Текст книги "Дневник"

Глава седьмая. ЛЕТНИЙ ЛАГЕРЬ

20.04.2024. В летнем лагере мы находились в городе в Дворце Пионеров. Там был бассейн где мы плавали. Также там был большой актовый зал. В актовом зале на сцену садился гармонист. И он играл на баяне и учил нас петь песни. А в песне были такие слова: «Пьют в Зурбагане пиво, а в кружку сыпят соль, всё это так красиво придумала Ассоль». Мы также изучали пионерские песни. Из зарубежных хитов мы слушали Ламбаду.

Однажды отцу приснился вещий сон. Что якобы мне поранили ногу. И он предупредил меня. И вот в тот день я был в лагере и плавал в бассейне. И там я играл с одной девушкой. Она была постарше меня. И вот когда я стоял на краю бассейна, она толкнула меня и я падая упал на острый край кафеля. У меня повредилась нога чуть выше колена. Там потекла кровь и образовался шрам. Когда я пришёл домой и меня спросили как это так получилось? То я ответил, что идя по дороге я упал и повредил ногу об бардюр. Конечно нас учили никогда не жаловаться и не быть стукачами, тем более на девочку. Мы старались жить по понятиям. Мы не писали никаких заявлений в милицию, это было для нас стрёмно.

И в лагере мы стали заниматься ещё спортом. Мой одноклассник и тот друг, который хотел на лошадях ехать в Китай, мы образовали тройку и даже после летнего лагеря продолжили занятия Кунг-Фу по книгам, которые мой друг заказывал из города Кемерево. В 6.00 утра у нас был подъём и мы бегали вокруг школы. Потом мы изучали каты, дальше отжимания, приседания, качали пресс. Потом на заборах железных были зазоры, мы туда просовывали одну ногу, а другая нога у нас висела, так мы делали растяжку чтобы сесть на шпагат. Вдохновлённые фильмами Жан Клод Вандама в один из прекрасных дней мы с одноклассником сели на шпагат. В детском садике были беседки и песочницы. И растягивая суставы на песке нам удалось сесть на шпагат. К сожалению нашего учителя, того кто собрался ехать на лошадях в Китай в тот день не было. И у нас на руках не было смартфонов чтобы запечатлеть и доказать ему что мы сели на шпагат. Это был 1993 год. В лагере мы начали слушать песню Сэм Браун которая называлась Стоп. Кажется эта песня звучала в фильме «Девять с половиной недель» с участием Микки Рурка и Ким Бэсенджер. Вообще это была очень интересная эпоха и культовые фильмы с участием Микки Рурка. Ещё мне нравился фильм «Дикая Орхидея». В этих фильмах была классическая история американского пикапа по лейкалам которых можно было соблазнять красоток. Но нам тогда было по 13 лет. Мы строили подземные катакомбы или блат-хаты. Каким-то образом проводили туда электричество, кто-то приносил стереомагнитофон, кто-то сигареты, кто-то молочную кашу с зайцем или мишкой. И мы играли там с порнографическими картами в дурака. Те кто курил, только те могли есть молочную кашу. В подвалах в видеосалонах после 12-и ночи только можно было смотреть порнуху, но нас туда не пускали, так как мы были несовершеннолетними. Были ребята которые собирали вкладыши от жевачек Тurbo, Love Is. Мы одно время играли с этими вкладышами и я их тоже коллекционировал. Были ребята которые коллекционировали банки из под пива и пачки от сигарет. Однажды гуляя втроем мы нашли пачку от сигарет с названием Parlament. И тут к нам подошёл старшак. Он как раз собирал разные пачки от сигарет. И он предложил нам 3 рубля СССР за этот Parlament. Мы охотно согласились. И так как мы любили поесть то пошли в магазин купили себе разных булочек. Также на разлив тогда продавалась пепси-кола. Мы покупали её в трёхлитровых банках, и хранили в холодильнике.

В нашем маленьком городе были карьеры, там добывали слюду, кварц и другие минералы. Мы катались туда на велосипедах, так как от города эти карьеры находились в десятке километров. У моих друзей были раскладные велосипеды Кама, а у меня был раскладной велосипед Салют. Это было время когда люди были добрыми и беззаботными. И я всегда ощущал чувство счастья и радости. Интересно куда же с годами пропало это чувство радости и счастья?

