Текст книги "Саммари книги Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы»"

Полина Крупышева
Саммари книги Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы»

Введение

Решение окончить травматические отношения с матерью очень тяжело само по себе, но на эту тяжесть накладывается также чувство стыда. Недовольство матерью является табуированной темой, так что многие девушки встречают непонимание со стороны знакомых или родственников, из-за чего не могут свободно говорить о своем детстве.

Для окончания токсичных отношений нужно очень четко осознавать проблему и свои эмоции по этому поводу. В таком процессе полезно задавать самой себе вопросы о своем состоянии, ставя под сомнение укоренившиеся в сознании установки.

Процесс исцеления от токсичных отношений с матерью проходит семь стадий – открытие, осмысление, распознавание, нейтрализация, исправление, перенаправление и исцеление.

Вопросы, вызывающие наиболее сильную эмоциональную реакцию, нужно прорабатывать особо: самостоятельно или с помощью психотерапевта. Но не нужно вспоминать прошлое в мелких подробностях, будто погружаясь в те эмоции снова. Это лишь затруднит процесс исцеления.

Глава 1. Шесть вопросов, которыми вам не следует задаваться (перестаньте делать это!)

Некоторыми вопросами игнорируемые девочки мучаются с самого детства, хотя они лишь сдерживают развитие и исцеление.

Основной вопрос – поиск причины нелюбви матери. Всегда кажется, что есть однозначный ответ, знание которого изменит все. Но любой из ответов содержит лишь часть правды, которая не имеет никакого значения. Дело в том, что проблема коренится не в вас, а в вашей матери.

Именно поэтому бессмысленно искать стороны, которые можно было бы изменить в себе, улучшить, чтобы заставить другого человека полюбить себя. К сожалению, только родитель способен изменить характер отношений между ним и ребенком, даже когда сам ребенок уже вышел из детского возраста. Мать должна принимать дочь, даже если они сильно отличаются друг от друга по характеру.

Соответственно, вы не виноваты в том, что мать не любила вас. Самообвинения очень распространены, так как они дают надежду на исправление ситуации и снижают страх перед действительностью. Кроме того, дополнительную подпитку обвинения получают в чувстве стыда – за недостатки, из-за которых вас не любят, и за чувство отверженности, которое вы испытываете.

Вопрос, что было бы, если бы мать любила жертву, также ни к чему не приводит, а лишь отвлекает от работы над собой, необходимой для выздоровления. Вокруг вас есть множество людей, способных полюбить вас. Они наверняка оказывали вам поддержку в прошлом, одаривают вас знаками внимания и доброты и сейчас.

Общество считает, что в разногласиях между матерью и дочерью всегда виновата вторая. Это еще одна причина, почему так сложно избавиться от чувства долга и вины перед тем, кто вас кормил, одевал и предоставлял крышу над головой все детство. Поэтому так часто нелюбимых дочерей преследует вопрос, достаточно ли они старались, чтобы исправить плохие отношения. Он тоже сильно затрудняет исцеление и часто возвращается в голову в минуты кризиса, даже при успешной терапии.

Отказ от этих вопросов является первым шагом к выздоровлению. Научившись ставить перед собой другие задачи, вы сможете пройти по этому пути гораздо быстрее.

Глава 2. К признанию реальности

Первая проблема, с которой сталкивается нелюбимая дочь – это сложность признания того, как плохо мать обращалась с ней. Основной конфликт основан на противоречии потребности в материнской любви и осознания того, что мать приносит только боль.

Кроме того, свою роль играет страх неизвестности. Люди и животные предпочитают привычное, пусть даже и приносящее им неудобства, новому и неизведанному. Если хотя бы время от времени общение с матерью проходит без проблем и ссор, это мотивирует продолжать терпеть, дает надежду на скорое полное разрешение ситуации.

Процесс признания реальности занимает много времени по нескольким причинам:

1. В детстве девочки думают, что такое отношение с матерью нормально и правильно, а такие отношения типичны для всех семей.

2. Потребность в материнской любви превышает стремление защититься.

3. Впечатления, которые человек испытал в детстве, могут влиять по-разному на его поведение во взрослом возрасте, поэтому связь настоящего состояния с детскими травмами сложно проследить. Тем более, что рефлексию о прошлом принято считать проявлением слабости.

Люди, подвергавшиеся в детстве насилию и стрессу, склонны отгораживаться от общества, что также затрудняет принятие реальности.

