Текст книги "Смешные анекдоты до слез"

О свадьбах

* * *

Один приятель говорит другому:

– У нас с женой еще со свадьбы был уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…

– Чего?

– Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

* * *

– Женюсь скоро.

– Круто. А по расчету или по любви, все-таки?

– Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.

* * *

– Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.

– Но у меня нет горестей и забот.

– Я ж говорю: после свадьбы.

* * *

– Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник!

– Ну и кому же улыбнулась такая удача?

– Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира.

* * *

Она: А где мы будем жить после свадьбы: у твоих родителей или у моих?

Он: Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

* * *

Женился молодой парень и исчез на долгое время из поля зрения друзей.

Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.

– Слушай, ты куда пропал? Пойдем пивка попьем?

– Нельзя мне пивко.

– Ну, может, тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.

– Нельзя мне в баню.

– Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.

– Ко мне нельзя.

– Ну ко мне приходи.

– К друзьям мне нельзя.

– Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное, что женился?

– Нельзя жалеть.

* * *

Разговор с отцом невесты:

– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…

– Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

* * *

Молодой человек на исповеди:

– Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день.

Это грех?

– Да, сын мой, ложь – это великий грех.

* * *

Просыпается мужик утром после свадьбы с бодуна.

Встает перед зеркалом и говорит:

– Я жених…

– Я жених…

– Я же ни хрена не помню!

* * *

– Кушайте, гости дорогие, кушайте…

А если совсем совести нет, приходите и завтра.

* * *

На свадьбе:

– Разрешите мне поднять бокал за здоровье невесты и пожелать ей, чтобы она в своей жизни пережила еще много таких дней, как этот!

* * *

– Девушка, а почему вы в белом платье?

– А я сдаюсь…

* * *

Новобрачная в слезах звонит своей матери:

– Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…

– Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.

– Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

* * *

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!

– Но ведь свадьба завтра, папа!

– Я знаю, что говорю!

* * *

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

– Не ходи туда. Ну не ходи дурак…

Жена спрашивает:

– Что смотришь?

Муж:

– Нашу свадьбу…

* * *

– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?

– Нет. Просто очень свадьбы люблю.

* * *

Подходит сын к отцу:

– Папа, я слышал, что есть такие страны, например, Индия, где муж узнает жену только после свадьбы!

Папа грустно-задумчиво:

– Да это не только в Индии, сынок…

* * *

Когда я был помоложе, то ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:

– А ты будешь следующим.

Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

* * *

– Как ты познакомился со своей женой?

– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили…

* * *

– Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

– А ты сколько зарабатываешь?

– Три миллиона долларов в месяц.

– Не, она у тебя далеко не дура!

* * *

Hа золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:

– Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!

Его жена замечает:

– Хм, а я всего одному…

* * *

Хочешь знать, что такое свадьба?

Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт!

* * *

Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…

* * *

Разговаривают две подруги:

– Говорят, тебя вчера видели с какимто жирным и волосатым чудовищем…

– Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!

– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

* * *

Кто не будет танцевать, тому вина не наливать!

* * *

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.

Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

* * *

Жених и невеста – звание, муж и жена – призвание!

* * *

Кто «горько» кричать не хочет, тот по макушке схлопочет!

* * *

Гости, будьте внимательны! Свадьба не сериал – с утра не повторяется!

* * *

Ну-ка, теща, не юли, зятю «Мерседес» купи!

* * *

– Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…

– Я не хочу жениться, я хочу кушать!

– Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

* * *

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

* * *

– Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?

– У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи…

* * *

– Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?

– У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи…

* * *

Если хочешь вкусно жить – надо с тещею дружить!

* * *

– Сынок, да не злись ты, когда тмама тебя ругает!

– Но ведь она не права!

– Это, сынок, тренировка перед свадьбой…

О любопытных наблюдениях

* * *

В День города Ростова-на-Дону на центральной городской площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».

* * *

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

* * *

Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что их оператор называется «Поиск сети».

* * *

Специальным Указом Президента вместе со свидетельством о бракосочетании отныне молодоженам в загсе будут выдаваться подарочная Камасутра и набор погремушек!

* * *

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров…

* * *

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!

* * *

В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.

* * *

Скрипач Петров выиграл конкурс скрипачей в Лиссабоне. Он закончил мелодию на целых пять минут раньше остальных конкурсантов.

* * *

Из криминальных сводок: вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.

Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».

* * *

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.

* * *

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

* * *

Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.

* * *

В Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

* * *

Большим скандалом закончился международный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.

* * *

В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский»: в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.

* * *

Успешно продается новая модель мыши для компьютера – с открывашкой для пива.

* * *

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.

Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

* * *

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5 000 новобранцев.

