Текст книги "Саммари книги Изабель Филльоза «Идеальных родителей не бывает»"

Полина Николаевна Бондарева
Саммари книги Изабель Филльоза «Идеальных родителей не бывает»

Предисловие

Быть родителем – всё равно, что переживать захватывающее приключение. Это потрясающе интересно, но вместе с тем утомительно физически и морально. Мы представляем своих детей в мечтах, но вот они рождаются, и всё оказывается не так безоблачно, как мы думали. Мы хотим видеть в ребёнке продолжение, лучшую версию себя, надеемся, что ему удастся сделать то, что не удалось нам, а когда этого не происходит, чувствуем глубочайшее разочарование.

В прежние времена было проще. Родитель направлял отпрыска на путь истинный крепкой рукой. Побои и унижение считались нормой воспитания. Сейчас, с развитием детской психологии, самоуверенности в нас становится всё меньше.

Проблема детского непослушания и неуважения к взрослым родилась не вчера. Но её истоки не в отсутствии жестких методов, а в недостатке у родителей самосознания и самоуважения.

Психика ребёнка, как, впрочем, и взрослого, устроена сложнейшим образом. Мы несём в себе не только личную историю, но и отпечатки историй всех своих предков, а кроме этого оказываем взаимное эмоциональное влияние друг на друга. Кроме того, в каждом из нас живёт «внутренний ребёнок», периодически воскрешающий в памяти детские душевные травмы и обиды.

Мы бываем несправедливы к своим детям и жестоки. Любить ребёнка, оказывается, не так уж просто.

Эта книга – приглашение разобраться в себе и взглянуть в лицо реальности с уважением и любовью, не боясь и не обманывая себя.

Часть I. Родитель и ребёнок

Мы не всегда ведём себя с нашими детьми сообразно обстоятельствам. Можем быть чрезмерно строги, или, наоборот, слишком мягки. К одному ребёнку предъявлять завышенные требования, а остальным попустительствовать, или, в крайних случаях, самоустраниться, переложив бремя воспитания на кого-то другого. Тому может быть несколько причин.

Глава 1. Стремление драматизировать

Если гость случайно опрокинет на стол бокал с вином, мы поспешим его успокоить: «Ничего страшного!». Если подобная неприятность случится с нашим ребёнком, скорее всего, он услышит что-то из разряда: «Как можно быть таким растяпой!». Мы часто преуменьшаем и оправдываем промахи чужих детей и строже спрашиваем с собственных. Это происходит потому, что мы склонны излишне драматизировать некоторые ситуации, а также оправдывать свои эмоциональные срывы, крик и наказания, преувеличивая степень виновности наших детей.

При этом реакция отцов, если они принимают полноценное участие в воспитании детей, мало чем отличается от реакции матерей.

Чаще всего споры в семье возникают из-за разницы взглядов на дисциплину. Каждый из родителей стремится доказать свою правоту. Стоит прислушаться к мнению того, кто осуществляет основной уход за ребёнком. Также нужно вместе подумать о том, что будет лучше для ребёнка, попробовать разные варианты, обсудить сомнения и найти оптимальный способ решения проблемы.

Глава 2. Собственный образ и чувство вины

Когда ребёнок, да ещё на публике, совершает нечто предосудительное, реакция родителей может быть бурной. В таких случаях эмоции часто затмевают разум. Ещё бы, ребёнок нас компрометирует, показывает, что мы плохие родители. Если поступок ребёнка осуждают посторонние люди, мы немедленно переносим осуждение на себя и чувствуем себя виноватыми. Мы же ответственны за его поведение!

Боязнь чужого осуждения мешает реально оценить положение вещей и толкает на несправедливые поступки. Например, ребёнок подрался в школе. Реакция родителей может быть разной:

• Отрицание – «Мой ребёнок не мог такого сделать». В этом случае родитель и сам не желает видеть истинного положения вещей, и ребёнка вынуждает лгать, оправдываться. Такой подход прячет проблему, но не решает. Ребёнок чувствует, что его лишают права быть собой, он вынужден соответствовать родительским ожиданиям и подавлять истинные чувства.

