Автор книги: Саманта Вильяр
Жанр: Секс и семейная психология, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 3 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 3 страниц]
Глава 4. Домашние дела: то, чего никто не замечает
Порой кажется, что в доме всё происходит само собой, как будто все бытовые дела делаются по мановению волшебной палочки, а человеческая рука тут ни при чем. Неоплачиваемая домашняя работа невидима, а невидимые явления не требуют ни похвалы, ни благодарности, ни поощрений. Наоборот, хорошо организованный быт заставляет того человека, который занимается всем этим незаметным трудом, постоянно сомневаться: он никогда не уверен до конца, достаточно ли хорошо справляется. Мы, женщины, не умеем просто сидеть дома; потребность в действии так глубоко в нас въелась, что стала частью нашей личности. Это происходит, в частности, потому, что нам свойственно воспроизводить модели поведения, привитые нам родителями, а в качестве примера у нас перед глазами семья или дом, в котором преобладает женское доминирование. Мужчины, со своей стороны (опять же бессознательно), подражают своим отцам. Хоть они и осознают, что современный стиль жизнь предполагает бо́льшую вовлеченность в быт и семью, этого понимания зачастую недостаточно.
Они чувствуют зависимость от ответственности, навязанную архетипом: их обязанность – кормить семью, что само по себе нелегкое бремя. Справившись с этой задачей, они воспринимают дом как место заслуженного отдыха.
В своей книге «Librérées!» («Освободись!») Титью Лекок приходит к следующему неизбежному выводу:
Некоторые женщины испытывают вину за то, что приносят домой меньше денег, чем их партнеры, и вынуждены компенсировать это работой по дому и уходом за детьми. Титью Лекок предлагает такое решение:
«Пусть компании заставляют мужчин оплачивать женщинам время, посвященное домашним делам, заниматься которыми обязаны также и они, мужчины».
Многие мужчины, придя в офис, забывают о доме, в то время как подавляющее большинство женщин используют обеденный перерыв, чтобы записаться к детскому стоматологу или заказать продукты через интернет, потому что, если они этого вовремя не сделают, дети не сходят к врачу, а семья останется без ужина.
При этом, что еще хуже, на работе начальство и коллеги убеждены в том, что голова у тебя помимо работы занята еще и домашним хозяйством, а значит, ты недостаточно эффективна. А всё потому, что ты женщина.
«Психологическая свобода, с которой мужчины приступают к работе, концентрируясь на ней полностью, возможна лишь потому, что другой человек берет на себя ответственность за базовые потребности», – приходит к выводу Нурия Валера в книге «Feminismo para principiantes» («Феминизм для начинающих»)[11]11
Nuria Valera. Feminismo para principiantes. – Ediciones B, 2013.
[Закрыть].
Чтобы осознать роль домашних дел в нашей жизни, необходимо доказать: это точно такой же труд, отличающийся от любой другой работы лишь тем, что он не оплачивается. Таким образом, одна работа плюс вторая работа – это две работы, а никак не одна.
Cronoshare.com – онлайн-площадка, где можно подобрать специалистов более ста категорий самого различного профиля. Благодаря широкому разнообразию предложений можно создать исчерпывающее представление о расценках в различных секторах. Это идеальное место для того, чтобы ознакомиться с тем, сколько стоят услуги по уходу за детьми и помощь по хозяйству, и при случае воспользоваться ими. Вот список, где перечислены профессии, среднее количество часов в неделю, которое предполагает каждая из этих профессий, а также итоговый оклад за месяц.
1. Специальность: няня, семь часов в неделю, 224 евро.
2. Специальность: стирка и глажка, четыре часа в неделю, 192 евро.
3. Специальность: шофер, четыре часа в неделю, 240 евро.
4. Специальность: личный ассистент покупок, один час в неделю, 50 евро.
5. Специальность: уборка дома, четырнадцать часов в неделю, 448 евро.
6. Специальность: закупка продуктов и готовка, десять часов в неделю, 1200 евро.
7. Специальность: частный репетитор, шесть часов в неделю, 288 евро.
8. Итоговая оплата: 2740 евро в месяц.