Нет какого-то конкретного возраста, когда женщина осознает неправильность отношений со своей матерью. Поворотным моментом может быть разговор, чьи-то слова или поступок, который переполнит чашу терпения. Иногда девушка признает реальность, когда у нее у самой рождается ребенок. Такой момент не может произойти слишком поздно или слишком рано.

До этого момента женщины часто считают свою семью абсолютно нормальной и правильной из-за механизма самозащиты организма, стремящегося оградить психику ребенка от лишнего стресса.

Принятие реальности все равно может сопровождаться выгораживанием матери. Оно происходит автоматически, под влиянием мифа о безоговорочной материнской любви.

При этом лишь малый процент матерей готов признать свою вину в болезненных отношениях с дочерью. Обычно к этому проценту относятся женщины, страдавшие от зависимости или от физического или психического заболевания, а также те, кому материнство давалось очень тяжело по причине неудачного брака, небольшого возраста, отсутствия денежных средств в семье.

Даже если мать сама была нелюбимой дочерью, это не снимает с нее ответственность за неправильное отношение к вам. Поэтому вам точно не стоит жалеть ее, особенно, если вы еще не прошли путь исцеления до конца. В противном случае, вы будете бесконечно оправдывать ее поступки и отрицать реальность.

Негативный опыт не значит отсутствие выбора. Она могла бы по-другому относиться к вам в раннем детстве, когда формируются привязанности и эмоциональный интеллект ребенка. Тем более, что нелюбимая дочь лучше других знает, как болезненно быть отталкиваемой матерью.

Если работа над выздоровлением только начата, девушек часто преследует вопрос, не драматизируют ли они. На него они сами находят ответ, когда лучше прорабатывают поведение, усвоенное в детстве, и перестают опираться на суждение родителей, оценивая себя.

Идеальных матерей не бывает, ведь все люди имеют свои слабости. Но разница между достаточно хорошей и токсичной матерью очень велика. Первые из них, пусть и не всегда уделяют время ребенку, не причиняют ему боль, хорошо к нему относятся и стараются делать для него то, что в их силах. У представительниц второй группы отсутствуют следующие схемы поведения:

♦ проявление эмпатии по отношению к ребенку, которое формирует у него представление об отношениях в мире людей;

♦ уважение личных границ – токсичные матери либо совсем не реагируют на ребенка и не защищают его, либо вторгаются в его личное пространство, когда ему хочется побыть одному;

♦ формирование способности принять себя, которое является основой для адекватной самооценки;

♦ восприятие дочери в целом, такой как она есть, со своими мыслями, потребностями и желаниями;

♦ принятие ответственности за неверные действия и готовность идти на компромисс и налаживать отношения.

Хорошая мать придерживается этих схем, контролирует свои эмоции и фокусируется на ребенке, а не на себе.

Принятие реальности сопровождается гневом и ощущением предательства. При этом злость может быть направлена как на родителей, так и на себя – за потакание окружающим и неумение постоять за себя. Эти эмоции необходимо прорабатывать в процессе терапии, чтобы исцелиться полностью.

Когда вы перестанете испытывать обиду и злость, придет прощение. Но при этом не надо пытаться снять с матери ответственность за произошедшее, не злиться на ее поступки. Это лишь затруднит ваше исцеление, а не ускорит его.

Признание реальности не только позволит вам разобраться в отношениях с родителями, но и по-новому взглянуть на саму себя как на дочь.

Глава 3. Что за человек ваш отец

Сложно выделить одну черту, присущую всем отцам нелюбимых дочерей. Можно заметить лишь некоторые закономерности.

Отцы могут быть не менее токсичными и стремящимися контролировать жизнь девочки, а могут вообще не принимать участие в ее воспитании – не важно, отсутствует он по причине ухода из семьи или просто занят лишь своими делами. Некоторые из них, даже если они любят дочь, не решаются критиковать жену и открыто выступать против нее.

В течение многих лет роль отца в воспитании детей вообще никак не изучалась, считалось, что его дело – это добыча пропитания, а в детской комнате главенствует мать.

Исследования подтверждают, что и по сей день отцовская роль является не такой значимой, как роль материнская. Она заключается в основном в игре, часто позволяющей ребенку делать выбор. Кроме того, отец демонстрирует модель психологического преодоления трудностей, влияет на развитие амбиций и ответственности.

В здоровой семье родители занимаются ребенком вместе. Тем не менее, у матери есть так называемый гейткипинг – право решать, в какой мере мужчина участвует в жизни дочери или сына. К забиранию себе большего количества обязанностей по дому и уходу за ребенком склонны матери-перфекционистки, неустойчивые психически и женщины, находящиеся в неблагополучном браке. Гейткипинг позволяет отстранить отца и пользоваться безграничной властью над ребенком.

Как бы ни вели себя родители в паре, их поведение неминуемо оказывает влияние на ребенка. Частые ссоры в браке приводят к проблемам с контролем над эмоциями, тихая вражда – к их подавлению. Если муж с женой обращают внимание только друг на друга, то они отодвигают ребенка в сторону, не становятся ему эмоциональными наставниками. Под таким наставничеством подразумевается развитие в детях эмоционального интеллекта, осознание и признание всех эмоций как у себя, так и у детей, совместное решение ситуаций, которые вызывают отрицательные переживания.

Брак родителей также влияет на представление девочки о любви и романтических отношениях. Обычно нелюбимые дочери усваивают следующие установки:

♦ любовь – это сделка, поэтому ее нужно завоевать, что приводит к токсичным отношениям в будущем;

♦ любовь не безусловна, ее надо заслужить, что превращает это чувство в элемент манипуляции;

♦ эмоции – это признак слабости, их надо скрывать, что затрудняет развитие эмоционального интеллекта;

♦ любовь необходимо искать, а найти ее можно только при большом везении, что поддерживает мысли о драматичности чувств;

♦ любовь делает человека слабым, а значит, является неоправданным риском и лучше жить без нее;

♦ любовь не бывает без боли, так что лучше не искать ее, чтобы не страдать.

К сожалению, даже если отец любит дочь и помогает ей в жизни, человеческая психика устроена так, что негативный опыт сказывается на ней сильнее позитивного. То есть любовь одного родителя не может компенсировать токсичное поведение другого.

При этом, винить отца гораздо легче, чем мать – так происходит из-за нашей культуры. Необходимо проводить серьезный анализ ситуации в конкретной семье, чтобы понять, кто из родителей в большей степени был ответственен за несчастливое детство девочки, кто был главным действующим лицом, а кто лишь молчаливым соучастником.

При хороших отношениях с отцом стоит постараться понять, стоят ли они попыток терпеть матерей. В семейных отношениях сложно разобраться, но это важно, чтобы иметь возможность осмыслить свой опыт и влияние его на взрослую жизнь.

Глава 4. Среди братьев и сестер

Быть нелюбимой дочерью также часто означает иметь сложные, порой враждебные отношения с братьями и сестрами. Единственные нелюбимые дети, в свою очередь, часто представляют наличие любящих и заботливых братьев и сестер, которые бы сделали их детство легче. Но даже здоровые отношения в семье не гарантируют хороших отношений между детьми. Они часто конкурируют за внимание родителей, которые игнорируют их проявление агрессии и ревности. В то же время такое поведение может привести к настоящей травле одного ребенка другим, что вредит его психическому здоровью.

В семьях с нездоровыми отношениями ситуация усугубляется тем, что роли навязываются матерью, а дети даже не могут понять, что отношения между ними управляются «сверху». Из– за этого нелюбимая дочь во время попыток исцеления может сталкиваться с гневом всех своих родственников, включая братьев и сестер.

В целом отношения между ними могут быть трех видов по степени идентификации детей друг с другом. На одном полюсе находятся абсолютно идеальные теплые узы, которые при этом могут быть нездоровыми, потому что их участники теряют свою идентичность и растворяются друг в друге. На втором полюсе – дистантная идентификация, при которой дети видят огромную разницу между собой, что часто приводит к полному разрыву отношений во взрослом возрасте.

Посередине этого спектра находится парциальная идентификация, наилучший вариант братско-сестринских отношений, при которых оба человека знают и ценят не только общие черты, но и различия.

На характер отношений влияет множество факторов – разница в возрасте, темперамент или интересы.

Единственная дочь может себя чувствовать более одиноко и изолированно, особенно, если поверит в миф о неполноценности единственных детей, а также может считать себя более виноватой за отношение матери к ней. Однако наличие брата или сестры может привести к сложностям идентификации себя в новой роли, а не исключительно как дочь своей матери.

Нелюбимые дочери часто враждебно настроены против братьев и сестер, особенно если они получают внимание и привязанность родителей. Поэтому родственные связи в токсичных семьях часто не чувствуются во взрослой жизни.

Кроме того, некоторые из детей могут копировать линию поведения матери по отношению к изгою, не желая подвергать себя опасности стать таким же козлом отпущения. Травля является действием, которое скрепляет отношения в неблагополучной семье, поэтому неудивительно, что дети подхватывают такую манеру поведения. На изгоя можно переложить вину за любое негативное событие, что дает ребенку возможность получить благоволение старших.

Нелюбимая дочь учится скрывать свои эмоции и замыкается в себе. Она либо испытывает трудности с достижением любых целей, если сама начинает верить в ту роль, которую ей дала мать, либо, наоборот, добивается многого, стремясь опровергнуть мнение членов семьи.

Для нелюбимых дочерей часто удивительно, что их братья или сестры видят в матери совсем другого человека. Нарциссичные женщины делают из себя центр семьи и относятся к каждому ребенку по-новому, они склонны к фаворитизму, что отодвигает интересы окружающих на задний план. Дети всю жизнь стремятся сохранить расположение матери или хотя бы не привлекать ее излишнего внимания. Поэтому так редки случаи их перехода на сторону нелюбимой дочери в конфликте, даже во взрослом возрасте.

Желание выросших братьев и сестер оставить неприкосновенным образ идеальной семьи может стать проблемой для нормализации отношений с ними. Для исправления отношений обе стороны должны быть готовы идти на компромиссы и обсуждать происходившее в детстве. Так случается далеко не всегда, часто приходится искать баланс между признанием вашей правды как изгоя и примирением с родственниками.

Если братья и сестры обвиняют вас в предательстве матери или ее памяти, то лучше прекратить попытки примирения и сосредоточиться на собственном исцелении. Признание реальности происходит у каждого человека в свой момент, и ускорить его невозможно.

Глава 5. Как выстраивать отношения с матерью

После признания реальности возникает вопрос, что же делать дальше. В это время женщина чувствует себя растерянной, одинокой, испуганной. Привычные модели поведения препятствуют восстановлению своего «я».

Прежде чем делать какие-то шаги для выстраивания новых отношений с матерью, необходимо обозначить себе четкую цель. Ее наличие поможет вам более эффективно претворять в жизнь план действий. Хорошо использовать мышление по типу «если … то…», чтобы заранее представлять себе, как вы будете себя вести в том или ином случае, при том или ином поведении матери.

Многие девушки считают, что поведение матери по отношению к ней было результатом психического заболевания. Такие диагнозы точно нельзя ставить самостоятельно, тем более что скорее всего она вовсе не больна, а просто жестока и равнодушна, а ваши попытки найти ее поведению причину мешают вам исцелиться.

Мать имеет влияние даже на взрослых дочерей, которые внутренне переживают основной конфликт и стремятся получить ее любовь. Поэтому так важно установить четкие границы в отношениях с ней. Нарциссичные матери не желают их признавать, так как для них очень важно, чтобы мир крутился вокруг них. Вам придется уверенно стоять на своем и не идти ни на малейший компромисс, отстаивая свои чувства и потребности.

При этом чаще всего матери прекрасно осознают, что причиняют своему ребенку боль, однако, находят оправдание всем своим действиям, говоря, что поступают так исключительно из лучших побуждений.

Ваше поведение должно зависеть от многих факторов, в том числе и возраста. Если вы еще молоды и не вполне независимы, то имеет смысл мягко объяснять матери, почему вы хотите взять контроль над своей жизнью в свои руки и делать это постепенно, не вступая в открытый конфликт. Конечно, если материнский контроль сопровождается физическим насилием, жестоким поведением, его ни в коем случае нельзя терпеть.

Не все нелюбящие матери относятся к нарциссам, они могут вести себя по-разному. Например, вас могли игнорировать и относиться как к невидимке, могли запугивать и держать в ежовых рукавицах как в авторитарном государстве или не давать никакого личного пространства, так что ваши с матерью потребности будто сливались в одно целое. Если вы обдумаете и запишете модели поведения в семье, вы сможете обращаться к записям по мере исцеления.

Нередким явлением бывает и материнская ревность. Исследования даже показали, что успехи сыновей вызывают повышение материнской самооценки, а успехи дочерей, наоборот, понижение. Так как на ревность матерей в культуре наложено табу, женщины часто проявляют ее с помощью обвинения детей, подавления их самооценки и различных манипуляций. Одной из самых распространенных манипуляций является газлайтинг – попытки убедить девушку, что ей все кажется и чувства ее подводят.

Полный разрыв отношений с матерью не решает всех проблем, но он даст возможность передохнуть от ссор, переосмыслить свои взгляды на жизнь и изменить фокусировку. К другим возможным последствиям разрыва относятся:

♦ страх и чувство потери, потому что вы еще не научились полностью доверять своим ощущениям;

♦ осознание необходимости психотерапии, которая является лучшим способом полностью исцелиться;

♦ противодействие со стороны матери и, возможно, других родственников, которые будут перекладывать всю ответственность за произошедшее на вас;

♦ одиночество и непонимание, особенно в случае, если близкие примут сторону матери; стыд и чувство вины из-за давления культурного мифа о том, что дети должны быть обязаны своим родителям;

♦ горевание и скорбь о том, что вам не удалось получить от отношений с родителями; желание возобновить отношения, так как эмоционально вы еще не готовы принять разрыв.

Именно поэтому решение прекратить отношения с нелюбящей матерью необходимо принимать только после анализа всех возможных последствий. Доверяйте себе и своим ощущениям при принятии решения.

Боль от потери со временем точно притупится, но уйдет ли она совсем, зависит только от вас, от вашего характера и жизни, которую вы будете вести. Чем насыщеннее и счастливее будут ваши дни, тем с большей вероятностью затянутся ваши раны.

Стоит также отметить, что миф о материнстве и обязательной любви, которую женщина должна испытывать к своим отпрыскам, вредит и самой матери. Она не может принять правду, что она действительно не любит свою дочь, поэтому инстинктивно отторгает эту версию, пытаясь найти другие объяснения своему поведению.

Глава 6. Оценка последствий

Человеческий мозг устроен так, что в периоды стресса он выхватывает лишь некоторые из сигналов, полученных от органов восприятия, и собирает их в общую картину.

Для того чтобы оценить последствия токсичных отношений в семье, стоит сначала определить термин «ненадежный стиль привязанности». Под ним подразумеваются неправильные представления о мире и взаимоотношениях в нем, которые мешают контролю эмоций и реакциям во время стресса. Всего существуют три разных вида привязанности:

1. Тревожная привязанность, при которой человек обладает низкой самооценкой, зато высоко оценивает окружающих, не способен справиться со своими эмоциями и очень остро реагирует на все события.

2. Тревожно-избегающая привязанность характеризуется неспособностью контролировать эмоции и избеганием проблем, из-за чего любые отношения человека с таким видом привязанности очень быстро заканчиваются.

3. Избегающе-отвергающая привязанность предполагает высокую самооценку и низкое мнение об окружающих. Такие люди имеют черты нарцисса и стремятся к контролю.

Свой стиль привязанности можно изменить, научившись управлять отрицательными эмоциями. После осознания проблемы любые сценарии, закодированные в вашем мозге, можно переписать заново. Сделать это можно только в отношениях с человеком, который дает чувство защищенности – партнером, другом, психотерапевтом. Такого человека принято называть базой, обеспечивающей безопасность, он может поддерживать исследование или не препятствовать ему, вдохновлять на новые свершения, помогать в трудной ситуации.

Кроме того, эмоциональное насилие может вызвать посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), однако такое заболевание может диагностировать только психиатр.

Нелюбимые дочери часто имеют особую чувствительность к отвержению, что проявляется в особой реакции на утрату или ее возможность. Они всегда ищут признаки того, что близкий человек готов отвергнуть их, они видят знаки отвержения там, где их нет, зацикливаются на небольших деталях и неправильно интерпретируют их. Чтобы избавиться от этой чувствительности необходимо выполнить три шага:

1. Осознать ситуацию, останавливаясь каждый раз, когда реагируете на что-либо с чрезмерными эмоциями.

2. Пересмотреть ситуацию и отношение к ней, чтобы снизить накал страстей и обрести способность ясно мыслить.

3. Проанализировать представления о себе и окружающих, так как они действительно способны влиять на ваше поведение. Люди, считающие, что черты характера неизменны, труднее переживают перемены и отвержение. В то же время, если вы считаете, что личность может меняться, то склонны рассматривать любую ситуацию как новый опыт, важный для личностного роста.