• Принятие вины на себя – «Это я виновата. Если бы не развелась с мужем, всё было бы по-другому». Поступая так, мать испытывает недовольство, но снимает с ребёнка ответственность, тем самым лишая его части личности.

• Проявление жестокости – вина целиком перекладывается на ребёнка и для его «исправления» применяются наказания, вплоть до физических. Нередко наказание сопровождается навешиванием ярлыков: «копуша», «егоза». Обидные прозвища служат, своего рода, щитом для родительского самолюбия. Такое поведение ведёт к отчуждению между родителем и ребёнком. Кроме того, ярлыки бессознательно воспринимаются ребёнком как команда к действию, и при частом повторении меняют в худшую сторону не только его поведение, но и характер. Такого ребёнка и в самом деле становится всё труднее любить.

Иногда главным стремлением родителей становится соответствие образу «идеальной матери» или «идеального отца». В этом случае личность ребёнка, его истинные потребности и чувства вовсе не берутся в расчёт. Между тем, ребёнок не нуждается в идеальных родителях. Ему нужны просто мама и папа, которые будут его любить, кормить, заботиться о его жизни и безопасности и делиться своими знаниями и опытом.

Глава 3. Импульсивное поведение и когнитивный диссонанс

Иногда наши действия опережают мысли. Тогда мы говорим: «Слова сами вырвались», «Рука сама поднялась». Такие поступки мы характеризуем как спонтанные. Но спонтанность – естественное проявление чувств, а в том, чтобы отшлёпать ребёнка или накричать на него нет ничего естественного. Когда мы так поступаем, сами того не осознавая, мы действуем автоматически, часто копируя модель поведения своих родителей.

Поступки «на автомате» могут быть импульсивными, то есть продиктованными подсознанием, но их всё же можно контролировать. У родителя может возникнуть желание отшлёпать ребёнка, если тот сломал игрушку, но оно не обязательно перейдёт в действие.

Когда наказание входит в привычку, поведение из импульсивного становится компульсивным и уже не поддаётся контролю. По сути компульсивное поведение направлено на снижение тревожности и со стороны выглядит как постоянные придирки к ребёнку.

Мы можем быть противниками телесных наказаний, но время от времени отвешивать шлепки или подзатыльники. Как такое возможно и почему происходит?

Когда наши убеждения вступают в конфликт с нашими действиями, возникает напряжение (когнитивный диссонанс). Чтобы избавиться от него, мы должны либо привести свои действия в соответствие с убеждениями, либо поменять убеждения. К сожалению, «подкорректировать» убеждения, чтобы они поддержали наши действия, часто оказывается проще.

Глава 4. Оскорбление и унижения

Клички от сверстников больно ранят ребёнка, но гораздо сильнее его травмируют обидные замечания родителей. «Пошевеливайся, копуша!», «Ты, что, дебил, простую задачку решить не можешь!» – подобными репликами некоторые родители бросаются не задумываясь, а потом удивляются, почему ребёнок растёт медлительным и не блещет успехами в школе. Принято считать, что в подобном обращении нет ничего страшного, ребёнок пропускает всё мимо ушей и никак не реагирует. На самом же деле ребёнок глубоко страдает.

Иногда последствия полученных в детстве психологически травм сказываются на протяжении всей жизни. Например, девочку-подростка после первой встречи с мальчиком мать обозвала потаскухой. Впоследствии, выйдя замуж, уже взрослая женщина может столкнуться с проблемами сексуального характера, поскольку на подсознательном уровне останется установка «секс – это грязь, лучше подавить подобные желания, но сохранить уважение и любовь матери».

Словесные оскорбления и унижения не являются воспитательными методами. Это формы эмоционального насилия.

Нужно помнить, что дети всегда стараются сделать всё как можно лучше и оправдать любые наши установки, поэтому слова взрослых становятся самосбывающимся пророчеством.

Если поведение детей не отвечает нашим ожиданиям, это может означать одно из двух: либо ребёнок не способен выполнить наши требования, либо мы требуем одно, а подсознательно стремимся к другому – подавить, подчинить его своей власти, чтобы справиться с собственными эмоциями и застарелыми обидами.

