Текст книги "Свинтусы"

Роальд Даль
Свинтусы

Знакомьтесь…

The Twits – Copyright © Roald Dahl Nominee Ltd., 1980

Illustrations Copyright © Quentin Blake,1980

© Карпов Е., перевод на русский язык, 2015

© Издание на русском языке. ООО «Издательский дом «Самокат», 2015

Эмме

Волосатые лица

До чего же много бородатых людей нынче развелось!

Если человек зарастает волосом по всему лицу, трудновато разобрать, как он выглядит на самом деле. Возможно, впрочем, он этого и добивается.

Но как быть с мытьём?

Для какого-нибудь бородача умыться – такая же непростая работа, как для нас с вами – помыть голову.

Словом, хотелось бы знать вот что.

Как часто эти бородатики-волосатики полощут свои физиономии? Может быть, не чаще, чем мы с вами, – раз в неделю, в воскресенье перед сном?

А шампунем они пользуются?

А феном?

И втирают ли они средство для волос в бородатое своё лицо, чтобы оно раньше времени не облысело?

Ходят ли они к парикмахеру, который им бороду подстригает и подравнивает? Или они делают это сами, перед зеркалом в ванной, с помощью маникюрных ножниц?

Не знаю. Только в следующий раз, как вы увидите бородатую личность (а это, скорее всего, произойдет, едва вы выйдете на улицу), быть может, вы взглянете на него попристальнее и задумаетесь, наконец, обо всех этих вещах.

Мистер Свин

Мистер Свин как раз был из таких бородачей. Всё его лицо, за исключением только лба, глаз и носа, покрывала густая растительность; мерзкие клочки волос пробивались даже из ноздрей и ушей.

По мнению мистера Свина, волосатость придавала ему вид ужасно умный и величественный.

Но, по правде говоря, в нём не было ни величественности, ни ума. Он родился свинтусом, прожил всю жизнь как свинтус, а теперь, в возрасте около шестидесяти, освинячился окончательно.

На лице мистера Свина всё росло совсем не так ровно, волосок к волоску, как у большинства бородатых мужчин. Волосья из его физиономии торчали торчком. Подобно щетине на обувной щётке.

И как же часто мистер Свин мыл это своё щёткообразное лицо, полюбопытствуете вы?

Вот вам ответ.

Никогда не мыл.

Даже по воскресеньям.

Он не умывался годами.

Запаршивевшие бороды

Обычные, безбородые лица, знаете, вроде наших с вами, и без регулярного мытья не особенно пачкаются, и в этом нет ничего ужасного.

Но лицо, поросшее ворсом, – совсем другое дело. В бороде всё застревает, особенно еда. Какая-нибудь подливка попадает в самую гущу бороды, да так там и остаётся.

Вы или я – мы можем просто протереть свои запачканные физиономии салфеткой и очень скоро принимаем вполне пристойный вид, но у тех, кто зарос бородой, так не получится.

Если мы едим аккуратно, то нам удаётся не размазать еду по лицу.

А вот у бородачей всё не так. Обратите внимание, как бородатый обедает. Как бы широко он ни разевал рот, он не сможет занести туда ложку говяжьей тушёнки или мороженого, или шоколадного соуса, не оставив хоть немного в волосах на лице.

А мистер Свин даже не утруждал себя широко разевать рот, когда ел. И потому-то (а ещё оттого, что он совсем не мылся) в волосах по всему его лицу застряли сотни «сувениров» на память о многочисленных завтраках, обедах и ужинах. Это, правду сказать, были не такие уж и большие куски, потому что он имел обыкновение смахивать их рукой или рукавом, когда ел. Но если бы вы решили разглядеть его поближе (не самое разумное желание, впрочем), то обнаружили бы присохшие к волосам мелкие остатки яичницы и шпината, и томатного кетчупа, и рыбных палочек, и куриных потрохов, и прочей отвратительной еды, которую с таким удовольствием потреблял мистер Свин.

