Текст книги "Подлинная форма близости. Практики IFS-терапии для здоровых и крепких отношений"

Есть три основных причины, по которым вы в итоге отказываетесь от своих самых ценных аспектов.

Ваших опекунов или сверстников беспокоила ваша уязвимость в ее естественном, невинном состоянии

Это могло произойти, если ваши опекуны были:

• подавлены или в конфликте друг с другом, из-за чего для ваших нужд не осталось свободного пространства, вместо этого вам приходилось беспокоиться и заботиться о них;

• пренебрегали вами настолько, что вам приходилось самостоятельно заботиться о себе или о своих братьях и сестрах;

• использовали вас в качестве замены супруга или жили за счет ваших достижений;

• были убеждены, что вам нужно быть жесткими, чтобы выжить, или высококонкурентными, чтобы добиться успеха;

• боялись своих нужд или презирали их, вследствие чего подвергались словесному или физическому насилию.

Это также могло произойти, если ваши сверстники были сосредоточены на том, чтобы быть крутыми, жесткими или конкурентоспособными.

Ваших опекунов или сверстников беспокоила ваша природная живость

Это могло происходить, если один или оба ваших родителя:

• придерживались жесткой религиозной традиции, рассматривающей различные естественные проявления как греховные;

• боялись позволить вам вырасти и оставить их из-за того, что они сильно зависели от вас;

• пережили сексуальное или физическое насилие, поэтому любая сексуальность или агрессия в вас пугали их;

• проявляли насилие друг к другу или вели себя с противоположным полом так, что вы стали опасаться самоутверждения или сексуальности;

• боялись собственной живости и, следовательно, подвергали вас словесному или физическому оскорблению, когда вы проявляли ее;

• были убеждены, что для того, чтобы привлечь партнера, вам нужно быть покорными или не угрожающими.

Это также могло произойти, если ваши сверстники или братья/сестры были очень агрессивны или унижали вас, но вы уходили от драки.

Ваши уязвимые или живые части были задеты, из-за этой боли они стали экстремальными, а затем спровоцировали других людей или начали беспокоить вас

Это происходит, если (несколько примеров из моей клинической работы):

• рождение брата или сестры вытеснило вас, поэтому вы дулись и впадали в истерику, а затем вас жестоко отругали;

• вы тайно подверглись сексуальному домогательству со стороны члена семьи, поэтому начали вести себя сексуально с другими детьми и были сурово наказаны;

• став объектом нападения хулигана в школе, вы почувствовали, что никогда не захотите выходить из дома, и заперли страх, чтобы вернуться в школу;

• вас шокировала внезапная смерть родителя, вы хотели упасть в обморок от горя и никогда не вставать с постели, а потом заперли чувство скорби, чтобы продолжать функционировать.

Когда изгнание происходит по первым двум причинам, изгнанники будут чувствовать себя отвергнутыми и нелюбимыми. Из-за представлений нашей культуры о гендере первый вид изгнания чаще случается с мальчиками, а второй – с девочками. Третий бывает с представителями любого пола. Когда изгнание происходит по третьей причине, изгнанникам наносятся новые оскорбления. Они несут в себе воспоминания, ощущения, убеждения и эмоции о болезненных переживаниях; затем их отвергают как другие люди, так и мы сами.

Упражнение

Как ваши родители или семья реагировали на вас, когда вы были уязвимы? Когда вы были жизнерадостны? Когда вам было больно и вы впадали из-за этого в крайности?

Как их реакция повлияла на ваше отношение к этим частям себя?

Мы хороним нашу радость

Наши изгнанники – зарытое сокровище, но, поскольку они испытывают огромную боль и нужду, мы воспринимаем их как токсичные отходы и остаемся уверенными, что если мы приблизимся к ним, то они заразят нас. Все вокруг нас согласны с тем, что нам нужно просто пережить это и не оглядываться назад. Ведь никто не понимает, что токсичны эмоции и убеждения, которые несут изгнанники – их бремя, – а не они сами. Напротив, их качества – уязвимость, чувствительность, игривость, изобретательность и спонтанность; и они – сердце близости. Как мы можем наслаждаться нашим партнером, если мы похоронили свою радость? Когда отношения кажутся пресными и безвкусными, каждый партнер обвиняет другого, не осознавая, что оба забыли, где спрятали приправу.

