Текст книги "Ребенок от одного года до четырех лет. Практическое руководство по уходу и воспитанию"

Когда ребенок упрямится

Как только ребенок вступает в период так называемого «детского упрямства» (или «период отрицания»), – а происходит это обычно в возрасте от двух до трех лет, – слово «нет» начинает звучать в речи ребенка и родителей очень часто. Ребенок начинает использовать слово «я», что свидетельствует о растущем самосознании. Это самосознание растет и развивается через противопоставление себя родителям. В некоторых исключительных случаях ребенок может говорить «нет» всему – даже тому, что на самом деле ему нравится и что он хотел бы делать.

И хотя этот период в развитии ребенка может быть для родителей очень сложным и изматывающим, каждый родитель должен радоваться его наступлению. Это очень важная веха в развитии малыша, этап, через который должен пройти каждый ребенок. Продолжительность этого периода и то, как ребенок переживает его, могут сильно отличаться. Упрямое отрицание всего подряд начинает ослабевать, когда самосознание ребенка окрепнет в достаточной мере, чтобы он больше не нуждался в постоянном противопоставлении себя окружающему миру.

Одно «нет» порождает другое, и такой обмен этими словами может возникать между ребенком и родителем снова и снова. Однако даже на этом этапе развития лучшими стимулами для ребенка по-прежнему будут оставаться ободрение и похвала. Именно в этом возрасте ребенку больше всего нужна такая поддержка. Например, если ребенок отказывается мыть руки перед едой и устраивает в ванной беспорядок, проливая или разбрызгивая воду, но потом, вытерев руки, аккуратно вешает полотенце на место, гораздо лучше похвалить его за то, что он сделал хорошо, чем ворчать и сердиться на него из-за грязи, которую он развел.

Как правило, когда ребенок говорит «нет», лучше всего отвлекать его или выходить из ситуации с юмором. В этом помогут шутливые детские стишки и песенки, ведь они способны превратить в игру любое занятие (см. стр. 140). На практике очень часто возникают ситуации, когда ребенок оказывает сильнейшее сопротивление и устраивает истерики. В таких случаях решительное «Нет!» или «Хватит!» из уст родителей даст понять ребенку, что он зашел слишком далеко, и дальше заходить нельзя.

Подытоживая, можно сказать, что в пределах границ и правил, установленных в целях безопасности, ребенок должен иметь большое пространство свободы для того, чтобы познавать себя и окружающий мир, но ему нельзя позволять устанавливать эти правила и границы: это обязаны сделать родители. Чем более четкими и ясными они будут, тем легче и быстрее ребенок поймет и примет их. Убежденность и решительность родителей в этом вопросе дадут положительный результат, в то время как фразы вроде «Да, но…» или «На самом деле тебе надо бы…» лишены ясности. Чтобы сделать правила ясными и четкими, заведите привычку произносить их твердо и уверенно, вместо того, чтобы просить ребенка выполнять их или спрашивать у ребенка о них. Многим родителям трудно это делать, потому что это кажется им недружелюбным по отношению к ребенку и выглядит с их точки зрения как грубое ограничение его свободы. Однако вопрос взрослого, который на самом деле не задумывался им как вопрос и на который нельзя ответить отрицательно, сбивает ребенка с толку. Спокойное и дружелюбное, но одновременно четкое и ясное утверждение «Сейчас мы снимем твою куртку и поставим твои ботинки на коврик» будет более честным и яснее выразит ваши намерения и ожидания, чем неопределенное «Не мог бы ты снять свою куртку и поставить ботинки на коврик?»

Наказания и поощрения

С помощью наказания вы можете дать ребенку понять, что он ведет себя плохо, и такое поведение недопустимо. Поощрения – способ одобрить и укрепить желаемое поведение.

Цель и того и другого – сообщить малышу, что допустимо, а что – нет, или, другими словами, заложить основы: что такое хорошо и что такое плохо. Эти понятия практически полностью отсутствуют у детей до четырех лет. Ребенок в возрасте от года до четырех лет едва ли способен понять, хорошо или плохо он поступает, он не понимает причинно-следственные связи и не сознает, что чувствуют другие люди. Он еще только начинает открывать для себя то, что некоторые вещи взаимосвязаны. Если, наказывая или поощряя ребенка, вы рассчитываете на то, что он поймет, почему его наказали или похвалили, то есть будете обращаться к его сознанию (рассудку), вы станете требовать от него того, на что ребенок в этом возрасте еще не способен. Поэтому наказания и поощрения бесполезно использовать для повседневного воспитания ребенка; скорее, это специальные средства, которые можно применять крайне редко и скупо, чтобы прекратить неуправляемое поведение, и в последнем случае они могут быть очень эффективными. Когда родители часто прибегают к строгим наказаниям, атмосфера в доме становится напряженной, и в конечном итоге реакцией ребенка на это будут страх или равнодушие.

