Текст книги "Женщины, кто они? Вечные вопросы"

Игры, в которые играют леди

(подражание Эрику Берну)

Ни для кого не секрет, что на одни и те же житейские ситуации взгляд мужчин и женщин порой сильно отличается. Особенно, если это касается психологии взаимоотношения полов. Вниманию строгих судей я предлагаю свой, мужской взгляд на этот запутанный, как паутина, хрупкий, как горный хрусталь пласт человеческих отношений. Сразу хочу сделать две оговорки:

1) Я никому не навязываю свое мнение. Я им просто делюсь. Честно и откровенно. Делюсь своими личными наблюдениями.

2) Я не то, что не психотерапевт, у меня даже образование не гуманитарное, а техническое. Поэтому мои мысли ни в коем случае не следует воспринимать, как некое поучение или наставление. В общем – см. пункт первый.

Теперь – несколько слов о понятии «игра». Вы никогда не задумывались, что чаще всего игра предусматривает элемент «не-искренности»? Судите сами – напр. в карточной игре вы же не раскрываете с самого начала свои карты. И в свои игровые комбинации вы никого до поры до времени не посвящаете. Ваша цель в данном случае – выигрыш! Очки это, деньги, или что-то другое – вот цель игры. Примерно то же самое часто происходит при взаимоотношении мужчин и женщин.

Таким образом в понятие «игра, в которую играет леди» я вкладываю модель поведения леди для получения какого-нибудь выигрыша – морального ли, материального ли. Причем подобное клише поведения обязательно предусматривает изначально заложенную неискренность (иногда – кратковременную, иногда – долгосрочную). И несмотря на подобную «бомбу в фундаменте» такие игры могут быть конструктивными. Т. е. такими, в которых играющая стремится к тому, чтобы кроме нее в выигрыше оказался и ее «партнер» по игре. Но я подробнее остановлюсь именно на деструктивных играх, т. е. таких, в которых женщина получает свой «выигрыш» в ущерб психике мужчины. Такие игры условно можно разделить на простые и составные. Составная игра может часто включать в себя одну или несколько простых игр, иногда и более простую по структуре составную игру. Давайте будем идти от простого к сложному – для начала рассмотрим несколько простых игр

БАБОЧКА

Женщина, играющая в эту игру, не напрягает себя долгосрочными отношениями с мужчиной. Подобно бабочке, которая летает с цветка на цветок только для того, чтобы собрать нектар, женщина от отношений с мужчиной берет только самые романтические моменты. Вкусив их, она перелетает на следующий цветок. Потом еще на один. И еще. В среднем роман у такой женщины продолжается месяца три – четыре. Любовь с хорошей песней схожа – а песню нелегко сложить, как говорит поэт. Эта женщина не хочет утруждать себя именно этим «нелегко». Вникать в тонкости души своего партнера, бороться с его недостатками, сражаться с бытовыми проблемами молодой семьи – нет, это не для нее. Но что интереснее всего – свое поведение она как щитом, прикрывает мыслью о том, что она ищет свой идеал, и никак его не может найти. Да полноте, сударыня! Если вы врете другим, то, по крайней мере не врите себе самой. Давайте извлечем из вашего подсознания мысль, которую вы сами туда и загнали – вам просто нравится этот процесс. Правда здорово – снимать сливки, оставляя остальное кому-то еще? А чтобы вы ясно представляли свое поведение со стороны – представьте себе ситуацию – вы в гостях, «сладкий стол». Вы надкусываете и оставляете таковым каждое яблоко, каждую грушу и каждое пироженое. А потом говорите хозяевам что-то вроде «Знаете, а мне так и не удалось ощутить вкус тех божественных пирожных, которое я когда-то попробовала в „Праге“. Да и яблоки с грушами были что-то не очень». Единственный плюс в данной ситуации для вас состоит в том, что вы существенно обогатите свой запас русских жестких идиом.

ПРОТИВОВЕС

Женщина, играющая в эту игру по какой-то причине стала недовольна отношениями с мужчиной. Обыкновенный способ решения данной проблемы – поговорить с мужчиной об этом по душам – ее не устраивает. Это ж терпения сколько надо набраться. Нужен более эффективный и быстрый способ «улучшить» отношение мужчины к себе. Это, собственно и является целью игры. Тогда она заводит кратковременный роман с другим мужчиной, что и является, с ее точки зрения, козырем в данной игре. Типичный «флажок» такой ситуации :

– Милый, ты мне стал так мало уделять внимания. Тебя не интересует моя жизнь, ты черствеешь день ото дня.

