Текст книги "СуперМаркет. Твоя супер-работа и твоя супер-карьера"

Диджей

Диджеем[7]7
  Диджей раскручивается нетворкингом – связями. «Ты мне – я тебе» – самая рабочая схема. Я тебя приглашаю в свой клуб, а ты меня в свой. Еще пока сам всех знакомых не обзвонишь, гастролей не будет. И перед вечеринкой очень работают смс-ки. Ну и поскольку диджей – фигура артистическая, то известный закон «лучше дурная слава, чем никакой» развязывает руки скандалистам: хочешь – ремикс на Путина напиши, хочешь – трек сопри и выдай за свой, хочешь – наедь на кого-либо в прессе, обругай, обматери, вызови на дуэль. Ну, и книгу «СуперДиджей» (бесплатно здесь – www.kniga.pdj.ru) надо прочесть, без нее никуда. А рейтинги – так, дело рукотворное, да и не смотрит на них никто ниже 10-го места.


[Закрыть] он стал задолго до того, как научился сводить треки. Все началось – нет-нет, не со школьных дискотек – с того, что Денис стал записывать понравившиеся треки с радио. А потом подписывал: «DJ Денис Ч». «Ч» – в смысле Человеколюбов, его настоящая фамилия.

К 30 годам облысел и думал, какой бы взять никнейм (диджейская кличка). Выбирал между «скиннер» (забритый) и сокращением от фамилии. Выбрал фамилию – так как-то естественнее и взрослее что ли.

По-настоящему он освоил сведение пластинок только в 25 лет, как ни странно, в диджей-школе. Старая гвардия, на которую он ориентировался всю клубную сознательнобессознательную жизнь, диджей-школами нарочито пренебрегала. Диджеи «за 30» считали, что школа диджеинга может быть только одна – у них дома. И бар, и траходром, и танцпол, и лаунж-зона, и кофешоп, и диджей-школа заодно.

Еще пару лет потребовалось на то, чтобы окончательно определиться: кем же быть дальше? Работа менеджером по продажам не доставляла никакого удовольствия, кроме денежного, и то в последнее время не всегда. Нельзя заниматься на полную катушку тем, чем не увлечен. А если не на полную катушку – значит, непродуктивно. А время-то уходит!

– Нет, все-таки в тридцатник выбрать диджеинг – это сильное решение. – Геннадий Петрович раскурил кальян. Беседа с Денисом Че велась на предмет приглашения последнего на вечеринку по случаю Дня PR-специалиста в клубе «Старая Гавана» в кубинском стиле. DJ Че на Куба-party – что может быть лучше? При передаче денег разговорились. Истинный мотив Геннадия Петровича был таков: за задушевной беседой постепенно снизить цену. Кажется, разговор удавался.

– Ты тоже себе в диджейку потом кальян закажи. Сто процентов тебе владельцы заведения спасибо скажут.

– Почему это? Они скупые, только чай на время работы дают, не более.

– Да потому, что аромат кальяна, особенно, если дынный возьмешь, на всю кофейную или чайную – как тут правильно, не знаю, – распространится. И больше половины закажут такой же. Выручка вырастет, а потом тебе его всегда бесплатно давать будут.

– Попробую… – Денис почесал нос (выразил недоверие – Геннадий Петрович просек), погладил лысую голову и потрепал выстриженный отращенный хвостик на затылке.

Мода, экстравагантность, желание выделиться среди серой в большинстве своем диджейской массы? Все проще – влияние Таиланда.

Зимой Денису удалось слетать на родину Будды. Летел специально без обратного билета, в итоге получилось на два месяца. У-у-х, что там было! Это отдельный сюжет.

Даже договорился о том, чтобы поиграть. Утром взял байк, уехал на водопад. Гулял, наслаждался, дышал. Пришло время ехать домой. Но вот, пришел к местной дискотеке, подумал: «Опять эти ручки крутить…» – поднял и опустил руку: «Нах!» Не изматывать же себя работой в самом же деле для того, чтобы по приезду на Промодиджей написать «Играл в Тайланде»? Бред для школоты.

