Текст книги "В тени Холокоста. Дневник Рении"

21 января 1941 г., четверг

Ирка настаивает, чтобы я что-нибудь написала ей в дневник. В стихах, конечно. Попробую.

27 января 1941 г.

В прошлый раз не закончила запись, потому что пришла Норка. Потом заходили Польдек и Мацек и Нора с Иркой. Было по-разному, то хорошо, то скучно (а однажды даже возникла неприятная ситуация).

Зигу должен был прийти в субботу, но не пришел, потому что приехала его мать.

А я? Я живу воспоминаниями. Поразительно, я помню каждое его слово, каждую улыбку, каждую гримасу. Когда я вспоминаю что-то новое, это как… сама не знаю. Не могу говорить, думать о чем-нибудь другом. Это превращается в настоящую манию.

Вчера к ним приходил дядя Мацек (который мне очень нравится). Он любит Зигу – самого и как он себя ведет. Зигу оставил в комнате две тетради, так что он постучался, извинился и вошел, чтобы их забрать.

Господи! Что они все мне об этом говорят? В самом деле, я еле справляюсь со своим сердцем, которое хочет выпрыгнуть из груди. Ирка уже прямо говорит, что Зигу в меня влюблен, но я в это не верю, нет! Пока что не верю! Это было бы чудо! А я уже… Боже, Боже, Боже, прошу! И тебя, Булуш…

30 января 1941 г.

Сегодня… Сегодня был хороший день. Сначала в школе… ну, ничего важного. Днем был экзамен по ЛОПП (Лига противовоздушной и противогазовой обороны)[45]45
  Лига противовоздушной и противогазовой обороны существовала до 1939 г.


[Закрыть], и я, естественно, не зная даже, что такое ОСОАВИАХИМ[46]46
  ОСОАВИАХИМ (Общество содействия обороне, авиационному и химическому строительству СССР) – общественно-политическая оборонная организация, созданная в 1927 г.; основная задача – укрепление обороноспособности страны, распространение авиационных и других военных знаний среди населения. В 1951 г. переименована в ДОСААФ (Добровольное общество содействия армии, авиации и флоту).


[Закрыть], решила попытаться. Зигу меня немножко подготовил. Он пришел после своего экзамена перед моим. Он был невероятно мил, нет таких слов в мире, чтобы описать его глаза. Он говорил со мной, смеялся, делал комплименты (он такой остроумный), а то брал меня за подбородок (это у него такой нежный жест) и почти поцел… меня, но я его мягко отстранила. (Может быть, в другой раз. Господи Боже! Булуш!)

Я сказала, что от куриного мяса у меня испортилась кожа, на что Мацек ответил, что петух мне бы помог. Мацек – свинья. Он даже отвел Зигу в сторону и повторил ему эту шутку. А я? Сделала вид, что не поняла.

Во время моего экзамена Цукерман умирал со смеху.

У меня новая соперница – Джунка. Сегодня она заметила, что мы нравимся друг другу (когда мы миловались на скамейке). Она была в ярости, горела желанием напакостить. Бедная я. Разве когда-то я не была на ее месте? Но теперь могу тебе сказать, что я в лучшем положении, и, Бог даст, если судьба позволит, будет еще лучше? Ну? Ну? Ну?

1 февраля 1941 г.

День был так себе. Он был мил, болтал со мной, мы даже должны были вместе пойти к Ирке, но он собрался домой, устал.

Что-то очень дружеское, задушевное. Но он такой гордый (почему бы и нет, если все намекают, что я – его?). Что за негодяй, он даже не предложил мне сесть. Рассмеялся, сказав, когда я увижу его в гимнастерке, что тогда? Ах, Булуш, Булуш, помоги мне.

Ирка мне это дала, чтобы меня подбодрить и на удачу. Звучит забавно, но что я знаю?

4 февраля 1941 г., вторник

Сегодня был странный день. Нора поссорилась с Мацеком, плакала. На меня накричала Крела. Просто напала на меня. В любом случае виновата во всем она. Он все смотрел и смотрел, а я от этого впадаю в ступор.