Таким образом, изгнание уязвимой части сродни тому, как сначала пристыдить ребенка, а затем запереть его в темном подвале. Малыш в такой ситуации чувствует себя ужасно – отвергнутым и брошенным, напуганным и нуждающимся, нелюбимым и отчаянно требующим искупления. Именно так ощущают себя многие изгнанные детские части нас самих.

Сила изгнанников

Те части, которые мы изгоняем, имеют над нами гораздо больший контроль, чем заключенный ребенок мог бы иметь над людьми, которые его заперли. В отличие от него, эти изгнанники, когда им больно из-за происходящего в нашей жизни, способны втянуть нас в свое отчаяние. Мы становимся ими, внезапно, к своему ужасу, поглощенные их болью и стыдом.

Писательница Элизабет Гилберт рассказывает, как ее изгнанники начали брать верх, когда ее бойфренд Дэвид стал отвергать ее. Она хорошо передает тот ад, в который мы попадаем, находясь в таком состоянии.

Я боялась ложиться спать, как заключенный боится спускаться в камеру пыток. Рядом со спящим Дэвидом, таким прекрасным и недоступным, меня затягивал водоворот панического страха одиночества. В моем воображении рисовались мельчайшие подробности собственного самоубийства. Каждая клеточка тела причиняла боль. Я казалась себе примитивным пружинным механизмом, который поместили под гораздо большее давление, чем он способен выдержать, и который вот-вот взорвется, уничтожив все вокруг. Я представляла, как руки и ноги отскакивают прочь от тела, чтобы быть как можно дальше от вулкана безрадостности, в который я превратилась. По утрам Дэвид находил меня на полу рядом с кроватью: я тревожно спала, свернувшись на груде полотенец, как бездомная собака[20]20
  Гилберт Э. Есть, молиться, любить. М.: Рипол-Классик, 2019. Пер. Ю. Змеевой.


[Закрыть].

Когда наши изгнанники настолько захватывают нас, они часто вызывают удивление, а затем и отвращение у наших партнеров. Это противоположно тому, чего хотят изгнанники, и их чувство отверженности усиливается.

По мере того как это происходило с Дэвидом, Элизабет все больше впадала в состояние крайней безнадежности.

Я была в отчаянии, зависела от Дэвида и нуждалась в его любви не меньше, чем недоношенные тройняшки – в материнской заботе. Глядя на то, как он замыкается в себе, я все сильнее требовала ласки, а он, глядя на мою требовательность, лишь еще больше уходил в себя. Очень скоро ему пришлось буквально бежать под перекрестным огнем моих слезных требований: «Куда ты уходишь? Что же с нами произошло?» Тем временем предмет обожания начинает испытывать к тебе отвращение. Он смотрит на тебя так, будто видит в первый раз, – этот взгляд уж никак не может быть обращен к той, к кому он когда-то питал возвышенные чувства. И самое смешное – разве он в этом виноват? Посмотри на себя. Ты превратилась в жалкую развалину, саму себя не узнать[21]21
  Гилберт Э. Есть, молиться, любить. М.: Рипол-Классик, 2019. Пер. Ю. Змеевой.


[Закрыть].

В последнем предложении Элизабет кроется еще один компонент неразрешимого порочного круга, который возникает, когда изгнанники прорываются наружу. Вы начинаете ненавидеть тот факт, что становитесь слабыми и прилипчивыми, и видите, как на это реагирует партнер, но не можете остановиться. Ваши внутренние критики отчаянно пытаются пристыдить вас за это и снова запереть ваших изгнанников, из-за чего те только хуже относятся к самим себе и впадают в еще большее отчаяние, поэтому берут верх. Вполне вероятно, что Дэвид, как и многие мужчины, ненавидел своих нуждающихся изгнанников, поэтому, заметив, что Элизабет ведет себя подобным образом, отреагировал на нее так же, как и на своих изгнанников: отстраненно и с презрением.

