Текст книги "Улыбнись на карантине! Улетные анекдоты о самоизоляции"

Составитель Е. Давыденко
Улыбнись на карантине! Улетные анекдоты о самоизоляции

© Давыденко Е., составление, макет, 2020

© ООО «Издательство АСТ», 2020

В кругу семьи

❒❒❒

А вы знаете, на карантине не так уж и скучно. Непонятно только, почему в одном килограммовом пакете риса 3084 зерен, а в другом – 3169?

❒❒❒

Время на карантине – подходящий случай для глубоких наблюдений над человеческой психикой и эспериментов по смене настроений.

Вот небольшой пример.

Позвоните на любой номер по городскому телефону и скажите:

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет… (легкое удивление)

Наберите еще раз.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких… (легкое раздражение)

Наберите в третий раз:

– Так Васи нет?

– Да пошел ты… (тяжелое раздражение, переходящее в гнев)

А теперь апофеоз:

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

(Полный филологический ступор)

P.S. Во избежание неприемлимых сложностей и невообразимых последствий не пытайтесь повторить этот эксперимент самостоятельно.

❒❒❒

Кто знает, подскажите, как долго на карантине никого нельзя пускать в дом?

А то жена уже третий день стучится…!

❒❒❒

Маленькие домашние хитрости.

Если вы боитесь поправиться, то перед каждым приемом пищи выпивайте по 50 граммов коньяка – он притупляет чувство страха!

❒❒❒

После того как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

❒❒❒

Пошла в магазин за продуктами.

На кассе спрашиваю:

– А картой можно?

– Можно.

Положила им бубнового туза и пошла.

Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

❒❒❒

Кстати, если вам кто-то должен деньги, он сейчас дома…

❒❒❒

Подскажите, куда еще можно сходить в квартире, а то я уже все видел.

❒❒❒

Сегодня поехал за продуктами, – караул! – реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил…

❒❒❒

Самый главный педагогический принцип (по Даниилу Хармсу)

Детей душить, конечно, грешно.

Но что-то же надо с ними делать.

❒❒❒

Ночью проснулся от того, что жена чихнула.

Блин, вся жизнь перед глазами пролетела.

❒❒❒

Вчсера говорю своему:

– В Африке есть племена, в которых мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?

А он:

– Ленка, я бы тебя подарил!

❒❒❒

Семейные финансы.

Жизнь учит, что денег никогда не бывает так много, чтобы их не надо было еще больше.

❒❒❒

Мне уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил меня успокоиться…

❒❒❒

Многие просто мечтали пожить хотя бы неделю, как их кот. Ну вот…

❒❒❒

Оказывается, что наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

❒❒❒

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. На саом деле очень даже ничего баба.

❒❒❒

Хозяйке на заметку.

Вместо гречки надо покупать горох. Дистанция гарантирована.

❒❒❒

Педагогические советы.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

❒❒❒

Новости ГИБДД.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

❒❒❒

…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…

❒❒❒

Третий раз за неделю иду закупаться продуктами на две недели.

❒❒❒

Педагогические советы.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить.

❒❒❒

Акция.

Приобретайте туры в Италию и Испанию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок!

❒❒❒

Попросила мужа процедить компот.

Этот кадр взял дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.

❒❒❒

Педагогические советы.

Если сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол.

❒❒❒

Маленькая девочка плачет в аптеке:

– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенил ацетат.

❒❒❒

– Девушка, а давайте проведем карантин вместе?

❒❒❒

Педагогические советы.

Если хотите, чтобы дети вас услышали, попробуйте говорить тихо – с кем-нибудь другим.

❒❒❒

Похоже, коронавирус – лучшее, что могло произойти к 8 марта.

Жена больше не хочет ехать в Италию.

Дочь не хочет новый айфон с Алиэкспресса.

Теща мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

❒❒❒

Сидя дома, Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

❒❒❒

По совету британских ученых при общении с ребенком никогда не давайте ему почувствовать ваше умственное или физическое превосходство, не формируйте у него детские комплексы неполноценности.

Поэтому во время разговоров с сыном косите глазами, ковыряйтесь в носу и пускайте слюни.

❒❒❒

Попросила мужа покрасить окна, все равно на самоизоляции ему делать нечего.