Однажды мы с другом пошли на красную стройку и там решили поджешь строительный патрон. Вначале мы развели огонь из щепок и бумаги, потом закутав в бумагу положили туда строительный патрон. Так как мы понимали что будет взрыв, то отошли подальше, и я даже половину лица спрятал за стеной. Но когда произошёл взрыв один из осколков поранил мне левую щёку. И там появился шрам. Мне ещё повезло что осколок не попал мне в левый глаз. Больше я не решался уже что-то взрывать. Это отбило у меня всякое желание. Мы также были вдохновлены фильмами про ниндзя. И из аллюминевых пластин мы делали себе «звёздочки». Эти звёздочки хорошо оттачивались и хорошо втыкались в разного рода доски и деревья. В моём подъезде чуть выше этажём жили двое ребят, их отец был банкиром. И каким-то образом у них появился фотоаппарат, которым они когда фотографировали люди потом на фото становились голыми. И эти двое детей целыми днями фоткали девочек. Как-то девочки узнали о существовании такого фотоаппарата и стали избегать этих ребят. Сам я не был свидетелем всего этого, ну то есть я видел что они фоткали, но фотки нам никто не показывал. Поэтому я не могу утверждать что такой фотик существует. Ещё одной из игр интеллектуального характера, у нас была игра в города. То есть я называл город Москва, а другой должен был называть город на последнюю букву А, то есть он мог сказать Астрахань.

Когда я стал взрослее и вспоминал своё детство, то наткнулся на хороший фильм Сергея Соловьёва – «Нежный возраст». На мой взгляд именно эта картина максимально приближена к той реальности в которой я жил. Фильм охватывает несколько эпох, которые уже никогда не вернуть. Вечерами я любил подниматься на крышу моего пятиэтажного дома и там я мечтал о будущем. Иногда я подходил к краю краши и смотрел вниз. Однажды меня позвал какой-то старшак, он тоже находился на крыше и мы с ним разговорились. Он почему-то подумал, что я решил покончить жизнь самоубийством из-за девушки и начал рассказывать разные истории из своей жизни и изменах коварных девушек. В то время он уже закончил 10-й класс, и собирался поступать в институт. Мне было интересно слушать его истории, так как он был взрослый и не по годам развитый. В то время вообще дети были очень разносторонне развитые. В моём подъезде жила соседка, девочка которой было 12 лет, и она разговаривала с моей сестрой и сказала ей, что хочет трахаться. И когда я мимо них проходил, эта соседка спросила меня: – Ты хочешь? Я тогда не понял её вопроса и посмотрел на сестру. Сестра моя покачала головой, и я ответил этой соседке: – Нет. А потом я когда узнал от сестры что от меня хотела соседка, то был возмущён тем, что сестра меня отговорила. Тогда я не умел передоговариватся и решил что это была ещё одна из упущенных возможностей.

В то время мы никогда не делили ребят по национальным признакам, мы жили дружно и ходили друг-другу в гости. Наши мамы готовили для нас еду и угощали всех друзей. Это было доброе время без забот и хлопот.

Глава восьмая. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТРАВМЫ

21.04.2024. Сегодня я проснулся в 4 часа утра. Мне не хотелось спать. Я находился в больнице уже шестой день. Натощак должны были принести таблетку пантопразола, потом должен был быть завтрак. После завтрака у меня была капельница. Капали преднизалон и артоксан, а потом мне сделали укол кокарнита. Укол был болючий. Там была целая группа витаминов В. Медсестра знала что это последний укол, поэтому сделала его ещё болючее, чтобы я запомнил. Вспомнил рассказы мамы про меня и про сестру.

В 1979 году в одном из роддомов мегаполиса мама моя родила сестру. Мама родила сестру через кесерево сечение. Сестра постоянно плакала. Мама не знала что у неё нет молока в груди, и не понимала что сестра плакала от голода. Но сестра не могла говорить, так как была грудной. Месяца через два мама всё-таки додумалась показать дочку врачам. Врачи обнаружили что у мамы в груди нет молока, и диагностировали сестру. Она потеряла в весе. Сестра почти умирала. Нужно было срочное переливание крови. У мамы был родной братишка, он как раз подходил быть донором для сестры. Сестру смогли спасти через это переливание крови. Это было чудо, второе чудо произошло, когда мама моя узнала что второй раз беременна. А беременна мама была, когда сестре было уже три месяца. И мама была беременна, в её животике находился я. Несмотря на то, что тогда она предохранялась и использовала спираль, всё же она забеременела. Швы у неё после кесерево сечения только зажили. И мама не знала что ей делать. Она пошла к геникологу и начала советоваться с ней, что же ей делать? Может быть прервать беременность? Ведь они меня не ждали. И тогда гинеколог сказала: – Ну Вы же всё равно захотите второго ребёнка через пять или шесть лет, так не лучше ли сейчас родить? А через пять или шесть лет Вам будет ещё труднее рожать.