* * *

Эстонские аисты приносят взрослых детей.

* * *

Новости спорта: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

* * *

Новость: в программе «Сам себе режиссер» в конкурсе «Слабо» победил Михаил Ходорковский – 8 миллиардов долларов за 10 лет. А вам слабо?

* * *

Селекционеры вывели новый вид майского жука. На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

* * *

Установлено, что секрет американской улыбки – в гамбургерах. Это какой же рот надо иметь, чтобы их кусать!

* * *

Слово «Пост» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

* * *

Мы ведем наш репортаж с матча «Польша-Германия». Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут пленных!

* * *

Установлено, почему на российском гербе изображен именно двуглавый орел. Когда его фотографировали, он головой крутил.

* * *

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.

* * *

Компания «Микрософт» решила отозвать из эксплуатации более 5 000 000 клавиатур. Причина – износ клавиш Ctr, Alt, Del.

* * *

Выведена новая порода собак – эстонская борзая. Рекомендуется использовать для охоты на улиток и раненых черепах.

Очень любит детей с задержкой умственного развития.

* * *

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три «Мерседеса» правым передним, два «БМВ» левым задним и одна «Ока» полностью!

* * *

– Дорогая, ты чего хандришь?

– Настроения нет.

– Скажи честно, ты взвешивалась, да?

* * *

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

* * *

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней – сплошной гипсокартон.

* * *

– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Обо всем понемножку

* * *

Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире! А то мы бабье лето не перезимуем.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Я вот щас подумала… Прикинь, были бы у людей вирусы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…

– Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

* * *

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

– Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

– Это видео.

* * *

В поезде на соседних креслах блондинка и адвокат. Ехать долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в окно.

Адвокат блондинке:

– Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

– Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

– Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к окну.

* * *

– Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

– Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

* * *

– Нет настроения? Съешь шоколадку.

– Не помогает!

– Запей коньяком.

* * *

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.

Купила себе желтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

* * *

– Привет, моя лисичка.

– Ты хочешь сказать, что я животное?!

– Нет, ты – гриб.

* * *

Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа:

– Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывает хвостом капусту…

– И что с ней делает?

– Сэр! Вы не поверите…

* * *

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:

– Дедушка, а сколько вам лет?

– Сто пятьдесят два.

– А вы пьете, курите?

– Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

* * *

– А это точно специальный телефон для селфи?

– Да, фоткайся уже скорей!

– А почему он в форме ружья?

– Фоткайся тебе говорят!

* * *

– Реклама врет! Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!

– Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

* * *

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

* * *

– Ты сильный!

– Я сильный!

– Ты матерый!

– Я матерый!

– Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!

– Я даже не знаю, что такое «матерый»!

* * *

– Ведьму сжечь!

– Но она такая красивая…

– Хорошо… но потом сжечь!

* * *

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки – за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:

– Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет: мол, банк ограбил, а никого не прикончил…

Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:

– Как тебя звать?

– Зина.

– Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.

Отпускает заложницу и хватает охранника:

– Как зовут?

– Коля… Но друзья зовут меня Зина!

* * *

Две блондинки разгадывают кроссворд:

– А как эти называются… ну, на букву «п»… Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?

– Э-э-э… Прорабы?…

* * *

Группа туристов пошла на Кавказ в поход.

Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.

Проводник говорит:

– Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.

Туристы смотрят: внизу ущелье 2 км, а пройти можно только по этому бревну. Все стоят – боятся. Вдруг видят – идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.

Туристы ему кричат:

– Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник погуляешь!

Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался – силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, а сам спокойно дошел до всех.

Они ему:

– Отец, ты что наделал?!

Он:

– Ничего страшного: рублем больше, рублем меньше!

* * *

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет – поработает. Слева.

За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.

Клиент спрашивает:

– У вас кот наверное ученый?

Ответ:

– Нет. Он просто ухо ждет.

* * *

– Чего не спишь?

– В нете сижу.

– Круто, а я – в гостях.

– У кого?

– У тебя!

– Черт, извини, забыл.

* * *

– Я тебя это… сильно… ну знаешь… ну на букву Л…

– Лобзик?

– Да. Лобзик.

* * *

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.

Жирная:

– Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!

Худая:

– А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты – причина.

* * *

– Алле, это «Быстро-деньги»?

– Да!

– Скажите, вы даете кредиты под честное слово?

– Даем!

– И документы не нужны?

– Не нужны.

– А если я вам кредит не отдам?

– Тогда вам будет стыдно перед всевышним, когда вы перед ним предстанете!

– Ну-у-у-у – это когда еще будет…

– Двадцатого кредит не отдадите – двадцать первого предстанете.