Получается, мы говорим о работе без оплаты, а не просто о хлопотах по хозяйству. Само слово «хлопоты» подразумевает нечто второстепенное, что не так уж необходимо и в любом случае не так важно, как оплачиваемая работа. Тем не менее домашний быт – основа любого общества, включая его деловую сферу, потому что так или иначе будущие работники придут из дома, где они получали нежность, заботу и образование. Нурия Валера пишет:
«В течение веков экономисты брали в расчет как нечто само собой разумеющееся, что работа – это только оплачиваемая форма занятости, и ничего не хотели знать о домашнем труде, не предполагающем оплаты: быт их не волновал. Женщины приняли это утверждение за истину и поверили в то, что престиж непременно связан с людьми, осуществляющими какую-либо профессиональную деятельность, выполняющими работу или нечто подобное»[12]12
Nuria Valera. Feminismo para principiantes. – Ediciones B, 2013.
[Закрыть].
Только когда мы избавимся от предрассудка, что домашние обязанности и всякая другая деятельность, направленная на благосостояние людей, – исключительно женская обязанность, и поймем, что речь идет о важнейшем социальном приоритете, мы сможем сделать шаг навстречу освобождению и положить начало принципу совместной ответственности.
Однако заметить невидимую работу не так-то просто даже для женщин. Помимо прочего, в этом виноват конформизм. Мы сравниваем себя с нашими матерями, подругами и размышляем: «Ладно, мой случай не самый тяжелый. В конце концов, ничего ужасного не происходит». Мужчины, со своей стороны, тоже сопоставляют себя с другими и приходят к выводу: «Не такой уж я лентяй, что-то же я делаю».
Сегодня мы, женщины, вышли на профессиональный рынок, и это обеспечивает нам престиж и позволяет самореализоваться, но встречное движение еще не осуществилось или пока сформировалось не полностью. Мужчина еще не взял на себя заботу о быте в той же мере, в какой им занимается женщина. Работа по дому не престижна: никто не будет бороться за контроль над тряпкой, которой вытирают со стола.
Глава 5. Почему мы не узнаём наших партнеров, когда появляются дети?
Моника, героиня третьей главы, спрашивает себя, кто этот человек, который с ней рядом. Вроде бы он ее партнер, однако не помогает в воспитании детей. Вот что говорит Ана Ковакс, психолог и специалист по материнству:
«С появлением ребенка мы обретаем также и партнера в новом статусе: он превращается в отца (или мать). „Откуда взялся этот человек? Где он был раньше?“ – спрашиваем мы себя. Мы сами знаем ответ на этот вопрос: он всегда был таким. То, что мы терпели, с чем мирились, то, что не обсуждалось и не принималось во внимание до того, как мы стали родителями, никуда не исчезает после рождения детей. Ситуация меняется только тогда, когда мы готовы пересмотреть свое поведение».
Разумеется, партнера мы выбираем сами: как он вел себя раньше, таков он и будет с появлением ребенка. Очевидно, что быт значительно проще, когда семья состоит только из двоих супругов. Исходя из этих предпосылок, рассмотрим проблемы Моники и ее подруг. Первый закономерный вопрос, который возникает: знали ли заранее Моника и Аранча, что в качестве партнеров получают вечно отсутствующих отцов? Могла ли предвидеть Эстибалис, что ей придется держать в голове распорядок своего партнера, включая мероприятия, назначенные им самим? Могла ли Сильвия представить себе, как она одевает бьющуюся в истерике дочку, а муж тем временем преспокойно сидит на диване, потому что сегодня не его очередь заниматься ребенком?
Отцовство, как и материнство, требует определенных навыков. Не только мужчин, но и нас, женщин, появление ребенка всегда застает врасплох. И всё же такое впечатление, что мы обучаемся быстрее. Мы скорее находим выход из различных ситуаций. Может, дело в том, что у нас было в запасе девять месяцев, чтобы свыкнуться с новым положением вещей, а наш партнер, находясь рядом, оставался тем не менее сторонним наблюдателем.
Совместная ответственность в быту тесно связана с обучением каждого члена семьи и с умением адекватно вести себя в различных ситуациях; иначе говоря, с интеллектом, поскольку интеллект – это способность адаптироваться к окружающей среде.
Другими словами, утверждает Ана Ковакс, нас не должно застать врасплох то, что поведение нашего партнера меняется после появления ребенка. Очевидно, новая ситуация требует обучения, необходимого для обоих членов семьи. И если бы мы действительно вовремя задумались о том, как будет вести себя человек, которого мы выбрали в качестве партнера и знали еще до того, как он стал отцом, – сколько женщин тогда решилось бы быть матерями-одиночками?