– Диджеинг – это ведь не так легко и не так весело, как кажется, правда? – Геннадий Петрович смачно затянулся и почему-то закашлялся. – Низкий диджей-стол опять-таки. У меня вот зрение плохое – я посуду без очков мыть не могу – спину ломит, жуть.

– Стол – это фигня. Уши болят, глохнут диджеи. – Денис отхлебнул чаю. Сейчас большая мода – быть трезвым диджеем. Раньше таких было с десяток на всю страну, а сейчас намного больше. Как можно работать в пьяном виде? Ра-бо-тать!

– График сбитый опять же: в будни с одиннадцати вечера до двух часов ночи можно спокойно проворочаться и не заснуть. Прайм-тайм же! Мозг запоминает, волнуется, не спит. И даже если не заснул, никогда нельзя ложиться днем спать.

– Почему?

– Потому что просыпаешься в семь часов вечера – бодрый! А делать нечего!

– Да уж. Плохо, когда делать нечего. – Геннадий Петрович сам почесал нос. – Так, давай посчитаемся. Сколько там, пятнадцать тысяч с аппаратурой на всю ночь?

– Двадцать.

– Не снизишь, да?

– Не снижу. Мне еще с начальством делиться, ремонт дома идет. Девушку новую надо обхаживать. – Диджеи в большинстве своем несемейные люди. С детьми есть, и даже с двумя и тремя (за один раз – тройня!). Но с семьями – большая редкость. Такое дело.

– Да, проблем море. Вернее, задач. – Геннадий Петрович, конечно, чувствовал себя проигравшим, но и беседа ведь получилась. Он помнил, что его дочка собиралась в диджеи пойти. И поэтому захотел выведать какой-то профессиональный секретик напоследок.

– Ну, слушайте. Очень легко научиться диски сводить бит в бит: ставишь на минус 10 процентов, минус 20 и так далее. Все треки так сделаны, что под одну из этих схем подходят.

Геннадий отдал деньги, взял расписку и понял, что советом ему вряд ли когда-то удастся воспользоваться. И даже передать другому – какие проценты, какой бит?…

Вакансий: 4

Предложений: 654

Источник: Rabota.ru

Профессиональный праздник:

День диджея (World DJ Day) отмечается во всем мире 9 марта.

Директор

– Я сам, почтенный наш мастер Иоанн, не кушал со вчерашнего дня. А я тоже люблю мясо!

– На то ты и директор. А мне нельзя без мяса!

Всеволод Иванов, «Похождения факира»

Когда бизнес только начинается и понемногу растет, это самые чудные для него мгновения. Которые, как и ребенку, мало осознаются самыми счастливыми годами его жизни. Плохо, когда детство затягивается. Но также не очень хорошо, когда его нет совсем.

Геннадий Петрович помнил свои работы (хочется добавить «исправительно-вправительно-мозго-трудовые») «на дядю», а точнее, на кровожадную тетю, – но об этом в другой раз.

Хотя можно и сейчас.

Если коротко, женщины-директора[8]8
  Работать директором по резюме никогда не пригласят – только по знакомству или рекомендации. Хочешь обогатиться в казино – купи казино. Хочешь, чтобы о тебе писала газета – купи издательство. Хочешь стать директором – основывай фирму. Работай успешно, светись перед нужными людьми и жди приглашения на работу. А бизнес можно бросить, ведь он же и был для будущей карьеры основан. Или «заморозить», на всякий случай.


[Закрыть] – это переодетые мужчины, или тетки, как говорят умники, с яйцами. Тетки с яйцами – это транссексуалы, тайные фантазии многих мужчин, но секс на интеллектуальной работе в свободной России – такая редкость, что сексуальная энергия трансформируется в агрессию. Откуда получается и частая ротация кадров в сферах, где работают мозгами. В частности, в пиар-агентствах. Ну, и хватит об этом пока что.