* * *

Мужик поймал такси.

– Куда вам?

– Нет, к удавам я не поеду…

– Нет, вы меня неправильно поняли…

Куда вам надо?

– Ну раз надо, то поехали к удавам.

* * *

– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?

– Есть!

– Удали…

* * *

– Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, – попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время челку убирала!

– Интересно, что же у нее было написано?

– Педаль тормоза посередине!

* * *

Разговаривают две блондинки:

– Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?

– Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…

* * *

Она:

– Можно я пойду на дискотеку?

Он засмеялся, обнял ее и шепнул:

– Я тебе челюсть сломаю…

* * *

В продмаге.

– У вас есть сыр «Рокфор»?

– А чо это такое?

– Сыр с плесенью.

– Сыра нет. Но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор», селедка «Рокфор».

* * *

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

– Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

* * *

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.

Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.

Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.

– Постойте, – отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, – сначала вы, – говорит он байкеру.

Возмущенный батюшка восклицает:

– Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??

– Батюшка, – говорит Бог, – когда вы молитвы да проповеди читали – народ спал, а когда он на дорогу выезжал – все молились!

* * *

Сходили дети в музей. Учительница спрашивает:

– Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

– Ягодицы!

– Вася! Выйди из класса!

– Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

– Грудь!

– Петя! Выйди из класса!

– Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?

– Ухожу, ухожу, ухожу!..

* * *

– Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?

– Орала бы.

– А потом?

– Все равно орала бы.

– Ну так ведь остров-то необитаемый…

– Как будто это мешает орать.

* * *

На одесском «Привозе».

– Почем ваши яйца?

– Это куриные.

– Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, что вы держите голубей.

– Посмотрите на этого умника! Вы что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как страусы.

* * *

Вопрос на кулинарном форуме:

«А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»

Комментарий:

«Да будьте вы прокляты!»

* * *

– Хочешь анекдот про психологов?

– Да.

– А почему?

* * *

Встречаются два мужика из соседних деревень:

– Как житуха?

– Да вот, кабанчика племенного купил.

– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

– Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

* * *

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла.

Одна говорит:

– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы…

* * *

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?

Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

* * *

Влюбленная пара решила устроить романтический вечер на природе. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает девушку, поднимает глаза к небу и говорит:

– Посмотри на небо, видишь во-он там такую красивую-красивую звездочку?

– Вижу.

– Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?

– Вижу.

– Это я. А посмотри во-о-он туда, видишь две звезды – друг на друге?

Девушка засмущалась и молча кивнула ему…

– Это я на мотоцикле!

* * *

Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен – почитайте, за что Адам и Ева были изгнаны из Рая.

Бог спрашивает Адама:

– Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

– Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

* * *

Офис. За соседними столами работают Паша и Света. Паша отчаянно стучит по клавиатуре. Света:

– Паша, не нервничай. Секундная пауза, потом Паша один раз громко ударяет по клавише. Света:

– Это ты меня послал что ли?

* * *

Директор ресторана новенькой официантке:

– Чай любишь?

– Нет?

– Отлично! В конце смены все чаевые – мне!

* * *

– У вас труд ручной или интеллектуальный?

– Я работаю головой – сказала секретарша и покраснела.

* * *

– Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..

– Ух ты! А как его зовут?

– Сидоров Степан.

– Это не с пятого ли дома?

– С пятого.

– Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает…

* * *

Музей изобразительных искусств приносит извинения посетителям за тот вопиющий факт, что картина «Черный квадрат» Малевича провисела 3 месяца в перевернутом виде. Виновные будут наказаны.

* * *

На собеседовании принимают на работу.

Одного кандидата спрашивают:

– Водку пьешь?

– Пью.

– Сколько?

– Как все… Заходит следующий.

– Водку пьешь?

– Пью.

– Сколько?

– Ведро. Когда последний вышел, комиссия сидит и думает, кого принять. Председатель спрашивает:

– Какие будут предложения?

– Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!!

* * *

– Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.

– С чего ты это взял?

– Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

* * *

– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

– В гробу! В гробу замкнутое пространство!

* * *

Кладбище ночью – это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

* * *

Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.

* * *

Трехлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

* * *

Фирма Apple подает в суд на Бабу-Ягу. Ее круглый смартфон («блюдечко с яблочком» для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там – неоткушенное…

* * *

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу – улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми – здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

* * *

– Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

* * *

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99 % мужчин заявили что это – два мужчины сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

* * *

– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

* * *

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

– Ничего…

– Вчера тоже было ничего!

– Приготовила на два дня…

* * *

В коллективе 20 мужиков, сегодня приняли на работу еще троих.

Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:

– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь…