Текст книги "Верный и заботливый муж. Явки, пароли, секреты. Удачное знакомство, быстрое замужество, долгие счастливые отношения"

Не нужно идеализировать прошлое и сравнивать мужчин с папой. Иногда еще вдова может вляпаться в подобную историю. С разведенными это реже бывает – потому что если он от тебя ушел, то он же сволочь, надо все заново начинать.

А после смерти мужа жена вынуждена десятилетиями искать его адекватную замену. У нее уже были выстроены отношения, а с другим их еще только надо выстраивать. Это как будто бы украли готовую конструкцию из «Лего», которую ты долго собирал, и ты ходишь по магазинам, ищешь такую же, но продают только детальки, и ты бьешься в истерике, что мир не дает тебе того, что ты хочешь.

То же самое с папой. Потому что папа может дать девочке некий пример, и она начнет равняться на него, искать такого же. А такого же не ищут, такого делают. Надо узнать у мамы, как она сделала папу.

Иногда еще бывает такое, что если с мамой не все ладится, папа всю любовь сублимирует на дочь. Потому что несложно любить обожаемое существо, тем более что маленькая девочка так нуждается в защите и любви.

То есть папа не смог сделать счастливой мать, но испортил девочке жизнь, показав ей некий абстрактный очень красивый пример, при этом нереальный абсолютно. А потом девочка бегает, ищет папу готового – где его продают? А папы не продаются, папы делаются.

Здесь все понятно, но добавлю, что гражданский брак – это тоже беспорядочная сексуальная связь, только припудренная розовой сахарной пудрой.

Отношения строятся очень красиво, когда мы от этих отношений не зависим. И все получается, когда мы не привязаны к результату. Что бы вы ни делали, если у вас нет привязанности к результату, есть шанс, что у вас все получится. Как только вы привяжетесь к результату, вы будете очень сильно зависеть от него и начнете совершать ошибки.

Есть такая аллегория.

История в тему

Пришел к некоему мастеру-ювелиру очень богатый человек и сказал:

– У меня есть огромный алмаз, но на нем трещина. Что мне можно с этим сделать?

Мастер ответил:

– Я рекомендую сделать из него два алмаза, потому что эта трещина делает его неполноценным. Но он настолько большой, что из него может получиться два качественных бриллианта. Но очень важно по нему правильно ударить в нужном месте, чтобы он раскололся пополам. Одно неверное движение, и он будет испорчен.

Владелец алмаза предложил ювелиру сделать это, а тот отказывается, так как боится испортить драгоценный камень. Другие мастера тоже стали отказываться.

Наконец, взялся очень старый опытный ювелир. Через десять минут приходит, говорит:

– Вот, все, раскололи твой алмаз.

– Как вам это удалось?

– Я пошел к подмастерью своему и сказал: «Ну-ка, бахни вот сюда».

Подмастерье не был привязан к результату. Он не знал стоимость бриллианта, он не знал, что неверным ударом его можно испортить, поэтому спокойно ударил, и все получилось.

На нас иногда давит опасность, страх, что может что-то случиться, что мы можем что-то испортить.

Только близкие отношения в любви и спокойствии, в спокойном состоянии ума считаются настоящими интимными отношениями.

Интимные отношения между мужчиной и женщиной могут быть только в том случае, если женщина абсолютно расслаблена. То есть мужчина должен абсолютно напрячься, чтобы что-то получилось, а женщина должна абсолютно расслабиться. Это не значит лежать в йоговской шавасане – позе трупа – и получать удовольствие, это значит, что она должна получить все виды защиты.

Когда она получает все виды защиты, она может вступить в нормальные интимные отношения. Это физическая защита, эмоциональная защита, финансовая защита, сексуальная защита. Когда у женщины есть эти четыре вида защиты, она расслабляется полностью.

Кто-то называет это тантрический секс, кто-то еще как-то. Кстати, говорят, что 90 процентов людей не участвовали в таком сексе с полностью расслабленной женщиной, поэтому их сексуальные отношения на уровне просто физиологии.

Женщины заблуждаются, когда считают, что единственное, что можно предложить мужчине, это секс. Это иллюзия. Женщина может предложить мужчине намного больше – возможность совершить для нее подвиг.

