Текст книги "Самые отборные юморные анекдоты"

сост. Д. Д. Кирина
Самые отборные юморные анекдоты

© ООО «Издательство АСТ», 2018

* * *

– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.

– Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

* * *

– Доктор, я не выговариваю букву «с».

– Почему же, очень даже хорошо выговариваете.

– Не совсем хоросо.

* * *

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.

* * *

– Алло. Это Иванов Сергей Семенович?

– Да.

– Это вам из ФСБ звонят!

– Я знаю!

– Откуда?

– Просто вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ-карты!

* * *

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь.

* * *

Пора худеть – это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз…

* * *

Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»

* * *

Жизнерадостный заголовок в газете: «В Новосибирский контактный зоопарк привезли ядовитых лягушек».

* * *

Ехал в такси, у водителя отличное настроение: «Я люблю свою работу, – говорит, – сам себе начальник, никто мне не указ.» А я ему: «Здесь налево».

* * *

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

* * *

Приходит старенькая бабушка к врачу и жалуется: «Доктор, очень болит нога!»

Доктор отвечает: «Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…»

А бабушка говорит: «Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…»

* * *

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

* * *

В США шесть заключенных сбежали из тюрьмы через туалет. Смылись!

* * *

Так, у вас в приказе написано: «…уволен в связи со смертью». А дальше что вы пишете – «С приказом ознакомлен»?!

* * *

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

* * *

«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков. По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.

* * *

Всем известно, что Россия – мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

* * *

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

* * *

Теория плоской Земли объединяет миллионы людей из всех уголков земного шара.

* * *

К осени Эльвира Набиуллина по славной русской традиции закатывает банки.

* * *

В Петербурге.

– Мальчик, давно идет дождь?

– Не знаю, мне только шесть.

* * *

Безопасность полетов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

* * *

Резюме электрика. «Ценные качества – способность выдерживать высокие нагрузки».

* * *

Разговор двух подруг.

– Ты что, плачешь?

– Плачу.

– А почему?

– Муж не хочет присутствовать при родах.

– Ну, это нормально. Чего плакать-то?

– Так и я не хочу на них присутствовать!

* * *

Дай человеку рыбу – он запостит ее в инстаграм.

Научи его рыбачить – он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.

* * *

– Папа, меня усыновили?

– Пока нет, но мы не теряем надежды.

* * *

На собеседовании.

Работодатель: Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?

Работник: Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.

Работодатель: А насколько грубое?

* * *

– Это что? – спросил Иван-дурак.

– Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.

– Ты же людей ешь.

– Но не к чаю же.

* * *

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

* * *

– Что наступает после бедности?

– Нищета.

– А после нищеты?

– Прожиточный минимум.

* * *

– Прости, но я не могу заниматься с человеком сексом, если не испытываю к нему чувств.

– А как же жалость?

* * *

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

* * *

Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

* * *

– Ну конечно это Гуччи! Примеряйте, вот здесь на картоночку можно встать.

* * *

Современный русский патриот на машине с наклейкой «На Берлин!» как правило едет в Выхино.

* * *

Настоящая любовь – это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

* * *

Умер создатель Т9.

Земля ему пуховик.

* * *

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:

– Рома!!!

– Эля!!!

* * *

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

* * *

Ученые после долгих лет опытов и экспериментов пришли к выводу, что по всем признакам кошки относятся к отряду ночно-копытных.

* * *

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

* * *

Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

* * *

Начальник: – На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?

Работник: – Что сегодня еще только среда.

* * *

– Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!

– Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

* * *

Лет в 7 я увидел, как Дед Мороз переодевается в папу, и тогда я понял, что папы не существует.

* * *

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.

Что еще лучше, она думает, что это наказание.

* * *

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

* * *

Хочется быть взрослым и сознательным человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.

* * *

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».

Так себе у гуся праздник.

* * *

Рубрика «Криминал».

Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

* * *

– Расскажите коротко, что было на родительском собрании?

– Если коротко, то с вас 600 руб.

* * *

– Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!

– Ща все будет.

* * *

– Короче мам, я не знаю что дальше… Вроде и люблю ее…

– Сынок, слушай свой мозг.

