Текст книги "Как понять своего ребенка"

В этой книге я посвятил целую главу тому, как приучить ребенка к дисциплине (см. ниже), здесь же хочу рассмотреть вопрос о том, как учить детей отличать добро от зла.

Существует большая разница между дисциплиной и воспитанием. Приучая ребенка к дисциплине, мы уделяем основное внимание его поведению, в то время как воспитывая его, мы делаем акцент на нравственных вопросах. Добиться многого только лишь дисциплинарными методами нельзя; важнейшую роль играют слова и личный пример. Иначе говоря, чтобы ребенок усвоил, что хорошо, а что – плохо, недостаточно только прививать ему навыки хорошего поведения.

Это одна из тех областей, где очень важно хорошо знать самого себя. Только в этом случае вы сможете дать правильное направление своим мыслям. Однако нам не всегда удается сделать это, не ошибаясь; бунт ребенка против нравственных понятий, которые прививают ему родители, как правило, вызван такой ошибкой. Слишком уж часто мы, вместо того чтобы воспитывать своих детей на примере, читаем им пустые нотации.

Если ребенка наказывают за то, чего он не делал, или просто потому, что попал под горячую руку, он восстает. Прежде чем ребенок научится вести себя правильно, он должен сам на чьем-то примере увидеть и понять, в чем заключается это правильное поведение, и только тогда он сможет делать то же самое. Однако, к сожалению, многие родители следуют старой аксиоме: «Делай так, как я говорю, а не так, как я делаю» и не понимают, почему их дети восстают против этого.

Трудно объяснить ребенку, что такое хорошо, а что такое плохо, если вы сами говорите одно, а делаете другое. Как родители могут надеяться, что дети воспримут их нравственные и духовные ценности, если сами они зарабатывают на жизнь нечестным путем, недобросовестны на работе, обманывают своего работодателя – одним словом, совершают безнравственные поступки?

Посмотрите на тех родителей, которые периодически обманывают налоговое управление, но выходят из себя, узнав, что их ребенок списывает и мошенничает на контрольных работах и экзаменах в школе. Что за бестолковый ребенок! Но он делал лишь то, чему научился у своего отца.

Сколько во всем мире найдется детей, которые стали бы духовными личностями, если их родители только молятся, но не живут в вере? Полагаю, очень немного. Мне кажется, в Послании к Титу дано подходящее описание данной ситуации: «Они говорят, что знают Бога; а делами отрекаются».

Ваши дети будут вести себя точно так же, как ведете себя вы. Если вы одними словами, но не делами будете пытаться привить им христианское отношение к жизни, то этим лишь вызовете у них чувство протеста. Они запутаются и, в конце концов, совсем отвернутся от христианства. Все, что вы говорите, должно идти от сердца и подтверждаться вашими каждодневными поступками.

Давайте вернемся к вопросу, который задан в названии, и поговорим об отношении к религии. Каково ваше отношение к Богу? Ежедневно ли вы уделяете время общению с Ним – необязательно жестко, согласно какому-то графику, а тогда, когда хочется помолиться Ему в тихой, спокойной обстановке? Это должен делать каждый христианин.

А ваше общение с людьми, которых видите каждый день – банковскими служащими, продавцами, многими другими, которые могут вам нравиться или не нравиться, – основано ли оно на христианских принципах? Пытаетесь ли вы приблизить этих людей к Христу, пусть не свидетельством, а просто своим отношением к ним?

Как протекает ваше общение с духовными лидерами церкви? Ходите ли вы в церковь каждое воскресенье и внимательно ли слушаете проповедь? Или ваши мысли уносятся прочь и вы думаете, например, о том, почему строительный комитет не внял вашим советам и почему управляющий не позаботился о том, чтобы в помещении было тепло? Обсуждаете ли эти проблемы и свое негативное отношение к их решению позднее за воскресным обедом? Критикуете ли других христиан?

И здесь ваше поведение будет служить примером для ваших детей. И ваше отношение к церкви сыграет очень большую роль в том, как они будут воспринимать христианство. Вот почему очень важно, чтобы вы были абсолютно честны, давая оценку собственной духовности, и пытались исправить то, что может нанести вред как вам, так и вашим детям.

