Автор книги: Ричард Шварц
Жанр: Личностный рост, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 3 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
Изгнанники многих мужчин настолько изолированы, что часто кажется, будто мужчина не нуждается в близости. Ошибочность этого мифа раскрывается, когда, например, партнерша решает, что с нее уже хватит, и серьезно угрожает бросить его. В этот момент защитные крепости многих мужчин дают трещину, и их необузданные, нуждающиеся изгнанники прорываются и захватывают власть. Я видел, как мужья, которые днем ранее казались отчужденными, полностью контролирующими себя и независимыми, превращались в отчаявшихся, умоляющих маленьких мальчиков, которых бросили девочки. Хотя они были крайне изолированы внутри, эти детские части были зависимы от небольшой доли привязанности своих жен, которой было позволено просачиваться к этим изгнанникам сквозь стены защиты. Изгнанники знали, что только этот ручеек удерживал их от возвращения к никчемности и голоду по любви. Этот феномен также объясняет, почему некоторые мужчины, которые кажутся такими отстраненными от жен, одновременно такие собственники и ревнивцы, что начинают преследовать женщин и угрожать им, когда те пытаются уйти.
В заключение повторю несколько моментов. Первый оспаривает распространенное в нашей культуре и среди семейных терапевтов убеждение, что поскольку женщины ближе к своим чувствам и более склонны к отношениям, чем мужчины, то лучше подготовлены к интимной близости. Напротив, я считаю, что из-за того, что женщины так сосредоточены на заботе о других и на том, чтобы об их изгнанниках заботились в отношениях, они не лучше мужчин заботятся о своих частях.
Второй момент заключается в том, что гендерные паттерны обусловлены не только биологическими различиями в уязвимости или эмоциональности. Хотя биологические различия существуют и не должны быть сведены к минимуму, оба пола были социализированы так, чтобы создать изгнанников. Многие несовместимости между мужчинами и женщинами проистекают из различий в том, как их учили относиться к нуждающимся частям внутри и снаружи. Когда дело доходит до интимной близости, ожидается, что и мужчины, и женщины изменят различные жесткие внутренние системы без инструкции по эксплуатации. К счастью, как только они научатся заботиться о своих изгнанниках и позволят своему «я» руководить, многие поляризации, возникающие в результате их запутанной социализации, исчезнут.
Упражнение
Где вы видите в высшей степени рациональные, конкурентоспособные, стремящиеся к достижениям части, проявляющиеся в вашей жизни и в ваших отношениях?
Когда вы избегаете поднимать проблемы или когда прекращаете разговоры о них? Как вы относитесь к конфликту?
Есть ли у вас ожидания, что ваш партнер будет заботливым и мягким? Насколько они высоки?
Насколько усердно работают ваши заботливые части? Легко ли вам дается напористость – способность напрямую просить о том, что вам нужно? Насколько трудно чувствовать себя хорошо, когда в ваших отношениях существует дистанция?
Есть ли у вас ожидания, что ваш партнер будет сильным и позаботится о вас? Насколько высоки эти ожидания?
Множественность против мифа о монолитной личности
Еще один культурный стереотип оказывает всепроникающее и токсичное воздействие на интимные отношения. Я называю его мифом о монолитной личности – верой в то, что у нас только один разум, из которого исходят различные мысли и чувства. Не будет преувеличением сказать, что миф о монолитности личности – одна из главных причин отдаления и распада интимных отношений, а осознание нашей естественной множественности – величайшее противоядие. Почему гораздо легче оставаться счастливым партнером с кем-то, у кого много частей, чем с человеком, у которого, по-вашему, есть только одна? С одной стороны, когда ваш партнер говорит, что больше не любит вас, все становится мрачно, если вы думаете, что это утверждает его единая личность. С другой – гораздо легче не списывать со счетов партнера, когда вы знаете, что у вас есть внутренняя семья со множеством разных точек зрения и желаний; чем когда вы принимаете за истину все сильные чувства к своему партнеру, которые возникают у вас во время танца близости.
Представление о себе как о вместилище автономного множества может сбивать с толку, однако перспектива множественности предлагает много хороших новостей для пар. Например, во время неизбежных темных периодов в отношениях, когда вы осознаёте, что любовь к партнеру уходит из вашего сердца, как воздух из воздушного шарика, а разум напоминает обо всех его недостатках и желает, чтобы он съехал или умер и вы наконец могли быть свободны, страшно поверить, что это ваши подлинные чувства, мысли и желания. Если вы его больше не любите – почему вы все еще с ним?