Терапевт внутренних семейных систем (IFS) Мона Барбера предлагает еще один пример этого процесса в своей ценной книге «Приведи себя к любви». Она описывает случай, когда пыталась уговорить своего мужа Монка пойти с ней на терапию для пар, но он отказался.

Я начала терять… чувство расслабленности и напрягаться. Внезапно мне снова было двенадцать, и я сидела за обеденным столом: мама слева, папа справа, а сестра Лана прямо напротив. Передо мной стояла миска домашнего томатного супа со сливками, но я его не ела. Мама спросила почему, и я сказала, что он мне не нравится. Ее лицо, казалось, исказилось на секунду или две, а затем она вскочила со стула с криком: «Ты неблагодарный, вредный, отвратительный ребенок. Тебе невозможно угодить!» – и побежала на второй этаж в свою комнату. Мы все по опыту знали, что она не спустится три дня, и не имело значения, стучали ли мы, умоляли или просили прощения.

Сидя за этим столом с сестрой и отцом, я выглядела очень спокойной, чтобы больше никого не расстраивать. Внутри меня, вокруг моих внутренних чувств, создавался щит, закрывающий эти чувства, чтобы мне не было больно выражать их.

Когда Монк сказал: «Я не хочу на терапию для пар», он пробудил во мне эту двенадцатилетнюю часть. Словно я снова была ребенком и вернулась в свою семью. В моей голове звучало только «Он никогда не заботился о моих потребностях! Мои желания не важны!». Я не знала, что это происходило лишь внутри меня, поскольку реальность ощущения поглощала меня. Я не видела обиженную двенадцатилетнюю девочку и не могла быть рядом с ней.

Я не показала Монку обиду. Вместо этого сразу проявились гневные части, обвиняющие моего мужа в безразличии и несправедливости. И конечно, они стимулировали его разгневанные, атакующие части[22]22
  Barbera M. Bring Yourself to Love: How Couples Can Turn Disconnection into Intimacy. Boston: Dos Monos Press, 2008. P. xxii.


[Закрыть].

Как поняла Мона, эти изгнанники застывают во времени, в сценах, которые мы хотим забыть. Когда они включаются, некоторые из нас реагируют так же, как Элизабет, становясь подавленными и показывая партнеру свою боль и нужду. Другие из нас больше похожи на Мону: они чувствуют мучительную боль изгнанника внутри, но никогда не позволяют партнеру ее увидеть. Вместо этого запускается взрывной гнев защитника, и интенсивность реакции сбивает с толку партнера. Вполне вероятно, что неспровоцированный, взявшийся ниоткуда взрыв Моны напугал аналогичного изгнанника в Монке, что привело мужчину в такое же темное место в его прошлом и подстегнуло его защитную реакцию. Вот как обостряются ссоры между парами. Защитники причиняют боль уязвимым изгнанникам, отбрасывая их в прошлое и порождая еще более сильную защиту и боль.

Кроме того, когда изгнанники спокойны и существуют в нас как хроническая фоновая боль, они все равно сильно, хотя и неосознанно, влияют на многие аспекты нашей жизни, включая выбор интимного партнера, способность быть терпеливыми во время его поиска и степень, в которой мы цепляемся за него, пытаемся контролировать, защищаться от него, испытываем боль и неудовлетворенность им. Другими словами, наши изгнанники и их защитники определяют все, что касается нашего успеха и неудач в близости. Они страдают вдвойне. Сначала они были отвергнуты, пристыжены или брошены кем-то, на чью любовь вы полагались, а затем вы отвергли, пристыдили и бросили их. В результате изгнанники часто отчаянно хотят быть любимыми, но в то же время отчаянно боятся потерять любую любовь, которую получают, или убеждены, что ничего не заслуживают. Как я уже говорил ранее, в изгнанном состоянии они скорее похожи на токсичные отходы, которые загрязнят все вокруг, если их выпустить наружу, чем на сокровища. Они могут посеять хаос в ваших отношениях.

