Текст книги "Сваты. Жгут!"

Роман Масленников
Сваты. Жгут!

1 сезон

* * *

Бабушки и дедушки приехали и сошли с ума….

* * *

(звонит телефон) Посольство Кении!..

* * *

– Мы собираемся в Италию…

– Зачем?

– Ну как. Отдохнуть. Страну посмотреть.

– Да тю! Вы шо, дома макарон не наелись? Так приезжайте – мама сварганит!…

* * *

– Не начинай!

– Да я щаз буду заканчивать!

* * *

– Пуся, у меня же приемная комиссии…

– У тебя каждый год приемная комиссия. В этот раз обойдутся без тебя!

* * *

– А шо это ты купил, старый пень?

– Ты сама сказала: купи набор. Я самую большую коробку выбрал!

– Так это ж индейцы! Они ж для пацанов!

– А шо?! На нем «эм – жо» не написано!

* * *

– Привет, бабуля!

– Давай договоримся – ты меня будешь называть просто – Ольга…

* * *

Значит, что у нас получается: без оконцев, без дверцОв, полна хата праотцов!?

* * *

Заткнись ты, индеец!

* * *

– У нашей дочери всегда был хороший вкус.

– Интересно, в кого бы это?

* * *

Как говорится: по русскому обычаю пять капель для приличия….

* * *

Пить не пьете, так хоть закусывайте!

* * *

За здоровье пить вредно!

* * *

Прекратите это туземное развлечение!

* * *

Пить он отказался! Сердце у него! А я получаюсь бессердечный!?

* * *

Лук девочке купили! Додумались! Еще б паяльник подарили!

* * *

Видали?! Мы тут им мстим, а они храпака дают!

* * *

Я думаю – что это с утра скрежещет? А это вы своими костями….

* * *

– Раз-два-три!

– А зачем «три»? Ноги – то у него две?!

* * *

Отстань от людей, прилипала!

* * *

– Хоть бы раз мамон от дивана оторвал и пробежался бы до магазина!

– Я на короткие дистанции не бегаю!

* * *

Юморист! Не мешай людям трясти стариной! Малахольный!

* * *

Вы на него не обижайтесь. Это у него язык как помело. А так – то он мужик хороший…

* * *

Пышечка моя розовопопая…

* * *

Бабушка, не ешь меня. Я токсичная!

* * *

Шваброй лучше работай, а не языком!

* * *

На заборе тоже много чего написано. Не всему ж надо верить!

* * *

Будешь трендеть – будешь свои сериалы по радио смотреть!

* * *

Эх, заставь профессора Богу молиться…

* * *

– Мы стараемся не есть тяжелую пишу…

– А чего? Надорваться боитесь?

* * *

– Может траванемся по маленькой?

– Спасибо. Я уже давно бросил пить…

– Сам? Или заставили?

* * *

Ты это… давай… выныривай!..

* * *

Объясни мне: что должно ударить в голову взрослому человеку… вполне созревшему… чтобы он взгромоздился на детский велосипед?

* * *

Дожили! Профессор философии уподобляется какому– то примитивному шоферюге…

* * *

Успокой! Скажи, что это у тебя еще не старческий маразм…

* * *

У тебя что, старый дуралей, шило в одном месте расцвело?

* * *

Вот так дружно и бессмысленно коротали время….

* * *

Это 10 баллов! Чаплин нервно курит!

* * *

Займи руки, шо б голова не шалила!

* * *

Ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щелкали!

* * *

Чего стоите, как на Первомае?

* * *

Дорогие родственнички. Из-за наших внутренних междоусобиц мы теряем ребенка. Женька – не одеяло, чтоб перетягивать ее каждый в свою сторону…

* * *

– Интеллигентным людям не пристало есть мясо…

– Да, и сала купи! Потому что нам, простым людям, жевать траву не пристало!

* * *

Пожилым девочкам вредно смотреть весь день телевизор – зрение портится!

* * *

– А я тебя не уважаю, Ваня…

– Не понял?!

– Я тебя люблю!

* * *

– Она у тебя красивая. А красота требует жертв…

– А причем тут я?

– Так ты и есть жертва! А – ха-ха! Но мужик ты мировой!

* * *

Большой Змей – повелитель «Жигулей».

* * *

– Ты мясо купил, индеец?