Побои, даже не сильные, причиняют ребёнку не только физическую боль, но и душевную, и так же, как словесные оскорбления, не являются средством воспитания. Когда ребёнка бьют, у него случается когнитивный диссонанс: «Родители меня защищают. Родители делают мне больно». Эти установки не могут существовать одновременно, и ум ребёнка находит выход: «Меня бьют, но мне не больно, потому что так меня защищают». В результате у ребёнка развивается бесчувственность и создаётся порочный круг – чем больше ребёнка бьют, тем хуже он себя ведёт.

Побудительные мотивы взрослого могут быть разными: усталость, депрессия, стресс, желание почувствовать свою значимость, сбросить напряжение. В результате ребёнка наказывают не потому, что он провинился, а чтобы подавить истинные эмоции взрослого.

Глава 5. Вопрос иерархии

Иногда мы, не решаясь показать истинные эмоции непосредственно тому, кто их вызвал (мужу, свекрови, начальнику), выплёскиваем гнев или раздражение на ребёнка. Легче от этого не станет. Эмоции, ушедшие не по адресу на замещающий объект, никуда не денутся. К ним лишь прибавится чувство вины за эмоциональный срыв и проявленную несправедливость. Почему же, зная об этом, мы так поступаем?

Всё дело в иерархии. Нам трудно показать недовольство более сильному – другому взрослому, и безопасно более слабому – ребёнку. Ситуация усугубляется тем, что ребёнок не пытается защититься, а ищет оправдание поступкам взрослых. Более того, чувствуя возрастающее напряжение в отношениях и не понимая его истинной причины, он инстинктивно берёт на себя роль громоотвода. В зависимости от возраста он может капризничать, баловаться, пытаться перетянуть внимание на себя, украсть чужую вещь или сделать пирсинг.

Глава 6. Когда он упирается и капризничает

Все дети время от времени проявляют непослушание. Если взрослый не уверен в себе, реакция может быть болезненной. Говоря «нет», ребёнок имеет в виду себя, то есть пытается самоутвердиться, а родитель воспринимает его поведение, как акт неповиновения взрослому. В такой ситуации стремление взрослого настоять на своём станет началом конфронтации, порочной игры «Кто кого?». Чем активней родитель будет стремиться утвердить власть и навязать свою волю, тем острее ребёнок станет ощущать необходимость защитить своё право на равенство.

Родителям, которых раздражает стремление ребёнка к самоутверждению, стоит подумать над внутренними проблемами. Потребность доминировать любой ценой – верный показатель приверженности строгой иерархии и неуверенности в себе.

Ребёнку не доставляет удовольствия бунт против родителей как таковой. Если он бунтует, значит, не видит другого способа и возможности удовлетворить свои потребности.

Слёзы и истерику ребёнка можно назвать капризами. Но каприз – это нечто несерьёзное, безосновательное, маловажное. Принимая детский плач за каприз, мы сильно упрощаем ситуацию. За бурными слезами может скрываться психологическая проблема. Когда родители одновременно увольняют любимую няню, с которой малыш провёл первые годы жизни, и отдают его в детский сад, малыш может подумать, что родители хотят его бросить, как и няня.

Ведь он не знает, что няня ушла не по своей воле. Можно поговорить с ребёнком, объяснить ситуацию, поделиться с ним собственным детским опытом. Когда ребёнок поймёт, что на самом деле его никто не бросал и не собирается это делать, он успокоится и истерики прекратятся.

Если родители начинают требовать от детей беспрекословного подчинения и утверждают свою власть насильственным образом, ребёнок начинает их бояться, а не уважать. Злоупотребляя своей властью, родители лишаются его доверия. Обычно так поступают те, кто в детстве сам подвергался суровому воспитанию, а некоторые таким образом выражают возмущение от «ущемления своих свобод». Забота о ребёнке представляется им слишком обременительной.

Часто родители считают, что дети – причина их «заточения», ограничения их свободы. Однако на деле обычно тюремщиком выступает муж, семья или общество, которые вовремя не оказывают должную поддержку.