Глава 6. «Сейчас мужчины помогают!»
«Сейчас мужчины помогают!» – восклицают наши бабушки и даже мамы, видя, как мужья ухаживают за детьми, купают их, кормят, покупают продукты и даже моют окна.
Если оглянуться назад, складывается впечатление, что раньше мужчины, сами того не сознавая, жили дома на положении гостей. Что и говорить, этого недостаточно. Мало и того, что они помогают или выполняют задание, порученное им супругой. Члену семьи, берущему на себя организацию быта, не становится легче оттого, что кто-то помогает сделать некую работу, если этот кто-то не отвечает за нее полностью и приступает к делу лишь тогда, когда его попросят. Безусловно, ответственность требует интеллектуальных усилий. Если ты спрашиваешь, чем помочь, это означает, что ты не разделяешь ответственности за быт. Если тебе нужно, чтобы твой партнер составил тебе подробный список покупок, это означает, что ты не в курсе потребностей семьи, а следовательно, перекладываешь на партнера ответственность, которая на самом деле является также и твоей. Часто в организации домашнего очага проще не брать на себя ответственность и выполнять указания, однако не стоит тешить себя мыслью, что таким образом вы разгружаете своего избранника.
Приведем список вопросов (далеко не полный), которые покажут, до какой степени многие мужчины живут в стороне от бытовых проблем собственной семьи.
1. Слышишь ли ты детей по ночам?
2. Способен ли ты, не прихватив с собой список, предварительно составленный женой, купить всё необходимое и вернуться домой со всеми продуктами, которые закончились и понадобятся в продолжение следующей недели?
3. Если нужно отвезти ребенка к врачу, а у обоих родителей важное совещание, кто займется ребенком?
4. Если тебя попросили достать что-то конкретное из посудомоечной машины, ты вытащишь только требуемый предмет, принимая во внимание, что посуда помыта?
5. В курсе ли ты, чистая у ребенка одежда или ее пора постирать? Если более конкретно, то в каком состоянии спортивная форма, учитывая, что в субботу у ребенка футбольный матч?
6. Знаешь ли ты, какие кружки по каким дням недели посещает твой ребенок?
7. А когда у вас родительское собрание?
8. Нужно ли ребенку делать прививку, и если да, то когда?
9. Когда истекает срок, до которого можно оформить ребенка в летний лагерь?
10. Есть ли у него проблемы с уроками, и если да, то с какими?
11. Что ребенок ест на полдник?
12. Не мала ли ему одежда?
Список можно продолжать до бесконечности. Вероятно, многие из этих дел выполняет отец, но держать в голове, что сделать их необходимо, в большинстве семей – обязанность матери.
Она могла бы сказать: «Мой муж мне помогает», – и это было бы верно, однако груз ответственности продолжает лежать на ней, поскольку при совместной организации быта ей не пришлось бы раздавать указания, партнер сам бы знал, что необходимо сделать: все перечисленные обязанности никак не связаны с половой принадлежностью.
Отец не должен быть только кем-то, кто приходит на помощь. Он – не помощник, а лицо, ответственное за дом; человек, который должен участвовать в жизни семьи так же, как и мать, и брать на себя равную долю ответственности.
В детстве мы как само собой разумеющееся воспринимаем тот факт, что мама, помимо заботы о нас, отвечает за удовлетворение всех наших потребностей: за покупку продуктов, уборку комнаты, стирку одежды и приготовление еды. У нас складывается твердое убеждение, что все эти дела – неотъемлемая часть материнства. Когда девочка вырастает и превращается в женщину, если она не позаботится о справедливом распределении бытовых обязанностей между двумя или бо́льшим количеством людей, вероятность того, что она начнет подражать поведению своей матери, очень высока. Так же высока и другая вероятность: остальные члены семьи полностью свыкнутся с мыслью о том, что она берет на себя все обязанности по дому, как делала некогда ее мать.
Что касается нашего времени, мы, женщины, как правило, регулируем его в соответствии с расписанием других членов семьи. Например, сокращая часы в офисе, работая на полставки или уходя в отпуск, мы организуем свой распорядок дня так, чтобы дети не оставались после уроков в школе слишком долго и не приходилось прибегать к услугам няни. Аналогичным образом распределение времени отцов наглядно демонстрирует их систему приоритетов, а также роль, которая им отведена в семье.