– Конечно, купил. Вот оно стоит, качается…

* * *

Такое ощущение, что они там, на фабрике игрушек, совсем не просыхают…

* * *

Вот горгоны! На психику давят!…

* * *

– Это у тебя в семье матриархат. А у меня – я главный! Щаз все брошу и пойду пиво пить!

* * *

Это ж Вам не барышня, тут нежности ни к чему…

* * *

У хорошего шашлыка один рецепт – никаких женских рук!

* * *

Вы такой галантный мужчина, прям ужас какой– то…

* * *

А шо это Вы такой довольный, как слон после бани?!

* * *

Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанижу!

* * *

Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтоб о глупостях некогда было думать?

* * *

Плохому водителю гаишник всегда мешает!

* * *

– Дядя, а почему из Вас слова так медленно выходят? Потому что Вы такой большой?

– Не понял…

– Смотри, жужжа, слова не только медленно выходят, но и входят!

* * *

– Как можно было забыть подарки в гостинице?

– Подарки– гостинцы. Я их подарил гостинице.

– А итальянские сувениры? Италии?

* * *

Ухожу на пенсию: два внука – это не шутка!

2 сезон

* * *

Что ж так трезвонить?! Я ж беременная, а не глухая!

* * *

Выглядишь здоровым. А как на самом деле?

* * *

– Что, мясо стали кушать?

– Не дождетесь!..

* * *

– Пока вы меня искали, я успела два дела сделать: победить и замерзнуть!…

* * *

Был бы у меня такой мамон, я бы литров 10 пива мог бы выпить…

* * *

Статистика – вещь, конечно, хорошая, но меня мое чутье никогда не подводило…

* * *

У нас остеохондрозов нема… Мы такой гадостью не страдаем…

* * *

– Бабушка, а мне зачем эту гимнастику делать? Я же не беременная!

– Дедушка тоже не беременный, а посмотри – с каким удовольствием он ее делает!….

* * *

Ты меня прости за брюки. Я ж не знала, что приличные люди сейчас так ходят!

* * *

Что это я тебя 15 секунд не слышу? Мне прям страшно стало…

* * *

Почему у нас в семье все трудные разговоры ложатся на хрупкие женские плечи?… ничего не говори, просто помолчи!

* * *

Я смотрю, беспардонность – это у вас семейное…

* * *

Что я вам, привидение, по ночам по дому шастать?! Нашли Каспера тоже!

* * *

– Мама же хотела, как лучше!…

– Да. У нее это получилось…

* * *

От у тебя голова! Ну и голова! Туда б мозгов – цены б тебе не было!..

* * *

ХолуИ закончились с выстрелом Авроры!

* * *

– Чо ты орешь?

– А ничо! Дай, думаю, пору. А то что-то тихо в доме!

* * *

– Проблемы с нервами у вас семейное!

– А у вас – с головой!

* * *

А не дай Бог, чтоб такое чудовище еще и размножалось!…

* * *

– Никто из тебя дурру не делает.

– Уже сделали, да?

* * *

– А какой у тебя стресс?

– У меня дочка чуть не родила. Конечно, стресс. Надо снять…

– Котя, неубедительно…

* * *

Ты куда почесал? Я еще не закончила!

* * *

Расскажи мне: у тебя что, появились запасные сыновья, что ты решил этим на спор пожертвовать?

* * *

Обидно только: на кого Отчизну оставляем… Да, сват?…

* * *

Не надо стоять. Надо работать. Бегать надо, бегать!

* * *

Бабушки с дедушками у нас такие… Они сами кого хочешь в больницу положат…

3 сезон

* * *

Сегодня от твоих шортиков у ворон такой инфаркт случится, что их еще года 3 на мой огород силой не затащишь!…

* * *

О, даёт! Полдня в гостях, а убытка на год с конфискацией!

* * *

Пляж на огороде устроила! Египет, блин, с доставкой на дом!…

* * *

– Доброе утро!

– Доброе? Не знаю…

* * *

Да ты у нас просто яблоко раздора. Запретный фрукт!…

* * *

Как говорил классик – давайте жить дружно!

* * *

Шо ты носишься, как ежик с яблоком?!

* * *

Я сама схожу. Посмотрю ваш местный супермаркет. Оценю, так сказать, масштаб трагедии…

* * *

Не знаю, как ты, а я на этот аттракцион неслыханной жадности могу хоть до утра смотреть…

* * *

– А вот ты скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием…. Но очень специальным… Когда закончится кризис?