Поэтому призывы не ходить к изгнанникам объяснимы. Чтобы сблизиться с ими, требуется решительный шаг. Вы должны верить, что они – нечто большее, чем кажутся, и могут трансформироваться в ценные качества. Одна из целей этой книги – убедить вас в том, что, хотя ваши изгнанники и разрушают ваши отношения, они такие только потому, что были изгнаны и несут бремя вашего прошлого. Как только вы научитесь любить их и заботиться о них, они станут теми качествами, которые придают отношениям блеск.

Упражнение

Нашли ли вы время, чтобы ближе познакомиться со своими изгнанниками? Благодаря чему вы бы чувствовали себя в безопасности во время этого исследования?

Когда вы узнаёте своих изгнанников ближе – что вы чувствуете по отношению к ним? Можете ли вы описать, как вы общаетесь с ними внутренне?

Вы осознаёте, как часто эти нежные изгнанники берут верх в ваших отношениях? В какой период вашего прошлого они переносят вас?

Как бы вы могли заботиться о них по-другому? Как все могло бы измениться, если бы вы могли эффективно заботиться о них?

Поиск и исцеление изгнанников

Поскольку Мона знала о своих частях и о том, как отыскать их внутри, позже она смогла найти и утешить эту несчастную подростковую часть, а затем помириться с Монком.

Несколько часов спустя, на грунтовой дороге возле… ресторана, я наконец смогла распознать в себе обиженного двенадцатилетнего подростка. Я встретилась с этой девочкой там, где она чувствовала себя в ловушке и изолированной в той столовой. Я ощутила, как она расслабилась от моего присутствия и от того, что я признаю ее мир… Я делала для нее то, чего не делал никто другой: заметила ее боль. Я вышла из сосредоточенности на себе и увидела Монка, стоящего в темноте, с напряженными плечами и пустым и жестким лицом. Ему тоже было больно!

…Я глубоко вздохнула, отбросила гнев и сказала: «Должно быть, я сильно обидела тебя, раз ты так себя ведешь». Его плечи опустились, а лицо смягчилось, приобретя знакомые черты. Я почувствовала, как мое напряжение ушло, и ощутила богатое, теплое, устойчивое чувство в центре себя – нашу связь[23]23
  Barbera M. Bring Yourself to Love: How Couples Can Turn Disconnection into Intimacy. Boston: Dos Monos Press, 2008, с. xxiii.


[Закрыть].

Вполне вероятно, что двенадцатилетнюю внутреннюю Мону изначально тянуло к Монку, потому что она считала его мужчиной, который заботился бы о ней так, как не заботился отец Моны в той сцене и в других. Каждый раз, когда Монк отказывал в важной просьбе, пузырь надежды этой изгнанной части лопался: «Монк ничем не отличается от папы! Я думала, что спасена, но я все еще там, в ловушке, без защиты от безумной мамы!» Если Мона сможет продолжать показывать изгнанной части, что она способна защищать ее и заботиться о ней, она не будет проецировать все эти ожидания на Монка и перестанет жить прошлым. А Монк получит взамен дерзкое чувство юмора и сообразительность этого уверенного в себе подростка.

Другой аспект рассказа Моны, который я хочу подчеркнуть, заключается в том, что с помощью ссоры с Монком она смогла найти в себе ключевого изгнанника и исцелить его. Когда партнеры способны это делать, они начинают верить, что такие эпизоды разъединения, какими бы неприятными они ни были, могут стать крайне ценными возможностями исцелиться и извлечь пользу для отношений в будущем. Но чтобы это было так, оба партнера должны посвятить себя нелогичному процессу заглядывания внутрь себя, чтобы изменить ситуацию, когда другой причиняет им боль.