10-12 часов в день, с полной отдачей, со звонками директрисы в выходные и праздники посреди бела дня, «домашние задания» и всякая такая мура не давали отключаться от работы. Двухнедельный отпуск раз в полгода проблему восстановления морального рассудка не решал. Нервный тик под левым глазом проходил только на десятый день, когда надо было все-таки ответить на пару «срочных» вопросов директрисы. И это в роуминге за свой счет. И потом бежать галопом за сувенирами коллегам.

Но работу на себя – ту же, без выходных, 10–12 часов в день, 8 из которых перед компьютером, подключенным к соблазнам Интернета, с внеурочными звонками – но уже подчиненным, и многим многим многим (2 раза «Ворд», сука, подчеркнул – да подавись!) другим – Геннадий, а тогда молодой Гена, помнил еще лучше.

Свой бизнес в начале напоминает в ежедневном режиме биатлон, полосу препятствий и сдачу государственного экзамена одновременно. Вот с утра у сотрудницы настроение плохое – утешить. Вот пришел бухгалтер – рассчитать налоги. Вот отключился Интернет – вызваниваем сисадмина. А там и день зарплаты – бежим в банк, еле успеваем. И еще потный, после метро (так точнее можно рассчитать время поездки от точки до точки) заполнять чековую книжку. Как иероглифы выводишь цифры и буквы – полная сосредоточенность после боя. И потом небольшое исполнение функции инкассатора. Почему-то еще все боятся налоговой, но малый бизнес (до 30 миллионов рублей) ей до фени. Хочу стереть предыдущее предложение, чтобы не сглазить, но ладно, оставлю. В приметы уже веришь редко, только бы в себя верить и верить, не потерять этот стержень. И талисман для денег – веру хранящий. И фото любимых – жены и детей – на мобильном. И проездной на метро. Все, остановимся.

Геннадий Петрович знал многих директоров, детство бизнеса которых затянулось.

Затянулось бы его дело, пока не подошел бы час тратить заработанное на восстановление здоровья. Как некстати в этом случае вспоминался пассаж из сенсационной наркоманской книжонки Баяна Ширянова. Откровение писаки, косящего под нарика, вопрошало, зачем же люди работают как проклятые? Да неужели затем, чтобы в старости тратить деньги на кайф?! Впрочем, это люди так думают. А никакого кайфа – экзотических путешествий, кругосветных круизов, на все лето в деревне – ничего этого не будет! Хочется свалить вину на третьих лиц и напророчить с большой долей вероятности, что инфляция и правительство позаботятся об уничтожении излишеств. Так было всегда, и так будет, пока не настанет, как говорит Кучер на радио «Коммерсант ФМ», Новый Миропорядок. Но главное – это во-вторых. Страшная тайна – трудягам на пенсии придется тратиться на лекарства в лучшем случае, а в худшем – на операции, а скорее – и на то, и на другое.

Глаза, нервы, голова, желудок, изможденный бизнес-ланчами и прочее, и прочее – даже думать об этом не хочется. Еще сбудется!

Таким образом, тонуть в работе или не тонуть, а сразу тратить, или вообще жить бродягой с нулевым балансом (ничего не зарабатываешь – ничего не тратишь) – не выход. И по наркоте пускаться – это тем более, выход для дебилов. Выхода-то нет.

Начал бизнес – будь бизнесменом. Есть хороший анекдот про коренное отличие бизнесмена и лавочника-ипэшника[9]9
  «Ипэшник» – ИП – индивидуальный предприниматель. Можно подумать – бывают «коллективные предприниматели»!


[Закрыть]. Геннадий Петрович его услышал из уст очень хорошего человека, чемпиона России по каратэ, владельца национальной сети бюро переводов. Мало кто понимал эту притчу, но на всех, кто смог оценить, действовало отрезвляюще.

