Автор книги: Сандра Дансмьюир
Жанр: Детская психология, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +12
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 3 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 3 страниц]
• Упоминает ли ребенок о трудностях в отношениях с друзьями?
• Есть ли у него сложности с участием в совместных мероприятиях?
• Жаловался ли он на то, что интересы школьных друзей не совпадают с его собственными и это оказало негативное влияние на дружеские отношения?
• Демонстрирует ли он нежелание ходить в гости к другим детям или посещать общественные мероприятия?
Тео
Тео десять лет, он учится в пятом классе. Мальчик активен: увлекается разными видами спорта – футболом, хоккеем и регби, посещает множество внеклассных кружков и входит в команду по кросс-кантри[8]8
Кросс-кантри – гонки на горном велосипеде по пересеченной местности. Прим. ред.
[Закрыть]. На переменах произошло несколько инцидентов, когда Тео руководил игрой и проявлял физическую и словесную агрессивность в отношении других детей. Родителей Тео пригласили в школу побеседовать с классным руководителем о навыках общения их сына и особенностях его поведения в ситуации конфликта.Мать Тео очень обеспокоена: ее сына больше не зовут играть, дети и их родители, похоже, активно избегают его (и ее саму) на детской площадке. Теперь Тео не приглашают на вечеринки, другие внешкольные мероприятия, в гости с ночевкой. Родителей Тео тревожит, что он теряет дружеское расположение одноклассников.
Когда дома отец заговорил с ним об этом, мальчик заметил: «Им не нравится, когда я выигрываю, они мне завидуют, потому что я более быстрый и ловкий. Поэтому они убегают или просто не хотят со мной играть». Мать пыталась объяснить сыну, что значит честная игра и что проблемы нужно решать с помощью слов, а не кулаков. Однако Тео стал защищаться и в конце концов разозлился. Он убежал к себе в комнату с криком: «До них иначе не доходит, ты просто ничего не понимаешь!»
Отец Тео все сильнее беспокоится, так как агрессивное поведение сына стало часто проявляться вне школы. Недавно его удалили с поля во время матча, потому что он вспылил и толкнул игрока из команды противника. Проиграв на недавнем турнире, он сильно разозлился и начал кричать на товарищей по команде, заявив, что это они виноваты в его поражении.
Большинству детей очень трудно понять социальное отвержение и справиться с ним. Их защитная реакция выражается в агрессивном поведении и явном нежелании участвовать в совместных играх. Как вариант, они могут пытаться доминировать, чтобы оставаться в игре. Однако группа, скорее всего, воспримет такое поведение негативно, и это станет причиной дальнейшего отвержения.
Иногда у детей возникают трудности с пониманием и регулированием эмоций, в результате чего они не в состоянии спокойно, доброжелательно разрешить конфликт. Некоторые, будучи в гневе, поддаются сиюминутным побуждениям и агрессивно проявляют свои чувства; дело даже может дойти до рукоприкладства. Они вряд ли будут пользоваться уважением, не говоря уже о социальном признании; другие дети считают их бесчувственными и жестокими.
Такое поведение может иметь долгосрочные последствия, как показано на схеме ниже.
Модель социального взаимодействия детей (Кеннет Додж и др., 1986)
Эта модель демонстрирует взаимосвязь между действиями и реакцией детей в социальной ситуации. В любой конкретной ситуации (этап 1) отдельно взятый ребенок будет демонстрировать социальные навыки и социальное поведение (например, задира или его жертва) исходя из своего восприятия и понимания происходящего (этапы 2 и 3), что определяет его восприятие другими детьми (этап 4) и их последующую реакцию (этап 5). Со временем эти поведенческие модели и репутация закрепляются в группе.
Чаще всего эта модель действенна, так как ребенок может общаться в дружелюбной манере (этап 3), что положительно воспринимается другими детьми (этап 4) и ведет к возникновению общей беседы или к установлению очередности в игре (этап 5).