Женщина считает, что все должно быть красиво, как в кино. Мы все испорчены фильмами, и поэтому девятый пункт связан именно с ним.

Точнее, смотреть-то можно, но при этом не использовать увиденное в качестве пособия для построения отношений. Потому что вам иногда так и хочется – ты зашла в кафешечку, а там Брэд Питт, и вы знакомитесь, ты журналистка, а он миллиардер. И вы друг на друга посмотрели и влюбились. Все прямо как в фильме «Знакомьтесь, Джо Блэк». И все так мило, так красиво. А потом он пошел в одну сторону, а она в другую. И он повернулся, и она повернулась.

А в реальности он выходит на проезжую часть, и его сбивает автобус – ибо нечего башкой вертеть в незнакомом городе.

Девушки думают, что все будет как в кино, но так не бывает. Отношения – это тяжелый, изнурительный труд. Так же как и хороший отдых – это тяжелый, изнурительный труд. Хотите хорошо отдохнуть – надо подготовиться и тяжело поработать над этим. Точно так же и в отношениях.

Поменьше смотрите фильмы, потому что это в любом случае будет монтаж. Кино – это для других целей.

Нужно определить для себя, чьи советы вы можете слушать, а чьи нет. Если это одинокая подруга, у которой те же проблемы, что и у тебя, то не надо слушать ее советы о том, что делать с этим мужчиной.

Полезны советы только успешных людей, которые уже реализовались в этом вопросе.

Не надо слушать советы тех, кто является вашим конкурентом.

Кстати, родители не очень хорошие советчики. Они, к сожалению, очень предвзяты. У нас нет культуры защиты детей. Мы так хотим детям счастья, что можем испортить их жизнь своим видением этого счастья.

Поэтому самый классный советчик – это какая-нибудь тетя, сестра мамы, которая не оплачивает твою учебу, жилье и т. д. Она смотрит и прямо говорит: «Парень, который за тобой ухаживает, какой-то чмошник, он никогда тебе ничего не даст. Гантели вон утащил папины».

А мама при этом свое гнет: «Да он нормальный, выходи, он сильный, он смог донести папины гантели».

Почему мы не слушаем советы? Мы же не дураки, мы просто умные чересчур. Нам кажется, что если мы не слушаем советы, то мы умные. Нам кажется, что там разбираться-то, все просто. Как в песне Бутусова: «Ты моя женщина, я твой мужчина». Но строить отношения на песне нельзя, в жизни все сложнее.

Вы выучиваете мужские обязанности и начинаете требовать от мужчины, чтобы он заучил и ваши обязанности. На самом деле любящий человек о ваших обязанностях ничего не знает.

Но вы начинаете их предъявлять на втором свидании – судочки, котлетки – все, чтобы мужчине было хорошо. Мужчина так и мечтает. Любой мужчина, садясь в поезд, представляет, что он будет ехать вдвоем в купе с одинокой красивой развязной женщиной. Такого ни у кого не бывает, но все равно они мечтают. Так же мужчины, возможно подсознательно, грезят, что она уже на второе свидание придет голая, в переднике и с котлетами.

Поэтому обязанности надо знать, и свои, и мужские, но заранее бравировать ими не надо.

Это такое состояние чрезмерного критицизма. Мы все время смотрим по сторонам и видим, как у кого-то что-то не получается, а потом говорим: «Да знаю я это все, да у всех все плохо». Их спрашиваешь:

– Ну как у тебя?

– Да все, как обычно, – дерьмово.

Есть такой фильм – «Все мужики сво…». Он про четырех подружек, которые часто встречаются друг с другом. Единственное, что они делают, это рассказывают друг другу, как у них все плохо, и получают удовольствие от этого процесса. Это как бы собрались мухи и начали обсуждать, что вокруг одно дерьмо, – а вы же знаете, где мухи предпочитают возиться.

То есть нас успокаивает коллекционирование чужих неудачных историй: «Это не у меня все плохо, это у всех все плохо».

Да никому они не нужны, да все они козлы. Если мужчина долго не ухаживает за женщиной, то его женой становится жаба, а он становится жмотом. Только женщина может мужчине позволить быть щедрым, потому что щедрый – это человек, который все время освобождает энергию для нового. Если движения в озере нет, оно становится болотом.

