Текст книги "Как мотивировать школьника учиться"

Как мотивировать школьника учиться
Рената Кирилина
Сергей Юрьевич Кирилин

© Рената Кирилина, 2018

© Сергей Юрьевич Кирилин, 2018

ISBN 978-5-4493-2890-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Бонусы для читателей книги

Специально для читателей нашей книги мы подготовили бонусы.

Получить Помогатор «Гирлянда» для поднятия самооценки ребенка – gladtolearn.ru/lp/girlyanda

Скачать договор «Домашнее задание» – gladtolearn.ru/lp/dogovor_dz/

Записать ребенка в «Школу спецагентов» – http://gc.gladtolearn.ru/lp/shsaeork20

Об авторе

Рената Кирилина

Эксперт №1 по эффективному обучению детей в школе.

Прошла путь от учителя до директора государственной школы и знает все подводные камни системы образования.

Практик, все техники эффективного обучения прошли проверку на тысячах детей.

Автор методики «Сложное простыми словами» и «Техник эффективного обучения», «Школы спецагентов».

География учеников охватывает всю Россию, страны СНГ, Европы, США и Канаду.

Основатель и директор «Школы умных детей». Мама двоих сыновей-школьников и дочки.

Автор блога «Обучение с удовольствием» – http://gladtolearn.ru/blog/ и портала «Семейное обучение» – http://semeynoeobuchenie.ru/

Введение

Перед прочтением данной книги задайте себе вопрос: «Какую задачу №1 я хочу решить в результате изучения и внедрения полученной информации?»

– Ребенок не хочет ходить в школу

– Трудно или никак не усадить ребенка за уроки

– Нет мотивации к обучению на семейном обучении

– Не хочет посещать кружки. Все слушает, со всем согласен, но потом все по новой.

– Ваш вариант.

Возможно, многие из вас скептически отнеслись к теме книги: «Что нового вы мне можете рассказать о мотивации? Прочитаны сотни книг, сотни способов испробованы – ничего не работает!» Тогда эта книга для вас – либо последняя надежда и наконец, тот самый ключик, либо эта книга станет для вас подтверждением того, что волшебных таблеток для мотивации нет, и в каждом конкретном случае будет существовать свой собственный рецепт.

Мне кажется, набралась та самая критическая масса, когда уже нельзя молчать. Современная система образования в связи с накрывающей страну волной семейного обучения утопает в самых разнообразных спорах о том, что надо, а что не надо делать, как правильно, как неправильно.

Появляется множество онлайн-школ, все больше родителей переводят своих детей на семейное обучение, и все больше людей понимают, что существуют иные системы образования – более эффективные, чем в нашей стране. А значит, это не мы плохие, а просто в нашей системе образования нет того ключика, который раскроет все секреты эффективного и успешного получения образования нашими детьми.

Данная книга – один из 50 ключиков в рамках «года эффективного обучения» проекта «Обучение с удовольствием», где мы системно и пошагово разбираем все стороны эффективного обучения.

В этой книге я расскажу не только об опыте мотивации своих детей, но прежде всего об опыте работы в школе. Я работала продолжительное время учителем информатики, учителем начальных классов, заместителем директора по воспитательной работе, и мне есть, чем поделиться с вами.

Я расскажу о том, о чем никогда не рассказывала еще на своих тренингах (я говорила об этом только в личных консультациях родителям либо непосредственно детям). Я представлю вам одну очень простую модель, которая формировалась на протяжении 10 лет.

Глава 1 «Квадратик—ключик– кружочек»

Помните русскую народную сказку «Колобок»?

«Жили-были старик со старухой. Вот и говорит старик старухе:

– Поди-ка, старуха, по коробу поскреби, по сусеку помети, не наскребешь ли муки на колобок.

Взяла старуха крылышко, по коробу поскребла, по сусеку помела и наскребла муки горсти две.

Замесила муку на сметане, состряпала колобок, изжарила в масле и на окошко студить положила.

