Книга: Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь - Робин Норвуд

Вот несколько звоночков:

- вы в отношениях боитесь подлинной близости и показываете "рабочую" сторону, - контролируете партнера или хотите верховодить, - мысль о расставании невыносимо мучительна, - вы все время хотите изменить партнера, чтобы он стал "более внимательным, заботливым, таким или эдаким", - в отношениях берете на себя большую долю ответственности, - живёте в иллюзии, какими отношения могут стать, чем в реальности, - страдаете от эмоциональной боли, - славные и открытые парни, которые проявляют к вам интерес, кажутся скучными, - закрываетесь от чувств, в работе, алкоголе, еде...

Если что-то из этого откликнулось, можете брать книгу в руки. Здесь вас ждут несколько историй женщин, которые любили слишком сильно. Они не понимали, почему из раза в раз их отношения терпят крах и не почему тянутся к одному типу холодных/неуверенных/отстраненных/зависимых от алкоголя или работы парней.

Проспойлерю главную мысль: эти женщины не умели любить себя. Как правило, выросли они в непростых семьях, где любовью их кормили в год по чайной ложке, где были постоянные ссоры родителей, алкоголизм, а может потеря отца или матери. В науке это называется травма привязанности, которая берет истоки еще в полугодовалом возрасте.

Вырастая, такие женщины решают "переиграть" жизнь. Кто-то еще в детстве отключил себя от чувств, а когда не понимаешь свое внутреннее состояние подсознательно тянешься к стрессу в отношениях. Так будто бы чувствуешь себя живым, закрываешь внутреннюю брешь и "переигрываешь" детский сценарий.

Кто-то стал играть роль заботливой дочери, лишь бы не гневать родителей или взял на себя обязанности отсутствующего взрослого. И привет синдрому "хорошей девочки", которая и утешит, и решит все проблемы, и промолчит, хорошая ведь.

Кто-то взбунтовался и озлобился, а теперь несёт эту злость в отношения.

И сколько бы нам автор не показывала печальных сценариев, выход один. Не бежать от себя. Остановиться, выдохнуть, спросить: "мне сейчас круто с этим человеком?". Если ответ "не очень", спросите, а зачем я это терплю, какое своё состояние я закрываю этими отношениями?

Но иногда механизм отрицания великолепно защищает нашу психику от боли. В детстве, правда, он помог нам выжить. А вот во взрослом возрасте стал предателем.

Робин Нортвуд сама была в созависимых отношениях, поэтому она точно знает, как научиться понимать себя, исцелиться, поможет посмотреть на ситуацию со стороны и покажет почему "плохие" и холодные парни сами тянутся к "хорошим" девочкам.

подробнее: хотя в книге преимущественно примеры женщин, мне показалось для парней многое может работать также или по похожему принципу, и всяко стоит прочтения, если хочется лучше понимать девушек, особенно девушек с изюминками :)

Также если вы задавались вопросом как такое может быть что симпатичная девушка выбирает алкашей и бездельников - приблизитесь в понимании ответа, и это приближение мне нравится больше абстрактного тезиса "все самки выбирают альфачей".

Читая книгу, вспоминались "игры, в которые играют люди" Берна, и я скажу вам так - если бы я был всесильным издателем, вместо "люди, которые играют в игры" я бы ставил эту книгу - примеры в ней гораздо более живые, сочные, реальные и показательные. Можно парировать как минимум тем что Берн рассматривал более разносторонние примеры, а не только связанные с отношениями/любовью.. но сойтись можно на том что эта книга отлично Берна дополняет - главными идеями, что всё идет из детства и те игры - нездоровые шаблоны поведения которые люди (бьюсь об заклад не только женского пола) выработают в семье(как правило тоже не идеальной, многие примеры, где отец был алкаш например), будут тянутся много отношений вперед, и без помощи психотерапевтов, не факт что исправятся, а не усугубятся.

p.s. в конце имеются шаги, и судя по отзывам вполне рабочие.