И далее, через некоторое время:

– Ой знаешь, хи-хи-хи, этот чудик Славентус пригласил меня в пятницу в ресторан/в театр/на дискотеку/в сауну (нужное подчеркнуть). Смешно, не правда ли?

«Офигеть, как смешно, ёлки-палки!» – думает мужчина. И вот тут мужчина и заглатывает крючок с наживкой – он из кожи вон лезет для того, чтобы внимание женщины переключилось с «чудика Славентуса» на него. Подарки, цветы, обещание этим летом махнуть куда-нибудь. Все, гонг! Противники – по углам! Этот раунд выиграла женщина, а мужчина – в нокдауне.

Мужики, послушайте моего совета. Если вам действительно дорога эта женщина – то поумерьте свой гонор, и послушайте старую мудрость. Которая гласит следующее «Если ты любишь женщину – дай ей свободу. Если она вернется тебе – она больше никогда от тебя не уйдет. Если она от тебя ушла – это значит, что она никогда бы не была с тобой». Информацию о возможности свидания с чудиком Славентусом воспримите максимально равнодушно. Поверьте на слово – уже этот ход вашу ненаглядную заставит задуматься. А потом, как говорится – чем больше актер тем больше пауза :-). Через некоторое время, как ни в чем ни бывало, устройте ей праздник жизни – сходите с ней в приятный ресторан, подарите ей ее любимые цветы, прочитайте (а получится – так и напишите) ей стихи. Да, и приведите себя в порядок. Пусть она почувствует разницу между вами (ой, как он оказывается умеет быть внимательным) и этим веником. Все, гонг! Противники – по углам. Этот раунд (а возможно и весь поединок в целом) – за вами, а женщина – в техническом нокауте :) Хотя, конечно, многое зависит от нее. Она может решить, что метод действительно работает, и сыграть с вами в эту игру второй, третий, четвертый раз. В такой ситуации лично я бы вежливо послал такую леди по трехбайтному адресу.

ВСПОМНИМ БЫЛОЕ

Жестокая, на мой взгляд, игра. Допустим, у женщины долго не клеются отношения ни с одним мужчиной. А женскому желанию сильного плеча сопротивляться невозможно. Тогда женщина появляется в жизни героя своего давнего бурного романа. Она совершенно не собирается задерживаться на нем, ей просто нужно отогреться, перезимовать до следующей весны. До следующего мужчины. Бывает даже так, что женщина держит с ним дистанцию – чтобы оправдаться в собственных глазах. Ей просто важны в данный конкретный момент знаки мужского внимания. А герой, как правило – в соплях. Он почувствовал, что можно вернуть старое, начать все с начала, вернуть давно потерянную любовь. Но приходит весна, у женщины появляется другой. Герой же остается у разбитого корыта.

Обращаюсь к вам, дамочки, играющие в эту игру. Представьте себе, что вы в чужом доме развели костер просто для того, чтобы согреться на минутку. А вы подумали о том, что почувствуют люди, живущие в этом доме, когда они, придя домой, вместо уютной обстановки и дорогих сердцу книг и фотоальбомов обнаружат там догорающее пепелище? А вам-то что, вы уже отогрелись, вам тут уже не жить, вы уже далеко. Подумайте над этим. Долгим зимним вечером.

ТРЕНЕР

Еще одна жестокая игра. В эту игру играют, как правило, юные, неопытные во всех отношениях девушки. Цель – приобрести опыт. Потренироваться. Научиться всем тонкостям отношений с мужчиной – общению, взаимопониманию, технике секса, и. т. д. Средство – опытный мужчина, как правило старше лет на 10—15. Жестокость заключается в том, что по достижении цели происходит отстыковка от мужчины, и выход в открытый космос. И ладно, если мужчина относился к таким отношениям так же несерьезно, как и девушка. Тогда все зашибись. Блямс – и разлетелись бильярдные шары на разные стороны стола. А если нет? Если такая девушка для мужчины много значила? Сент-Экзюпери читали? Ну там – «мы в ответе за тех…», и все такое. Нет? Напрасно, обязательно почитайте.