Глава 7. Нарушение личного пространства

Все родители стремятся оберегать своего ребёнка от внешних угроз и неприятностей, готовы болеть и страдать за него. Тем не менее, большинство осознаёт, что любимому отпрыску необходимо самостоятельно набивать шишки, приобретать личный опыт и жить своей жизнью. Конечно, они хотят быть рядом и помогать по мере возможности, но не пытаются делать всё за детей и уважают их личное пространство.

Но есть те, кому это не удаётся. Такие родители слишком привязаны к ребёнку, отождествляют себя с ним и буквально не дают свободно дышать: контролируют каждый шаг, вскрывают письма и читают дневники. Обычно так поступают те, с кем в детстве обращались аналогично. В результате бесцеремонного обращения у них стёрто понятие необходимости личных границ. Они не понимают, что тотальное вторжение в личное пространство – неуважение личности собственного ребёнка.

Глава 8. О трудностях любви и несносном характере

Не секрет, что одних детей родители любят больше, а других меньше. Не нужно лукавить и говорить: «Хоть папа и забыл о твоём дне рождения, он тебя всё равно любит». Не надо призывать ребёнка «понять» того, кто поворачивается к нему спиной. Когда один взрослый, из лучших побуждений, стремится оправдать другого в глазах ребёнка, получается обратный эффект. Желание подобным образом избавить сына или дочь от душевных мук на самом деле причиняет двойную боль. Ребёнок страдает от понимания, что один родитель его не любит, а второй предаёт. Ведь на самом деле слова подобных утешений в переводе звучат так: «Ты не имеешь права испытывать негативные чувства».

Конечно, нельзя сказать ребёнку прямо, что отец его не любит, но можно проявить участие, сочувственно выслушав. Признав право ребёнка на страдание, мы тем самым дадим ему силы обрести внутреннюю опору.

В данном случае не ребёнок должен «понять» взрослого, а взрослый скорректировать своё поведение.

Некоторых сложно любить, потому что они слишком похожи на нас, или, наоборот, – являются полной противоположностью. Мы раздражаемся на их поведение и ощущаем дискомфорт от того, что не соответствуем образу идеального родителя, а вину за своё раздражение перекладываем на ребёнка. В ответ он будет стараться преодолеть отчуждение, но эти действия только усугубят ситуацию.

«Несносный характер!», – говорим мы, – «Таким уж он уродился, ничего не поделаешь». Между тем характер человека формируется в процессе приспособления к окружающей среде. На генетический фон, доставшийся при рождении, накладываются приобретённые в процессе общения с окружающими привычки.

Часть II. Причины наших срывов

Когда мы выходим из себя, кричим и обзываем своих детей, на самом деле они редко оказываются виноваты. Чаще всего вся их вина в том, что их «проступок» стал триггером для выражения наших эмоций. В результате ребёнок чувствует боль, а мы вину за своё поведение. Даже если дети простят нас и будут утешать, беда в том, что прощение не залечит душевных ран ни наших, ни ребёнка. Каковы же настоящие причины нашего неадекватного поведения? Давайте их рассмотрим.

Глава 1. Измотанная мать и роль отца

Когда мы измотаны, мы не в состоянии за всем уследить, но пытаемся это сделать. В результате наступает психологическое выгорание. Все матери подвержены стрессу. Тому несколько причин:

• Бесконечность домашнего труда: стирка, уборка, приготовление пищи и далее по кругу.

• Постоянное столкновение с ситуациями, которые от нас не зависят: ребёнка мучат газы, у него режутся зубы, укусила пчела и так далее.

• Непредсказуемость поведения маленького ребёнка, невозможность планировать дела.

• Отсутствие благодарности за выполненную работу. Труд матери воспринимается как само собой разумеющееся.

• Отсутствие права на ошибку.

• Отсутствие поддержки и помощи со стороны членов семьи, в первую очередь, мужа.

В результате хроническая усталость, чувство несправедливости и невысказанный гнев мешают чувствовать любовь к ребёнку. Если ситуация не меняется, она усугубляется. Наступает деперсонализация (отчуждение) – вторая стадия выгорания. Мать начинает работать как автомат и погружаться в депрессию. Самооценка критически падает, мать кричит на детей и бьет их. Это приводит к напряженности в семейных отношениях и порочный круг замыкается.

