Текст книги "Это взрослая жизнь, детка! Как прожить свои двадцать так, чтобы ни о чем не жалеть в тридцать"

19. Проблема не в наших планах. Проблема – в нашем графике

Не думаю, что проблема заключается в наших планах и мечтах. Настоящая проблема – в том, насколько быстро мы хотим увидеть эти планы и мечты материализовавшимися на нашем пороге в красивой обертке с большим бантиком.

Я думал, что красную ковровую дорожку раскатают передо мной на третий день после моего двадцатилетия, в то время как Бог запланировал это событие на День 2334. В смысле, на тот момент, когда я был к этому действительно готов.

У Бога есть Его собственный график для твоей жизни. У тебя – свой график для твоей собственной жизни. Иногда они совпадают – как, например, в тот февральский вторник три года назад. Но по большей части таких совпадений не происходит.

Мы, конечно, можем попытаться крепко держаться за то, чего не можем контролировать, вцепляясь в подробности нашей жизни, точно пятилетний ребенок, пытающийся выгулять носорога.

А можем просто расслабиться, отпустить эти подробности на волю и позволить им сделать свои дела. Мы можем закопать их глубоко в землю и поливать своей креативностью, последовательностью и терпением.

А потом, когда наступит нужный момент, мы будем наблюдать, как наши планы и мечты становятся больше, лучше и прекраснее, чем мы сами когда-либо планировали.

20. Любая работа, предлагаемая на «Хедхантере», приведет тебя на складское помещение в деловом центре «в какой-нибудь красивой одежде и обуви, в которой вы действительно сможете ходить»

Явиться на собеседование по поводу рабочего места, о котором ты никогда не слышал и вообще не уверен, что можешь и хочешь заниматься такой работой, а потом, на середине собеседования, осознать, что у тебя нет ни малейшей уверенности, что речь идет о какой-то реальной работе, – одна из гордых традиций «двадцатилетних». Если эти слова близки твоему сердцу – поздравляю! Добро пожаловать в клуб.

Как-то раз я побывал на собеседовании по поводу работы в сфере «продаж», объявление о которой нашел в Интернете, и ко второму собеседованию по-прежнему не слишком хорошо понимал, чем именно я буду торговать. Полагаю, я дал верные ответы насчет продаж этих воображаемых товаров, поскольку, когда второе собеседование закончилось, меня пригласили в комнату, полную таких же, как я, «двадцатилетних», где крупный мужчина, этакий мистер Чистюля в дешевом костюме, толкнул энергичную речь о том, сколько денег мы могли бы заработать, если бы обладали страстным желанием быть бизнесменами, как он сам, – и всю свою речь он изобильно приправлял лексиконом (бодрым и красочным) шкипера, ведущего свой корабль сквозь ураган.

Под конец его речи я отпросился в туалет. И пружинистым шагом вышел прочь из этой комнаты, прочь из этого здания, прямо к своей машине. (Ладно-ладно, признаю, это больше напоминало паническое бегство.)

Одно дело – продажи. Совсем другое – присоединиться к мистеру Чистюле и его *запикано* культу продаж.

На той же неделе я побывал на собеседовании по поводу работы в одном учебном центре Лос-Анджелеса, где нужно было учить корейских детишек правилам сдачи теста на проверку академических способностей – того самого теста, результаты которого в моем исполнении не впечатлили преподавателей Гарварда настолько, чтобы они ломились ко мне в дверь.

Когда я прибыл на собеседование, меня быстро препроводили на задворки учебного центра, и мы принялись разговаривать о моих рабочих перспективах и опыте, стоя между мусорным контейнером и горой деревянных ящиков. Мне еще никогда прежде не приходилось сражаться с вонью гниющего мусора во время собеседования, так что, полагаю, показать себя во всей красе я не сумел.