Задача этой главы – показать, что атмосфера позитивности в доме, хороший пример и заботливо установленные правила, которых постоянно придерживаются, являются лучшим средством добиться от ребенка желаемого поведения. Ребенку нужны частые напоминания, но, как правило, он не нуждается в специальных поощрениях. Ребенок нуждается в том, чтобы окружающие принимали, понимали и ценили его в его повседневных действиях – это может выражаться в простом поглаживании по голове или одобрительной реплике. Специальные вознаграждения или преувеличенные похвалы могут снизить самоочевидную и безусловную естественную ценность поступков ребенка, и у него сложится впечатление: «Если я сделаю это, мама будет любить меня, и я смогу получить то или это». И все же, если приходится выбирать между наказаниями и поощрениями, в воспитании ребенка поощрения предпочтительнее наказаний, потому что поощрения делают акцент на правильном поведении – они подтверждают, что то, что делает ребенок, он делает правильно.

В особых случаях – например, во время приучения к горшку, если это дается ребенку с трудом, или, когда вам надо отучить ребенка от вредных привычек, связанных со сном, – ощутимые поощрения в форме того, что ребенок хочет иметь или делать, могут быть вполне оправданными. Например, вы можете вознаградить ребенка, дав ему красивое яблоко с сияющей кожурой или вкусный блинчик, или вместе заняться чем-то особенным, – например, сходить на игровую площадку или покормить уток. Но если для того, чтобы заставить ребенка делать что-либо, вы будете использовать вознаграждения слишком часто, рано или поздно такие вознаграждения станут единственным способом мотивировать его.

Очень важно понимать: наказывая ребенка, вы даете ему представление только о том, что запрещено. Чтобы ребенок понял, что разрешено и как надо поступать, вам придется потратить немало времени и проявить терпение, показывая ребенку пример и повторяя правильные действия вместе с ним. Ребенку придется очень многое повторять снова и снова: как чистить зубы, как мыть руки, как убирать за собой вещи. Если этим вещам не уделять достаточно внимания, бессмысленно и несправедливо наказывать ребенка за то, что он делает все это плохо, даже если наказанием будет замечание или простой упрек. Еще раз повторим: вы добьетесь более значительных успехов, если будете проявлять терпение и говорить что-нибудь ободряющее, когда ребенок делает что-то хорошо.

По поводу наказаний родители чаще всего задают два вопроса: не разрушают ли наказания близкие отношения между родителями и ребенком и не окажут ли наказания отрицательное влияние на личность ребенка, сломив его дух. Если вы наказываете ребенка, важно, чтобы он не почувствовал себя отвергнутым, брошенным. Правильное наказание состоит в том, чтобы отвергать и порицать определенные поступки ребенка, но не его самого, – в этом случае вы сохраните ваши отношения. Когда ребенок не слушается, он чувствует собственную силу и наслаждается ощущением власти над родителями. Но чтобы почувствовать свою силу, ему вовсе не обязательно нужно одерживать над вами победу; если ребенок побеждает вас, он тем самым «берет власть в свои руки» и как бы становится «главным», а это бремя лишает его ощущения защищенности и создает для ребенка большой дискомфорт. Ребенок нуждается в том, чтобы вы спокойно и уверенно вели его по жизни, избегая ситуаций, в которых вы будете бороться с ним за власть друг над другом, потому что такая борьба сломит вас обоих.

В большинстве случаев наказаний можно избежать, если просто внимательно присмотреться к тому, что на самом деле стоит за действиями ребенка, когда он ведет себя плохо. Мы часто думаем, что ребенок балуется или озорничает, в то время как он на самом деле просто знакомится с окружающим миром. Если ребенок хватает со стола банку с печеньем, это еще не значит, что он плохо себя ведет. Возможно, он вообще не собирается есть печенье, – ему просто нравится красивая банка, или он хочет повнимательнее рассмотреть лежащее в банке печенье, или просто собирается аккуратно его разложить.

Подходящие формы наказания

Известно множество различных видов наказаний, от мягкого замечания до порки. Подходящие наказания для ребенка в возрасте от 1 до 4 лет – замечание, удаление ребенка из обстановки, в которой он находится, и перемещение в другое место, где он некоторое время должен побыть один, или (менее подходящее) наказание путем отбирания у ребенка чего-либо.

