что-то, не подпускала меня к себе, уходила под всякими предлогами. Это уже потом, когда я вышел из больницы, она объяснила.

– Понимаешь, мне уже немало лет, я долго ждала своего принца, не дождалась и все самое дорогое я отдала другому.

– Кому?

– Вене Косых.

– Велосипед, что ли? То-то я смотрю, он на новом велосипеде раскатывает.

– Нет, девичью честь. Я не знала, как ты к этому отнесешься.

– Как, как? Нормально. Вот только велосипед забери.

Но вот сближение произошло. Есть касание! Но пока я добирался до труднодоступных мест, я нечаянно ногой запутался в этой злополучной веревке и дернул ее. Эффект внезапности был достигнут. Не ожидали такого ни я, ни дед. Рвануло так, что в соседних домах вылетели стекла. Видать, дед по пьяни засыпал порох от дальнобойного снаряда. Сразу все решили, что это теракт, даже нашлись свидетели, которые утверждали, что видели смертницу, обвешанную противотанковыми гранатами и минами. Другие уверяли, что это покушение на мою тещу и даже называли заказчика – тетку Анисью, конкурента. Они обе торгуют семечками у входа в клуб. Через два часа приехал на велосипеде участковый, изъял остатки разорванной пищали, составил акт, пообещал привлечь деда за незаконное хранение оружия. Вскоре приехала скорая помощь. Самые большие потери понесли мы с невестой. Не надо было столько есть! Постель, на которой лежала невеста, пришлось сразу выбросить, уж очень сильно она перепачкалась не переваренными остатками салата, тушенки и другой снеди. А кровать потом еще год неправильно пахла. Левый глаз у невесты, который полностью не открывался, теперь открылся и больше не закрывается. Вот это дед наделал бед! Взять бы его да челом, челом в эти не переваренные остатки! Меня оглушило, и я потерял сознание. Очнулся я в больнице. Лежу на койке и с большим трудом восстанавливаю картину произошедших событий. Припоминается взрыв, операционный стол, врачи, копающиеся где-то в паху. И вдруг меня словно обожгло, прояснилось. Врачи! В паху! Что они там делали? А вдруг они там все удалили? Вот и будут у меня тогда и мальчики, и девочки! Я стал лихорадочно шарить под простынею. И точно! О, ужас! Волосяной покров есть, а остального ничего нет.

– Сестра! Сестра! Где остальное? – заорал я.

Прибежала сестра.

– Что остальное ты ищешь подмышкой?

До меня дошло, я срочно продолжил поиски и наконец нашел это остальное. Все на месте, вот только размер не совпадает. Меньше почему-то. Намного меньше. Но теперь я знаю: это авитаминоз. К осени отрастет и будет все нормально, да еще и боковые побеги пойдут.

Зависает

В комнате сидят дед и внук Серега, дед на диване, Серега на подоконнике забавляется с ноутбуком.

Серега: – Ноутбук стал работать, как часы, а раньше зависал. Валера сделал, вот только установил мне англоязычную версию, но ничего, я по-английски разберусь.

Дед: – Конечно, ведь ты же кончал школу с этим (крутит пальцем у виска), со сдвигом.

Серега: – С каким сдвигом?

Дед: – С английским.

Серега: – Не со сдвигом, а с уклоном.

Дед: – Ну, правильно, с уклоном, ты постоянно уклонялся от всего, кроме английского. Чем развлекаться с компьютером, съездил бы лучше на дачу. Печку надо сложить к зиме, хотелось бы хорошую печку сделать. Не знаешь ли ты хорошего специалиста, матерого?

Серега: – Знаю, Кузьмича можно пригласить.

Дед: – И что, Кузьмич – хороший специалист? Что-то я раньше за ним этого не замечал.

Серега: – Специалист он, может быть, и не очень, но зато матерый, лучше его никто не матерится. Заслушаешься. Дед, впереди еще все лето, успеем еще.

Дед: – Сколько у нас в Сибири этого лета? В прошлом году лета, считай, не было, то дождь, то холод.

Серега: – В этом году синоптики говорят, лето будет хорошее, малоснежное.

Дед: – Балабол ты. Лучше слезь с подоконника, а то окно раскрыто, третий этаж, ненароком свалишься вниз со своим ноутбуком.

Серега: – Дед, а ты свой компьютер включаешь еще?

Дед: – Давно уже не включал, лет 20.

Серега: – Почему?

Дед: – Зависает.

Серега: – При загрузке?

Дед: – При загрузке.

Серега: – А ты в безопасном режиме пробовал загружаться?

Дед: – А как же! Всегда загружался только в безопасном режиме, соблюдал все меры предосторожности. Спокойнее и самому, и партнерше.