Колобок полежал, полежал, взял да и покатился – с окна на лавку, с лавки на пол, пó полу к двери, прыг через порог – да в сени, из сеней на крыльцо, с крыльца на двор, со двора за ворота, дальше и дальше…»

Давайте представим, что ребенок – колобок, который родился и покатился, изучая этот новый для него мир.

Он открыт всему новому, у него пока не было негативного опыта в этом непростом мире.

Наверняка вы замечали, что если маленькому (или не очень маленькому) ребенку нравится рисовать или лепить, или что-то делать еще – ему не нужна мотивация!

Или если он вырывает у вас из рук пылесос, потому что хочет «как мама», или носочки несет в шкафчик положить. Т.е. тогда его не надо было на это мотивировать! Он легко «катится».

Вы просто просили – и он делал это или вообще по собственному желанию помогал.

Или, например, ребенок в 6 лет любил читать, мечтал пойти в школу, мечтал хорошо учиться, мечтал побыстрее закончить школу. А потом что-то вдруг «сломалось».

Или если раньше ребенок сразу реагировал на ваши просьбы помочь вам (убрать из комнаты грязную посуду), то теперь вы замечаете, что между вашей просьбой и ее выполнением проходит много времени.

Знакомо? Ребенок – прежний, родители – те же, но что-то не работает. Что же?

Наши дети не изменились – изменилось многое ВОКРУГ них: ситуации, в которые они попадают, окружение и т. д. И у ребенка появляется своеобразный «панцирь», в который ребенок прячется в самых разных ситуациях: не нравится предмет, не нравится учитель, просто не хочется что-то делать именно сейчас.

Он как будто стал «квадратным»… У него вырос защитный панцирь. И уже катится не так просто.

И главный вопрос мотивации – как достучаться до ребенка, когда он в «панцире»? Как сделать так, чтобы к моменту, когда ребенок будет готов «вылететь из родительского гнезда», он мог вылететь свободно, без этого самого «панциря», который сильно мешает идти успешно по жизни?

Давайте разбираться!

У меня есть 3 варианта решения данного вопроса. Вариант первый – толкать.

Уговаривать, взывать к совести или к чему-то там еще, кричать, сто раз напоминать, тянуть. Т.е. прилагать такие усилия, которые вытягивают из родителей все ресурсы. И на этой базе может возникать раздражение на ребенка: мы понимаем, что что-то в этом не то, что должно быть как-то по-другому, но никак не можем найти выход и продолжаем вкладывать свои силы в бесполезное по сути занятие.

Второй вариант – ломать.

«Пошел и сделал! Иначе…» (здесь следует перечисление последствий: папе расскажу, врежу и т.д.). Авторитарные родители просто ломают ребенка, лишая его тем самым нормальной жизни в обществе.

Третий вариант – найти ключик, который отворит «панцирь».

Подобрать мотивацию, опираясь на знание психотипа ребенка, основываясь на поставленных целях в отношении воспитания, опираясь на нужную модель воспитания. В этой книге вы сможете подобрать ключ к мотивации именно вашего ребенка.

Первые два варианта – это тоже мотивация, только она имеет весьма неприятные последствия.

Каковы последствия мотивации «толкания»:

1. Когда мы постоянно толкаем ребенка, он привыкает к тому, что для того, чтобы он что-то сделал, по отношению к нему надо приложить какое-то внешнее усилие. И он превращается в человека, который лежит на диване и которому ничего не надо.

2. У человека появляется «внутренняя мама», которая постоянно критикует и говорит, что надо делать (при выборе между «хочу» и «надо» заставляет его выбирать то, что «надо»: «Нет слова «хочу», есть слово «надо»! ). И человек начинает транслировать это отношение к себе вовне, на свое близкое и не очень окружение, и возникают идеализации. И такое же поведение мы начинаем ожидать от своих детей в том числе.