Все мы проходим различные стадии духовного роста. Когда мы только становимся христианами, нас очень волнуют и вдохновляют мысли о Боге. Мы испытываем сильные эмоции, мы трепещем. В это время мы делаемся очень восприимчивыми к обучению и интенсивно впитываем в себя христианское знание.

Затем мы вступаем в фазу, которую я называю «контрастной». Мы становимся чересчур жесткими в своих суждениях и воспринимаем все, что имеет отношение к вере, либо в совершенно черных тонах, либо в белых. Каждый проходит через эту стадию духовного созревания. А весь процесс в целом напоминает обучение езде на автомобиле.

Фактически, это схема любого обучения: вначале человек видит все в очень контрастном свете и лишь потом начинает различать полутона. Эта схема применима к любой области жизни. Большинство же людей почему-то не склонны считать, что она действует и в духовной сфере. Взрослея духовно, мы учимся тому, что альтернативы бывают не только черными или белыми, что не всегда можно дать точный ответ на вопрос и необязательно произойдет что-либо одно из двух. И постепенно мы или становимся разумнее и более гибко подходим ко всему, не теряя веры, или же перестаем верить.

Сегодня все больше и больше людей просто отвергают веру. Все реже встречается, чтобы люди старше 45 лет оставались активными христианами. Но даже оставаясь христианами, они, как правило, прекращают расти духовно. Многие «сходят с дистанции», когда узнают, что на вопросы не всегда можно дать четкие ответы и совсем не все в мире однозначно и просто.

То же самое происходит, когда мы надеемся однозначно и просто решить проблемы воспитания подростков. И в той, и в другой области невозможно легко и быстро ответить на все возникающие вопросы.

Попробуйте разобраться, в какой фазе духовного роста вы находитесь сейчас. Если все еще на той стадии, когда делите все на белое или черное, вы будете не совсем благоприятно воздействовать на своего ребенка, особенно если относитесь к нему слишком жестко. Очень важно для родителей подходить к своему ребенку достаточно гибко, особенно когда он вступает в подростковый период. «Гибкость» не означает «вседозволенность». Она означает лишь, что вам не следует ждать от ребенка какого-то заранее запрограммированного поведения, нужно лишь мягко, но упорно направлять его развитие в нужную сторону.

Например, одна молодая мать недавно рассказывала мне, как она гордилась, что все три ее дочери брали уроки танцев.

– Я безоговорочно потребовала, чтобы все трое учились танцам, – говорила она. – Я сама занималась балетом и хотела, чтобы мои дети делали то же самое. Думаю, что это очень важно для их физического развития и, кроме того, для развития характера.

К несчастью, она не спросила самих девочек, хотят ли они заниматься танцами.

Случайно я узнал, что старшая из дочерей хотела бы ходить на плавание, но ей пришлось покорно появляться в танцевальном классе каждое воскресное утро. Насколько счастливее была бы эта девочка, если бы она, в то время как ее сестры танцуют, плавала в бассейне. Но мать подходила к этому вопросу очень жестко. Она была убеждена, что все ее дочери должны ходить именно на танцы, и они делали это.

Вряд ли эту семью можно считать особенно счастливой. Весьма вероятно, что мать там командует всем. И очень жаль, потому что в таком случае дети в своем собственном доме, в своей собственной семье не будут чувствовать себя уютно и надежно, не будут ощущать любви со стороны родителей. Подобная атмосфера легко создается родителями, находящимися в той фазе своего духовного роста, когда они воспринимают все только в черно-белых тонах.

Когда же эта стадия духовного роста проходит, и человек осознает, что на многие вопросы невозможно найти однозначных ответов, возникает опасность стать циником. Видя, как другие христиане делают многое, чего делать не должны, человек начинает осознавать, что быть христианином совсем не легко. Он понимает, что нужно не просто следовать каким-то твердым установкам, но думать, что необходимо ежедневно уделять некоторое время общению с Господом и просить Его направить на путь истинный.