Мы живем в таком государстве и при такой системе, где каждый второй, а то и каждый первый ребенок более или менее несчастен. Несмотря на то, что автор американка, проблемы эти наши общие, ибо живем мы все при капитализме и безмятежных семей несколько процентов по стране (хотя и у тех свои страсти). А проблем у детей в семьях много, у кого - что: начиная от недостатка внимания, потому что родители, сводя концы с концами, пашут в несколько смен, или постоянной критикой в адрес детей (в силу характера или от хронической усталости после тех же нескольких смен и неимением сил и времени разобраться), и заканчивая алкоголизмом взрослых и инцестом или намеком на него. Вариантов много, но последствия для детей в таких семьях необратимы. Хоть проблемы и общие в странах капитализма, но в штатах хотя бы развита практически повсеместная психологическая помощь и существуют группы взаимопомощи ("Анонимные ... все на свете"), у нас только потихоньку появляются психологи (и то толкового еще поди найди), про группы я в нашем провинциальном городке даже и не слышала. Хотя бы даже "Анонимные алкоголики", не-а. И что делает человек с грузом детских психологических травм в нашей стране? Правильно, бросается в пучину, а там уж кто на что горазд. Ключевое здесь слово "зуд" (моё, не автора). Когда зудит от того, не можешь жить без отношений, когда эти отношения сначала такие яркие и страстные, а потом что-то идет не так, и ты не понимаешь, почему все рушится и пытаешься склеить то, что казалось счастьем. Когда ты хочешь помочь, а в итоге все садятся на шею. Когда тебя неоправданно критикуют и обижают, и ты не прекращаешь общение, а сам бежишь обратно, оправдывая партнера, но лишь бы не рушить ту «любовь», что есть. Да, Господи, когда ты пьешь, куришь или объедаешься и не можешь остановиться, когда, например, скупаешь тоннами книги, не успевая их читать (мой случай). Эта книга про зависимости, в первую очередь от партнера. В ней десятки историй реальных людей, после каждой истории автор объясняет что да почему. Может казаться, что и зависимости никакой нет, что вы тут мне говорите? Но эта книга и о проблемах вообще, а родом они из детства. То, что мы не смогли воспроизвести в детстве, произошли какие-то неподвластные нам вещи, мы пытаемся уже будучи взрослыми неосознанно сыграть в ту же игру, чтобы уж теперь то точно выйти победителем! Но не тут то было :( Имея отца алкоголика, очень невелик шанс направить на путь истинный алкоголика-мужа (а дети алкоголиков именно таких партнеров неосознанно себе и выбирают), но важен даже и не результат, а процесс. То же самое касается любых нездоровых отношений, а они чаще всего будут более или менее нездоровы, если у тебя были недоступные и эмоционально закрытые родители или с другими проблемами. Однако все это борьба с ветряными мельницами, потому что ни "насильно мил не будешь", ни изменишь другого человека. Мы все пытаемся решить чужие проблемы, совершенно позабыв или спрятавшись от своих. Но они вылезут, если они есть, и хорошо, если не поздно! Потому что порой легче терпеть несносного мужа, который гуляет налево/пьет/бьет/не замечает, нежели остаться один на один с собственной персоной и заглянуть внутрь себя. А там уж у кого что: страхи, комплексы, одиночество, нарастающая депрессия. Кстати, как раз очень хорошо получается убежать от депрессии, загнав себя в отношения, где уровень адреналина настолько зашкаливает, что какая там депрессия? Про себя-то забываешь. Так что думайте, иначе – быстрая или медленная, физическая или моральная, но - смерть.

Кстати, про смерть: незадолго до этой книги мне попалась «Игра Джералда» Стивена Кинга. А там, собственно, «наш» случай. Главная героиня имела в детстве, скажем так, намек на инцест, но всю взрослую жизнь пряталась от этих воспоминаний. И вот она лежит на кровати, прикованная наручниками, а выбраться она сможет, только если разберется с собой и своим прошлым.

Многие статьи и книги на тему отношений между мужчиной и женщиной и проблем в них содержат советы что-то вроде " полюби себя сам и подумай уже о себе наконец", но они не работают, т.к. они безосновательны, если тебе с малолетства вбивали в голову, что любить то тебя не за что. Эта книга поможет посмотреть на себя и свои отношения со стороны (в этом помогают множественные примеры автора и ее комментарии под каждой из историй) и разобраться в себе. Потому что это не муж плохой, а ты на брак с ним согласилась.

В конце книги приведены шаги к исцелению, написаны очень аккуратно (что мне очень понравилось). Конечно же, одним из советов указано описание своей проблемы/ситуации на бумаге. Это распространенный метод, многие о нем слышали, но мало кто все-таки садится за перо. Я, например, написала письмо одному из родителей (планирую написать и второму), в котором описала абсолютно все, заставила себя вспомнить очень отдаленное прошлое и в процессе написания очень во многом разобралась. Конечно, никаких таких писем я отправлять не собираюсь, это нужно только для моей личной терапии. Но, честно скажу, жить стало немного легче после этого, и к отношениям с партнером я стала относиться иначе. Но предстоит еще большая работа, а так то, начало положено :)