Текст книги "Самые свежие угарные анекдоты"

Составитель Д. Д. Кирина
Самые свежие угарные анекдоты

© ООО «Издательство АСТ»

* * *

– А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Тут я встал и выключил!

* * *

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

* * *

Адвокат выступает на судебном заседании:

– Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…

Подсудимый восклицает:

– Стойте! Я решил сознаться в убийстве.

* * *

– Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

– Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.

* * *

– А из чего вашу колбасу делают?

– Не скажу.

– Почему?

– Чтоб это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.

* * *

Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.

– Вы играли замечательно, – сказал ведущий, – и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?

– Конечно, – ответил Али, – я играю дальше!

Внимание, вопрос:

Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

– Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Юнусу.

Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.

– Черт возьми, Али, это же просто! Кукушка!

– Ты уверен?

– Конечно, блин, я уверен.

Али повесил трубку и сказал ведущему:

– Мой ответ – кукушка.

– Это окончательный ответ?

– Да.

Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:

– Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю! Вы выиграли миллион евро!

На следующий день Али пригласил Юнуса отметить с ним выигрыш.

– Боже, Юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

– Да потому что она живет в часах, балда!

* * *

– Алло, мам, я еду домой, что купить?

– Купи себе квартиру и живи отдельно!

* * *

– Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!

– Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку…

* * *

– Алло! Это полиция?!

– Да.

– Мои соседи анашой торгуют.

– Да? И почем?

– 1000 рублей за коробок!

– А, ну это не дорого, берите!

* * *

– Алло, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!

– Доча, успокойся, что ты сразу о плохом… Может, его машина сбила.

* * *

Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.

Врач:

– Как же так, мы уже думали, что ты умер!

– Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов.

– А что с этими двумя?

– Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

* * *

– А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!

– И что?

– Вон бегает радостный – у меня тройка по химии…

* * *

– А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…

– Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше – дверь в вечер пятницы!

* * *

А мы представляем вам новейшее средство от комаров – пластинки «Раптор».

Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

* * *

Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

* * *

– А у нас в детском садике, помню, тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…

* * *

– А у тебя батарея горячая?

– Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

* * *

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: «Выходите, машина у подъезда. „Мазда“, голубой металлик». Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:

«Извините, это Вы голубой Виталик?»

* * *

Бабушка воспитывает внука:

– Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

– Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

* * *

Бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

* * *

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: – Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.

Мужик подумал и ответил:

– Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уик-энд доехать на мотоцикле до островов. Господь:

– Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

– Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…

Господь перебил его:

– А сколько полос хочешь на мосту?

* * *

Барбос приехал на дачу. Лег отдохнуть на травку, отдыхает. Тут смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:

– Жучка, ты что это там?

– Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…

* * *

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает четырехлетний сын и заглядывает отцу в карты. И говорит:

– Пап, а четыре туза – это хорошо?

Батя сквозь зубы:

– Да. Хорошо.

Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:

– Жаль, что у тебя их не было.

* * *

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.

Сын (смеясь):

– Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.

Отец (строго):

– Ты тоже!

* * *

– Берримор, что это за леденящий душу вой на болотах?!

– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

* * *

Беседуют две подруги:

– Ну, как там у вас дела с Васькой?

– О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!

– Да уж! С его-то будильником!

* * *

Беседуют две полные дамы почтенного возраста.

– Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.

– И есть польза?

– Конечно! Конь заметно похудел.

* * *

Бесит, когда установил программу для ускорения работы процессора, а комп из-за нее еще больше тупит.

* * *

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

* * *

Блондинка – блондинке:

– Вчера закончила читать «Робинзона Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.

– Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

* * *

Блондинка прибегает к доктору:

– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!

– Ничего, сейчас намажем мазью.

– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

– Я намажу то место, где он вас укусил.

– Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

– Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

– Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

– Какой именно?!

– Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

* * *

Блондинку спрашивают:

– Сколько букв в алфавите?

– Семь.

– Семь?! Какие?

– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.

* * *

– Боже, вас сбила машина, вы в порядке?

– Где… мой… телефон?..

– Вы хотите позвонить кому-то?

– Я… хочу… написать… указать… статус… об этом…

* * *

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим спортсменам: все ребята летели домой возле окна!

* * *

Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие. Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:

– Вот хорошие, стоят $ 285.

– А попроще нет?