Опасность этой фазы духовного развития состоит в том, что человек разочаровывается. К несчастью, со многими родителями это случается именно в то время, когда их дети достигают подросткового возраста и особенно нуждаются в определенной стабильности жизни. Если еще и у родителей появляются свои собственные духовные проблемы, то для семьи могут наступить тяжелые времена. Самое главное в такой момент – не терять веры. Вспомним слова Соломона: «Сын мой! наставления моего не забывай, и заповеди мои да хранит сердце твое; ибо долготы дней, лет жизни и мира они приложат тебе» (Прит. 3:1,2).

Мы должны уделять хоть какое-то время молитвам, чтению Священного Писания и, конечно, не допускать, чтобы неправильные взгляды и ложь морально неустойчивых христиан подорвали основы нашей веры. Я не раз видел, как это случается. Какой бы беспорядок ни был у нас в душе, мы не должны открыто проявлять циничного отношения к вопросам духовности, иначе это самым непосредственным образом скажется на наших детях.

В моменты, когда мы чувствуем, как слабеет наша вера, нам следует как бы сделать несколько шагов в обратном направлении, к тому периоду, когда мы видели мир лишь в черно-белых тонах, и попытаться оценить свою духовную жизнь того времени. Нужно вспомнить, к чему мы относились позитивно тогда, и постараться сохранить это отношение, пока наша вера не окрепнет снова.

Это все равно, что сказать: «Остановись, мир! Я хочу вернуться на несколько мгновений назад и взглянуть на жизнь с другой точки зрения». Или то же, что выйти на некоторое время из мутной воды и дать мути осесть на дно – вскоре вы будете снова различать дно сквозь чистую воду.

Пусть все это не тревожит вас; для вашего ребенка было бы очень полезно видеть, как вы боретесь с собой, пытаясь преодолеть неприятие авторитетов и циничный подход к решению своих проблем. Если вы не будете делать этого, ребенок начнет перенимать от вас негативное отношение к жизни, а это очень быстро прекратит его духовный рост. Ему необходимо видеть, что вы всегда ищите позитивное, христианское разрешение проблем.

Точно так же следует подходить и к проблемам брака. Пока ваш ребенок видит, как вы стараетесь удержать ситуацию в руках, он будет надеяться, что все закончится хорошо и ваши трудности не скажутся на нем. Если же ваше циничное отношение будет препятствовать улучшению и упорядочиванию ситуации, он, несомненно, пострадает.

Когда, наконец, этот трудный период окажется позади, знайте, что из духовного детства вы перешагнули в юность. Вы станете все подвергать сомнению: и свое отношение к церкви, и, что вполне естественно, свою собственную веру. Это период духовного взросления.

Абсолютно нормально подвергать сомнению авторитеты и взгляды, которые вынесены вами из прошлых лет жизни. Когда начнете оценивать все более реально, вы обнаружите, что некоторые ваши мнения были ошибочными. Например, я открыл для себя, что у Бога нет детального, по пунктам разработанного плана моей жизни. Напротив, Его план основан на том, чтобы я сам сознательно принимал какие-то решения, обращаясь к Нему в молитве с просьбой наставить на истинный путь.

Это будет время, когда вы начнете приобретать свое собственное понимание мира, который вас окружает. Священное Писание предстанет перед вами в новом свете. То, о чем сказано в нем, вы станете воспринимать через призму своего жизненного опыта, а не опыта других людей. Будьте осторожны, потому что в определенном смысле это тоже весьма опасная фаза.

Одна из опасностей этого периода состоит в тенденции забывать, что наши дети отнюдь не прошли через эту или какую-либо другую стадию духовного роста. И если попытаетесь объяснить детям ваше теперешнее отношение к христианской жизни, вы можете совсем запутать их. То же самое относится и к другим, недавно уверовавшим христианам.

Поэтому вы просто должны вести себя в каждодневной жизни так, чтобы для детей стали очевидны ваши духовные позиции. И вновь подчеркиваю, что, хоть выполнять эти советы совсем не легко, отдача будет очень велика, причем для всех – и для вас, и для ваших детей.