Утром Зигу погладил меня по лицу при Ирке, Тушке и Эле, взял в руки мое лицо и назвал меня Ренуся. Я подумала, что он это сделал нарочно, чтобы меня сбить с толку. Короче говоря, все вроде идет хорошо. Он взял меня под руку и сказал: «Почему ты не хочешь быть президентом? Я так старался, чтобы ты вошла в правление!» Потом он сел со мной, снял у меня с головы капюшон, и мы все время болтали. Потом Крела нападала на меня по разным поводам, но в основном потому, что я разговаривала во время собрания. Зигу меня успокаивал, говорил, что Крела и ему выговорила. А когда Крела сказала: «Посмотрим, кто мог бы быть убийцей мужа в “Лилиях”[47]47
  Баллада Адама Мицкевича.


[Закрыть]?», он сказал: «Ренуся (черт побери эту «Ренусю»!), ты в убийцы мужа не годишься». И: «Хочу быть сыном Рении», и то да сё, и я подумала, что он меня дразнит, а это меня нервирует.

Он меня не подождал, не попрощался – как будто хотел, чтобы я пошла за ним. Но вообще-то в чем проблема? В конце концов, он вел себя мило. А если хотел надо мной посмеяться? Господи, Ты знаешь, как это было бы обидно! Он просто смотрел и смотрел, а я от этого впадаю в ступор.

5 февраля 1941 г., среда

Мне так грустно! Мне так плохо. Я влюблена, а предмет моей любви насмехается надо мной. Я даже плакала. Такой удар. И так хорошо рассчитан. Я обиделась. Слышала, как Зигу сказал Мацеку: «Рена на меня злится». Он мне это сказал в школе, я подтвердила. Злится, это так?! Я не злюсь, я очень, очень расстроена и обеспокоена. Он сказал мне эту гадость: «Смотри, как она ставит ногу, совсем как Нора». Когда он сказал «Ренуся», я инстинктивно обернулась, мгновенно. И тогда он сказал, что я злюсь. Я слышала, как он специально сказал, что Ирка хорошенькая. Я все это слышала и плакала без слез, просто я чувствую эти слезы внутри себя, как они меня душат, переполняют мое сердце. Мама! Мне было так плохо, очень плохо! Но любовь сильнее всего, и, когда я загрустила, Зигу рассмеялся и сказал: «Рена, в чем дело?» И, стараясь сделать обиженное лицо, я рассмеялась. Если он действительно надо мной таким образом издевается, специально так говорит, тогда…

 
Нарисую два сердца,
Пронзенных
Черной
Стрелой любви.
Одно из них – искреннее
И быстрое – это мое,
Другое – будто бы замерло,
Но я его напою —
Жизнью,
Как молодым вином.
Я подарю ему радостные слова,
Прикосновения, взгляды, прочие пустяки —
Глупые, но бесценные.
Несбывшиеся мои мечты —
Звонкие ручейки, бегущие по камням.
И будет оно сиять, как солнечный свет,
И будет алым оно, точно июньский мак.
И если одно из них скажет: «Наверное, нет»,
Другое ответит: «Да. И я знаю, как».
 
 
Тротуары, звезды и фонари —
Всё плывет предо мной,
Пока я гуляю по городу
В объятьях лунного света,
Пока я брожу, оглядываясь,
Рассматриваю темноту —
Не вырос ли где крохотный
Хрупкий росток любви?
 
 
Не волнуйся ты так!
Да, точно! Не все потеряно.
«Что же ты плачешь, глупая?
Все идет, как идет!»
А если так хочется – то поплачь:
Может устанешь от слез,
Может, забудешь, заснешь.
Цепляюсь
за провода,
За колокольный звон,
Взбираюсь на купола церквей,
Тянусь я за молнией,
Комету хватаю за хвост,
Внутри меня – сила.
Неостановима
Она.
О, как я люблю!
 
 
И мысли странные во мне —
Запутывают и пугают,
И водят по ночным дорогам
И по туманным переулкам,
Журчат, как талая вода.
Созрели ягоды и красным,
И сладким соком опьяняют.
И на губах слова застыли —
Вот-вот сорвутся и взлетят.
Но нет. Не могут. Обеззвучены.
И обескрылены. Никто не слышит.
Ни слез, ни жалоб – только мыслей
Бежит поток – повсюду брызги.
Лесные ягоды в воде,
И слово – несказанное —
Захлебнулось.
 