Если женщина долго живет одна, то она утрачивает способность получать, принимать. Она начинает считать, что она недостойна этого, она не может. Либо она не может принять без ответных действий, без «оплаты».

Я вам могу привести пример. У меня на семейной консультации была семейная пара, у которой случился колоссальный скандал. Ситуация произошла такая. Мужчина сделал все возможное, чтобы его жена не работала как лошадь. Он обеспечил ее финансово, дал защиту, и она работает в несложном формате, два дня в неделю, в свободном графике, – то есть для нее работа по сути некий женский клуб, где деньги зарабатываются только на булавки.

И у нее появилось очень много времени на обустройство быта, семьи. Муж приходит домой и видит, что все выстирано, готово первое, второе, третье и компот. Но в результате возник скандал. Он говорит: «Зачем ты все это делаешь, кому это нужно?» А она отвечает: «Тебе».

То есть скандал возник на ровном месте. А когда мы начали разбираться, то выяснили, почему это произошло. Он искренне попытался избавить жену от тяжелого труда, и ему показалось, что она стала изображать что-то такое, оплачивать. Показывать: «Смотри, я тоже работаю, я дома тоже устаю – вот тебе и первое, и второе, и рубашки постираны, дети накормлены, я не бездельница». То есть это у нее какие-то комплексы всплыли.

Подсознательно мужчина хочет совершить для женщины бескорыстный подвиг. Он опечалился от того, что она пыталась оплатить то, что он хотел просто подарить ей. Муж ждал, что жена восторженно поблагодарит, а она тяжело вздохнула и сказала: «Хорошо, я возьму это и отплачу тем-то и тем-то».

Расскажу еще одну историю.

История в тему

У меня было несколько близких друзей, мы вместе через многое прошли, служили вместе в армии. Потом у нас был совместный бизнес, мы много общались. Естественно, мы приглашали друг друга на дни рождения и праздники, дарили друг другу подарки.

И в какой-то момент мы собрались, поговорили и решили не дарить больше друг другу подарков. Потому что тебе дарят что-то, а ты думаешь: «Он на 200 долларов подарил, значит, мне в ответ надо тоже на 200 баксов отдарить».

И мы договорились – лучше эти бабки на себя тратить, потому что мы друг другу дарим всякую ненужную ерунду. В итоге у каждого куча ненужного барахла и стресс.

И мы решили больше этого не делать. Только спустя какое-то время возобновили практику дарения подарков, научившись это делать правильно, – потому что эта эмоция все равно нужна в жизни.

То же самое происходит и во взаимоотношениях мужчин и женщин. Мужчина пытается что-то делать, а женщина старается отплатить, а мужчину это напрягает. Или притягивает к женщине мужчин, которые говорят: «Мы с тобой спина к спине, мы группа, мы команда. Поодиночке мы заработаем одну зарплату, а вместе у нас будет две зарплаты. И мы же сэкономим на жилье».

И вот сидят два придурка, высчитывают, сколько они могут вместе сэкономить и заработать, то есть не мужчина и женщина, а бизнес-партнеры. А потом думают – и почему им вместе не живется? Вот я, например, не хочу жить со своим бизнес-партнером, я хочу жить с женой.

Если женщина перестает всем всё отдавать, если она перестает быть матерью Терезой, то у нее появляется шанс на личную жизнь.

Сатья, подскажите,

или ваши вопросы

Сатья, что мне делать? Вы должны мне помочь. У меня две работы, ипотека, кредиты, я мать-одиночка, развелась со своим козлом, у меня двое маленьких детей, они все время в садиках, я пашу как лошадь, домой прихожу, падаю с копыт, у меня нет времени на личную жизнь, помогите.

Мне прямо захотелось уточнить – в чем она видит мою помощь? Я перепишу на себя пару кредитов, или буду следить за ее детьми, пока она на работе, или я женюсь на ней?

Чем я могу помочь ей? Она сама залезла в этот формат. Она чувствует себя по жизни так, как я себя чувствовал в армии. Никто ей не поможет. Зачем ей столько кредитов? Сама загоняет себя в тупик и потом удивляется, что ничего не получается. У тебя должно быть время на личную жизнь, но у тебя его нет. Но чем я-то могу помочь?