– Нет, это самая лучшая цена.

– А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?

– Будет $ 100 аренда и $ 30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $ 30.

– Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?

– Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете еще $ 20, и ботинки ваши – они ведь уже не новые.

– Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за $ 150?

– Нет, ботинки стоят $ 285…

* * *

Был в одной фирме старожил, который любил чего-нибудь со стола у новичка утянуть, когда работник с места уходит, а когда уже искать перестает – с победным видом возвращает вещь и поучительным тоном рассказывает, что не надо вещи абы как оставлять. А текучка в конторе немалая, так что ему хватает.

А потом в коллективе, на ⁴/₅ женском, появляется новенький. Парень. Молодой, шустрый, немелкий. Раз оставил смарт на рабочем столе и пошел куда-то. Наш старожил тут как тут, хватает телефон, кидает себе в стол и, пытаясь делать «похерфейс», пялится в монитор. Пацан приходит, видит, что смарта нет, сразу достает из кармана мелкую мобилу и звонит себе. Смарт предательски громко орет Nightwish из стола.

«Шутник» и вякнуть не успел, как получил зааамечательный косой свинг в рыло, при этом новичок шустро дал деру к директору писать заяву о воровстве и грозить полицией. На вопрос, чего сразу к директору побежал, ответил: «Если я первый не накатаю, он набрешет, что я его просто так стукнул». В общем, пополнение что надо.

* * *

Было мне, маленькой девочке, на тот момент что-то около пяти, а брату моему ближе к семи годкам. Как обычно мы что-то не поделили и сильно поругались. В самый разгар бушевавшей ссоры вмешалась мама, разогнала нас и посадила обедать. Сидим мы, молчим, едим, а я мучительно борюсь с чувством глубокого неудовлетворения от скоропостижно прерванной ссоры и невыясненных отношений. В итоге моя борьба закончилась звонким шлепком столовой ложкой по лбу ничего не подозревающего и не ожидающего братца. На крик-рев прибежала мамочка. Диалог:

Мама: – Ты зачем ЭТО сделала?!

Я: – А что он смотрит на меня и думает, что я дура!!!!

Вот тогда мой брат понял, что такое женская логика – придумала, обиделась и жестоко отомстила.

* * *

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал «общак», то есть весь хавчик был общий и не делился на «мой» и «чужой».

Так вот подселили нам как-то новенького. Немец, аспирант из ГДР, приехал в Москву на стажировку… Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики.

Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед… На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды.

* * *

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.

И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.

Кот в течение десяти минут нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно…

Просто холодную воду в тот день отключили!

* * *

В автобусе час пик.

– Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

* * *

– Вась! Наш кот в тапки насрал!

– Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!

– Да не в твои! В мамины!

– А, ну дай ему сметанки.

* * *

В аптеке:

– У вас уголь активированный есть?

– Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!

* * *

WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т. к. у спортсмена было плохое зрение.

* * *

– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

– Поразительно, Холмс! Как вам удалось узнать?

– Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!

* * *

– Ваш ребенок у нас.

– Каковы ваши требования?

– Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

* * *

В Библии написано, что дождь шел сорок дней и сорок ночей.

Они назвали это страшной катастрофой.

В Питере это называется лето.

* * *

В больнице:

– Доктор, я сломал ногу в трех местах.

– Вы запомнили эти места?

– Да!

– Больше туда не ходите!

* * *

В брачном агентстве. Агент:

– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

Женщина:

– О! Интересно!

Агент:

– Не курит. Мастер спорта по плаванью.

Женщина:

– Прекрасный вариант!

Агент:

– Свой бизнес – завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта…

Женщина:

– Просто прелесть!

Агент:

– Из увлечений – играет в танки.

Женщина:

– Давайте следующего.

* * *

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам – шарик запускается, ба-бах – попал – шарик лопнул, нет – дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие – заменить шарики надутыми презервативами – дешевле и веселее. Проверили – всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.

Пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:

– Зачем вам столько?!

Он честно ответил:

– Для тренировки.

* * *

В детском садике няня тратит десять минут, надевая на девочку колготки.

– А это не мои колготки! – говорит девочка, когда они уже были на ней.

Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.

После этого девочка:

– Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!

* * *

В детстве меня не взяли в падаваны, в десять лет я не получил покемона, в одиннадцать – не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.