 
Раз в жизни каждому позволено
На облачном велосипеде
Умчаться к недоступным звездам,
Со свистом проносясь по небу.
Раз в жизни каждому позволено
Летать над маленькой планетой,
Бежать по радуге и утром
Скатиться с розовой зари.
Раз в жизни каждому позволено
Рискнуть и скорости превысить
И посмотреть на наши звезды
С обратной – неба – стороны.
Раз в жизни каждому позволено
В любви забыться, раствориться —
Бесстрашно, радостно, отчаянно,
И – безответно.
 

7 февраля 1941 г., пятница

О! Намного лучше! Почти хорошо. У нас с ним был долгий разговор в красном уголке. И каким-то образом сердце мне подсказывает, что он вышел в город из-за меня (хотя, как он шел – Господи, смилуйся над ним). А мне пришлось оставить его там и идти учить польский. Такова жизнь (типа того). Но я вовсе не жалуюсь. Хотелось бы просто, чтобы расправились крылья и – ф-р-р-р…

Сегодня Мацек мне говорит: «Аурелия С., урожденная Шпигель… я бы хотел, чтобы вы двое поженились, потому что ты мне нравишься и он мне нравится». Я ему говорю: «А тебе что до этого? Ты будешь другом дома», на что Мацек говорит: «Да, и может быть, со временем тебе это надоест…» Нет, мне не может надоесть с Зигу! Он так всем нравится, что, мне кажется, я могу с ума сойти от ревности! Господи… не бросай меня, и ты, дорогая мама!

8 февраля 1941 г., суббота

Сегодня суббота 8 февраля, у меня был прекрасный день. В школе Зигу уверил меня, что будет за меня голосовать, поскольку он член жюри, и что он даст мне все возможные баллы. Потом, после матча, я его подождала, и мы пошли вместе. Вместе, ты слышишь? С нами шел еще один мальчик, но он не в счет, и в любом случае он скоро ушел.

Когда мы добрались до красного уголка, вскоре ушла одна из моих многочисленных соперниц. Мне было не сосчитать всех тех взглядов, которые он мне подарил. Но он это делает как бы скрытно, как будто не хочет, чтобы я заметила. Эх! Он замечательный парень, самый красивый в школе! Пожалуйста, Господи и Булуш, пусть все так же продолжается…

А теперь мне надо заняться делом. Мне надо написать стихотворение, посвященное Мицкевичу. Я его должна написать, а смогу ли? Будут ли мои слова достойны этого человека? Не уверена, что смогу, я сомневаюсь… но все-таки… возможно…

 
У алтаря ваших слов —
Всегда живые цветы.
Строки ваши звучат:
Голос из темноты,
 
 
Тянутся в небеса,
Ширятся над страной,
Символ свободы —
Ода любви земной.
 
 
В море холодных дней,
Строки ваши – маяк
Даже и через век
Свет его не иссяк.
 
 
И с высоты его,
Радуясь, на краю
Смотрите на печаль
И на любовь свою.
 

10 февраля 1941 г.

Сегодня воскресенье, 10 февраля[48]48
  10 февраля 1941 г. – понедельник.


[Закрыть]. Тейч узнала о моей любви и говорит мне: «Лучше бы ты влюбилась в Мацека. Потому что Зигу красивый, умный, интеллигентный, но он никудышный и в самом деле вымотает тебя. У него то одно, то другое, и никогда не поймешь почему». Да! Господи, вторая часть – правда. Никудышный, о нет! Зигу, ты? Ты лучше всех, лучше, лучше, лучше.

11 февраля 1941 г., понедельник[49]49
  11 февраля 1941 г. – вторник.


[Закрыть]

Господи Боже, моя бедная мама так далеко! Бедняжка, ей там плохо, она совсем одна. Я бы очень хотела, чтобы она к нам приехала, потому что у меня большая проблема и мне так грустно, а этот ужасный человек меня изматывает! Тейч была права. Он мучает меня морально, просто упражняется: сжимает и разжимает. Сегодня обиделся – из-за чего? Не из-за чего – он сделал милое личико, а я пошла в класс и только позже подошла к нему. А не наоборот. Конечно, днем он не пришел на репетицию, а после репетиции так на меня посмотрел, что у меня от страха кровь застыла в жилах. А потом крикнул Польдеку: «Ты это брось!», так что… да. Господи, чего он хочет? Зигу, пощади, зачем ты меня так мучаешь?! Я больше не могу! Святой Боже, помоги мне!