Итак, если вы тщательно обдумываете все свои намерения и осуществляете их, придерживаясь христианских принципов, то тем самым делаете для своих детей самое лучшее, что только возможно. Важно не только знать самих себя и тщательно обдумывать свои поступки; не менее важно знать и своего ребенка. Я имею в виду, что вы должны не только осознавать сам факт его появления на свет, не только уметь различать, что означает тот или иной звук, который он издает, будучи младенцем, но, самое главное, принимать его как цельную личность. Понимание индивидуальных особенностей личности вашего ребенка – одна из самых важных вещей. Давайте обсудим это в следующей главе.

3. Дети, которым нравится доставлять удовольствие другим

Смотрите, не презирайте ни одного из малых сих; ибо говорю вам, что Ангелы их на небесах всегда видят лице Отца Моего Небесного… Так нет воли Отца вашего Небесного, чтобы погиб один из малых сих

(Мф. 18:10,14).

Если бы мне нужно было назвать всего две наиболее важных в этой книге главы, которые вам следует прочесть, я указал бы на данную и следующую. И это потому, что они посвящены проблеме понимания личных особенностей вашего ребенка, а я уверен – решение этой проблемы крайне необходимо для того, чтобы нашим детям в будущем стать подлинными христианами.

Мне кажется, что было бы полезно рассмотреть вопрос, как в целом люди относятся к авторитетам. Проведя исследования, я обнаружил, что по этому признаку всех людей можно разделить на две группы: примерно 25 процентов признают авторитеты, а оставшиеся 75 – в основном отрицают их (то есть они обычно считают, что их собственное мнение выше любого другого).

У меня два сына, Дейвид и Дейл. Дейл относится к вышеупомянутым 25 процентам, а Дейвид – соответственно к 75. Дейл с раннего возраста как бы спрашивал:

– Пап, чего бы вам с мамой хотелось, чтобы я сделал для вас?

Дейвид же с самого рождения будто заявлял: – Эй, уйдите-ка все с моего пути. Я живу, чтобы жить, и хочу идти своим путем так, чтобы мне никто не мешал!

Конечно, никто не совершенен. У каждого из мальчиков есть свои «плюсы» и «минусы», хорошее и плохое, отчего воспитывать их порой трудно, а порой – легко. Эта и следующая главы посвящены людям, которые составляют две эти группы – 25 и 75 процентов.

Каждый ребенок рождается с особым набором индивидуальных свойств. Родители могут нанести личности ребенка вред или, наоборот, способствовать ее развитию, но основные ее свойства закладываются еще до рождения. То есть родители не в состоянии в целом изменить личность ребенка после того, как он родился. Его генетические признаки были заложены во время зачатия, и именно с того момента и начинает развиваться его личность.

Приняв во внимание, что в мире живут миллионы людей, вы можете удивиться, как это я разделил человечество всего на две группы. Но, поработав с детьми и их родителями в течение 20 лет, я обнаружил, что это деление вполне разумно и оправдывает себя на практике.

Понимаю, что такой подход кажется слишком простым. Но представьте себе, сколько нужно запомнить различных характеристик каждого типа личностей, затем попытаться сопоставить их и изо дня в день рассортировывать и разбирать. Это может оказаться совершенно неосуществимым. Конечно, я упростил, грубо разделив людей на две группы. Тем не менее это пригодилось мне и в воспитании своих детей, и в моей профессиональной практике. Хочу подчеркнуть еще раз, что я не оцениваю два названных мною аспекта личности как плохие или хорошие. Это лишь констатация, что они существуют.

По существу, любая реакция ребенка зависит от его отношения к авторитетам, а это отношение, в свою очередь, зависит от личности самого ребенка. И при работе с детьми, как оказалось, очень важно знать о существовании такого разделения.

Я поделился этой своей теорией со многими людьми, и они также подтвердили ее состоятельность. Если сумеем разобраться, что лежит в основе личности нашего ребенка, мы сможем лучше понять и его поведение, и эмоции и станем допускать меньше трагических ошибок в его воспитании. Конечно, мы лишь люди. Несмотря на большое количество информации, накопленной в процессе разработки все более совершенных методов воспитания, мы все еще продолжаем делать много ошибок. Поэтому не вините себя, если сделаете что-нибудь не так – ведь Господь ждет от нас лучшего, на что мы способны, но отнюдь не непогрешимости.