Но если бы вы всё-таки решились приглядеться ещё лучше (зажимайте, граждане, носы!), если бы вы проявили настойчивость и вгляделись в жёсткую щетину над его верхней губой, то увидели бы куски покрупнее, избежавшие смахивания, – остатки пищи, которые пробыли там долгие месяцы. Такие как кусочек зелёного заплесневелого сыра или парочка подгнивших кукурузных хлопьев, или даже склизкий хвостик сардины в масле.

По этой причине мистеру Свину было неведомо чувство голода. Ему достаточно было высунуть свой гибкий и проворный язык и пошарить им в зарослях вокруг рта, чтобы он всегда мог найти себе пожевать какой-нибудь лакомый кусочек.

Я всего лишь пытаюсь объяснить, какой отвратительный грязнуля и вонючка этот мистер Свин.

А ещё он был ужасно злым стариканом, и вы скоро в этом убедитесь.

Миссис Свин

Миссис Свин была ничуть не лучше своего супруга.

Бороды у неё, понятное дело, не наблюдалось, а жаль. Потому что борода хотя бы отчасти скрыла её устрашающее уродство.

Взгляните-ка на картинку.

Вы когда-нибудь видели более отвратительную образину? Сомневаюсь.

Но штука в том, что миссис Свин вовсе не родилась такой уродиной. В девичестве у неё было вполне даже милое личико.

Обезображивалась она постепенно, с годами.

Почему так случилось? Я вам скажу.

Если у человека на уме гнусные мысли, то это обязательно проступит на лице. И если эти гнусные мысли посещают человека каждый день, каждую неделю и весь год напролёт, его лицо становится всё уродливее и уродливее, пока не станет таким отвратительным, что на него даже противно взглянуть.

А тот, у кого мысли хорошие, вообще не может быть уродом. Пусть у вас нос картошкой, и рот лягушкой, и двойной подбородок, и зубы торчком, – но если мысли у вас добрые, они будут сиять на вашем лице подобно солнечным зайчикам. И на вас всегда будет приятно посмотреть.

Ничто, однако, не сияло на лице миссис Свин.

В правой руке она всегда таскала клюку. Людям она обычно врала, что из-за мозоли на левой пятке ей трудно ходить.

Но на самом деле, миссис Свин носила с собой клюку, чтобы лупить ей кого попало: собак, и кошек, и маленьких ребят.

А потом ещё стеклянный глаз. У миссис Свин был стеклянный глаз, который всегда смотрел в сторону.

Стеклянный глаз

Со стеклянным глазом не соскучишься. Его так просто извлечь и вставить на место. А сколько разных трюков можно с ним проделать!

Можете не сомневаться: миссис Свин знала все.

Как-то утром миссис Свин вытащила свой стеклянный глаз и булькнула его в кружку с пивом, пока её супруг не видел. Вот мистер Свин уселся пить своё пиво. Пена оставляла белый круг на его бороде и усах. Он промокнул рот рукавом, а рукав вытер о штаны.

– Ну-с, и что мы там замышляем? – осведомилась миссис Свин, повернувшись к нему так, чтобы он не заметил отсутствия одного глаза. – Всякий раз, когда ты этак вот притихнешь, жди от тебя подвоха!

Миссис Свин была права. Её супруг и правда усиленно раздумывал над тем, какую бы глупую и жестокую шутку ему сыграть со своей женой сегодня.

– Ты бы поостерёгся! – продолжала миссис Свин. – По глазам вижу: опять собираешься мне напакостить. Но учти! Я ведь слежу за тобой каждую секунду!

– Ох, да заткнись ты, старая карга, – бросил ей в ответ мистер Свин. Он снова принялся за пиво, а гнусный его рассудок продолжал строить планы, как бы ещё поиздеваться над старухой.

Он проглотил последнюю каплю.

Стеклянный Глаз пристально посмотрел на него со дна кружки. Мистер Свин так и подскочил.

– Я же тебе говорила, – захихикала миссис Свин. – У меня везде глаза. Так что ты будь осторожен, дружок.

