Текст книги "Нежно с чувством"

Нежно с чувством

Составитель Рената Исмагилова

ISBN 978-5-0062-7217-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«я влюблена в тишину»

тишина – место, где чувствуется спокойствие и умиротворение. часто там рождаются новые идеи и смыслы для существования.

когда я чувствую апатию внутри себя, мне хочется укрыться в ней и закрыть глаза. так я пытаюсь разобраться в себе и своих внутренних ощущениях – помогает.

если внутри ты спокойна – значит ты на верном пути, и не так важно, кто или что тебя окружает.

18.10.23

так много было проделано пути и вложено моей души в создание творческого пространства, когда я еще активно вела аккаунт с фотографиями и думала, что этому я действительно посвящу большую часть своей жизни

я была вдохновлена и сильно замотивирована

после прочтения этого текста я думаю, вы поймете, о чём идёт речь

___________________________________

мурашки по коже….

исторический момент – я кайфую каждой клеточкой своего тела от происходящего со мной. я начала полностью посвящать себя, своё время, свою энергию на создание [бооожее] творческого контента в своём пока что зарождающемся профессиональном аккаунте. от одного вида готового на данный момент визуала у меня слёзы наворачиваются! идеи для дальнейшего развития приходят мне одна за другой – это так на меня не похоже.. я обычно исполнитель, всю жизнь подавляла в себе возможность создавать, а тут почувствовала себя настоящим креатором, у которого в руках имеются абсолютно все ресурсы для создания прекрасного. а на фоне безумного творческого вдохновения учёба кажется уже не такой выматывающей.

….я впервые говорю это без смущения и с самым настоящим искренним чувством

– я так собой горжусь.

___________________________________

одна лишь история одного творческого человека

это видео никогда не увидит мир, но зато у меня есть текст, который я написала в порыве самых прекрасных эмоций!

___________________________________

я попробовала озвучить свой текст и наложить этот звук на видео – я умерла от восторга.

в рамках своего проекта мне всё больше хочется реализовывать новые идеи, которые только приходят мне в голову. их много, поэтому чуть-чуть волнительно, что не всё успею, пропадёт желание или что забуду..

это правда довольно нелегкий процесс создания одной лишь истории: сначала нужно придумать идею, затем концепцию.. написать текст, отражающий мою душу и мои ценности, которых я придерживаюсь. после нужно постараться взять себя в руки и не дать вопросу «это странно.. зачем тебе это?» взять надо мной верх. немного погрустить, попить чай, поспать и набраться сил смонтировать красивое видео, а до этого ещё и найти нужные кадры, либо устроить отдельную съёмку. ещё чуть-чуть.. озвучить своим голосом написанный ранее текст.. наложить звук на готовое видео.. и.. финишная прямая! сверстать главную фотографию и наконец подарить жизнь этому мини-проекту с отдельным сопроводительным текстом. волнительно.

для этого требуется очень много энергии и постоянная внутренняя уверенность в себе и в своих действиях – без этого ничего не получится.

– и это всё ради одной лишь истории одного творческого человека

___________________________________

в любви кроется что-то неземное. она, как первый полёт на самолёте, – боишься, но всё равно улетаешь с головой в эти эмоции и ощущения

для каждого из нас понятие «любовь» совершенно разное. это я поняла после опыта неразделённых чувств к человеку, которого я полюбила – моя первая любовь и влюблённость была такой искренней и чистой, такой душевной и творческой, она возродила во мне желание любить этот мир, чувствовать и умирать от эмоций рядом с этим человеком.

___________________________________

сказать «я тебя люблю» можно на разных языках мира

давай, я тебе позвоню и скажу, что очень тобой горжусь? но, если ты не возьмешь трубку, я оставлю сообщение на автоответчик.

тебе грустно? я приеду на ночь глядя в другой конец города, куплю лепешку, выслушаю тебя и совсем не важно, что, вероятнее всего, я не проснусь завтра на пары. главное – твоя душа будет спокойна

я отменю на завтра все свои планы просто потому, что очень хочу с тобой увидеться. я скучала.

если я уеду учиться в другой город, что с нами будет?