Однако в ряде случаев все гораздо сложнее, так как поведение ребенка на этапе 2 или 3 может быть негативно оценено другими детьми на этапе 4. В этом случае другие дети воспримут такое поведение как неуместное и, следовательно, отвергнут ребенка.
Этим можно объяснить пример с Тео, поскольку его манера выражения гнева или разочарования на этапе 2 (чрезмерная физическая реакция), вероятно, не соответствует неписаным правилам группы. Следовательно, на этапе 3 мальчику, судя по всему, не хватает навыков решения проблем со сверстниками, поскольку он доминирует ради достижения своих целей с помощью методов физического воздействия. Другие воспринимают это поведение как неприемлемое в рамках норм группы. Именно поэтому Тео отвергают на этапе 4: дети видят его неспособность идти на компромисс или решать проблемы иными адекватными способами.
Более долгосрочная проблема заключается в том, что другие члены группы формируют о ребенке определенное мнение, которое может оказывать длительное влияние на то, будет ли он принят или отвергнут в данном социальном контексте. Коллективное мнение о ребенке (его репутация) может сохраняться долго.
В случае с Тео поводом для вмешательства взрослых служит необходимость развивать понимание им своих эмоций и умение контролировать их. Мальчику важно научиться распознавать, когда он начинает злиться, и использовать приемлемые методы успокоения. Кроме того, необходимо обучить Тео навыкам сотрудничества и поиска компромисса с другими детьми (этапы 2 и 3).
Понимание и выражение эмоций
Способность отдельных членов группы друзей распознавать, понимать и регулировать свои эмоции влияет на общую динамику и вероятность оказания дружеской поддержки, проявления отзывчивости и сопереживания. Если некоторые дети испытывают трудности с распознаванием собственных эмоций, у них могут возникнуть проблемы и с пониманием эмоционального состояния окружающих, и с реакцией на него.
Благодаря навыкам эмоциональной регуляции дети могут самостоятельно управлять своими эмоциями, будь то гнев, страх, радость или грусть. В противном случае они рискуют приобрести проблемы с общением. Согласно исследованиям, дети, проявляющие агрессивность и отвергаемые сверстниками, став взрослыми, чаще других испытывают трудности в дружеских и других взаимоотношениях. Следовательно, взрослым чрезвычайно важно вмешаться в ситуацию на раннем этапе, чтобы дать ребенку возможность приобрести навыки распознавания и контроля эмоций.
Размышляя о подобных проблемах применительно к вашему ребенку, ответьте на следующие вопросы.
• Считает ли ваш ребенок, что у него есть друзья, с которыми он может играть и выполнять задания в школе?
• Насколько хорошо в его компании справляются с трудностями и разрешают конфликты?
• Как он управляет своими эмоциями и реагирует на эмоции других детей?
• Проявляет ли он сочувствие и внимание к другим людям? Умеет ли видеть ситуацию с их точки зрения?
• Насколько хорошо он взаимодействует и играет с другими детьми вне школы?
Одиночество
Обычно в школе дети нормально адаптируются и развиваются, и на первый взгляд кажется, что они всем довольны. Однако очень многие чувствуют себя одинокими. На самом деле о чувстве одиночества упоминают даже дети до пяти лет. Периодически испытываемое чувство одиночества совершенно нормально. Но если оно длится долго или возникает часто, это может указывать на более серьезную проблему. Дети в состоянии определить целый ряд эмоций, связанных с одиночеством, – от грусти из-за отсутствия друзей до неудовлетворенности и гнева, вызванного неприятием со стороны сверстников.
Учитывая, что одиночество – индивидуальное и внутреннее переживание, по ребенку иногда трудно определить, как оно проявляется внешне. Замкнутые и застенчивые дети вроде Алиши держатся обособленно, отстраненно; глядя на них, легко догадаться, что они чувствуют себя одинокими. Но и другие дети могут испытывать острое чувство одиночества, связанное с изоляцией. Айзек, например, одинок, поскольку больше не ощущает себя членом своей компании. Кроме того, некоторые дети хотя и состоят в какой-то группе и, на первый взгляд, пользуются признанием, но тем не менее тоже страдают от одиночества.