Лягушка

Чтобы отплатить за стеклянный глаз в пиве, мистер Свин решил подложить в постель миссис Свин лягушку.

Он поймал одну покрупнее около пруда и тайком принёс домой в коробке.

Вечером, пока миссис Свин готовилась в ванной ко сну, он сунул лягушку ей под одеяло. Потом забрался в свою кровать и притаился в предвкушении потехи.

Миссис Свин вернулась в спальню и погасила свет. Она лежала в темноте и скребла свой живот. Животик у неё, видите ли, чесался. У таких паршивых старых коряг всегда перед сном животы чешутся.

Вдруг она почувствовала, как что-то холодное и склизкое ползёт у неё по ноге. Она как завопит.

– Что там у тебя? – спросил мистер Свин.

– Помогите! – визжала миссис Свин и вертелась на кровати, как волчок. – У меня в постели кто-то ползает!

– Это, верно, Гигантский Червячок-Слизнячок. Я его видел только что на коврике у кровати.

– Это… что?! – задохнулась миссис Свин.

– Я хотел было его прихлопнуть, да он уполз, – объяснил мистер Свин. – У него зубы как отвёртки.

– Помогите!.. – взвизгнула миссис Свин. – Спасите! Он ползает у меня по ногам!

– Он сейчас тебе пальцы отгрызёт, – сообщил мистер Свин.

Миссис Свин лишилась чувств.

А мистер Свин принёс кувшин холодной воды и вылил её на голову жены, чтобы та пришла в себя. Тогда лягушка выбралась из-под одеяла – поближе к воде – и принялась прыгать по подушке. Лягушки любят сырость. И эта неплохо провела время.

Когда миссис Свин пришла в себя, лягушка как раз шлёпалась на её щеке. Конечно, неприятно, когда такое происходит с тобою среди ночи в кровати. Миссис Свин снова завизжала.

– Точно, это Гигантский Червячок-Слизнячок, – сказал мистер Свин. – Он откусит тебе нос.

Миссис Свин вывалилась из кровати, скатилась по лестнице и всю оставшуюся ночь провела на диванчике в гостиной. А лягушка пошла спать к ней на подушку.

Червячковые спагетти

На следующее утро, в отместку за лягушку, миссис Свин прокралась в сад и накопала там червяков. Она выбрала несколько самых толстых и длинных, сложила их в консервную банку и пронесла в дом, прикрыв передником.

В час дня она приготовила к обеду спагетти и в тарелку мужа подмешала червяков. Заметно их не было, потому что она обильно полила всё это томатным соусом и посыпала сыром.

– Э-э, да у меня макароны шевелятся! – воскликнул мистер Свин, ковыряя вилкой в тарелке.

– Новый сорт, – успокоила его миссис Свин, уплетая свои спагетти, в которых, конечно, никаких червяков не было. – Называется «спагетти-шевелетти». Та-акие вкусные! Ешь скорее, пока горячие.

Мистер Свин принялся наматывать на вилку длинные, покрытые кетчупом макаронины и отправлять их в рот. Вскоре весь его заросший подбородок был в томатном соусе.

– Обычные лучше, – проворчал он с набитым ртом. – В этих зубы вязнут.

– По-моему, очень даже вкусненько, – сказала миссис Свин. Она с интересом смотрела на него с другого конца стола. Ей доставляло удовольствие наблюдать, как мистер Свин кушает червяков.

– А по мне, они гадкие, – буркнул мистер Свин. – Сильно горчат. В следующий раз покупай другие.

Миссис Свин подождала, пока мистер Свин съест всю тарелку. А потом спросила:

– Хочешь знать, почему эти спагетти так шевелились и елозили по тарелке?

Мистер Свин вытер с бороды томатный соус, пользуясь при этом уголком скатерти.

– Почему? – спросил он.

– И почему у них был отвратительно горький вкус?

– Ну, почему?

– Потому что это были червяки! – закричала миссис Свин, хлопая в ладоши, топая ногами и трясясь от своего отвратительного смеха.