все будет хорошо, я дождусь. а может, перееду к тебе, это ведь не так далеко

я найду любой, даже самый странный повод, чтобы быть с тобой рядом – откроем вместе свою клинику?

я оттолкну тебя в миллионный раз, убеждая себя в том, что чувств нет, хотя внутри буду умирать от любви, но не подпущу тебя близко, потому что мне страшно ошибиться

мы будем сидеть в машине, и ты скажешь, что он может ко мне что-то чувствовать, что он смотрит на меня не как все, но я не смогу в это поверить, хотя эти слова для меня – мечта.

другие скажут: «тебя сложно понять и узнать», а ты придешь и без капли осуждения встретишь меня из больницы с полевыми цветами и бутербродом.

а можно сказать одну лишь фразу

«did you mean it?»

вселяющую надежду на то, что любимый сердцу человек ответит тебе взаимностью. а в ответ услышать

«of course i meant»

и стать самым счастливым человеком на планете.

об этом мой канал, моя будущая книжка

и это я чувствую в душе

___________________________________

о любви с детства

с раннего детства мне закладывали в голову одну простую мысль: «раз и навсегда. настоящая любовь существует, она всегда взаимна, а если нет, то это просто влюблённость, которая пройдёт со временем». я верила в это тогда, я верю в это и сейчас. важность этих слов, мне кажется, проведена красной нитью через всё повествование моей книги

___________________________________

«Чувствовать любовь – это хотеть, чтобы в данную секунду человек, о котором ты думаешь, был рядом… вы можете просто молчать, но быть рядом»

когда я была маленькой, я мечтала встретить свою любовь. часто о ней писали в книжках или мы видели её в фильмах.

я хотела лишь почувствовать себя девочкой, с которой рядом всегда будет надежный человек, крепкое плечо, на которое можно всегда опереться.

я хотела, чтобы в данную секунду со мной рядом был тот, с кем я могла бы просто помолчать и не чувствовать неловкость.

я хотела однажды полюбить искренне и очень сильно

я хотела быть любимой

и, кажется, это исполнилось.

___________________________________

«увидеть мир твоими глазами»

человеку с творческим взглядом на мир хочется любви, принятия и поддержки.

«дайте тем, кого вы любите, крылья, чтобы летать, почву, чтобы вернуться, и причины, чтобы остаться».

без поддержки у меня нет крыльев – я падаю, без принятия мне сложно оставаться с человеком – мне больно, без любви у меня нет смыслов, чтобы держаться дальше, – я умираю.

___________________________________

каким я вижу свой мир?

– не всегда красочным и безупречным.

часто очень грустным и чересчур серьёзным. но иногда нахожу в нём чудо: мимолётные радость и счастье.

я иногда ловлю взгляды людей и пытаюсь угадать, о чём они: человек может молчать, но я извлеку для себя какой-то смысл, пусть даже неправильный.

мы все каждый день пишем свою историю, пусть и не всегда счастливую.

почему-то в своём мире я люблю воспринимать себя чаще всего только на чб фотках или видео – так, кажется, больше глубины и смысла?

и напоследок,

познавайте себя больше через объектив камеры – это удивительный процесс, позволяющий потихоньку увидеть себя другими глазами

___________________________________

я принимаю себя..?

я обожаю себя, когда нахожусь во вдохновлённом состоянии души и тела. когда бегу домой и под музыку начинаю готовить, учитывая, что я совсем не люблю готовить. когда пишу и, может быть, фотографирую.

так получается, что делаю я это всё исключительно по зову сердца, которое не всегда хочет излучать только светлую энергию

___________________________________

если честно, мне нравится быть собой. нравится наблюдать за тем, как из года в год я меняюсь, а вместе со мной и моё окружение.

как всегда приходится начинать с малого, чтобы потом получилось что-то великое. как я часто переступаю через себя, чтобы чего-то достичь в этой жизни. как стараюсь наконец поверить в себя и понять, что внутренне я так сильно собой горжусь. как сильно иногда мне не хватает поддержки. и как будто я постепенно нахожу её внутри себя.

