Текст книги "Утрата и горе: Норма и застревание"

Утрата и горе: Норма и застревание
Полина Боттичелли

© Полина Боттичелли, 2024

ISBN 978-5-0064-1984-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Один из необходимых эмоциональных навыков, без которого немыслимо психологическое здоровье – это навык переживания потери, которому дети учатся с самых ранних лет жизни.

Дети естественным образом оплакивают потерю игрушки, возможности пойти погулять, потерю ожидания съесть мороженое или потерю планов на выходные из-за дождя. Задача взрослых при этом – помочь ребёнку прожить эти чувства: проявить сочувствие, обнять и утешить малыша, для которого такая мелочь переживается действительно болезненно, ведь более крупных планов или предметов собственности у него пока нет.

К сожалению, многие родители не знают о важности грусти и переживания утраты как необходимого условия для способности справляться с жизнью. Они могут обесценивать чувства ребёнка. Вот некоторые фразы, которые являются обычным делом, и при этом мешают нормальному переживанию потери, и учат неправильным механизмам обращения с болью потери. Слева я написала сами фразы, а в скорбках то, как их слышит ребёнок, какие эмоциональные выводы делает:

– Не плачь (твоя реакция неправильная, хороший ребёнок реагировал бы иначе)

– Ну было бы из-за чего расстраиваться! (твоя реакция чрезмерная, а ты сам слишком ранимый)

– Ой, смотри, птичка! (скорее перестань это чувствовать и думать об этом, а то мне невыносимы твои слёзы)

Также родители могут создать у ребёнка привычку заедать чувства, всякий раз давая ему сладкое вместо эмоционального контакта, что может привести к проблемам со здоровьем и лишним весом. Или подсовывать ему мультик, создавая тенденцию отклекаться на гаджеты от чувств и самого себя.

На самом деле ребёнку важно найти понимание своих чувств в глазах другого человека и быть с ними не одному, а вместе со взрослым, так же может быть важно услышать легализацию чувств, Например:

– Это правда обидно, что не получится пойти гулять, и очень грустно. Иди, я тебя обниму. А гулять пойдём завтра, ладно?

Если родители по каким-то своим причинам не научили ребёнка правильно переживать маленькие потери (скорее всего сами не умели), то с большими потерями такому человеку справиться здоровым образом и без помощи специалиста будет просто невозможно. А самая большая потеря – это, как правило, смерть любимого человека.

Смерть и другие потери

Все, кто встретились однажды расстанутся. Этот факт к счастью не останавливает людей от того, чтобы привязываться друг к другу и наслаждаться близостью, хотя мысль о будущей разлуке так неприятна, что мы чаще всего не допускаем в наше сознание или поскорее гоним прочь. Расставание с дорогим сердцу человеком, особенно расставание навсегда, может быть одним из самых болезненных переживаний в жизни. Такова цена близости и любви – горе потери.

Важно проходить через это горе, не застревая в нём. Об этом я и хочу рассказать. В этой книге я буду прежде всего говорить о потере близкого человека в связи со смертью, хотя потеря отношений, работы, имущества, идентичности, благополучия, автономности, дееспособности, мечты и ожиданий – всё это тоже является утратой, и в таких случаях будут действовать не полностью идентичные, но похоже механизмы психики.

Иногда горю предшествует ожидание горя, например когда человек смертельно болен или отправился в место большой опасности. Такое ожидание зачастую эмоционально не легче, чем само переживание утраты. Это важно понимать тем, кто ждёт мужчин с фронта или ухаживает за умирающим.

Норма горевания

Для начала рассмотрим, как протекает острое горе без осложнений.

Выделяют пять стадий горя, первая и последняя из которых всегда остаются на своём месте, остальные же могут проходить в любом порядке, чередуясь и/или повторяясь. Всё это является нормой.

В начале человек всегда испытывает шок и отрицание: «Нет, этого не может быть, здесь какая-то ошибка!»

После признания или распознавания потери вперемешку будут переживаться:

– гнев и обида

– вина и навязчивости (торг)

– депрессия и скорбь

Последней фазой всегда наступает принятие, когда реорганизация внутреннего и внешнего мира человека завершается.