Другими словами, мы заставляем детей есть «Г» и улыбаться! Учим детей делать то, что им не нравится (надо) и радоваться (изображать радость). При этом мы считаем, что это – нормально.

Но суть состоит в том, что:

– если вы хотите, чтобы ребенок ел что-то невкусное (назовем это «операция съешь Г» – делал то, что ему не хочется делать) потому, что вы считаете, что так надо – не требуйте от него изображать удовольствие!

– если вы хотите, чтобы ваш ребенок съел (сделал) что-то с удовольствием – не кладите ему «Г»!

Дело в том, что наши «весы», на которых лежат наши «хочу» и «надо», были поломаны в свое время в силу многих причин (трудные времена, низкий уровень доходов родителей, наши родители, воспитанные в послевоенное время).

Многих из нас приучили к тому, что даже если нам что-то не нравится делать, но надо – мы должны сделать это, натянув улыбку на лицо и изображать удовольствие от процесса.

И вы искренне не понимаете и злитесь, когда ребенок не делает также. И вы хотите, чтобы он делал также.

Какими могут быть последствия «кувалды»:

При этой модели родительское «надо» перевешивает «хочу» ребенка, в безапелляционной форме («это не обсуждается», «надо – значит надо!» и т.д.).

Внутренний стержень ребенка ломается, в его картине мира кто сильнее – тот и прав. И ребенок привыкает подчиняться, и неважно при этом, какие последствия это подчинение влечет за собой.

Что значит найти ключик к ребенку:

Для того, чтобы человек, который пришел в этот мир при рождении, мог, когда вырастет, отправиться полностью в самостоятельное путешествие, он должен обладать рядом качеств.

Каких именно качеств? Ответьте сами на этот вопрос. Абстрагируйтесь на время от своих детей и прямо сейчас напишите минимум 3 главных качества, которыми на ваш взгляд должен обладать мужчина/женщина (в зависимости от пола вашего ребенка) для того, чтобы вы его выбрали. И почему именно эти качества?

Вы можете написать прямо здесь:

Вот что написали в чате на тренинге «Мотивация от А до Я», который мы проводили: ум, воля, доброта, целеустремленность, надежность, ответственность, инициативность, жизнерадостность, забота о родных, умение отстоять свое мнение, способность контролировать эмоции, внимательность, забота, эмпатия, ум, самодостаточность, умение вдохновить, женственность, креативность.

Для чего вы это сейчас сделали? Для того, чтобы сравнить свои ожидания с тем, что вы на самом деле делаете в отношении мотивации ребенка: если мама хочет, чтобы ребенок научился отстаивать свое мнение, но при этом существует только два мнения – мамино и неправильное, то КАК, скажите мне, ребенок научится это самое свое мнение отстаивать? Что отстаивать-то?

Схема «мотивация ребенка»

Это очень простая схема: «квадратик—ключик– кружочек».

Кружочек – этот человек, который обладает теми качествами, которые вы только что написали.

А ключик – это мотивация, которую мы и будем учиться искать в этой книге. И у каждого ребенка он будет свой.

Квадратик – «панцирь», или защита, которую сформировал ребенок. Это нежелание ребенка делать определенные вещи: убирать игрушки, делать уроки, учиться.

Итак, отправляемся на поиски ключика!

Что нам мешает его найти автоматически:

Мешает некая модель в нашей голове, которая считается единственно верной.

Александр Свияш в своей книге «Энциклопедия идеализаций» пишет, что у всех людей есть масса идеализаций в отношении семьи, работы, коллектива и прочих сфер жизни.

Что такое идеализация? Это то, как мы видим мир, это наша картина мира, в которую мы пытаемся поместить всех и все вокруг. У кого-то это картинка, у кого-то картина, у кого-то – картинища. Что же это такое – картина мира?

Для начала предлагаю выполнить вам несложное задание. Продолжите фразу: «Жизнь – это…».

ВАЖНО: не пытайтесь найти «правильный» ответ – его нет. Каждый ваш ответ – и есть правильный. Для вас.

