Текст книги "Смешные анекдоты до слез"

О пьянстве

* * *

Пьяный садится в автобусе около старушки.

– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.

Пьяница вскочил и закричал водителю:

– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

* * *

– Сынок, я тоже хочу мороженого, но деньги у нас есть только на водку.

* * *

– Бутылки от виски принимаете?

– Нет, сэр.

* * *

– Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке, – вам придется помогать мне подняться по лестнице…

– Понимаю, мэм. – Я тоже люблю выпить…

* * *

– Почему у тебя круги вокруг глаз?

Опять пил вчера?

– Че сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах.

* * *

Умирает мужчина преклонных лет.

Родня спрашивает его последнее желание.

– Водочки бы…

– Только по справке о смерти.

– Счастливые! – шепчет умирающий.

* * *

Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная – последствия ее чрезмерного употребления.

* * *

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

* * *

Если в ответ на SMS «Как дела?» вы получили ответ «хорово», задумайтесь, в какой же букве опечатка.

* * *

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

* * *

В гостинице пожар. Все кричат:

– Воды! Воды!

В окно высовывается мужчина:

– А в 30-й номер – шампанского!

* * *

Вы не пьяны, если можете лежать на земле, не держась за нее.

* * *

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:

– Сегодня приду поздно.

– Опять пьяный придешь?!

В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:

– Ну что, дура, накаркала?!

* * *

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.

– Ой-ой-ой! Тоже мне, Анна Каренина!

* * *

– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, – говорит приятель приятелю, – У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна…

– Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!

* * *

Пьяный:

– Ск-кажите, где я нах-хожусь?

Прохожий:

– На углу Бродвея и сорок второй улицы.

Пьяный:

– К черту подробности. Какой это город?

* * *

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:

– Вы проститутки! Вы все испорченные жен щины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:

– А вы – дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.

– Тогда пройди назад.

* * *

Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто граммов водки.

Винегрет:

– Откуда?

Водка:

– Да вот, хозяина угостили.

Сидит дальше, опять такая же ерунда.

И так несколько раз подряд.

В конце концов винегрет и говорит:

– Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

* * *

Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пой ду делать бутерброды…

* * *

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:

– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь…

– Ой, барда-ак!

* * *

В сутках – 24 часа. В ящике пива – 24 банки.

Думаете, это просто так – совпаденьице?

* * *

– Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового года решил бросить читать.

* * *

– Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!

– Это у вас «белочка»!

– Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

* * *

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:

– Жена, начни ругаться, а то я кровать не могу найти.

* * *

Если вы боитесь поправиться – пейте перед каждой едой 50 граммов коньяка – он притупляет чувство страха.

* * *

– Выпьете что-нибудь?

– Нет, спасибо, не хочу.

– Может быть, чаю?

– Я не пью чай.

– Кофе?

– Я не пью кофе.

– Виски с содовой?

– Я не пью с содовой.

* * *

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:

– Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.

Мужик возмущенно:

– А ну, дура, повтори.

– Повторяю…

* * *

Запись в дневнике алкоголика: весь день трясутся руки, снимал пижаму – отлетели пуговицы, взял портфель – отлетела ручка, боюсь идти в туалет…

* * *

Звонок. Жена подходит к двери.

– Кто там?

– Бревно!

– Кто, кто?

– Бревно!

Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:

– Теперь пили!

* * *

– Они были обручены почти десять лет.

– Почему же они никак не поженятся?

– Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

* * *

– У вас водка есть?

– А тебе 18 есть?

– А у вас лицензия есть?

– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

* * *

– Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.

– «Пару» – это сколько?

– «Пару» – это пять!

* * *

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.

– Опять нажрался! – кричит жена. – Ты кретин!

– Повтори еще два раза, – просит муж.

– Ты кретин! Ты кретин!

– Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.

* * *

Пришел муж домой в стельку пьяный.

Жена выговаривает:

– Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?

– Я – хозяин! В каком виде хочу, в таком и являюсь!

Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется:

– А чего это у тебя муж под столом лежит?

– Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

* * *

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

– Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?

Второй ему отвечает:

– Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.

* * *

– У тебя есть что-нибудь выпить?

– Нет.

– Плохой, плохой, плохой друг.

* * *

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

– Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

– Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

– А платить кто будет?

– Ну вот, началось…

* * *

Лежит пьяный мужик в грязной луже.

Мимо проходит женщина.

Он ей:

– Сама свинья.

– Но я же вам ничего не сказала?!

– Зато подумала.

* * *

Маршрутка. Заходит пьяный мужик.

На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.

– На водку-то были? – спрашивает кондуктор.

– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.