Как вы можете так эгоистично желать ему смерти? Что с вами не так, почему вы не способны наладить отношения? Такие панические и язвительные внутренние вопросы имеют смысл, если вы верите, что вы целостная личность. Если любовь ушла, а партнер теперь вызывает у вас отвращение, имеет смысл двигаться дальше. Если вы верите, что ваш единый разум желает ему смерти, значит, вы, должно быть, ужасный человек.
Если же вы, напротив, осознаёте, что внезапное отсутствие любви вызвано активацией ваших защитников, которые блокировали любовь подобно тому, как луна закрывает солнце во время затмения, то можете быть уверены, что нет нужды паниковать или совершать необдуманные поступки. Вам стоит воспользоваться этим ощущением как сигналом о необходимости прислушаться к себе, чтобы понять, почему вы заняли оборонительную позицию и что нужно изменить (как внутренне, так и внешне), чтобы помочь своим защитникам поверить, что открыть сердце безопасно.
Точно так же вы будете совсем иначе реагировать на мечты о смерти партнера, если осознаете, что у вас есть юные, детские части, которые, разочаровавшись, вынашивают множество незрелых и эгоистичных фантазий. Вместо того чтобы ненавидеть себя и пытаться подавить эти мысли, вы можете относиться к себе с тем веселым терпением и пониманием, с каким родитель мог бы относиться к своему сердитому двухлетке, который только что сказал: «Я ненавижу папу и хочу, чтобы он умер!»
Понимание своей многогранности также полезно, когда ваш партнер говорит обидные вещи или доходит до крайностей. Если в разгар ссоры он заявляет, будто терпеть вас не может и жалеет, что женился, эти слова гораздо менее разрушительны от осознания того, что они исходят из юной, истеричной части его души, а не того, что он наконец раскрывает свои истинные чувства. Когда после неудачи на работе он кажется неуверенным в себе и напуганным, для ваших отношений гораздо лучше, если вы воспримете это так, что неудача просто спровоцировала его испуганные части, а не «я и не знала, что он такой трус».
Способность воспринимать себя и партнера с разных точек зрения усиливается простым (но часто не таким уж легким) действием – говорить за свои части, а не от их имени. Если, когда вы злитесь, вы заявляете: «Часть меня сейчас ненавидит тебя», партнер получает совершенно другое сообщение, чем если бы вы сказали: «Сейчас я ненавижу тебя». Это происходит не только потому, что предыдущие слова напоминают вашему партнеру, что это всего лишь часть, а не вы в целом. Причина еще и в том, что, говоря за свою часть, вы должны в какой-то степени отделиться от нее, поэтому то, что вы говорите, не несет в себе такого же уровня обвинения или презрения, как когда часть полностью захватывает вас и вы говорите от ее имени. Позже в этой книге мы подробно рассмотрим эту практику говорить за свои части, а не от их имени. На данный момент суть такова: все напоминающее вам и вашему партнеру о том, что вы оба состоите из множества частей и где-то внутри вас обоих есть ваше «я», помогает поддерживать связь даже во время идеальных штормов в ваших отношениях.
Кроме того, когда вы отделяетесь от части, спонтанно появляется больше вашего «я». Когда в общении с партнером присутствует управление «я», он почувствует тон уважения и заботы даже в сообщениях, содержащих вызов или жалобу. Хотя редкий человек может полностью взять на себя руководство собой в разгар конфликта с интимным партнером, у вас есть возможность избежать настолько полного слияния со своими частями, что вы запутаетесь окончательно. Я считаю, что если пары могут поддерживать хотя бы слабую связь «я + я» во время ссоры, то ущерб от шторма минимален и восстановление происходит быстро.
Даже во время самых сильных штормов, когда экстремальные защитники полностью захватывают вас, знание того, что это не навсегда – что тучи разойдутся и снова засияет солнце; что защитники с обеих сторон расслабятся и в конце концов проявятся ваши два «я», – очень успокаивает и помогает не допустить паники. Как только ваши «я» вновь проявятся, станет возможным исправление и восстановление связи. Люди могут вынести пугающую турбулентность, если верят, что впереди безоблачное небо. Как мы обсудим позже, отношения обречены только тогда, когда во взаимодействии постоянно доминируют защитники.