Допишите вторую часть фразы, как бы резюмируя первую (например: «Жизнь – театр, а люди в нем актеры», «Жизнь – конфеты, пока не заболят зубы»).

У вас должна получиться законченная фраза, с введением, заключением и некой моралью. Все великие цитаты великих людей построены по такой схеме: сначала выдвигается некая аксиома, а затем следует ее подтверждение, закрепление.

А теперь прочитайте одну историю, которая очень наглядно иллюстрирует, что же такое есть «картина мира».

«Однажды очень умный человек, который, однако, не мог добиться всего, чего он хотел в жизни, обратился к мудрецу. И спросил его:

– В чем моя проблема? Я так много делаю. Это делаю, как меня мама учила; это – как велел папа; и то, что говорили мои тренеры; и так, как я сам считаю нужным – но я все равно не имею того результата, которого хочу! У меня нет тех денег, которые я хочу; мои близкие не любят меня так, как я хочу… Помогите мне.

Тогда мудрый человек сказал:

– Продолжи фразу, что для тебя жизнь. «Жизнь – это…».

Человек написал: «Жизнь – это собачья упряжка, пока ты не вожак – пейзаж не меняется».

Всю жизнь этот человек стремился стать вожаком – обойти всех, занять лидирующую позицию. И когда он ее занял, он понял, что все равно что-то не так, все равно все не так хорошо, как хотелось бы… Как вы думаете, что упустил этот человек?

Все верно: он упустил наличие саней, в которых сидит тот, кто УПРАВЛЯЕТ собачьей упряжкой. В его картине мира нет этих саней, в которые он мог бы сесть сам и начать управлять упряжкой.»

Так вот, А. Свияш отмечает, что идеализация – это некая картина мира, которая есть у нас. Не надо ее судить, ругать и т. д. Она такая, какая есть, она у нас сформировалась под влиянием определенных обстоятельств жизни. И хорошо, когда человек в течение своей жизни соприкасается с картинами мира других людей, видит что-то, чего нет у него, но допускает наличие этого у других людей, впускает это в свою картину мира.

Есть прекрасное стихотворение Златенции Золотцевой:

Знай, у каждого разное «больно»,

Знай, у каждого разное «страшно».

Не суди со своей колокольни

Неизвестно сколько этажной.

Не очерчивай взглядом границы,

Не придумывай мозгом пределы.

Что тебе в страшном сне не приснится,

Для кого-то – обычное дело.

Знай, у каждого разное «надо»,

Знай, у каждого разное «сложно».

Впрочем, и представление ада

Обобщить и сравнить невозможно.

Знай, что правда бывает другая,

А не та, что приносят на блюде.

Присмотрись к тем, чьи судьбы пугают,

Это – самые сильные люди.

(с)

Мы можем картины мира других людей ругать, а можем увидеть в них что-то и впустить это что-то в свою картину мира.

Я давно поняла, что мне есть чему поучиться у своих детей и у мужа. Например, спать до 2-х часов дня, потому что очень хочется. Или радоваться по-детски каким-нибудь мелочам. И оказалось, что это очень здорово – начать допускать, что может быть ИНАЧЕ, чем ты думаешь.

Безумно важно в отношениях видеть другого человека через призму: а чему я у него учусь? Что в нем есть такого, что меня возможно пугает или раздражает, но есть ли чему научиться?

Например, меня раздражали многие привычки моего мужа и его картина мира. А потом я позволила себе заглянуть в его мир и попытаться понять, почему он делает то, что делает? Или не делает то, что не делает?

И так, день за днем и год за годом мой муж был моим главным учителем жизни.

Это он научил меня верить в себя. Потому что он очень самоуверен. Изначально меня раздражало это.

Не бояться говорить нет. А ведь я удивлялась, как он может так спокойно отказывать? Сухарь бесчувственный!

