Текст книги "Самые свежие угарные анекдоты"

Десятый:

– Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

* * *

– Вчера был на базаре и встретил цыганку.

– Ну и что?

– Всего за триста рублей узнал, что я лох.

* * *

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «Бл%ть… теперь вся мелочь перемешалась!»

* * *

– Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там… любовник жены!

– И что?

– А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!»

* * *

Вчера вечером восьмиклассник не успел загадать все свои желания на падающую звезду. В результате сегодня у него многоскоростной велосипед с сиськами.

* * *

– Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

* * *

Вчера сын загадал загадку:

– В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему, (как потом выяснилось, – ошибочных), я сдаюсь, и сын победно объявляет:

– Мальчики в плавках – значит плавают, а девочки в купальниках – значит купаются.

* * *

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.

Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

* * *

В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот).

Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.

Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.

Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.

Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться ее понимать.

Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.

Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого – уже новый спор.

* * *

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

* * *

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: – Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьезным лицом ответил: – Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать. На следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось все читать самому… Спасибо, папа!

* * *

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.

– Как все молитвы заканчиваются? Правильно – «Аминь». А что это значит?

Находится один продвинутый мальчик.

– Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

* * *

– Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.

– А вы собственно кто?

– Конь в пальто.

* * *

– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

– Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!

– А я так и сказал.

* * *

 
Выйду ночью в кухню с котоооом…
Свет не зажигая, притоооом…
Спит моя семья, спит усталый дом…
Только мы с котом на куууухню идем.
 

* * *

Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу – красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и тихо сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

* * *

Вы женаты, Семен Маркович?

– Разведен.

– И сильно развели?

– Трусы таки оставили…

* * *

– В этом году погода летописная.

– Это как?

– Лето – писец!

* * *

В этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других. В этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!

* * *

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

– В Японии за пять минут поймали сто воров.

– В Америке за пять минут поймали двести воров.

– В России за пять минут кто-то спер робота.

* * *

Гей у врача:

– Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

– Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

– Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаиваете и все залпом выпиваете.

– Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивает:

– А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

– А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

* * *

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:

– Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздается голос.

– Пап, а где козел???

* * *

ГИБДДшник останавливает машину, проверил документы:

– Багажник откройте… Это что такое?!

– Это? Труп…

– Сам вижу, что труп… Аптечка где?!

* * *

Гидрометеоцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указали, куда делать ударение.

* * *

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги… вон… Сорок четвертого!

* * *

Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги – болит горло, промочишь горло – ноги не идут.

* * *

Городская больница № 2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

* * *

Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до двенадцати лет.

Видимо, следуя принципу «Раньше сядешь – раньше выйдешь».

* * *

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:

– Какой странный невеста.

Другой его спрашивает:

– А что такое?

– Да не пойму: дэвочка это или малчиг.

– Вах зарэжу, это мой дочь!

– Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.

– Вах! Точно зарэжу! Я его мать!

* * *

– Давай я приеду, и мы поговорим.

– Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

* * *

– Давно ваш спиногрыз начал вы%бываться?

– Доктор, а вы точно детский психолог?

* * *

– Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?

– Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

* * *

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает «молнию. Но это не дает ожидаемого результата.

Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.

– Как вы смеете? – возмущается дама.

– Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

* * *

2012 год. На допросе.

Следователь:

– Вы знали убитого?!

Подозреваемый:

– Нет!!!

Следователь:

– Тогда почему он был у вас в друзьях в соцсети «Вконтакте»?

* * *

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.

– Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?

– Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.

– Каким образом?

– Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике…

* * *

2007 год – боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни.

2017 год – боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.

* * *

«28 марта 2017.

В России раньше срока началось массовое нашествие клещей.

Лепите снежки осторожней! Оттуда может выпрыгнуть клещ!»

* * *

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

* * *

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:

– А выпьем, кум, за китайских педерастов!

– ????!!!

– А вони таки же, як и мы – ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!

* * *

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука на своем огороде. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

* * *

Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.

– Да, Серега, стареем, брат.

Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?

– Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.

* * *

Два приятеля. Один другому:

– Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?

Второй:

– Зажим для денег у меня уже есть – вот познакомься: моя жена Юля.

* * *

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи:

– Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво:

– Наверное закрыто.

Психи:

– Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

* * *

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:

– Разве это варьете?

– Да, скорей бы на работу…

* * *

– Два Рома!

– Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

– Рома! Два-а-а-а!