«Попали бизнесмен и лавочник на необитаемый остров. Аборигены поставили условия: отпустим, если съедите мешок соли или – выпьете ведро говна, или – заплатите три тысячи долларов. Бизнесмен вынул кошелек, отсчитал 10 000 и отдал аборигенам: «Если кто-то из моих родственников к Вам попадет, считайте это депозитом».

Предприниматель:

– Несите мешок соли!

Съел половину. Не осилил.

– Несите ведро говна.

Не выпил и трети.

– Окей, вот Ваши 3000 долларов.

Итак, чтобы «отпустил» свой маленький бизнес, отпуска требовалось уже не 2 наркомовские недели. Ну, хотя бы 3!

Однажды по чистой случайности (не успели на самолет и проторчали лишнюю неделю островах Пасхи) отпуск получился чуть дольше – 4 недели. И Геннадий Петрович вспомнил отчего-то лекции по «управленческой науке». Делегировать, делегировать и еще раз делегировать. Это первое. И второе – нанимать профессионалов для выполнения определенных функций: исполнение заказов (в пиар-агентстве аналог производства), поиск новых сотрудников, системный администратор, курьер, секретарь, бухгалтерия и так далее. «А чем самому заниматься?» – «Пасти пастухов». Это означало ювелирный подбор тех самых профессионалов, мотивация и продвижение агентства (книжки писать, например). А также – крупные клиенты. В общем, оказалось Геннадию Петровичу, что есть чем заняться, когда все перепоручишь. Как гласил старый анекдот советской профессуры: «А срать – интеллектуальный или физический труд? Если физический, я бы перепоручил». Но вся физиология, конечно, оставалась за директором.

И все делегирование, все-все (опять «Ворд» ругается, блядина!) дорогие профессионалы себя оправдывали согласно одному правилу. Которое тоже, не подумайте, не просто нелегко, – как и делегирование – а просто-таки страшно приметать! Правило гласило: «Чем больше ты вкладываешь, или отдаешь бизнесу или себе – тем больше получаешь». Пробуйте – получится!

Как-то на глаза Геннадию Петровичу попалась заметка бывшего директора нового поколения, которому «не досталось шанса поделить нефтяные и газовые скважины» и прочее стандартное нытье. Он изливал в блог душу, то есть гавкал из помойки: «Быть предпринимателем в России невозможно – постоянно на нервах, государственные службы наезжают, сотрудники ничего не умеют, и еще каждый месяц плати зарплату этому говну».

Вот, еблан!

Геннадий Петрович подумал: «В отпуск пора, если начал на бумаге материться». Не дело это, нервы должны быть застегнуты на все пуговицы. Если все делаешь правильно – рост неизбежен.

P.S. Вот как могло бы выглядеть завещание директора своим сотрудникам: «Вы поймете мои заботы по аренде офиса, обеспечению вас зарплатой, хорошим настроением – и проч. и проч. – только когда сами станете директором. Если станете, конечно. Наседать на шею – это уметь надо. Где сядешь, там и слезешь». Короче, как родитель своим детям, не дать ни взять.

Вакансий: 2354

Предложений: 205191

Источник: Rabota.ru

Профессиональный праздник:

День Директора (день босса) – 16 октября.

Кадровик

У кадровиков[10]10
  Кадровик кадровика не наймет, а наймет его только первое лицо. И кадровик получит должность и будет успешным, если будет потихоньку приоткрывать тайны своей работы генеральному директору – всяким психологическим штучками там обучать… Высший пилотаж – продемонстрировать штучки-дрючки прямо на собеседовании – то есть легонько посадить первое лицо в лужу. И тут же оттуда вынуть! «Ловок, чертяка!» – если кадровик добьется такого впечатления, то он получит должность, а удержаться на месте уже будет делом техники.


[Закрыть], как бы их не обзывали «эйч-арщиками», есть свои советские старые приметы:

– Если приснился секс с сотрудником – жди с ним пересмотра отношений. То есть, зарплату попросит повысить или другую подлянку завернет. Секс обычно снится традиционный, нежный. То есть кадровик понял, как полюбить данного сотрудника, но было уже поздно…

– Если человеку долго не печатали визитки и вдруг это сделали – верная примета, что скоро уволят или сам уйдет, опять-таки подстава. То есть визитки превращаются в бумажки, дефолт. Однако их надо уничтожить, мало ли, перепродаст на черном рынке.