12 февраля 1941 г., среда

Мама приехать не может; там так плохо, голод. Зигу злится на меня, на репетиции не ходит. Господи! Господи! Помоги!

13 февраля 1941 г., четверг

Ура! Мне надо заставить себя все тебе нормально объяснить. В школе извинился. Но как? Как будто ничего не произошло. Подошел ко мне, обнял меня так ласково, и мы проболтали всю перемену. Нас видела вся школа, черт побери! Строили идиотские рожи. Тейч хихикала. Зигу пришел на репетицию, а потом мы пошли, то есть я и он, в красный уголок. Элу пошел с нами, мы умирали со смеху; было здорово. А потом я одна болтала с Зигу (ах, эти газеты, все суета), потом пришла Стела – моя главная соперница. Мне, конечно, понятно ее настроение. Тогда я сказала Зигу, что пора идти, и мы пошли. Вальдек, милый, бедный Вальдек, у него с головой не все в порядке, он хотел оставить нас наедине и пойти отдельно, но я не позволила. Распрощались в городе. А потом мы остались с Зигу. Встретила нашу Норку, Белку и Гелку и других городских. Мы болтали о всяких пустяках (слава богу, что существует Кубракевич). Потом встретила Мацека, Польдека и Юлека. Мацек в шутку чуть меня не чмокнул посреди улицы. Конечно, ехидничал насчет Зигу и меня. Потом мы снова остались наедине и снова болтали о приятных вещах. Вообще, я не знаю, так и будет до конца света? У тебя бывают такие обыкновенные разговоры? Мне нужно спросить. В такой-то момент Зигуш подумал, что я обиделась: «Ренуся, ты сердишься на меня?»

Зигуш проводил меня домой, и мы договорились в субботу пойти в кино.

О, сегодня это была жизнь! Ничего особенного… но все-таки… Булуш, ты мне помогла, теперь мне лучше, даже при том, что завтра он может на меня сердиться. И я такая уродина, как мне быть привлекательной? Замечательный Зигуш, не сердись на меня, будь хорошим, как сегодня, и… даже еще лучше. Мама, если бы ты только его видела! Помогайте мне и дальше, Булуш, и Ты. Господи…

14 февраля 1941 г., пятница

Я такая глупая идиотка, дурочка и все прочее! Договорилась пойти в кино с Зигу. И собиралась с ним идти в субботу, а сегодня пошла с Мацеком и Польдеком. Ах! Я понимаю Зигу. Я бы тоже жутко обиделась. Господи, что делать? Мы пойдем в кино, или, может быть, на концерт, или вообще никуда? Я знаю, что заслуживаю наказания, но… не совсем – мне хотелось узнать, о чем фильм, чтобы ему все объяснить. А все пошло вкривь и вкось. У меня были хорошие намерения, а вышло все так, так плохо. Господи, я боюсь завтрашнего дня! Помоги мне, Господи, и ты, Булуш…

16 февраля 1941 г., суббота[50]50
  16 февраля 1941 г. было воскресенье, так что не ясно, писала это Рения в субботу 15 февраля или в воскресенье 16 февраля.


[Закрыть]

Сегодня я вся дрожу. Нет, суббота не была ужасной, хотя и не обещала быть слишком удачной. Я пошла на матч. Зигу сначала сделал вид, что меня не видит, и предложил сесть рядом с ним Ирке, спросив (чтобы я слышала): «Ирка, собираешься на концерт?», а когда она его спросила, разве он не идет в кино, ответил: «Что сейчас хорошего в кино?!» И мне стало так плохо, так ужасно, так жутко…