ДРУГ ДЕТСТВА

Вы верите в настоящую дружбу между мужчиной и женщиной? Нет, не в приятельские отношения, а именно в дружбу? Я-нет, хоть убейте. Глубоко убежден, что если мужчина посмотрел на женщину оценивающе хотя бы раз, или также оценивающе посмотрела на мужчину женщина – все, дружбе конец. Дальше в лучшем случае возможны хорошие приятельские отношения, в худшем … Вот о худшем случае и поговорим. Игра эта сродни вышеописанной игре «Противовес». Цель – почти та же – заставить мужчину ревновать как можно сильнее к другу, и как следствие – прыгать выше своей головы, переключая внимание своей любимой с друга на него. Причем происходит своего рода закаливание – сначала разогрев («грязный танец» с другом, откровенный комплимент друга вашей любимой, очередные «дружеские» обьятия), затем – охлаждение (Ну нельзя же быть таким ревнивым! Это же просто мой друг!).

Предлагаю свой вариант решения проблемы. Четко и ясно объясните свою позицию «другу»! Максимальное допустимое расстояние между вами – 20 сантиметров, провожать домой имеешь право только в случае форс-мажора. Тут же вручаете ему список разрешенных цензурой (т. е. вами) комплиментов. Нарушение хоть одного правила – строгач другу, после третьего, максимум четвертого строгача (если не понимает слов) -строгие меры дисциплинарного воздействия (боярская печать с правой в дыню). Ваша ненаглядная будет вас обвинять в необоснованной ревности. Объясните свою позицию и ей. Глубоко убежден, что ваша ревность не такая уж необоснованная. Уверяю вас, что если «друг» – порядочный человек – он поймет вас с первого слова. Если же нет – то это лишнее оправдание вашей жесткой позиции. Ни шагу назад!!! В противном случае огребете массу ситуаций, которые не будут вам давать покоя. Кстати, задумайтесь как-нибудь на досуге над значеним чешского слова «Задружить», руский эквивалент которого – что-то вроде «закадрить».

ЛЕДИ СОВЕРШЕНСТВО

Помните старый добрый фильм «Мери Поппинс, до свидания!». Там еще красавица Андрейченко поет песенку «Леди совершенство». «Ах какое блаженство, ах какое блаженство, знать что я – совершенство, знать что я – идеал». Ну как, вспомнили? Тогда вы хорошо поймете мотив девушек, играющих в подобную игру. Игра эта интересна тем, что к практически недостижимой цели девушки движутся с завидным упорством. Английский философ Джон Локк говаривал «Я не могу дать вам формулу успеха, но могу дать вам абсолютную формулу неудачи – попытайтесь понравиться всем!» «Всем не понравишься, но к этому надо стремиться» – парирует стройный девичий хор играющих в эту игру. Флирт для них – воздух, кокетство – смысл жизни, стрельба глазами – как утренняя гимнастика. Причем совершенно необязательно, что играющая в эту игру – писанная красавица. Но что любопытнее всего, так это – искренне удивление тем фактом, что мужики прохода им не дают, так и норовят ущипнуть, чмокнуть, лапнуть. Нередко именно на такой почве рождается знаменитая женская аксиома – «Все мужики – похотливые кобели, у них одно на уме». Ой, не в том глазу щепку ищете, девочки. Вы, конечно можете мне возразить – «Так что мне – паранджу надеть и дома сидеть? Как вы смеете запретить нам быть женщиной?». Лапульки, не надо, пожалуйста, впадать в крайности! Кокетство женщины – это как приправа к блюду. Положите приправы немного – и блюдо приобретет удивительный, неповторимый вкус. А теперь бухните в тарелку с борщом столовую ложку черного перца. Вы заплачете в прямом смысле этого слова. Теперь давайте рассмотрим две т. н. составные игры. Игры, которые могут включать в себя простые.

КАЛЬКУЛЯТОР.

Цель женщины, играющей в такую игру – как можно быстрее выяснить ваше финансовое состояние. Все эти сопли с сахаром про любовь, романтику и чувства – не для них. Мужчина без денег – самец! Вот тот флаг, которым они размахивают на баррикадах. Эта игра часто является трамплином для таких игр, как «Бабочка», «Тренер» или «Леди совершенство». Как отследить играющую в эту игру? А по тем вопросам, которые она вам задает (принципиальный момент) на первом, максимум на втором свидании. Чаще всего минут через 15 после того, как вы друг другу представились, первый зонд пошел :

– Где ты работаешь?