– …Ты хотела сказать – сердце?

– Нет, сынок, мозг.

* * *

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал – отпусти.

* * *

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:

«Ну и зря.»

* * *

– А я сегодня кота купил.

– Зачем?

– Жена мышей боится.

– А мыши откуда?

– Сам вчера принес.

– Для чего?!!

– Давно хотел кота завести…

* * *

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»

* * *

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

* * *

На самом деле буддизм дает ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»

1. Никто

2. Ничего

* * *

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.

– А что, отец, – спросил он, – покемоны у вас в городе есть?

* * *

– Боря, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.

– А я хороший?

– Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.

– Тогда можно Яше играть со мной?

* * *

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.

Он плакал… Еле успокоила!

* * *

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «Лексусе» не сбили!

– Батюшки!!!

– Да нет, вроде не они.

* * *

– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

– По интернету.

– Тогда же еще не было интернета.

– Подожди, с какой конкретно бабушкой?

* * *

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

* * *

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.

* * *

Русские футболисты после игр с другими сборными как провинциалы, у которых не получилось в Москве:

«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут…»

* * *

– Что такое «уйти по-русски»?

– Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

* * *

Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

* * *

– Скажите, у вас есть иконки?

– Нету.

– А свечи?

– Тоже нету.

– А лампадки?

– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

* * *

– Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру – получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

– Да, Роза.

– Шо ты понял?

– Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

* * *

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

* * *

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

* * *

– Почему вы развелись?

– Из-за секса.

– В смысле, редко им занимались?

– Часто, но не одновременно.

* * *

– Как вам лекция о культуре языка?

– Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

* * *

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась – спит подлец!

* * *

Голосовое объявление на вокзале:

«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть!»

* * *

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

* * *

– Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

– Поздно, я уже лифт вызвал.

* * *

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

* * *

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

* * *

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет – сочиняйте.

* * *

Когда ругаемся с женой, мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

* * *

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

* * *

– Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.

– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

– А вы думаете, я это трезвым сделал?

* * *

В российских ВУЗах сокращают количество бюджетных мест.

– А то они че-то дофига умными стали, – пояснили в министерстве образования.

* * *

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

* * *

Вечеринка – это как утренник, только ты не зайчик, а свинка.

* * *

Помню те чудесные времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

* * *

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

* * *

– Обвиняемый! Вы уклонились от уплаты налогов тем способом, который описывает прокурор?

– Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания…

* * *

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

* * *

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.

Сашенька, 52 годика

* * *

Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

* * *

Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:

– 15 литров вина, пожалуйста.

– Это очень большой объем. Вы принесли для него емкость?

– Вы с ней разговариваете.

* * *

Звонок в телефон доверия:

– Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

* * *

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

* * *

Иногда во время походов в магазин ощущаешь себя участником крестового похода. Только крестоносцы точно знали, что им нужно…

* * *

– Ты смотришь новости?

– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

* * *

Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.

* * *

Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

* * *

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

* * *

– Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???

– Агу.

* * *

Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусенькими! Силикон?

* * *

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

* * *

В нашем доме глава семьи – жена, так уж истерически сложилось.

* * *

О себе:

Я обожаю готовить собак и детей.

Но ненавижу расставлять запятые.

* * *

– Ты чего делаешь?

– «Аншлаг» смотрю.

– А чего смеешься?

– Звука нет.

* * *

Русский язык развивается и эволюционирует с каждым днем, это несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: «Двери открываются в вовнутрь».

* * *

Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется».

* * *

Каждый в душе – лесник или биолог. Определить, кто вы, очень просто: это зависит от того, где вы поставили ударение, читая слово «белки».

* * *

Короче – вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.

* * *

Как же много у нас на работе трудоголиков!

Пока не сложится пасьянс, с рабочего места не уходят.

* * *

– Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?

– Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

* * *

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

* * *

Новое правило в компании: берем на работу только женатых сотрудников. У них как минимум два положительных качества: привыкли, что на них орут, и не спешат домой в конце рабочего дня.

* * *

Разговор двух детей:

– У меня папа бизнесмен. А у тебя?

– Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.

– Как это?