Приходит через два часа и спрашивает:

– А рамы красить?

❒❒❒

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать детскую психику.

Лучше всего, по совету британских ученых, весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

❒❒❒

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

– Ну как? Спит?

– Да, мам, спит.

❒❒❒

А еще я своим детям колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

❒❒❒

У дочки четырех лет заболело ухо, ей нужно сделать компресс. Мама с ребенком пошла в магазин за водкой.

Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

– Моя мама не пьет, водка – это мне!

❒❒❒

Разговор по телефону:

– Хочу в гости к вам приехать.

– Что так?

– Да в Италии две недели была в отпуске. Вернулась, а мне на работе: в офисе две недели не появляйся. А дома чего делать? Вот решила старых друзей повидать!

❒❒❒

Вспоминается случай в театре.

Спек такль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр тихонько играет тревожную музыку, в зале тишина.

И вдруг тоненький детский голосок:

«Твою мать, страшно-то как!!!»

❒❒❒

Хозяину на заметку.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

❒❒❒

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

❒❒❒

В сутках – 24 часа. В ящике пива – 24 банки.

Думаете, это просто так – совпаденьице?

❒❒❒

– Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового года решил бросить читать.

❒❒❒

У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой – жена.

Вот и получается:

– День пьем, день закусываем.

❒❒❒

Хозяйке на заметку.

Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

❒❒❒

Теперь ездить пьяным за рулем дешевле, чем ходить трезвым пешком.

❒❒❒

Разговор по Skype.

– А как у вас с детьми?

– Все так сложно, все так сложно, совсем не высыпаемся, времени на себя вообще нет…

– А Лена как?

– Лена – это я. Жора выглядит еще хуже.

❒❒❒

Дочка (любознательно):

– Мам, а куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

– Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.

Дочка:

– В аиста, что ли?

❒❒❒

Хозяйке на заметку.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.

❒❒❒

Хозяйке на заметку.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

❒❒❒

Хозяйке на заметку.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3 %-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

❒❒❒

Хозяйке на заметку.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара.

Скушайте все это, тщательно чередуя.

Через час кулебяка будет готова.

❒❒❒

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

❒❒❒

Хозяйке на заметку.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

❒❒❒

Хозяйке на заметку.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет в комнату за компьютер: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите на кухне.

❒❒❒

Если мужчина в день 8 Марта ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

❒❒❒

Добро всегда побеждает Зло! Ибо – кто победил, тот и добрый!

❒❒❒

Маленькие хитрости.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

❒❒❒

«Уважаемые сотрудники телевидения! Очень прошу не показывать во время новостей бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет».

❒❒❒

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро – то придурком?

❒❒❒

Хозяйке на заметку.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

❒❒❒

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

❒❒❒

– Уважаемые пассажиры! К вам обращается пилот вашего самолета. Из-за коронавируса я работаю из дома.

❒❒❒

В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними.

Скрепя сердце, позвонил теще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

❒❒❒

– Вирус, вирус, сядь на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Говори это три раза и будешь в безопасности.

– Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

❒❒❒

Если человек советует вам что-то скрипя зубами от жадности, то не стоит сомневаться – это хороший совет.

❒❒❒

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!

❒❒❒

Совет диетолога: никогда не ешь на голодный желудок…

❒❒❒

Из свадебного альбома.

– Женюсь скоро.

– Круто. А по расчету или по любви, все-таки?

– Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.

❒❒❒

Лучшая защита о коронавируса – молчание в тряпочку.

❒❒❒

– Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.

❒❒❒

Из свадебного альбома.

– Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.

– Но у меня нет горестей и забот.

– Я ж говорю: после свадьбы.

❒❒❒

Из свадебного альбома.

– Как ты познакомился со своей женой?

– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили…

❒❒❒

– Хочешь анекдот про психологов?

– Да.

– А почему?

❒❒❒

Чихнувший на МКС космонавт теперь живет в открытом космосе.

❒❒❒

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

– Ничего…

– Вчера тоже было ничего!

– Приготовила на два дня…

❒❒❒

Гастрономические советы.

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

– Текилой.

– А блюда немецкой кухни?

– Пивом.

– А блюда итальянской кухни?

– Вином.

– А русскую кухню?

– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

❒❒❒

– Нет настроения на карантине? Съешь шоколадку.