Заметьте, не «Кто ты по профессии?», не «Нравится ли тебе твоя работа?», а именно где! Точное название фирмы, сфера деятельности, обороты по валютным счетам – бистро, шнеллер! Ее дальнейшее расположение/нерасположение к вам зависит от вашего ответа:

– Генеральный директор фирмы-экспортера нефти. (Я вся ваша!)

– Главный менеджер главного менеджмента (Неплохо! А ты симпатяшка! :))

– Начальник отдела забивания болтов (Сойдешь! Если через полчаса никого не зацеплю, продолжим разговор)

– Специалист отдела забивания болтов (Знаешь, чего-то у меня голова разболелась)

– Второй помощник четвертого оператора шестого вентиля (Убери руки от честной девушки!)

Наиболее искушенные в подобном сканировании как бы невзначай замечают :

– Была я в прошлом году в Крыму (в Праге, в Париже, в Египте, в Таиланде). Ты знаешь, так понравилось! Такое море впечатлений. Просто здорово. А на этот год определенных планов пока нет (Так куда мы с тобой в этом году поедем?)

Каждому – свое. Прежде всего обращаюсь к дамам, которые ставят при оценке мужчины его фин. состоятельность во главу угла. Я хочу для себя понять – чем ваша позиция принципиально отличается от позиции проститутки? Я нашел пока только одно отличие – проститутка сдает себя в краткосрочную аренду (час, два, ночь) многим. Вы готовы себя сдать в долгосрочную одному. Насколько долгосрочную – это зависит от того, в какую игру вы собираетесь играть дальше – в «Бабочку» (тогда на время своего очередного романа), или в описанную ниже игру «Разделение труда»(тогда – на более долгий срок). Буду признателен, если мне, неразумному, кто-то растолкует еще хотя бы два-три отличия. Ну а для тех девушек, которые считают обеспеченность деньгами мужчины не главным, но, по крайней мере, обязательным условием, хочу напомнить фразу, прозвучавшую в оскароносном фильме «Москва слезам не верит»: «Чтобы быть женой генерала, нужно выходить замуж за лейтенанта. А потом 20 лет с ним по гарнизонам помотаться». А вам подавай сразу все готовое. Впрочем, вам, азартные вы наши, играть в эту лотерею не запретишь.

Разделение труда

Леди, играющие в эту игру, давно уже перестали верить в прекрасного принца на белом носороге. Ибо в отличие от второго, который хоть и в Международной Красной книге, но все же существует, первый – персонаж сказок. Надо отдать им должное – они понимают также, что любой человек, не только мужчина – представляет из себя две гири. На одной из которых написано «Достоинства», а на другой «Недостатки». Сходство их с играющими в «Бабочку» заключается в том, что они не утруждают себя наличием весов, которые бы взвешивали эти две гири. Вы думаете, анекдот «Я познакомилась с умным, красивым, богатым и внимательным мужчиной – и когда ты успела познакомиться с четырьмя сразу?» родился на ровном месте? Отнюдь. Этот анекдот очень точно описывает поведение таких леди. Зачем искать все достоинства в одном мужчине? Проще что-то эдакое найти в одном, что-то в другом, и. т. д. И наслаждаться общением сразу с несколькими. Один – для души (нередко для этого подходит игра «Друг детства»), один – потому что в сексе он лучший, один – для финансового фундамента, как правило-муж, (см. игру «Калькулятор»), один – потому что с ним весело. Эдакая многопользовательская операционная система. Не жизнь – а калейдоскоп впечатлений. И что самое интересное – многие из этих леди-игроков понимают, что они делают что-то не так. Но из-за их воспаленной амбиции тут же находят себе оправдание.

– Да, я знаю, что это неправильно, но мне можно! L’Oreal Paris – ведь я этого достойна.

Знаете, даже леди, играющие в «Бабочку», хоть и не заслуживают с моей точки зрения особого уважения, в десять раз честнее вас. Потому, что несмотря на то, что они мужчин меняют, как перчатки, у них по крайней мере в один и тот же момент времени – один мужчина. А не тот шлейф, который может тянуться за вами далеко не один год.