Это то же самое, что прийти ко мне и сказать: «Сатья, научи меня похудеть, объедаясь на ночь». А так не бывает – либо одно, либо другое.

Сильная женщина всегда теряет способность понимать свои желания. Кажется, что сильная женщина – это хорошо. Но на самом деле это женщина, не понимающая своих желаний. Ей кажется, что она может просто удовлетворить свои насущные потребности. Да, может. Но вдруг оказывается, что у нее есть потребности, которые она сама никогда удовлетворить не сможет. Из этого вытекает следующий пункт.

Одинокие женщины обычно очень успешны в бизнесе. А если это одинокая мать, то это вообще основа экономики. Потому что ответственная женщина с сильным материнским инстинктом и привязанностью к ребенку способна горы двигать.

Если вы говорите: «Я так устаю на работе», – вы напрасно так много работаете!

Потому что потом ты будешь усталой лошадью без личной жизни.

Если ты работаешь как лошадь, устаешь как собака и лечишься у ветеринара, значит, что-то надо менять в жизни.

Женщине не надо много работать. Если вы трудитесь на перспективу, на карьеру, чтобы выплатить кредиты, – то вы просто дура. Дура не в смысле ваших умственных способностей, а дура, которая не знает, как все сделать правильно.

Неправильно, если тебе 22 года, а у тебя кредиты, ипотека, потому что ты живешь с мыслью: все равно помощи ждать не от кого, а вот когда я все сама заработаю, тогда и привлеку любовь. Но потом ты привлечешь такое что-то, сопливое, на тонких ножках, несамостоятельное и ленивое, которое будет сидеть на твоем диване и катать на твоей крутой машине девок.

Это довольно частый случай в моей консультационной практике. Она работала, работала, упахалась, и кого в результате она привлекла? Конечно, альфонса какого-то. Ну а как ты привлечешь нормального мужчину при таких условиях? Нормальный мужчина хочет что-то дать. А что он может тебе дать, если у тебя уже все есть? И ты такая сидишь и думаешь, что мне завести – хомячка или мужа? А потом спрашиваешь у меня:

– Почему в мою жизнь приходят только бесхребетные мужчины?

А я отвечаю:

– А ты посмотри на себя в зеркало. У тебя выражение глаз, как у майора спецназа ГРУ. И тебя не победить – тебе 32 года, у тебя два высших образования, у тебя все налажено, и ты можешь своего садовника загрызть. Кого ты можешь притянуть? Только детки притянутся, под крылышко залезть. И такие семьи бывают – властная мама, папа, детки и хомяк. Причем папа на уровне где-то между детками и хомяком.

И вот такие деловые потом плачут на консультации – я хочу быть замужем. Но замужем – это за мужем. А ты сама себе выбрала такую жизнь. Ты себе столько сил раскачала мужских, что все, ты уже не женщина, ты плохой мужчина. А тот, кто приходит в твою жизнь, – он не мужчина, он плохая женщина.

Недавно одна девушка мне сказала, что некоторые ведические психологи говорят, что женщина должна безоглядно служить мужчине. Почти все правильно, но только почти. Потому что служить надо только своему достойному мужу. И я об этом уже писал, что тут важны все три составляющие – только своему, только достойному, только мужу. Нельзя безоглядно служить, пытаться помочь недостойным.

В 90-е годы, когда было много алкоголиков и наркоманов, одна моя знакомая женщина решила спасти одного такого персонажа от наркотиков. Но в результате очень быстро сама подсела на них, деградировала буквально за несколько месяцев.

Невозможно помочь таким людям, спасайтесь от них сами и побыстрее. Женщины говорят себе: «Но он без меня пропадет». Но он и с тобой пропадет, и еще и тебя за собой потянет.

Бывают исключения? Бывают. Хотите пробовать? Пробуйте. Но пока женщина не скажет: «Пошел вон из моей жизни», он будет сидеть тихонечко, плевать ей на диван и говорить: «Помоги мне, я без тебя не могу, я без тебя пропаду».

Стараясь сделать кого-то счастливым, вы становитесь вместо него несчастным.