Мэдди
Мэдди одиннадцать лет. Девочка прекрасно учится, хорошо мотивированна, пользуется популярностью и среди одноклассников, и в школе в целом. По словам учительницы, она отлично работает на уроках и с удовольствием играет с детьми.
Класс начал готовиться к переходу на следующую ступень обучения. Каждый ребенок должен был назвать двух человек, с которыми он в будущем году хочет быть в одной группе. Учительница попросила родителей Мэдди назвать имена ее друзей, с которыми девочка могла бы объединиться, так как сама Мэдди в замешательстве. Когда мама заговорила об этом с дочерью, та сказала, что у нее нет лучших друзей в школе и ей «не с кем по-настоящему поговорить или потусоваться».
Родители Мэдди обеспокоены тем, что дочь считает, будто у нее нет друзей, ведь это может осложнить переход в среднюю школу.
Мы видим, что, несмотря на кажущееся признание и расположение со стороны окружающих, Мэдди все-таки чувствует себя одинокой. Дети выражают это чувство по-разному – например, подобно Мэдди, говорят о проблемах, связанных с отсутствием в школе близких друзей, к которым можно обратиться за помощью.
Существуют разные проявления одиночества: ребенок не входит ни в какую группу; у него вообще нет друга; ему кажется, что до него никому нет дела. В таких случаях важно осторожно разобраться, в чем причина. В этих ситуациях нужно выяснить, когда ребенок чувствует себя одиноким и возникло это чувство в последнее время или связано с какой-то уже устоявшейся тенденцией. Это поможет в выборе оптимальных методов поддержки ребенка.
Вот ряд аспектов, которые следует учитывать при обдумывании данной проблемы применительно к вашему ребенку.
• Чувствует ли он себя одиноким в школе или где-то еще?
• Может ли он назвать школьных друзей, с которыми ему хотелось бы поговорить?
• Считает ли он, что у него есть близкие друзья в школе или достаточно приятелей, с которыми можно поиграть?
• Переживает ли он из-за отсутствия школьных друзей или поддержки со стороны других детей?
Самое важное
• На детскую дружбу влияют восприятие ребенка сверстниками и социальное признание, важное для его психологического комфорта.
• Некоторыми детьми сверстники пренебрегают (игнорируют или сторонятся их) или социально отвергают их (избегают или намеренно исключают из круга общения).
• Если ваш ребенок в общении со сверстниками выглядит пассивным, застенчивым или тихим, это может означать, что он боится начать общаться с ними. Научите его присоединяться к общим играм.
• Если ребенок кажется отстраненным или изолированным от своей группы, попытайтесь выяснить причины (например, ему могут быть неинтересны занятия группы или сами ее участники). Предложите ребенку несколько вариантов разрешения сложившейся ситуации.
• Если у ребенка возникают трудности с регулированием и распознаванием эмоций, возможно, он не умеет правильно реагировать на друзей и разрешать конфликты, а это может привести к социальному отвержению. Помогите ему научиться лучше понимать и выражать свои чувства, идти на компромисс и сотрудничать с другими детьми.
Часть 2. Проблемы дружеских отношений и их решение
Глава 3. Как помочь ребенку в трудных ситуациях
Дети, которые легко вступают в дружеские отношения и хорошо воспринимаются обществом, обычно отлично понимают, каким образом нужно договариваться и выходить из конфликтов. Приятели описывают их как дружелюбных, позитивных и умеющих сотрудничать; такие дети уверенно объясняют свою точку зрения, и окружающие принимают ее. Другими словами, они демонстрируют просоциальное поведение.