– Если намечается корпоративная вечеринка или какой-то выезд всей фирмой – это к массовому увольнению. Меньшинство – из чувства стыда за то, как они себя вели на выезде. А большинство только и ждало, чтобы оторваться на пати – выжрать все, что можно, да и свалить с концами.

«Кто что любит на фирме?» – однажды один кадровик в одном пятничном баре делился с Геннадием Петровичем своими многолетними наблюдениями над «подопытными», как он называл сотрудников. Подопытными они оказались не по причине цинизма, а по причине затянувшейся защиты практической части диссертации кадровика. Вот что он говорил: «Девочки очень любят соцпакеты, похвалу и немного поопаздывать. Мальчики любят командировки и зарплату, зависящую от процентов».

Кадровик был мужиком. Хотя обычно это женская профессия.

– А ты-то сам как удержался? Тебе процент от чего идет, от наборов или от увольнений?

– Да ладно, я-то что – белая ворона. Я вообще бывший топ-кадровик «Юкоса». Метил в совет правления, но Борис всех отжал.

– Борис, брат, тьфу-ты-еп, отец Ходорковского? – Геннадий кушал свой гамбургер с апельсиновым соком, но от паров виски кадровика стал немного заплетаться язык. – Это ж нефтянка. Какой кадровый бизнес, как отжал?

– Главный бизнес Ходорковских – это кадры. Нефть по доходам и рядом не лежала.

Вопрос о том, почему, занимаясь кадрами, отец до сих пор сына из тюрьмы не вытащил, Геннадий Петрович задать не решил. Пока. Пусть попьянее будет этот кладезь человеческих душ. И решил поделиться своими наблюдениями:

– А я вот заметил, что ко мне на фирму работать приходят девушки, у которых отцов нет – либо умерли или погибли, либо давно в разводе родители. Почему так? Я им что, замена отца?

– Ну, может, и так. Это ж очевидно. А вообще, я тебе не психоаналитик.

Геннадий Петрович дожевал свой гамбургер и собрался уходить, предварительно совершив обряд обмена визитками.

– Вот моя визитка. Кадровик неудавшийся миллионер. А сейчас где трудишься?

– Бюро переводов. – «Обмен» визитками состоялся – Геннадий Петрович визитку отдал. Кадровик (до сих пор безымянный и фирму не назвал, как разведчик) поднял бокал: За знакомство! – Бульк-бульк – Ух!.. Х-х-у-у. Вот честно тебе скажу, польза от моих знаний на фирме – только мне. Я единственный, кто удержался во время всех кризисов – и 2008, и 2011 года. Пять составов полностью сменилось.

– Давай, удачи! – Геннадий Петрович встал, пожал руку знакомому незнакомцу. – Ну, а слушай, все-таки, почему отец сына с такими связями не вытащил из тюряги?

– Ну ты че! Бизнес – это бизнес, а семья – это семья. Это во-первых. Бизнес важнее.

«Это как раз небизнесмены думают, глядя на интервью бизнесменов, что им семья неважна. А на самом деле, а на самом деле…», – Геннадий Петрович понял, что и не знал, как на самом деле?

– А во-вторых, кадровик людей подбирает – сманивает, переманивает, перемотивирует и все такое – по конкретному заказу. Кто-то доволен, а кто-то и недоволен. Даже те, кто был доволен, со временем могут стать недовольными. Ну это неважно. Главное, заказа сменить правительство или президента, судью или хоть начальника тюрьмы – не поступало. Нет ни у кого таких денег. Я ж говорю, дороже нефти кадровое дело.

«Нефть – это люди», – почему-то подумал Геннадий Петрович и умчал в темную пятничную ночь.

