Текст книги "Секс зависимость"

Лофт тусовщика

Пока все гости нюхали меф, я только и успевал, что подливать всем водички в элегантные миничашечки из турецкого фарфора. В этой квартире можно найти все что угодно, кроме гандона, когда он так нужен. Обменный пункт, гандонная, – оставалось только температуру всем на входе мерить… Все, что было после последних строчек, было адом. Что-то давно не пишется. В квартире разбросано за ночь больше 30-ти использованных презервативов.

Из пентхауса напротив, наверно, весело наблюдать за моими оргиями. Охуенно потусили. Объявляю двухнедельный траур.

Просыпаюсь лицом в пепельнице, гандонах и чьем-то забытом лифчике. Коронная фраза «не уебись головой, пожалуйста» стала настоящей мантрой. Девушка в красном топе, ее соски стоят, как две ракеты, готовые к разряду.

Думаю, что гирлянда ебнулась из-за расслабленности ее киски. Она такая смачная, милая писулечка… По ее лицу видно, что, когда ее трахаешь, от хлопанья яиц по попе раздается сладко-резкий звук причмокивания. Заур, наш маленький Зураб Матуа. Однажды я побрил ему соски в ванной и сказал, что так лучше. Его так мажет, что у него сжались яйца, а очко стало размером с точку. Он еще не знает, что я хочу его трахнуть. Так и пролетали недели в моем лофте на Проспекте Мира…

Настя – медийная персона, ее можно было смело ставить на стойку информации в «Афимолле». Почти не приезжаю туда. Вижу многих людей в первый раз, и слава Богу.

Играем в мою любимую игру «Прожарку», и я решил отыграться на бедной незнакомой замарашке Насте. Благодаря ей в этой комнате можно находиться только в резиновых берушах.

Когда Настя сделала «второй номер» у Виалины дома, я узнал ее настоящую, аромат отдавал тяжелым прошлым. В наших квартирах происходили настоящие чудеса! Моим девизом на тот момент была коронная фраза: «Как раскрутиться? Набрать подписчиков? Спать со всеми! Переспать со всей Москвой и не отвечать».

Схема рабочая! Вот только мне уже было совсем не весело. После каждой такой тусовки я оставался один… О том, что по-настоящему происходило в моей голове, вы узнаете в главе «Cекс-Зависимость», а поплакать вместе мы сможем в главе «Эстетика смерти». А пока, давайте оторвемся!

* * *

Однажды один чел смазал очко охлаждающим гелем для ног, который стоял у меня над кроватью. Я часто играю в приставку, пока дома происходит треш. Услышав крики сверху, я чуть не обоссался от смеха! Он всадил какому-то парню член, который был в адски охлаждающем геле. Оба бегали как бешеные черти минут двадцать и стояли под холодным душем, пока я записывал Диане голосовые.

Меня часто заебывают люди, и я отправляю их домой. Мне становится скучно, а сам момент встречи с незнакомыми людьми это больше про то, что мне хочется всеми способами заглушить душевную боль и почувствовать хотя бы временную, но любовь. Я однажды даже чуть не переспал с владельцем онлайн-магазинов поперсов, в который позвонил в 3 часа ночи. Иногда ко мне заезжали просто попить чай.

Подруга многозначительно подняла колготки с дивана, посмотрела на меня. Я сказал, что это мамины. И вообще, надоело все скрывать, после выхода этой книги будет настоящее освобождение. Я мечтал кричать о своей зависимости и о том, что происходит каждый день!

Приезжаю на закладку, не нахожу. На ясном, как солнце, горизонте засияло слово «хуй». Я откровенно заебался пиздеть сам себе. У меня огромные проблемы с мефедроном. Все, что я выкладываю, происходит сквозь боль. Это короткие перерывы трезвости, в которых я ценю каждый вдох.

Я чертил дороги на ноутбуке за 200 000 рублей, на книге «Рестарт» Ирины Хакамады сразу после покупки. Моей фейковой американской id-картой чертились такие highway… Я открыл очень много смыслов. Все они сакральные. В то время моя жизнь крутилась вокруг айкоса. Я знал слишком много секретов про своих друзей. Например то, что моя подруга узнала, что беременна, и делает аборт; то, что недавно я трахнул своего друга-натурала, который постоянно был в компании девочек, и его все хотят. Не было мефедрона – только дым от камина и холод. Я принял себя. Решил, что в Москве находиться все-таки лучше в личностном «сексологичном» конфликте, нежели убивать себя наркотиками, хотя бы не происходит никакого долговременного вреда. Только мне все равно тяжело.