Однако некоторым детям нелегко приобретать друзей и сохранять отношения с ними. Они могут болезненно переживать это, а родителям трудно понять, как им помочь. В этой главе мы обсудим, как поговорить с ребенком и поддержать его, если он испытывает трудности с дружбой.
Когда дружба сталкивается с трудностями
Дети, как правило, демонстрируют четко определенные предпочтения и начинают строить отношения с «лучшим другом» в возрасте около четырех лет. Становясь старше, каждый из друзей может развиваться по-своему, и это способно вызвать у одного из них негативные чувства. Большинство детей периодически испытывают трудности в отношениях. Многие из подобных переживаний типичны. Очень важная роль родителей состоит в том, чтобы помочь сыну или дочери научиться ладить с другими детьми и разрешать конфликты.
Дружба становится более стабильной по мере взросления детей – отчасти благодаря развитию способности понимать других, а следовательно, и совершенствованию навыка разрешения конфликтов. Но между детьми постарше складываются более близкие отношения, поэтому потеря друга причиняет им сильную боль. Научиться справляться с переживаниями, связанными с завершением отношений, – важный жизненный опыт, который станет основой для переживания утрат в будущем.
Причиной разрыва дружеских отношений у детей обычно становится появление нового друга, крупная ссора или нарушение морально-этических норм (предательство, утрата доверия и т. п.). Кроме того, дружба часто заканчивается из-за переезда или перехода в новую школу. Для кого-то обычные переживания детства могут быть травмирующими, вызывая грусть, чувство одиночества и вины, гнев и тревогу по поводу будущих отношений. Реакция ребенка зависит от его возраста и интерпретации причин, вызвавших разрыв. Понять, почему тебя отвергли, отчего с тобой больше не хотят дружить, очень трудно. Такие проблемы могут сохраняться и во взрослой жизни, поскольку человек в подобных ситуациях продолжает винить и недооценивать себя.
Подростковая дружба бывает нестабильной из-за возросшей необходимости устанавливать прочные связи и тесные отношения. Такая повышенная потребность в близости и доверительности связана с большей восприимчивостью к стрессу и страху отторжения. По этой причине подростки часто испытывают неуверенность в отношениях. Отвержение со стороны друзей может усугубить ситуацию, вызвать острую душевную боль и смятение.
Если у вашего ребенка возникают проблемы с друзьями, первым признаком могут быть изменения в его поведении. Например, он:
• не хочет идти в школу;
• выглядит отстраненным и неуверенным в себе;
• демонстрирует нежелание посещать общественные мероприятия, где будут присутствовать другие дети;
• плачет чаще обычного или проявляет повышенную чувствительность в ситуациях, раньше вызывавших положительную реакцию.
В подобных случаях мягко и спокойно расскажите ребенку о своих наблюдениях. («Мне показалось, что предстоящая поездка в летний лагерь перестала тебя радовать. Это на тебя непохоже. Может, тебя что-то беспокоит?») Внимательно выслушайте ответ. Если ребенок не хочет отвечать сразу, заверьте его, что готовы продолжить разговор в любое время, когда он почувствует готовность поделиться своими чувствами.
Дети не всегда делятся с родителями тревогами и огорчениями, многие держат свои переживания в себе. В школе могут не заметить, что обычно спокойные и послушные дети чувствуют себя несчастными, когда дело касается дружеских отношений. Важно понимать, что рассказы ребенка о каких-то событиях могут не совпадать с их восприятием родителями и учителями.
Разговор с ребенком о его отношениях
Иногда родителям непросто определить, когда ребенок сталкивается с проблемами в дружеских отношениях. Ниже приводятся утверждения детей, вызывающие у родителей тревогу по этому поводу и чувство беспомощности из-за непонимания своих дальнейших действий:
• «Она ушла с другой девочкой».
• «Меня никто не любит».
• «Он сказал, что я отстойно играю в футбол, и больше не хочет со мной играть».
В этих ситуациях можно применить следующую тактику.