* * *

Две санитарки разговаривают в роддоме:

– Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

– Нет, это их отец в коридоре!

* * *

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.

– Хорошо, – говорит отец, – одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?

– Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.

– Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене»…

Девочка с мамой в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов.

– Мама, ты заметила, что все львы – мальчики?!

Мама, смущенная биологическими познаниями дочери, спрашивает:

– С чего ты это взяла?

– Ну, как с чего, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

* * *

Девочка сказала:

– Горшочек, не вари.

Потом обернулась к чайнику:

– Не свисти!

И добавила:

– Не кипятись!

Потом прикопалась к трансформатору:

– Ну сколько можно гудеть?!

Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.

Подразнила утюг:

– Ой-ой-ой… Какие мы горячие!

– Не п%%ди! – досталось и радиоприемнику.

В общем, поговорить ей сегодня было не с кем…

* * *

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

– Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

– Я буду пить пиво и есть мясо.

– А из полезного? – допытывается девушка.

– А из полезного – овощи…

* * *

Девушка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховщику.

– Мне необходимо получить страховку за машину.

– Расскажите, как все произошло.

– Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

* * *

– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

– Дочурке берете?

– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

* * *

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?

Он молчит. Она спросила еще раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:

– Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!

– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

* * *

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну, обними меня, ну обними, ну обними-и-и…» И тут он ее обнимает, а она ему:

– Руки убрал!

* * *

– Девушка, скажите, у вас есть парень?

– Нет.

– Как же так? Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня?

– Сдох, падла, от счастья…

* * *

Девушка что-то бубнит, смотря в телевизор, затем говорит своему парню:

Прикинь, я, уже начала разговаривать с телевизором!

Он – компьютеру:

– Прикинь, она разговаривает с телевизором!

* * *

Девушка звонит оператору мобильной связи:

– Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

– Прочтите их еще раз.

* * *

Девушки, которые говорят: «За мной бегают много парней» – должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.

* * *

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки!

Вы незамерзайку пьете, что ли?!

* * *

Дед, 85 лет (задумчиво листая свою уже старую потрепанную записную книжку):

– Мне нужна новая записная книжка. В этой уже все умерли!

* * *

Дед Мороз долго объяснял двенадцатилетнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла…

* * *

– Дед у меня здоровый был – подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

* * *

Дед у своей бабы спрашивает:

– Послушай, Мань. Вот помру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе – дорого! А куда деньги бережешь, в могилу же их не заберешь?!

– Ну, прям таки скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у знатных людей будет!

Решил дед проверить бабку. Через неделю притворился, что отдал богу душу. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет его в гроб и начинает причитать:

– И на кого же ты меня оставил?! Куда же ты собрался!

Дед встает, вылезает из гроба:

– На футбол… бл%дь!!!

* * *

Делать из мухи слона не нужно и даже очень опасно. Получившаяся тварь будет гадить, как слон и еще при этом летать. Оно вам надо?!

* * *

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.

Англичанка – я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось – сам теперь убирает.

Француженка – я своему сказала – готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось – сам теперь готовит.

Русская – а я своему сказала – ничего делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть…

* * *

Депрессия? Встань в ванную, надень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ – ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты – трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты – речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты – метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, ты – ракета.

* * *

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

– Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

– Вот тварь неблагодарная!

* * *

Детей в садике спрашивают, откуда они появились:

– Меня аист принес.

– А меня в магазине купили.

– А у нас семья небогатая. Папа сам все делает…

* * *

Дети на съемках рекламы сока:

– А я – вишенка…

– А я – яблочко…

– А я – томат…

– А я – долбо%б…

Режиссер:

– Мальчик!!! Повторяю, ты – баклажан!!!

Дети:

– А я – вишенка…

– А я – яблочко…

– А я – баклажан!!!

Режиссер:

– Мальчик!!! Ты – долбо%б!!! Сначала идет – томат!!!

Дети:

– Я слива лиловая, спелая, садовая!

– А я абрикос, на юге рос!

– А я томат! Вместе мы «Фруктовый Сад»!

Вбегает девочка:

– Фруктов нету ни х%я, пейте сок «Моя Семья»!

Режиссер:

– Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок „Моя Семья“»!

Девочка вбегает снова:

– А я фея без х%я, пейте сок «Моя Семья»!

Режиссер:

– Девочка, не без х%я, а просто – фейхуя!

Вбегает еще раз:

– А я просто без х%я, пейте сок «Моя Семья»!