Экстремальные представления об отношениях

Как и двенадцатилетняя Мона, изгнанники чувствуют себя осиротевшими и отвергнутыми. Они отчаянно хотят, чтобы их спасли из их жалкого состояния, любили и исцеляли. Одно это означает, что изгнанники сильно повлияют на вашу способность к интимной близости. Однако, кроме того, они придерживаются различных экстремальных убеждений о том, что такое любовь, достойны ли они ее, от кого они должны ее получить и продлится ли она долго. Часто они приобрели эти установки из опыта общения с опекунами в ваши юные годы, но их крайние убеждения также могут быть вызваны тем, что они обожглись позже в жизни.

Что такое любовь

Многие из моих клиентов были нелюбимыми детьми. Из-за частей родителей они были в некотором роде объективированы. Например, если ваш отец нуждался в том, чтобы вы заботились о нем эмоционально, он ценил только те ваши качества, которые были на это способны (заботу, достижения или сексуальную составляющую), и вам пришлось изгнать свою уязвимость. Для этих изгнанников любовь означает принятие непосильной ответственности за тщетные попытки позаботиться о ком-то. Если родитель подвергал вас сексуальной объективации, ваши изгнанники будут верить, что любовь означает опасность и унижение. Если ваша мать не могла смириться с тем, что вы ее оставили, любить – значит пожертвовать всеми своими надеждами и амбициями ради другого человека.

Дело здесь в том, что многие из наших изгнанников столкнулись с трудностями. Они жаждут быть любимыми, но убеждены, что за любовь приходится платить высокую цену. Я работал со многими клиентами, которые, приблизившись наконец к изгнанникам-детям, обнаружили, что те были напуганы или закрыты. Эта часть не могла доверять даже любви собственного «я». В этих случаях потребовалось много сеансов, на которых мой клиент мягко присутствовал без давления, прежде чем изгнанник начал хотя бы слегка реагировать на любовь его «я». Представьте, как наличие такого испуганного и раненого ребенка из подвала, который считает любовь всепоглощающей или опасной, повлияет на вашу способность быть близкими с кем-то.

Нелюбовь и ужас выживания

В дополнение к страхам перед любовью большинство изгнанников также считают себя никчемными или недостойными любви. Если это верно для вас, то обычно потому, что данные части каким-то образом получили это сообщение от одного или обоих ваших родителей. Оно приводит ребенка в ужас. Самое страшное сообщение, которое может получить ребенок, – о том, что опекун его не ценит.

Дети рождаются с сильной потребностью в одобрении. Тому есть веские причины. На протяжении большей части существования нашего вида большинство младенцев не выживали из-за болезней или осложнений при родах, а также жестокого обращения или отсутствия заботы. Даже сейчас по пять миллионов детей ежегодно умирают в возрасте до пяти лет. Человеческие младенцы – организмы, требующие серьезного ухода. Им нужно постоянное внимание и усилия, при этом они зависимы от опекунов в течение огромного периода по сравнению с другими животными. Для некоторых неодобрение может быть равносильно смерти или тяжелейшим страданиям.

Следовательно, дети рождаются с непреодолимым желанием, чтобы их ценили, и сильным ужасом, когда они чувствуют, что их не ценят. То, что люди называют самооценкой, на самом деле – ощущение безопасности, знание, что человека ценили в детстве и что он, скорее всего, выживет. Если вы понравитесь тем, кто за вами ухаживает, у вас все получится; если нет – вы можете быть обречены.

Эти ранние страхи выживания ослабевают, когда малыш постоянно получает позитивные сообщения о своей ценности и безопасности окружающей среды. Ребенок, за которым хорошо ухаживают, может легко окунуться в мир, словно в теплую ванну. Части его личности, призванные обеспечить выживание, расслабляются и открывают ему доступ к богатой внутренней жизни, наполненной прекрасными ощущениями и ресурсами. Чем больше ребенок способен интуитивно проникать в эту внутреннюю сферу, тем в большей безопасности он себя чувствует, поскольку в дополнение к доступу к более творческим, авантюрным и игривым частям почувствует себя тем, кто он есть на самом деле, за всеми этими страхами.