1. Объясните ребенку, что вы понимаете его чувства
Если ребенок не говорит о своих чувствах, попробуйте сами найти слова, описывающие его эмоцию («Ты рассержен», «Тебе стыдно/страшно»), и отразить ее в ответном утверждении. Например:
• «Похоже, ты очень рассержен из-за этого».
• «Могу себе представить, как тебе было стыдно, когда она это сказала».
• «Должно быть, тебе было очень страшно».
Таким образом вы покажете, что сопереживаете ему, и дадите понять, что действительно разделяете его чувства.
2. Воздержитесь от советов и быстрых решений
Вот три часто используемых ответа на заявление ребенка о том, что его друг не разговаривает с ним.
• «Это очень неприятно».
• «Что, опять?! Пора бы найти другого приятеля».
• «Тебе надо первой перестать с ней разговаривать».
Первый ответ свидетельствует о том, что родитель понимает чувства ребенка, и тем самым он открывает возможности для неформальной беседы. Второй и третий ответы предлагают быстрые решения, но они вряд ли помогут ребенку раскрыться полностью, а родителям – начать обсуждение его возможностей повлиять на отношения с другом в дальнейшем.
Не жалейте времени на откровенные разговоры о чувствах ребенка, так как только сопереживание помогает развитию его самосознания, а также поиску другого восприятия проблемы и иных способов действия.
3. Старайтесь не устраивать допросов
Некоторым детям трудно говорить о стрессовых ситуациях вслух, понимать и определять свои чувства. Кроме того, им, возможно, стыдно из-за того, что отношения с друзьями не ладятся, и они боятся осуждения. По этой причине, начиная беседу, действуйте осторожно. Можно задать нескольких открытых вопросов (то есть не предполагающих только ответ «да» или «нет»). Вот некоторые примеры.
• «Как ты справился с…?» (Упомяните конкретное занятие, демонстрируя тем самым, что вам небезразличны интересы ребенка и вы знаете о них, что вы в курсе его стремлений; также можете обсудить то, что его особенно беспокоит.)
• «Во что ты играл сегодня?»
• «Чем ты занимался сегодня на перемене?»
• «С кем ты играл?»
• «А что учитель сказал о…?»
Данные рекомендации ни в коем случае нельзя рассматривать как готовый сценарий, иначе беседа действительно может перерасти в допрос.
Формулируя вопросы, старайтесь избегать прямолинейности, поскольку в этом случае ребенок может начать защищаться. Например, не стоит спрашивать в лоб: «Что тебя тревожит?» – лучше заметьте: «Ты сегодня какой-то нервный».
Выслушайте ответ ребенка и дайте понять, что разделяете его переживания, – с помощью жестов (зрительный контакт, кивок), коротких фраз («Да, понимаю…») или же обозначив эмоцию («Звучит пугающе»).
Если разговор кажется вам слишком личным или эмоциональным, воспользуйтесь следующими альтернативными приемами.
Рисунки
Ребенок (или вы сами) может нарисовать, например, то, что происходит на игровой площадке и как он там себя чувствует. Вы можете изобразить конкретных людей и записать их мысли и речь (см. пример). Многим детям нравится выражать свои чувства в рисунке, поскольку в этом случае нет необходимости подбирать слова, чтобы описать сложную эмоцию или переживание.
Книги
Книги – тоже хорошее подспорье в подготовке к беседе о проблемах с друзьями. Поиск примеров похожих ситуаций в книгах, где действие происходит в школах (например, «Дневник слабака» Джеффа Кинни[9]9
Кинни Д. Дневник слабака. М.: АСТ, 2016.
[Закрыть] или «Том Гейтс» Лиз Пичон[10]10
Пичон Л. Том Гейтс: Мой головокружительный мир. М.: Клевер-Медиа-Групп, 2013.