* * *

Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?

– Катя.

– Не так надо, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?

– Женя.

– Нет, не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?

– Лена.

– Правильнее будет не Лена, а Елена, запомнила, садись! Мальчик, а тебя как зовут?

– Еборя…

* * *

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:

– Ты танцуешь?

– Пока нет.

– Пошли – трактор поможешь толкнуть!

* * *

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».

* * *

Доверие – это когда тебе говорят:

– А муж у тебя гуляет.

А ты отвечаешь:

– Пусть гуляет! Он тепло одет.

* * *

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:

– Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.

– Хорошо. Какой будет текст?

– «Умерла Куликова Нина Васильевна».

– Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум десять слов.

– Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха, ха, ха, ха, ха, ха!»

* * *

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:

– Отчего так много-то?

– Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

* * *

– Доктор, ну шо у меня?

– Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…

– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

* * *

Доктор приходит к больному ребенку. Видит – его младшая сестра бегает по полу босиком.

– Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

– Ты слышала, что доктор сказал?

– Да, он сказал, что я красавица.

* * *

– Доктор, скажите, у меня грипп?!

– Да!!!

– Свиной?!

– Да!!!

– Вы уверены?!

– Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

* * *

Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.

– Это лицо…

* * *

– Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями, трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?

– Похоже у вас баба…

* * *

– Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!

– Вы в этом уверены?

– Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

* * *

– Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

– Дебил, мы же искусственную купили!

* * *

– Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?

– Потому, что у Ленки такие же!

* * *

– Дорогая, хочешь, зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?

– Нет.

Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».

* * *

«Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, выручай!»

«Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. Твоя Фея.»

* * *

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных.

* * *

– Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?

– Да, зайка моя.

* * *

– Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.

– Аха, ну да. Я даже знаю кто счастливый отец.

– Кто?

– Комбинат кондитерских изделий.

* * *

Дорожная полиция стала работать по-новому. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу едущему автомобилю как можно быстрее.

* * *

Хозяйка:

– Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?

Гости:

– Спасибо, не надо, мы уже уходим!

– Да что-то медленно вы уходите…

* * *

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:

– Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?

– Нет!

– А зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

* * *

Дочь звонит матери и жалуется:

– Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!

– Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!

– Оп-паньки, так ее варить надо??!..

* * *

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

* * *

– Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?

– Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

– А что полезней?

– Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.

* * *

Еврей жалуется еврею:

– Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским…

– Ой, это плохо!

– Но я сплю с женой лорда…

– Это хорошо.

– Но у моей жены двое детей от лорда…

– Это плохо!

– Но у жены лорда от меня тоже двое детей…

– Так вы квиты?!

– Какие квиты?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

* * *

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

* * *

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.

К: (поднимаясь с пола): За что?

Е: Это тебе за Перл Харбор!

К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!

Е: Китайцы, японцы – какая разница?

Китаец встает с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво.

Е (с пола, минут через пять): За что?

К: За «Титаник», %ля!

Е: Так то ж айсберг!

К: Айсберг, Гольдберг – какая разница?

* * *

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

* * *

Еду вечером в такси. Вдруг водитель неожиданно жмет на тормоз – дамочка на высоченных каблуках решила именно здесь и сейчас перейти проезжую часть. Таксист лезет в бардачок, а потом выходит из машины и с широкой улыбкой подбегает к девушке. До меня доносятся обрывки разговора:

– Вот, возьмите. И не вздумайте отказываться! Родным тоже передайте. У меня они нарасхват… Возвращается в машину, и мы продолжаем путь. Спрашиваю:

– А что это вы ей такое дали?

Водитель ехидно улыбается, достает из бардачка какую-то карточку и передает мне. На визитке крупным шрифтом написано: «Ритуальные услуги», а дальше описания гробов, венков и памятников…

* * *

Если девушка просит тебя оставить ее одну – оставь ее одну. Только ни в коем случае не оставляй ее одну. Удачи, короче.

* * *

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ – у Вас деньги, очевидно, есть.

* * *

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой…

Наверное, он сдох.

* * *

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, для нее мало ответить «нет». Ты должен изобразить крайнее и искреннее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то еще и подпрыгнуть от неожиданности.

* * *

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

* * *

Если нынче показать «Голубой огонек» за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

* * *

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

* * *

Если посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

* * *

Если я молча пялюсь в одну точку:

– 15 % проигрываю предыдущие диалоги по-своему;

– 30 % отправился в свою идеальную вселенную;

– 55 % еrror 404 Not Found.