Делать то, что хочется, а не то, что надо. И если не хочется мыть посуду сейчас – ее можно не мыть. Нет запретов, нет ограничений. И вместо мыслей – это безответственно, появились другие – я счастлива!!

Он показал мне, что нельзя смеяться над мужчиной, даже если сыну всего три.

Это муж первый ушел с работы и показал, что можно не вставать по будильнику. Год я бесилась его эгоизму, наглости, а потом тоже ушла. Со своей работы.

Мой муж научил меня на первое место ставить себя, а не нужды детей. И первыми накормить себя, отправив их в комнату на 15 минут, а потом уже усаживать всех за стол.

Мой муж показал мне, что нет ничего страшного в том, чтобы посадить детей перед телевизором и самой пойти спать, если я устала и глаза слипаются.

Научил принимать подарки, радоваться им, а не ругаться и не оценивать «а что на эти деньги можно было бы купить».

Это только малая часть того, чему я уже научилась. Но прежде чем мне удалось открыть дверь в мир другого человека, я поближе познакомилась со своими «идеализациями».

Идеализации

Идеализации бывают активные и пассивные.

Пассивная идеализация – это когда мы живем в своей картине мира, она нас устраивает, но при этом мы признаем и допускаем наличие иных картин мира у других людей и не пытаемся их изменить.

Например, я не курю, и в моем близком окружении никто не курит. Когда мы познакомились с мужем, он курил, но я не заставляла его бросить курить. Т.е. в моей картине мира курение недопустимо, но в то же время я понимаю, что есть много людей, которые курят, и это их выбор. И если кто-то начинает курить при мне, то я просто ухожу, а не начинаю выступать по поводу дыма.

Еще я не люблю опаздывать. Но я понимаю, что есть люди, которые опаздывают. И я не имею к ним претензий.

Активная идеализация – это когда мы пытаемся впихнуть других людей в рамки своей картины мира. Нам это важно.

У меня подобная идеализация в отношении ударений в словах. В детстве мама играла с нами в игру: она брала словарь и спрашивала у нас с братом, как правильно произносится слово («твОрог» или «творОг», «звОнит» или «звонИ»т и т.д.). И вот если при мне кто-то произносит слово «звОнит» – я не могу удержаться и делаю замечание, поправляю. Т.е. я запихиваю его в свою картину мира, в которой ударение в словах ставится так, и никак иначе. И это относится ко всем: и к собственным детям, и к ученикам, и к родителям учеников, и к мужу. Но при этом я сразу предупреждаю людей об этой своей особенности.

Недавно я обзавелась еще одной активной идеализацией, что нельзя выкидывать мусор не в мусорку.

Есть идеализации ребенка, идеализации семьи, отношений, начальника. подчиненных, друзей, коллег и т.д., и у всех нас они разные.

Задание: подумайте и напишите в два столбика ваши активные и пассивные идеализации.

Не надо себя ругать за то, что у вас есть идеализации. Надо отловить свои активные идеализации, сколько бы их ни было, и перевести их в статус пассивных.

С пассивной идеализацией жить комфортно. Когда все наши идеализации станут пассивными, мы перестанем раздражаться на других людей и перестанем наконец требовать от них то, что никак не получается «истребовать».

Примечание: идеализации не берутся из ниоткуда, у них всегда есть какая-то основа, из которой они вырастают.

Упражнение «33 богатыря»

А теперь, прежде, чем вы продолжите читать, выполните следующее задание, которое состоит из 3 шагов.

ВАЖНО: для повышения эффективности упражнения сделайте его письменно, ручкой на листе бумаги.

Шаг 1. Напишите 33 свои идеализации в отношении ваших детей – что ребенок (пока он ребенок, пока он живет на вашей территории) делать должен, что ему надо/следует делать?

Это достаточно трудное задание, но если вы взяли в руки эту книгу с целью решить раз и навсегда свой главный вопрос (который вы обозначили перед прочтением данной книги), то выполнить его надо.