– Не помогает!

– Запей коньяком.

❒❒❒

– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.

– Оставь их себе, сынок.

❒❒❒

– Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?

– Так она теперь не даст мне мыть посуду!

❒❒❒

Маленький сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

– Папа, а почему яблоко становится коричневым?

– Понимаешь, когда ты откусываешь, на срезе яблока выделяется сок. В яблочном соке большое содержание свободного железа. В воздухе наряду с другими газами присутствует кислород, который является активным окислителем. Кислород вступает в реакцию с железом, возникающие окислы железа имеют красно-коричневый цвет.

Пауза. Потом сын говорит:

– Папа, а с кем ты сейчас говорил?

❒❒❒

Мама детям:

– Как вам не стыдно?! Положите мою сумку на место, некрасиво копаться в чужой сумке!!!

Дети (изумленно):

– Мама, у тебя чужая сумка?

❒❒❒

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

– Но это же фотка, ты просто лежишь на диване!

– Это видео!

❒❒❒

Муж жене:

– Послушай, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.

– ?!?!?

– Нарисуй, потом объясню.

– Ну, ладно.

– А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.

– Ну, есть.

– Хорошо! Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.

– Готово.

– Теперь найди Дэ шесть. Нашла? ПОЧЕШИ!

❒❒❒

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда.

❒❒❒

– Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.

❒❒❒

Маленькая девочка выходит из своей комнаты, держа в руке листок с какой-то калякой-малякой.

– Папа, что это такое?

Папа:

– Лошадка?..

Девочка спрашивает маму:

– Мам, что это такое?

Мама:

– Ммммм… Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек… Нет?

Девочка задает вопрос дедушке:

– Что это такое?

Дед:

– Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?

Леночка обводит взглядом всех домашних, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:

– Какие же вы дураки! Это тест Роршаха.

❒❒❒

Разговор по телефону:

– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?

– Ума не приложу, что купить. У него уже есть все, что мне нужно.

❒❒❒

Сижу как-то у радиоприемника:

– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь…

– Вот барда-ак!

❒❒❒

Вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?

Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

❒❒❒

– Ты выйдешь за меня, дорогая?

– А что я еще должна за тебя сделать?

❒❒❒

– А это точно специальный телефон для селфи?

– Да, фоткайся уже скорей!

– А почему он в форме ружья?

– Фоткайся, тебе говорят!

❒❒❒

Вопрос на кулинарном форуме:

«А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»

Комментарий:

«Да будьте вы прокляты!»

❒❒❒

– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

❒❒❒

– Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?

– Орала бы.

– А потом?

– Все равно орала бы.

– Ну так ведь остров-то необитаемый…

– Как будто это мешает орать.

❒❒❒

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

❒❒❒

– Сейчас модно говорить и писать: «креведко», «блондинко», но уже мало кто знает, что «Морозко» – это реальный сказочный персонаж, а не погодко…

❒❒❒

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил…

И через полгода начинай все сначала!

❒❒❒

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

❒❒❒

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

❒❒❒

– Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

– Жена.

❒❒❒

Если у вас пятеро детей, вам будет некогда жаловаться на жену – вы научитесь ее просто не замечать.

❒❒❒

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»

❒❒❒

Идеальная семья.

Жена:

– Любимый, иди вместе водку пить!

Муж:

– Любимая, я еще полы не домыл!

❒❒❒

– Привет!

– Че делаешь?

– Пресс качаю.

– А че это?

– Полезно для здоровья и для фигуры.

– Дай ссылку, я тоже скачаю.

❒❒❒

– Люся, я по тебе так соскучился!

– Мы же сегодня уже виделись.

– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

❒❒❒

Супружеское ложе – муж с женой:

Жена: – Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: – Давай.

Жена: Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: – Хорошо.

Жена: – Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: – Ладно, иди…

❒❒❒

Маленькие хитрости:

– Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

❒❒❒

Ворчание – знак согласия!

❒❒❒

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильней, женская – интересней.

❒❒❒

Совет напоследок.

Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы с ними вместе начать уборку дома.

Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Интернет-жизнь и работа

❒❒❒

Прихожу как-то домой с работы, спрашиваю у жены:

– Ну, как дела, моя милая?