– А почему на дорогу не дал?

– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

* * *

Два мужика встречаются на дороге.

Один, готовый в хлам, спрашивает:

– Мужик, ты пьешь?

– Нет.

– Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

* * *

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:

– Самогон гоним? Пиши объяснительную!

– А что писать?

– Пиши как есть.

Написал. Те читают:

Смотрю дымок идет из сарая. Думаю – пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

* * *

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня – спортсменом, а Сережа – алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

* * *

– Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!

– С каким соком?

– С желудочным.

* * *

– Как ты празднуешь свои победы?

– Бухаю.

– Но ты всегда бухаешь!

– Потому что я по жизни победитель!

* * *

В магазин заходит мужик и говорит:

– Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

– С собой?

– Нет, без вас.

* * *

Подходит мужик к метро и хочет зайти… Стоит мент и не пускает…

– Пусти…

– Нет, ты пьян.

– Ну, пусти, хоть один раз посмотреть…

– А ты чего ни разу, не видел что ли?

– А ты меня ни разу и не пустил…

* * *

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.

– Как вам не стыдно – с утра нажрался!

– А что я, на работу не жравши должен идти?

* * *

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

Муж:

– Иди ложись спать, я не голодный.

* * *

– Алло, скорая?

– Да.

– Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.

– Как вы определили?

– Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

* * *

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.

– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщицким шепотом, – скажи, что ты моя сестра!..

* * *

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.

– Давай им врежем, – предложил один.

– Ну да… А если они нам?

– А нам-то за что?!

* * *

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

* * *

Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупот реблением охладить».

* * *

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.

– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!

* * *

Пьяный мужчина садится в такси.

Таксист спрашивает:

– Вам куда?

– А тебе какое дело?

* * *

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

– Может быть, вы на меня еще и ляжете?

– Ну-ну. Размечталась!

* * *

Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!

* * *

Один мужик жалуется другому:

– Такой народ пошел некультурный.

Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

* * *

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:

– Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!

Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику:

– С вас…

– А у меня нет денег…

Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу.

На следующий день заходит опять, подзывает официанта:

– Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. А себе не наливайте – вы пьяный деретесь!

* * *

– Что такое пьянка по-русски?

– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.

– А собака зачем?

– Должен же кто-то колбасу кушать…

* * *

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

* * *

Лежит на тротуаре пьяный мужик.

Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком «пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос – ничего. Он нажимает еще раз – ничего!

Мужик тихо бормочет:

– У-у-у! Сломала!

* * *

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.

Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:

– А ты все печешь, моя хорошая, все печешь…

* * *

– Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?

– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.

На другой день.

– Ну как, пригодился мой совет?

– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция „Маяковская“».

* * *

Иван-царевич просыпается с бодуна.

К жене:

– Василисушка дай червончик на пивко.

– Отвали алкоголик несчастный.

– Как была жабой так жабой и осталась!

* * *

В аптеке:

– Мне пожалуйста, пол-литра спирта…

– А у вас рецепт есть?

– А как же! Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

* * *

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.

– Ты не знаешь, который сейчас час?

– Знаю.

– Спасибо.

* * *

– Опять напился! Где зарплата?!

– В мешках.

– А где мешки?

– Под глазами.

* * *

– Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

– В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия…

* * *

Отец и сын едят за столом. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки – она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь:

– Пап, смотри – бутылка только что была на волоске от смерти…

Отец, очень серьезно:

– Ты тоже…

* * *

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка»?

– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…

– Спорим!

– Да я твою жену знаю – ведьма…

– Спорим!!!

– Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

– Лапочка, открой нам дверь.

– Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

* * *

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:

– АллЕ, это коммутатор?

– Да.

– Соедините меня с женой.

– Какой номер?

– Я тебе что, султан, жен нумеровать?

* * *

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

– Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

– Так и запишем – два графина водочки.

* * *

Устраивается мужик на завод, проходит собеседование.

– Ну и последний вопрос – вы водку пьете?

– А что – есть?

– Нет это чисто гипотетический вопрос.

– А-а… Чисто гипотетически – не пью.

* * *

У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой – жена.

Вот и получается:

– День пьем, день закусываем.

* * *

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:

– Ну все, бабуль, с тебя бутылка.

– Милок, может, лучше деньгами?

– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью.

* * *

Встает мужик утром с похмелья, голова раскалывается. Подходит к зеркалу, всматривается. Смотрит, смотрит, жилы вздулись на лбу, напряжение страшное. Тут жена с кухни орет:

– Вась, ну ты че, завтракать-то идешь?

Мужик бьет себя по лбу:

– Точно! Вася!

* * *

Один молодой шофер вечно по пьяному делу в аварии попадал. А вот его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся!

Молодой шофер просит совета:

– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?

– Ну ставь литр – научу.

Выпили литр на двоих.

Старый палец показывает:

– Сколько пальцев видишь?

– Два.

– Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр.

Снова палец показывает:

– А теперь сколько видишь?

– Три!

– Во! Поехали!

Сели в тачку, старый – за руль.

Едет и поучает:

– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло?

Средняя – настоящая. Объезжаем!

Обрадовался молодой:

– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!

Сел за руль, поехал:

– Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! Объезжаем!

* * *

Приходит дочь с вечеринки.

Мама, настороженно:

– Ты пила?

Дочь, мрачно:

– Я топор.

* * *

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному му жику:

– Молодой человек – деньги за проезд?

Пьяный, оттопыривая карман:

– Сыпь сюда.

* * *

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло – напился так, что ДСП заговорило!

* * *

Олег, с утра опохмелившись, вдруг понял, что вчера не пил.

* * *

Напилась – веди себя домой!

* * *

– Скажи, а что такое гламурная тусовка?

– Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.

– Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!

* * *

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

* * *

Рыба-пила. Рыба закусывала…

* * *

Семь раз отпей – один раз отлей!

* * *

Непьющий человек в принципе вызывает подозрение!

* * *

Мы живем несладко, зато и пьем некисло!

* * *

Если утром жена с вами не разговаривает – пьянка удалась!

* * *

Самогон – ваш враг. Гоните его!!!

* * *

Пол-литра – не роскошь, а средство передви жения.

* * *

Трезвость – первая стадия алкоголизма.

* * *

Праздник без водки – как паспорт без фотки!

* * *

 
Если выпил хорошо, значит утром плохо,
Если утром хорошо, значит выпил плохо!
 

* * *

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

* * *

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

О приметах и полезных советах

* * *

Hе к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе… особенно если он там есть.

* * *

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

* * *

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

* * *

Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе.

* * *

Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.

* * *

Если у женщины на руке кольцо – значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы – она замужем, но это ничего не значит.

* * *

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

* * *

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

* * *

Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг.

* * *

Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

* * *

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

* * *

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, – к покупке чемоданов…

* * *

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударили сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

* * *

Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!

* * *

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, – вы неотразимы!

* * *

Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.

* * *

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

* * *

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

* * *

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

* * *

Кто ищет, тот что-то знает.

* * *

Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.

* * *

Если водка пьется тяжело и натужно – жди ее обратно!

* * *

Низколетящие голуби над головой – к стирке.

* * *

Если вы тихо материтесь – значит, у вас простужено горло.

* * *

Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…

* * *

Где совок – там и мусор.

* * *

Если голова болит – значит, она есть…

* * *

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

* * *

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

* * *

Якорь всплыл! – Хммм… Скверная примета…

Хозяйке на заметку

* * *

Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

* * *

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

* * *

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если ее заменить паюсной.

* * *

Чтобы руки не пахли рыбой, их надо окунуть в керосин.

* * *

Если ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

* * *

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

* * *

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

* * *

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще – тогда все вместе и выбросите.

* * *

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

* * *

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.

* * *

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

* * *

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

* * *

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3 %-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

* * *

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

* * *

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

* * *

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

* * *

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2–3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

* * *

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

* * *

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

* * *

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно и вашим детям пора идти в школу.

* * *

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

* * *

Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья – со всех нижних этажей.

* * *

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г муки, 5 г дрожжей,

1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара.

Скушайте все это, тщательно чередуя.

Через час кулебяка будет готова.

* * *

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

* * *

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы – сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

* * *

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

* * *

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

* * *

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет в комнату за компьютер: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите на кухне.

* * *

Язык цветов:

Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю.

Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса.

* * *

Если мужчина в день 8 Марта ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

* * *

Добро всегда побеждает Зло! Ибо – кто победил, тот и добрый!

* * *

Он так часто смотрит телевизор, что дикторы уже узнают!

* * *

«Уважаемые сотрудники телевидения! Очень прошу не показывать во время новостей бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет».

* * *

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро – то придурком?

* * *

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

* * *

Совет: не заходите в социальные сети

14 февраля. Пусть все думают, что ты на свидании!

* * *

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

* * *

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.

* * *

Если человек советует вам что-то скрипя зубами от жадности, то не стоит сомневаться – это хороший совет.

* * *

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.

* * *

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!

* * *

В свет вышла новыя книга: «Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога».

* * *

Совет диетолога: никогда не ешь на голодный желудок…

* * *

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.