Текст книги "Кошерный обзор еврейских пословиц – таки в Израиль ехать надо"

Кошерный обзор еврейских пословиц – таки в Израиль ехать надо

Посвящается Рувену. У него всего один недостаток – слишком добрый, на нем можно ездить. Израиль хранил Шабат, и Шабат сохранил Израиль.

Адам – первый счастливчик, потому что не имел тёщи. Да, теща помогает зятю снизить уровень гемоглобина в крови, ведь что ни говори, а она – Вампир. Все зятья передадут мне привет, и мои слова подтвердят. Одна особо одаренная теща затравила мужа так, чтоб он прыгнул с 5-го этажа вниз головой. Мораль сей басни: нагуляйся вдоволь холостяком, а потом иди в рабство.

Ангела смерти не интересует, приготовлен ли мёртвому саван. Да, он всегда неожиданно и редко когда желанно, злой рок витает над всеми нами. Лови момент, а если придёт твой момент увидеть смерть с косой, рассмейся ей в лицо, и она отступит. Ведь легкое, весёлое сердце бьётся долго.

Бадхен всех делает веселыми, а сам он грустный. Неужели всегда можно шутить, даже тогда, когда хочется плакать. Ведь творческие люди такие ранимые. Хоть у них Божья искра, получается, они словно не от мира сего. Все равно мы их ценим, и Высоцкого, и Шолом-Алейхема.

Беда многих – половина утешения. Да, общиной можно пережить всё: от Холокоста, перестройки и экономического кризиса.

Беда, коли уши не слышат, что рот говорит. А зачем стрелять, не целясь, и говорить, не думая.

Бедные родственники – дальние родственники. Да их практически бросили на цугундер. Дословно: разорви убогого собаками. Твой доход это сумма дохода 5 самых близких знакомых. Сколько людей задохнулось в бедности благодаря жалостливым и сердобольным родственничкам.

Без денег не отвезут и на кладбище. Да и в аду с ними хорошо: вам сразу сделают котел-джакузи, приведут пару красивых грешниц, принесут коньяк и суши, а кто сказал, что черти без греха и не берут взятки?

Без мудрости нет справедливости. Хотя и дурости. Да и чего стоит приказ, если он отбирает последнее у вдовы, пускай чтоб даже положить первый камень Кнессета. Мозги мозгами, они вправляются розгами, но одумываются слезами, тоже справедливости ради стихами.

Берегись огня и не верь воде. Как говорят самураи: кто думает о смерти, тот живет долго, а дурак находит быструю легкую, но тупую смерть.

Берут – посмеиваясь, отдают – плача. Напоминает: хороший вор говорит смеясь, а хитрая женщина говорит плача. Вопрос: а как должна говорить хитрая воровка, чтобы и смеясь, и плача? Блудница говорит вкрадчиво и коварно.

Битому псу не показывают палку. Да и в доме повешенного торговый агент не пытается продать антибактериальное мыло.

Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не иссякнет источник их услады до конца дней их. Да и буду смеяться я над собой, и тобой, с тебя и себя, но шутке зная меру, не принимая слова пустозвона на веру.

Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил. Еще 2 слуховых аппарата, чтобы как гидролокатор подводной лодки пеленговать 4 стороны.

Бог живет наверху, а мучает внизу. Но это грешников в аду, а мы, люди, живем в Срединном мире, а значит – лучшем из миров.

Бог не может быть везде одновременно – поэтому он создал матерей. 1929-й год, крах биржи, Великая Депрессия. Что делать? Голос с галерки заботливой еврейской мамочки в халате и бигудях: «Куриный бульон, банкиры?» «Почему?» Она: «Ведь он никому не помешает».

Бог – отец, судьба – отчим. Блудного сына отец простит, а отчим даже пасынка-академика презирать будет.

Бога мы сердим нашими грехами, людей – достоинствами. Точно. Не будь слишком хорошим – заведи себе 2 греха, чтобы ты не был белой вороной, а беда обошла тебя стороной. Ведь если ты ангел непорочный, для среднего человека ты как бельмо на глазу.