– Значит так. (НК!) Простите. Вся мировая экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, эту проблему нужно рассматривать как… социальное явление, вызванное кризисом пе-ре-про-производства…

– Вот профессор! Ну и голова! Да ж так надо было объяснить, что теперь вообще ничего не понятно…

– Профессор хорошо сказал. Ты просто не понимаешь слова «зззз-зижжж-дется»!

* * *

– Слабак твой сват!

– ???!!!

– А кулаками махать любой дурак умеет. А настоящая сила мужика за столом проявляется.

* * *

Шо ж он – одиннадцатиклассница в мини – юбке, шоб его провожать?…

* * *

Да какой из него питок?! Он только приложился пару раз, чтоб разговор поддержать…

* * *

– Это же непедагогично!

– Я тебе больше скажу: это еще и больно…

* * *

Едрит твою в маковку!

* * *

Тоже мне, слесарь – высотник! фИговый работник!

* * *

– Так ведь родня ж!…

– Родня – то родня, а мне вся фигня…

* * *

А это не ты сказал. Это в тебе сказало твое занудство.

* * *

– Меня бабушка учила с незнакомыми мальчиками никуда не ходить…

– Это потому, что твою бабушку никто никуда не водил. Или она не все рассказывает…

* * *

– Если их здесь нет, значит, они в другом месте!…

– Гениальное умозаключение!

* * *

Вот за что я Вас немного недолюбливаю, так за то, что Вы не оставляете права выбора!…

* * *

Сколько мы на этом заводе работали… При нас не только начальство – генсеки менялись. А мы ничего – работаем!

* * *

– Ой, смотрите: загорите, будете бронзовые… наши мужики вас украдут…

– Ой, да ладно!…

– И сдадут как цветной металл…

* * *

– Давайте выпьем за все хорошее…

– Не чокаясь…

* * *

О как! Два дня в кутузке просидел и уже продался….

* * *

– Ты с партизанщиной не переборщила?

– Ты ж сама говорила, что голодание полезно для здоровья. Вот пусть идет – оздоравливается…

* * *

Иди проспись, хиромант долбанный!

* * *

У вас все одно: и поминки, и свадьба – на природе и с шашлычками…

* * *

Я помню! Что ты заладила?! Не со склеротиком живешь!

* * *

– А что мне, с тобой что ли разговаривать?

– А почему нет? С умным человеком завсегда поговорить приятно.

– Да я-то со всей душой. Только что-то я умного человека не наблюдаю…

* * *

– Ваша свинья съела наше свидетельство о браке!

– Поздравляю, Анатолич! Ты теперь свободный человек!

* * *

– Давно надо было предположить, что в этом доме может произойти все, что угодно…

* * *

Бизнесмен долбанный! Тьфу на тебя!

* * *

Такое чувство, как зависть, должно быть чуждо работникам образования.

* * *

Сам понимаешь: с бабой ссориться – только язву наживать!

* * *

– А что это у вас тут происходит?

– Шел мимо – проходи!

* * *

– Вот ты говоришь: кризис! Кризис! А я считаю, что он не в головах, а в том месте, где мы все из-за этого кризиса оказались…Шо? Не веришь? Смотри. То, что кризис будет, мы этим местом чувствовали? Чувствовали! Это раз. С кредитами мы на это место приключений искали? Искали. Это два.

– И лопатой ты сейчас получишь по этому месту. Это три!

* * *

– А мы с этой текилы не окочуримся?

– Да Вы что, дядь Вань! Натурпродукт. Только из кактуса выгнали – сразу к нам.

– Из кактуса? Во дают!. Я-то думал, только мы из всякой гадости гоним… Из кактуса… Вот ушлые люди! Я их зауважал…

* * *

А я в этот ваш узкий круг уже не вхожу?

* * *

Что ты маешься, как юноша на медкомиссии в военкомате?

* * *

– Оценку нужно заработать, а не получить…

– С тобой скорее инфаркт получишь, то есть заработаешь…

* * *

– Это же шоу-бизнес. Да?

– Нет!

– Вот я и говорю: бизнеса еще нет, а завистники его уже хоронят.

* * *

– Нет. Это было в моде лет 30 назад…

– Да? А мы носим…

* * *

Не смеши мои бока!