Прошлое влияет на настоящее, поэтому токсичное детство может мешать вам добиваться целей. Это проявляется следующими способами:

♦ вы боитесь, что вас постигнет неудача, так как она может сопровождаться стыдом или превращением вас в козла отпущения;

♦ вас преследуют сомнения в себе, особенно, если в этом вас упрекали в детстве. Бороться с ними можно разбивая цель на маленькие шаги, каждый из которых легко проконтролировать;

♦ вы подвержены самокритике, с которой можно бороться только останавливая себя вовремя;

♦ вы не доверяете себе, если вам в детстве вечно говорили, что вы все преувеличиваете. Разберитесь, откуда взялась эта установка и перепроверяйте свои ощущения, чтобы убедиться в них;

♦ вы не используете чувства для усовершенствования своих стратегий во время стресса. Это усвоенное поведение, поэтому ему возможно научиться;

♦ ваши эмоции не поддаются контролю, и это блокирует ваш разум. В такие моменты можно использовать визуализацию, чтобы снизить количество негатива и восстановить способность размышлять;

♦ вы являетесь эхоисткой – человеком с противоположного конца спектра нарциссизма, который старается все время быть незаметным. А лучший способ не привлекать внимание – быть неудачником.

Если вы испытываете проблемы с доверием, постарайтесь разобраться, связаны ли они с опытом в прошлом или настоящем. Очень важно научиться не принимать быстрых решений, а успокаиваться и после этого трезво рассуждать о своих страхах, сомнениях и ревности.

Как уже упоминалось, одной из самых распространенных манипуляций является газлайтинг. При этом, в отличие от отношения в паре, родитель и ребенок изначально не равноправны. Взрослый способен контролировать мир детей и диктовать способ интерпретации их поступков, что делает манипуляцию еще легче. Во взрослом возрасте нелюбимые дочери часто легко распознают газлайтинг и уже могут запретить другим управлять собой, но в детстве такие манипуляции мешают развитию мозга и влияют на психику.

Несмотря на это, воспитание нарциссичной матерью не значит, что вы обречены страдать от депрессии и тревожного расстройства всю жизнь. Вы не обязаны оставаться заложником своего детства и можете обратиться к людям, которые любят вас и оказывают заботу.

Понимание негативного опыта часто сопровождается вспышками гнева по поводу сломанной жизни и недостаточного количества любви. Отрицательные эмоции помогают защитить себя от новых несправедливых обвинений и нападок, но они лишают вас возможности трезво соображать, а также еще сильнее привязывают вас к людям, на которых они направлены.

Гнев может помочь лишь во время горевания по матери, которую вы заслужили. Этот процесс предполагает сожаления об упущенных возможностях детства, о любви, которую вы не получили.

Осознание того, что вас не любят, в сочетании с действующим мифом о материнстве и ощущением себя изгоем вызывает стыд. Это чувство основывается на ощущении внутреннего недостатка и порока, из-за которого самый близкий человек отвергает вашу любовь.

Полностью избавиться от стыда нельзя, можно только ослабить его с помощью развития здоровых отношений с окружающими.

Также нелюбимые дочери могут столкнуться с синдромом самозванца. Это чувство, что ваши достижения не заслужены, поэтому вы все время обесцениваете их, считая себя не достойной похвалы. Этот синдром связан со стрессом и тревожностью и проявляется чаще у интровертов, убежденных, что личность человека остается неизменной на протяжении всей жизни. Мысли, заставляющие вас чувствовать себя самозванкой, необходимо отслеживать и пресекать в самом начале.

Наличие ненадежного типа привязанности может привести к появлению у вас нарциссизма. Страх привязаться и испытать боль ведет к желанию взять отношения под полный контроль. В детстве может быть усвоен паттерн поведения, при котором девушка первой обрывает все отношения, как дружеские, так и романтические. Так проявляется страх отвержения, страх испытать новую боль. Нелюбящие родители почти всегда страдают нарциссизмом, но из этого не следует, что этот недостаток разовьется и у вас. Вы можете изменить себя, проработав нарциссические проявления личности с психотерапевтом, если вы боитесь, что ваши родители слишком сильно повлияли на вас.

Так как в детском возрасте человек воспринимает себя через взгляды и жесты взрослых, нелюбящая мать способна развить в нем неуверенность в себе и ощущение неполноценности тела. Поэтому многие нелюбимые дочери страдают от нездоровых пищевых привычек. Кроме того, так как матери традиционно отвечают за питание в семье, еда становится прекрасным поводом лишний раз унизить или обидеть девочку. Это может привести и к более серьезным последствиям – развитию булимии и анорексии.

Последствий трудного детства может быть очень много, но с ними можно справиться с помощью осознанного поведения и уверенности в себе.