Вакансий: 30

Предложений: 3190

Источник: Rabota.ru

Профессиональный праздник:

День кадрового работника отмечается 24 мая в ознаменование того, что в 1835 году в Российской империи вышло правительственное постановление «Об отношении между хозяевами фабричных заведений и рабочими людьми, поступающими на оные по найму».

Кондуктор

Вчера он вышел из тюрьмы. Но связи в преступном сообществе и, главное, небольшой блат кое-какой, но остался. Трудно сохранить все связи за пять лет-то! Какие-то связишки остались.

Вот и сегодня, возвращаясь в Москву на тверской электричке (14:52), кондуктор[11]11
  Настоящая популярность приходит тогда, когда профессионал (то есть тот, кто владеет профессией в смысле, а не в смысле – «супердеятель») начинает о себе что-то рассказывать. Желательно, в письменном виде. И желательно, с подробностями, которые до этого не озвучивались. Нет, конечно, можно и о птичках, но главное – детали.


[Закрыть] – назовем его А. – решил снять по-быстрому лавры Радищева. Александр Николаевич, кропав свое «Путешествие…», думается, изрядно измотался: поезда без удобств, все громыхает и бренчит, мешает… «А у меня и условия получше, и путь покороче. Вперед, читатель!»

Работа была брошена. Зайцы сидели смирно и не бегали из вагона в вагон. А. взялся за перо.

«А-а-сканворды – 10 рублей! А-а-расписание поездов – 5 рублей!» – разбудил голос бородатого коробейника. И за ним вслед добил голос из динамика: «Станция Межево». -Межево, блятъ, Промежево! Подремать не дадут.

Ст. Межево. Проснулся, а напротив мета – две промежности. Сидят, между собой перешептываются. Вот так-так. Уже веселее будет, если попробовать подслушать.

Редкино. Бандитский городок: редкинские, то-се. И на заводе станционном плакат висит: «Удовлетворяемвсех… тосолом!» Магазин автомасел рекламируют, придурки.

Кто ж так делает!

Ст. Московское море. Вы удивитесь, но находится оно на территории Тверской области. Прикол в данном случае в том, что от станции «Московского моря» до непосредственно водоема пилить и пилить час по болотам. И это, кстати, не последний косяк со станциями и реальным местонахождением.

Само Московское море похоже на Севан среднерусской возвышенности. Пока мимо него едешь, солнце и встанет и ляжет. И еще раз встанет. Смотря в каком состоянии ехать.

Ст. Завидово. Центр элитного коневодства, где отжигали советские лидеры Хрущев, Брежнев и другие на пару с иностранными коллегами. Сейчас там зажигает Дима Зеленин. Должности нет, а владения-то остались.

Вот мимо пронеслась встречная электричка, вздыбив волосы у сидящих и оторвав головы у высунувшихся в окно. Приснилось.

Ст. Черничная. Не знаю, есть ли здесь эти ягоды. Но вот точно, что на кладбищах черника знатная, большая.

Тем временем зашла странная тетя и попросила денег на 25 собак и 5 щенят. Предъявить никого не предъявила. Судя по тому, что ее драповое пальто было все в шерсти – может быть, и не врала.

Ст. Решетниково. Вот потянулись по вагону люди в сторону движения. Это верный знак приближения контролеров, а люди, стало быть, убегают. «Они идут вперед, и ты идешь вперед» – авторская загадка про контролеров. А вот и они сами, московские.

Обычно на электричке работает две бригады – тверские и московские. Я был тверской. Но по духу – уже московский.

Пришлось шифрануться. Китель заранее снял, никто и не подумает, что я – их коллега, да еще и при исполнении.

Ст. Ямуга. И кто придумывает такие названия? Легенда гласит, что, построив эту станцию, пьяный слесарь подытожил дело так: «Я мудак». Получилась с пересохшим горлом «ямуга».

А за окном начались буреломы. Только здесь и больше нигде. Видать, с похмелья крушат все потомки того слесаря.