Двадцать пять процентов всех людей имеют настоятельную потребность слушаться других. Они хотят, чтобы их одобряли и хвалили. Они хотят, чтобы кто-то постоянно указывал им, что нужно делать, и распределял их время. Они хотят, чтобы кто-то принимал решения за них. Поэтому случайному наблюдателю может показаться, что эти 25 процентов составляют люди, которых в детстве было очень легко воспитывать. Все, что вам остается, – это лишь указать им, что именно и когда нужно делать, когда перестать, и затем похвалить их за то, что они сделали.

Как просто, не правда ли? Нет, не правда. Воспитывать таких детей так же трудно, как и тех, кто составляет остальные 75 процентов. Если эти «75 процентов» начинают принимать решения самостоятельно чуть ли не с первых дней жизни, то «25 процентов» нужно еще учить этому, учить думать самостоятельно. Они любят следовать за кем-нибудь, поэтому чрезвычайно подвержены различным влияниям; они исполнительны, но могут оказаться неспособными быть самостоятельными, когда вырастут. Фактически, взрослое состояние представляется им ужасной «гонкой с препятствиями», поскольку они всегда ждут, чтобы кто-то указывал им, что делать, а со временем такого человека может не оказаться рядом.

Этих детей легко контролировать, поскольку они склонны винить во всем себя. Большинство родителей управляют ими именно так, даже не осознавая этого, а затем испытывают гордость, что они так чудесно воспитали своих детей.

Четырнадцатилетнюю Джулию Хайд, дочь Эвелин и Ричарда Хайд, можно считать совершенным примером человека, которым легко управлять, используя его чувство вины. Ни Эвелин, ни Ричард, конечно, не знали, что они делают именно это.

Джулия – старшая из пятерых детей Хайдов. Это тихая, послушная девочка. Несколько недель назад подружка пригласила ее на пикник с купанием.

– Мам, сегодня вечером Клэр устраивает пикник, а окончится он завтра, и она хочет, чтобы я тоже пошла. Можно?

– О, Джулия, даже не знаю – сегодня вечером я планировала походить по магазинам, а затем мы с папой хотели где-нибудь пообедать вместе. Я давно ждала этого и надеялась, что ради меня ты посмотришь за братьями и сестрами. Но если тебе хочется пойти на пикник, конечно, иди. Мы с папой пообедаем в другой раз.

Джулия знала, что мама редко покидает дом, но и самой ей очень хотелось на пикник. Однако она почувствовала бы себя виноватой, если бы из-за нее мама лишилась возможности провести время вместе с отцом и отдохнуть от детей.

– Нет, конечно, иди, мама. Мой купальник полинял. Я лучше куплю себе новый, а уж потом пойду на пикник.

Эвелин Хайд было очень легко просить свою старшую дочь посидеть с младшими детьми. Девочка так убедительно говорила! И мама верила, что дочери действительно хочется делать то, о чем ее просят. И так происходило достаточно часто. Даже когда ей хотелось куда-нибудь пойти, она оставалась дома со своими братьями и сестрами. Ее удерживало чувство вины.

Когда эти «25 процентов» находятся еще в детском возрасте, они очень послушны и ими легко управлять. Их родителям завидуют, особенно другие прихожане и родители детей, которые составляют оставшиеся «75 процентов». Родители детей, принадлежащих к «25 процентам», обычно немного свысока говорят родителям второй группы: «Если бы вы относились к своим детям построже, они были бы такими же, как и мои».

Мы часто сравниваем детей, не понимая, что сравнение тут не имеет смысла: ребенок просто относится к той или иной группе. И многим детям может принести вред этот кажущийся таким невинным акт сравнения их с другими.