Я намеренно не коснулся большого набора игр, которые можно назвать «Супружескими играми». Несмотря на то, что у меня есть масса наблюдений по этому поводу, я, в силу того, что еще ни разу не был женат, считаю, что рассуждать о вкусе устриц можно тому, кто их ел. Не хочется желать дамам, играющим в вышеописанные мной игры ни победы ни поражения. Бог вам судья. Я хотел сказать о том, что меня в женщинах привлекает и восхищает. Но оказалось, что это не так-то просто. Попробуйте как-то для себя ответить обобщенно на вопрос «Что тебя привлекает и восхищает в песнях?» :-) Это я к тому, что каждая женщина представляет из себя отдельный сложный мир, не похожий ни на один из существующих миров. Поэтому что меня восхищает в каждой отдельно взятой женщине – я скажу ей лично. Но одно обобщение я все-таки себе позволю : низкий вам поклон, леди, которые в любви НЕ ИГРАЮТ В ИГРЫ!

Вот, пожалуй и все. В заключении я хочу предвосхитить вопросы типа «А судьи кто?», «А ты кто вообще такой, чтобы рассуждать о подобных вещах?», ну и. т. д. поэтому немного расскажу о себе. Мне 27 лет, живу в Одессе, программист по профессии. По-своему счастлив, так как у меня интересная, творческая работа, и мне она нравится. Мое увлечение интеллектуальными играми послужило поводом к тому, что я побывал во многих городах Украины, да и в Москве и Питере был весьма частым гостем. Есть чем похвастаться, есть из-за чего краснеть от стыда – одним словом есть, что вспомнить. Утренняя гимнастика и занятия спортом вообще причудливо уживаются в моей жизни с распитием в душевной компании слабоалкогольного спиртного напитка, в просторечии именуемого пивом :) Как я и говорил, женат ни разу не был. И не потому, что не хотел – хотел аж два раза. Но когда делал для себя вывод, что я – фигура в одной, или нескольких из вышеописанных игр, то меня уже переставало интересовать – пешка я в этой игре, или ферзь. Отношения прекращал по собственной инициативе. «Но я не плачу, и не рыдаю», другими словами – верю в то, что у меня все получится :). А мое отношение к женщине и любви как нельзя более точно выразили два замечательных барда – Васильев и Иващенко:

Нам три копейки – деньги, если нам по восемь лет

А в двадцать лет не деньги – три рубля

С годами всё у нас в привычку входит на Земле

Уж так, увы, устроена Земля

Ведь нам в шестнадцать от любимых нужен только взгляд

Он, как монетка чистая, блестит

А вместо той монетки три засаленых рубля

Нас не спасают к двадцати пяти

Романы и измены

Как будто в страшном сне

Пятак наш неразменный

Замызгали вконец

Сквозь тьму несоответствий

Спешу остановить

Страшнейшее из бедствий

Инфляцию Любви

Слова-афродизиаки

Знакомясь c девушкой, ты говоришь ей какие-то слова. Если эти слова подобрать правильно, девушка захочет уединиться с тобой в тихом месте, чтобы продолжить беседу. Вопрос в том, что именно надо сказать. «Трах-тибидох»? «У меня Паджеро»? «Я могу достать языком до глаза»? Нет, заветные слова не имеют отношения ни к твоей крутой работе, ни к твоей крутой машине, ни даже к сексу. Есть особая порода слов, которые проскальзывают вглубь женского организма и нажимают там на кнопку с надписью «инстинкт размножения». На вид они совершенно обычны. И редкий мужчина заподозрит в них скрытую силу. Возьмем такую простую фразу: «Я люблю кошек – так приятно гладить этих теплых, пушистых, урчащих зверей». Эротичный мурлыкающий образ проникает в подсознание и, поскольку ты его породил, переносится на тебя. Ты и есть этот теплый, пушистый и урчащий зверь. Кнопка нажата. Теперь можно даже рассказать, как вы с друзьями надували лягушек на рыбалке, слушательница будет пребывать во власти своей сексуально-пушистой фантазии, постепенно наполнясь желанием погладить тебя и поурчать вместе с тобой. Таков механизм действия. Волшебные слова прилагаются.

«Я даже расплакался, представляешь?»

Эти четыре слова говорят о тебе очень многое. Не только то, что ты однажды воспользовался своими слезными железами, а еще и то, что вполне уверен в своей мужественности, чтобы не сдерживать эмоции. Причем желательно, чтобы это были слезы эмоционального происхождения (смотрел «Белый Бим Черное Ухо»), а не слезы боли (удалял пластырь с груди) или смеха (смотрел «Белый Бим Черное Ухо» с друзьями). Сочувствие вымышленному персонажу – идеальный повод выронить скупую мужскую, это проявление благородных эмоций без эгоистических примесей. Однако не переусердствуй с дозировкой, неврастеники не котируются. Голос инстинкта: Он способен плакать, значит, он может сопереживать. Он не будет смеяться над нашими месячными и принесет много черно-бурых шкур, чтобы согреть нас в мороз. Короче, с ним можно будет построить глубокие доверительные отношения – начинай прямо сейчас.