я спокойная, тихая с чужими и иногда громкая с нужными людьми я люблю писать очень много в заметках на своём телефоне обожаю слушать истории людей и часто провожу аналогии с собой

ещё я немного разбираюсь в психологии и с недавнего времени стала больше ходить на выставки одна, чтобы прочувствовать всю атмосферу

в общем-то,

это я

и как прекрасно быть собой!

___________________________________

посмотрим на картину в деталях?

у меня не всё всегда хорошо

я слишком много думаю, переживаю и задумываюсь о своей жизни, о будущем, которое меня тревожит. часто плачу и задумываюсь «а для чего я всё это делаю?», но..

___________________________________

если посмотреть в целом – всё хорошо.

если разбирать в деталях – сложно.

если смотреть только правым глазом – выглядит ужасно интересно. а если левым – как-то перегружено. если сильно растереть глаза – уже тяжело ловить фокус на чём-то одном, а если прищуриться – как будто бы одни силуэты.

но если посмотреть через увеличительную линзу – видно кусок яркого света. вот так и приходится таскать бинокль, чтобы разглядеть уже приближающуюся панацею.

___________________________________

я люблю тебя и ненавижу

я люблю тебя и ненавижу

за все сказанное и никогда не сделанное. за вспышки счастья во время объятий – они редкие, но такие желанные.

ты узнал меня, как человека с собственными целями и мечтами. ты гордился мной, когда я в себя совсем не верила

я ненавижу тебя за мои теперь уже навсегда бесконечные чувства к тебе: любовь, злость, гнев – без разницы. отныне, ты – страсть и ненависть, которые так вскружили мне голову.

твоя улыбка, которую ты дарил мне, и твой заразительный смех.. я вряд ли их когда-нибудь забуду. я светилась, когда ты был рядом, и с замиранием сердца ждала твоего появления в моей жизни.

я потеряла себя в этом мире и боялась сделать шаг навстречу своему творческому пути – я ненавижу тебя за это. но так люблю твоё очень редкое на меня внимание.. твой долгий взгляд и такие красивые глаза.

вспоминаю твои сообщения мне, которые воспламеняли мой внутренний огонь и желание жить в этом мире, и твоё долгое отсутствие, которое сопровождалось горькими слезами и приравнивалось к моей внутренней погибели.

ты был огнём, пылающим страстью, теплом и навсегда моим доверием. ты был холодной стеной, никогда не дающей мне права быть рядом.

моя любовь к тебе незаметно для меня превратилась в ненависть. без доверия. без тепла. без смысла.

Может, когда-нибудь?

как часто мне хочется сменить род своей деятельности..

я не исключаю того факта, что, может быть, на самом деле я просто не знаю себя и нахожусь в бесконечных попытках понять «кто я?»

___________________________________

хотела бы я выразить свои эмоции в живописи – не умею рисовать, почти нет воображения. вижу лишь приятные глазу наброски, а что хотел поведать зрителю художник – это мой мозг уже не вправе понять. может, когда-нибудь?

хотела бы попробовать себя в роли младшего редактора, но профессия не позволяет и багаж знаний по литературе тоже. и вот который год я мечусь в своей голове между экономикой и журналистикой, где меня никто не ждёт. но, может, когда-нибудь?

всё ещё стараюсь держать себя от помутнения разума, чтобы не сесть вновь за парту и не вспомнить былые времена. но иногда схожу с дистанции.

да, может всё-таки когда-нибудь.

___________________________________

// inspired by sex education

мой первый любимый текст-признание в любви своему самому любимому сериалу. он связывает меня и героев навсегда.

___________________________________

побольше бы говорить глупостей. смешить других людей, познавать внутреннюю себя и встречать на пороге дома своих людей, чьи интересы ты разделяешь сполна.

оторваться бы от реальности и мыслей о бесконечном прошлом и ещё не случившемся будущем в надежде побыть хоть немного в настоящем, которое, кстати, ускользает от нас с каждой секундой. грустно.

я не помню, как проводила в детстве время с сестрой. а было бы счастьем вспомнить, знаете. потому что сейчас мы другие и прежними никогда не будем. но тогда меня волновало что-то другое и как будто это было важно..