Почему 33? Потому что именно на этом количестве проявятся ваши самые потаенные и истинные идеализации.

Возможно, вам не удастся написать сразу 33 пункта, в этом случае в течение дня возвращайтесь к списку снова и снова, пока не наберете 33 и более идеализаций.

Не разделяйте идеализации на активные и пассивные, просто пишите их в один список.

Итак, продолжите строчку: «Я считаю, что ребенок должен…»

И напишите 33 пункта.

Ниже приведены несколько ответов участников тренинга «Мотивация от А до Я». Другие ответы Вы можете найти в приложении.

Обязательно прочитайте, как мы, родители, идеализируем своих детей.

Сын, 8 лет, Должен:

– Учиться на «4» и «5».

– Самому садиться за уроки.

– Мыть посуду после еды.

– Помогать по дому.

– Убирать свою комнату.

– Делиться своими переживаниями.

– Ходить в школу.

– Уважать бабушек и дедушек.

– Опрятно одеваться.

– Слушаться.

– Беречь себя.

– Заботиться о себе.

– Принимать лекарства при необходимости.

– Отдыхать.

– Кататься на велосипеде.

– Вести себя так, чтобы я могла гордиться ею.

– Хорошо читать и любить это делать.

– Хорошо считать, так как у меня легко это получалось.

– Быть удобной и комфортной.

– Быть здоровой.

– Ходить на кружки.

– Любить природу.

– Любить плавать.

– Вырасти и быть счастливой.

– Выйти замуж и родить нам внуков.

– Уважительно относиться о общаться со взрослыми.

– Иметь чувство вкуса.

– Трудиться и быть занятой.

– Быть самостоятельной.

– Дружить с девочками.

– Вместе накрывать на стол.

– Ездить с родителями по гостям.

– Любить себя.

Дочь, 9 лет. Должна:

– Слушаться родителей.

– Убирать за собой мусор.

– Мыть за собой посуду.

– Содержать свои вещи в порядке.

– Сидеть ровно.

– Аккуратно есть.

– Разговаривать вежливо.

– Учиться тому, чему я учу.

– Учиться математике, решать задачи и примеры.

– Писать грамотно.

– Читать с выражением.

– Любить читать.

– Помогать, когда прошу.

– Прекращать действия, когда запрещаю.

– Не спорить, а выполнять.

– Выполнять обещания.

– Следить за своим внешним видом.

– Любить все красивое.

– Не перебивать взрослых.

– Уважать взрослых.

– Быть внимательной.

– Уметь благодарить.

Еще больше ответов родителей – в приложении этой книги.

Теперь посмотрите на свой список и ответьте себе на вопрос: что вы видите?

А видите вы то, что когда-то требовали от вас, и то, что вы сейчас требуете от себя и от окружающих. И возможно, вы поймете, что ваши дети даже и не догадываются о том, что вы от них этого ждете.

А теперь выполните следующий шаг.

Возьмите маркер (текстовыделитель) и выделить максимум 8 пунктов (из 33!), которые вы будете требовать от ребенка выполнять, от которых вы не готовы отказываться в данный момент, а остальные пункты отпустить;

Поймите, что ребенок не идеален, принять его таким какой он есть, и что он совсем не обязан делать все, что вы от него требуете.

Есть некая цена, которую мы платим за то, что мы получаем. Я не могу сказать, что идеальных детей не бывает, или что нельзя их получить. Можно. При большом желании великие педагоги, мастера своего дела, могут сделать так, чтобы добрая половина ваших требований, а то и больше, была выполнена ребенком, при этом чтобы ребенок чувствовал себя хорошо. Но каких титанических усилий потребует этот результат?

Поэтому взвешивайте цену и ценность. Пусть даже и то, что вы написали (ваши 33 идеализации в отношении ваших детей), реально выполнить, но готовы ли вы ежедневно с утра до вечера держать все это в голове? Искать подходы, ключики к каждому пункту? Т.е. если у вас есть реальная цель – достичь выполнения всех этих 33 пунктов, вам надо отдавать себе отчет, что без усилий этой цели вы не достигнете.