Глава 7. Чаще всего они занимаются той работой, которая им нравится или поднимает тонус
Впрочем, даже на детских площадках мы всё-таки встречаем больше женщин, чем мужчин. Поскольку прогулка с ребенком напоминает досуг, создается впечатление, что она как бы и не входит в перечень распределяемых домашних обязанностей. С другой стороны, очевидно, что отдыхом это занятие является в основном для детей, а не для сопровождающих их родителей. Провести вечер в бассейне, не сводя глаз с детей, – не слишком расслабляющее занятие. То же самое касается ежевечерних двух часов, в продолжение которых ты помогаешь ребенку скатываться с горки, общаясь при этом с другими мамашами – в первую очередь, конечно же, на темы, связанные с детьми. У некоторых женщин это действительно может выглядеть как социальный акт и форма их собственного досуга, на самом же деле нам не всегда по душе этот круг общения, однако выбора нет: ничего другого не остается.
Многие мужчины предпочитают те виды домашней деятельности, которые им нравятся или которые вроде бы надо сделать, но не срочно; а главное, эти занятия – не рутинные. Например, вымыть машину, подстричь газон, починить мебель или повесить полки.
«Домашние дела, требующие регулярности: ежедневные, еженедельные, ежемесячные или ежесезонные, неизменно предполагающие одни те же действия, – в большинстве случаев отданы на откуп женщинам. Закончив свой нерегулярный труд, мужчина чувствует гордость. Еще бы: шедевр домашнего зодчества ценится, несомненно, выше, чем гора чистой и проглаженной одежды. Домашние хлопоты непродуктивны. Они производят не ценности, а благополучие. Их принцип – невидимость, повторяемость и неограниченное время занятости ими»[14]14
Titiou Lecoq. Libérées! – Fayard, 2017.
[Закрыть].
Груз ответственности большинства женщин складывается из множества забот, повторяющихся изо дня в день. Мы не обращаем на них внимания, забывая о том, что эта рутина касается не только нас. «Несмотря на то, что зазор продолжает сокращаться, процентное соотношение по-прежнему два часа к пятнадцати минутам в пользу женщин», – утверждает Нурия Валера[15]15
Nuria Valera. Feminismo para principiantes. – Ediciones B, 2013.
[Закрыть]. Не будем отрицать, что постепенно женщинам приходится уделять быту всё меньше времени, однако происходит это вовсе не потому, что в дело вмешиваются мужчины, взваливая на себя половину домашних дел и груза ответственности за их выполнение. Меньшая занятость объясняется появлением электробытовых приборов в тех сферах хозяйства, которые отнимают массу времени; возможностью заказать готовую еду и/или нанять помощницу (как правило, эмигрантку), чтобы она взяла на себя часть наших хлопот, или обратиться за помощью к бабушкам и дедушкам. Нурия Валера объясняет:
«Свобода, которую отвоевали для себя мужья, возможна почти исключительно за счет жен. То же самое касается и женщин, перенимающих традиционный способ мужского участия в рыночной экономике. Они добиваются своего, перекладывая заботы на кого-то другого. Например, когда домашние обязанности не делегируются, они полностью ложатся на плечи трудолюбивых иммигрантов. Печально выслушивать признания тысяч матерей, вынужденных оставлять своих детей в родной стране, чтобы переехать в Испанию и заняться уходом за детьми в чужих семьях. Достается и бабушкам. Наши бабушки безропотно взваливают на себя груз домашней работы и часто разрываются между уходом и за собственными родителями, и за внуками. В основном это женщины, которые в Испании в свое время так и не сумели освободиться от груза бытовых хлопот»[16]16
Nuria Valera. Feminismo para principiantes. – Ediciones B, 2013.
[Закрыть].
Глава 8. Поговорим о цифрах с «Клубом плохих матерей»[17]17
https://clubdemalasmadres.com/
[Закрыть]
Все матери так или иначе сталкиваются со сходными проблемами и злоключениями, связанными с рождением и воспитанием детей. Когда компания подруг собирается вместе и открывает ящик Пандоры, выясняется, что практически каждая из них страдает от потери идентичности в суете повседневных хлопот.