Когда все линейки в ее косметике сменились на anti age, Наташа поняла, что пора завязывать с выходными. Жаль, что я не Наташа. Допиваю таблетку-шипучку с antiage-эффектом и ложусь спать, надеясь, что моя найденная загородная закладка, обернувшаяся 18-ю граммами мефедрона в одно рыло, станет для меня билетиком в счастливую трезвую жизнь (см. главу «Тропарево»). Конец света позади. Утопил айкос в кастрюле. С завтрашнего дня я бросаю курить, а это значит свежий воздух, сносящий крышу, огромное количество работы с книгой и в целом нереальные ощущения.

Это продолжается слишком долго.

Я постоянно забываю, куда прячу наркотики! Мне пришлось проверить больше тридцати своих лабутенов, чтобы найти зип с травой. Под чем я был, когда покупал черные шипованные лабутены в 2015 году в официальном бутике?! В то время у меня даже был симафон в золоте от Дениса Симачева. Подарок от владельцев «Джипси». Пока Артем Королев пасся в своем «Денди», уже тогда элита пыталась прибиться ко мне. Однажды даже некая Мирослава Дума попросила меня позвать всех своих фанатов на какое-то ее мероприятие в ЦУМе. По-моему, она сама охуела от количества народа. Но даже не сказала мне спасибо, ебанутая.

Все было отлично, вокруг меня крутились все элитные жопы. В один день я вдохновил Елену Крыгину на создание своего видеоблога. В мой день рождения в 15 лет она была единственным человеком, который приехал ко мне домой с тортиком… Потом всем этим охуевшим сукам я стал не нужен. Сейчас они бегают уже за новым поколением популярных людей.

Я не унывал. Я очень быстро начал курить гашиш и в своей съемной квартире за 120 000 рублей в месяц на Кутузовском проспекте и устроил лабораторию ЛСД. Кокаин, вода и салат дважды в день.

Прошлое…

Новый день.

Делаю духовную практику у помойки. Для меня лето – это огромный триггер. Летом только и ходить разъебываться в солях.

«Кому-то наркотики, кому-то рок-н-ролл. Кому-то секс, кому-то гламур. Слава. Но настоящий рок-н-рольщик… Он не такой. Потому что настоящему рок-н-рольщику нужно все и сразу»[1]1
  Цитата из х/ф «Рок-н-рольщик» (RocknRolla, 2008).


[Закрыть].

В клубе подошел чувак и сказал: «О, а мы твои треки на группах слушаем». Вдохновение… На местной вечеринке «Приют Для Мальчиков» я вел себя неадекватно, впервые услышал группу Loqiemean feat. Убийцы CRYSTAL «Eyesed», дал кому-то в рот в туалете. Домутаборился до состояния комы и поехал домой.

Я покупал свою тусовочную квартиру у владельца Duran Bar. То, что она стала моей, это настоящая загадка и мечта. Я много лет до этого визуализировал атмосферу… Просыпаюсь каждое утро в blackout-спальне на втором этаже своей квартиры и слышу, как дождь бьет по крыше в стеклянное окно над кроватью… В теплые вечера зажигаю камин. Маленькая мечта интроверта, которая стала реальностью…

Я не сплю уже третьи сутки. Трахаюсь с офигенной девочкой, перепробовали весь мефедрон на районе, не брал. Сейчас нашли грамм, который даже слона объебет. Устал, болит рот, девочка на первых сутках, я почти на четвертых. Только когда я в ней под мощным мефедроном, у нас у обоих все хорошо.

Мерзкий утренний свет светит в окно на крыше, спускаюсь вниз и смотрю на себя в зеркало. Я и моя мефедроновая голограмма. Эх, поиграть бы с кем-то в «Прожарку». Но не со знакомой компанией наркоманов, эти пишут каждый день.

У меня были разные партнеры. Сейчас я уже подуспокоился, и секс происходит у меня не чаще, чем раз в две недели. С каждым новым человеком все по-разному! Когда мне не хватало тепла, мне проще всего было пообниматься со своим постоянным на тот момент парнем. У него тело как у регби-игрока.