Перспектива множественности не только поможет вам пережить неизбежные бури супружеской жизни, но она также способна и углубить близость, ради которой вы вместе. Один из аспектов близости – способность быть очень уязвимыми с партнером и в этом состоянии получать от него любовь и принятие. Страшно раскрывать кому-либо, особенно близкому другу, те стороны своего характера, которые вы считаете слабыми, непривлекательными или постыдными. Вы боитесь, что, как только раскроете эти свои стороны, другой человек вечно будет считать вас обладателем этих недостатков характера. Если вы оба понимаете, что это всего лишь маленькие части вас самих, которые несут бремя никчемности, неуверенности, искаженных сексуальных импульсов и так далее, части, которые нуждаются в сочувствии и принятии, чтобы исцелиться, вам будет легче раскрыть их, а вашему партнеру – ответить любовью.
Есть что-то волшебное в вере в то, что в отношениях вам рады в полной мере. Это как если бы вы были родителем-одиночкой, который стыдится некоторых поступков своих детей и думает, что они плохо говорят о вас. А потом вы находите того, кто не только принимает их, но и способен разглядеть за их мнимыми недостатками доброту и привлекательность. Вы чувствуете невероятную связь с этим человеком, основанную не только на облегчении от того, что вам больше не нужно прятать своих детей от мира, но и на том, что вы видите, как дети сияют рядом с ним и насколько привязаны к нему.
Когда процесс уязвимости и принятия взаимен, пары формируют такую надежную связь, что их защитники расслабляются, а юные части знают, что можно безопасно выскочить в любой момент. Возможно, вы знаете пару, чьи отношения кажутся полными живой непосредственности и творческой игривости. Они в буквальном смысле раскрывают лучшее друг в друге, поскольку каждый из них знает, что все их части могут войти в теплое, безопасное пространство между ними. Их взаимодействие похоже на «народный ансамбль», где самые разные люди радостно выскакивают на сцену и подыгрывают друг другу.
На самом деле вам, возможно, было сложно думать так о знакомой паре. К сожалению, такие яркие отношения редки: не зная о многообразии и не владея управлением своим «я», очень трудно не слишком остро реагировать на крайности в некоторых чертах вашего партнера. Вы возмущены его неряшливостью, решив, что он хочет свалить на вас всю работу по дому. Он срывается на вас за то, что вы требуете идеальной чистоты, предполагая, что вы помешаны на контроле. Из-за вашей потребности не влезать в долги он думает, что вы не доверяете его суждениям о деньгах. Его бесцеремонное отношение к расходам оставляет у вас впечатление, что ему все равно, как усердно вам приходится работать. Когда ваш партнер своим поведением постоянно вызывает у вас беспокойство, вы склонны: 1) предполагать, что поведение представляет собой основную черту личности, с которой вы зациклились; 2) приписывать этому поведению эгоистичный или патологический мотив. Из-за этих твердых убеждений вы будете критиковать или презирать своего партнера, и он ответит вам тем же.
В результате таких процессов каждый партнер прячется за стенами безразличия или осторожности. Игривые и любящие части, которые изначально свели их вместе, пострадали и теперь кажутся слишком уязвимыми, чтобы их раскрывать. Система оповещения между ними переключается с зеленого на желтый, а иногда и на красный. Их контакты становятся неестественными и предсказуемыми, поскольку взаимодействуют только некоторые из внутренних частей, причем не доверяющие друг другу. Многие части каждого партнера кажутся нежеланными. Они оставят у вас подспудное чувство пустоты и неудовлетворенности, а в какой-то момент потеряют надежду и устроят саботаж.
Остальные главы этой книги помогут вам избежать превращения в «желтую» или «красную» пару или, если вы уже в состоянии повышенной готовности, вернуться к зеленому цвету. Если между вами когда-либо была вибрирующая энергия, вы можете вернуть ее. Очень полезными могут оказаться знания о ваших частях и вашем «я», и на следующих страницах я дополню структуру, которую мы уже рассмотрели, и добавлю упражнения и техники, которые могут облегчить нагрузку в ваших отношениях.
Упражнение
Какие чувства возникают у вас после переживания крайних убеждений и эмоций в ваших отношениях? Стыд? Гнев? Обида? Как они дают вам о себе знать?