* * *

 
Если у девушки нет настроения,
И каждая фраза звучит как нападка,
Нужно подальше быстрей отойти,
И бросить в нее большой шоколадкой.
 

* * *

Есть два типа девушек:

– А мне парень айфон купил.

Обожаю айфон.

– А мне парень шоколадку купил.

Обожаю парня.

* * *

Есть у нас соседи по улице, у которых пятилетняя девочка. Как-то осенью гуляли мы, а бабушка качала внучку на качели. Подошли поздороваться, а бабушка умирает со смеху. Интересуемся, что ее так развеселило. Бабушка и говорит: А вы спросите внучку, чем ее лечили. Спрашиваем:

– Болела, Светочка?

– Болела.

– А чем лечили тебя?

– Антиеботиком, – ответила Светочка и очень грустно вздохнула.

* * *

– Есть же, бл%ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.

– Есть, конечно.

– И как их узнать?

– Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

* * *

– Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.

– Еще какие, простыня дымится.

* * *

Еще один приперся за квартирой.

(Депардье о Сигале)

* * *

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

– Как моя кошечка?

– Сдохла!

– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

– Вполне…

– А как моя мама?

– Сидит на крыше…

* * *

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.

Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она – к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе – и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.

Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там, после посуды-то.

Мужики, у кого такое было, что делать?

* * *

Жена звонит мужу на мобильник:

– Ваня, ты где?

– На охоте.

– А кто это так дышит громко?

– Медведь.

– А стонет почему?

– Ранил я его.

– А почему голос женский?

– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

* * *

Жена лилеет трехлетнюю дочь:

– Такая прелесть! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!

Муж с дивана:

– Пожалуйста!

* * *

Жена оставила меня с дочкой. За час та села мне на лицо два раза, стукнула бутылочкой по голове, укусила за нос. Я выменял свой телефон на ключики от машины. Боже, и этой Женщине всего один годик!

* * *

Жена мужа пилит:

– Вкрути лампочку!

Муж с дивана:

– Отстань! Я тебе что – электрик?

Жена:

– Кран почини, неделю уж капает!

Муж:

– Отвали! Я тебе что – слесарь?

– Бочок унитаза сломался!

– Я тебе что – сантехник?

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…

Спрашивает жену:

– Кто починил?

– Соседа попросила!

– Сколько заплатила?

– Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»!

– Надеюсь, ты спела?

– Я ТЕБЕ ЧТО – ПЕВИЦА?

* * *

Жена: «Милый, так хочется романтики… как раньше… пригласи меня на свидание!»

Муж: «Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… чаю попьем!»

* * *

Женщина, которая уже не знает, как намекнуть мужчине на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?»

* * *

Жена мужу:

– Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?

– Я ее сжег.

– Почему?

– Да теща хотела взять почитать.

* * *

Жена мужу:

– В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?

Я бы тебя ПОДАРИЛ!

* * *

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, с%ка, он в упор не видит края гаражных ворот!

* * *

Женщина кормит маленького сыночка кашей. Тот вертится, плюется.

– Кушай, сыночек, кашку! Надо есть! Тогда вырастешь большой и сильный, прямо как…

Поворачивает голову и смотрит на мужа. Вздыхает:

– Хрен с ней, с кашей, сынок.

* * *

Женщина сказала – Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина по-шу-ти-ла.

* * *

Женщина приходит к врачу и говорит:

– Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются!

– Хм странно. Ну что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.

Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.

Она спрашивает:

– Доктор, каков будет ваш диагноз?

– Так-так… Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная!

* * *

Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный не прятался!

* * *

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася – нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, на которой ехал пьяный Коля.

* * *

Жрешь много – излишек откладывается в жир. Жрешь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

* * *

Заболел – насморк. Купил в аптеке лекарство. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, раздражительность, бессонница, судороги, сухость во рту, тошнота, депрессия, гастрит, диарея, запор, кожная сыпь, носовое кровотечение. Сижу, думаю – может хрен с ним, с этим насморком…

* * *

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай – они сами отпадут.

* * *

Задаю ребенку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит!» (ответ: гармошка). Ребенок пяти лет, не задумываясь, говорит: «МАМА».

* * *

За время, пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…

* * *

– Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?

– Ну…

– Только ничего плохого не подумай… А если подумала, как тебе эта идея?

* * *

Закончились, наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского «Шинника»… Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.