Когда мы не виделись неделю, начиналась ревность. Вообще, парни – настоящие шлюхи… Всегда хотелось верить в то, что партнер тебе верен. С одним мы даже мило посмотрели фильм. С тем самым, у которого тело, как у регбиста из американского колледжа.

Не подумайте, ничего такого, мы просто смотрели фильм. Ну, кроме того, что в этот вечер в моих заметках появились сразу три шутки с того вечера.

Из заметок того дня:

1. Многие говорили, что если сперма попадает в глаза, то они становятся красными. Так вот, это хуйня полная.

2. Я уже весь член наизусть знаю.

3. Мы нашли вакцину.

Не стоило жестить в начале книги. До конца дойдут только самые стойкие. Я постоянно пишу. Даже когда моделька из Инстаграма сидит киской на моем лице, или регби-игрок выбивает хоумран в мои кольца Гриффиндора.

Терминатора уложили спать, а мой спортсмен отправился к себе домой – такси в обе стороны были на мне. Капли в глаза мне были не нужны, кайфанул, лег спать прямо в майке. Как раз кончились маски от MIXIT. Биоревитализант.

Не срабатывает Face ID, пароль не помню. Иду смывать маску.

Чтобы проснуться, мне нужно было выкурить 6–7 оранжевых стиков. Как сказала мой психолог Тина Антонович, моя жизнь – это ебучий коктейль. Прошлой ночью дочь Ренаты Л. потеряла 0.5 грамма кокса в моей квартире. Перерывы между ксанаксом чувствовались, как транзит, а в магазине внизу скоро кончится Parliament. С камер видеонаблюдения больше трех сотен раз можно было видеть видеоматериалы, как я возвращаюсь с поисков закладки. Четыре полных дня я просыпался и снова засыпал в подушку из-за ужасного состояния.

У меня вчера хардкор и дичь происходила, а сегодня я уже делаю смузи. Классика…

Я был обычным мальчиком. Любил разъебаться прямо в подъезде. Маленький одинокий Cristalleke. Моя менеджер всегда чувствовала что-то неладное – как в артезианскую воду глядела. Я выбежал из такси на ходу и услышал звук хрустящих крисов под картой.

Гости тоже разные. Кто-то любит пообсуждать недвижимость, кто-то владеет своей галереей и делает мебель для дома Versace.

Я любил рофлить и стебать всех под селданафилом, подходил к сербу во время секса и спрашивал «сербские колбаски?». Два раза у меня из дома угоняли айкос. Лучше бы хоть раз кто-нибудь из дома спиздил капсулы «Персил». Вот реально хуево, ХУЕВО. Возьмите слово «хуево», и произнесите его в интонации жесткого рабочего из Челябинска, норильского алкоголика из реабилитационного центра.

Сегодня ко мне приехали карлик с эльфом и проронили фразу: «Может, сообразим чего-нибудь?»

Помогите, выбегаю в ванну якобы сделать звонок, делаю дорожку из спрятанной под полотенцами бонусной тарелки. Не все же гостям оставлять? Принимаю решение выгнать их. Да, соль, конечно, плавит мои мозги каждый раз! Сегодня я Алиса в Стране чудес, а мои кролики на диване уже готовы начать соитие любви. Зачем я все это делаю? Я не знаю. Именно мефедрон на меня действует, как реактивный солевой пистолет, нажимая на курок которого я создаю вереницу хуйни, с которой сам же смеюсь, плачу, где-то успеваю кому-то навалять в рот, а в трезвости в душе стремлюсь к семье и детям.

Очень интересный капкан. Структура личности полетела с первой дороги. Иногда мне кто-то нравился, и я влюблялся, но потом для меня сам мальчик превращался в закладку. Бетономешалка в голове.

Чтобы успокоиться, я открываю Resident Evil 7 на Playstation и захожу в комнату под названием: «Здесь можно сохраниться, а то дальше будет пиздец». Там играет классный диджей, успокаивающая могильная колыбельная музыка. Пока Глинда из магазина «Страна Оз» уже готовит новое блюдо.

Со всеми людьми, с которыми я торчал, был шквал неистового стыда из-за того, как я себя вел. Происходило это потому, что наркотики плавят вас настолько сильно, насколько это возможно. Однажды, чтобы выпроводить гостей, мне пришлось инсценировать свой день рождения. Я не понимаю, как у меня еще не отвалился нос.

В просмотрах сторис много тех, кого я ебал. Она спала на втором этаже. Я бы принес тебе кофе в постель, но мы наркоманы, и нам нельзя. Происходит дикий треш.