Серега: – Это у тебя что-то с жестким диском, пусть Валера посмотрит.

Дед: – С каким диском?

Серега: – С жестким.

Дед: – Откуда у меня жесткий диск? Разве что на позвоночнике? Да и тот тоже износился.

Серега: – Тогда надо делать переустановку операционной системы; у тебя экс пи?

Дед: – Не знаю, что там у меня. Одно ясно: что операционного стола мне не избежать. А все из-за этого пи. Давеча пошел в туалет – нет напора.

Серега: – А слесарю ты говорил?

Дед: – Говорил. Он ответил, что, наверное, слабое давление. Какое же оно слабое? Недавно в поликлинике измеряли, сказали – нормальное: 130 на 90.

Серега: – Значит, где-то засорилось.

Дед: – Да, наверное, засорилось. Слесарь говорит, что вода плохая, жесткая, много солей и всяких примесей, вот они и откладываются там на стенках.

Серега: – А еще может быть накипь.

Дед: – Накипь тоже может быть. Я в молодости был горяч и очень охоч до женщин. Бывало, как увижу хорошую барышню, кровь аж кипит.

Серега: – Надо тебе сходить к участковому врачу.

Дед: – Зачем к участковому? У меня вон Вася, племянник, – врач.

Серега: – Он какой врач?

Дед: – Сначала он работал логопедом, потом в их поликлинике потребовался проктолог.

Серега: – Это что еще за врач?

Дед: – Это специалист по заднему проходу и некоторым органам, которые там расположены. Вася решил стать проктологом, окончил курсы и получил специальность проктолога. Теперь он и логопед, и проктолог. Коллеги его отговаривали: «Ну, что это за специальности: гинеколог, проктолог? – Не эстетично». А он им отвечал: «Зато руки в тепле».

Серега: – И как же он теперь называется?

Дед: – Логоперд. Серега, а вам зарплату вовремя дают?

Серега: – Нет, задерживают месяцами, но вчера выдали. Сидоров, кассир наш, молодец, выбил. Побили его.

Дед: – Кто?

Серега: – Рабочие.

Дед: – Да как же так?

Серега: – Вот слушай. Привез он вчера деньги перед обедом, а мелочи совсем мало. Говорит рабочим: «Мужики, готовьте мелочь, у меня мало. Или подождите, я схожу, разменяю». «О чем ты говоришь? – кричат мужики. – Выдавай быстрее, трубы горят, не нужна нам мелочь!». Выдал он деньги, рабочие довольны, через час уже все веселые, глаза блестят, качают Сидорова, долго качали, потом начали его бить, били долго, но не больно. Правда, зуб выбили.

Дед: – Ничего себе не больно – зуб выбили. А Сидоров что, сильно обиделся?

Серега: – Да вроде бы и не очень обиделся. Как раз этот зуб у него шатался, и он собирался его удалять, уже и к врачу записался. Но за удаление зуба надо платить, а тут такой случай – бесплатно.

Дед: – За что же его били?

Серега: – Говорили: «Если бы эта гнида отдала нам мелочь, то хватило бы еще на бутылку пива».

Дед: – Да как же так? Они же сами не захотели ждать.

Серега: – Сидоров жадный и хитрый. Может быть, он нарочно это придумал. Все помнят, как он заказывал некролог теще.

Дед: – Расскажи.

Серега: – Умерла теща, он решил поместить в газете некролог: проснулись родственные чувства, потому что после тещи осталась машина. Он пришел в редакцию, принес текст: «Теща умерла». Ему говорят: «Ну что же это за некролог, напишите еще что-нибудь». «Да я очень беден, денег нет», – отвечает Сидоров. «Хорошо, мы даем вам еще два слова бесплатно». «Два слова? Тогда допишите: “Продается “Москвич”».

Серега хотел еще что-то сказать, но неловко повернулся и свалился вниз вместе со своим ноутбуком. Летит и молится:

Серега: – Хоть бы он завис, хоть бы он завис!

Дед: (подбежал к окну) – Ну что, Серега, завис? Нет, не завис. Ты жив?

Серега: – Не знаю, отбил все органы таза, особенно в паху, звони Васе-логоперду.

Дед: – Боюсь, что он не поможет, с жестким диском теперь будут проблемы, будет зависать твой компьютер.

Хороша я, хороша, да плохо одета

Любе не везет в любви. Женщина она хорошая, образованная, красивая, но вот одинокая, никак не может найти спутника жизни. Конечно, встречаются мужчины, но так, попутчики, в основном, одноразовые, как шприцы, обременять себя семейными узами не хотят. Она, конечно, понимала, в чем дело, часто говорила:

– Хороша я, хороша, да плохо одета.