Первое потепление произошло, когда он стянул с меня капюшон. Он еще немного злился. Но потом все пошло хорошо, прекрасно! Мы шли вместе (на улице он поправил мне волосы), потом у Ирки и затем на концерте – это была кульминация. Нет, еще нет, нет! Но на концерте мы сидели вместе на полутора стульях, ах! Мы все время болтали, и я поняла какой он замечательный, какой нежный, какой славный! Все время вместе, прекрасный субботний день вместе. Он проводил меня домой, он и еще один, а когда прощались, он так держал мою руку, держал ее и сказал: «Пока, Ренуся». А потом я вдруг, как ни странно, как будто это была не я: «Пока, котик». И все-таки это была я. Господи! Я это сказала, этот огонь, который меня так долго мучил, вдруг вырвался и в то же время свернулся в этом одном слове. А Зигуш… Он засмеялся (может, он даже был немного рад?), он так замечательно смеялся…

Мы собирались завтра пойти в кино, но он сказал только: «Завтра в 12 в городе». Завтра, ах! Спасибо Тебе, Господи, и тебе, прекрасная Булуш, и тебе, Зигу, за эту субботу.

 
Мне теперь все неважно:
Сплетни, скандалы, дружба,
Физика с математикой,
Что там еще…
Жалобы тёти Юзки,
Вацлав, Войцех и Генрих,
И большеротая Берта,
И прочие, прочие все —
Нет мне дела до вас.
И стали неинтересны
Оценки в моих тетрадках,
Зеваю я на уроках,
А в мыслях – темно, темно,
Сижу, ни о чем не думаю
И никого не знаю,
И только любовь – да, только
Одна любовь на уме.
 

Я это написала сегодня на физике, тайно – как мудро.

 
Сегодня – дрожь внутри,
Волна по телу.
И кровь стучит в висках,
И сердце – будто бы в тисках.
 

16 февраля 1941 г., воскресенье[51]51
  На самом деле это запись от 17 февраля.


[Закрыть]

Вообще не хотела тебе говорить, что З. был в городе со своими друзьями, а я была с Юлеком К.. и мы сделали вид, что друг друга не видели, а этот идиот даже не подошел ко мне. Не хотела тебе говорить, что этот другой – это тот, что провожал меня домой с З. и однажды уже вмешался, помнишь? Он в меня влюблен! Миленькое дело! Секундочку, а Зигу? Не могу сказать – это очень странная история. Я просто хотела тебе сказать, что со мной происходит что-то ужасное. Меня захватывает какая-то темная, грубая сила. Я во всем ищу двусмысленность, меня легко убедить, если я сама не вижу, правда? Читаю стихи Тувима, и неприличные тоже. Пишу Ирке в дневник.

 
Кровь быстрее бежит – весна
Раскрывает сердца и листья:
Все растет – прорывается
Из земли;
И сияет солнце во взгляде,
На лице – сияет улыбка.
Щедро дарит весна свободу,
Не жалеет тепла,
И целует глаза и губы,
И внезапная беззаботность,
Накрывает меня с головой.
 
 
Пусть весенняя сила,
Поднимет меня над миром,
Пусть подарит мне строки —
Яркие, юные, смелые —
По-другому и быть не может:
Кровь неспокойна,
Сердце стучит сильнее.
 
 
Весна! Где твоя скорость?
Где твой ветер в лицо —
Быстрый, порывистый?
Ну же, смелее!
Ударь меня по щекам,
Растрепи мне волосы, расцелуй,
Захвати меня в плен
И сразись со мной:
Сила моя – с твоей
Неуемной силой.
Победи меня, положи на лопатки —
Или я тебя одолею!
 

Видишь ли, подумать только, все равно это ерунда. Я нахожу какое-то дикое, садистское удовольствие, когда говорят: «Рена встречается с З». Об этом болтают в школе, а мне хочется написать что-нибудь такое неприличное… и потом получить от этого удовольствие… Мне стыдно…

Господи, помоги мне снова, и ты, Булуш, пожалуйста, сделай так, чтобы то, о чем говорят, оказалось правдой. Дай мне храбрости.

18 февраля 1941 г.

О, какой прекрасный, счастливый день. Кажется, З. никогда не был таким замечательным, как сегодня. Я его встретила на лестнице. Он мне сказал: «Моя куколка, моя сладкая» и т. д. Мы провели вместе всю перемену, стоя на лестнице. Так глупо. Ах, в городе он меня действительно не видел, потому что спросил, где я тогда была. Мимо проходили девочки из 8 класса и сказали: «Ага!» Зигу рассмеялся и сказал, что надо пойти куда-нибудь в другое место.