Я хотел ее каждой клеткой, до самой глубины моего тела. Кулаки сжимались, и я хотел быть ее бойфрендом. Она не приезжала уже 5 часов. Залетев ко мне с тремя подружками, она возбудила меня настолько, что сейчас я сижу и пишу ей сотни дурацких, глупых и агрессивных сообщений – такое со мной впервые. Я уже чувствую себя ее парнем. Возможно, это ее тактика? Хладнокровная сука с богатым внутренним миром читает умные стихи. Горбинка на носу, фирменные шутки, голос. Я хочу ее. Во мне активировался жадный хладнокровный самец: мне не нужен никто и ничего. Я хотел ее обнимать и просто не дать ей уйти. Хочу ее сверху на своем лице под жесткие треки электронного музла, на которые нам будет похуй – ведь мой язык настолько глубоко войдет в ее киску, что она начнет закатывать глаза и кончать. Девочки – породистые суки. Меня однозначно заводит этот драйв. Ебала мне мозги 4 часа, что у нее разряжен телефон. Но почему-то впервые за много лет мне захотелось задохнуться под киской, хотелось, чтобы она меня сожрала. Поругаться, чтобы потом войти в нее на кухонном столе. Никакие парни не нужны – вижу только эту матерую сучку! Будем гулять по Риму, есть всякие суши-муши. Лол.

Я король странных снов. Например, один из последних: я так сильно был обдолбан, что перевез в соседнюю квартиру к соседу, прямо в соседнюю дверь от моей, (мутный тип) три(!) чемодана своих вещей. Все, кто были в этом клипе – сне, чувствовали себя не очень счастливыми, но и мрачность в нем была настоящая, городская. А потом я обнаружил, что мои вещи аккуратно сложены. У меня дома! Я не понял, какого хера мои кепочки в HD видно во сне, как они лежат идеально ровно, одна за другой. А потом оказалось, что чемодан с вещами убрала мама! В общем, это пиздец.

Чего только не было в моем лофте! «Ты баб ебешь?!» – суровым голосом задают вопрос соски со встроенной видеокамерой. Он подходит и обнимает меня сзади. В голове шутка, стою и решаю сказать ее вслух. «Лазерная эпиляция – это моя уверенность в завтрашнем дне».

Минусов жизни одному в тусовочном лофте не существует. Кроме того, чтобы убирать за всеми жвачки, и тотального чувства периодически нависающего одиночества, но с этим можно работать. Буду переключать треки, пока не сдохну.

В моей жизни было много фейл-свиданий. Однажды я оставил свой телефон и ушел в ванну, у меня был сильно воспален глаз, помимо того, что мне до трясучки и неуверенности в себе нравился человек. Я выхожу из ванны, он держит мой телефон, в котором SMS от мамы: «Сынок, пописай на ватный диск и приложи мочу к глазу».

Зимой клады снимать было тяжелее всего. Нет, я могу, конечно, в сугробе поссать, прямо на миссии. Мои подкаты к девочкам – это вопросы из серии: «Если бы ты была закладкой, то какой, где бы висела и что бы было у тебя внутри?»

Я жестче Катрин Текилы. Только она открытая. В этом смысле я обожаю порно-актрис. Каждый тут взлетает на свою собственную высоту, и на ней выдает крутые виражи.

Добираться до ее дома 1.5 часа, но чувствовалось, как все 3, потому что мы оба были очень возбуждены, как сбегающие по крыше от родителей Бобби и Джессика в фильме «Цыпочка». У меня была только одна мысль: вот ты уедешь, и что я буду делать? Бетономешалка в голове.

Новый день, лежим у меня в ванной с какими-то двумя парнями. Один из них спрашивает: «У тебя сегодня два Александра. Ты загадал желание?» И я отвечаю: «Да, я загадал, чтобы их было три».

Дорога, которую я сейчас сделал, должна называться «Нихуя Себе», и баннер с этим названием должен висеть на Арбате около «Лотте Плаза» со слоганом: «Большие Дороги в мир»! Кстати, у меня самая сильная, отважная уборщица в мире, потому что нужно быть героем, чтобы убирать столько презиков в неоновой зоне на втором этаже.

Однажды меня окружили гопники и стали задавать быдлячие вопросы. Я тогда был после трех духовных практик и не ебался 30 дней. Я сразу им сказал: «Ребят, я пидорас еще тот». Они просто охуели. Потом снова трезвость… С каждым днем я становился самым счастливым мальчиком в мире.