Мама моя согласилась с гинекологом. Ей тогда в 1979 году было уже 32 года. Конечно была вероятность того, что кто-то может умереть. Мама могла умереть при вторых родах. Мог также я умереть при рождении, и самый худший вариант, это когда и мама и ребёнок умирают.

По мере моего взросления я чувствовал депрессивные состояния и суицидальные наклонности. И по последним исследованиям учёных было обнаружено, что ребёнок находясь в утробе матери слышит все разговоры и он понимает, что от него хотят избавится. И тогда ему становится очень больно. Он чувствует себя нежеланным и от этого у него потом в жизни депрессии и суицидальные наклонности. В его подсознании прописывается программа что он никому не нужен в этом мире. И это была первая моя психологическая травма в утробе матери.

В 2006 году, когда мне было 26 лет я прочитал книгу Станислава Гроффа – «Базовые перинатальные матрицы». Этот учёный проводил разные опыты с ЛСД. И благодаря этим опытам можно было пережить и вспомнить свои состояния в утробе матери и вспомнить все периоды рождения. Если ребёнок рождался через влагалище, то он проходил этап борьбы и появления на свет. Тот же ребёнок который рождается через кесерево сечение не проходит этот этап борьбы. То есть по мнению некоторых у него в жизни всё получается легко. Либо у такого ребёнка нет сил для борьбы в этой жизни, так как он не пережил это чувство при рождении и в его подсознании не прописана программа борьбы. Осознав это я понял, почему я чувствую себя беззащитным в некоторых жизненных ситуациях. И несмотря на то, что мне 44 года, я до сих пор не научился водить машину и не знаю правил дорожного движения. Конечно я не стал проводить опыты с ЛСД. По моему мнению в трансовое состояние сознания можно войти благодаря специальным техникам дыхания.

Вторая моя психологическая травма случилась, когда я родился. Маме принесли меня. Она увидела что у меня большие глаза. И у неё произошёл психоз. Ей почему-то показалось что её родной ребёнок умер, и что меня специально заменили, чтобы она не расстраивалась. Она сказала что я чужой. Что я не её ребёнок. Это было отторжением меня. Ребёнку в грудном возрасте нужна материнская ласка и забота. Нужны объятия и поглаживания. А меня отвергли. Мало того что у мамы не было молока для моего иммунитета, так меня ещё и не приняли в семью. И тогда меня забрала к себе мачеха моего отца. И у этой бабушки я прожил до пяти лет. Ну и так как у матери не было молока, то отцу пришлось ходить в роддом семь километров пешком, чтобы там выпросить у других матерей остатки их молока. А это были женщины разных национальностей. И я вырос на этом интернациональном молоке впитав в себя разные качества. И у меня не было никогда никаких националистических чувств к другим нациям. Не говоря уже о таких чувствах как империалистический шовинизм. Но какого же было моей бабушке. Бабушка возмущалась: – Я видела много мужчин, которые отказывались от своих детей, но чтобы женщина отказалась от своего ребёнка! Это просто нонсонс.

Бабушка подогревала молоко принесённое из роддома моим отцом. Ей приходилось его пробывать, и тогда она вновь возмущалась: – Вот из за этой женщины, которая отказалась от своего сына, теперь приходится пробывать цыганское молоко другой матери!

Но вот прошло пять лет, я играл с сестрой. В основном я бегал за сестрой и повторял её действия. Если она надевала фату, то я тоже надевал её. И я стал похож на сестру. И тогда мама заметила что я стал похож на сестру. И только тогда она осознала что я её родной сын. И это через пять лет моего существования. Теперь мама начала меня любить. И она начала меня любить больше чем сестру. Наверное сестре это не нравилось и сестра начала завидовать мне. Сестре теперь казалось что всё лучшее для меня, а ей самое плохое. И сестра меня начала недолюбливать. И это была моя третья психологическая травма. То есть меня вроде бы вернули и приняли в семью, но почему-то родная сестра завидует мне и недолюбливает меня. И если у тебя есть депрессия и суицидальные наклонности, то лучше всего поговорить откровенно с родителями и узнать у них, а вообще они ждали тебя? Или что —то пошло не так с контрацептивами? Так ты поймёшь, что делать дальше. И встав взрослее можно будет проработать все эти психологические травмы, чтобы выйти на новый уровень материального благополучия и семейного счастья.