Дети получают сообщение о том, что они непривлекательны, тремя различными способами. Первые два применяются, когда родители объективируют своих детей – рассматривают их не как тех, кто они есть на самом деле. Некоторые объективируют детей сообщениями, что ребенок очень ценен, даже необходим, но только в определенной роли. Такие взрослые относятся к своим чадам как к заменяющим супругам, доверенным лицам или любовникам; тем, чьи действия или внешний вид должны тешить самолюбие родителей; источникам развлечения или отвлечения внимания; спасителям их непрочных браков; союзникам против супруга-врага. Эти малыши получают сообщение о том, что неважно, кто они, но роль, которую им выпало играть, чрезвычайно ценна. Их ситуация крайне запутанна, они часто окружены вниманием, особыми привилегиями и похвалой и начинают чувствовать себя чрезвычайно благодарными и преданными своим родителям. Так почему же эти малыши ощущают себя такими никчемными?

Дети из второй группы нисколько не смущены тем, почему они чувствуют себя плохо. Их родители объективировали их как нежелательное бремя, разрушившее их жизни, козлов отпущения за их неудачи, мишени для вытесненного гнева или секс-игрушки, которые можно использовать и выбросить. Часто эти дети не только несут в себе заложенное родителями послание о том, что их не ценят, но и обвиняют себя в том, что они провоцируют родительское поведение. Они спрашивают себя: «Была бы моя мать такой, если бы со мной не было что-то не так?» – и приходят к выводу, что они «неправильные».

По крайней мере, дети из первой группы знают, что выживут, если продолжат играть свою роль. Дети из второй группы отчаянно ищут способ понравиться, но не могут или же сдаются и возводят защитную стену вокруг своего сердца. Следовательно, их страх и чувство обреченности пронизывают всю их сущность.

Третий способ, которым дети получают от родителей сообщение о том, что их не ценят, – случайность. Малышам легко неверно истолковывать события и винить себя. Родители девочки разводятся, и она предполагает, будто сделала что-то не так, раз отец бросил ее. Сестра преуспевает в школе и получает много похвалы, и девочка приходит к выводу, что она не так ценна, как ее сестра. У брата хроническая болезнь, требующая большого внимания родителей, и она чувствует себя покинутой и менее важной, чем он. Когда девочка достигает подросткового возраста и начинает формироваться, ее отец внезапно перестает обнимать ее, и она предполагает, что сделала что-то плохое. Основываясь на многолетней клинической практике, я заметил, что, если родители не проявят исключительной чувствительности к реакции каждого ребенка на изменения в семье или травмы и не смогут внимательно отслеживать ее, вполне вероятно, что у детей будет накапливаться чувство собственной никчемности.

Как ощущение нелюбви ваших изгнанников влияет на ваши отношения? Конечно, если вы в глубине души верите, что вас нельзя любить, то будете очень бояться, что вас отвергнут и ваше убеждение подтвердится. В результате некоторые люди не идут на риск, необходимый для того, чтобы найти хорошего партнера, держась на расстоянии от тех, кто стремится сблизиться, и опасаясь, что другой увидит, насколько они мерзкие. Другие становятся нарциссами, постоянно пытаются заполнить свою бездонную яму никчемности вниманием или похвалами других.

Стремление к искуплению

Еще одно последствие ощущения нелюбви заслуживает более полного изучения, потому что оно всепроникающее и мощное. С бременем непривлекательности приходит не только страх выживания, как упоминалось ранее, но и сильное стремление к искуплению – чтобы опекун, который изначально дал вам понять, что вы непривлекательны, изменил свое мнение и сказал вам, что он действительно ценит вас. Это стремление к искуплению станет главным фактором в вашем выборе партнера, ведь вы будете искать того, кто выглядит, говорит или действует как первоначальный искупитель. Вас будет сильно тянуть к тем, кто имеет определенное сходство с одним из ваших родителей, если этот человек был первоначальным искупителем.