Воспринимаете ли вы резкие слова или поступки партнера как проявление основной черты характера? Если да, как это влияет на ваше восприятие отношений?
Что изменилось бы в ваших отношениях, если бы вы поверили, что эти экстремальные убеждения и эмоции исходят от маленьких, обремененных частей вас и вашего партнера?
Глава 2. Развитие и могущество изгнанников
Метафора волшебной кухни
Прежде чем мы рассмотрим развитие и силу изгнанников, я хочу предложить вам способ восприятия этого материала. Духовный учитель и писатель Дон Мигель Руис[18]18
Полное имя Мигель Анхель Руис Васкес. Прим. ред.
[Закрыть] описывает интимные отношения с помощью метафоры волшебной кухни[19]19
Руис Д. М. Мастерство Любви: Искусство гармоничных отношений. К.: София, 2011.
[Закрыть]. Я приукрашу ее, чтобы проиллюстрировать, что происходит с нашими частями.
Представьте, что вы получили в наследство от родителей волшебную кухню, где можно приготовить любую еду в любых количествах. Поскольку родители кормили вас без всяких условий, вы научились давать то же и вашим многочисленным детям. Они счастливы, потому что им нравится ваша еда. Она настолько питательна и вкусна, что они никогда не переедают и их не тянет к сладостям или к другой вредной пище. Вы никогда не наказываете и не мотивируете их едой, и они верят, что достойны того, чтобы их хорошо кормили, только потому, что они ваши дети. Они не ссорятся, ведь каждый знает, что пищи хватит на всех. Вы также свободно раздаете еду друзьям, соседям и тем, кто нуждается в ней, просто ради удовольствия поделиться. Вы знаете, что вам не нужно ничего приберегать на черный день, потому что запасы еды никогда не заканчиваются.
И вот однажды в вашу дверь стучится человек и предлагает вашим детям постоянно кормить их пиццей и конфетами, если они будут заботиться о нем эмоционально. Поскольку вы и ваши дети сыты и вы видите, что он плохо заботится о своих детях, ваш ответ таков: «Нет, спасибо – у нас и так достаточно еды».
В другой день стучится другой человек. Он похож на вас в том, что у него много детей, которых он щедро кормит и которые счастливы и довольны. Его привлекает еда с вашей волшебной кухни, но он не нуждается в ней, потому что любит готовить и у него много собственной еды. Его дети любят играть с вашими и хотели бы жить в вашем доме, но, поскольку они знают, что он будет заботиться о них, что бы с вами ни случилось, они доверяют ему решать, где им жить.
Вы приглашаете его разделить с вами дом, и вам нравится, как вы оба наслаждаетесь готовкой друг друга. Все дети радуются блюдам, которые сейчас готовятся на вашей кухне.
Теперь представьте другой дом. Вы очень бедны, и вам нечем накормить детей. Они голодают, а самые маленькие и слабые из них все время плачут и умоляют вас найти того, кто накормил бы их. Отчаяние детей вас расстраивает, и вы часто запираете их в подвале, чтобы они отстали от вас и не напоминали о своих страданиях постоянно. Именно так ваши родители учили вас обращаться с проблемными детьми.
Однако, как бы вы ни старались не обращать внимания на рыдания малышей, вы все равно слышите их сквозь половицы. В глубине души вас постоянно терзает мысль позаботиться о них. Некоторые из ваших старших детей уже не уверены, что вы способны обеспечить семью. Они берут на себя обязанности взрослых, заставляют вас работать усерднее, пытаются сдержать или успокоить тех, кто сидит в подвале, и разыскивают еду. Поскольку эти старшие не приспособлены к такому уровню ответственности, они становятся жесткими и контролирующими. Они постоянно критикуют ваши рабочие привычки и работоспособность и тратят огромное количество энергии, пытаясь держать младших детей в подвале, на расстоянии.
Когда парень с пиццей и конфетами направляется к вашей двери, дети из подвала чувствуют запах еды еще до того, как он приходит. Они радуются возможности получить пищу и, возможно, освободиться из заточения. Они боготворят парня с пиццей и конфетами и готовы на все, чтобы угодить ему. Вы и старшие дети голодны, измучены, и вас впечатляет то, насколько дети из подвала счастливы благодаря этому парню. Можно больше не возиться с ними и вместо этого позволить им привязаться к кому-то другому.