* * *

Зачем зря жениха расстраивать? Демография в стране и так неважная…

* * *

Извините за выражение: ну что Вы… ерундой маетесь?

* * *

Что бы ни говорили про женщин за рулем – все правда! Потому что баба в машине, что дятел в лесу. Она свое дерево все равно найдет.

* * *

– Вы что, за рулем в таком состоянии?

– А нечего было меня до такого состояния доводить!

* * *

– Вы же нетрезвый!

– Важно, что я не пьяный!

* * *

Что ты в руль вцепился, как пацан на первом медляке?!

* * *

С непривычки женился негр на калмычке!

* * *

Бабушка, ты такая красивая, как Бритни Спирс в молодости!

* * *

Ты ж не машину, ты ж часть меня покалечил!

* * *

Твоя принципиальность переходит всяческие границы. Больше скажу – она дошла до маразма. Хотя по возрасту еще рановато.

* * *

Это ж не сват! Это Армагеддон ходячий!

* * *

Это уже не позиция. Это поза. Причем в данном случае довольно неприличная.

* * *

Экзамен без графина, все равно, что свадьба без баяна!

* * *

Ольга Николаевна, ты – мужик. Уважаю!

* * *

– Теперь ты у меня будешь, как автомат газ-воды в Советском Союзе.

– ???

– Как только я к тебе со стаканом, ты мне – пФ-фф-ф – автоматически наливаешь…

* * *

Вот же ж мужик пошел! Ничего бабе не дает: ни любви, ни ласки, ни дорожки почистить…

* * *

– Самогонка?

– Это текила. Водка на кактусах собственного приготовления.

* * *

– Это ж абсурд!

– Вот и я думаю – хрень какая-то….

* * *

– А вы у нас скамейку не брали?

– Брали! Только это тайна. А так как мужики умеют хранить тайну, мамке скажи, что не брали…

* * *

– Ты что, из-под земли вырос?

– А что мне, из дома сигнальные ракеты пускать – Вань, выдвигаюсь!?

* * *

Тут не только тебе, тут всему поселку Хиросима будет…

* * *

– Дождь высматриваешь?

– Пора мне ТУДА. Зажился.

– А що ты вот это помирать намылился?

* * *

– Да он нам за два дня урону нанесет больше, чем Мировая война. У него что ни движение, то акт вандализма….

* * *

Гений бизнеса поселкового масштаба

* * *

Мне надо очень серьезно подумать… Я согласен!

* * *

– Водка шо, кончилась?

– Есть водка, есть. Валюха тоже есть…

– А пойдем ко мне. У меня ни одной Валюхи нет

* * *

Ну ладно она – баба. Что ж с бабы взять. Но ты-то умный человек! Профессор!

– Я так понимаю, что Вы сейчас выступаете в роли парламентера?

– Да в какой роли?! Я что – Брюс Виллис?!

* * *

А ты раков не бойся! Ну грызанет он тебя, так ты ж его за это потом съешь!

* * *

– Ты крещенный?

– Да.

– В церковь ходишь?

– Сейчас нет… Дел много…

– с-с-сходи….

* * *

Уперся, как осёл с высшим образованием…

* * *

– Мы вдвоем горы можем свернуть…

– Горы – не надо. Сделайте только то, что я просила!

* * *

А шо это мы такие масленые? Г де-то уже набедокурили?

* * *

– Берешь снежок. Прилепляешь к потолку над столом учителя. И ждешь… У нас географ так орал, когда ему снежок за шиворот прилетел!

* * *

Вот на ком я сейчас нервы успокою… А ну, иди сюда!

* * *

– Доброе утро!

– Да как скажете!

* * *

Я, конечно, виноват. Но вы должны тоже меня понять: у меня возраст, давление…

* * *

Давай завтра. А то сдохну. Оно тебе надо?

* * *

– Ну-ка глянь на это чудо!

– На какое?

– А вон оно надвигается…

* * *

Раз в год… Но ее извилина работает безукоризненно Ты ж у нас не пьешь – тебе и руль в руки!

* * *

– Как Вам шашлычок?

– Как Вы говорите: горячее сырым не бывает…

* * *

Да ладно… Сиди уже, шаолиньский монах…

* * *

На каждом шагу то кабак, то стоматология… Такое ощущение, что в вашем мегаполисе половина больных, половина пьяных…

* * *

А что я должна была сказать? Мне просто самой интересно…

* * *

Открывайте немедленно! Если я опоздаю – я вас покусаю!