Когда вы делаете ребенку замечание или отчитываете его, ваши слова сами по себе имеют меньшее значение, чем то, как именно вы делаете замечание. Ругая ребенка издалека – например, прокричав ему что-то из кухни в спальню, – вы, как правило, ничего не добьетесь. Вместо этого лучше подойти к ребенку, мягко взять его за руку и, глядя ему в глаза, объяснить несколькими короткими фразами, что делать нельзя и что можно.

Если ребенок по-прежнему не слушается, попробуйте вывести его в другую комнату. Спокойно и решительно уведите его из комнаты и оставьте там, где он не сможет ничего натворить. Скажите ребенку, что вернетесь, когда он успокоится. Некоторые дети понимают это условие и могут определить, когда настает такой момент, а другие тут же дают обещания, которые не в состоянии выполнить, например, «Я больше никогда так не буду». В последнем случае подходящий момент для возвращения лучше определить вам. В таких ситуациях очень полезны кулинарные таймеры, так как они ясно дают ребенку понять, когда ему можно вернуться. Затем можно погладить малыша по головке, чтобы он знал, что все снова в порядке.

Старайтесь увести ребенка до того, как он устроит истерику, потому что тогда будет уже слишком поздно: ребенок уже потеряет над собой контроль и в таком состоянии не сможет ничего усвоить, а оставлять его в одиночестве может быть просто опасно. Если вам тяжело пресекать плохое поведение ребенка таким образом, и вы всегда слишком долго ждете, надеясь, что обстановка разрядится сама собой, а малыш успокоится сам, задумайтесь, как часто такие ситуации действительно разрешались сами собой, и как часто они заканчивались скандалом. Если последнее происходит чаще, старайтесь вмешиваться раньше, не дожидаясь эскалации конфликта. Это очень важный принцип воспитания детей: лучше решать небольшие проблемы как можно раньше, чем ждать, пока они вырастут и станут неразрешимыми.

Наказание, которое не позволяет ребенку заниматься тем, что он любит делать, стоит использовать лишь в тех случаях, когда нет возможности использовать другие варианты. Использовать такие наказания можно лишь с трехлетнего возраста. В наказании такого рода проступок и наказание должны быть очень тесно связаны. Например, малыш, которому почти четыре года, по утрам играет в саду, и ему запрещено выходить за ворота, однако он нарушает это правило и выходит на улицу. Логичным наказанием был бы запрет выходить в сад до обеда. Однако это наказание не должно длиться до четырех часов дня или распространяться на следующий день. Маленький ребенок живет в настоящем, и ему слишком трудно понять причины длительного наказания.

Если ребенок кусается или дерется

Маленькие дети могут кусаться или драться по самым разным причинам. Это может происходить из-за стремления ребенка изучать мир: он просто хочет узнать, что произойдет, когда кого-нибудь укусишь или ударишь. Другой причиной может быть ревность; кроме того, ребенок иногда начинает так себя вести, если не может выразить, чего он хочет.

Зачастую такое поведение можно легко пресечь, если вы своевременно вмешаетесь и отвлечете ребенка. Если он дерется или кусается, он делает то, что запрещено, и какой бы ни была причина, он должен научиться сдерживать себя. Маленький ребенок ощущает себя центром мира всегда и везде; он еще не способен чувствовать боль или обиду другого человека – этому его должны научить окружающие.

Поэтому после первой реакции «Так нельзя, ты делаешь больно сестренке» стоит сосредоточить внимание на «жертве» и вместе с малышом ее утешить. Если же ребенок не прекращает кусаться или драться, наказывайте его, например, выводя из комнаты на несколько минут, – это обычно помогает прекратить такое поведение. Однако эта мера должна применяться каждый раз, когда ребенок кого-нибудь укусит или ударит.

Наказание от бессилия

Наказание далеко не всегда бывает продуманной мерой. Очень часто родители прибегают к нему импульсивно, в приступе гнева или ощущая свою беспомощность. Оказавшись в такой ситуации, вы потом будете чувствовать себя виноватыми, но данное самому себе обещание больше никогда так не сердиться вряд ли можно назвать реалистичным. Присмотритесь к тому, как ваш ребенок реагирует на наказание. Некоторые дети чувствуют после этого облегчение, потому что ситуация разрядилась и прояснилась, и они вновь обретают уверенность в себе. Проанализируйте ситуацию, и сделанные выводы могут побудить вас в следующий раз вмешаться раньше и, при необходимости, настойчивее; кроме того, вы научитесь не бояться устанавливать четкие границы в поведении ребенка.