Флаг Израиля

Богат тот, кто счастлив тем, что имеет. Я видел людей с Рублевского шоссе лично, и мне один сказал: «Главное, сказать себе: доволен, если весеннее солнышко греет и кошка мурлычет у моих ног, то какая разница, сколько у меня миллионов в Швейцарии».

Богатому не одалживают мелких денег, бедному – больших. Да у каждого своя ниша рынка.

Большая разница: знают, что говорят, или говорят то, что знают. При написании книги редактируй, даже если ты акула пера, но не будь тем, кто идет в большой тираж даже без одной вычитки текста рукописи (норма 10).

Больше кается людей за слова, чем за молчание. Лев Толстой: «Человек учится 2 года говорить, и 60 – молчать».

Борода не делает козла раввином. Ведь ребе авторитет, даже если он говорит тихо, а козел, сколько бы громко он ни орал, никто его не слушает, ведь он – глас вопиющего в пустыне, причём именно козла отпущения.

Брать деньги никогда не надоедает, давать – надоедает быстро. Брать не надоедает, да и печатать тем более.

Быть не внутри и не снаружи – нет ничего хуже. Да, стоишь в предбаннике и вроде не холодно и не жарко, но ничего не греет.

В беде нога не хромает. В 1937-м куча анонимок друг на друга: ведрами, мешками, тоннами, а в 1941-м ни одной, ведь не до того.

В долг давай деньги при свидетелях, дари же их без них. Да не говори о своих добрых делах, потеряешь удачу и благословение. Сделай, и слава чужими устами не обойдет тебя.

В долг не разбогатеешь. Если только не на Уолл-Стрит.

В доме, где много хозяев, гость голодным останется. Это как в бесплатной больнице, где 10 врачей делают 3 ампутации одному и тому же самому пациенту, даже той же руки.

В жизни человеку нужно три вещи: терпеливость, сладкий язык и умение тайну хранить. Терпение, чтоб ловить зверя, а сладкий язык, чтоб ловить красавиц и отмазываться перед начальником, хранить тайну, как Пирамиды, и будет век твой величественен, как у Фараона.

В каждой невестке есть кусочек тещи. Уже и жало для зятя, раздвоенный язык более удобный для сплетен, и посуда делать мацу.

В колодец, из которого пьешь воду, не бросай камни. Не строй Чернобыль возле Днепра, из которого пьешь воду.

В момент смертельной опасности не идут за большинством. Воистину, при артиллерийском обстреле отступая назад, ты сам набегаешь на снаряды. Ведь огонь всегда переносится в глубину. Останься на позиции, боец Цахала, и ты выживешь (проверено в 6-дневной войне).

В полный кувшин не нальешь воды. Поэтому сделай профессору 2 сотрясения, при помощи крав-мага, чтобы знаний чуть вылилось, и говори с ним на равных.

В споре нужно выслушать обе стороны. Соломон выслушал 2 женщин и принял мудрое решение.

Варшавянин умён только до городской заставы.

Видел я тот Париж, увидеть и умереть… Ну, глянул, жив, вашими молитвами, наш Бердичев и то краше.

Взял в долг и потерял друга. Деньги всегда найдешь, а друзей больше, чем 5 пальцев руки, не найдёшь даже за всю жизнь.

Виноватому человеку кажется, что только про него все разговоры, но если бы он прочитал мысли окружающих людей, то понял бы, что их обывателей грызет тот же самый червь сомнения.

Воз отдыхает зимой, сани – летом, а конь – никогда, автор – только когда пишет новую песню.

Вошло вино – вышла тайна. Затем «Пурген», потом запор мысли, понос слов.

Время уходит – память остается. Ничего умного добавить не могу, а тупого не хочу. Хотел бы пародировать, но разве вы, судьи, разве будете аплодировать?

Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума – никто. Но есть средний счет – кредитная история. Лучше заново родиться, чем уничтожить свой кредитный рейтинг.

Израиль – он такой парадоксальный: и новый, и старый, тем не менее, и старый, и новый, но всегда вечный.

Все смотрят на время, но время ни на кого не смотрит. Нет, оно смотрит, как Алиса с Зазеркалья: ну что, как я их, смертных, сделала?

Все хорошо вовремя. Как сделку провернуть, так и кончить после любимой жены (играя в покер).

Всегда найдется тот, кто скажет: "Я это видел". Все, и даже слепой, глухой, а порой и тупой, да и вообще каждый хочет набиться в эксперты и давать налево и направо бесплатные и ненужные навязчивые советы.

Вся жизнь – борьба. В моем случае это борьба с ленью, чревоугодием и графоманией.

Всякий умен в чужой беде. Ведь горит чужая хата, что не только приятно: ведь не моя, а чужая – соседа с совсем противоположного краю села.

30 дней прожить, не зная беды – считай, в земном раю (Талмуд).

Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

Выгодное слово и глухой быстро расслышит. Даже инсайдер и агент влияния.

Выпустив птичку, ты сможешь ее поймать. Но не поймаешь слово, позор, покинувший твои губы. Фильтруй базар и не будешь переживать.

Высокомерие собеседника мешает беседе. Как звали последнего царя римлян, которого они скинули? Тарквиний Гордый. Будь бы он чуточку скромнее, была бы еще сейчас монархия в Вечном городе?

Где много слов, там правда теряется. Это как партсобрание, где телята поют на разный лад, пока председатель-пастух не указал новую генеральную линию партии, как и куда им надо петь.

Глупец, решивший повеситься, хватается за нож и идет грабить банк, где его убивает охрана, но последним блуждающим, несфокусированным взглядом до него доходит, что он пошел разбоем на банк спермы. Словно своего добра не хватает. Эволюция – выживает самый приспособленный индивидуум, а самый дурной погибает наиглупейшим образом.

Глупец выдает себя, когда шутит. Шутки все плоские, как земля до открытия Галилея.

Говорить гадкие вещи – остаться с пустым желудком. Это в стиле: девушка-красавица, у тебя сколиоз и близорукость, так что разве нам не светит сегодня романтическая близость?

Гордость, обедающая с тщеславием, ужинает с бедностью. Покупаешь вещи ненужные, в конце продашь необходимые.

Горе тому, кого никто не любит, но берегись того, кого любят все.

Горит борода у соседа – намочи свою. Вопрос от гнома: "Можно ли бороду смочить пивом?"

Гость и рыба через три дня начинают попахивать, поэтому умная селедка раз в 3 дня меняет холодильник, чтоб избежать сковородки и чека в гостинице.

Давно обещанное – еще не подаренное, да оно мародерами давно стащенное.

Даже самым большим беспокойством не оплатишь и маленького долга. Всегда плати по счету, и Коза Ностра с тобой не будет сводить счеты.

Два человека не спят из-за долга: один – пока не вернет, другой – пока не получит. Чтоб свой страх не приедался, они могут переписать долг в обратную сторону. Кредитор становится должником, и наоборот. Какая выгода? Деньги крутятся, и 2 еврея от скуки не страдают.

Две собаки грызутся за кость, а третья с нею убегает. Первый эшелон солдат атакует, второй прикрывает, а третий, "блатной"– трофеи собирает.

Двое не верят в твою смерть: тот, кто тебя любит, и тот, кто ненавидит. Ведь 1-й готов тебя собой закрыть, а другой даже уговаривает смерть собрать свой кровавый урожай, но та, как гордая красивая девка с гонором, на пустые уговоры не ведётся.

Делай добро своему недругу: пусть он увидит и смутится. Если он человек – одумается, если скот, то подавится от злости или свалится от инфаркта.

Деньги деньгами зарабатываются. Американская мечта: заработать деньги, а потом деньги деньгами и, наконец, большие при помощи еще больших денег. И так было всегда, еще до Кийосаки.

Деньги любят, чтобы их считали, а лохи, чтоб их кидали (Мавроди).

Деньги не требуют мудрости, но мудрость требует денег.

Держись от сумасшедшего подальше. Но если он идет за тобой и нельзя уйти, уколись наркотиком, и его шиза начнет гоняться за твоими галлюцинациями, а потом наоборот – твои глюки за его шизой, и только маневрируя таким образом можно сохранить свою психику (Главврач дурдома).

Дети и дураки говорят правду. А обманывают и манипулируют только дезинформаторы, словно расчетливые подлецы, да?

Для того чтобы быть везучим, не надо иметь ума, но для того, чтобы быть умным, надо быть везучим. Рискуй – и тебе повезет намного больше, и опыт будет, и приятные воспоминания. Слишком умный всю жизнь сомневается, а под гнетом обстоятельств – часто ломается.

Добро не ценят, пока не придет зло. Ведь скажут, что это мечтательная слабость.

Добро побеждает в перспективе, а зло в скорости. Чтобы оценить свою доброту, надо на 100 лет пережить собственную смерть, а "украсть, выпить, в тюрьму" – на это и пару часов хватит.

Добро помнится долго, но зло – еще дольше. Помнишь ли ты всех своих школьных учителей? Думаю, нет, а вот своих обидчиков так помнишь, что аж зубы от злости сводит.

Доброго человека нередко принимают за глупца. Ведь видится он этаким простаком.

Доброе словечко делает теплое местечко. Да, сладкая лесть и грамотная речь – главное оружие карьериста.

НЕ ВАРИ КОЗЛЕНКА В МОЛОКЕ МАТЕРИ ЕГО

(исх. 34:26; ср. 23:19; втор. 14:21)

.

Почему? Ведь явное толкование отсутствует, но неисповедимы пути Господни. Эти слова были сказаны в древности, а расшифровка пришла в научное время. Герберт Шелтон – пропагандист здорового раздельного питания – доказа,л что организму нужны разные ферменты для обработки мяса и молока, потому что вместе оно всё гниет и не усваивается. Получается, Талмуд опережал европейскую науку на века. Еще один штрих, как в Цахал организовано кошерное питание: посуда с синим ободком для мясных блюд, с красным для молочных.

Доброе слово не стоит денег. Понимая, что незачем платить, ведь можно наобещать с три короба, и тем самым ты показываешь свою низкую, мелкую и подлую душонку. Правильная трактовка такова: «Тебе ничего не стоит сказать пару добрых слов, которые три зимы греют». Скажи, не бойся, раб рифмы.

Добрую душу хоть к ране прикладывай. Будь ты хоть Геродот или Амосов по квалификации как врач, в первую очередь будь человечным.

Долго ли ты собираешься наслаждаться благовониями у кучи навоза? Да, очень долго, потому что копрофил.

Должник часто бывает виноватым. Если упадет тень на твою репутацию, особенно деловую, на тебя всех собак перевешают

Друга находит счастье, а проверяет беда. Так дай же ему побольше меда, чтоб он понял, что с тобой стоит съесть пуд соли.

Друга получаешь бесплатно, врага нужно купить.

Дружба дружбой, а за товар плати грязной зеленой бумажкой.

Дурака похвалишь – он и радуется.

Маленький мозг легко наполняется верой, но еще больше суевериями.

Дырявый мешок никогда не бывает тяжелым, школьный учитель – полезным, а репетитор – не очень дорогим и прикольным.

Евреи – как все народы, только больше. По уму, достоинствам, писателям, но главное – по 613-ти заповедям, а не 10-ти.

Евреи смеются от горя, если нельзя плакать. Шолом-Алейхем (если бы верил в реинкарнацию, родился бы им), если бы богатые нанимали бедных умирать вместо них, то бедные хорошо б зарабатывали и обогатились.

Еврей, прежде чем ответить, сам спросит. Даже на детекторе лжи Рабиновича спрашивают: "Это правда, что вы сейчас на полиграфе?". Он переспрашивает: "А детектор кошерный?"

Ему плюют в лицо, а он говорит: "Дождь идет". Потом харкают всем кагалом, а он как синоптик обещает затяжные дожди.

Если базар дешевый – тратишь все деньги. Если базар гнилой, то тратишь впустую слова и собираешь выбитые зубы.

Если бы благотворительность ничего не стоила – все бы были филантропами.

Д.Д. Рокфеллер, имея 1 млрд. в 1900 г., сказал: "Если бы не занимался благотворительностью, то имел бы все 3, но все равно не жалею, что потратил на добрые дела".

Если бы все люди тянули в одну сторону, то свет бы перевернулся, но они продолжали бы тянуть, и мир вернулся бы на свое место.

Если бы Господь любил бедняка, то он не был бы таковым, а за что любит бедняка черт, чтоб строить ему козни, заставить пойти во все тяжкие и заполучить грешную душу.

Если бы молитвы помогали, люди нанимали бы других, чтобы те за них молились. Да и при помощи синергии организовали бы корпорацию (Кашрут Аминь).

Если бы не страх, грех (не) был бы сладок. Оба варианта правильны. Японцы говорят: жена так не возбудит как любовница, а любовница – как чужая жена.

Если два горшка ударятся друг о друга, один из них обязательно разобьётся. Слава Донбассу, покупаем никелированные, чтоб не бились горшки, когда их трогают ночью кошки и мышки.

Если двое едут на одном коне, одному придется сидеть сзади. Если трое, то одному еще и толкать.

Если жизнь не меняется к лучшему, подожди – она изменится к худшему. Это как стрелка барометра вверх-вниз.

Если жрёшь в три горла, помни, что задница у тебя одна. И все равно – добро пожаловать в наш засранный Макдональдс. Мы любим вас, наши толстожопые клиенты Макдональдса.

Если завистливый печалится, то не его настигла беда, а кому-то посчастливилось. (Вот был бы прикол, если он сам отравится цианистым калием и будет завидовать: вот так повезло, еще кредит за дом не выплатил.)

Если из моря зачерпнуть кувшином, морской воды не убавится. Если в России забрать в вытрезвитель одного алкоголика, то свято место долго пусто не бывает.

Если любовь закончилась – она и не начиналась. Не то хорошо, что хорошо заканчивается, а то, что хорошо кончается.

Красота лучше всего экзотическая и декорированная. Самое сексуальное это образ девушки и ролевые игры. Сегодня добрая фея, которая исполняет все желания плохого мальчика

Если не можешь кусать, не показывай зубы. Ходишь с палочкой – не занимайся брейк-дансом.

Если не можешь сделать чего то, как хочется, то должен хотеть того, что можешь. Если не можешь бегать за девушками или женщинами, то чего уж там остаётся – только философствовать.

Если не хочешь напоминать о себе, тогда не говори: "Здравствуй". Чем вести пустопорожний разговор, лучше не поднимать трубку.

Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко. Хочешь, открою прописную истину житейской мудрости? На слишком жалостливых не то что "ездят", их имеют морально, финансово, в переносном и даже прямом смысле. Не позволяй себя нагнуть тем, что ты слишком низко кланяешься, а сзади уже кто-то хитро пристроился, угадай почему?

Если освещенное криво, то и тень крива. Если учитель еретик, то разве его доктрина не хула?

Если пойдешь в люди, узнаешь, что творится у тебя дома. Посмотришь на чужие грехи, домашних на всякий пожарный проверишь и свежим взглядом мелкий недосмотр подметишь.

Если просишь портного сшить тебе платье, посмотри, как одет он сам. Если собрался к психологу, проверь, не состоит ли он на учете у психиатра.

Если скупой расщедрится, то и сам ест борщ с конфетами. Если хлеб с обратной стороны сгнил – это можно спрятать, если маслом намазать.

Гитлер капут!

Если смолоду ума нет, то не жди его и в сто лет.

Если счет верен, незачем бояться проверки. (Бухгалтер свой проверенный кореш.)

Если твоя корова только в облаках, то и молока ты не увидишь. Если твой бизнес-план только на черновике, то и твоя прибыль тоже в черновике.

Если увидите мудреца, беседующего с глупцом, то знайте, что это беседуют два глупца. Марк Твен сказал: "Не спорь с дураками, они быстро тебя опустят до своего уровня, а там задавят опытом".

Если уронишь золото и книгу, подними вначале книгу. Было бы разумно обложку книги сделать из золота, чтобы было одно единое неделимое целое: золото и книга.

Если шофер верит в бессмертие, то жизнь пассажира в опасности. Хуже террориста-смертника – только террорист-бессмертник (Михаил Задорнов).

Еще ни одна курица не снесла вареного яйца. Но Моисей принес уже готовые заповеди на священных скрижалях.

Жадная хозяйка угостит, что рот обожжешь. Предложит гостям негашёную известь и предложит попить водички с дорожки.

Жены бывают приятны, красивы, привлекательны, пока не раскроют рот. Но ты – муж и выбрал себе ее сам, словно плоть от твоего ребра, так что образумь ее, ведь от тебя не в меньшей мере зависит, что ее прекрасный рот произнесет.

За добро отблагодари сразу, за зло – отложи на потом. На добрые дела память коротка, насчет мести – ты же знаешь слова Крестного отца: "Месть – блюдо, которое надо подавать холодным".

За добрую плату и работа на совесть. Ведь чтоб умно писать, надо пойти, что-то вкусное съесть. Вернулся! Рад, как слон, и заново в вечный бой с бумагой.

Завидовать кому-то означает считать себя ниже его. Ты просто не нашел свой талант, поэтому смени профессию.

Лично я абсолютно не умею петь, зато могу часами с огнем в глазах рассказывать мудрость и дурость, свою и чужую, показывать рифмой, а не кулаком наказывать.

Чем проклятие наслать, лучше анафеме предать.

Семейные драгоценности в гостях за столом не чеши, и вообще будь как праведник.

Пишу, будучи трезвым, не пьяным, не накуренным, а в искусство будучи влюбленным. Пускай отклонюсь от темы, напишу еще 132 поэмы, и ведь мы разве не немы. Нет, красноречивы и словоохотливы к месту мы, и видели вещие сны, где сбываются наши гениальные планы, взлетают «Боинги» и аэропланы, уходят в военкомат пацаны, мы не рабы, мы – аристократы и духа, и кошелька, Паны, хоть сыпь нам соль на раны, книжки мудрёные мы читаем, ведь не бараны.

Запирай свою дверь покрепче, тогда не назовешь своего соседа вором. Возможность украсть создает вора, а надежная Швейцарская сигнализация нам опора.

Заряженное ружье пугает других, а незаряженное – хозяина, но вот с глушителем никто и не узнает, кто кого пугает.

Захочешь переделать упрямого – сам станешь упрямым, и то не факт – стань лучше "бронелобым".

Злость – оружие слабых, экспансия – удел смелых и дерзких.

Змею держать лучше чужой рукой (вербовка под чужим флагом). Всегда верно: и маскировка и громоотвод.

Знания в молодости – мудрость в старости. Ведь пока тебе нет 30-ти, не воспринимают всерьез, причина: молодо-зелено, но потрать это время не на гульки, а на учебу и расцветешь от успеха.

Знания много места не занимают.

Золотая дверь нуждается в железной. Умным людям не хватает упорных исполнителей их замыслов.

И горячая вода остывает. Женщина, как печка, если "палок" долго не бросать – остывает.

И легкая ноша тяжела, если далеко нести. И тяжелая ноша легка, если для общины есть пользы минимум.

И маленький человек может давать большую тень. Мы не саблезубые тигры, чтоб ценить людей исключительно по габаритам, а торговцев по банковским реквизитам, ученых по интеллекту, а музыкантов по квартетам.

Иголка мала, а не проглотишь, да и для чего глотать, ведь каждой вещи свое назначение. Не будем же, как товарищ прапорщик прикладом автомата гвозди забивать.

Любая – там где надо много думать, и за других тоже.

Издали все люди неплохие, но узнай подноготную правду обо всех, и ты ужаснёшься.

Из-за любопытства многие девушки лишились целомудрия. Девственность, невинность – нормальные слова, но вот целомудрие (необычно звучит и даже не по-русски как-то). Это в стиле – одна девка-целка за год сменила 9 парней и никому не дала, всех конкретно продинамила. Хитра девка, и что ни говори, но целомудрие – великое искусство быть стервой-девственницей.

Иногда взгляд бывает красноречивее слов. Особенно взгляд бегающий, цепкий как у вора в Древнем Египте. Висит табличка на сокровищнице: «Кто украдет, будет брошен на съедение крокодилам». Он думает: "Какой удобный город, даже с путеводителем. Сегодня ночью, как раз здесь и украду. Спасибо за информацию, учту". Но ночью его ловит охрана и таки бросает на съедение крокодилам, его взгляд в последний миг обзорный: «Ладно, в этой жизни пускай не повезло, не фарт, но в следующей точно повезет. Принципиально стащу тот диамант. Сейчас смотрю на вас, рабы фараоновы, жалкие строители пирамид, я рискнул и не выпил шампанского, а вы пашите дальше, горбатые рабы». И взгляд: «Ну ладно, не насладился я сполна в этом бренном мире, да и черт с ним», прыгнул сам и задушил одного крокодила. В следующей жизни стал викингом, а взгляд такой же наглый и дерзкий.

Иногда самая большая мудрость – не говорить глупостей. (Меня тоже касается.)

Исполнители закона – страшнее самого закона. Ведь судьи хотя бы мудры, а приставы жадны и тупы.

Истина освещает, но греют именно деньги. Колумбийский наркобарон Пабло Эскобар спалил в камине 2 млн. долларов за ночь, чтобы обогреть дочку и поднять среди братвы авторитет.

Каждый продавец свой товар нахваливает. Каждая сутенёрша свой живой товар хвалит.

Каждый судит о других в меру своей порочности. Вы никогда не обманите отпетого мошенника, ведь он даже себе уже не доверяет (профессиональная деформация), не то, что другим людям.

Как вода ни горяча, но она потушит огонь, и как бы умна и светла ни была голова, а водочка забирает весь разум.

Как нельзя плохого хвалить, так нельзя хорошего хулить.

Как работаешь, так и заработаешь. Версия "мутного" бухгалтера: как баланс ведешь, так себе и черную зарплату закроешь

Как рука перестает дарить, рот перестает хвалить. Как Березовский перестает телеканал дотировать, так тот сразу перестает его пиарить.

Как себя поставишь, такая тебе и слава: сразу иди в Цезари, выпускники ПТУ пускай идут в слесари.

Какими глазами смотришь на человека, таким он тебе и кажется.

(Пьяными и косыми – понимаю, почему меня собутыльники уважают.)

Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь, но любовь к сахару, несмотря на диабет, горькой не бывает.

Школьные учителя обладают властью, о которой премьер-министры могут только мечтать, Черчилль.

Какой прок узнать о тайне, которая тебя не касается? Левые сплетни не кормят.

Какой прок ходить в гости на обед, когда постишься?

Камень упал на кувшин – горе кувшину, кувшин на камень упал – горе кувшину. «Мерседес» въехал в «Запорожец», или «Запорожец» в «Мерседес», а все равно кому-то хана.

Клевета рубцы оставляет.

Когда Бог хочет разбить человеку сердце, Он дает ему больше ума.

Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания – умножает скорбь (Екклесиаст).

Когда везенье отворачивается, зубы ломаются даже от творога. Когда оно отворачивается, начинается стремительный путь шулера от номера «люкс» в Вегасе и джек-пота до электрического вспоминателя и билета в одну сторону, в пустыню Невады.

Когда верят лжецу? Когда он сам говорит, что лжет. Когда он подходит к детектору лжи и говорит: "О великий мудрый компьютер, хочешь быть умнее и точнее, я тебе поставлю более сильный процессор. Тот фраер соглашается и на время отключается, этот меняет ему микросхему, и теперь детектор ему всегда верит. Одесский привоз прививает любовь к изящным комбинациям (светлой памяти Остапа Бендера).

Когда дело сделано, советчики найдутся. Да, выиграла моя любимая команда Спартак, а если проиграли – уроды, я с ними не хочу иметь дела.

Когда дует ветер, выше всего вздымается мусор. Где открываются оффшоры, туда и ломятся новые русские олигархи.

Когда есть деньги, то и дурак кажется умным. Но Бенджамин Франклин, глядя с сотки баксов, сказал поучительно: "Дурак и его деньги скоро разделяются" (a fool and his money are soon separated).

Когда женятся двое разведенных – четверо ложатся в постель. Надо дождаться маразма, и только тогда они забудут недостатки тех двоих других, а на золотой свадьбе и друг друга.

Когда корова лишится хвоста, тогда узнает, для чего он ей был нужен. Как дурак лишится приватизационного ваучера, он поймет, что упустил момент первоначального накопления капитала.