4 сезон

* * *

– А, правда, что тут, в Турции, дубленки дешевые?

– Правда. А ты хочешь прикупить?

– А як же ж. Она ж участвует в ежегодном конкурсе «Умри, сосед, от зависти».

* * *

(Храп)

– Юрий Анатольевич! Вы не могли бы уменьшить громкость своего ретранслятора?

– Извините, раньше Вас это никогда не раздражало и не волновало…

* * *

– Как хорошо-то! Иди сюда, ополоснись.

– Да куда ж полоскаться!? Я ж только поела.

– Да ты постоянно ешь. Что ж теперь, не мыться что ли?

* * *

– Третьим будете?

– Я на глупые риторические вопросы е отвечаю!

* * *

– Слышь ты, Челентано, тебе сейчас твои три волосинки повыдергивать или в номере?

– А чо сразу? Мы и выпили – то по 50 грамм… или по 750…

* * *

Да… Красавцы мы… Как наша олимпийская сборная. Ни хрена ни выиграли, да еще и за шмотками поехали…

* * *

– Что ты за вазу купил?

– Это не ваза. Это кальян. Буду тебя к культуре курения приучать. Хватит уже окурки по остановкам собирать…

* * *

– Такую дату не празднуют только разведенные и скупердяи. Вы ведь не разведенные?

– Нет…

– Вот! Получается, что вы скупердяи!

* * *

Если Вы решили броситься вниз и разбиться о скалы, то не стоит. ТАКОГО подарка на юбилей я не жду.

* * *

– Кому-то дорого, а кому-то – раз плюнуть!

– Ну, к чему эта бравада!

* * *

– Я вот не понимаю… У нас же есть все условия… Почему бы не создать нормальный курорт?

– Как в Турции?

– Как везде!

– А потому, что для этого нужны мозги. А у нас в стране с этим напряженка…

* * *

– Еще раз такое повториться, вылетите отсюда как сопли в платочек!

– Иди отсюда, мымра гриппозная…

* * *

Ну так. Виновные выявлены. Отстающие отчехвощены. Завтра утром с новыми силами – за работу!

* * *

Как?! Я спрашиваю: как высшее образование смогла убить в тебе мужика?!

* * *

– Может, ты со мной выпьешь?

– Лейте!

– Мужик!

– Ты в этом уверен?

– Как никогда!

* * *

Сэкономить на чужом горе хотел? Учи алгебру, экономист!

* * *

У них тут слет продавцов какой-то косметики. Вери мей, мери ней… Ну, в общем, секта..

* * *

– Шо здесь происходит?

– В смысле?

– На коромысле!

* * *

Тундра ты неогороженная!

* * *

Я знал, что ты тупой. Но ты ведь ОЧЕНЬ тупой.

* * *

– Это конкурентная борьба…

– Какая борьба?

– Кон-ку-рен-тная

– Ага. Борьба. Будет вам борьба. Война вам будет!

– Ха-ха! Лариса Гитлеровна, Вы не забудьте будильник на 4 утра поставить!

* * *

– Ты что, думаешь, я не вижу, как ты пред этими клиентами хвостом виляешь?

– Да каким хвостом, что ты?

– Каким – каким! Кобелиным!

* * *

– Как Вы говорили? Выживает сильнейший? Ну-ну. Все благ!

– И Вам слюнями захлебнуться!

* * *

– Мы еще почти ничего не видели, а отдыха всего три дня осталось..

– Отдохнуть бы уже от этого отдыха…

* * *

Боже мой! Какое красноречие! Вы сейчас даже дождь остановили!

* * *

– Может, партейку в картишки?

– О-о-о! Чтоб ты понимал: ты сейчас Марадонне предложил мячик попинать.

* * *

– Я не поняла: ты еще здесь?

– Я тебе что, юппи – мгновенно растворяться?

* * *

– Денег дай.

– Я у тебя прямо не жена, а какая-то свинья – копилка…

– Ну, ты сказанула! Копилку бьют, а я тебя пока еще пальцем не тронул!

* * *

– Он же его сейчас убьет!

–.. Нашелся хоть один добрый человек!

* * *

А где мои синие носки? Ты их что, в плен забрал?

* * *

– Ты тут не особенно веселись, чтоб мне потом краснеть не пришлось.

– Да не переживай, останешься бледной!