Спустя несколько дней, когда мне по телефону сообщили, что, «к сожалению», в настоящее время у них нет для меня вакансии, я испытал чувство крайнего облегчения. Ведь если во время первого рабочего собеседования тебя ведут куда-то на задний двор, то куда ты отправишься дальше?

«Двадцатилетние» ходят на собеседования по поводу совершенно безумных, неслыханных и невиданных рабочих мест. Это – естественное свойство небольшого рабочего опыта, который лбом вперед вламывается в экономику, пребывающую в стагнации.

Так что, если ты читаешь это сейчас и вспоминаешь свое собственное собеседование с попутными мыслями «что, черт побери, это было?» – поздравляю, твоя членская карточка будет вложена в письмо. Заседания клуба происходят по вторникам в 8 вечера где угодно. Скажи на входе, что ты наш человек, – и получишь бесплатные туфли для боулинга и картошку-фри за полцены. На весь вечер.

21. «Ключ к успеху в двадцать лет – ежедневно сравнивать себя со всеми подряд. И пусть тревожность и страх заставят тебя работать усерднее, быстрее и с большей мотивацией». – Слова парня, у которого в 33 года случился нервный срыв

Нет ничего более важного для успеха в «двадцать с чем-то», чем сравнивать себя со всеми людьми подряд, близкими и далекими, во всех отношениях, на каждом шагу.

Родственники, знакомые, приятели, противники, «заклятые друзья» и «лучшие враги», знаменитости, коллеги – все они годятся для этого, все являются невероятными мотивационными инструментами, стоит только позволить себе изучить их со всех точек зрения и попытаться разгадать, как это им удалось устроить свою жизнь намного лучше, чем тебе.

Сосредоточенно изучай профили своих друзей в «Фейсбуке». Найди всех тех одногодок, к фамилии которых прилагаются слова «директор» или «вице-президент». Просмотри каждую фотку в их альбомах под названием «Моя жизнь – это фантастика». Измерь в сантиметрах ширину их улыбок. Рассмотри их воспитанных детишек. Вычисли площадь их заново отремонтированных домов.

Глянь-ка, как ловко сидит костюмчик на муже подруги! Выясни его производителя. Погугли этот костюм и узнай, в какую сумму он обошелся.

Иди и купи мужу еще более дорогой костюм. Возьми в кредит «Рейндж Ровер». Сделай фотку. Вставь ее в свой альбом «Моя жизнь еще фантастичнее».

Раньше мы могли проводить полномасштабные, с ног до головы сравнения только во время встречи одноклассников на десятилетии выпуска. Но теперь, в Интернетландии, мы можем проводить такие сравнения каждый божий день. Вот ведь радость!

Проведя все исследования, досконально выяснив все о том, в каких отношениях ИХ жизнь лучше, чем ТВОЯ, можно использовать всю эту информацию в качестве мотиватора, который будет пинками побуждать тебя к действию, точно хлыст жокея – скаковую лошадь.

А можно этого не делать.

Не сравнивай себя с НИМИ.

Ты – не они. Они – не ты.

Твоя история не вписывается в их истории. Примерно так же, как если бы ты смотрел «Когда Гарри встретил Салли», и внезапно действие переключилось бы на «Побег из Шоушенка». Шуточки Билли Кристала, когда он ползет по сточной трубе, пытаясь сбежать из тюрьмы, не дают того эффекта.

Не старайся втиснуть СВОЙ СЦЕНАРИЙ в чью-то чужую историю.

22. Трава всегда ЗЕЛЕНЕЕ на другой стороне, пока не доберешься туда и не поймешь, что все дело исключительно в НАВОЗЕ

23. Создай бренд, имя которому – ТЫ

Каков твой бренд?

Понятия не имеешь? Разошли письма родственникам и друзьям и попроси их ответить, какие слова первыми придут им на ум, если надо будет описать тебя. Это и есть твой бренд.

У каждого есть бренд – это просто сам человек и то, что думают о нем другие. Порой эти вещи совпадают, порой между ними огромное расстояние. Но жизненно важно намеренно познавать, формировать и презентовать себя, особенно на конкурентном рынке труда, где диплом бакалавра стал приравниваться к школьному аттестату. Что делает тебя ТОБОЙ?

Компании тратят миллиарды долларов на создание своих брендов, и все пути ведут к одному месту – к их вебсайту. Он открыт 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Это лучший рекламный щит, какой можно купить за деньги. И если ты заходишь на веб-сайт компании, у нее появляется больше шансов совершить продажу.

Аналогичным образом, создавая свой бренд, тебе следует создать свой собственный веб-сайт.

Создание собственного веб-сайта – это самая большая, самая крутая и самая энергичная поддержка всех усилий по поиску работы, закладке фундамента и созданию бренда.

Твой собственный веб-сайт – это то, чем были в 90-х годах резюме и деловой костюм.

Тебе необходим веб-сайт. Предпочтительно хороший. Предпочтительно такой, который выглядит профессионально или творчески, в зависимости от того, чего ты пытаешься достичь, и притягивает к себе профессиональную сферу, в которой ты хочешь быть.

Возьми, к примеру, веб-сайт Линдси Кирхофф «Как предлагать мне товары» (How to Market to Me). Линдси создала свой веб-сайт, посвященный тому, как надо продавать товары поколению миллениума, потому что именно такой работы она для себя хотела.

И знаешь что? – гуру маркетинга, компания HubSpot наняла Линдси, чтобы она писала о маркетинге!

Есть ли лучший способ доказать нанимателю, что ты способен выполнять некую работу, чем занимаясь ею каждый день, всеми видимыми и осязаемыми способами?

Работодатель не может увидеть, какая история стоит за твоим дипломом.

Зато работодатель может увидеть, попробовать на вкус и на ощупь твой ломовой веб-сайт.

Не представляешь, с чего начать? Поговори с теми, кто представляет. Если не знаешь таких людей, спроси ВЕЛИКИЙ ГУГЛ. Существует масса дешевых вариантов, и ты уже через сутки окажешься в деле, даже не представляя, что такое HTML.

Не жди пассивно, пока какая-нибудь компания не обнаружит твой потенциал. Докажи его наличие прямо сейчас. Создание своего бренда с постоянным онлайн-присутствием умножает твои усилия по персональному брендингу, рабочим связям и поиску работы в 117 раз.

24. Любовь слепа. Найди себе собаку-поводыря

Все пространство перед тобой усеяно красными флажками. Тебя предупреждали, что впереди – серьезная авария, так почему же, во имя семи-машин-всмятку, ты продолжаешь рулить прямо к ней?!

Заручившись поддержкой доверенных проводников, которые помогут направлять твои отношения, ты сумеешь спасти свою жизнь. Друг, родители, брат или сестра – кто угодно. Тебе нужен помощник, который будет замечать в твоих отношениях зияющие дыры в мостовой и надвигающуюся лавину машин, которые ты не способен увидеть сам.

Любовь слепа. Не старайся гнать отношения вперед, пока не обзаведешься несколькими дополнительными парами глаз.

25. В твоих «двадцати с чем-то» будет больше неудач, чем тебе захочется вспоминать. Главное, когда потерпишь неудачу, не начинай называть себя неудачником

Неудача означает, что ты просто ищешь более совершенный способ быть успешным, если изъявишь готовность учиться благодаря ей, а затем сможешь собраться с мужеством – и, возможно, вновь потерпеть неудачу. И, возможно, более серьезную, чем первая.

Мы не можем позволить неудаче стать нашим смертным приговором. Она – лишь еще одно предложение на странице, которое мы прочтем, прежде чем страницу перевернуть. Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Мы обязаны действовать. Это неизбежно, когда пытаешься поднять вес больший, чем твой собственный. Ты надрываешь мышцы, чтобы они стали сильнее.

Единственной настоящей неудачей в наши «двадцать с чем-то» было ни разу не столкнуться с неудачей.

26. Наши несовершенства, сомнения и вопросы, касающиеся веры, не делают нас фанатичными неверующими – они делают нас людьми

Когда мы начинаем «марш взрослых», наши расчеты на безумно успешную, волшебно-совершенную жизнь могут взорваться, точно ручная граната в пирожке с начинкой. И вместе с этим взрывом разлетаются в стороны мелочи типа нашей индивидуальности, мечтаний, дружеских связей, веры в Бога, стабильности… список продолжи сам. Жизнь в наши «двадцать с чем-то» скорее напоминает часовую бомбу, чем фестиваль щекотания пяток.

В этот взрывной период своей жизни я переживал драматическое переопределение своей собственной веры. Это просто культурный способ сказать, что я чувствовал себя большим автоматом с едой и напитками, который ежедневно колошматили с целью добыть из него перекус, не заплатив: сомнения и вопросы бомбардировали меня, точно жадные школьники, не желающие раскошелиться на пачку чипсов.

Самый главный вопрос, который я задавал себе каждый день: «Неужели моя жизнь действительно напоминает то, во что, по моим словам, я верю?»

И не был уверен, что знаю ответ – или что он мне нравится.

И куда же я шел, чтобы поговорить об этом?

Местом, которое казалось мне наименее комфортным для разговора о вере, была церковь. Входя в нее воскресным утром, я чувствовал, будто вступил в некую беспроблемную параллельную вселенную, где каждый настолько «заряжен» кофе, пончиками, световым шоу и Иисусом, что в его небе нет ни облачка, ни капли дождя, ни пылинки грязи.

Я имею в виду – ведь у всех нас есть проблемы, правда? Ни у кого из тех, кто ходит в церковь, нет иммунитета к проблемам, – включая пастора, преподобного, раввина или священника. Не будь у нас проблем, зачем тогда вообще надо было бы ходить в церковь? Зачем зря тратить свое время в церкви, если бы все мы лучились коллективным совершенством?

Так что, возможно, именно в церкви и в разговорах нам следовало бы говорить о том (ну, ты понимаешь), во что мы на самом деле верим. Может быть, нам следовало бы перестать стесняться, засучить рукава и без брезгливости взяться за свои сомнения и вопросы. Может быть, церкви порой бывает трудно иметь с ними дело, но у Бога нет таких сложностей.

27. Даже не думай встречаться с человеком, знакомство с которым произошло в купальных костюмах

Безусловно, мысль начать встречаться с этим человеком в момент знакомства казалась удачной, но твои суждения во многих отношениях нельзя было назвать объективными.

Да, в тот момент эта мысль могла тебя волновать, но ты с большей вероятностью в итоге скажешь «что я наделал?!», чем «согласен».

28. Если в какой-то момент твоей «двадцатилетней» жизни возникает ощущение, что тебе снова шесть лет…

…и ты, заблудившийся и одинокий в зоопарке, лихорадочно ищешь хоть какое-нибудь знакомое лицо, – держись крепче: ты почувствовал на себе малую толику «кризиса четверти жизни». Сохраняй спокойствие. И не успеешь оглянуться, как кто-нибудь выкрикнет твое имя из громкоговорителя, чтобы подсказать, где тебя смогут найти.

Прочти эти 22 признака того, что ты, возможно, переживаешь «кризис четверти жизни», и если ты повторишь «ох ты черт – да!» большее число раз, чем «да этот придурок просто чокнутый», тогда крепись, партнер. Мы поскачем по этим ухабистым тропам вместе.

22 признака наступления «кризиса четверти жизни»

1. Собираясь на работу, ты с ненавистью глядишь на своего кота и говоришь: «Черт, вот бы мне такую жизнь, как у тебя!»

2. «Я когда-нибудь смогу снова почувствовать себя собой?» – вот вопрос, которым ты задаешься. Каждый день.

3. Включается песенка группы Bon Iver или Джона Майера, и ты начинаешь плакать. Наедине с собой или при друзьях. Или прямо посреди кофейни, и незнакомые люди спешно уводят подальше своих детей.

4. Ты нашел эту книгу, потому что набрал в поиске Google: «кризис четверти жизни».

5. Представляя себя через 15 лет на должности своего нынешнего начальника, ты ощущаешь во рту легкий привкус рвоты.

6. Ты снова споришь с мамой по поводу уборки в ванной комнате и возвращения домой в разумное время.

7. Ежемесячное превышение расходов над доходами начинает казаться тебе серьезной проблемой.

8. Ты вступаешь в ссоры со своей новообретенной супругой (супругом) и/или соседом по квартире, которые ужасно похожи на ссоры, происходившие между твоими родителями, – ссоры, в которые ты клялся никогда-никогда не вступать, и вот…

9. а. Ты шесть раз сменил место жительства за последние четыре года.

б. Ты шесть раз сменил рабочее место за последние четыре года.

в. У тебя было шесть разных бойфрендов за последние четыре года.

г. У тебя было шесть разных подружек за последние четыре года.

д. У тебя не было ни бойфрендов, ни подружек ни разу за последние шесть лет, и ты боишься, что в твоей личной жизни что-то сломалось.

10. Ты заплатил бы кругленькую сумму за один момент ясности.

11. Твоя временная работа в «Старбаксе» длилась три с половиной года.

12. Ты обнаруживаешь, что церковь тебя одновременно и манит, и отпугивает. Сегодня ты просишь Бога о помощи, а назавтра кричишь на Него. Твоя вера – американские горки, и ты совершенно уверен, что ремень безопасности вот-вот расстегнется.

13. Ты отчетливо видишь перед собой две дороги: жизнь, полную комфорта, и жизнь, полную риска. И не уверен, что у тебя есть подходящая машина или четкий маршрут, чтобы отправиться в путь по любой из них.

14. Ты каждый день во время работы проводишь столько времени, просто слоняясь в Интернете, что буквально достиг момента, когда не знаешь, что бы такое еще поискать.

15. Ты хохотал и рыдал, впервые читая «21 совет для твоих “двадцати с чем-то”» на сайте AllGroanUp.com.

16. Составление бюджета полностью лишает тебя сил.

Даже мысль о том, чтобы заполнить налоговую декларацию. Лишает сил.

Покупка продуктов. Лишает сил.

Мытье посуды. Приготовление ужина. Поиски работы. Обратный звонок маме. Обратный звонок лучшему другу. Вообще сам процесс поднятия трубки. ЛИШАЕТ СИЛ.

Поэтому ты смотришь подряд четыре сезона __________, одновременно шпионя в «Фейсбуке» за «бывшими» и недругами.

17. Фраза, которую ты больше всего боишься услышать на работе, это «Поздравляю, вы получаете повышение».

18. Всякий раз, как ты исполняешь роль шафера или подружки невесты, отмирает частичка твоей души.

19. Ты мечтаешь вернуться назад во времени и хорошенько отхлестать по щекам свое самодовольное университетское «я», которое было так уверено, что знает все ответы.

20. На этой неделе ты ищешь наставника, который дал бы тебе ответы, а на следующей избегаешь его, как восьмиклассник с вонючими подмышками.

21. Ты понятия не имеешь, куда податься за ответами.

Однако…

22. Ты на 99 процентов уверен, что путешествие на машине могло бы все исправить.

29 Не путай отступление с капитуляцией

Слишком многие «двадцатилетние» несчастны, потому что мы путаем временные отступления с капитуляцией. Мы считаем себя неудачниками только потому, что перебрались жить обратно к родителям или согласились на работу – отвечать на звонки – в колл-центре.

Конечно, возможно, что мы на некоторое время отождествились с жизнью, которой не особенно-то похвастаешься. Пожалуй, в ближайшее время о нас не напишут передовицу в журнале «Forbes».

Но мы не капитулируем. Мы в гостях. Это сезон, сцена, идеальное место во времени, чтобы мы могли подготовиться к совершению следующего необходимого шага. Можно капитулировать на три месяца, не капитулируя.

Капитуляция – это когда безоговорочно сдаешься, когда позволяешь своей текущей реальности удушить мечты.

Пребывание в гостях – это просто временная остановка на обочине, и хотя эта обочина может казаться сплошь ямами и ухабами, не позволяй ей остановить себя.

30. Узнав свое место в кофейной классификации, приведенной ниже, ты чертовски много узнаешь о своем уровне взрослости

Ребенок в душе

Да, ты не обходишься без кофе по утрам, но только в том случае, если на одну часть черного приходится три части воздушного крем-брюле в кувшинчике с щепоткой корицы – или горячего какао. Да, ты «балуешься» кофеином, одновременно цепляясь за внутреннего лапочку-сладкоежку. И благослови тебя за это Бог.

Конечно-конечно, я обязательно поиграю с тобой в «классики» в обеденный перерыв.

Искушенный ценитель

Ты гордишься тем фактом, что для заказа твоего напитка в «Старбаксе» требуется минута и тридцать секунд.

Ты обожаешь, когда коллеги по работе останавливаются у твоего стола, чтобы расспросить тебя о Yerba Mate, настоянном на женьшене, который ты гордо демонстрировал, точно боевой трофей, под своей офисной лампой.

Любой огр способен поглощать кофе, как Большая Глотка. Но нужен взрослый, обладающий утонченной искушенностью, чтобы вручную регулировать прием кофеина, как хорошо отточенный речитатив. Ты так же серьезно относишься к своей взрослости, как и к своему «тройной крепости, без пенки, перевернутому, с соевым молоком…».

Мистер гризли-старший

Ты пьешь его черным. Двухдневным, если придется. Заваренным в собственном кофейнике, который ты не мыл с Рождества 2009 года. Ты стал бы пить эту бурду даже из ржавой жестянки, если бы она влезала в дринк-холдер твоей тачки. Кофе – средство для достижения цели, ничего больше. Предложить тебе затейливую бурду с корицей – оскорбление для твоих заработанных тяжким трудом волос на груди. Ты свято веришь, что любого, кто тратит по четыре бакса в день в «Старбаксе», следовало бы депортировать во Францию.

Ты – мистер Гризли-Старший. Добудь себе спредшит[4]4
  Спредшит – лист бумаги с обобщающей информацией о финансовом положении компании в виде таблиц.


[Закрыть], жестяную банку для кофе и камень вместо офисного кресла – и ты будешь полностью доволен собой.

Диетчик

Никакого кофе. Никакого сахарного сиропа с высоким содержанием фруктозы. Нет, сэр. Ты берешь себе бутылку диетического ____. Ноль калорий. Без сахара. От трех до семи раз в сутки. Искусственные подсластители низвергаются по твоим венам, когда ты выжимаешь свои 60 минут на беговой дорожке.

Если кто-то возьмется тебя искать, пусть ищет крутого, на полном ходу, на всех парах взрослого ПН-ПТ (с некоторыми небольшими сбоями и ляпсусами, и моментами, когда ты лопаешь во тьме ночной сырое тесто для печенек).

Травник

Если это не чай и если он не содержит пряности с укромного азиатского островка, дорогу к которому знают только пять человек, то ты это не пьешь. О, ты такой взрослый! – сложный, таинственный, который слушает Янни[5]5
  Янни Хрисомаллис – греческий музыкант, основатель группы Yanni, исполняющей инструментальную музыку.


[Закрыть], медитируя в парке.

НЕ-КОФЕИНЩИК

Не знаю, к какому типу взрослых тебя отнести. И, честно говоря, даже знать не хочу.