В итоге, несмотря на некоторые опасения по поводу требований парня и низкого качества его еды, вы и старшие дети соглашаетесь удовлетворять его эмоциональные потребности в обмен на постоянное питание. Временами он оказывается жестоким, но ваши младшие дети боятся голодать и возвращаться в подвал. Кроме того, он все больше скупится на пиццу и конфеты, но младшие дети пристрастились к ним. Каждый раз, когда вы предлагаете прогнать его, дети не соглашаются.
Теперь представьте, что еда в этой истории – на самом деле любовь, а дети – разные части вас. Если вы отождествляете себя с первым родителем, у которого есть волшебная кухня, вам не нужно читать остальные главы этой книги. Когда вы любите и принимаете свои части безоговорочно – просто потому, что они есть в вас, – их не будут привлекать ложные обещания некоторых других людей. И когда вы найдете подходящего партнера, ваши части не будут настолько зависимыми, требовательными, защищающими или ранимыми, чтобы создавать постоянные драмы или заставлять вас терпеть жестокое обращение. Вместо этого каждый из них будет любить вашего партнера по-своему, обогащая ваш опыт близости, с уверенностью в том, что, если партнер причинит им боль, вы будете рядом и справитесь с этим.
Однако многие люди научились у родителей, сверстников и других влиятельных лиц изгонять определенные части себя. Следовательно, если вы из этой категории, подвал вашей психики заполнен изголодавшимися по любви, уязвимыми внутренними детьми. Они так мало получают от вас, поэтому будут одержимы поиском того, кто, по их мнению, может их спасти, и в своем отчаянии станут закрывать вам глаза на недостатки этого человека. Скорее всего, из-за них вы выберете не того человека, а затем они, нуждающиеся и уязвимые, либо заставят вас оставаться с этим человеком слишком долго, чересчур остро реагировать на предполагаемую обиду с его стороны, либо попытаются контролировать его близость или отстраненность от вас и других людей.
Итак, где найти эквивалент волшебной кухни – безграничного источника любви, из которого ее могут черпать ваши части? В последнем месте, куда вы решили бы заглянуть, – в своем «я». Но сообщения от других и ваше обращение со своими частями в прошлом убедили их, что единственный шанс найти любовь, которой они жаждут, – искать ее во внешнем мире.
Сытые части
Это представление – не совсем миф. Ваши части могут многое получить от другого человека. Но это возможно только в том случае, если у них уже есть с вами любящие отношения. Из этой книги вы узнаете, как стать главным хранителем своих частей, чтобы ваш партнер мог быть их вторым хранителем.
Многие книги об улучшении отношений содержат ту или иную версию трюизма о том, что нельзя по-настоящему полюбить другого человека, пока не полюбишь себя. В большинстве этих книг идея любви к себе преподносится как абстрактный идеал, к которому нужно стремиться, или же вам дают аффирмации для повторения как способ противостоять всем вашим негативным разговорам с собой. В этой книге вы найдете конкретные способы прикоснуться к волшебной кухне вашего «я», которые позволят вам полюбить даже придирчивых внутренних критиков и детей из подвала. И вы обнаружите, что, как и сытые дети во внешнем мире, ваши внутренние персонажи преобразятся – они станут светлее и счастливее, – когда вы будете их кормить, а не морить голодом. В этом случае они скорее улучшат, чем осложнят ваши интимные отношения.
Ваш партнер оценит такое расположение, поскольку не ощутит тяжести вашей эмоциональной зависимости или укола вашего гнева, если непреднамеренно проявит пренебрежение. Ваши части, когда им будет больно, станут в первую очередь обращаться за поддержкой и утешением к вам, а не к вашему партнеру. В таком положении ваши части могут сохранять спокойствие и не паниковать, когда партнер отдаляется, не бояться быть обиженными, если он приближается, и позволят ему быть тем, кто он есть, а не лепить из него человека, о котором они мечтали. Когда ваш партнер плачет, проявляет страх или иным образом ведет себя как одна из ваших уязвимых частей, вы можете с любовью утешить его, поскольку знаете, как это сделать с подобными частями вас самих. Когда ваш партнер злится, вам не нужно защищаться, потому что у вас нет неприятного внутреннего критика, который соглашается с критикой в ваш адрес и усиливает ее. Когда ваш партнер застенчив, вы не начинаете осуждать его, поскольку принимаете застенчивую часть себя. Другими словами, поскольку вы можете любить самые разные части себя, вы способны любить своего партнера, даже когда он ведет себя как эти части. Все это взаимосвязано – то, как вы относитесь к себе внутренне, напрямую отражается на том, как вы относитесь к себе внешне, и наоборот.