И действительно, доходы ее были более чем скромны, зарплата немногим превышала МРОТ. На МРОТе далеко не уедешь. Посоветовали ей познакомиться через интернет, там много возможностей и можно подобрать себе богатого жениха. Разместила она свои данные в интернете – ждет. Через некоторое время получила сообщение. Бизнесмен пишет, что желает познакомиться с женщиной без вредных привычек, с жилплощадью для встреч на ее территории с вытекающими отсюда положительными последствиями. Сам он богат, богат внутренним миром. Получался неплохой вариант. Люба попросила его прислать фото, чтобы посмотреть, что он собой представляет снаружи. Вскоре она получила фотографию. Ну что? Мужчина как мужчина, нестарый, нестрашный, а главное – богат. Люба воспрянула духом, улучшилось настроение, начала строить грандиозные планы. Однажды Люба включила компьютер и решила очистить корзину – удалить ненужные файлы. Открыв корзину, она обалдела. В корзине рылся ее будущий жених-бизнесмен с богатым внутренним миром, собирая и складывая в сумку всякий хлам. Все ясно – бомж. Был еще один кандидат – тот писал, что много работает; работа в основном с людьми. «Ну, наконец-то, – подумала Люба, – начальник, наверняка». При более близком знакомстве оказалось, что он работает кондуктором в трамвае. Такие варианты ей не подходили. Разрушались надежда, планы, мечты. Но жить хоть и не красиво, но по-человечески хочется всем. Люба искала варианты. Помог случай. Однажды она встретила свою бывшую одноклассницу Веру. Вера выглядела хорошо, чувствовалось, что живет в достатке, мужа у нее нет, а все остальное есть.

– Вера, расскажи, как живешь, чем занимаешься. Выглядишь ты шикарно. А я вот из нужды не вылезаю.

– Вижу, подруга, выглядишь неважно, вид унылый, нет искры в глазах. Уметь надо жить. Я вот не работаю, а видишь, какая.

– Расскажи, научи меня, я тоже хочу жить красиво.

Вера никак не хотела поделиться опытом, но потом все-таки рассказала.

– Способ не совсем чистый и честный, ну да хочешь жить – умей вертеться. Делаю я так.

Знакомлюсь с каким-нибудь богатым мужчиной, приглашаю его домой. Ну, там, разговоры, чай, шампанское, которое он принес, в конце концов, дело доходит до постели. С соседкой у меня договоренность. В нужный момент я даю ей условный знак, стенка у нас тонкая, слышно хорошо. Она и сама прислушивается и часто без знака сама звонит в квартиру.

– Ой, муж пришел! – кричу я, изображая панический страх. – Скорее на балкон, там можно спуститься вниз, иначе он тебя убьет. – Он выскакивает на балкон и спускается вниз по водосточной трубе – второй этаж, не очень опасно. При этом он не успевает забрать свой мобильник, дорогие часы, верхнюю одежду, в кармане которой лежит кошелек. Я это все беру, реализую и неплохо зарабатываю. Очень выгодно, попробуй – через год ты себя не узнаешь. Я улетаю в Италию на полгода, через полгода встретимся, расскажешь.

Через полгода Люба и Вера встретились вновь. И действительно, Любу не узнать: она выглядит еще хуже – на ней старое облезлое пальто, какие-то жуткие сапоги, вся в обносках, бледная, худая, с потухшим взором.

– В чем дело? – спрашивает Вера. – Ты делаешь так, как я тебя учила?

– Лучше б я этого не делала. Я сделала все так, как ты сказала. Познакомилась с богатым мужчиной, привела в дом. Откуда же я знала, что у него со здоровьем проблемы? Видать, в детстве, когда его нес аист, он ронял его по дороге. Сначала все пошло по намеченному плану – выпили, легли в постель, через определенное время Ольга, которая дежурила под дверью по моей просьбе, позвонила в дверь.

– Ой, муж пришел! – в испуге прошептала я. – Беги скорее на балкон, там спустишься вниз по водосточной трубе.

Он испугался, вскочил и тут же грохнулся на пол, лежит и пошевелиться не может – парализовало его, очень сильно испугался. С тех пор моя жизнь превратилась в ад. Жена от него отказалась, а его родственники пригрозили мне: «Если не поставишь его на ноги, тебе не жить».