* * *

Вечер 20-го января 2017. Впереди меня идут парень с девушкой.

– Девушка (недовольно): зачем ты сегодня опять пил пиво?

– Парень (возмущенно-обиженно): Любимая, но сегодня же инаугурация Трампа!!!

* * *

В зоопарке:

– Девочка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

* * *

 
– Висит на заборе, колышется ветром.
Колышется ветром бумажный листок.
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок.
 

– Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

* * *

В кабинет врача заходит больной. Вдруг на пороге он спотыкается, падает, ломает руку, ударяет ногу и разбивает себе голову. Подползает к столу и говорит:

– Доктор, я только спросить…

* * *

В каждом русском живет аватар.

Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

* * *

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант:

– А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя?

Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

* * *

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

* * *

– Владимир Ильич, к вам пришли ходоки!

– Да, а что они принесли, батенька?

– Свежей рыбки.

– А шли они сколько?

– Две недели.

– Детям, все детям.

* * *

В магазине мужик спрашивает у продавца:

– У вас есть шапочка для плавания?

– Нет.

– А клюшка для хоккея?

– Нет.

– Ну, а лыжи есть?

– Нет! И вообще это вино-водочный магазин…

– Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться…

* * *

В мaршрутке.

– Извините, вам моя сумка не мешает?

– Да нет, не мешает.

– Но если мешает – скажите! Я уберу.

– Хорошо, но она мне не мешает.

– А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то наклонившись сидите.

– Да, есть немного.

– Ну тогда мне лучше убрать?

– Ну хорошо, уберите.

– Куда?! Ну куда, бл%дь?! Ну посмотри, куда я ее уберу?!

* * *

В 1892 году российский император Александр III подписал указ о начале строительства большого морского порта в г. Феодосия Таврической губернии. Царской милостью было выделено около десяти миллионов рублей. Сумма на то время гигантская (корова, к слову, стоила три рубля).

Чиновничьи нравы в царской России были такие же, как и сейчас. Львиная часть выделенного бюджета была «пораспилена» чиновниками и пошла на дачи на Черноморском, а то и на Лазурном берегу, и на другие «ништяки». Прошло лето, наступила холодная осень. Надо слать отчет царю.

Что делать? Сделано не более двадцати процентов запланированных работ. В итоге, пишут следующее, дескать, все деньги потрачены, большая работа была проделана, но начались суровые осенние шторма (а, надо сказать, шторма действительно сильные осенью на черном море) и все было разрушено и унесено в море… Увы и ах, природный форс-мажор…

Депеша ушла в Санкт-Петербург. Все прокатило. На следующий год выделяется новый бюджет. И радостные чиновники проделывают уже привычную процедуру. 20 % на строительство, 80 % на распил и очередная слезная депеша осенью о разбушевавшейся природной стихии… Шторм, будь он неладный, все попортил опять…

На третий год царь привычно выделяет бюджет на строительство Феодосийского морского порта, подписывает указ, но ставит свою резолюцию: «Будет шторм – повешу!»

Надо ли говорить, что строительство было завершено в тот же год досрочно!

* * *

В начале двадцатого века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавшие цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник «Международный женский день».

* * *

В Новосибирском зоопарке ЧП – у гориллы течка, хочет самца…

Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем, жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужóн. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям… Звоните вон в Германию, там их целый питомник.

Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:

– Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.

Дирекция охренела, репу чешут – откуда у зоопарка 20000 баксов. Короче – труба. Тут видят, мимо окна проходит зоопарковский сторож – сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:

– Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку – кого угодно…

Зовут Петровича.

– Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение… Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь, че творится? Давай ты ее ну это, в общем, понял? Ну, за деньги, конечно!

Петрович репу почесал и говорит:

– Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.

– Говори условия, на любые согласимся!!!

– Первое – только не целоваться.

– Окей.

– Второе – я чтобы только сзади…

– Петрович, базара нет, говори третье!!!

– А третье… ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.

* * *

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: «Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации»…

* * *

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно – как договаривались.

* * *

В обезьяньем питомнике ходят посетители.

Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы.

Толпа посетителей восхищается:

– Какая умная обезьяна!

Грузина это задевает, он отодвигает шахматную доску и раздраженно выговаривает толпе:

– Умная обезьяна, умная обезьяна! А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!