[Закрыть]), станет благодатной почвой для дискуссий. Обратитесь и к произведениям, более далеким от повседневной жизни ребенка: это могут быть «Хогвартс. Волшебный путеводитель по школе чародейства и волшебства»[11]11
Хогвартс. Волшебный путеводитель по школе чародейства и волшебства. М.: Бомбора, 2018.
[Закрыть] из вселенной Гарри Поттера или серия книг Джилл Мерфи «Самая плохая ведьма»[12]12
Серия выпущена издательством «Эксмо» в 2017–2018 годах. Прим. ред.
[Закрыть] о школе волшебства для девочек. В этих произведениях описаны дружеские отношения в школе, и это может стать хорошим поводом для беседы с вашим ребенком, например, о том, как вымышленные персонажи переживают разное отношение к ним окружающих, после чего можно перейти к более персонализированной дискуссии («А с тобой такое когда-нибудь случалось?», «Ты когда-либо испытывал что-то похожее?»).
Телепередачи
Воспользуйтесь интересом ребенка к определенной телепередаче: таким образом легче обсуждать темы, которые могут его волновать. Рассматривая, например, переживания какого-то телегероя из-за того, что он кому-то не нравится или его отвергают, вы получите повод для дальнейшего разговора о чувствах этого человека и его реакции на эти эмоции. Затем можно задать вопросы, которые свяжут увиденное с непосредственным опытом ребенка («Как ты думаешь, что помогло бы этому человеку?», «Как бы ты мог помочь ему?», «Как бы поступил ты, если бы это случилось с тобой?», «Чем могли бы тебе помочь другие люди?»).
4. Поговорите о точке зрения других людей
Выслушав и признав точку зрения ребенка, попытайтесь перейти к обсуждению позиций других участников событий, если это уместно. Помогите ребенку описать свои мысли и чувства в конкретной ситуации, а потом обсудите реакцию других детей. Это поможет ребенку понять:
• почему он отреагировал именно так, а не иначе;
• почему другие отреагировали и повели себя именно так.
Если вы хотите научить ребенка анализировать альтернативные точки зрения, важно объяснить ему, что задумываться о мыслях и чувствах друзей очень важно. Это поможет ему понять, что бывают разные интерпретации конкретной ситуации, определяющие поведение людей. Ниже рассмотрено несколько подходов к решению этой проблемы. Вам следует выбрать подходящий в зависимости от возраста и предпочтений вашего ребенка.
• Расспросите ребенка о конкретной ситуации, когда он нервничал, общаясь с другом. Пусть он расскажет вам об этом максимально подробно, сообщив как можно больше деталей: например, когда это случилось, что происходило до того, кто еще там присутствовал, что он может вспомнить, закрыв глаза, и т. д. Лучше всего, если это будет рассказ о недавнем событии (в течение последней недели), тогда он вспомнит больше подробностей. Ваша цель – дать ему возможность как можно полнее представить ситуацию. Обсудите ее со всех точек зрения: что (предположительно) думал и чувствовал каждый участник и как это могло повлиять на его слова и действия.
• Обсуждая проблемную ситуацию с ребенком более младшего возраста, полезно нарисовать ее (см. рис. 3). Используйте рисунок, чтобы поразмышлять над мыслями и чувствами не только вашего ребенка, но и его друзей.
• Дети постарше могут выполнить более абстрактное задание, заполнив таблицу (ниже). Сначала объясните ребенку, что это поможет вам понять его мысли и чувства в конкретной ситуации. Скажите, что вам важно вместе подумать над тем, как эти события повлияли на его реакцию, а также осмыслить данный эпизод с точки зрения его друзей. Это даст ему возможность осознать, что конкретно произошло и что люди могут по-разному интерпретировать одно и то же событие.
Для начала попросите ребенка рассказать о произошедшем как можно подробнее и запишите данную информацию в верхнем блоке таблицы.
Теперь нужно установить, что именно послужило триггером (запустило само событие). Сначала запишите в соответствующие блоки мысли вашего ребенка («Готов поспорить, она ненавидит меня», «Я такой идиот!»), его чувства (страх, гнев и т. д.) и поведение (действия).