Фокусы с клюкой

Чтобы рассчитаться за червяков в спагетти, мистер Свин придумал поистине коварный и жестокий трюк.

Однажды ночью, когда старуха уже спала, он вылез из кровати, стащил клюку и отнёс её вниз, в свою мастерскую. Там он прибил к концу клюки маленький деревянный кругляш, не толще монетки.

Клюка стала длиннее, но совсем ненамного, так что утром миссис Свин ничего не заметила.

В другой раз мистер Свин добавил ещё один кружок. Каждую ночь он прокрадывался в мастерскую и прибивал к концу клюки тоненькие круглые деревяшки. Делал он это так аккуратно, что новые кусочки совершенно не выделялись на фоне старой клюки.

Незаметно клюка миссис Свин становилась всё длиннее и длиннее.

Конечно, если что-то растёт очень медленно, то едва ли возможно увидеть, как это происходит. Вы сами, например, почти не замечаете, как с каждым днём растёте, – не так ли? Этот процесс настолько постепенный, что вам трудно за ним уследить от одной недели к другой.

Так случилось и с клюкой миссис Свин. Она увеличивалась потихоньку, так что миссис Свин даже не заметила, как та стала доставать ей чуть ли не до плеча.

– Эта клюка длинновата для тебя, – заметил однажды мистер Свин.

– Почему бы это? – в раздумье сказала миссис Свин. – Я давно чувствую, что с ней что-то не так, но никак не пойму, что.

– Да, странные дела, – сказал мистер Свин, а сам довольнёхонек.

– Что могло случиться? – рассуждала миссис Свин, уставясь на свою старую клюку. – Вдруг взяла и выросла…

– Не будь ты дурой! – возразил мистер Свин. – Разве палка может стать длиннее? Она же сделана не из живого дерева. А неживое дерево не растёт.

– Так что же случилось? – воскликнула миссис Свин.

– Дело не в палке, а в тебе! – сказал мистер Свин, зловеще ухмыляясь. – Это ведь ты становишься короче, а не палка длиннее. Слепому видно.

– Неправда! – закричала миссис Свин.

– Ты съёживаешься, женщина! – объявил мистер Свин.

– Этого не может быть!

– Очень даже может, – отчеканил мистер Свин. – Ты не просто съёживаешься! Ты не на шутку быстро скукоживаешься! За последние несколько дней ты скукожилась по крайней мере на полметра.

– Нет-нет!.. – крикнула миссис Свин.

– Она ещё не верит! Да ты только взгляни на свою клюку, старая сова! Вон как ты уменьшилась по сравнению с нею! У тебя начались съёжики – вот что у тебя началось! Страшные, неизлечимые съёжики-скукожики!

Тут миссис Свин так затрясло, что ей пришлось сесть.

Миссис Свин съёживается

А стоило ей сесть, как мистер Свин ткнул в неё пальцем и сказал:

– Ну, разве я тебе не говорил? Ты сидишь в своём кресле, а твои ноги даже не достают до пола. Вот как ты съёжилась!

Миссис Свин глянула вниз… Подумать только, мистер Свин был прав: её ноги не касались пола!

Мистер Свин, видите ли, проворачивая свой хитрый трюк с клюкой, не забыл и про кресло. Каждую ночь, когда он прокрадывался в мастерскую и наращивал клюку, он проделывал то же самое со всеми четырьмя ножками кресла миссис Свин.

– Ты только посмотри на себя! – кричал он. – Ты сидишь на своём старом кресле, а ноги-то болтаются в воздухе!

Миссис Свин побелела от ужаса.

– У тебя съёжики! – долбил мистер Свин, уставя в неё указательный палец наподобие пистолета. – У тебя самые чудовищные съёжики-скукожики, какие я только видел!

Миссис Свин пришла в такой ужас, что пустила слюни. Но мистер Свин, всё ещё помня про червячковые спагетти, никакого сострадания к ней не проявлял.

– Ты ведь знаешь, что происходит с человеком, когда у него съёжики? – спросил он.