Если мать плохо обращается с ребёнком, ответственна не только она, но всё её окружение в целом.

Мужья после рождения ребёнка ведут себя по-разному. У них тоже могут быть свои психологические проблемы. Одни чувствуют себя покинутыми и эмоционально отдаляются.

Другие, боясь слишком привязаться к ребёнку, отводят себе роль добытчика и руководителя, сваливая всю домашнюю работу и заботы о ребёнке на жену.

Когда муж поддерживает жену словом и делом, обнимает, выражает благодарность и делит с ней тяготы домашних обязанностей, он тем самым создаёт условия для её здоровых взаимоотношений с ребёнком.

Глава 2. Скрытое недовольство, гормоны и неприятности, как поглотители энергии

Иногда мы не можем понять, почему ощущаем дискомфорт. Вроде бы всё хорошо, но… Дело в том, что любые неудовлетворённые потребности порождают негативные эмоции. Трудности на работе, ощущение отсутствия личностного роста и бесцельности существования, сексуальная неудовлетворённость, недостаток сна, солнечного света – всё это требует расхода внутренней энергии и повышает чувствительность к беспорядку, шуму, конфликтам.

Не последнюю роль в нашем эмоциональном состоянии играют гормоны. Женщины каждый месяц переживают гормональную бурю, жертвами которой чаще всего становятся муж и дети. Большинство женщин, обычно после первых родов, страдают от предменструального синдрома. Его симптомы: напряжённость, нервозность, стремление к критике, недоверие к окружающим, мрачный взгляд на жизнь. Всё это, параллельно с мощным выбросом в кровь эстрогена, сильно снижает способность к объективным суждениям.

Кроме того, никто не застрахован от жизненных катаклизмов. Смерть близкого человека, тяжёлая болезнь, финансовые трудности, потеря работы подрывают наши душевные силы. В сложные жизненные моменты трудно сохранять спокойствие и не раздражаться на поведение детей, не поддаваться тревожности. Между тем, если с родителями случается что-то плохое, детям свойственно приписывать себе вину за это.

Разумеется, не стоит делать из ребёнка поверенного наших проблем и страданий, но и держать его в неведении относительно происходящего тоже не выход. Чтобы не нанести ребёнку душевную травму, достаточно сказать: «Знаешь, меня кое-что сильно тревожит, но ты тут ни при чём». Если этого не сделать, дети включат воображение и их фантазии могут оказаться намного хуже реальности.

Когда мы общаемся с ребёнком, он не только слышит наши слова, но и улавливает исходящие от взрослых невербальные сигналы. Иногда они противоречат нашим словам, что продиктовано старыми душевными травмами. В этом случае ребёнок поступит соответственно считываемым сигналам, которые для него прозвучат громче слов, потому что выражены неявно. Если мать психологически подавлена, ребёнок может страдать от хронической усталости. Детям свойственно «зеркалить» поведение родителей. Вы не сможете заставить ребёнка «шевелиться», если сами не испытываете удовольствие от жизни.

Глава 3. Вечная история

Рассмотрим ситуацию. Ребёнок выбежал на дорогу. Мать втащила его на тротуар, отшлёпала и сказала, что так делать нельзя.

Почему мать поступила именно так? В ситуациях, когда нет времени на размышления, наш мозг экстренно ищет в памяти пример нужной модели поведения и отдаёт команду к действию.

Затем мы автоматически выполняем его приказ, чаще всего копируя модель поведения своих родителей.

В такие моменты подсознательная память может отождествить нас с ребёнком, которого наказывали, или с агрессором. Отождествление с агрессором мозг считает менее болезненным, и, «защищая» нас от воспоминаний о пережитой в детстве боли, выбирает вариант «как делали родители, они же хотели нам добра».

Иногда мы хорошо помним события детства и то, как страдали от родительской несправедливости, поэтому можем сознательно поступать наоборот. Нам всё запрещали? Мы будем всё разрешать.

В обоих случаях наше поведение будет автоматическим.

Важно помнить, что насилие порождает насилие. Если мы склонны к нему, стоит разобраться, чем оно вызвано, и проанализировать наши детские чувства, чтобы лучше понимать чувства своих детей.