Именно из этих многочисленных женщин возникла группа, которая работает над тем, чтобы их проблемы и их груз ответственности стали более заметными и очевидными: это «Клуб плохих матерей». Помимо множества видов деятельности: выслушивание тысяч жизненных историй, организация тренингов и семинаров на предприятиях, диалоги с политиками и прочие мероприятия, цель которых – сделать так, чтобы голос целого поколения женщин наконец услышали, – они решили провести два соцопроса, чтобы наглядно показать, как обстоят дела. Речь идет о психологических исследованиях «Concilia13f» и «Мы – команда»[18]18
Технический паспорт исследования «Мы – команда»: референтная группа: лица старше 21 года; ареал: в пределах страны; объем материалов: 24 006 анкет; дата проведения исследования: октябрь 2016; исследовательская группа: ассоциация «Я не отказываюсь от совмещения семьи и работы». Прочитать исследование полностью можно здесь: https://clubdemalasmadres.com/app/uploads_old/SOMOSEQUIPO-informe-2017.pdf.
[Закрыть].
«Клуб плохих матерей» – это сообщество 3.0, состоящее из женщин, которые постоянно хотят спать, у которых ни на что не остается времени и аллергия на гнев, а также большое желание изменить мир или, по крайней мере, пасть смертью храбрых при попытке это сделать… Оно возникло четыре года назад на страницах Twitter – @malas-madres; его целью было освободить материнство от сложившихся вокруг него мифов, в первую очередь – мифа об «идеальной матери». Лаура Баэна, основательница клуба, однажды захотела поделиться своей точкой зрения на реальное материнство, чтобы создать новую социальную модель матери. Мы боремся за то, чтобы оставаться женщинами, а заодно не упускаем случая посмеяться над безуспешными попытками стать идеальной матерью. От индивидуальных переживаний мы стараемся перейти к социальной проблематике и превратиться в движение, чья задача – ломать стереотипы, опираясь на чувство юмора. Нас, «плохих матерей», в социальных сетях уже более шестисот тысяч, мы стали своего рода рупором поколения. Цель же у нас одна: совмещать семью и работу. Мы – матери, не желающие отказываться от профессиональной карьеры, но при этом мы хотим видеть, как растут наши дети. Под лозунгом «Я не отказываюсь» мы выступаем вот уже два года; в результате мы собрали триста тысяч подписей под нашей петицией на странице change.org/norenuncio, а также создали ассоциацию «Я не отказываюсь». Хочешь к нам присоединиться?[19]19
https://clubdemalasmadres.com/el-club/.
[Закрыть]
Как рассказывает Лаура Баэна, «проект #concilia13f родился за чашкой кофе в 2015 году, поводом же стали споры, которые вспыхивали в социальных сетях всякий раз, когда в „Клубе плохих матерей“ публиковался пост о возможности совмещения семьи и работы. Команда согласовала план действий, чтобы бороться и быть услышанными, чтобы настаивать на необходимости изменить ситуацию, делая ставку на поколение женщин-профессионалов, не желающих жертвовать карьерой даже ради такого святого дела, как материнство. Мы не хотим оставаться невидимками в обществе, в которое можем внести весомый вклад».
Первым делом мы провели опрос, чтобы учесть мнение и опыт всех женщин, которые хотят с нами сотрудничать. К исследованию «#concilia13f» мы еще вернемся чуть позже, в главе «От совмещения работы и дома к общей ответственности». На протяжении двух лет мы проводили это разыскание и в результате обнаружили, что, помимо внешних препятствий со стороны компаний или государства, существуют также и препятствия внутренние, практически исключающие совместную ответственность, которая является первым шагом к полноценному совмещению работы и семьи. Учитывая эти внутренние препятствия, мы пытались разобраться в том, являются ли существующие методы совмещения семьи и работы действующими – или же они служат лишь для того, чтобы женщины-матери оказались в ловушке конформизма, вынуждающей их делать выбор между профессиональной карьерой и уходом за детьми, что в итоге подразумевает отказ от одного или другого аспекта жизни.
Уход за детьми – чисто женское занятие. Бытовые хлопоты также считаются исключительно женским делом. Мы, женщины, начали трудиться за пределами дома, но проблема в том, что мужчины не начали работать дома. Это неравенство – главное препятствие, с которым мы столкнулись: оно нас ограничивает, тормозит, расстраивает, заставляет отказываться от ответственных должностей, чувствовать себя виноватыми, «плохими матерями». Но, несмотря на всё, подобное положение дел мы способны изменить собственными силами.