Другие дети (особенно очень впечатлительные) после наказания могут чувствовать страх или робость. Это может означать, что ваша конфронтация была слишком сильной и жесткой. Если это произошло, постарайтесь в следующий раз вмешиваться раньше и спокойнее. Тем не менее, подобная ситуация определенно повторится, и впечатлительному ребенку придется научиться с ней справляться. Дом – самое подходящее и безопасное место для этого.

Если вы наказываете ребенка в слепой ярости, можете быть уверены, что положительных результатов это не принесет. В воспитании ребенка ни злость, ни агрессия никогда никому не помогали, особенно если при этом ребенка бьют. Единственной реакцией ребенка в таких случаях будет явно заметный страх.

Чем чаще родители прибегают к телесным наказаниям, тем ниже будет у ребенка «порог чувствительности» к ним в следующий раз. Более того, очень скоро ребенок начнет брать с родителей пример. Редкий шлепок по пальцам или по попе ничем не навредит ребенку, но такая привычка никогда не поможет скорректировать его поведение. Когда родители наказывают ребенка в гневе или от бессилия, наказание часто сопровождается криками, и этому малыш тоже очень быстро начинает подражать, в результате чего напряжение еще больше усиливается.

Угрозы тоже не приносят результатов, особенно с детьми в возрасте до трех лет. Как правило, взрослые угрожают наказанием или отсутствием проявлений любви. Угрозы, начинающиеся со слов «Если…, то…», зачастую пугают ребенка, и в первый раз, испугавшись, он послушается. Впоследствии, получив те же угрозы снова, многие дети пробуют проверить, насколько серьезны эти угрозы, что в результате приводит к борьбе за власть. Если вы не выполните угрозу, то потеряете авторитет, и ребенок начнет воспринимать вас все менее и менее серьезно.

Такие угрозы, как «Если ты так сделаешь, папа больше не будет тебя любить», оказывают на ребенка исключительно отрицательное действие, потому что любовь родителей – основа ощущения защищенности у ребенка, а потому ее никогда нельзя использовать для шантажа и угроз.

Главное оружие ребенка

Нежелание есть, спать и ходить на горшок часто называют главным оружием маленьких детей. На первый взгляд, слово «оружие» может показаться слишком жестким, но отчаяние, возникающее у родителей, когда их малыш не ест и не спит, порой достигает таких масштабов, что употребление такого слова кажется вполне уместным с точки зрения взрослых. С точки зрения ребенка термин неуместен, так как ни один ребенок не стремится вступить в бой с родителями, чтобы в конечном итоге потерять их любовь.

Еда, сон и усаживание на горшок – физические действия, которые маленький ребенок в возрасте от года до четырех лет способен выполнять самостоятельно: он уже умеет самостоятельно есть, самостоятельно засыпает и самостоятельно садится на горшок. Именно поэтому родителям бывает так тяжело, когда в одной из этих областей возникают проблемы.

Мы уже упоминали о том, что одна из отличительных особенностей маленького ребенка – способность полностью уходить в себя, когда вам очень сильно хочется чего-то добиться от него (см. стр. 47). Особенно это относится к еде, сну и приучению к горшку. Ребенок, который регулярно отказывается есть, не начнет внезапно охотно кушать, если родители продолжают насильно пичкать его едой. И ребенок определенно не перестанет писать в штаны, если за мокрые штаны его будут шлепать по попе. Вместо этого вы практически всегда обрекаете себя на бесконечную борьбу за власть с вашим ребенком. Для эффективного решения таких проблем необходимо в первую очередь выяснить, нет ли у малыша проблем со здоровьем. Кроме того, полезно проанализировать детали повседневной жизни ребенка, так как это может пролить свет на причины проблемы и помочь найти решение.

• Из чего состоит повседневная жизнь ребенка? Достаточно ли разнообразны его занятия на протяжении дня? Не слишком ли много вы от него требуете? Не слишком ли мало вы от него требуете?

• Есть ли у ребенка достаточная свобода передвижения? Достаточно ли времени он проводит на открытом воздухе?

• Что ест ваш ребенок? Соответствует ли рацион питания ребенка его возрасту и выглядит ли его еда аппетитно?

• Чем заняты родители на протяжении дня? Сколько внимания и когда именно они уделяют ребенку?

• Установлены ли для ребенка четкие правила и границы? Не слишком ли их много?