Глава девятая. СУИЦИДАЛЬНЫЕ НАКЛОННОСТИ

20.06.2024. Впервые мои суицидальные наклонности проявились в 16 лет. Я помню, как я обиделся на маму, и тогда я пошёл на речку и решил утопиться, я тогда не умел плавать. Думал доплыву до середины и утону, и тогда мама будет сожалеть о том, что она меня обидела. В то время я не читал никаких книг про Антихрупкость. Возможно ко всему прочему был ещё юношеский максимализм. Думаю тогда это был звоночек, потому что сработала программа души ребёнка, которая в утробе услышала, что от неё хотят избавиться, психотравма сделала своё дело. И вот я уже проплыл метров 300, к удивлению я обнаружил что умею плавать. Тут сработал инстинкт самосохранения. Я переплыл реку в 4000 метров в ширину. У меня появилась радость того, что я научился плавать и я забыл о своей обиде к матери. Всё же время от времени проявлялись депрессивные состояния. Ну так как я против ЛСД и любых других наркотиков, и также не хочу поподать под влияние гипнолога, то нужно было разработать свой метод выхода из этих негативных состояний. Самое простое что я использовал это были аффирмации. Нужно было создать свои аффирмации, чтобы выйти из этих состояний. И сейчас я приведу тебе текст моих аффирмаций: «-Я самый желанный ребёнок! Весь мир любит меня и я люблю этот мир! Моя мама тоже любит меня! Просто она боялась за меня, и поэтому она сомневалась! Если я появился раньше, то значит на то была Воля Создателя! Всё что происходит всё к лучшему! Я пришёл в этот мир изменить ход событий! Я спасу эту Землю! Для меня приготовлено Великое Будущее! У меня Великая Миссия на Земле! Я абсолютно здоровый! Финансовое благополучие изливается на меня Большим Бесконечным потоком! Любые мои начинания имеют огромный успех в этом мире!»

Кроме того что я записал ручкой это всё на бумагу, нужно было повторять эти аффирмации каждый день утром и вечером, чтобы моё подсознание запомнило их. Можно было также прописывать эти аффирмации каждый день! Но если пойти дальше то лучше записать свои аффирмации своим голосом на диктофон и начать их слушать. Также можно добавить фоновую музыку. Тут самое главное создать именно свои аффирмации и со временем должно прийти исцеление от суицидальных наклонностей.

Вообще нужно радоваться тому что ты находишься на этом белом свете. И здесь можно есть изысканные блюда, если готов на них заработать. Также можно путешествовать по миру и изучать другие культуры. Можно всё время знакомится с новыми людьми и начинать какой-нибудь бизнес! В мире бесчисленное множество видов спорта, разного рода хобби могут принести радость жизни! И вот что я понял, самое главное это не терять радость жизни! Есть много непрочитанных книг, есть много не прослушанных песен! Есть много фильмов, которые никогда не пересмотреть! Самое главное не закрываться от этого мира, а быть открытым ко всему новому! И тогда жизнь заиграет другими красками!