– Что? – выдохнула миссис Свин.

– Голова въёживается в шею…

Шея уходит в туловище…

Туловище – в ноги…

Ноги – в пятки.

И в конце концов не остаётся ничего, кроме пары туфель и кучи тряпья.

– Я этого не вынесу! – простонала миссис Свин.

– Это ужасная болезнь. Хуже не бывает, – сказал мистер Свин.

– Сколько я ещё протяну, прежде чем от меня останутся только туфли и куча тряпья? – жалобно спросила миссис Свин.

Мистер Свин состроил очень мрачную мину.

– С такой скоростью, – сказал он, печально качая головой, – тебе, пожалуй, осталось самое большее десять-одиннадцать дней.

– Неужели ничего нельзя сделать? – воскликнула миссис Свин.

– Есть только одно спасение от съёживания, – ответил мистер Свин.

– Какое? – закричала она. – О, скажи скорее!

– Но нам надо торопиться! – прибавил мистер Свин.

– Я готова! Я поспешу! Сделаю всё, что ты скажешь! – восклицала миссис Свин.

– Если не поторопишься – долго не протянешь, – предупредил мистер Свин и снова зловеще оскалился.

– Но что мне делать? – вопрошала миссис Свин, хватаясь за щёки.

– Тебя нужно растянуть, – брякнул мистер Свин.

Миссис Свин на растяжке

Мистер Свин повёл миссис Свин в сад, где всё уже было подготовлено для Великой Растяжки.

Он припас ровно сто воздушных шаров и большой моток бечёвки.

Он припас баллон с газом, чтобы наполнить шарики.

Он закрепил в земле железное кольцо.

– Встань-ка сюда, – мистер Свин указал на кольцо. А потом привязал к нему лодыжки миссис Свин.

После этого он начал наполнять шары газом и завязывать их длинными кусками бечёвки. Как только шар наполнялся газом, он устремлялся вверх, пытаясь взлететь всё выше и выше. Мистер Свин привязал шары к верхней половине тела миссис Свин. Часть – к шее, часть – к подмышкам, часть – к запястьям и даже несколько штук – к волосам.

Вскоре пятьдесят разноцветных шаров плавали в воздухе над головой миссис Свин.

– Ну что? Чуешь, как они тебя вытягивают? – спрашивал мистер Свин.

– Чую! Чую! – отвечала миссис Свин. – Тянут, как сумасшедшие.

Он добавил ещё десять шаров. И тяга стала ещё сильнее.

Миссис Свин теперь была совсем беспомощна.

Она не могла шевельнуть ни ногами, привязанными к земле, ни руками, которые тащили вверх шары. Она попалась на удочку мистера Свина. И он уже намеревался было уйти, оставив её так на пару суток, чтобы хорошенько проучить. Он чуть было не ушёл, как вдруг миссис Свин себе на беду открыла рот и сказала невероятную глупость:

– А ты уверен, что мои ноги крепко привязаны к земле? Если эти верёвочки на лодыжках лопнут – мне ведь крышка…

И этим она подала мистеру Свину новую отменно подлую идею.

Миссис Свин отправляется в полёт

– Этих шариков хватит, чтобы улететь на луну! – боязливо заметила миссис Свин.

– Тебя – на луну! – промурлыкал мистер Свин. – Что за мрачные мысли! Мы ни в коем случае не хотим, чтобы так получилось, о нет, дорогая! Ни за что!

– Ни за что, ни за что! – бормотала миссис Свин. – Обвяжи ещё покрепче мои ноги. Хочется быть в полной безопасности!

– Хорошо-хорошо, мой ангел, – пропел мистер Свин.

Потом он с гадкой ухмылкой склонился к ногам жены. Вынул из кармана острый ножик и одним коротким ударом перерезал верёвки, которыми миссис Свин была привязана к железному кольцу.

Она устремилась вверх, как ракета. И взвыла:

– Помогите! Спасите!

Но о спасенье не могло быть и речи. За несколько секунд она оказалась высоко в небе и продолжала набирать высоту.