я не до конца могу вспомнить все путешествия с семьей: в памяти осталась фотография с эйфелевой башней, капелька диснейленда и безумно красивая квартира на берегу океана, где рассветы или закаты были мечтой и будут. я не помню, что я точно чувствовала, глядя на закат или рассвет, скорее всего, меня волновало другое, конечно, тоже важное..

– мы выросли. вряд ли всё вышеперечисленное повторится вновь. разве что я буду писать об этом, как о случившемся в прошлом, с приятными, хоть и совсем небольшими воспоминаниями, потому что память недолговечна, а мы все всё ещё живём будущим и прошлым, чтобы почувствовать настоящее.

давай чаще говорить друг другу глупости и быть рядом.

//inspired by sexeducation

part1

___________________________________

навсегда мой, sexed

sex education попался мне в период моей юности. я смотрела его с замиранием сердца. каждый герой стал мне самым родным, а диалоги теперь имеют свои почетные места на моей стене возле кровати. просто говорю спасибо, я тебя люблю.

___________________________________

мы можем быть счастливы вместе в равной степени, как если бы каждый из нас выбрал разные пути: самореализацию и писательство, клинику и семью.

мы можем быть несчастливы, пугливы, отстранённы, смущённы в себе, недостойны любви до тех пор, пока не уйдём от семьи и не лишимся глубоких отношений с сыном. пока не поймём, что на самом то деле были очень счастливы.

мы можем всячески искать себя всю жизнь и так и не найти того самого «я», потому что то, к чему мы прикасаемся, каждый раз рушится посредством воздействия бесконечного потока мнений окружающего нас мира. но.. мы не способны противостоять этому, правда?

нас могут не принимать. папа, мама, брат, сестра. наши убеждения и ценности. наши увлечения и страхи. мы на время потеряем голос – право на своё мнение, и неважно, правильное оно или нет. а выберемся из потока отрицательных эмоций только если наконец поймём и примем свою ценность. не без поддержки друга, конечно.

нас может тянуть друг к другу сильнее всего в этом мире, но как будто это всё не то.. мы разные, мы не можем помочь друг другу, мы.. не умеем слушать.. почему? может, стоит прекратить пытаться? может, просто не судьба? love isn’t about grand gestures or the moon and the stars. it’s just

dumb luck

и единственное, что спасёт нас от всех невзгод – объятия. глубокие, включающие в себя всё счастье и всю боль от пройденного вместе. мы справимся, если всегда будем поддерживать друг друга.

я люблю тебя и буду очень сильно скучать.

навсегда в памяти:

такой, какой есть, с разными историями и уже самый родной,

//sexeducation

___________________________________

маме

посвящаю это письмо маме.

это было, когда я только родилась – ты всегда дарила мне своё тепло и свою нежность. мне не нужно было просить тебя любить меня, я чувствовала это без слов.

это было, когда я плакала – ты обнимала меня, и вся грусть уходила. я всегда думала, что у тебя есть дар: твои слова меня приводили в чувства, а объятия давали надежду, что всё ещё наладится.

это было, когда я повзрослела – мы стали чаще общаться вечерами дома, за чашкой чая. тогда я начала удивляться нашей связи, как мы чувствуем друг друга, и ещё больше восхищаться тобой – я не встречала в жизни больше человека добрее и мудрее тебя.

это было, когда я переехала учиться в Питер – я стала ужасно сильно по тебе скучать каждый день. мне не хватало твоих крепких объятий, твоей улыбки и тепла, которое исходило только от тебя.

я очень трепетно отношусь к тебе и твоим чувствам. знаю, как для тебя важны разные мелочи, и очень хочу радовать тебя чаще.

это было, есть и будет всегда, Мама

ты – тот самый островок спокойствия, доброты, безграничной любви и всего самого светлого.

ты – самая чуткая и заботливая.

безумно тобой дорожу и восхищаюсь.

[с огромной нежностью и любовью]

что такое любовь…?

я в замешательстве… искренне..