Все свалилось на мои плечи – вызываю на дом врачей, лекарей, испробовала все средства, но улучшения нет. Деньги кончились, распродала все, что можно, залезла в долги, хожу в старье, питаюсь чем попало. Он лежит, не встает, не говорит. Пытается, правда, что-то сказать, но не может, произносит только «ку-ку, ку-ку». Что это означает? То ли года считает, то ли кушать просит. И вот, наконец, нашла очень сильного мага-экстрасенса. Он верующий, связан с высшими силами, которые ему помогают. Когда он говорил «спаси и сохрани», сохранялась даже информация на жестком диске компьютера и не надо было лишний раз щелкать мышкой. Придя ко мне и увидев мое горе, он сказал в мой адрес «Господи, пронеси». В результате я целый день просидела в туалете. Он забыл сказать слово «беду». Вот этот чародей поколдовал над ним часа полтора. Гляжу – парализованный начал немного шевелиться и вдруг заговорил! Наконец стало ясно, что он все это время пытался сказать. «Курва! Где же твой муж?» – произнес он.

Теперь, может быть, пойдет на поправку и кончится этот кошмар.

Карты скажут всю правду

Большого мастерства достигли гадалки в своем ремесле. Мой сосед, шестиклассник Вова, решал задачу, ему понадобилось значение числа пи. Порывшись в голове и бумагах, он ничего не нашел.

– Бабушка, ты не знаешь, чему равно пи?

– Не знаю. А что это за срамота?

– Долго объяснять, но очень нужно, скоро хоккей, я не успею сделать математику.

– А заменить его ничем нельзя?

– Нельзя. Как же быть?

– Ладно, подожди немного, – сказала любящая бабушка, – я сбегаю к Лукьяновне, пусть кинет на картах.

И бабушка заспешила к Лукьяновне.

– Лукьяновна, кинь на картах, чему равно пи.

– Это что еще такое?

– Не знаю, но очень нужно, очень!

– Ну ладно, карты всю правду скажут, не соврут.

Лукьяновна трижды раскинула карты.

– Три целых четырнадцать сотых.

– Точно?

– Можно точнее, но этого достаточно.

– Ну, я побежала, спасибо тебе, не забыть бы только по дороге.

Бабушка побежала домой, постоянно бормоча: «Три целых четырнадцать сотых, три целых четырнадцать сотых». Навстречу ей Акулина.

– Откуда ты так бежишь, Груша?

– Ой, извини, очень тороплюсь, у Лукьяновны была, гадала.

«Интересно, – подумала Акулина, – бабка Груша бежит сломя голову, бормочет какие-то цифры». Она пошла к Лукьяновне.

– Здравствуй, Лукьяновна, о чем ты гадала бабке Груше? Бежит бегом, бормочет какие-то цифры. Интересно.

– Что тут интересного?

– Не скажи, бабка Груша верующая, знает что-то, но никому не рассказывает, умирать собралась, гроб себе у моего деда заказала, про конец света намедни говорила, скрывает что-то, может быть, это код от райских ворот.

– Нет, она приходила узнать, чему равно пи.

– Что?

– Пи. Ты знаешь, чему равно пи?

– Нет.

– Акулина, ты не знаешь, чему равно пи? Как же ты дальше жить будешь, как людям в глаза посмотришь?

– А что такое пи?

– Я сама не знаю, наверное, что-то неприличное, как те слова, которые начинаются с этих букв. Никогда о нем не слышала, – сказала Лукьяновна. – А что тут голову ломать? Давай-ка я погадаю, карты всю правду скажут, карты не соврут.

Лукьяновна раскинула карты.

– Пи – это отношение длины окружности к ее радиусу, и равно оно трем целым четырнадцати сотым.

– Вот это дела! – раскрыла рот Акулина. – И что, твои карты вот так могут все угадать?

– Конечно.

– А зачем нужно это пи? Оно в хозяйстве пригодится?

– Не знаю, Вовка обещал объяснить, но не успел.

– А ты кинь на картах.

– И правда.

Раскинула карты.

– Похоже, что в хозяйстве пригодится, по крайней мере, деду. Ну вот, например, площадь круга равна пи-эр-квадрат. А длина окружности – вообще пи-дэ.

– Что?

– Пи-дэ.

– Срамота какая-то, а с «ц»?

– Что с «ц»?

– Ну на конце есть буква «ц»?

– Нет, карты не показывают.

– Ну тогда, может быть, и правда.

– Слушай, Лукьяновна, у меня к тебе большая просьба, выручай! Валера, внук мой, учится в университете, и вот сопромат его замучил, спасу нет! Сейчас он пишет курсовую по сопромату, задание сложное, вряд ли кто ему поможет. Надо рассчитать балку, работающую на растяжение с изгибом и кручением. Ты не могла бы погадать про эту балку?

– Можно, пусть Валера приносит данные, карты скажут всю правду, карты не соврут.