Мистер Свин стоял внизу, задрав голову.

– Ну что за приятная картина! – говорил он себе. – Как славно смотрятся шарики в небе! А счастье-то, счастье мне привалило! Наконец-то старая карга исчезла навсегда!

Миссис Свин спускается на землю

Конечно, супруга мистера Свина была сварливым страшилищем, но мозгов у неё всё-таки хватало.

Высоко в небе её осенило: всё дело в шарах.

– Если я избавлюсь от нескольких, – рассуждала она, – то перестану подниматься и начну опускаться.

Она принялась грызть бечёвки, которыми шарики были привязаны к её запястьям, локтям, шее и волосам. Когда миссис Свин отгрызала очередной шарик, тот улетал, и сила, которая тащила её вверх, всё больше ослабевала, а скорость подъёма снижалась.

Избавившись от двадцати шаров, она полностью остановилась. И повисла в воздухе.

Миссис Свин перекусила ещё одну бечёвку.

И начала очень, очень медленно снижаться.

День был тихий, безветренный. Поэтому миссис Свин зависла прямо над тем местом, из которого отправилась в полёт. И теперь норовила попасть в ту же точку.

Она мягко планировала вниз, и её огромная юбка раздулась наподобие парашюта, обнаружив при этом её длинные панталоны.

Это было грандиозное зрелище. В тот славный день тысячи птиц специально слетелись отовсюду поглазеть на необычную пожилую особу в небесах.

Мистер Свин ужасно потрясён

Мистер Свин, будучи уверен, что видел свою безобразную супругу в последний раз, сидел в саду и тихо праздновал за кувшинчиком пива.

Миссис Свин приземлялась в полном безмолвии.

Оказавшись на уровне крыши, она внезапно завопила во всё горло:

– А вот и я! Слышь, ты, сивый грязнуля! Гнилая ты репа! Паршивая ты развалина!

Мистер Свин подскочил так, будто его ужалила гигантская оса. Уронил кружку. Посмотрел вверх. Закряхтел. Захрипел и забулькал. Сказать он сумел только:

– Ухххххх! Аххххх! Оххххххх!

– Ну, сейчас я тебе задам! – вопила миссис Свин. Она опускалась прямо на голову мужу. Вся багровая от гнева, она рассекала воздух своею клюкой, которую как-то ухитрилась не выпустить из рук. – Я сейчас размажу тебя в размазню! Разотру в труху! В пыль распылю! – кричала она. – Да я сейчас расплющу тебя в плюху!

Мистер Свин не успел убежать, и эта куча-мала из шаров, нижних юбок и лютой ярости обрушилась на него и с хрустом замолотила палкой по всему его телу.

Дом, дерево и обезьянья клетка

Но хватит об этом. Не вечно же наблюдать, как двое этих отвратительных персонажей безобразно друг с дружкой обходятся. Нам пора идти дальше.

Вот картинка. На ней нарисованы дом и сад мистера и миссис Свин. Вот это дом! На тюрьму похож. И нигде ни одного окна.

– Кому нужны окна? – возмущался мистер Свин, когда они строили дом. – Чтобы каждый встречный и поперечный заглядывал с улицы и видел, чем мы занимаемся?

Мистеру Свину и в голову не могло прийти, что окна нужны скорее для того, чтобы смотреть из дома, а не в него.

А как вам этот жуткий сад?

Сама миссис Свин была в нём садовником. Она очень преуспела в выращивании колючего чертополоха и жгучей крапивы. «У меня всегда целые заросли колючего чертополоха и злой крапивы, – похвалялась она, – чтобы мерзкие детишки не совали сюда свои носы».

Рядом с домом можно увидеть сарай, где у мистера Свина мастерская.

По одну сторону сарая – Большое Мёртвое дерево. На нём нет никаких листьев, потому что оно сухое.

А рядом с деревом – обезьянья клетка с четырьмя обезьянами внутри. Они принадлежат мистеру Свину, и вы ещё о них услышите.