Как мужчина может сделать свою женщину счастливой? Он забирает ее проблемы. Но если женщина начинает делать кого-то счастливым, забирая его проблемы, она их не переживет.

Женщина старается изо всех сил жалеть кого-то другого, чтобы не думать о том, как жалко на самом деле себя.

Часто женщина не может пройти мимо бедолаги или циничного ублюдка. И вот одного она хочет переделать, а второго она хочет осчастливить. Ей кажется, что и то и другое в ее силах, но это не в ее силах. Она не может сделать ни того, ни другого, это не ее компетенция.

Это как бы к вам в магазин зашли гаишники и сказали:

– Дайте накладные на пиво.

А вы бы им ответили:

– Друзья, бляхи на вашем пузе говорят о том, что это не ваша компетенция.

– Но мы же полиция.

– Нет, вы – ГИБДД, и идите занимайтесь своими делами.

То же самое и здесь.

Не пытайтесь сделать кого-то счастливым за счет своего собственного счастья.

Если мужчине плохо, значит, он должен начать интенсивно помогать другим.

Если женщине плохо, ей ни в коем случае не надо помогать другим, наоборот, ей надо начать избавляться от помощи другим. Потому что и плохо-то от того, что она уже всем помогает. И это окружающие уже заметили и этим уже пользуются.

У каждой среднестатистической русской женщины есть целый клуб людей, которые используют ее изо всех сил. И она бегает от одного к другому, всем помогает. Там с котами сидит, тут с детьми, там кого-то подменила.

Существует список людей, которым женщина не должна служить, но она служит. Это дети сестер и братьев, какие-то дяди и тети, одинокие подруги, родители бывшего мужа, церковь.

Религиозные организации очень любят одиноких незамужних женщин, которые считают, что, раз у них жизнь не складывается, надо пойти в церковь, храм, организацию и начать там служить. И тогда тебя все увидят, заметят, и пастор на тебе там женится, несмотря на то что он женат. Ничего такого не получается, в итоге она изматывается. Потому что все вокруг думают: «Раз ты это делаешь, значит, это тебе нравится».

Для чего женщина хочет получить ребенка любой ценой? Чтобы получать любовь, не прикладывая особых усилий. Потому что с мужчиной надо отношения строить, а с ребенком можно этого не делать. Он же никуда не денется, он же маленький. Он только лет через 16 сможет убежать.

Поэтому она говорит мужчине: «Мне ничего не надо от тебя, дай мне только ребенка на память». Это сумасшествие, дорогие женщины. Вы думаете – а вдруг в моей жизни никого не будет, но останется ребенок. Но знайте, что женщина, надеясь получить много любви от своего ребенка, эмоционально насилует его. Это любовь по принуждению, и она делает ущербным своего ребенка.

У мальчика, который вырастает с такой мамой, складывается стойкий стереотип: «Этим бабам только давай, давай, давай. Они только тянут, тянут, тянут, и им все мало». Потому что все детство мама что-то вкладывала в него и теперь чего-то ожидает. Своей личной жизни у нее не было, и она будет попрекать его и говорить: «Я всю жизнь тебе отдала, тебя подымала, ночей не спала». – «А кто тебя просил вообще?» – говорит он. А в ответ слышит: «Ах ты, неблагодарная тварь».

А девочке, выросшей с такой мамой, стыдно стать счастливой. У нее возникает некий комплекс. Она тоже думает, что надо пожертвовать всем ради матери. И потом они так и живут – мама и стареющая девушка. Маме за 60, девушке под 40.

– Почему замуж не выходишь?

– Ну как же, это мама, она для меня все сделала, как же я ее оставлю?

– Когда начнешь заниматься семейной жизнью?

– Жду, когда мама умрет.

И это не шутка, это серьезная реальность. И ничего ты с этим не сделаешь. «Я пробовала несколько раз, но мама – куда маму деть?»

Причем такая мама может быть и при наличии папы. Бывают такие папы, которые живут в своей раковине и не вылезают из нее, потому что мамы их задавили напрочь.

Желание иметь детей любой ценой может сыграть злую шутку и в браке, если женщина хочет привязать мужчину любой ценой. Через детей это не получится, мужчины не привязываются таким способом.