Текст книги "Весы под знаком Скорпиона (сборник)"

Главная миссия

– Коллеги! В это непростое время я собрал вас для того, чтобы ещё раз напомнить – финансовый план надо выполнять! У каждого из вас есть свой план по среднемесячной выручке. Его выполнение – главный показатель вашей работы. Увеличивайте продажи, обрабатывайте каждого клиента, раскручивайте его на все наши услуги… Полезно это или вредно – другой вопрос! Он должен уйти с пустым кошельком и уверенностью, что без нас не проживёт и дня. Отбросьте всякую сентиментальность, чувства, эмоции и прочую этическую чепуху! Зарубите у себя на носу: ваша главная миссия – приносить прибыль! Остальное – химеры! Ваше благополучие зависит только от вас! Итак, господа врачи, за работу! Клиенты нашего медицинского центра «Доктор Фауст» ждут вас!

Запрещающий знак

К оставленному на остановке общественного транспорта «Майбаху» подошёл гибэдэдэшник и принялся отвинчивать номера.

– Эй, сержант, ты чё?! – раздался строгий голос. – А ну крути обратно!

– Вы нарушили правила дорожного движения, припарковавшись в неположенном месте, – сообщил инспектор, указывая на запрещающий знак. – Номера получите после оплаты штрафа.

– Какой штраф?! Какое нарушение?! – изумился владелец «Майбаха». – Да ты знаешь, кто я такой?!

– Это не имеет никакого значения, – ответил гибэдэдэшник. – У нас перед законом все равны.

– Ты что, гиббон, не видишь, какая у меня тачка?! Разуй глаза! – продолжал бушевать нарушитель. – Ручная сборка… Пятьдесят лимонов стоит!

– Значит, для вас не составит труда заплатить штраф, – спокойно произнёс инспектор.

Хозяин «ручной сборки» принялся давить кнопки мобильника.

– Алло? ГИБДД? Майор Катыков? – прокричал он. – Слушай, Махмудыч, тут твой оборотень такое вытворяет… У меня номера снял! Штрафом грозит! Как не может быть? Может!!!

Через пять минут у «Майбаха» тормознул полицейский «бобик». Вслед за ним подъехала «скорая». Дюжие санитары мигом скрутили инспектора и затолкали в машину.

К хозяину иномарки подбежал грузный майор.

– Извините, Пётр Петрович! – виновато запыхтел он. – Промашка вышла…

– Промашка… – пробурчало в ответ. – Совсем нюх потеряли…

– Так точно!

– Слушай, а зачем его в «скорой» увезли? – поинтересовался хозяин иномарки.

– А его в психушку отправят, – ответил майор.

– Это ещё зачем?

– А он оттуда сбежал. Это наш бывший сотрудник инспектор Кирзачёв из Верхнепоклонского района. В прошлом году умом тронулся… У него на трассе единственный запрещающий знак убрали. Переживал очень… Как, мол, я теперь семью кормить буду? Вот крыша и поехала… Интересно, где он форму на этот раз достал?

Шпионские камни

Тут недавно по телеящику репортаж показывали. Про камень. Из него шпионы одной недружественной страны секретную информацию доставали. Наши предатели клали, а они извлекали. Потом их всех с поличным накрыли, а дорогущий камень, напичканный электроникой, в закрытый спецмузей ФСБ отдали.

Посмотрел я на это дело и задумался: ну, ладно, с камнем наши органы не промахнулись, а ведь сколько ещё мест остаётся, где можно секреты шпионам передавать.

Взять наш двор, к примеру. Выбирай, шпион, не хочу! Старый мусорный контейнер… Мебель крупногабаритная, выброшенная соседом у подъезда… Ржавый «Москвич» у детской площадки на приколе стоит… Строительный мусор после капремонта, который был пять лет назад… Трубы, гравий…

Есть, где врагам развернуться и чекистам прославиться! Кстати, надо спуститься, осмотреть весь этот хлам. Может, шпион какой чего-нибудь уже оставил. Заодно и мусор выбросить, который после ремонта квартиры остался…

Судьбоносный разговор

Менеджер Дыроколов, получив зарплату, вдруг понял, что никакой он не средний класс.