Когда вы будете искать партнера, начнете чувствовать сильный, опьяняющий заряд от определенных людей. Если вы проследите за этим внутренним безумным чувством до его источника, вполне вероятно, обнаружите, что кто-то из детей из подвала в восторге от перспективы наконец-то получить искупление и желанную заботу. Изгнанник назначил этого конкретного человека спасителем/воспитателем/искупителем. Он верит, что, если вы сможете заставить этого человека полюбить вас, это докажет, что вы не так уж и непривлекательны. Словно ваша мать передумала и теперь считает вас очаровательным (–ой) или ваш отец не только перестал считать вас неудачником (–цей), но и начал очень гордиться вами. Изгнанник верит, что наконец-то получит от опекуна любовь и безопасность, которых он так жаждал, и выберется из омута стыда и никчемности, где тонул.

Рассмотрим мою клиентку Тину, привлекательную тридцатидвухлетнюю женщину, ветерана индустрии свиданий, которая пришла ко мне с вопросами: «Почему меня привлекают только придурки? Почему я не обращаю внимания на парней, которые уважают меня и хорошо ко мне относятся?» После нескольких сеансов Тина нашла изгнанную часть, восьмилетнюю девочку, которая застряла в прошлом – в том времени, когда ее отец, которого она ранее описывала как требовательного нарцисса, постоянно игнорировал ее попытки поиграть с ним. Он нечасто бывал дома, и то редкое время, которое он проводил там, было поглощено работой или игрой в мяч с ее старшим братом. Эта более юная версия Тины казалась ему невидимой, как будто для него ее не существовало. Маленькая девочка безутешно смотрела на отца, играющего с ее братом, ожидая, когда он обратит на нее внимание.

Наблюдая за этой сценой из прошлого, Тина расплакалась и сказала, что ей грустно за эту бедную, всеми брошенную маленькую девочку. Я попросил Тину войти в эту сцену и быть рядом с девочкой: ведь ей было нужно, чтобы кто-то был рядом в тот момент. Тина сказала, что подошла к девочке и попыталась привлечь ее внимание, но та проигнорировала ее и продолжала с тоской смотреть на отца. Я сказал Тине, чтобы она держалась и продолжала показывать девочке, что она ей небезразлична, даже если та продолжает игнорировать ее. Девочка с любопытством посмотрела на Тину и сказала, что ей нужен только отец. Я попросил Тину спросить девочку, чего она боится, что произойдет, если она не получит любви отца. Девушка сказала, что, если он ее не любит, значит, с ней что-то не так. Тина сказала восьмилетней девочке, что с ней все в порядке, а ее отец просто не знал, как реагировать на маленьких девочек, и считал мальчиков более важными. Девочка сказала, что ей все равно: чтобы чувствовать себя хорошо, ей по-прежнему нужна его любовь.

Потребовалось несколько сеансов, на которых Тина продолжала показывать восьмилетней девочке, что она заботится о ней, чтобы малышка поверила, что Тина может предложить ей что-то ценное, и перевела взгляд с отца на нее. В какой-то момент девочка сбросила стоическую маску и, плача, бросилась в объятия Тины. Когда девочка была готова, Тина забрала ее из этой сцены к себе домой, чтобы жить с ней и продолжать осыпать любовью. Никчемность и непривлекательность покинули тело маленькой девочки, сменившись спокойным умиротворением.