«Когда я заработаю свой первый миллион…»

Информация о том, что ты поднятый парень, не помешает делу. Но если ты намекнешь, что всякая машина-квартира-дом – это далеко не предел твоих мечтаний, что твои амбиции простираются гораздо шире, дальше и глубже и вообще на этом доме через 20 лет будет висеть мемориальная табличка с твоим профилем… Не удивляйся, если после этой фразы она уставится на тебя, как будто впервые увидела, – идет поиск задатков гения. Твои амбиции – сладкий мед для ее инстинкта, вечно озабоченного завтрашним днем своей хозяйки и ее гипотетического потомства. Поверив в твое светлое будущее, она легко закроет глаза не некоторые слабые места твоего настоящего – как забавно будет потом описать в мемуарах и ту первую встречу с ним в том средненьком баре, и его полуживую «копейку», и нашу первую ночь на раскладушке. Кто бы мог поверить тогда, что он… Голос инстинкта: Я забочусь о твоем будущем, дурилка картонная. И с этой молодежью, живущей одним днем, нам не по пути. А вот с этим малым, похоже, можно стать первой леди, советую с ним сблизиться сейчас, пока он не привередничает и не замечает твоего целлюлита.

«У тебя красивые скулы/изящная шея/ чудесный смех»

Многие мужчины орудуют комплиментами, как совковой лопатой, – побольше загрести и навалить кучей. Так общались конкистадоры с коренными жительницами Америки: «Ты – красивая. Твоя грудь – большая. Мне нравится. Пойдем покажу компас». Между тем комплимент – тонкое искусство, и только умелое его использование действует на женский инстинкт размножения. Главное правило – хвалить уникальные достоинства женщины, не лежащие на поверхности. Овал лица, тонкость запястий, чистоту ногтей… Причем лучше всего оформить это как открытие: «О! Только когда свет упал на твое лицо сбоку, я заметил, что…» или «пока я не увидел, как ты улыбаешься с другого конца комнаты…» Не вздумай рассуждать о том, что вертится у тебя на языке, – грудь, ноги, попа, губы – закрытая тема. (По крайней мере, до тех пор, пока она не продемонстрирует эти богатства в приватной обстановке.) Все потому, что, делая комплимент сексуальным частям тела, ты практически открыто заявляешь, что просто хочешь заняться сексом, а золотую свадьбу через 50 лет праздновать особо не жаждешь. Инстинкт этого не прощает, ему подавай дальний прицел. Голос инстинкта: Он нас хвалит – значит, мы ему нравимся. Но может, он хочет просто распространить свой генокод и убежать? Нет, он хвалит вовсе не первичные половые признаки, значит, он готов остаться с нами надолго – надежный самец, с таким можно и размножиться.

«Один ублюдок хотел со мной подраться»

Каждая женщина носит в себе романтическую фантазию о двух принцах, сражающихся за ее любовь не на жизнь, а на смерть. Особенно если она в кружевном платье, а соперники на лошадях и в латах. Это, наверное, единственная женская фантазия, которая – так и быть, для дела не жалко – допускает выбитые зубы и раскроенные черепа. Но в условиях реальной жизни излишняя драчливость неизменно ведет к неприятностям в лице вышибал и друзей потерпевшего. Так что не думай, что твои агрессивные реплики произведут на даму впечатление. Она с большей вероятностью выберет спокойного мужчину, который лучше владеет защитой, чем нападением. Это закон природы. Посмотри, к примеру, как ведет себя доминирующий самец в стае шимпанзе, которым чужда романтика, – он не затевает драку по каждому поводу, а, наоборот, разнимает дерущихся. Голос инстинкта: Агрессивный самец нам не подходит – однажды его пришибут, и мы останемся одни. Оно нам надо? А этот экземпляр миролюбив, он будет поддерживать мир и покой вокруг нас. Тогда можно будет спокойно искать корешки и выращивать детенышей. С ним-то мы и устроим демографический взрыв.

«Я завтра еду к бабушке настраивать телевизор»

«Нет-нет, – говоришь ты, – завтра никак. Обещал маме (бабушке, тетке) собрать шкаф (съездить на рынок, инсталлировать Quake-III)». Собеседница становится серьезной и понимающе кивает. Серьезное лицо здесь – явный признак работы инстинкта. Почему твое умение ладить с родителями и прародителями делает тебя привлекательным с точки зрения размножения? Арифметика простая. Родственников не выбирают. Если ты ладишь со своей родней, значит, ты умеешь подстраиваться и сможешь ужиться с другими родственниками если что. К тому же описания твоей родни в розовых тонах вселяет в девушку надежду, что она тоже поладит с ними. Если что. Голос инстинкта: Он предан семье – это хорошо. Мы сможем влиться в большое сильное племя. Они будут нам помогать, и мы не откинем копыта в неурожайный год. Заканчивай строить глазки и начинай сближение!

«Я люблю готовить»

У женщин есть такая сексуальная фантазия: сильный мужчина с закатанными рукавами стоит посреди кухни в переднике и делает что-то осмысленное. Не лезет пальцами в борщ, не глотает огуречный рассол из банки, а, допустим, моет посуду. А уж если этот плод фантазии еще и готовит – это вообще уже 9 1/2 недель. Образ домовитого рукастого мужчины надо брать на вооружение. При этом совсем необязательно любить или уметь готовить. Достаточно бодро насвистывать и без мученического выражения на лице намазывать масло на что-нибудь вроде хлеба. Или просто сказать: «Люблю иногда сделать что-нибудь вкусное своими руками! Обязательно накормлю тебя моим фирменным супом из акульих плавников». Голос инстинкта: Вот он – мужчина мечты. Он не будет топать по кухне в болотных сапогах и кричать: «Где мой обед?!» Он обеспечит нашей ячейке полный питательный цикл – принесет добычу, разделает ее, накормит и вынесет мусор. Я не надорвусь и послужу делу мировой эволюции.

«Я собираюсь как следует отдохнуть на следующей неделе»

Да, ты отдаешь своей работе должное количество энергии и энтузиазма, мотаешься то в Новый Уренгой, то в Новый Орлеан по делам фирмы и вообще при деле. Звучит замечательно, особенно на собеседовании. Женщины тоже уважают деловых мужчин, но ни одна из них не хочет связываться с трудоголиком. Более того, это один из навязчивых кошмаров современных женщин. Так что, если ты скажешь: «Я работаю, чтобы жить, а не живу, чтобы работать», твоя новая знакомая вздохнет с большим облегчением. Расскажи ей, что ты славно поработал, а теперь собираешься славно отдохнуть. Добавь что-нибудь про белый песочек и ласковое море, и она размечтается о том, как хорошо было бы составить тебе компанию этим летом в пятизвездочном отеле. Ну в крайнем случае сегодня вечером в однокомнатной квартире. Голос инстинкта: Мне нужен такой самец, с которым можно вырастить потомство. Причем желательно, чтобы он участвовал в процессе не только на первоначальном этапе. Если он умеет отдыхать, значит, он будет проводить время с нами и водить детенышей в бассейн. Пожалуй, с ним можно затеять небольшой естественный отбор.

«Маленькие дети – это прикольно!»

Слышишь звук падающих капель? Это девичье сердце тает, как сосулька в микроволновке. А все потому, что ты рассказал о своем нежном отношении к маленьким детям. Дети – это даже круче, чем кошки. Чадолюбие – мощнейший удар по кнопке «Инстинкт размножения». Намереваясь вступать в близкие отношения, все женщины более или менее осознанно, но неминуемо прикидывают, подойдет ли данный мужчина на роль отца их детей. Да, для многих из нас намного проще рассуждать о корпускулярно-волновом дуализме электромагнитных волн, чем об этих непонятных созданиях. Поэтому несколько фраз можно заранее заучить наизусть. «Дети – моя слабость! Все племянники от меня без ума. Когда я прихожу к брату, мы с маленькой Ксенией рисуем и лепим из пластилина целый день – это так весело!» Даже если в ближайшие планы твоей знакомой не входит стать матерью-героиней, ты все равно проймешь практически на рефлекторном уровне. Голос инстинкта Он умеет ладить с детенышами, он не съест их и не выменяет на новые орудия труда. Размножаться, размножаться, размножиться!