«Нищие у метро собирают больше, чем я зарабатываю! – возмущённо думал он. – У бомжей больше уверенности в завтрашнем дне, чем у меня – краснодипломника университета! Так больше продолжаться не может! Да и жена намекает, что пора пойти к шефу-кровопийце и стукнуть кулаком по столу. Менеджер я дрожащий или право имею?!»

Дыроколов решительно, минуя секретаршу, пошёл к шефу. Тот обсуждал по телефону важную производственную проблему – ландшафтный дизайн своего коттеджа. Менеджер застыл в дверях, обдумывая, с чего начать судьбоносный разговор.

– Почему не на рабочем месте? – неожиданно спросил шеф. – Распустились, понимаешь…

Дыроколов, не ожидавший такого начала, растерялся.

– Я, собственно… Насчёт зарплаты… Работаю давно, а получаю меньше всех в офисе… А цены растут…

– Я в курсе, – строго сказал шеф.

– Как насчёт прибавки? – прошелестел сухими губами Дыроколов.

– Объясняю, – сурово произнёс шеф. – Зарплату не прибавляю для твоей же пользы. Не хочу, чтобы у тебя завистники появились. А то начнут кляузничать и подсиживать – и прощай тихая офисная жизнь! Живьём тебя съедят! Сам в петлю полезешь!

Дыроколов побледнел, представив себя висящим на офисной люстре.

– К тому же при высокой зарплате, – продолжал вещать шеф, – ты мгновенно зазнаешься. Головокружение от успеха появится.

– Какое головокружение? – не понял Дыроколов.

– От успеха! Ты пьёшь? – неожиданно спросил начальник.

– Да что вы… На какие шиши?

– Вот видишь! А деньги заведутся – дружки пьющие мгновенно появятся. По себе знаю! Хочешь не хочешь, а пить с ними придётся… А там по наклонной покатишься: пьянки, гулянки, развод, белая горячка и финиш под забором…

– Ну, это вы чересчур… – робко возразил Дыроколов.

– Эх, ты! – укоризненно сказал шеф. – Может, я сейчас тебя от гибели спас! Да ты за моё здоровье до конца жизни первую рюмку поднимать должен! А ты – зарплата… Узко мыслишь!

Дыроколов хотел ответить, но тут возникла длинноногая секретарша с кофейным подносом и шеф произнёс:

– Иди! Мне некогда – дел невпроворот! Трудись и не думай о глупостях!

Дыроколов только махнул рукой, той, которой хотел стукнуть по столу шефа, и поплёлся к своему рабочему компьютеру, тоскливо думая о том, что он вечером скажет жене о судьбоносном разговоре.

Чудесные таблетки

«Просто будь мужчиной! Всего одна упаковка, и ты в любом возрасте Казанова!» – услышал я как-то по телевизору. И загорелся. «Дай, – думаю, – на склоне лет побалую супругу».

Позвонил. Мягкий женский голос заверил:

– Таблетки действительно творят чудеса! Я своему мужу взяла. Теперь не знаю, как его успокоить…

И назвала цену за одну упаковку. Аккурат моя пенсия.

– А почему так дорого?

– А знаете, сколько оленей-моралов угробили ради этих таблеток?

– Ладно, – говорю, – беру. Очень уж хочется супругу порадовать…

За неделю съел упаковку. Сижу, жду, когда стану Казановой. Но чуда не произошло. Поехал в офис, где торговали чудо-таблетками.

– Не подействовало? – удивились там. – Не может быть! Мы всей фирмой пьём и не жалуемся. Может, у вас нервы?

– Да, нервишки пошаливают, – согласился я.

– Ну тогда понятно! Есть у нас и от нервов таблетки – депутаты такие пьют…

И я купил депутатские таблетки. Заплатил две мои пенсии. Чего не сделаешь ради любимой жены!

Съел упаковку. Сижу, жду, на депутатов по телевизору смотрю. Они – бодрые, а у меня – нервишки пошаливают, а остальное – спит.

– Похоже, сосуды засорились, вот таблетки и не действуют, – пояснили в фирме. – Чтобы их почистить, надо приобрести специальный пояс.

Делать нечего. Купил пояс. Цена – три мои пенсии. Поносил месяц и снова к фирмачам. Там с моего пояса какие-то показания сняли.

– Всё плохо, – сообщили мне печально. – Жить вам осталось два понедельника.

– А что случилось? – спросил я побледнев.