Отец Тины взвалил на эту малышку бремя нелюбви, и из-за того, что девочка чувствовала себя так плохо, Тина спрятала ее. Следовательно, девочка не верила, что сможет чего-то добиться от Тины. Вместо этого она заставила ее увлечься мужчинами, которые, как и ее отец, были красивыми и могущественными, но такими же эгоцентричными трудоголиками. Схема поведения этих людей всегда оставалась одной и той же. Тина была очарована каждым из них, не замечала очевидных недостатков и ощущала восторг от внимания, потому что восьмилетняя девочка внезапно чувствовала себя освобожденной от проклятия нелюбви и изгнания. Тина души не чаяла в этом парне, она словно была благодарным ребенком. Постепенно мужчина начинал жаловаться на то, что ему душно, и плохо обращаться с ней. Тина чувствовала себя крайне уязвленной, когда внутренняя восьмилетняя девочка была снова втянута в сцену отвержения со своим отцом и окутана черным плащом никчемности. Пугаясь серьезной реакции, мужчина либо бросал ее, либо продолжал жестоко обращаться с ней до тех пор, пока ее защитные части наконец не брали верх над восьмилетней девочкой и не разрывали отношения. И Тина жила с постоянным чувством нелюбви до тех пор, пока не появлялся следующий харизматичный искупитель.

Как только восьмилетняя девочка начала верить, что ей не нужно внимание отца, потому что рядом с ней Тина, все изменилось. Теперь она могла видеть недостатки мужчин, скрытые образом отца маленькой девочки. Ее привлекали мужчины, которые интересовались ею и хорошо к ней относились, даже если они не были похожи на моделей и не зарабатывали большие суммы. Тина начала встречаться со Стивом, разведенным учителем средней школы, который был преданным отцом своим двоим маленьким сыновьям. Я продолжал работать с ней, пока она пыталась приспособиться к этому новому типу мужчин и новому способу взаимоотношений. Тина сказала, что, хотя иногда ей не хватало восторженных ранних стадий отношений с другими мужчинами, она с облегчением сошла с этих американских горок и стала общаться с тем, кто заботился о ней так же хорошо, как она о нем. Женщина также заметила, что, когда Стив делал что-то необдуманное, она не реагировала с прежней интенсивностью. Чувство собственного достоинства Тины больше не зависело от действий ее партнера, ведь маленькая девочка знала, что Тина любит ее, как бы ни действовал Стив.

Я обнаружил, что стремление к искуплению отчасти повлияло на личную жизнь большинства моих клиентов. Оно подкрепляется неустанными посланиями западной культуры о том, что найти особенного человека – ключ к счастью и что быть одиноким – значит быть неудачником. Когда вы растете в такой среде, у вас появляются качества, не позволяющие наслаждаться жизнью, пока не найдете ту неуловимую родственную душу. Если родители привили вам хотя бы умеренную дозу никчемности, вы будете постоянно привязаны к американским горкам, управляемым этим чувством, как Тина, или к одной из его многочисленных вариаций, например паттерном «потускневший ореол». Его суть в том, что вы оказываетесь недовольны, когда начинаете нравиться выбранному вами искупителю («Она не может быть такой уж замечательной, если считает меня привлекательным») или демонстрируете части себя, которые не соответствуют характеристикам искупителя («Почему он плачет? Он должен быть сильным»). Другая вариация – «бросай, пока тебя не бросили», при которой вы отдаляетесь от своего спасителя до того, как он приблизится достаточно, чтобы увидеть, насколько вы ущербны.

Суть в том, что нелюбовь и связанный с ней страх выживания и стремление к искуплению – мощные создатели ада отношений, в котором мы попадаем в ловушку. Для избавления от бремени нелюбви наша культура предлагает две возможности: 1) найти искупителя, который докажет, что нелюбовь ошибочна, или 2) найти занятия или вещества, которые отвлекают от него (лекарства, телевидение, интернет, работа, шопинг, наркотики и алкоголь или другое аддиктивное поведение). Ни один из вариантов никогда по-настоящему не работает. Ирония в том, что эффективная дверь ведет внутрь, к изгнанной детской части, которую можно извлечь из ада, где она застряла, и показать вам, что она изначально не была непривлекательной.