Десертной вилкой из квартиры класса люкс на итальянском районе Маяковской снимать закладку – это топ.

Моя подруга Аня – тот самый человек, который вдохновляет меня больше всего. У нее была выставка ее картин в Милане. Я спрашиваю: «А что не постишь?» А она: «Нахуя? Перед кем выебываться?». Аня – моя самая красивая подруга. Обожаю ее и горжусь ей.

Сели в Роллс-Ройс. За Оксаной заедешь? Нет, это не еще одна подруга. Так мы прозвали ксанакс.

Все мысли о Вишневской сводили меня с ума, в голове крутилось четкое «Я ее добьюсь». Время быть вместе точно придет, сегодня она написала мне сама. Захожу в список подписок в Инстаграме, чтобы вычеркнуть соупотребителей. Думаю, от кого бы отписаться. Может, Дрю Бэрримор?

Мы снова в клубе на какой-то тусе. «Уезжать нужно на пике», – cказало лицо с гиалуроновыми губами. Обожаю Юлю. Наши родители явно в недоумении от того, куда мы пропадаем так надолго. «Накурились своей электронной сижкой и поехали тусить».

Сейчас моя жизнь абсолютно другая. Делаю аффирмации под водой. Хожу на тусовки трезвый.

У меня дома есть чайник mystery. Он черный и светится красивым уютным сине-голубым неоном. Но у него сломана крышка, он не закрывается. Вот от этого и вопрос, нахуй он нужен с этим неоном, сломанный?

Так же происходит и с людьми: нахуй они нужны, если свечение неоновое, а крышка съехала? Начинают приходить мысли в голову, что тебе даже нравится, что она съехала…

Я очень люблю папу. Никогда не забуду, как в ресторане Blue elephant он подарил мне самый первый айфон. Я был совсем маленький, но запомнил этот момент и атмосферу навсегда.

Мы продолжали ходить в разные ебеня. Там совсем другая Москва: одинокие гаражи, свалки с металлом, огромные строительные машины и краны, глубокие леса, опушки и даже заброшенные дома с мрачными граффити на бетоноблоках. Все это постепенно сводило с ума красотой, воздухом и самим моментом прогулки… «Че стоишь?! Металл давай обыскивай!», – заорала мне задумавшемуся Стэйша…

Пока наша общая знакомая Маша старчивалась вусмерть на беспонтовых кокаиновых рэп-тусовках у себя дома, мы с Аней вспоминали нашу старую подружку Алинку. Аня рассказала, как чуть ли не за руку вытаскивала ее бухую из постели в компании трех скейтеров без гандона…

Почему-то меня эта мысль меня очень возбудила. Алина была человеком, который рассказал мне про сайт. Юля была человеком, который втянул меня в мефедрон, а Лиза – человеком, который нанюхал меня кокаином впервые в жизни в 16 лет в Доминикане! Одни бабы, блять! Говорил мне папа, общайся с пацанами.

Предохраняюсь я всегда, более того, девочка обязательно должна показать мне свой бьюти-пропуск. Я считаю, что с возрастом многих людей должно волновать, насколько партнер постоянный.

Вчера пришла SMS: «Нас четверо, Проспект Мира, приезжай ебаться, все есть». Другая девочка позвала с ней за закладкой поехать, – тоже есть все. Приехала подруга из Питера, наркоманка, лучше бы не приезжала, предложила увидеться. И для еще более жесткой картины написал Андрей, лошара татуированный, с Виалиной, которая была уже прилично выебана. Они предложили к ним приехать и устроить оргию под кислотой, а я, как порядочный мальчик, абсолютно спокойно пошел спать в свою чистую квартирку. Уже на следующий день меня сушило, как гадюку. Я один у себя дома и вторчанный по самые яйца. Понюхав кокаин, я чувствую, что пишу хит.

В тот день меня можно было спалить возле дома с двумя очень худыми ногами-ветками в кислятских салатовых кроссовках. Сигареты лежали на столе, чтобы жить. Выплевываю адски холодную воду «Боржоми» на асфальт между кроссовок.