Близость часто определяется как способность раскрывать все аспекты себя другому и чувствовать себя принятым. Поскольку вы не стыдитесь и не боитесь своих уязвимых мест, вы можете показать их партнеру и испытать радость от того, что другой человек полностью вас знает и видит. Когда ваш партнер так же уязвим, вы можете с любовью присутствовать рядом с ним, но не считать, что вам нужно что-то исправлять. У вас могут быть отношения, в которых действительно рады всем частям. Даже когда ваш партнер отдаляется или злится, ваши чувствительные части не паникуют, потому что верят: что бы ни случилось с вашим партнером, у них все еще есть ваша любовь.
Когда все это произойдет, вы сможете купаться в сиянии любви вашего партнера, потому что не будете бояться потерять ее или быть поглощенными ею. Когда жизнь причиняет боль или пугает ваши части, у них есть два источника утешения: вы и ваш партнер. Когда ваш партнер ведет себя как кто-то из вашего прошлого – например, как ваши родители – и это открывает незаживающие раны, из-за которых вы чувствуете себя ужасно, вы можете говорить за эти уязвленные части, а не от их имени, поскольку они верят, что вы будете хорошо представлять их интересы.
Следовательно, вы сообщаете о своей обиде с ясностью и уважением, без обвинений или надувания губ, которые обычно характерны для подобных взаимодействий. А ваш партнер способен проявлять сострадание, что помогает вашим частям пересмотреть свои представления об интимных отношениях и избавиться от боли, которую они несут из прошлого. Таким образом, ваш партнер может помочь вам исцелиться, не взваливая на себя тяжелую ношу быть вашим целителем.
Как развиваются изгнанники
Поскольку наши изгнанники и части, которые их защищают, имеют такую власть над нашей способностью быть близкими с нашим партнером, мы рассмотрим подробнее, как развиваются изгнанники и почему они обладают такой властью в наших отношениях.
Каждый рождается с уязвимыми частями. Однако большинство из нас рано узнают – благодаря взаимодействию с опекунами или травмирующему опыту, – что быть уязвимыми небезопасно. Как следствие, мы запираем эти детские части глубоко внутри и превращаем их во внутренних изгнанников нашей личности.
С другой стороны, некоторым людям повезло: их опекуны реагируют на их уязвимость с любовью, терпением, нежностью и заботливостью. Если бы это было правдой для вас, то у вас было бы не так много изгнанников. Поскольку ваши опекуны принимали и обнимали вас, когда проявлялись эти чувствительные части, вы научились относиться к ним так же – с принятием и любовью.
Например, Саймон вырос с расстройством обучения. Его старший брат хорошо учился, и его щедро хвалили дома и в школе за его оценки. Из-за обиды и разочарования Саймон часто был плаксивым, прилипчивым и требовал внимания матери. Вместо критики или наказания родители Саймона смогли увидеть боль, которая была причиной его незрелого поведения. Хотя они ограничивали его в моменты, когда его уязвленная часть проявляла себя таким непрямым, требовательным способом, они сохраняли свои сердца открытыми, даже будучи твердыми. Что еще важнее, они создали с ним отношения, в которых он чувствовал себя в безопасности, рассказывая им о том, что чувствует себя неудачником. Вместо того чтобы пытаться убедить Саймона, что он лучше своего брата в других сферах, или советовать ему думать о хорошем в своей жизни, его родители смогли просто выслушать его боль и показать Саймону, что любят его, независимо от того, как он себя ведет.
Поскольку родители Саймона относились к его уязвленной части с таким состраданием, терпением и любовью, всякий раз, когда он чувствовал себя плохо из-за того, что не мог читать так же, как все, он утешал эту свою уязвленную часть так же: прислушивался к боли и дарил ей любовь. В результате эта юная, уязвимая, детская часть чувствовала себя надежно связанной с ним; и, когда ее не ранили, она постоянно дарила Саймону ощущение удивления окружающим миром и восхитительную игривость.