– Он вечером нож точит, а утром деньги считает…

* * *

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

* * *

Не могу не заметить, что вы очень старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

* * *

Для настоящего электрика провода делятся строго на два типа: «Вроде этот» и «Твою мать!».

* * *

Есть два типа работающих людей. Условно их можно назвать оптимистами и пессимистами.

Для первых среда – «маленькая пятница». Для других – третий понедельник.

* * *

Работаю по плавающему графику: быстро, удобно, продуктивно. Вот эта задача, например, выполняется за час в течение недели.

* * *

Начальник заходит в офис к подчиненным. Все сидят печальные, лениво пишут какие-то бумажки, печатают на клавиатуре, клацают мышкой.

– Что такие грустные?

– Надоело все, Петр Васильич…

– Ничего, скоро зарплата!

– Ну вот тогда разве что и поржем.

* * *

«Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!

Рейхсфюрер!..»

Штирлиц положил ручку и задумался: «А может все-таки написать по-немецки?»

* * *

Русский язык настолько великий и могучий, что большинству слишком сложно держать его за зубами.

* * *

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

* * *

Безответственные люди очень любят слово «нахрен!». Ответственные – «надо!». Пофигисты-философы комбинируют эти два слова вместе.

* * *

– Как дела?

– Закон о запрете мата приняли, поэтому – все хорошо!

* * *

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

* * *

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:

1. Приподнятое настроение.

2. Легкая эйфория.

3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

* * *

Двое студентов (муж и жена) хотели вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: «Прошу Вас послать нас в одно место…»

* * *

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:

– Че такой грустный?

– Три дня до сессии, че делать?

– А о чем ты месяц назад думал?

– «Месяц до сессии, че делать?»

* * *

Преподаватель студенту:

– В вашей курсовой слишком много воды, коллега.

– На всякий пожарный, профессор.

* * *

«Вернемся к нашим баранам», – сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

* * *

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.

Профессор спрашивает:

– Хохлов, от чего умер этот мужчина?

– Совершенно ясный случай – инфаркт!

– Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?

– Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.

– Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?

– Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.

– Как вам удалось поставить такой точный диагноз?

– Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

* * *

Студент, плохо подготовившийся к последнему экзамену в сессии, с первой попытки вытянул себе военный билет.

* * *

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:

«Почему?».

Высший балл получил студент, давший ответ:

«А почему бы и нет?».

* * *

Разговор в маршрутке:

– Вопросов у нас 60, так?

– Так.

– В билете по три вопроса, так?

– Так.

– Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?

– Так.

– А в двух группах 50 человек, так?

– Так.

– Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.

– Ну, и что?

– А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!

Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т. п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:

– У института остановите, пожалуйста!

Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:

– Передай нашим отбой. Стратегия меняется.

* * *

Младший брат спрашивает у студента:

– А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?

– Да.

– Так их же можно все выучить.

* * *

– Иногда промолчать – значит, показаться умнее.

– Это не тот случай, отвечайте на билет.

* * *

У многих людей существует такая проблема, назвать которую можно «синдром кота». Это когда ты долго скребешься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, застываешь на пороге и задумываешься: а нужно ли оно тебе вообще, зачем было скрестись?

* * *

По статистике каждый проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

* * *

Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит «в здоровый крепкий сон». Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: «Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?»

* * *

Сосед стучится в дверь:

– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

* * *

Соседка стучится ночью.

Из-за двери квартиры доносится сонное: «Кто?»

Соседка решительным голосом: «Соли надо?»

* * *

Чтобы не мешать соседям, Илья Кузьмич работал с перформатором исключительно в ночное время, когда все спят.

* * *

Муж говорит жене:

– Что-то тревожно у меня на душе.

– Случилось чего?

– Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».

* * *

Соседка из квартиры сверху так громко орала на своего ребенка, что одинокий пенсионер Аркадий Борисович прибрался в своей комнате, надел теплые носки и перед тем, как пойти в магазин, надел шапку.

* * *

– Алло! Это полиция?

– Да.

– Мои соседи анашой торгуют.

– Да? И почем?

– 1000 рублей за коробок!

– А, ну это не дорого, берите!