Глава десятая. ИНФОЦЫГАНЕ

22.06.2024. Ночью я не мог уснуть, у нас была духота. В последние дни стоит жара в 36 градусов. И такое происходит во многих странах, ледники начали отчаянно таять. От жары уже умерло несколько сот человек. В 6.00 утра мне уже не хотелось спать вообще. И просто лежать я тоже не хотел. Поэтому занялся йогой. Это заняло не больше часа. Потом я благополучно уснул и проспал до 11 часов. Проснувшись заглянул в свой смартфон Хуавей. Друг мой писал из другой страны соседской. Он там находился на презентации. Презентацию проводил один из учеников, который обучался в Москве у ребят, которые обучали молодёжь бизнесу. В простонародье их называли инфоцыгане, и уже некоторых начали штрафовать сажать в тюрьмы за их инфопродукты. Они обещали из любого балбеса сделать успешного бизнесмена. Продавали успешный успех! В обучение входило настройка таргета в социальных сетях, упаковка продукта, лид-магнит, привлечение трафика, позиционирование, изучение конкурентов, уникальное торговое предложение, скрипты продаж по холодным звонкам, как отвечать на входящие звонки из социальных сетей, что написать клиенту на его запрос, выявление боли клиента, выявление потребностей, презентация, пять этапов суперпродаж и всё в таком духе. Но не все могли применить эти знания, поэтому начали писать заявление на них, чтобы им вернули деньги потраченные впустую. И вот мой друг находился на двухдневном курсе, который стоил 10 000 рублей, понятное дело что на этом курсе ему предложат купить месячный курс за 100 000 рублей, а на том курсе предложат купить трёхмесячный курс на 500 000 рублей, а потом на трёхмесячном курсе ему предложат купить годовой курс за 5 000 000 рублей, где наставником будет сам ведущий курса и будет сам его сопровождать 24 на 7. Я эту схему назвал матрёшкой, то есть открываешь одну матрёшку, а там другая матрёшка и так это может продолжаться долго. Человек всё время только обучается на этих курсах. Дальше они будут говорить о мотивации, морковка спереди и морковка сзади. Что же это такое? Осла или ишака бывает трудно мотивировать, его грузят мешками и человек ещё сверху сидит. Но ишак не идёт вперёд. И тогда берут и подвешивают удочку с морковкой, ишак видит эту морковку и начинает мотивироваться и идти вперёд. Это и называют морковка спереди. То есть чтобы ты начал что-то делать, тебе говорят, вот выполнишь наши задания и получишь такой-то приз! Но существует ещё морковка сзади. С тебя берут цену слова, и говорят, если к такому-то сроку ты не выполнишь задания, тогда мы поднимимся на этот небоскрёб и выбросим твой айфон или макбук, неважно там смартфон или ноутбук с крыши и он разобьётся вдребезги. Так это и есть мотивация сзади. У обычных людей мотивацией становятся кредиты и ипотеки. Всё что они зарабатывают отдают туда в банк. А чтобы выйти из этих долгов, нужно заняться своим бизнесом. Посмотреть какие ниши есть в 2024 году и выбрать себе одну нишу, а потом создать свой сайт, лендинг, чат-бот, приложение и сделать красивую упаковку. А ещё нужно чтобы тебя узнавали и создать свой логотип и заняться брендированием. Не нужно повторять за конкурентами, ты должен сам стать законодателем моды. И тогда я начал думать о глобальных вещах. У ведущих обычно была такая реклама: – Сегодня я Вам расскажу три главных секрета как заработать в 2024 году!

Мне стало жаль моего друга, но я никак не мог его переубедить. Он уже создал свою платформу, которую можно было скачать из приложения и установить на смартфон. Но я фантазировал о глобальных вещах. С нашей страны ушли многие западные компании и мировые платёжные системы. Благо у нас есть своя платёжная система Мир. Но вот я думал создать свою Операционную систему. Эта мысль меня будоражила. Мы не можем всё время зависеть от запада. Но как я мог стать вторым Биллом Гейтсом? Для этого нужно финансирование от правительства и создание своей мощной команды разработчиков. И возможно уже есть такие разработки, или некоторые из них в процессе.

Ещё в мае месяца я установил приложение одного из наших банков. Там были хорошие условия по кэшбеку. И я думал получать от 5 до 10 процентов кэшбека с некоторых платежей по продуктам, бытовой химии и медикаментам. Без задних мыслей я открыл у них виртуальную карту. Это было 9 мая как раз в не рабочий день. А утром 10 мая я хотел получить пластиковую карту. Но в банке мне отказали, по условиям банка нужно ждать полгода, чтобы теперь открыть пластиковую карту. А виртуальная карта была заточена на бесконтактную оплату через телефон. Однако мой смартфон Хуавей не поддерживал приложения созданные Гугл. И я никак не мог пользоваться этой виртуальной картой. А всё дело оказалось в том, что США применили ожесточённые санкции против Китая в отношении смартфонов Хуавей, чтобы конечно продавать свою линейку продукции смартфонов и айфонов. И ещё у Китая и США были свои интересы влияния на Тайвань. А там в Тайване производились микрочипы с 1 нанометром, и это был монополист, такими технологиями не владели другие страны, и чтобы достичь такого уровня микрочипов, нужны колоссальные вливания миллиардов долларов и десятки лет жизни. Но из за них, почему то страдал я, который купил смартфон Хуавей. И тогда в банке я написал заявление, чтобы мне открыли пластиковую карту, мне сказали что ответ дадут через две недели. И через две недели мне отказали в пластиковой карте. На короткое время я почувствовал возвращение в СССР, это были остатки коммунизма. Было время когда колбасу выдавали по талонам, я также себя почувствовал. Конечно я буду ждать полгода эту пластиковую карту, так как там возврат кэшбека на коммунальные платежи в течении первых 90 дней будет 10 процентов. Но у меня всегда есть выбор. Я нашёл другие банки, которые без проблем мне дали пластиковую карту и начисляли кэшбек в размере 5-ти процентов.