– Страшное дело: нервы поедают сосуды!

– Как же быть?!

– Остаётся последняя надежда – тайное зелье африканских шаманов! Мёртвых поднимает!

И показывают пузырёк стоимостью в четыре моих пенсии. Я в ужасе побежал снимать с книжки последние деньги…

Попил я шаманское зелье. И, знаете, помогло! Я живой и неплохо себя чувствую. Правда, остался без денег и без жены. Ушла она от меня.

– Не хочу, – говорит, – с дураком жить!

А жаль, я ведь для неё старался. Уж очень хотел её порадовать…

С Новым годом!

– А новогодняя ёлочка у нас будет?

– Конечно, будет.

– И огоньки на ней?

– И огоньки.

– А Дедушка Мороз придёт?

– Ну какой же Новый год без Деда Мороза! Конечно, придёт.

– И Снегурочка?

– И Снегурочка… Да ещё какая!

– А подарки?

– Будут и подарки!

– А как насчёт… хм… отката?

– Не беспокойтесь. Не первый год с вами работаем. Всё будет на высшем уровне – комар носа не подточит!

– Ну тогда другое дело!

Директор взял ручку и подписал договор на организацию корпоративного новогоднего вечера с фирмой «Весёлый досуг».

Совещание

На экстренном совещании руководитель района первым поднял директора рынка.

– Завтра у тебя всё должно блестеть чистотой! – приказал он. – Товар выложить свежий. Никаких обвесов, обсчётов и скандальных покупателей. И чтобы никаких нелегальных торговцев и гастарбайтеров! Отвечаешь головой!

Следующим встал по стойке смирно начальник районной полиции.

– Рынок зачистить от бомжей, пьяниц и подозрительных лиц. Расставишь по углам и в кустах омоновцев. Отвечаешь погонами!

Приказ начальнику ГИБДД был также предельно конкретный:

– С утра перекроешь движение по всему району.

Площадь перед рынком очистить от посторонних машин! Подгони эвакуатор. Отвечаешь звёздочками!

Глава строго взглянул на руководителя пресс-службы.

– Обеспечь телевизионщиками и газетчиками… Подберёшь представителей народа… Отвечаешь креслом! Дело архиважное! Завтра в обед САМ, как всегда неожиданно, решил прогуляться по городу и случайно зайти на наш рынок. Хочет пообщаться с народом.

А это дело на самотёк пускать нельзя!

Усушкин с Утрускиной

Тёмной ночью Усушкин незаметно подкрался к магазину. Повернув ключ в замке, тихо открыл дверь.

«Кажется, никто не видел»… – подумал он и на цыпочках направился в магазинную подсобку.

Луч фонарика осветил мешки с сахаром. Усушкин аккуратно распорол шов ближайшего мешка. Отсыпав сахар в полиэтиленовый пакет, он зашил мешок и поспешил к выходу. Это была уже его пятая за месяц «ходка» за сахаром. Сев в стоявшую за углом иномарку, он резко газанул.

«Завтра же оштрафую продавца за утерянный товар!» – радостно думал хозяин магазина Усушкин, мчась по ночному городу.

Утром, в той же подсобке, продавец Утрускина лила из чайника воду в мешок с сахаром. Для веса и собственного навара.

«От Усушкина не убудет. А мне польза!» – думала она, довольная собственной сообразительностью.

А на улице ожидали открытия магазина несколько бабушек, которых постоянно обвешивала и обсчитывала продавец Утрускина. За ними возвышался предприниматель Усушкин, пришедший забрать часть зарплаты у своего работника.

Старик и пёс

Студёным зимним днём пенсионера Горюнькова облаяла собака.

– Ах ты, тварь уличная! Мало того, что от власти житья нет – и ты туда же! – замахнулся он палкой на тощего облезлого барбоса. Тот тяжело отбежал в сторону, но лаять не перестал. Морозный воздух оглашали бестолковые и хриплые звуки.

«Сумбур вместо лая», – улыбнулся Горюньков и уже миролюбиво спросил:

– Ну, что лаешь, сукин сын?

– Гав… гав! Поесть бы, – вдруг вырвалось из собачьей пасти.

Старик чуть не сел в сугроб. «Мать честная, глюки навестили!» – ошарашенно решил он.

– Поесть бы… – отчётливо повторила собака, мигнув печальным глазом.

– Ты… это… того… Говорящая, что ли? – прошелестел губами пенсионер.

– А то! Гав… гав! Столько лет среди людей живу – научился, – протявкал пёс. – Что я, глупее попугая?

«Брось, шалишь! – бдительно мелькнуло в ветеранском мозгу. – Небось, американцы в своих лабораториях вывели и к нам по Интернету забросили…»

Не переставая думать, для чего заморские черти проделали эту коварную операцию, Горюньков хитро поинтересовался у барбоса:

– А чего это другие собаки не говорят по-нашему?

– Способности к языку нет. Понимают, а сказать не могут… – печально констатировал пёс.

– А ты, значит, можешь?

– А то! – застенчиво повертел хвостом лохматый и добавил: – Вообще-то, на нашем месте должны были быть вы – люди!

– Это почему? – изумился Горюньков.

– Да, живёте вы по-собачьи: лаетесь, грызётесь, юлите перед начальством… Эх, ошиблась эволюция!

«Ишь ты, слова какие знает! Эволюция… Точно – шпион! – укрепился в своих подозрениях Горюньков. – Надо бы его доставить куда следует! Там не таких раскалывали!»

– Ну что? Пошли покормлю! – притворным голосом позвал он.

– Гав… гав! – доверчиво пролаял барбос, но почему-то отбежал в сторону.

…Прохожие давно обратили внимание на неряшливого вида старика, разговаривающего то ли с самим собой, то ли с лающей рядом собакой.

– Вон до чего людей довели! – качали они головами. – Скоро у всех крыша поедет…

– Народ слушать не хотят, вот и приходится с псами общаться!

– Надо бы «скорую» вызвать… Пусть в дурку свезут. Там таких бедолаг, наверное, целый пенсионный фонд набрался!

А старик тем временем семенил за псом:

– Стой, прихвостень! Всё равно доставлю, куда следует!

Налёт

В операционном зале банка было полно клиентов, когда туда ворвались трое в масках.

– Это ограбление! – крикнул один из них, махая предметом, похожим на пистолет. – Если хотите остаться живыми и здоровыми, стойте на местах и не дёргайтесь!

Девушки-операционистки с поднятыми руками испуганно замерли за своими рабочими местами. А грабители принялись набивать большую спортивную сумку пачками купюр.

– Живее! – приказал тот, что был с пистолетом. – Времени в обрез!

– Да не спешите, болезные, – неожиданно подала голос бабуля, пришедшая снять пенсионные деньги с книжки.

– Грабьте основательно, аккуратно… – добавил мужчина в потёртом пиджаке.

– Точно! – поддержала его учительского вида тётка. – Как банкиры нас грабят… аккуратно, ничего нам не оставляя…

– Ипотекой замучили… процентами… – подал голос бледный молодой человек.

– И договорами, написанными мелким шрифтом, – отозвался дедуля в очках.

– Жулики! Стыда у них нет! Дурят нашего брата! Пора порядок навести! – раздавалось со всех сторон.

Тем временем налётчики, набив сумку доверху, поволокли её к выходу.

– Сынки! – крикнула им вслед бабуля. – Пачку выронили!

– Возьми, старая, себе! – раздалось уже с улицы. – Добавка к пенсии будет!

– Спасибо, родимый! – сказала бабка. – А вы к нам в управляющую компанию не заглянете? Уж больно они грабят нас своими счётами-фактурами…

Турист

Через неделю в отпуск ухожу. Вот ломаю голову: как его провести?

В Испанию точно не поеду. Говорят, там погода разбушевалась не на шутку…

Египет тоже отпадает. Политическая нестабильность… Да и жара там в это время, как в сауне…

Может, Турция? Нет, нет! Я же патриот!

Таиланд? Интересно, но далеко и слишком экзотично.

Болгария – не солидно.

В Сочи – дорого. За такие деньги можно пару раз в Грецию слетать…

Крым? Подожду, пока соседи съездят…

Что же у нас остаётся? Как в прошлом году – электричка, огород, грядки? А что? Воздух – чистый, речка – рядом, картошечка – своя, соседка – общительная…

Да и отпускные, слышал, нынче не светят. Кризис, говорят…

На приёме

– Алло! Поликлиника слушает… Ой, Маша, привет! Да, на работе. Приём веду. Устала, как рыба об лёд. Не представляешь, как меня замучили эти больные – никаких женских сил нет!

Сегодня один дядька скрюченный пришёл. Еле дышит. «Спасите, – говорит, – доктор». «Где ж вы раньше были?!» – спрашиваю. Оказывается, полгода лечился в платной клинике. На нём там все новые лекарства попробовали за его же деньги. Чуть без квартиры не остался. Ну не идиот ли?

А недавно беременная притопала. «Что-то, – говорит, – неважно себя чувствую!» А я как раз на вторую работу спешила. «Приходите завтра», – говорю.

– А вдруг рожу?

– Тогда жду вас через полгода.

А она в слёзы! Ну, не дурёха ли?!

Вчера мужик притащился. «Я, – говорит, – весь чешусь». «А в баню, – говорю, – не пробовали сходить?»

– Пробовал, – отвечает, – не помогло…

– А вы ещё раз сходите…

– А поможет?

– Должно. А не поможет, ещё раз к нам придёте. В пятницу…

– Почему в пятницу?

– А у меня в пятницу выходной, – отвечаю.

Так он опять чесаться начал и к главврачу потащился. Жаловаться на бездушное отношение к больным. Ну разве не лопух?

Скорее бы приём закончить… Я сейчас в морге подрабатываю. Там хоть отдохнуть можно – по крайней мере покойнички ни на что не жалуются. Может, вообще туда перейти? А то тут за копейки нервы у самой вытянут – не больные, так начальство. Ладно, Маш, пока. Перезвоню. У меня этих дурачин ещё целая очередь!

Ну, кто там с талончиком? Заходите!

Будет сделано!

В кабинете главы сельского поселения Безводное Кирзаева раздался телефонный звонок. В трубке пророкотал властный голос районного начальника Тупобаева.

– Через месяц у тебя проводим чемпионат района по плаванию и прыжкам в воду! В Казани провели, а мы что? Хуже? Так что готовься…

«Какой чемпионат? Какие прыжки? Уборочная горит, с кредитами не рассчитались… Впору самому с моста прыгать…» – тоскливо подумал Кирзаев, но вслух произнёс:

– Слушаюсь, Гали Галиевич! Будет сделано! Не подкачаем! – и рухнул в кресло.

«Так… Что мы имеем? – лихорадочно думал он. – Речка Зловонка узка и маловодна… Мост того и гляди рухнет… Есть пруд, но вода в нём – плакать хочется… Какие-то палочки нашли… Коровы на водопой ходят… Родник? Не подойдёт… Озеро Стоячее далековато, да и не на нашей территории…»

Через час Кирзаев собрал экстренное совещание. Вопрос был один: что делать?

– Может, сразу отказаться? – предложил ветеринар Абдуллин.

– Ты что?! – отсёк Кирзаев. – Такое доверие оказано… Лучше подумай, как палочки в пруду извести!

– На Стоячем нужно всё организовать, – предложил завфермой Галеев. – Там глубоко и воды много…

– Озеро – на земле соседей… Получится, что они и организовали, и провели, а мы вроде не при чём…

Слово взял школьный физрук Хайруллин:

– Для плавания наша речка не годится – в два взмаха переплыть можно, а вот если запруду поставить и мост подлатать – прыгать в воду получится… Правда, и шею свернуть можно…

– А что? Верно мыслишь! – воспрял Кирзаев. – А за шеи будет отвечать фельдшер Галимова… Бинт и йод найдём!

– Пруд надо очистить, дно углубить, – продолжал физрук. – Можно и пловцов запускать…

– Да-да… И не подпускать коров, – подхватил Кирзаев и посмотрел в сторону участкового Валеева. – И чтобы пьяные не болтались! Приём гостей, призы – за главбухом… Ну, картина, в общем, ясная… За работу!

Через месяц чемпионат района по плаванию в селе Безводное стартовал. Прыгуны сигали с моста, пловцы наперегонки рассекали пруд, судьи судили, начальство восседало.

Слава Аллаху, никто не свернул шею, не утонул и не подхватил палочку. Все остались довольны.