последний раз я что-то чувствовала к человеку, когда увидела, что на меня смотрят другими глазами, не как прежде: был интерес к моей деятельности, ко мне, как к личности, и это сильно меня подкупило, хоть и не сразу.

– но разве это назовешь «настоящей любовью»…?

да нет, вроде..

– а что я тогда чувствовала?

я не знаю..

тут стоит сказать, что я запуталась

я потеряла это чувство, которое когда-то грело мою душу или убивало её. перестала ощущать любовь: я теперь даже не знаю, что это такое и как понять, что я влюблена. как будто бы вместе с этим и угасла моя вера в людей и отношения после бесконечных архиваций совместных публикаций «ты моё всё. спасибо, что рядом»

как не разбиться головой о фразу «мы разные»? как не убиться от чувств, которые буквально сдавливают тебя изнутри?

столько вопросов и так мало ответов…

через призму фильмов

the vampire diaries 5x16

– you should’ve noticed.

– what?

– that i was katherine. that katherine was me. you should’ve been the one that

noticed.

– you don’t think i know that?

– if only you’d seen through her, damon. there would be no vampire virus. aaron

would still be alive.

– katherine didn’t do this. i did. i thought you broke my heart, so i rip open

aaron’s neck. that is how much control have over me.

– and i’m still here. that’s how much control you have over me.

– listen to us. this is toxic. we are in a toxic relationship, elena. i just killed your

friend.. and you find someone else to blame.

– you want me to blame you? easy. done. you screwed up, damon. again.

– thank you.

– you put me in a position.. where i have to defend you again. where i have to

bend my morals again. where i have to against every single thing that i believe

in, again, because i love you.

– then stop loving me.

– i can’t.

– well, that’s the problem. we don’t work.

– i know

– then we agree. this has to end.

– it just did. it’s over. we’re over.

the vampire diaries 3x10

– what does it even mean?

– what does it mean? means i’m an idiot. because i thought for one second that i wouldn’t have to feel guilty anymore.

– wait, what are you talking about? guilty for what?

– for wanting what i want

– damon

– i know. believe me, i get it. brother’s girl and all.

no. no. you know what? if i’m gonna feel guilty about something, let it be about this:

goodnight

teen wolf 3х11

стидия невероятная

один из самых моих любимых моментов этой пары

– stiles, you okey? what is it? what’s wrong? stiles.

– i think i’m having a panic attack.

– okay. come on. come on.

– just try and think about something else. anything else.

– like what?

– uh, happy things. good things. uh, friends, family.. i mean, not family. oh, god.

okay, uh.. just try and slow your breathing.

– i can’t… i can’t

– stiles, shh. stiles, look at me. shh. look at me. shh. stiles.

– ooh.. how’d you do that?

– i, uh.. i read once that holding your breathe could stop a panic attack. so when

i kissed you, you held your breathe.

– i did?

– yeah, you did.

– thanks. it was really smart.

– i just.. i don’t know, i just read it somewhere. and if i was really smart, i would

tell you to sign up for a few sessions with the guidance counsellor

teen wolf

1х1; 1х2; 1х5; 1х8; 1х11

стидия невероятная

у них таĸ ĸруто развивались отношения в 1 сезоне

ĸаĸ по мне, их пара затмила сĸотта и элисон

– uh, anyway, i always thought that we just had this kind of connection. you

know, unspoken, of course. maybe, it’d be kind of cool to get to know each

other a little better

– i mean, this is seriously gonna be the best thing that’s happened since… since

the birth of lydia martin. hey, lydia, you look.. like you’re gonna ignore me.

– you kissed her, skott, okey?! you kissed lydia. that’s, like, the one girl that i…

And, you know, the past three hours, i’ve been thinking that tomorrow he

probably won’t even remember what a complete dumbass he’s been. a son of

bitch, a freaking unbelievable piece of crap friend.

– i know that somewhere inside that cold, lifeless exterior there’s an actual

human soul. and i’m also pretty sure that i’m the only one who knows how

smart you really are (тут не тольĸо она smart, он ещё огого ĸаĸой smart)

ну и напоследоĸ,

LYDIA, GET OFF YOUR CUTE LITTLE ASS AND DANCE WITH ME NOW