* * *

Если ваш ребенок – настоящий сорванец, запишите его в какую-нибудь секцию. Только не скалолазания.

* * *

– Ну что ж, голубчик, никаких хронических заболеваний у вас нет, сердце, печень и прочие органы функционируют отлично, зрение стопроцентное…

– Доктор, получается, я здоров?

– Лучше – годен!

* * *

Студент второго курса стал просыпаться рано и приезжать в институт к первой паре, когда преподаватель ласково сообщил ему, что в армии тоже подъем в семь утра.

* * *

Уборщицы спортивной арены по рассеянности выиграли чемпионат мира по керлингу.

* * *

Что русскому спортсмену допинг, то американскому – лекарство.

* * *

Прочитав в газете, что Мария Шарапова принимала мельдоний в качестве допинга, санитар Василий начал подсыпать его в еду своей жене.

* * *

Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.

* * *

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

* * *

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

* * *

Мама ругает сына:

– Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!

– Не выйдет!

– Это еще почему?

– Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

* * *

– Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?

– Безусловно, присылай фото.

* * *

Звонок в интернет-магазин.

Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ.

Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!

Клиент: А вы где находитесь?

Менеджер: В Санкт-Петербурге.

Клиент: Мне надо, чтобы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!

Менеджер: …Извините, ракетное топливо у нас закончилось, а наш Мишаня на велосипеде наверное уже не успеет!

* * *

Декарт в наши дни: «Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон».

* * *

Машеньке в школе задали прочитать параграф из учебника, о методах изучения природы. Теперь Машенька знает, что существует метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.

* * *

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

* * *

На исповеди:

– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…

– Знаю, дочь моя.

– Откуда?!

– Подписан на твой инстаграм.

* * *

Когда-то Игорь Валентинович любил лето. Но потом он понял, что лето может быть в любое время, если есть деньги.

Теперь Игорь Валентинович любит деньги.

* * *

Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.

* * *

Деньги портят людей, поэтому у нас в большинстве такой народ хороший.

* * *

Зарплата шепнула мне:

– Давай сходим куда-нибудь!

– Дома сиди, – говорю. – Маленькая еще.

* * *

Если вы хотите отложить денег на старость, но это плохо получается, не переживайте! Всегда можно отложить старость.

* * *

Конечно, не в деньгах счастье. И можно быть вполне довольным, если есть хотя бы чашка чая с лимоном. Но иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

* * *

У русского человека есть три стадии бедности, которые он проходит последовательно:

1) Денег нет.

2) Совсем денег нет.

3) Придется менять доллары.

* * *

– Сереженька, ты меня любишь?

– Денег нет!

– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…

– Люблю, Люсенька, сильно люблю!

– Эх, это уже неважно…

* * *

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.

– Зачем? – спрашивает служащий.

– Да я, сынок, пересчитала только…

* * *

Деньги можно, конечно, хранить в долларах, в евро, в фунтах, в золоте или бриллиантах… Но лучше всего их хранить в рублях. Там их точно никто не догадается искать.

* * *

Считать деньги злом просто глупо. Ну где вы видели, чтобы зло так быстро исчезало?!

* * *

– Скажите, миллион – это много или мало?

– Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…

* * *

– Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.

– Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

* * *

– Мы не настолько богаты, чтобы покупать…

– …Дешевые вещи?

– Чтобы покупать.

* * *

– Вы вообще представляете себе, за какие деньги можно было бы продавать холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не – на – том!

– Не-е-е, ты представь, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…

* * *

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.

Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»

* * *

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Встретились два знакомых профессора.

– Как у вас дела?

– И хорошо, и плохо.

– А что хорошо, что плохо?

– Теоретически все хорошо, а практически все плохо.

* * *

– Почему приняли закон о запрете курения, а не о запрете коррупции?

– Потому что со взятками у нас порядок: берут только в специально отведенных для этого местах.

* * *

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:

– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

– Очень просто, – отвечает банкир. – Купите большой и подождите.

* * *

– Мужчина, голым в банк нельзя.

– Я только взнос за ипотеку заплатить.

* * *

– Милый, ты где?

– Я на охоте…

– А кто там так громко дышит?

– Это медведь…

* * *

– Дайте мне, пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.