Когда горе прошло без осложнений, оно не становится психологической травмой, а превращается в лёгкую светлую грусть, на фоне которой различимо ощущается благодарность и любовь.

В других случаях горе наносит травму, и может приводить к тяжёлым психологическим последствиям, например клинической депрессии. Давайте рассмотрим эти случаи.

Застревание в отрицании

Стадия отрицания может стать проблемной, то есть человек застрянет в ней, если он не признает или не распознает потерю. Это может происходить, если близкий пропал без вести, если утеряна связь и нет информации о человеке. В таком случае психике легче продолжать верить в то, что объект привязанности жив, он в порядке и однажды вернётся. К сожалению, такая надежда обходится дорого: человек будет переживать постоянную тревогу и неопределённость, ведь отделаться от ощущения, что возвращение может так и не произойти, тоже нельзя.

Также застревание в отрицании возможно когда человек не имеет сил и возможности горевать. Ребёнок, утративший родителя и при этом не имеющий достаточной социальной поддержки, может фантазировать, например, что папа отправился в дальние края, или просто стараться не думать об этом, заморозить и вытеснить всё горе в глубь психики. Так поступает психика, чтобы защититься от непереносимых чувств.

Взрослый может пытаться реанимировать уже абсолютно мёртвое тело, не признавая смерть. В худших случаях человек может впасть в психоз, воссоздавая образ любимого в виде галлюцинаций или считая, что его дух вселился в другого человека. Отрицание является примитивной психологической защитой, и если человек прибегает к такой защите долгое время, его внутренняя реальность не соответствует внешней, а это чревато самыми дурными последствиями. Причины застревания на стадии отрицания могут быть различными и требуют исследования.

Обряд прощания, например похоронный обряд, содержит ряд ритуалов, способствующих признанию потери. Когда мы целуем лоб покойника, мы убеждаемся, что лоб холодный и что в теле больше нет жизни. Когда мы кидаем землю на гроб, или на закапываемую урну, или развеиваем пепел, мы совершаем физическое действие, которое ещё раз помогает нашему бессознательному свыкнуться с фактом смерти и утраты.

Если вы не совершали обряд прощания с утраченным человеком, это можно сделать в вашем воображении, под руководством психолога.

Застревание в гневе и депрессии

Чаще всего застревание в горе происходит на стадии гнева или депрессии, которые нередко связаны между собой.

Гнев в норме должен быть направлен на объект привязанности – «На кого ты нас покинул?!», «Я всю жизнь на тебя положил!»

Злость возникает как реакция на то, что горюющий лишается возможности быть с любимым человеком, хотя продолжает иметь эту потребность. Покинувший человек является причиной неудовлетворения важной потребности горюющего, и её фрустрации.

По разным причинам, например из-за идеи, что на покойников злиться нельзя, или что нельзя злиться на того, кого любишь, или иных подобных убеждений, гнев может бессознательно перенаправляться на «более подходящие» объекты:

– на других близких (вы не так горюете, не так поддерживаете, это вы его свели в могилу, и т. д.)

– на тех, кто не спас (врачей, друзей, и т.д.)

– на «разлучниц» или детей (если бы не ты, не было бы этого несчастья)

– успешных или счастливых людей (как вы можете радоваться, когда я в трауре?!)

– на страну/ Бога / на мир в целом

– самого себя (вина): я не то сделал/ не молилась/ не отговорил/ не так заботилась

В этом случае агрессия может выливаться на других людей или на себя, но не на вызвавший её объект, и это может быть большой проблемой: испытывая иррациональную вину человек может впасть в клиническую депрессию. Проявляя гнев на невинных окружающих человек разрушает отношения, что приводит его к изоляции и лишает поддержки. Именно разозлившись на любимого человека, мы продвигаемся к нормальной стадии депрессии, в противном случае депрессия будет носить паталогический характер, когда человек агрессию неосознанно направляет на самого себя.

Застревание на стадии гнева и депрессии может происходить по разным причинам, которые будут разными у разных людей и требуют исследования. Депрессия из нормальной стадии горя может стать клиническим нарушением работы психики, требующей помощи специалиста. Клиническая депрессия, если она не обусловлена физиологическими факторами, всегда связана с горем, потерей и подавленной агрессией.

Суть работы горя

В целом способ преодоления кризиса и суть работы горя – это ПЕРЕЖИВАНИЕ чувств и приведение внутренней смысловой реальности в соответствие с внешней. Это работа души по перестройке психологического мира человека.

Возможные причины застревания

Нормальному переживанию горя может мешать:

– Отсутствие модели проживания (я не знаю как это делается и боюсь этих чувств)

– Деструктивные установки (например «сильные люди не плачут»)

– Предыдущий негативный, травматичный опыт потери.

Под отсутствием модели проживания подразумевается отсутствие навыков и нужного опыта, то есть когда человека или не научили переживать потерю, или научили неправильно. Когда нет опыта, что из этих чувств вообще можно выбраться, что они закончатся, то психика боится даже притрагиваться к ним, и происходит застревание. Чувства по-прежнему есть в психике, но они вытеснены в бессознательное и остаются непрожитыми, психика защищается от осознания их, и на эту защиту уходит масса энергии, а чувства всё равно напоминают о себе в виде различных неприятных симптомов.

Если человек был травмирован потерей однажды, и эта травма осталась не исцелённой, то повторная потеря, даже не такая значимая, может вызывать ретравматизацию, то есть травму ещё более глубокую и болезненную, с которой работать ещё труднее. С психологическими травмами следует обращаться к специалисту. Мой опыт и опыт моих клиентов чётко показывает, что с травмами не стоит заниматься самолечением, тренингами, эзотерическими практиками, или доверять свою психику людям без соответствующего психологического образования.

Деструктивные установки я рассмотрю в следующей главе.

Деструктивные установки

Прохождению через горе могут мешать базисные иллюзии, то есть неправильные идеи:

1. Иллюзия бессмертия (отказ от мыслей о конечности жизни)

2. Иллюзия справедливого мира (всё в мире устроено справедливо, упорядоченно и разумно)

3. Иллюзия доброжелательного мира (в мире больше хорошего, чем плохого; плохое случается с теми, кто делает что-то неправильно)

4. Иллюзия совершенного себя (мне всё по плечу, я полностью управляю жизнью, я особенный)

Эти иллюзии рушатся при столкновении с горем потери, и важно, чтобы человек на их месте построил какие-то другие данности, пересмотрел свои представления о жизни. Выявление и преодоление подобных убеждений эффективнее и быстрее происходит при помощи психолога или психотерапевта. Так же доказано, что социальная поддержка является ключевым фактором при горевании, и если эту поддержку не умеют оказывать близкие, то её может оказать психолог.

Жизненные данности

Утрата близкого всегда является психологическим кризисом: в такие моменты человеку важно переосмыслить жизненные смыслы, ценности и ориентиры, и выйти на новый уровень личностного развития. Кризис будет затрагивать экзистенциальные данности:

– конечность/смерть

– свобода

– изоляция/одиночество

– бессмысленность

Потеря любимого человека как такового так же сопровождается другими видами потерь. Это может быть:

– потеря роли/идентичности (например «раньше я была жена, теперь вдова»),

– потеря физического или психического благополучия (например когда горе отнимает последние силы и их не хватает, чтобы поддержвать жизнь на должном уровне как раньше),

– потеря автономности (например раньше мы жили своей семьёй, теперь я вынуждена жить с родителями)

– потеря мечты и ожиданий, планов на будущее

Каждую из этих потерь нужно ПЕРЕЖИТЬ, реализовав задачи горя.

Задачи горя

Чтобы выйти из состояния горя, важно осуществить все задачи горя. К ним относят:

1) Принятие реальности утраты

2) Переработка боли

3) Переосмысление

4) Приспособление

К необходимым процессам при горевании относят так же:

– воспоминания и повторное переживание утраченных отношений,

– приспособление к новой жизни без необходимости забыть прошлое,

– инвестирование в новый мир и новую жизнь.

Роль философии и религии

Атеистам бывает труднее пережить потерю и встроить экзистенциальные данности в свой мир, чем людям, верящим в бессмертие души. Лично я нахожу очень утешительной мысль о том, что умерший человек продолжает жить, и возможно когда-то в будущих жизнях мы снова встретимся. Также утешительной является идея того, что образ любимого человека в нашей психике и совместные тёплые воспоминания будут с нами, если мы будем их бережно хранить. А его доброту, или нежность, или заботу мы можем найти в мире и в других людях, если откроемся этим качествам.

Когда я скучаю по ушедшему человеку, я обращаюсь к своей памяти и воображению. Его образ живёт в моей психике и я могу его воссоздать и мысленно пообщаться. К этому трюку можно прибегать каждый раз, когда чувствуется необходимость. Например, я таким образом познакомила дочь с моим отцом, то есть её дедом – мы встретились втроём в моём воображении, и эта встреча была целительной.

Но чтобы быть способным на такие вещи, человек должен сначала полностью отгоревать: признать потерю, переосмыслить, пережить эмоции, приспособиться к жизни «без». Только тогда открывается возможность для того, чтобы помнить, чтить память, чувствовать незримое присутствие человека в своей жизни.

Буддийские учителя говорят, что расставание невозможно, а пространство является не чем-то разделяющим нас, но вместилищем, нас объединяющим. Так же они говорят, что если у нас с кем-то сильная кармическая связь, то мы обязательно встретимся в будущем. Надеюсь, эта мысль утешит вас, если вы переживаете утрату.

Нелюбовь родителя – большое горе

Особым видом горя я выделяю горевание по несостоявшейся близости с родителем.

Это горе отличается от обычной утраты отношений в случае расставания или смерти любимого человека тем, что факт потери может быть либо очень не очевиден, либо трудно признаваем.

Если мать никогда не любила ребёнка, но делала вид, или говорила на словах, что любит – психика получает противоречивые, двойные послания. Вырастая, такой ребёнок будет искать материнскую любовь с такой силой, что увидит её там, где есть что-то хотя бы немного похожее: просто симпатия «а ты вроде ничего», или восхищение «какая же ты у меня красавица, всем на зависть!», или родительские амбиции «я хочу гордиться тобой!».

Часто такие люди подавляют свои истинные чувства и желания, лишь бы угодить и как-то заслужить наконец материнскую или отцовскую любовь.

Кстати, что такое настоящая родительская любовь, как её опознать и отличить от прочих эмоций и чувств?

Родитель любит ребёнка. Как это?

Это значит, что родитель:

· Стремится дать ребёнку всё необходимое для счастья и развития

· Любуется ребёнком

· Видит как достоинства и потенциал, так и слабости ребёнка. При этом достоинства старается взрастить и укрепить, слабости помогает преодолеть (помогает, а не переделывает насильно).

· Получает удовольствие, радость от общения с ребёнком

· Стремится защитить от страданий и подарить счастье

· При необходимости встаёт на сторону ребёнка, оказывает поддержку

· Стремится подготовить ребёнка к жизни и сделать его самостоятельным

· Искренне интересуется индивидуальностью ребёнка, его чувствами, мыслями, желаниями и наклонностями

· Старается поддерживать ребёнка в его начинаниях, даже если не разделяет его взглядов или интересов

· Даёт ребёнку право на собственные ошибки, уважает право ребёнка на отличное мнение и собственный выбор

· Постепенно отдаёт ребёнку ответственность и власть над собственной жизнью и решениями

Родитель не любит ребёнка. Как это и почему?

Конечно, ни один родитель не может быть таким любящим всегда и во всём, так как он сам не совершенен и обладает личными слабостями и ограничениями. Например, никакая мать не будет получать удовольствие от общения с ребёнком 24 часа в сутки 7 дней в неделю, так как её собственные ресурсы будут интенсивно расходоваться и нуждаться в восстановлении. Но если большинство из этого списка не присутствует в отношении родителя никогда или почти никогда, например родитель не получает удовольствия от общения, не инициирует общение без специального повода, не встаёт на сторону ребёнка, не интересуется его индивидуальностью и не стремится давать ребёнку что-то для счастья и развития, а может даже вообще не интересуется, как у ребёнка дела – здесь можно говорить о нелюбви. Такая нелюбовь не является, конечно, осознанным выбором, и не может исходить из того, каков ребёнок. Такая нелюбовь говорит о психическом неблагополучии родителя и его неспособности любить в принципе.