Готовы ли вы вкладывать столько сил, сколько на это потребуется?

Шаг 2. Проставьте галочки или восклицательные знаки рядом с теми пунктами, которые вы действительно считаете важными и от которых вы не готовы отказаться. Их должно быть не больше 8, и с ними мы дальше будем работать.

Далее надо донести эти правила до ребенка. Потому что если информация есть в нашей голове, но ее нет в головах наших детей – мы попросту не можем требовать что-то от них.

Поэтому дальше, когда мы с вами подойдем к конкретным алгоритмам (как можно эти правила донести до ребенка), одним из пунктов будет составить некий свод правил, который мы донесем до ребенка (что именно мы от него хотим, какие правила есть в нашей семье). Их должно быть не более 8.

При этом обязательно следует учитывать 2 важных момента:

– все должно быть прозрачно, открыто: ребенок должен знать, что мы от него требуем;

– ребенок должен быть со всем этим СОГЛАСЕН.

В противном случае будет безумно трудно заставить ребенка выполнять то или иное правило (если он о нем не знает или не согласен с ним).

Любые правила в семье должны быть озвучены для всех и все должны быть с ними согласны. Тогда это работает.

Если у вас будет правило, что после того, как все поели, грязную посуду надо убирать в раковину, но ваш ребенок с ним не согласен, то какие меры воздействия можно тут применять, если он не согласен? Вначале надо сделать так, чтобы ребенок согласился с ним.

Точно также на работе: если у вас, к примеру, начальство вывесило график, что вы должны приходить на работу до 9 часов, а вы с этим не согласны – вас просто попросят искать другую работу. И вы автоматически соглашаетесь с этим новым правилом.

Но в отношении устава семьи невозможно сделать так, чтобы ребенок был согласен автоматически. Наша задача донести до него информацию так, чтобы он стал с ней согласен.

Шаг 3. Для того, чтобы ваши идеи вас немного отпустили, перепишите пункты, которые вы выделили на втором шаге по следующей формуле:

«Мне нравится идея, что [имя ребенка]…» и после слова «что» – пишете свою идеализацию («Мне нравится идея, что [имя ребенка] чистит зубы 2 раза в день»;

«Мне нравится идея, что [имя ребенка] одевается опрятно и сам следит за своей одеждой»).

А потом прочитайте это вслух и почувствуйте большую разницу между фразами обоих формулировок, во внутреннем взгляде на воспитание ребенка, во внутреннем ощущении того, как найти ключик.

В чем эта разница состоит, как думаете? А состоит она в том, что в последних фразах нет ответственности РЕБЕНКА за ВАШУ идею.

Потому что это только наша идеализация, наша задача, чтобы ребенок был таким, каким мы его только что описали. И сразу хочется что-то сделать для того, чтобы ребенок таким стал, и в голове появляются другие методы, находятся автоматически другие ключики к ребенку.

Если «Мне нравится, что мой ребенок не грубит» – говорите ему об этом: «Мне так нравится, когда ты не грубишь, я так ценю, когда ты со мной и с другими людьми вежливо разговариваешь, ты сразу становишься приятным собеседником» и т. п.

Или если «Мне нравится, что мой ребенок-подросток следит за собой и сам занимается своей гигиеной», если мне нравится эта идея, то я легко могу ему об этом напомнить. Не так ли?

Я буду безумна рада, если по окончании прочтения книги у вас появится не только ощущение, как надо делать, но появится понимание – что, как и в каком случае надо делать. И вы увидите СВОЙ путь достижения мотивации для своих детей.

Без этого упражнения вы не сможете перейти к следующей части книги, потому что пока мы не позволим себе заглянуть внутрь себя, пока мы не поймем, откуда берутся эти наши требования к себе и к своим детям, воспитывать детей будет трудно.