А она:

– Все хорошо, мой дорогой! Вот борщ сварила, котлеток нажарила. А еще окошки помыла и посуду, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!!!

❒❒❒

Малыш спрашивает у мамы:

– Почему компьютеры такие умные?

Мама:

– Потому что они слушают свою материнскую плату.

❒❒❒

«Установка обновления… Не выключайте питание и не выдергивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера».

– Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдает команды: я компьютеру или он мне?

❒❒❒

Ненавижу это: «Нельзя удалить файл, файл занят».

Чем он, сука, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?

❒❒❒

Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!

❒❒❒

Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

❒❒❒

Две подруги разговаривают по телефону:

– Я вот щас подумала… Прикинь, были бы у людей вирусы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…

– Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

❒❒❒

Успешно продается новая модель мыши для компьютера – с открывашкой для пива.

❒❒❒

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу – улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми – здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

❒❒❒

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили, какова самая заветная фантазия женщины? 99 % мужчин заявили что это – двое мужчин сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но большинство мужчин не подозревает, что при этом один мужчина готовит, а другой убирает.

❒❒❒

Девушка в постели с программистом:

– Перезагрузиться не пробовал?

❒❒❒

Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум «Винда vs Мак» и напишите там, что Мак – говно, потому что на нем нельзя сделать xxx.

Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.

❒❒❒

Facebook спрашивает, о чём я думаю. Twitter спрашивает, что я делаю. Google Maps спрашивает, где я. Интернет чертовски похож на мою жену.

❒❒❒

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.

❒❒❒

– Чего не спишь?

– В нете сижу.

– Круто, а я – в гостях.

– У кого?

– У тебя!

– Черт, извини, забыл.

❒❒❒

Пора мириться, завтра день зарплаты…

❒❒❒

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть! Ну, в крайнем случае, занавески!

❒❒❒

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

❒❒❒

Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял…

❒❒❒

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

❒❒❒

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

❒❒❒

– Что должен делать специалист, получая зарплату 10 000 рублей?

– Ничего. И еще немножко вредить.

❒❒❒

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.

❒❒❒

– Ну что, махнем на юг?

– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

❒❒❒

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

❒❒❒

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

– Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

– Ты это проверял?

– Проверял.

– Хорошо проверял?

– Хорошо.

– Работает?

– Работает.

– Каждый день работает?

– Да, каждый день.

– Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

❒❒❒

Интересно начинать жизнь с нуля.

Седьмого после единицы.

❒❒❒

Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.

❒❒❒

Иногда кажется, что самое сложное в мире для понимания – подоходный налог.

❒❒❒

– Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.

– А шо, вы таки знали мою маму?

– Да, теперь знаю, и довольно близко.

❒❒❒

– Купила туфли, ползарплаты отдала…

– Ого, что же это за туфли такие?

– Обычные туфли… Просто зарплата маленькая.

❒❒❒

Тяжело быть программистом. Приходишь к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.

❒❒❒

– У вас активированный уголь есть?

– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить sms-сообщение на короткий номер 4343. В ответ придет код активации.

❒❒❒

Ленин в гиперссылке.

❒❒❒

Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы – девки красивые, но уже не охота.

Значит, работа удовлетворяет!!!

❒❒❒

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

❒❒❒

Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?

– Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

❒❒❒

Два исконно русских вопроса – «Кто виноват?» и «Как ничего не делать?»

❒❒❒

Если вас уже третий рабочий день подряд клонит ко сну, значит, сегодня среда.

❒❒❒

Медитация.

Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса – ножки в узел, ручки – на коленки, большими и указательными пальчиками организуем «колечко».

Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Вло-о-о-о-о-о-о-о-о-ммммммммм».

❒❒❒

Переписка в чате.

– По-моему, это огромная глупость, работать на дому. Моя семья этому не очень-то рада.

Иннокентий, 41 год, патологоанатом.

❒❒❒

Все хотят отлично провести время, но время не проведешь!

❒❒❒

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

❒❒❒

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

❒❒❒

А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном…

❒❒❒

Пьяный я работать не могу, а трезвый – не умею!

❒❒❒

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают «Войну и мир», хотя, конечно, дело это весьма долгое. Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так…

❒❒❒

Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете!

❒❒❒

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

❒❒❒

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone? Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

❒❒❒

Лень – это привычка отдыхать заблаговременно.