Возвращаясь к инфоцыганам, я вспомнил как впервые в 2012 году полетел на самолёте в Москву на конференцию одной сетевой компании, которая распространяла самые лучшие БАДЫ по их словам. Впервые я увидел Останкино. Там эта компания сняла большой концертный зал. Туда пригласили различных артистов и певцов. На конференции рассказывали о уникальной продукции и шикарном маркетинг плане. Лидеров вызывали на сцену и дарили им сертификаты на 50 000 евро, в зависимости от их рангов в иерархии, вернее в структуре компании. Для обывателей, которые называли эти компании сектами, конечно всё виделось по-другому. И я тоже был в структуре у одного наставника. У меня не было там никакого ранга, я был просто потребителем продукции, из-за моей болезни Бехтерева. У меня была маленькая видеокамера, которая снимала на mini DV кассеты. И я снимал для себя это мероприятие. Нас поселили в одной из гостиниц. В свободное время я думал буду знакомится с другими людьми. Но так как это была компания, к нам в гостиницу приходил один из лидеров и до трёх часов ночи проводил обучение. Это походило на зомбирование, когда человек не высыпается то он потом становится на всё согласен, и покупает продукцию компании на несколько курсов вперёд. А так как компания была международной, то туда приехала одна девушка из Нидерландов, которая мне понравилась. Она более-менее знала русский язык, и я хотел побольше узнать о ней. Но всякий раз когда я приходил в её номер, она была либо уставшей, либо ей было некогда. Но так как мы первый раз были в Москве, то нам решили показать Красную площадь. Мы добрались до неё в метро. Впервые в жизни я тогда увидел метро. В моём городе не было этой подземной скоростной машины. Двери как открывались на минуту, я всё время боялся опоздать и у меня был страх что команда успеет зайти в метро, а я останусь и заблужусь. Однако мы благополучно добрались до Красной площади. Я почти всё время тусовался рядом с Нидерландкой. На площади ходили люди похожие на Сталина и Ленина, можно было с ними сделать фото. Тогда у меня с собой был фотоаппарат Сони на 8.1 мегапикселей. И я делал прикольные фото. Нидерландка всё ещё была холодна со мной. Тут я встретил одного монаха без одной руки, но у которой была жена. Он был одет в оранжево жёлтые одежды. И так как я занимался духовными практиками йоги и медитациями и мне нравился Тибет, то я подошёл к нему, чтобы нас сфотографировали вместе с ним. И я сделал тибетский знак руками и произнёс: – Намастэ! Что в переводе означает «-Я вижу в тебе Божественное происхождение!». И тогда монах попросил разрешения у жены, она дала ему разрешение и мы сделали совместное фото. Все остальные в команде удивились, они знали о том, что монахи не разрешают с собой делать фото, так многие люди для них либо недостойны, либо им самим нельзя делать фото, чтобы не возгордилось их эго. У команды был страх сделать с ним фото, он мог отказать им, и из-за этого они чувствовали бы себя уязвлёнными. Но возможно они ещё боялись что их карма может стать хуже, если вдруг монах на них прогневается. С этого момента я стал интересен Нидерландке. И когда мы прощались, я обнимал её, а она при всех сама поцеловала меня в засос. Она осознала мой высокий уровень духовного развития. Потом я нашёл её в социальных сетях, мы какое-то время переписывались, но потом интерес угас, так как мы были в разных странах. И после Москвы я её ни разу не видел вживую. Иногда любовь разделяет страны и города. И эта самая любовь, понимая что она ничего не может сделать, отчаявшись улетает к ангелам и там по ночам плачет в подушку. И ей кажется что она никому не нужна, что люди заняты своими делами и в суете трудовых будней им некогда, потому что кто-то захотел чтобы люди стали успешными и изучали тайм-менеджмент. Ставили перед собой грандиозные цели и всегда их достигали во время в нужный указанный срок. Чтобы люди занимались планированием дел и уделяли этому целый час, чтобы потом везде и всегда успевать! И быть в настоящем моменте, быть здесь и сейчас. Несмотря на ретроградный Меркурий и магнитные бури, да пусть хоть будет Всемирный Потоп, но они разбившись в лепёшку, всё равно будут достигать своих целей и жизнь их станет сладкой конфетой.