Мокрое в каплях дождя такси с молодым водителем везет меня и Антона на Беговую, по пути мы поднимаем две мины, и вот уже тусим в 5 утра в high-tech квартире дома на Беговой, в которой живет духовно развитая Электра. Она ездит по ночной Москве на Мазератти и по ночам ставит свечку с ихтиолом. Употребляет мефедрон, по ее словам, уже 9 лет. Электра совсем сошла с ума: в квартире летающие средства передвижения, черепашки, кошечки, собачки…

Я быстро утомляюсь и хочу домой. Снова жалею, что куда-то вышел, ведь встречать разъебенский отходняк я могу только один у себя дома. Вызываю Uber Black и еду домой, пока отвратительный рассвет прожигает насквозь мою наркоманскую сущность.

Хотелось бы мне, наконец, скатиться в счастье, а не в страшную, полную демонов пещеру.

Город, где дворники видели больше, чем сами закладчики. Я объебанный, без футболки, ночью у Crowne Plaza с пакетом кокаина в трусах и мало того – здесь меня все знают. Это точно не great look. Но, сука, как приятно пройтись по местам былых закладок.

«Бесполезно» – вижу надпись на бетонной плитке возле закладки…

Просыпаюсь у себя дома в 9 вечера следующего дня. Баночка швейцарского крема стоит на полке прямо над моей головой. Пытаюсь вспомнить, что было вчера. Но зачем вспоминать прошлое, когда можно наломать новых дров? Следующие три дня в моей жизни был настоящий сексуальный ад! Кого я только не приглашал домой через сайты знакомств… Ад, ад, ад…

В ту ночь я слышал всевозможные идиотские вопросы от своих незнакомых гостей, которые меня вымораживали: «А ты что, мальчиками притарговываешь?», «А ты был на концерте Елки в 16 году?» Ад. От последнего я заржал как конь, пока выставлял за дверь какого-то малолетнего лоха с рюкзачком.

Я представляю вашему вниманию список людей, которых я из-за полного перекрывона в тот вечер зачем-то позвал к себе домой, а после всеми способами в срочном порядке говорил им, что у меня дела и заказывал им такси, чтобы им не было обидно. Я делал все, лишь бы они уехали. Точнее, звал я, конечно же, не их, а красивых парней и одну девочку из Тиндера чтобы поебаться. Но в жизни они оказались слишком экстравагантными персонами, которые, однако, достойны попасть в главу «Лофт Тусовщика».

Итак, вы готовы?

Персонаж #1

Цыган в турецком платье. Когда я почувствовал запах церковных свечей и увидел, что парень приехал в этническом платье в пол, я просто охуел. Долго наш разговор не продлился, я не хотел никого обидеть, но в мире секс-знакомств есть всем известная применяемая фишка: если тебе не нравится партнер, с которым ты встретился в реальной жизни, вы по обоюдному согласию можете не заниматься сексом (85 % от всех моих онлайн-знакомств были именно такими). Именно поэтому я играл со своими гостями в приставку, пел песни и просто сходил с ума со своей кристаллизированной шизой, пытаясь отвлечься и забыться, а гости всегда были очень рады бесплатному мефедрону… И огромному количеству техники, товаров в моем доме, которые можно было спиздить, пока владелец пьян и похож на обезьяну.

Персонаж #2

Русский мужик, у которого жена и трое детей. От них он сбежал ко мне ночью и заявил, что у него не было секса два года. Наверно, это очевидно, что ко мне домой приглашаются только «проебанные»? В переписке большинство людей вело себя как короли секса, из серии: да поебемся молча и разойдемся.

Но не этот! Дебил приперся с рюкзаком, понюхал дорогу, и когда я сказал ему, что у нас ничего не получится, он ответил, что не может уехать домой и планировал тут ночевать! Как только он зашел в мою квартиру, первым делом спросил: «А сечка есть?». Так он назвал пепельницу. Я моментально понял: здесь что-то не так.

Он уехал через 35 минут, когда его «отпустило». Но уже через час вернулся, постучал в дверь и спросил: «А ты не передумал?» Он решил подыскать секс на ночь в моем подъезде.

Господи, как стыдно за это все, и ведь не поймешь, плохой я был человек, поступая так, или нет. Но секс-зависимость разъебала меня по швам, мной управлял наркотик. На многие мои шутки здесь вы посмотрите по-другому и поймете, что контролировать себя было в прямом смысле нереально: только привязав меня к батарее, я бы не сделал всего того, о чем вы сейчас прочитали.