– Молодой человек, у нас фильм ужасов!

– Ничего, я со страшненькой.

* * *

Вопрос на кулинарном форуме:

– Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?

Самым популярным и наиболее распространенным ответом стало:

– Да чтобы Вы подавились!

* * *

– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!

– Я работаю за идею!

– Я дам тебе две идеи!

* * *

– Купил мелок от тараканов.

– И как помогло?

– Ну в какой-то степени. Вон, сидят в углу – рисуют…

* * *

– Ты кем работаешь?

– Ландшафтным дизайнером!

– Ух ты! На компьютере?

– Нет… На бульдозере…

* * *

– Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

– На какую должность?

– Менеджера!

– Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?

– 36.

– Оп! Теперь вы старший менеджер!

* * *

Еврей учит сына бизнесу и говорит:

– Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!

Сын приходит с телеграммой:

– Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!

Отец посмотрел и говорит:

– Ээ, нет, сынок! Не то! Покороче надо!

Сын приходит с новой телеграммой:

– Г-н Зильберман! Верните деньги!

Отец:

– Ээ, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.

Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:

– Миша, ну???

* * *

Дочь пошла учиться на повара.

Мама спрашивает:

– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

– Нас заставляют…

* * *

После дискотеки парень провожает девушку после танца:

– Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!

– Ну что вы! Я плохо танцую.

– Зато смешно.

* * *

Две подруги:

– Я худею.

– Давно?

– Почти полчаса.

– Заметно уже.

– Правда?

– Ага. В глазах голодный блеск.

* * *

Сидит Микола, обедает.

Забегает сосед, кричит:

– Миколо! У тебя жена померла!

Микола молча продолжает обедать.

Сосед:

– Микола, ты шо спокойный такий!?

– Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

* * *

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта, жизнью страны и т. д.

Спрашивает:

– А как велико население страны?

– Два миллиарда…

Американец, помолчав:

– А чем вы еще занимаетесь?..

* * *

– Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.

– Ну не то чтобы сбил. Скажем так: «недозаправил»…

* * *

– Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?

– Так точно!

– В следующий раз стойте ближе к бритве!

* * *

– Тема, говорят, ты начал учить английский?

– Yes.

– И сколько же слов ты уже знаешь?

– Two.

– Реально всего два?

– Yes.

* * *

Заходят сваты в избу и говорят:

– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

– А не дурачок ли он у вас?

* * *

– А правда, что тебя укусила акула?

– Правда…

– А за какое место?

– А вот это неправда.

* * *

– Алло, это морг?

– Нет, это баня.

– А мне нужен морг.

– Помылись бы сначала…

* * *

Собеседование.

– Назовите ваши сильные стороны.

– Настойчивость!

– Спасибо, мы свяжемся с вами.

– Я подожду здесь.

* * *

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.

– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.

– Зачем?

– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

* * *

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

– Но это фотка, где ты лежишь на диване!

– Это видео.

* * *

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

– Ты, что, объехать не мог?!

Парень:

– Боялся, что бензина не хватит.

* * *

– У меня для тебя две новости.

– Начни с хорошей.

– С чего ты взял, что есть хорошая?

* * *

– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?

– Есть!

– Удали…

* * *

Жена надела новое платье:

– Дорогой, как я тебе?

Муж:

– Немножко надоела… А так – ничего!

* * *

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.

Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

– Мужчина, зачем вы за мной идете?

– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

* * *

– Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.

– Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!

– Спасибо.

* * *

– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.

– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.

* * *

Утро понедельника. Начальник:

– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

* * *

Из разговора на работе:

– Как вас зовут?

– Славик.

– А отчество?

– С такой зарплатой просто Славик…

* * *

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет:

– Убери ноги с моего стола!

* * *

Симптомы наиболее распространенной офисной болезни:

1. До обеда хочется есть.

2. После обеда хочется спать.

3. И постоянно кажется, что мало платят.

* * *

– Приезжай в гости!

– Да ну, опять нажремся…

– Ну и что?

– Умеешь ты уговаривать! Еду!

* * *

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит – ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:

– Как тут у вас кормят?

– Дашь хлеба – скажу!