Ст. Клин. Психологический экватор путешественника по маршруту Тверь-Москва.

Столица пива, сосисок, мяса и майонеза. Получается, что Клин – настоящий бюргерский город, несмотря на английское название. А продавщица-котомочница почему-то принесла не пиво, а мороженное с искрометным названием «Рожок-Дружок». Рядом одна из промежностей его даже приобрела. Ф-фу, гадость.

Ст. Стреглово. Надо переименовать этот полустанок в СтрИглово, ибо коммивояжеров навалило до хера и больше. Прорвало их грибами, арахисом, газетами и даже свежим «Коммерсантом». Аза окном что-то жгут. Осень? Весна? Отгадайте, читатель!

Ст. Покровка. «Стоп-кран не трогать!» – орет машинист. Такое бывает почти в каждой поездке. Если в метро такого не бывает, то в электропоезде желающих влезть в уходящий поезд полно.

Ст. Головково. Ну вы поняли, чем эта станция знаменита.

Еще одна электричка мимо. Еще одна голова с плеч.

Ст. Подсолнечная. Это город Солнечногорск. Это еще куда ни шло совпаденьице, да. Вы дальше полюбопытствуйте.

Ст. Березки-дачные. Березок тут нет, сразу скажу. Одни елки. Вот у города Королева станция называется Дубки-дачные, и там дубки есть.

Ст. Поварово. До него едешь в самом настоящем каньоне. Зато станция сама 2 метра над землей. Рассейские ландшафты.

Ст. Радищево. Здорово, коллега! Это он, как вы поняли, сделал прообраз моего креатива – «Путешествие из Петербурга в Москву». Скоро, глядишь, и моим именем станцию назовут.

И снова кто-то за поездом пытается успеть, бежит.

Ст. Крюково. А это, уважаемые, означает – город Зеленоград! «Второй психологический рубеж». Дорога от Твери до Москвы занимает около трех мудацких часов и, проехав Клин, все про себя отмечают «экватор», а в Крюкове – «полчасика осталось».

В Крюкове много выходит и много заходит. И уже который год подряда на перроне весело отсвечивает «Евросеть». Очевидцы рассказывают, что сюда однажды добрался сам Чичваркин на своем «Кайене». И полчаса при всем честном народе отчитывал управляющего магазином. И это не было маркетинговым ходом.

Ст. Сходня. Рядом сидящая промежность наебнула валидолу. Это была премьера! Водяру пьют, понятно, пиво реками, даже «роллтон» сухой жрут. Но валидола еще никто в электричках не закидывал. Надо думать, на Сходне попутчица решила сойти с реальности.

Небо накрыли тучи, разверзлись хляби небесные – по этому поводу начинается дождик.

Ст. Химки. Это уже город, в отличие от Планерной, которая не есть еще одноименное метро и все еще не является даже пригородом. Там от ж.д. станции до метро полчаса на автобусе пиздовать. Кстати, знаете, почему Планерную так назвали? А вот и нет! Просто там общага МАИ находится.

Проезжаем без остановки Планерную. Там пасутся коровы…

Ст. Левобережная. Это живописная картина поймы Москвы-реки с высоты и обзором на химкинское водохранилище. Именно на этой промозглой и серой станции толкутся в больших количествах мозги нашей страны – аспиранты и доктора наук со студентами. Ведь здесь находится Научный архив!

Ст. Ховрино. Та же Чуприяновка, только со стороны Москвы. До Ховрино берут самые дальние и самые дешевые билетики-контрамарки, чтобы только пройти на перрон. Остальной путь за счет вашей совести и быстрых ног.

А далее – как на крыльях! Петровско-Разумовская (приближена к метро), Останкино (башню видно, выход справа) и ура! Москва-пассажирская.

Время в пути – 14:52–16.32 (поезд приехал вовремя).

Приехали, выгружаемся и пиздуем дальше, в мой любимый город!

Субъект А. прибыл в пункт Б.

Вакансий: 32

Предложений: 493

Источник: Rabota.ru