Далее заполняйте блоки предположениями о том, что мог чувствовать и думать его друг. Как он мог вести себя в той ситуации?
Эти три момента помогут ребенку задуматься над тем, что люди в одной и той же ситуации могут вести себя по-разному, и увидеть эти различия.
Поработав с таблицей, вы получите четкое представление о точке зрения вашего ребенка (имеющей первостепенное значение), его переживаниях и их интерпретации, а также узнаете, что, по его мнению, думают и чувствуют в той же ситуации другие люди, которые могут трактовать события иначе. Например, ему может показаться катастрофой, если его не пригласят на день рождения, однако у вас может быть иной взгляд на эту проблему.
Не оспаривайте точку зрения ребенка, заявляя: «Это не имеет большого значения», «Впереди еще много праздников, на которые тебя обязательно пригласят» или «Ну, тогда и ты ее не приглашай». Выслушивайте, сопереживайте и внушайте надежду, что с вашей помощью ребенок найдет способ справиться с ситуацией. Не давайте характеристик другим детям, их родителям или учителям.
Не поощряйте ребенка в намерении «дать сдачи», «постоять за себя», «заставить его заплатить за это» или «устроить бойкот и подговорить остальных сделать то же самое». Постарайтесь придерживаться конструктивной линии и заверьте ребенка, что вы поможете ему найти правильное решение. Выбор наиболее подходящего варианта действия будет зависеть от причин, вызвавших проблемы, с которыми он столкнулся (например, прекращение дружеских отношений, издевательства, одиночество).
Джош и Спенсер
Мальчики дружили с дошкольного возраста. Они познакомились на тренировках по плаванию. Их мамы регулярно устраивали для них совместные игры, приглашая друг друга в гости. В семь лет Джош записался в местный спортивный клуб по плаванию и начал делать большие успехи, а в девять лет попал в местную сборную. Теперь ему приходилось тренироваться три раза в неделю, и для других занятий почти не оставалось времени.
Спенсеру плавание не нравилось, и вскоре он бросил тренировки, сказал маме, что не любит спорт, и стал проводить все больше времени дома в одиночестве – например, смотрел телевизор и играл на приставке. Мама была обеспокоена тем, что он, похоже, грустит и скучает по Джошу. Однако на вопрос, все ли в порядке, сын ответил утвердительно.
Если исходить из сказанного выше, маме Спенсера следовало больше узнать:
1) о его дружбе с Джошем: что сейчас думает и чувствует по этому поводу ее сын;
2) о других отношениях, которые он мог бы наладить в школе или где-то еще.
И мама начала действовать. Прежде всего она получила больше информации о его точке зрения, применив методы, описанные выше. Кроме того, она поговорила с учительницей, и та подтвердила, что и в школе Спенсер выглядит грустным и одиноким. Сейчас важно, чтобы его родители разработали план поддержки. Со способами улучшения социальной интеграции мы познакомимся в следующей главе.
Вы знаете своего ребенка лучше других, вам известно, как и на что он реагирует, как поведет себя в различных ситуациях. Тем не менее родителям очень трудно быть объективными, особенно если причина плохого настроения детей – социальные отношения. Кроме того, вам сложнее получать информацию из первых рук о взаимоотношениях сына или дочери в ситуациях, когда вас нет рядом, например во время школьных занятий. Так что мнение учителя в данном случае очень важно.
Переговоры и компромисс
Умение разрешать конфликты – важная составляющая дружбы. В главе 1 мы уже рассказывали, как маленькие дети, требуя, чтобы их желания немедленно удовлетворялись, устраивают истерики и отнимают игрушки у других малышей. Но по мере развития самоконтроля, становясь менее сосредоточенными на себе и более внимательными к мыслям и чувствам друзей, дети учатся сотрудничать. С возрастом навыки разрешения конфликтов приобретают все большее значение. В спорах дети все чаще учитывают точку зрения и предпочтения друзей, поскольку заинтересованы в продолжении стабильных отношений с ними.