* * *

Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать, что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы, как правило, в троллейбусе, т. к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться.

Значит, зашли на заднюю площадку, я, как обычно, рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку, и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:

– Чья собака?

– Моя.

– А почему за собаку не заплатили?

– А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место.

Злая кондукторша уходит молча на свое место, а вся задняя площадка тихонечко ржет.

* * *

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

* * *

Вор залез в квартиру, осмотрелся и только шагнул, как слышит:

– Христос видит тебя и он недоволен!

Ну вор думает, наверное, послышалось. Может, у соседей. Только шагнул, опять слышит:

– Христос видит тебя и он недоволен!

Вор испугался и спрашивает:

– Аааа, а кто это??

– Это я, попугай!

Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:

– И как же тебя зовут, попугай??

– Меня зовут Авраахам Винди Бэл!

– Чего?? Это же тупая кличка для попугая!

А попугай так ехидно:

– Ну да. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!?!

* * *

 
Вот пришел к нам в гости Старый Новый Год!
Держится за печень наш народ.
Жирное не лезет, алкоголь не прет…
Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!
 

* * *

Вот в Вас летит кирпич. Увидеть его полет – это Восприятие, понять, что если он попадет, то будет больно – это Мудрость, прикинуть траекторию, место и время наиболее вероятного попадания – это Интеллект, увернуться от кирпича – это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего – это Харизма.

* * *

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:

– «Резерв Мутон Каде Грав». 22,000 рублей. Знаменитое вино! «Бургонь АОС Куван де Жакобэн», 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы такого не пробовали, конечно…

Томно закатывает глаза:

– О, Пари…

Не выдержал.

– Первое вино, которое вы назвали – стоит 938 рублей, а второе – 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В «1С Торговля и склад» – остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри…

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера, и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

* * *

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:

– Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

– Я играла в песочнице.

– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Ванечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

– Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:

– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:

– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 10 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!

* * *

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса…

* * *

В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!

* * *

– В полнолуние надо показать денежку луне и сказать «Месяц, дружочек, наполни кошелечек!»

– Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?

* * *

В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:

– Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?

– Лодка.

– Ответ неверный. Герасим.

– Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

* * *

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:

– Десять дней не пить!

Замечает мой взгляд, мнет рецепт и говорит:

– Ладно, после Нового года зайди.

* * *

Врач изучает анализы пациента, тот:

– Ну как там мои дела, доктор?

– Хм, можете взять кредит.

– Так мне нечем отдавать.

– А вам и не придется.

* * *

Врач – пациенту:

– Вы должны обязательно сбросить лишний вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, копченого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!

* * *

– Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!

– Почему бы тебе просто меня не добить?

* * *

В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.

На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого врачи стали изрядно нервничать. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку № 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, дрожа ждут страшного часа…

Итак, стрелка часов переваливает за 12… в палату входит… вся в белом… УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

* * *

В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики:

«Вот щас бы!!!»

* * *

Все в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом: «Па-ап, ну скажи-и-и…». Но я в свои восемь лет пошел дальше. План мой был прост: исписать все свое письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители. Моя горящая задница дала четко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует. Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

– Всего пара часов до нового айфона, мужики.

– Чо?

– Скоро анонсируют!

– Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!

– Седьмой, мужики!

* * *

Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

– А ведь был один случай.

– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!

* * *

Встречаются два нарика.

– Все! Больше в деревню не поеду.

– А почему?

– Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.

– По спине? Так у тебя же рука сломана!

– Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

* * *

Встречаются два мужика из соседних деревень:

– Как житуха?

– Да вот, кабанчика племенного купил.

– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так три дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

– Не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

* * *

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:

– На меня вчера маньяк напал!

– Сексуальный?!

– …Да так, не очень…

* * *

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.

Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

* * *

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь – как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

* * *

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:

– Всем лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

– Уффф! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!

* * *

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает второго:

– Не нравится мне этот десятый! Ну, никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы – команда!

Второй – третьему:

– Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! И так было всегда!

Третий – четвертому, четвертый – пятому, пятый – шестому, шестой – седьмому, седьмой – восьмому; все на взводе уже.

Восьмой – девятому:

– Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

Девятый – десятому:

– Послушай, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы – одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…