Персонаж #3

Когда турецкие запахи и атмос быдло-ужаса заполнили мою квартиру и убили что-то в моем сердце, я решил, что устал от тупых парней, и мне нужна милая девочка просто пообниматься.

Захожу в Тиндер, списываюсь с какой-то деткой в пушапе на районе. Однажды в Тиндере увидел у парня описание к фоткам: «Если ты не танцуешь со мной в 6 утра на Красной площади под Ротару, нам точно не по пути». Да, нам абсолютно точно не по пути, как хорошо, что я не лох.

Приезжает наебененная цаца, и начинается долгий и глубокий разговор за жизнь. Боже, блять, на что я подписался. Заткнись уже. Походу еще одна модель под феном «для похудения». А по самой видно, что уже сама от себя заебалась, а последние деньги спустила на просмотры в Инстаграме. Удалил Тиндер.

Ну не могу я долбиться под Mujuice, понимаете? Апдейты вечера. Ко мне приехал мастер Versace. Галочка в Инстаграме, делает мебель и картины для модного дома. Мне, если честно, похуй, что он делает, я вообще после трех предыдущих персонажей бы двинулся. Мне было все равно, я хотел просто поебаться, но словил белку и начал нести такую хуйню, что этот накаченный эталон-аполлон, всемирно известный мастер-хуястер, сказал, что меня невозможно слушать, что я несу полный бред, унизил меня, обидел и уехал. Я понимал, что все по делу, ведь в тот вечер меня поплавило очень сильно на четырех видах уличного порошка. Я был мерзким и я это понимал, но мне почему-то очень хотелось плакать от своей беспомощности, я остался один. Выпил две таблетки ксанакса в надежде забыть все поскорее и не проснуться, и за пару минут улетел в сон прямо на теплом полу у камина, свернувшись калачиком, и походил на маленького побитого щенка, которому на самом деле нужна была только любовь и поддержка.

Проснулся я в полном ахуе, плавно прокручивая воспоминания прошлого вечера… Ну кто вам еще на тройничке будет маску для лица делать и в игры играть? Конечно, Рома! Рома «жадничает хуем» Желудь. Моя любимая игра на мероприятиях высшего низшего класса с незнакомыми людьми: «Прожарка».

«Прожарка» – это когда ты выходишь и начинаешь roast’ить своего друга, как будто ты сейчас в стендапе. Как Марта Стюарт роастила Джастина Бибера и Снуп Дога. Кстати, она в моих глазах беспощадно победила. Не то, что наша Гузеева. У нас вообще на каждого всемирного известного человека, найдется своя русская копия. Вот правда. И это всегда так смешно. Там Джейсон Стетхем и Дженнифер Энистон – у нас Наташа и Тарзан. Алан Делон местного пошиба. Потрепанная Ариана Гранде для бедных. Правда, иногда бывают и сильные личности.

И тут я начал работать со своим сознанием. Я 7 дней провел без секса и наркотиков. Мне кажется, у меня очко побелело от трезвости.

Пока я был трезвый, я всегда старался снять видео, побыть в стриме, как можно больше порадовать своих поклонников, пока я снова не скатился в ад боли. Постоянное желание доказать всем, что ты на самом деле не торчок. Каждый из них подбивал на грех, но меня почему-то вообще переключило. Видимо, от того, что я вижу в зеркале каждый день. Именно поэтому вся моя жизнь в интернете выглядела, как глупые никому не нужные обрывки.

Но уже через пару дней… В моей квартире спит Леша с Бали, которому я признался в любви. Сам написал, приехал и назвал меня «пуськой»!

Мой менеджер однажды сказала мне: «Боже, вот бы я жила одна в твоей квартире, имела ванну, крышу, камин, уютную кроватку на 2 этаже». Но нет. Мне же постоянно нужно устраивать какой-то пиздец! Больше всего на свете я хотел остаться трезвым.

Но сегодня дома очередная картина: в 2 часа дня заезжала подруга-проститутка, она сделала себе маник под цвет вибратора.

Безумно красивый мальчик, порно-модель, на вид лет 17, причем не один. Прогулка на скейте в конец света под трек Аgoria «Remedy».

Что мой рот сегодня только не повидал. Каждый раз, блять, новый я. Как вы это терпели? Герой женских грез. Но сказать мне: «Ромочка, что ты делаешь, хватит», – это все равно что предложить мне разъебаться под Софию Ротару.

Дамы и господа, не забывайте свои вещи.

В ту ночь у меня была энергичная Виалина.