Если бы родители Саймона вместо этого отреагировали так, как реагируют многие родители на такое «детское» поведение – с критикой и нетерпением, – когда Саймон почувствовал обиду, он бы раскритиковал себя и загнал свою обиду во внутренний подвал. Став взрослым, Саймон был бы отрезан от этого чуда и игривости, и над ним доминировали бы критичные и нетерпеливые части – его менеджеры. Он стал бы одним из тех бесчувственных и эмоционально недоступных мужчин, на которых жалуются женщины, боящихся и отстраненных от всех чувств, кроме гнева и цинизма. Поскольку люди, в которых доминирует менеджер, не испытывают особой привязанности, его партнеры жаловались бы на чувство объективации, как будто его единственными интересами были секс и стремление хорошо выглядеть.
Кроме того, его преследовала бы хроническая тупая боль внутри, исходящая от изгнанной части, которая стала бы фоновой музыкой его жизни. Его защитники нашли бы способы обезболить или отвлечь его от боли так, что, если спросить, как у него дела, большую часть времени он отвечал бы: «Хорошо», причем искренне. Исключение может произойти, когда что-то во внешнем мире – небольшое оскорбление или неудача – затронет открытую рану. В такие моменты ему бы казалось, что его внутренности взрываются пламенем боли, когда его затягивает обратно в трясину накопившихся унижений из детства.
Даже если бы Саймон не осознавал этого, хроническая боль и возможность взрыва были бы главной организующей силой в его жизни. Он мог бы стать трудоголиком, постоянно стремящимся отвлечься от боли, многого достичь, чтобы доказать, что он не неудачник, и быть привлекательным, чтобы никто его не отверг. Если бы Саймон действительно потерпел неудачу в чем-то, он мог бы уйти в запой, чтобы погасить пламя эмоций, извергающееся из его нутра. И что важнее всего для этой книги, он ожидал бы, что найденная им пара исцелит его или искупит его вину – устранит эту пульсирующую боль.
Три способа изгнания частей
Проблемы с интимной близостью вызваны фоновой болью, чувством пустоты или стыда. Когда в детстве наши части были расстроены и, следовательно, впадали в крайности в том или ином смысле – становились эгоистичными, застенчивыми, возбужденными, истеричными, требовательными, склонными к драке, проявляющими сексуальность, боязливыми и так далее, – это было спусковым крючком для наших родителей, потому что у их собственных частей не хватало терпения. Поэтому они реагировали критикой, гневом, отсутствием привязанности и суровыми наказаниями. Может быть, не всегда, но достаточно часто, чтобы заставить нас бояться, ненавидеть и изгонять эти наши части.
Следовательно, когда вам было больно, вы нуждались, дулись, требовали, впадали в истерику или плакали, ваш опекун реагировал резко, а не теплой заботой или спокойным установлением ограничений, в которых нуждались ваши части. Возможно, ваш отец презирал свою уязвимость как женскую черту и, следовательно, стыдил вас за вашу уязвимость. Или ваша мать нуждалась в вашей заботе и дала вам понять, что у вас не может быть собственных потребностей. Помимо этого, предположим, что в детстве сверстники унижали вас, когда вы были открыты и непосредственны, а если вы рассказали своим родителям или друзьям об этом унижении, те посоветовали вам пережить это и забыть. Наши изгнанники – нередко наши самые чувствительные части, потому что именно они больше всего страдают от отвержения, унижений, травм и заброшенности в нашем суровом окружении, и, находясь в состоянии обиды или нужды, именно они больше всего провоцируют окружающих.
Возможно, однако, что ваши юные части были наказаны не только тогда, когда расстраивались и впадали в крайности. Во многих семьях существуют негласные правила, запрещающие определенные виды самовыражения: например, простая естественная жизнерадостность, сексуальность или напористость ребенка расцениваются как хвастовство, эгоизм, отвратительное поведение и даже грех. Чтобы выжить в такой семье, вы переняли ее отношение к этим частям себя и тоже изгнали их.
Из-за подобного опыта многие из нас научились презирать, подавлять и пытаться устранить не только свою нужду и уязвимость, но и жизнерадостность. Мы заперли свою жизненную силу, страсть, чувственность и смелость, потому что эти качества угрожали тем, от кого мы зависели. Я работал со многими клиентами, которым их семья говорила, что они «перебарщивают», и которым было стыдно за игривость и дерзость.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