❒❒❒

Производственная травма – ударил пальцем о палец.

❒❒❒

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

❒❒❒

Единственное, о чем прошу, – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!

❒❒❒

Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

❒❒❒

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…

❒❒❒

Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах…

В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу…

❒❒❒

К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.

❒❒❒

Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до вашего возвращения.

❒❒❒

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

❒❒❒

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:

– Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

– А кто работает?

❒❒❒

Трудоголик – это законченный лентяй, поскольку старается сделать все сразу, чтобы больше ничего не делать вообще. И так каждый день.

❒❒❒

Горы. Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением и попадает в столб подъемника… Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбается во всю морду: «Эх, все равно лучше, чем работать!»

❒❒❒

Я бы лучше сделал, но мне помогали…

❒❒❒

Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.

❒❒❒

– Итак, каков прогресс в вашей работе?

– Все сделано в лучших российских традициях!

– То есть?

– Даже не начинал, но очень утомился.

❒❒❒

В аптеке:

– Извините, а у вас есть презервативы с усиками?

– Есть, но он сегодня не вышел на работу.

❒❒❒

Близкое каждому третьему россиянину чувство – чувство материальной безответственности.

❒❒❒

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз утром. И убедитесь!

❒❒❒

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец-то начал работать, а правительство наконец-то перестало!

❒❒❒

Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить «у меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать.

❒❒❒

– Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.

– И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

❒❒❒

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла – и все!

Делай, что хочешь!

❒❒❒

Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

❒❒❒

Директор обращается к подчиненному:

– Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете!

❒❒❒

Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше.

А еще есть такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.

❒❒❒

Как заработать с помощью «Одноклассников»?

Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

❒❒❒

Советы, как выжить в кризис после коронавируса:

1) пересесть с личного транспорта на общественный;

2) обедать не в кафе, а баночку на работу приносить;

3) продукты покупать по акции, одежду – на распродажах;

4) в кино ходить не чаще одного раза в месяц.

Вопрос: «А если я и до кризиса так жил? Что делать?»

❒❒❒

Начальник кричит на подчиненного:

– Ты опять задержался и опоздал на работу?!

– Ну, вы же зарплату задерживаете, значит мы в расчете.

– Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!

– Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

❒❒❒

Странное дело, перечитываю свои комментарии в интернете трехдневной давности, все время хочется написать «какой идиот это написал».

❒❒❒

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:

– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

❒❒❒

Один приятель обращается к другому:

– Мне нужны деньги.

– Так иди работать!

– Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.

❒❒❒

Жена пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась.

❒❒❒

В честь 20-летия компьютеризации Руси в Москве рядом с Царь-пушкой и Царь-колоколом установили чугунную Царь-мышку.

❒❒❒

Один приятель говорит другому:

– Я стараюсь не разочаровывать руководство.

– Молодец! Как тебе это удается?

– Они думают, что я сижу за компом и не работаю, поэтому я не работаю.

❒❒❒

Мне вот вчера муж сказал «с твоего лица только смайлики рисовать». Вот думаю это комплимент или оскорбление..

❒❒❒

– Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.

– Скинь ссылку.

❒❒❒

Профессиональная болезнь геймеров – ГЕЙМОРОЙ…

❒❒❒

Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!

❒❒❒

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:

– Все готово, с вас 500 рублей.

– 500 рублей? За 5 минут работы?!

Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!

– Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

❒❒❒

– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

❒❒❒

Кардиолог приезжает в автосервис. Работяга чинит ему машину, а потом говорит:

– Слышь, мужик! Машина у тебя классная, дорогая, да и мотор на ней тоже. Вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему же тебе платят в 4 раза больше?

Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:

– А попробуй при работающем движке теперь – перебери!

❒❒❒

– Я не могу выйти из Интернета!

– А в чем проблема?

– Не хочу.

❒❒❒

Не хочешь работать?

Нет проблем: возьми журнал Forbs и найди там свою фамилию. Что, не нашел? Тогда иди и работай.

❒❒❒

Вопрос в редакцию.

Для участия в аукционе по продаже «Юганск нефтегаза» ООО «Байкалфинансгрупп» внесло залог 1,7 млрд долларов.

Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн долларов?

(Загадка для детей олигархов.)

❒❒❒

Журналист берет интервью у миллиардера: