Текст книги "Ребенок от одного года до четырех лет. Практическое руководство по уходу и воспитанию"

Развитие воли

Вам придется постоянно сталкиваться с проявлениями собственной воли ребенка, которая всегда направлена наружу и выливается в то или иное действие – в отличие от мышления, о котором говорилось выше и которое целиком замыкается во внутреннем мире ребенка.

До четырех лет воля ребенка в основном проявляется в волевых импульсах и побуждениях; в этом возрасте малыш еще не способен управлять собственной волей. Действия ребенка в основном определяются примерами, которые он видит в своем окружении.

Тот факт, что воля ребенка проявляется импульсивно, становится особенно очевиден в период «детского упрямства», когда малыш постоянно настаивает на выполнении своих желаний. При ближайшем рассмотрении становится ясно, что на самом деле в это время он становится жертвой «собственной воли». Упрямство выражается прежде всего в противопоставлении себя миру ради самого́ этого противопоставления, и ребенок может быстро оказаться в ловушке этой модели поведения. На самом деле, речь о свободной воле человека здесь не идет.

Ребенок в этом возрасте пока еще не обладает собственной свободной волей, и, если взрослые начнут что-либо от него требовать (особенно если они будут делать это слишком настойчиво), возникнут проблемы, ведь малыш еще не знает, как реагировать на это, и потому замыкается в себе. В такие моменты может казаться, будто он не желает отвечать или просто не слушает, но именно такое поведение в первую очередь демонстрирует неспособность ребенка справиться с предъявляемыми требованиями. Подобные сложные ситуации будут возникать реже, если организовать окружение ребенка таким образом, чтобы взаимодействие с ним приносило малышу радость, и делать акцент на том, что ребенку позволено делать. Ключевыми последствиями в таком случае будут хорошие привычки, приобретенные ребенком, и четкие, понятные ему границы. В период «детского упрямства» придерживаться этой рекомендации бывает крайне сложно, и мы подробно обсудим это далее (см. стр. 62).

В свете сказанного выше надо иметь в виду, что проблемы возникнут, даже если вы спросите маленького ребенка, чего ему хочется, и, например, предложите ему выбрать из нескольких вариантов, с чем именно сделать для него бутерброд. Маленький ребенок не способен принять такое решение, и поэтому хочет всё и сразу; в результате в душе ребенка возникает интенсивная и мучительная внутренняя борьба. Нельзя предлагать маленькому ребенку принимать решения, потому что в таких случаях вы просите его сделать то, на что он еще не способен. Кроме того, на связанную с этим внутреннюю борьбу уходят ценные жизненные силы ребенка, которые в этом возрасте необходимы для здорового физического развития.

Поэтому вы должны самостоятельно принимать решения, исходя из того, что, по вашему мнению, лучше всего подходит ребенку. Это совсем не просто, и для многих родителей совершенно не очевидно, так как им кажется, что обсуждать решения с ребенком и давать ему возможность выбрать – лучше, чем ограничивать малыша и все решать за него. Вы должны видеть, что лучше всего подходит для вашего ребенка, хотя далеко не всегда вы будете уверены в этом. Вы должны понять, что взяв на себя принятие решений, вы создаете у ребенка ощущение защищенности и уверенности.

3. Воспитание ребенка в возрасте от одного года до четырех лет: основные принципы

В жизни детей младшего возраста важную роль играет подражание. В первые годы жизни ребенок настолько открыт и испытывает настолько сильное желание подражать другим, что достойного примера, который вы ему подадите, в принципе будет достаточно для хорошего воспитания. Тем не менее, бывают самые разные ситуации, в которых ребенок не копирует вас и не проявляет подобной открытости. Малыш, который должен научиться чистить зубы, но не хочет этого делать, будет отказываться чистить зубы, даже если взрослые подают ему пример и чистят зубы при нем. Если вы попытаетесь добиться своего, принуждая ребенка делать то, что он отказывается делать, или рассердитесь и станете демонстрировать недовольство, то вообще ничего не добьетесь. Порой вы будете чувствовать себя совершенно беспомощным, когда ребенок отказывается есть, спать, ходить на горшок и так далее.

Так как же научить ребенка чему-нибудь, если не помогает ни хороший пример, ни строгость и принуждение? Мы ответим на этот вопрос, обсудив несколько ключевых моментов, которые обязательно нужно учитывать при общении с маленькими детьми.

Внимание

Дети нуждаются в постоянном пристальном внимании во всех смыслах этого слова. Во-первых, маленького ребенка нельзя ни на минуту оставлять без присмотра из соображений безопасности. Постоянное присутствие родителей может быть менее важным для трехлетнего ребенка, у которого уже в некоторой степени развито чувство опасности, чем для годовалого малыша, тем не менее, когда вы имеете дело с детьми младшего возраста, вы должны развить в себе очень чувствительные «антенны», реагирующие на любые источники опасности в окружении ребенка. Это совершенно особое внимание к ребенку, постоянная обеспокоенность, внутреннее ощущение, в определенный момент подсказывающее вам, что сейчас надо сходить и проверить, все ли с ним в порядке. Во многих случаях это интуитивное побуждение оказывается верным. Возможно, именно в этот самый момент ребенок втихаря ест печенье, которое вы спрятали в кухонном шкафу, или «красит» стены ванной комнаты зубной пастой, подражая папе, который вчера красил сарай. Чем чувствительнее у родителей эти «антенны», тем больше у ребенка будет свободы, чтобы познавать окружающий мир и вдоволь играть так, как ему хочется.

Помимо безопасной среды, ребенок очень нуждается в том, чтобы на него обращали внимание. Ему необходимо, чтобы родители сами, без каких-либо просьб с его стороны, проявляли к нему искренний интерес и внимание. Малыш будет расти и развиваться гораздо лучше, если родители постоянно проявляют такое внимание к нему в повседневной жизни. Очень важно, чтобы он ощущал это внимание физически, – например, когда ему меняют подгузники, качают на руках или просто поглаживают по головке.

Это непростая задача для родителей, у которых всегда есть множество неотложных дел. Одновременно выполнять несколько задач – особое искусство, и ему можно научиться. Если вы разрываетесь между несколькими делами, зачастую именно ребенок будет определять, на что вы должны обратить свое внимание в первую очередь, и его решение очевидно: на него.

Невозможно уделять ребенку должное внимание второпях. Мир взрослых, как правило, организован таким образом, что мы сознательно или бессознательно ставим перед собой самые разные цели, при этом способы их достижения интересуют нас гораздо меньше, а на сам процесс достижения этих целей мы вообще не обращаем особого внимания.

Ребенок устроен совершенно иначе. Вот один пример: я хочу пойти в магазин с ребенком, и сначала для этого нам нужно надеть куртки. Взрослый человек не обращает особого внимания на процесс надевания куртки; мы делаем это, почти не задумываясь, но для маленького ребенка в этот момент он будет самым важным делом на свете. Ему не важно, займет это дело одну минуту или пять минут. Для ребенка существует лишь его желание самому надеть куртку, и все его внимание полностью сосредоточено на этом процессе.

Тем не менее, вполне возможно уделять ребенку должное внимание, вместе выполняя домашние дела. Родители часто стараются побыстрее закончить такие дела по дому и заниматься ими в перерывах между делами, связанными с уходом за ребенком, когда появляется возможность, потому им кажется, что иначе у них не будет достаточного времени, чтобы уделить внимание ребенку. Но для малыша домашние дела – это прекрасная возможность узнать много нового, сделать множество маленьких открытий и подражать поведению взрослых; ребенок будет счастлив в них поучаствовать. Разумеется, далеко не все можно делать вместе с ребенком, поэтому советуем чередовать совместную работу по дому с периодами, когда каждый из вас занят своим делом.

Если ребенок привык требовать много внимания и получать его, то периоды, когда каждый из вас занят своим делом, поначалу будут краткими, поскольку играть самостоятельно долгое время малыш просто не способен. Обозначайте моменты перехода от совместных занятий к самостоятельным делам и игре в одиночестве – например, такими фразами: «Сначала я вымою полы, а потом мы вместе пойдем кормить уточек. Иди и поиграй один, пока я не закончу». Ребенок, не привыкший играть в одиночестве, несколько раз вернется к вам, чтобы посмотреть, вымыт ли уже пол, или вообще останется стоять в дверях в нетерпении. Чем спокойнее вы будете себя вести в подобных ситуациях, договариваясь с ребенком, тем быстрее малыш научится играть самостоятельно. Однако обещание пойти и покормить уток надо обязательно выполнить, даже если вам вдруг кто-нибудь позвонит и отвлечет вас, – это часть вашей договоренности.

Ни один ребенок не позволит матери или отцу в течение длительного времени спокойно читать, учиться, смотреть телевизор или разговаривать по телефону, потому что в это время их внимание сосредоточено не на ребенке, а на других вещах. Однако это не относится к таким занятиям, как, например, вязание, глажение белья, работа в саду или изготовление чего-нибудь своими руками, так как вы можете вовлечь в них ребенка. Если такие занятия вам не по душе, но вы любите читать или учиться, это может привести к конфликтам с ребенком, чье поведение будет вызывать у родителей сильное раздражение. В таком случае, чтобы выделить себе необходимое время на удовлетворение собственных потребностей, лучше всего организовать ребенку игры с соседскими детьми под присмотром их родителей или нанять няню.

Если у вас нет возможности посвящать своему ребенку достаточно времени, ваши с ним отношения быстро станут напоминать порочный круг. Ребенок будет продолжать тянуть вас за рукав, пока вы не уделите ему должное внимание. Если вы не откликнетесь на его просьбу пойти полюбоваться домиком, который он построил из кубиков, или просто откажетесь сделать это, он заставит вас обратить на него внимание другими способами – например, начнет кричать или что-нибудь сломает. Большинство маленьких детей владеет огромным арсеналом подобных плохих поступков.

Когда вы очень устали или слишком заняты, вы, вероятно, обратите внимание на ребенка и отреагируете только тогда, когда он начнет вести себя вызывающе, и именно поэтому ребенок начинает плохо вести себя, когда у него не остается других способов привлечь ваше внимание. Ваша реакция, в свою очередь, спровоцирует ребенка на дальнейшее еще более вызывающее поведение, и порочный круг замыкается. Родители сталкиваются с этой проблемой сплошь и рядом, потому что, воспитывая детей, все страдают от нехватки времени.

Этот порочный круг может укрепиться, потому что обычно единственным решением в таких ситуациях родители считают наказание ребенка. (Мы подробнее поговорим об этом ниже в разделе о наказаниях и поощрениях.)

Есть несколько способов, которые помогут разорвать этот порочный круг:

• Вечером вспомните прошедший день. Чаще всего в первую очередь вы запоминаете именно негативные моменты. Попробуйте вспомнить столько же положительных моментов.

• Хвалите ребенка больше, чем вы обычно это делаете, когда видите, что он сделал что-то хорошее.

• Каждый день обязательно делайте что-нибудь вместе хотя бы несколько минут. Вместе почитайте книгу, спойте песенку, покормите на улице птиц хлебными крошками или займитесь еще чем-нибудь таким, чем любит заниматься ваш ребенок. Если эти моменты повторяются каждый день, ребенок будет уверен в том, что вы станете ежедневно уделять ему время и далее, и ему не нужно капризничать, чтобы добиться вашего внимания.

Ритм жизни, распорядок дня и ритуалы

В повседневной жизни каждой семьи есть множество фиксированных повторяющихся событий – например, подъем, одевание, еда. Чем более предсказуемым будет для ребенка ежедневное течение событий, тем бо́льшую защищенность он будет ощущать и тем спокойнее и увереннее будет себя вести. Через выполнение повторяющихся действий, таких как еда, сон и другие привычные дела, ребенок постепенно начинает понимать, что такое время и каким образом связаны между собой различные события и вещи. Иными словами, ребенок начинает понимать, как устроена жизнь. Чем более комфортной и уютной будет окружающая малыша обстановка, тем легче ему будет включиться в повседневную жизнь семьи.

Для ребенка будет лучше, если распорядок дня не будет слишком жестко ограничивать его, словно корсет, а оставит ему некоторую свободу, некоторое «пространство» для «дыхания». Движение и отдых, игры в одиночестве и совместные занятия с другими членами семьи, на улице и дома, приемы пищи и перерывы между ними должны чередоваться, сменяя друг друга в ритме жизни, как и возможность (с разрешения родителей) устроить беспорядок и затем навести порядок (вместе), возможность (с разрешения родителей) вымазаться в грязи и потом получить удовольствие, смывая с себя грязь.

По мере развития ребенка распорядок дня надо регулярно пересматривать и изменять. Вот несколько примеров.

Разумеется, годовалого ребенка одеваете и раздеваете вы сами. Однако трехлетнего малыша можно начинать просить делать это самостоятельно. Годовалому ребенку часто требуется большая порция еды, значительную часть которой он размажет по тарелке или уронит на пол или на фартучек, а двухлетний может обойтись меньшей порцией, поэтому ему не нужно подавать слишком много. Присмотр за маленьким ребенком займет бо́льшую часть дня, но более старшие и более самостоятельные дети потребуют меньше вашего времени.

Помимо физического ухода за ребенком, вам потребуется множество других навыков. В этом возрасте очень важно научиться «отпускать» ребенка, чтобы он мог самостоятельно изучать окружающий мир и делать открытия. Внимательное наблюдение за ребенком – лучший способ узнать, что именно ему нужно и что именно в заведенном распорядке дня следует менять.

Распорядок дня и связанные с ним правила могут быть более гибкими во время болезни ребенка и в другие трудные времена. Например, больной ребенок часто нуждается в том, чтобы кто-нибудь находился рядом с ним по ночам. Он может попроситься в постель к родителям или попросить ночью воды, если ему захочется пить из-за температуры, и так далее. Пока малыш болен, такие просьбы совершенно оправданы, и их нужно выполнять. Ребенок (как и родители) может быть напуган, если у него сильный кашель и высокая температура. Бывает довольно сложно определить, когда именно ребенок уже достаточно здоров, чтобы можно было вернуться к привычному распорядку и настаивать на соблюдении установленных правил. Обычно между болезнью и полным выздоровлением есть неопределенный период времени, в течение которого у ребенка могут сформироваться вредные привычки, – например, когда он продолжает требовать поить его по ночам или хочет продолжать спать вместе с родителями (см. стр. 238).

Ритуалы могут занимать особое место в жизни семьи подобно старым добрым традициям. В современном обществе осталось очень мало ритуалов, в частности, потому, что церковь перестала играть в нем центральную роль. В церкви ритуалы имеют важное значение: они должны укреплять религиозные убеждения людей. В семье ритуалы могут играть аналогичную роль. Они помогают успокоиться и сосредоточиться на определенном действии – например, перед едой или сном.

На короткое время обычная суматоха прекращается, жизнь словно ненадолго останавливается, чтобы вы могли сосредоточиться на еде или успокоиться, «отпустить» впечатления прошедшего дня и уснуть. Дети любят ритуалы; они обожают повторения, и особенно их привлекает визуальная составляющая любого ритуала.

Ритуалы бывают самыми разными: в одних семьях перед едой читают молитву, в других зажигают свечу или просто молчат несколько секунд. До некоторой степени, здесь более важно не то, что именно вы делаете, а то, как вы это делаете, ваше постоянство в выполнении ритуалов и то внимание и сосредоточенность, с которыми вы их выполняете. Вам будет гораздо легче совершать семейные ритуалы, если они будут простыми и короткими.

И привычки, и ритуалы зависят от особенностей конкретной семьи. На их формирование влияют ваши детские впечатления, опыт других семей, ваши взгляды на воспитание детей и потребности семьи. Вы можете завести новые привычки, прочитав книгу или поговорив с другими родителями. В конце концов, новые привычки по-настоящему укореняются только тогда, когда перестают быть просто идеями и становятся частью вашего ритма жизни.

Правила и границы

Ритуалы и распорядок дня в основном оказывают влияние на бессознательное. Правила и границы используются более осознанно и могут сделать более осознанным поведение самого ребенка. Правила и границы устанавливаются прежде всего ради безопасности, а также для того, чтобы родители и дети могли жить вместе без серьезных трений и конфликтов. Когда правила и границы ясны каждому и им постоянно следуют, они оказывают нам поддержку и создают ощущение порядка. Это в свою очередь создает у ребенка ощущение защищенности и благополучия. Правила всегда должны иметь причины, а не существовать ради самих правил.

Устанавливая для ребенка правила и границы, важно иметь в виду следующее:

• Если вы устанавливаете правило, запрещающее что-нибудь, следует показать, что разрешено. Конечно, ребенку не всегда нужно это объяснять; часто достаточно просто сказать: «Это для тебя». Например, если ребенку запрещено вытаскивать из книжного шкафа книги родителей, отведите ему отдельную полку, где будут храниться его книги. Если ребенок хочет помочь убрать со стола, попросите его убрать что-нибудь небьющееся. Постарайтесь обставить дом таким образом, чтобы ребенку в нем многое разрешалось.

• Когда вы устанавливаете границы, ваши поступки должны соответствовать словам, которые вы используете, и вашей интонации. Ребенок будет сбит с толку, если вы требуете от него прекратить делать то, что запрещено, и при этом улыбаетесь или смеетесь, потому что вас умиляют его озорные проделки.

• Не надейтесь, что завтра ребенок будет помнить правила, установленные сегодня, и следовать им. Книги в книжном шкафу будут привлекать ребенка даже после того, как он десять или двадцать раз вытащит их оттуда, потому что вытаскивать книги из шкафа – увлекательное занятие. После того, как вы несколько раз вмешаетесь, ребенок начнет понимать, что вытаскивать книги из шкафа не разрешается, но это не значит, что запрещенное занятие перестанет быть для него привлекательным; это значит, что вы должны быть бесконечно терпеливыми и снисходительными.

• Чем спокойнее вы будете устанавливать правила, объяснять их и добиваться их исполнения, тем быстрее ребенок их примет. Правила должны быть установлены и разъяснены ребенку прежде, чем вы начнете сердиться на него за их невыполнение.

• Лучше постоянно придерживаться небольшого набора правил, чем время от времени требовать соблюдения многочисленных и нечетко сформулированных правил. Родители должны вместе решить, какие правила они считают важными или каким правилам они хотят обучить ребенка, чтобы затем последовательно добиваться их выполнения. Вы также можете рассказать об установленных правилах страшим детям в семье или няне и попросить их тоже придерживаться этих правил.

Если вам тяжело добиться систематического соблюдения каких-либо правил и границ, вспомните те случаи, когда вам удавалось это сделать в прошлом. Обычно это бывают правила, непосредственно связанные с безопасностью, – например, правило о том, что ребенку нельзя трогать руками плиту. Вспомните вашу убежденность в правильности этого решения, и с такой же убежденностью требуйте выполнения других правил.

По мере взросления детей границы меняются. Для годовалых детей они осязаемые и пространственные: кроватка, из которой нельзя вылезти, манеж, ворота безопасности возле лестницы, ремни безопасности на стульчике для кормления. Четкие границы такого рода лучше всего подходят для маленького ребенка, потому что их можно ощутить; чтобы их придерживаться, не требуются ясное сознание или память. Преимущество осязаемых границ состоит в том, что они принимаются как данность, потому что более или менее отделены от человека, установившего эти границы. Следовательно, любое сопротивление ребенка таким границам будет направлено скорее на сами эти границы, а не на установивших их взрослых.

Когда ребенок становится старше, эти четкие физические границы быстро исчезают. Мир становится больше, манеж убирают, а ребенок может перелезть через бортик кроватки. Теперь надо устанавливать другие границы, которые по-прежнему должны быть осязаемыми. Например, если ребенок постоянно пытается играть с проигрывателем компакт-дисков, трогать который ему запрещено, он чувствует, что взрослый берет его и переносит в другое место, где он сможет найти себе другое занятие. На этом этапе и в таком контексте в основе воспитания все еще лежат действия. Хорошо, если такое физическое вмешательство будет сопровождаться словами, потому что впоследствии эти слова постепенно начнут заменять физические действия в отношении ребенка. Но сейчас слова играют вспомогательную роль и не должны заменять ваши поступки. Именно ваши действия будут посланием ребенку; только их ребенок будет ощущать и признавать в качестве четких границ. Если вместо того, чтобы действовать, вы будете сердиться или раздражаться, ребенок вскоре начнет сопротивляться вам и тому, чего вы хотите от него добиться.

Примерно к трем годам ребенок должен начать усваивать некоторые домашние правила и запреты, и сможет слушаться вас, если вы просто расскажете ему о правилах.

Если вы начнете добиваться соблюдения распорядка дня и правил слишком жесткими мерами, есть опасность, что воспитание ребенка превратится в «карательный режим» с изощренной системой наказаний. Постарайтесь оставаться веселыми и жизнерадостными и смотреть на себя и на любую сложившуюся ситуацию, в которой вы оказались, с юмором.