Некоторым детям трудно сохранить дружбу, так как их сверстники любят командовать и предпочитают всегда оставаться главными в играх и общении. Такие дети не умеют договариваться и идти на компромисс в случае разногласий. В подобных ситуациях прежде всего следует объяснить ребенку, что разногласия и недопонимание неизбежны в любых отношениях, а способ разрешения конфликтов может вести либо к их укреплению (если будет найден компромисс), либо к прекращению. Ребенок должен понять: чтобы найти решение, приемлемое для обеих сторон, им необходимо пойти на компромисс.
Дэнни и Джером
Дэнни одиннадцать лет, он старший из троих сыновей. В отношениях с братьями мальчик привык доминировать, поэтому и дома, и в школе у него постоянно возникают конфликты. Дэнни со своим другом Джеромом вместе ездят на велосипедах в школу. Матери велели мальчикам держаться вместе и не выезжать на оживленные трассы.
Дэнни: Я не хочу ехать этой дорогой, она скучная. Давай сегодня выберем другой путь.
Джером: Так будет дольше, и ехать придется по шоссе. Лучше не надо.
Дэнни: А я поеду по шоссе. Ты со мной?
Джером: Нет, там слишком много машин.
Дэнни: Но тебе придется ехать со мной. Твоя мама сказала, чтобы ты от меня не отставал.
Джером: Я знаю, мы должны держаться вместе, но не на этой дороге.
Дэнни (кричит): Я поехал, давай за мной! (Едет вперед.)
Мы видим, как Дэнни привычно навязывает свою волю другому. Он злится на Джерома, считает его аргументы глупыми, потому что они идут вразрез с его желаниями. Дэнни кажется, что друг пренебрегает им, но он даже не пытается осознать, почему Джером не считает его поведение правильным.
Подобный стиль общения создает проблемы для Дэнни. В итоге дети избегают взаимодействия с ним, что только усиливает его раздражение и ощущение, что к нему несправедливы. Дэнни должен усвоить один неотъемлемый аспект дружбы: необходимо уметь договариваться и находить компромисс. Мальчика следует научить распознавать ситуации, способные вызвать напряженность, и улаживать разногласия и конфликты. Важный первый шаг – желание Дэнни сохранить друга. Он должен понять, что доверие предполагает взаимозависимость друзей и связанную с этим боязнь утраты. Ниже приводятся способы, которые помогут детям развить навыки ведения переговоров и поиска компромисса.
1. Обсудите важность переговоров и компромисса
Для начала разъясните ребенку, что если он не хочет поссориться с другом, то надо научиться договариваться и находить компромисс. Подчеркните значимость взаимных уступок и готовности принимать предложения другого человека, отказываясь от собственных. Объясните, почему компромисс так важен: если требовать, чтобы друг все делал только по-твоему, и не учитывать его желания, он может обидеться. Если ребенок не проявляет готовности договариваться и идти на компромисс, его приятели, скорее всего, будут вести себя точно так же, и не исключено, что дружба может закончиться.
Опишите несколько ситуаций, когда без переговоров и поиска компромисса конфликт неизбежен. Ваш ребенок должен понять: чтобы ладить с людьми, нужно выслушать другого человека, понять его позицию и попытаться найти хотя бы незначительные, на первый взгляд, точки соприкосновения, когда оба сходятся во мнении. Обсудите с ребенком эти ситуации и предложите найти несколько компромиссов для каждой из них.
Если он выразит готовность найти приемлемую для друга золотую середину (договориться) и согласен что-то сделать вопреки своим желаниям (компромисс), похвалите его. Подчеркните, что это очень важно, поможет избегать конфликтов и улаживать разногласия в будущем.
Вот несколько возможных сценариев для обсуждения.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