* * *

– О, как дармоеду на юг приспичило!

– Я, между прочим, с 86-го года в отпуске не был!

– Это потому, что ты с 86-го года нигде не работаешь. Интересно, откуда у тебя деньги…

– Так я кур продал.

– Что ты несешь? Кур! Каких кур? У тебя отродясь кур не было!

– Так я это… Твоих продал…

* * *

– Ну, подождите. Жалко же человека!

– Человека – да. Этого социума – нет!

* * *

Я сказал – нет! И точка! Даже не так. НЕТ! И три восклицательных знака!

* * *

– Так ведь сроки..

– Сроки у беременных. А у нас время. Которое деньги. Время тикает. Деньги капают. И пока мимо нас.

* * *

Да хорош там щоркаться. Все равно не сплю. Проходи, проходимец!

* * *

Ты раньше времени тушь по лицу не размазывай. Последнее слово будет за нами.

* * *

– Мне 0,5 пива

– И мне!

– Значит, мне 0,5 пива, а юноше коровьего фрэша…

– ????

– Молока…

* * *

– И шо теперь?

– У вас очень красивая жена.

– Что вкусы у нас совпадают, я понял. Потому и спрашиваю: и шо теперь?

* * *

– Вы же женщина рубенсовских форм…

– Каких форм?

– Худеть тебе надо. Это художник тактично намекнул…

* * *

– Ну и как ее зовут?

– Кого?

– Как зовут, я спрашиваю?

– В твоем случае – белочка….

* * *

– Нашла?

– Да как корова языком слизала! Слышь, может, ты один год попразднуешь без берета?

– Да тебя что, ночью от моего храпа контузило? Десантник без берета – это все равно, что колбаса без сои…

– Нет, правда, чего ты из-за ерунды весь дом с ног на голову поднял?

– Было б сегодня 2 августа, а во мне на 300 грамм больше, ты б, профессор, ушел сейчас с подбитым глазом и плохим настроением.

* * *

Тебе что, желтая вода в голову ударила, что ты меня среди ночи поднял?

* * *

– И что она во мне нашла?

– Вот и я удивляюсь. Ты у нас не Билл Гейтс. Да и красавец, я тебе скажу, сильно описуемый….

* * *

– Ваня Вам говорил, что я контуженный?

– КАК КОНТУЖЕННЫЙ?

– Ну, чуть-чуть.

– Га! Директор школы он. В школе сейчас здоровые не работают.

* * *

Нам, депутатам, без физической подготовки на сессиях сейчас появляться нельзя.

* * *

Я как – то после этого дела проснулся в Новосибирске. В купе с проводницей. А ехал, между прочим, из Москвы в Ригу. Вот уже 15 лет, как кроме чая больше ничего не пью.

* * *

– Эй, соседи, не отвлекаю?

– Отвлекаешь! У нас тут минутка Макаренко, педагогика для взрослых.

* * *

А! Вот оно что получается! А я-то все думаю: на что Гераклу эти подвиги? Непьющий же мужик… А он свои косяки перед царем Еврисфеем отрабатывает!

* * *

– Вручаю ценный подарок…

– Шниперсон твоя фамилия, Кудрявцев. Человек тебе товару на 20 тысяч спас, а ты книжкой отделаться хочешь?

* * *

– Между нами были кое-какие недоговоренности. Я предлагаю закопать…

– Кого?

– Да нет! Не закопать, а закатать в асфальт…

– ?????

– Закатать в асфальт топор войны!

* * *

– Мужчина. Посмотрите на меня внимательно. Как Вы думаете, я сейчас в адеквате?

– Думаю, что нет.

– Правильно. Вот и давайте, выметайтесь. Быстрее! Подобру– поздорову!..

* * *

Я пьяного Митяя понимаю. А по сравнению с ним этот диктор аэропортный просто Левитан.

* * *

Куда таким за границу?! Это же прямой ущерб имиджу государства.

* * *

Я тебя – жука – знаю, как облупленного. Если ты звонишь, то или надо чего, или накосячил…

* * *

– Шо ты играешь? У меня от твоей музыки уже все пломбы из зубов повылазили! Ты какую-нибудь другую песню знаешь?

– Ну…

– Ну так играй!

* * *

– А у нас ребеночек будет.

– Какой ребеночек?

– Ну, такой маленький, вечно орущий и страшно красивый. Наш ребеночек.