Когда не додумывают головой, докладывают из кармана. Не скупись на экспертов, а если нанял то, как минимум, выслушай.

Когда нечего делать, берутся за великие дела. Да, будем строить ракеты в Байконуре и коммунизм, а дорогу до райцентра век не заасфальтируем.

Когда стригут овец, дрожат ягнята. Но радость волку – сегодня за ним не бегают злобные овчарки.

Когда сын расписывается с невестой, он тут же разводится с родителями. Ночная кукушка дневную всегда перекует.

Когда у девушки нет других достоинств, то и веснушки – прелесть. Хотя, если рыжая – значит, бесстыжая. А почему они так страстны, да потому что если подвал вечно мокрый, то чердак – обязательно ржавый.

Когда у тебя не остается выбора – становись отважным (Давид и Голиаф).

Когда человек умирает, соседи узнают, сколько у него детей. И поражены: "А мы и не думали, что очкастый скромник Борька испортил столько девушек, познал так много женщин и переебал столько блядей!"

Когда чужой дурак – потешаются, а если свой дурак – его стесняются. Нет, поддержи отечественного производителя и с него тоже ржи.

Кого почитаешь, у того и собаку уважаешь. Один древний грек у своей породистой собаки отрубил роскошный хвост. На вопрос – зачем, получили ответ: "Пускай невежественная толпа лучше обсуждает это, чем мои личные недостатки".

Коли зуб шатается, нужно его выдернуть. Идешь к врачу-стоматологу.

Конь доставит тебя на поле битвы, но не будет за тебя сражаться. Военкомат тебя забреет, сзади заградительный отряд поставит, но смертью храбрых и тупых погибай сам. Вай, вай, вай – причитания. Лев Иудейский, разве ты не сориентируешься, как ликвидировать врага – телепортировать в ад.

Коня и жену не одалживают. Конь вернётся заезженным, а жена разъебанной, истеричной и препизженной. А вот оставил бы дома, была бы доброй, скромной и красиво наряженной.

Кошелек без денег – кусок кожи. Еврей без Торы, как дерево без коры.

Кричит тот, кого не слушают. Говори тихо и весомо, и к тебе прислушаются обоими ушами.

Кто без конца просит, тому без конца отказывают. Смени пластинку, вечно прибедняющийся Хаим.

Кто дает деньги в долг, потом сам занимает. Финансовая грамотность лучше абсолютной.

Кто делает добро ВСЕМ, тот ни от кого не получает благодарности. Ведь лакей – раб, чтобы на нем ездить, можно даже ножки удобно свесить, ведь он и седло принесет, хоть его и не просили.

Кто делит, тот себя не обделит. Эйнштейн делил уран, а себе выделил Нобелевскую премию.

Кто деньги гребет, тот не устает. Пираты на галере после удачного рейда.

Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает. Легко побыть на час учителем, а ты побудь месяц отцом у блудного сына и у дочки в мини-юбке.

Кто долго выбирает жену, выбирает самую плохую. Да, породистых щенков разбирают быстро.

Кто долго спит, у того короткие дни. И всю жизнь в коме, как осенняя муха.

Кто ест в одиночестве – и умрёт в одиночестве. Ничто так не объединяет как общий стол.

Кто за преступника заступится, того самого преступником посчитают. Подпишись деньгами (внеси залог, найми адвоката), но не репутацией.

Кто зайдет в баню – вспотеет. Кто помолится у стены Плача – благословится.

Кто злым людям прощает, тот вредит добрым. Спроси как с гада, с того подлого последнего шакала. Сказано на Магадане в 1950-м, на воровской сходке, перед тем как убить заточкой насильника детей.

Кто много говорит, тот много ошибается. Спам он и есть спам.

Кто много думает, тот мало говорит. И рано лысеет.

Кто не задаёт вопросов – немногого добьётся. А кто не задает Ребе умных вопросов, не будет праведником и ходить под Богом.

Кто не отвечает злом на зло, спасет обоих: и себя, и другого. До 3-х раз прощай.

Кто не поддается воспитанию, воспитывает других. Психиатр свою шизу не вылечил, но других залечивает.