Действительно трудно, ты должен понять, что я даже не могу это описать словами. Это надо написать в синем небе весенними фантазиями, вздохами, тем, что тикает, трепещет внутри…

Он должен был мне достать «Кордиана»[52]52
  Драма Юлиуша Словацкого.


[Закрыть] И он пытался. Мы что-то распевали ради смеха в клубе. Он сказал, что во время матчей я буду его талисманом. (У меня правда глаза, как у Валентино, – большие, синие, горящие? Что он говорит?) И даже хотя он рано ушел, я впервые что-то чувствую. Постучи по дереву, это правда. Что-то и ничего, но все-таки. Я слышала, как Ержик сказал: «Чувствую, в школе образуется новая пара». Не уверена, что это про нас, но может быть… Будем надеяться, что это так. Господи, Господи и моя прекрасная Булуш, думайте обо мне, ныне, и присно, и во веки веков.

19 февраля 1941 г., среда

А знаешь, я начинаю верить. В школе он ведет себя так – совершенно не могу тебе описать, как. Дзюнка меня увидел. И когда Кубракевич подошел к нам и начал что-то говорить о моих глазах, Зигу что-то тоже добавил. Вдруг старик Кубракевич закричал: «Видите, как он на нее смотрит? Он с ней флиртует! Но все равно. Хорошая пара!» Если Кубракевич это понял, значит, что-то есть, хотя у него с этим быстро. Но если эта старая, сморщенная Тетушка Йозка что-то заметила в красном уголке, хотя ничего особенного не было… Ах, после объявления Кубракевича Зигуш ужасно сконфузился и сказал: «Я смущен».

Ага, а потом стих, стих, тот и этот… Сегодня я написала Еве в дневник на той же странице, что и З., на той же. И я нарисовала сердце. Тра-ля-ля! Как он извинялся за неопрятный почерк в дневнике Евы!

Вечером мы шли вместе, а этот Тадек постоянно хотел идти рядом со мной, но мы с Норой его перехитрили. З. и я отстали, вместе, одни, и это было прекрасно, просто прекрасно!!! «Дорогуша», и улыбки, и взгляды, и «Ренуся, учи математику», и т. д., всё и не перечислить. Он должен был идти домой, но проводил меня, а когда я пошла к Ирке, он повернулся и пошел прямо домой – через мгновение его уже не было. Важно то, как он прощался, – взял меня за руку и какое-то время держал (это для него типично), а потом он сделал это… странно, интуитивно я почувствовала… не знаю, что это значило… Спросила Ариану, она знала. Это означает, ох! – это призыв. Не знаю, он это сделал случайно? Мне показалось? Потому что я знаю, что З. не пошляк или что-то там. Или, возможно, возможно, это просто маска, может быть, это все притворство?

 
Может быть, может, может…
Но кто же мне правду скажет,
Как мне увидеть сквозь трещины жизни
Маму и тебя, Боже?!
Как приятно, как хорошо, как легко и странно.
 

20 февраля 1941 г., четверг

Всю ночь мне снилась мама. Вместе с Зигу мы ее спасали, искали ее в Варшаве. А сегодня я вспомнила все это мучительное, наболевшее, так что… спокойно. Когда до этого доходит, не совсем получается, и это отчасти его и отчасти моя вина. Будем надеяться, что к субботе все образуется!! Я беспокоилась по поводу выходных, все идет не так. Помоги мне, Всемогущий Господь. Помоги мне, мой единственный верный друг, моя прекрасная, далекая и близкая мама…

21 февраля 1941 г., пятница

Пока что сегодня все хорошо (только все меня зовут «госпожа Шварцер»). Он был такой милый, выбритый, красивый. Сегодня, но… а что завтра???

У меня уже четыре соперницы. Но прошу тебя, Господи, и ты, моя замечательная мама, вы меня любите и понимаете, пожалуйста, пусть завтра будет… будет… будет… хорошим. И позволь мне все тебе об этом рассказать. У меня такой ужасный страх сцены!!