Если хотя бы с одним из этих пунктов связаны проблемы или соответствующая сторона жизни ребенка недостаточно хорошо организована и сбалансирована, начните с решения этих проблем.

4. Родители и дети

Семья

В наше время семьи бывают самыми разными. Семьей могут называть только ближайших родственников, а могут включать в нее и самых дальних. Независимо от состава, семья – это, как правило, люди, живущие в одной квартире или доме, разделяющие комнаты этого жилища и проводящие (хотя бы иногда) время вместе. Семейные ценности заключаются в отношении взрослых друг к другу и к детям. В идеальном случае сила семьи заключается во взаимных обязательствах ее членов друг перед другом, в их ответственности друг перед другом, ощущении безопасности, в том, что члены семьи учатся многим делиться друг с другом, прощать и поддерживать друг друга.

В первые годы жизни дети во всем подражают старшим членам семьи, и в связи с этим на взрослых в семье лежит особая ответственность: они должны отдавать себе отчет в том, как они проявляют свое отношение друг к другу.

Ниже мы обсудим три важные особенности семьи.

«Дом»

Понятие «дома» включает место, где вы живете, и людей, с которыми вы живете. Его ничем нельзя заменить, и, в принципе, дом может быть только один. Каким бы ни был дом, он по-настоящему становится домом только в том случае, если он будет безопасным местом, где каждый член семьи может быть самим собой и где каждому приятно находиться.

Это означает, что в доме должны учитываться не только интересы детей, но и интересы взрослых. Это означает, что в доме есть правила, установленные не только для детей, но и для взрослых. Например, одним из правил для родителей может быть запрет курить внутри дома, а для ребенка – запрет трогать музыкальный центр.

Одна из специфических особенностей дома заключается в том, что некоторые находящиеся в нем предметы имеют свою историю. Возможно, в детской кроватке в свое время спал кто-то из родителей, ваза принадлежала бабушке, на трехколесном велосипеде раньше катался старший сын, а маминой куклой играет теперь младшая дочка. Все эти вещи очень дороги членам семьи, и поэтому к ним относятся особенно бережно. Члены семьи всегда несут ответственность друг за друга и за вещи в доме.

Взаимная поддержка

Хорошие отношения родителей друг с другом и с ребенком подразумевают взаимную поддержку. Это означает, что радость и горе, надежды и разочарования все переживают вместе. Вы вместе встаете, вместе завтракаете и вместе проводите часть дня. Ценности и традиции передаются следующим поколениям. Узы, которые формируются в семье, могут укрепляться, особенно в первые годы жизни ребенка, когда он сильно зависит от родителей, – малыш привязывается к родным и чувствует себя дома в безопасности. Для родителей дом становится безопасной отправной точкой в повседневной жизни.

Когда родители разводятся или, наоборот, разные семьи объединяются, отношения между всеми членами семьи подвергаются серьезным испытаниям. Если родители держат в тайне, например, обстоятельства рождения ребенка или его появления в семье, это может сильно повлиять на то, как он будет ощущать их поддержку.

Ответственность за воспитание детей

Ребенок зависит от родителей и обретает независимость очень медленно и постепенно. Из-за этой зависимости ребенок находится в крайне уязвимом положении, что накладывает огромную ответственность на родителей.

Никто из нас не учился тому, как быть отцом или матерью. Разумеется, другие люди могут вносить свой вклад в воспитание малыша, но в конечном счете ответственность за него несут родители или опекуны. Однако вы не ощущаете эту ответственность круглые сутки. В противном случае, вас, возможно, настолько парализовал бы страх, что на воспитание не хватило бы сил. Но по мере того, как вы определяете направление развития собственной жизни, вы определяете и направление жизни своих детей, – по крайней мере, на то время, пока вы их воспитываете. Вы создаете условия, в которых каждый из вас может расти и развиваться. Это значит, что центральное место в семье занимает не ребенок и не родители, а процесс воспитания ребенка.

Чем бо́льшую роль эти три качества семьи – создание дома, обеспечение взаимной поддержки и признание ответственности за воспитание детей – играют в жизни родителей, тем более уравновешенной и гармоничной будет семейная жизнь. Разумеется, каждая семья уникальна. Одни семьи живут спонтанно и стихийно, другие, напротив, более педантичны и все тщательно планируют. Семьи с маленькими детьми чаще всего ведут уединенный образ жизни, а семьи с детьми подросткового возраста гораздо общительнее, и жизнь в них бьет ключом. Особенности и «здоровье» семьи отражается на жизни и детей, и взрослых.