Родители, которые управляют своими детьми, опираясь на их чувство вины, действуют наихудшим образом. Именно так поступали родители Джулии. И хотя это происходит непреднамеренно, в воспитании такой подход является основным. Дети, которые составляют первую группу, настолько полны желания доставить удовольствие другим, что их легко «задавить». Они подходят ко всему с точки зрения своей личной ответственности и воспринимают ее слишком серьезно. Представьте себе, что чувствовала бы Джулия, если бы все-таки поехала на пикник. Она не получила бы удовольствия, потому что ее мучило бы сознание вины за то, что ее мама не смогла приятно провести вечер в обществе папы.

Эти дети всегда боятся, что они причинят кому-то боль или сделают что-нибудь неправильно. Они стремятся к совершенству и хотят делать все как можно лучше. Но даже самая ничтожная критика может сокрушить их «эго», их «я» и заставить почувствовать себя настолько виноватыми, что в итоге их личность перестанет развиваться.

Однако родители зачастую не замечают всего этого. Папы и мамы, напротив, рады, что у них такой славный ребенок, который всегда делает то, что ему говорят, не доставляя никому никаких хлопот.

Они совершенно не понимают, что их дети просто держат все свои чувства при себе и, кроме того, они чрезвычайно самокритичны. Их «стремление к совершенству» не означает, что они верят в свои способности сделать что-то лучше всех; напротив, они всегда думают, что любой другой смог бы сделать это лучше их.

Эти «25 процентов» так многого ждут от себя, что каждый день приносит им разочарования. Ведь любой человек время от времени хоть самую малость, но сделает что-нибудь не так. Даже если из 100 дел они сделают хорошо 99 и только одно плохо, то будут испытывать глубокую неудовлетворенность. Такие дети легко впадают в депрессию.

Посмотрим, как проходит самый обычный день у подростков, которые входят в эту группу. Бретту 15 лет. Он начинает свой обычный день хорошо, получив «отлично» сначала по математике, а затем – по английскому. Он страшно доволен. И наконец – «пятерка» за сочинение. Что за день!

После обеда, играя в футбол, он забивает в ворота противника решающий для его команды гол. Вернувшись из школы домой, он обнаруживает на кухонном столе записку от мамы, в которой она сообщает, что отправилась в магазин и придет не раньше шести часов. Жаль, конечно, но ничего страшного; он сегодня еще играет в кегельбан и сможет рассказать маме о своем чудесном дне попозже.

Он идет к своему шкафу и ищет в нем красную рубашку для кегельбана, но ее нигде нет. В конце концов он обнаруживает ее в корзине с грязной одеждой, всю в полосах и пятнах. Мама не постирала ее! День пропал. Его команда будет играть на турнире, а он – нет, потому что не может же он идти в такой рубашке! И Бретт сразу забывает о том хорошем, что случилось с ним в этот день.

Конечно, эта история немного утрирована, но именно такие чувства испытывают постоянно «25 процентов». В одно мгновение такой человек может почувствовать себя совершенно несчастным, причем из-за какой-нибудь незначительной мелочи. А угнетенное состояние может стать причиной гнева. Не забывайте, однако, что в первую очередь такие люди стараются доставить удовольствие другим, и поэтому будут сдерживать свой гнев, что, в свою очередь, приведет к глубокой депрессии. А она вызовет чувство гнева и раздражения, которое они вновь будут направлять на себя.

Только взгляните на такого ребенка, чьи родители не воспринимают его как личность. Он страдает оттого, что годами испытывал чувство вины. Его не научили думать о самом себе, не научили выражать свои чувства открыто. И как следствие, он подолгу будет пребывать в депрессии и злиться на самого себя уже и во взрослом состоянии.

У таких людей особенно сильна естественная потребность быть любимыми и чувствовать, что они чего-то стоят. Если родители не понимают, что их ребенок очень мало уважает себя, и пусть даже непреднамеренно, но все же не удовлетворяют его эмоциональных потребностей, то, как правило, он начинает искать этого удовлетворения где-то вне дома.

Когда он становится подростком, его могут втянуть в дурные дела: употребление наркотиков, мошенничество, воровство. Он начинает врать и вступать в беспорядочные сексуальные связи. И этот список можно продолжать бесконечно.