Если человек не любит собственного ребёнка, значит он не любит никого, потому что любовь родителя к собственному ребёнку – самая сильная, самая естественная и натуральная, и даже биологически обусловленная любовь. Если даже она не сработала, то нет смысла искать любовь в каких-то менее близких отношениях. Там будет симпатия, взаимная выгода, восхищение, созависимость, может быть притворство – но настоящей любви и эмоциональной близости там не будет.

Я не встречала ещё ни одного человека, который любил бы кого-то по-настоящему, но при этом не любил своего ребёнка. Напротив, я видела множество матерей, относящихся с бесконечной нежностью и заботой к объективно неполноценным или больным детям. Если вы сомневаетесь в том, способен ли ваш родитель любить, посмотрите на его отношения с другими людьми. Есть ли у него действительно близкие и тёплые отношения хоть с кем-то? Если ответ на этот вопрос – «нет», значит дело точно не в вас.

Большая-большая потеря

Итак, если мать или отец не испытывает чувства любви к своему ребёнку, то для ребёнка это большая-большая потеря. Потеря надежды на любящего родителя,, потеря возможности этой близости и взаимообмена с родным человеком, потеря огромного ресурса, важной опоры, нормального детства, потеря чувства нужности и важности со стороны этого родителя. Целый ряд важных эмоциональных потребностей такого ребёнка в детстве остаётся без удовлетворения, что приводит к тем или иным нарушениям развития психики, и это всё – потеря.

Сказать, что проживать такую потерю сложно – ничего не сказать.

Во-первых, её сложно обнаружить и признать, так как мало кто из родителей способен честно признаться себе и кому-то ещё, что не любит своего ребёнка. Поэтому он будет говорить, что любит, может быть иногда даже делать какие-то поступки, вроде бы подтверждающие это, тем самым ещё больше запутывая. Или внушать ребёнку, что «Я бы любил тебя, не будь ты таким никчёмным», то есть перекладывать ответственность (и вину) за свою нелюбовь на ребёнка. А психика ребёнка такого родителя будет очень хотеть верить в лучшее и долго может выдавать желаемое за действительное. А верить, что проблема именно во мне, а не в родителе – значит избегать осознания бессилия изменить эту ситуацию. Ведь изменить себя мы можем, а вот изменить другого – нет.

Сложно осознать и охватить объём такой потери.

Признаться самому себе в том, что твой родитель никогда тебя не полюбит эмоционально равносильно тому, чтобы добровольно стать сиротой.

Горевать по такой утрате не получится в открытую. Не наденешь траур. Трудно или невозможно будет объяснить большинству окружающих, почему ты горюешь. Соответственно, трудно найти поддержку в этом горе. А как уже говорилось выше, именно социальная поддержка является ключевым фактором в процессе горевания.

Отличие данного вида горя ещё и в том, что если утрата любимого человека в результате его смерти может закончиться светлой памятью, и тепло отношений останется в психике скорбящего, то в случае утраты из-за нелюбви, в психике тепла не останется, и определить своё отношение к такому родителю будет не просто. Часто появляется много гнева за потраченные годы, за все попытки переделать себя и за то, что факт нелюбви так долго скрывался.

К сожалению, дети родителей, не способных любить, могут годами продолжать верить в то, что это им самим нужно что-то изменить в себе, чтобы «наладить отношения», а значит получить наконец любовь, которой они не получили.

Процесс признания собственного бессилия в том, чтобы исцелить родителя, перевоспитать или каким-то иным способом сделать его любящим – это сложный и длительный процесс, как правило сопровождающийся периодическими откатами и новыми попытками.

Провал каждой новой попытки, в сочетании с опорой на поддержку других людей, будет постепенно отрезвлять и приближать человека к осознанию реального положения вещей. Хорошая новость в том, что пережив всю боль и горе потери, мы сможем найти всё недостающее, всё, чего нам не хватило в детстве и чего не хватает по сей день. Мы найдём это у других людей. Но только после того, как освободим место в нашем сердце от боли, и перестанем ждать любви от не способного на любовь родителя.