Основная ответственность за перемены лежит на нас. Мы можем обнародовать эту проблему, предъявить ее нашему партнеру, обсудить ее с ним и доказать: совместная ответственность на сегодняшний день в Испании далеко еще не стала нормой, вовлеченность мужчины необходима, чтобы решить эту проблему, и, если мы не изменим сложившуюся ситуацию, наше общество не шагнет вперед – в сторону реального равенства.
Женщина по-прежнему будет отказываться от собственной жизни, она отдалится от рынка труда или не захочет стать матерью… Но мы не сдадимся, потому что «мы – команда». Потому что мы должны держаться вместе, потому что сообща всё возможно. Потому что мы не собираемся сдаваться, несмотря на тяжелую ежедневную борьбу, когда кажется, что проще смириться. Совмещение семьи и работы начинается с дома. Совместная ответственность начинается с тебя.
Это часть презентации, предваряющей введение ко второму исследованию, «Мы – команда», проведенному «Клубом плохих матерей» в рамках проекта «Я не отказываюсь» и подписанному Лаурой Баэна Фернандес, основательницей «Клуба плохих матерей» и президентом ассоциации «Я не отказываюсь». Убежденная «плохая мать», неутомимый борец, она реально сумела договориться со своим партнером о совместной ответственности, потому что уход за детьми – задача двоих людей, а если шире, то всего общества. Обратимся к данным исследования, чтобы в цифрах представить всё то, о чем мы говорим.
58,1 % женщин ушли с ответственной работы после того, как стали матерями. Только 6,2 % мужчин сделали выбор в пользу ухода за ребенком.
Спустя год после того, как «плохие матери» занялись проблемой совмещения материнства и карьеры, начали анализировать вторичные источники, искать возможности осуществить перемены в компаниях и организациях, они пришли к выводу, что внутренние препятствия (убеждения и ценности, укоренившиеся в нашей культуре) представляют собой важнейший фактор, с которым приходится сталкиваться в этой сфере.
Еще один вопрос, поставленный в исследовании: действительно ли размер вклада в семейный бюджет заставляет женщину брать на себя ответственность за домашние и семейные хлопоты в большей степени, нежели мужчину, а в некоторых случаях даже отказываться от работы? Вот ответ на этот вопрос.
При одинаковых доходах у обоих членов семьи: 45 % женщин полагают, что в основном именно они решают семейные и бытовые проблемы. В 9 % случаев ответственными считают себя мужчины.
Складывается впечатление, что искать объяснения таким данным следует в структурных факторах, связанных с патриархальными ценностями и традиционными ролями, отведенными обоим полам и непосредственно влияющими на этот дисбаланс.
Приведем данные о распределении семейно-бытовой ответственности в соответствии с характером работы по дому.
Бытовые хлопоты: 48,3 % женщин заявляют, что этим занимаются главным образом они, – против 10,5 % аналогичных утверждений со стороны мужчин и 25,7 % ответов, что партнеры уделяют этому равное внимание.
Питание: 48,9 % женщин полагают, что об этом заботятся в первую очередь они, – против 12,9 % аналогичных заявлений со стороны мужчин и 36,6 % ответов, что партнеры заботятся о питании в равной степени.
Уход за детьми: 50,5 % женщин полагают, что эта ответственность лежит на них, – против 5,5 % аналогичных заявлений со стороны мужчин и 37,3 % свидетельств о том, что партнеры уделяют детям внимание в равной степени. В случае «выполнения требований школы / детского сада» 72,3 % женщин уверяют, что этим занимаются в первую очередь они, – против 7,5 % аналогичных утверждений со стороны мужчин.
Несмотря на то, что мужчины помогают всё больше, распределение обязанностей по-прежнему остается недостаточно сбалансированным. Но одно дело заботы о доме, питании и уходе за детьми (так или иначе, это видимые, «ощутимые» вещи), и другое – заботы о планировании и организации быта, которые незаметны.
54,4 % женщин утверждают, что невидимыми и не поддающимися количественной оценке задачами планирования и организации семейного быта занимаются в первую очередь они, – против 16,9 % аналогичных заявлений со стороны мужчин.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