Только безвоженцы с тоской вспоминали месяц подготовки к чемпионату: как рухнул мост во время ремонта; как чуть не утопили трактор, углубляя дно пруда; как стадо коров затоптало вставшего на пути участкового; как всем миром строили запруду, а в перерывах между подготовкой к чемпионату убирали урожай…

– Молодцы, сельчане! Не подкачали, – похвалил районный начальник Тупобаев на торжественном закрытии. – Думаю, теперь вам можно доверить и проведение соревнований по экстремальным автогонкам… Сейчас это актуально! А что? Пойдут дожди, грязь у вас подходящая, по колено… Как знали, асфальт не прокладывали… Так что готовьтесь!

– Слушаюсь! Будет сделано! Не подкачаем! – привычно ответил Кирзаев под робкие аплодисменты односельчан.

Хорошие слова

После работы жена вернулась в необычном состоянии. Вся светится от счастья, а в руках бутылка вина и тортик. Последний раз такой её видел на нашей свадьбе – лет двадцать назад.

Я тут же заподозрил неладное. «Ну, – думаю, – молодого любовника завела!»

– Что случилось? – спрашиваю осторожно. – Отчего такая радость? Зарплату прибавили?

– Дождёшься от них! – отвечает.

– Неужели шубу купила?

– Дождёшься от тебя!

– Так в чём же дело? – не выдерживаю я. – Признавайся во всём! И не вздумай вилять!!! Я всё знаю!!!!!

– Да что тут признаваться, – улыбается жена. – После работы зашла в магазин купить бутылочку вина. А продавщица подозрительно так спрашивает: «А тебе восемнадцать лет есть? Паспорт покажи!» Показала паспорт. И так мне хорошо стало! Давно мне никто таких хороших слов не говорил.

– А вино зачем купила?!

– Эх, ты! Забыл, что сегодня ровно двадцать лет, как мы поженились…

Девушки без комплексов

Как-то в бегущей строке прочитал объявление: «Две девчушки-хохотушки без комплексов познакомятся с двумя парнями для весёлого времяпровождения».

«Ого, – думаю, – интересное предложение». Взял и позвонил. Мне ответил милый девичий голосок. Поболтали о том о сём и договорились о встрече. На свидание взял с собой друга Серёгу. «Пусть, – думаю, – отдохнёт от семейных будней – тёщи, жены, собаки…»

Девушки нам сразу понравились. Блондинка Жанна и брюнетка Диана и впрямь оказались весёлыми, симпатичными и без комплексов. Не жеманясь, пошли с нами в бар, попили пива, посмеялись над пошлыми анекдотами Серёги. Когда их запас иссяк, блондинка Жанна спросила:

– Ну что, мальчики, какие у нас планы на вечер?

– Может, в ночной клуб рванём? – предложили мы.

– В клуб? Ну, туда мы ещё успеем, – ответила брюнетка Диана. – Есть вариант поинтереснее…

Оказалось, что она с родителями живёт за городом. Сейчас папа с мамой уехали в отпуск. Дом, банька, мангал для шашлыков – всё в нашем распоряжении.

– Ну что, едем? – подмигнула Диана.

– Без проблем! – подмигнули мы в ответ.

Купили мяса, зелени, вина и на такси рванули за город. В голове мелькали соблазнительные картинки нашего будущего весёлого времяпровождения.

– Моя – блондинка, – шепнул мне на ухо Серёга.

– Для друга ничего не жалко, – ответил я.

– Симпатичный домик! – сказал Серёга, когда мы вошли во двор.

– Папа сам строил! – не без гордости сообщила Диана, закрывая ворота на засов. – Располагайтесь…

Но расположиться нам не пришлось. В доме нас встретила компания коротко стриженных крепышей.

– Опаньки! – радостно вскрикнул один. – Вот так гости!

– Пацаны! Да эти козлы за нашими девчонками приударили! – возмутился другой.

– А знаете, что за это бывает?! – грозно спросил третий.

Мы ошарашенно стали объяснять про бегущую строку, объявление и телефон.

– Короче, – оборвал наш лепет первый крепыш. – Свою вину искупите честным трудом. За домом – огород. Двадцать соток. Чтобы к утру всё было вскопано!

Всю ночь под наблюдением крепких парней мы с Серёгой перелопачивали огород. А в двух шагах от нас шло весёлое времяпровождение. В воздухе разливался густой шашлычный запах, звенели стаканы с вином, гремела музыка, слышался звонкий смех двух девчушек-хохотушек без комплексов…