Текст книги "Свежайшие улетные анекдоты"

И тут, похоже, я совершил ошибку…

Не хочешь работать? Нет проблем: возьми журнал Forbs и найди там свою фамилию. Что, не нашел? Тогда иди и работай.

Для участия в аукционе по продаже «Юганск нефтегаза» ООО «Байкалфинансгрупп» внесло залог 1,7 млрд долларов.

Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн долларов?

(Загадка для детей олигархов.)

Журналист берет интервью у миллиардера:

– Скажите, что помогло вам добиться успеха?

– Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.

– И это помогло вам разбогатеть?

– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Начальник отдела кадров спрашивает парня, который пришел устраиваться на работу:

– А у вас есть рекомендация с прошлой работы?

– Нет.

– Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.

– С такой было бы вообще невозможно.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

– Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка.

– Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.

Директор:

– Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

– Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»!

– Ну?

– Что, ну? Там половина страниц вырвана!

– Ну и что? Пятьсот тысяч тоже хорошие деньги.

Один менеджер спрашивает другого:

– О чем ты мечтаешь?

– Я мечтаю о том, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

– А почему не миллион?

– Ну, миллион – это не реально.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой – полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

– Иван Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель…

– Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.

– Иван Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место?

– Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.

Хочешь завести маленький бизнес?

Купи большой и заплати один раз все налоги.

Вот вы все ноете, на зарплату жалуетесь…

А вы знаете, что даже директор Московского зоопарка всего несколько лет назад появился в чужой, холодной Москве, имея в кармане только полудохлого хомячка?

Секретарь входит в кабинет шефа:

– Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

– Скажите, что меня нет.

– Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.

– Кто же он?

– Это я, месье.

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

– Это исключительно сильное и умное животное. Когда на новом месте надо установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

– И вы думаете, что это от большого ума?

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины – с вожделением, в общем мысли отнюдь не о работе.

Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко.

Наконец, он вызывает ее к себе.

– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.

– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?

– Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!

– И только-то?

– Да.

Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.

– А теперь?

– Да… гм… что ж, работайте.

После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:

– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:

– Вот здесь у нас плиточка!

– Отличненько!

– А здесь у нас обои!

– Прекрасненько!

– А вот здесь у нас линолеум!

– Замечательно!

– Вот только знаете, зарплата у нас маленькая…

– Так что, у вас еще и деньги платят?

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:

– Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

– Выбросите сигарету изо рта!

– Это не сигарета, шеф, это карандаш.

– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек.

– Почему вы так думаете?

– Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года попробую».

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.

– А в чем дело?

– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!

Вбегает муж домой и говорит жене:

– У нас через полчаса будут гости.

Я начальника своего пригласил.

Жена:

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

– Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком.

Я его пока здесь домашней наливкой угощу.

А потом ты на кухне разобьешь тарелку и запричитаешь. Я тебя спрошу, в чем дело. Ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились. Приходит начальник, муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни послышались рыдания:

– Нет, горошек.

– Послушайте, – говорит шеф сотруднику, – вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.

– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

– Мама, а почему наш папа работает директором?

– Ну, потому, что это очень уважаемая должность.

– А еще?

– Ну, потому, что за это хорошо платят.

– А еще?

– Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

– Я боюсь безработицы.

– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

– Да, но платить-то перестанут.

Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

– Сброситься и купить путевку шефу.

Зачем человеку дан внутренний голос?

– Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

– Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?

– За чувство юмора!!!

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:

– Поздравляю с появлением у вас наследника!

– Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.

Рабочие звонят своему мастеру:

– Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта!

– Что я вам, баба, что ли!

– Баба не баба, а сука ты хорошая!

В отделе кадров.

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. – Вы вытерли ноги, перед тем как войти сюда?

– Да, конечно!

– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Рабочий спрашивает своего начальника:

– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:

– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!

Рабочий плюнул и попал себе на голову.

Начальник:

– А вот это критика снизу!

Бизнесмен бизнесмену:

– Вы называете свою цену. Я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Маленькие хитрости:

– Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Самое сложное в написании отчета начальнику – не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Прораб отчитывает работягу:

– Я же тебя просил вчера – не пей больше!

– А я больше и не пил! Я столько же выпил.

Общественный договор:

Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…

– Сколько вас тут работает?

– С мастером – десять.

– А без мастера?

– Никого.

У миллионера берут интервью:

– В чем секрет вашего успеха?

– Терпение, мой друг, терпение.

– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

– Например?

– Носить воду в решете…

– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Вопрос на собеседовании:

– Чем мотивировано ваше желание работать?

– Моя мотивация противоречива:

1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему.

2. Долги.

– Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, то это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.

Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:

– Как тут и был!

А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:

– Ты смотри, как и не бывало!..

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

– А вы владеете французским и испанским языками?

– Свободно!

– А эсперанто?

– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!

Рай – это место, где нет начальников и понедельников!

Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.

Интересное наблюдение:

Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию в «переводе Гоблина».

А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!

По лицу настоящего директора никогда не поймешь – думает он или нет.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена – где.

Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина – и дешево и сердито!

Начальник – это человек, под руководством которого зарабатываешь больше, чем сам.

Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

Врач приходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:

– Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите прямо – скоро на работу?

Делить шкуру неубитого медведя понаучному называется бизнес-планирование.

В последнее время я очень тревожно сплю… Особенно на работе.

Капля лени переносит море работы на завтра.

О врачах

– Доктор, неужели все так плохо?!

– Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

– Доктор, посмотрите больного.

– Да что я, больных не видел, что ли?

Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто-то влюбился.

– Да, дерматолог вы так себе…

Врач спрашивает пациента:

– На что жалуетесь?

– Мне бабы не дают…

И пациент начинает в голос рыдать.

Врач, растерявшись, говорит медсестре:

– Дайте ему воды.

– Не дам!

Алкаш приходит к наркологу:

– Здравствуйте, белка!

– Я – доктор.

– Здравствуйте, доктор белка!

– Доктор, у меня стреляет в боку.

– O’key, Google, «стрельба в Баку».

– У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая…

– Доктор, а что же в этом плохого?

– Я говорю о размерах…

Хирург разглядывает рентгеновский снимок.

– Даа-а-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!

– Врачам надо зарплаты повышать.

– Почему?

– В сообщении «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.

Выходят из поликлиники три врача.

Стоматолог:

– О мой бог, воздух! Чистый воздух!

Патологоанатом:

– И люди! Живые ходят!

Гинеколог:

– А главное лица! ЛИЦА!!!

Пациент приходит к врачу и говорит:

– Доктор, я себя плохо чувствую.

– Проглотите этот шуруп… Что-нибудь чувствуете?

– Да, чувствую себя хуже.

– Все ясно – аллергия на шурупы!

– В какой институт принимают без экзаменов?

– В Институт Склифосовского.

Призывник в кабинете окулиста.

Доктор:

– Какую букву я показываю?

Призывник:

– А где вы?

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:

– Какой наркоз давать – глубокий или мягкий?

Хирург говорит:

– Мягкий.

Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю-баюшки-баю…»

– А у меня друг гинекологом работает, вот прямо сейчас ему позвоню… Але, Андрюх, привет, ты где?… Ну не горячись, не горячись.

Страшней всего, когда ты умер,

И успокоился уже,

А доктор как шарахнет током,

И на работу к девяти…

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:

– Ну как, доктор?

– Можете взять кредит.

– Так отдавать нечем.

– А вам и не придется.

Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.

Браток на приеме у терапевта.

– Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты…

– Ты че, в натуре?! Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать.

Доктор подумал и написал: «Очковые змеи».

– Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?

– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…

– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

В больнице звонит телефон.

– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке…

Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

– И когда его выпишут из больницы?

– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой чертовой больнице никто ничего не говорит!

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.

Среди медсестер начинается паника.

– Спокойно! – говорит старший врач. – Под наркозом он не мог далеко уйти… – после небольшой заминки, – да и печень его у нас…

Утро, 1 января. Обход в горбольнице.

Врач входит в палату с трудом смотрит в список:

– И-и-ванов!

– Здесь я.

– Как фамилия?

Идет суд. Судят хирурга за изнасилование. Судья спрашивает хирурга:

– Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы же уважаемый врач.

Врач:

– А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови.

Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался.

Судья:

– Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?

Женщина:

– Шо-шо? Я помила перший, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаду підбігло.

Судья:

– Вы не могли убежать?

Женщина:

– Куди, по помитому?

Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров спрашивает:

– Извините, а ваша корова не из Рязани?

– Да, доктор. А как вы догадались?

– Да, просто у меня жена оттуда.

Доктор на осмотре пациентов:

– Так, у вас рак. У вас рак, у вас рак…

Один из пациентов:

– Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни.

– Хм. Да, камни, а под камнем рак.

Гетеросексуалы приходят на прием к врачу.

– А кто у нас будет? Мальчик или девочка?

– Вырастет – само решит!

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ».

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть. Но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, после этого боль действительно на время утихала.

Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему говорит:

– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

– Ну что там, доктор, что-то серьезное?

– Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом…

– Доктор, мне кажется, что я – Иван Грозный.

– Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу.

– Пиши, пиши, пес смердящий.

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:

– Скажите, доктор, он жить будет?

Хирург, пересчитав деньги:

– Пока – нет…

Врач: – Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

– Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

– Вы должны постараться думать о чем-нибудь приятном, – говорит врач, – иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что-нибудь радостное?

– Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!

В ресторане:

– Официант, можно мне кофе?

– Я вам доктор что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Начальник приходит к врачу и говорит:

– Доктор я уже давно не хожу в туалет по-большому.

Доктор:

– Давайте посмотрим. О… так у вас тут дырки нет.

Начальник:

– Зализали, гады!!!

Скорая помощь мчится в больницу. Впереди – водитель и доктор, сзади – больной и санитар. Красный свет, машина останавливается. Водитель бросает руль, хватает себя руками за горло и начинает хрипеть и биться в конвульсиях. Доктор методично избивает его докторским чемоданчиком, включается зеленый свет, водитель трогается, доктор успокаивается. Спокойно едут дальше. Снова красный. Водитель опять бьется с руками на горле, доктор опять бьет водителя, включается зеленый – в кабине полное спокойствие, машина едет. Опять красный – та же история.

И так еще пять светофоров. Наконец больной не выдерживает и шепотом обращается к санитару:

– Простите, что это у вас с врачом и водителем?!

– А, не обращайте внимания! У доктора вчера сын повесился, так водитель его целый день подкалывает…

Доктор:

– Что вы принимали сегодня?

Пациент:

– Желаемое за действительное.

Пациентка:

– Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и спать с вами не следовало…

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.

– Раздевайтесь, – говорит врач.

– Ой, доктор, я стесняюсь…

– Хорошо, я погашу свет.

– А куда мне положить одежду?

– Да кладите прямо на мою.

На приеме.

Доктор:

– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

– Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Голливуд. Премьерный показ «Скорой помощи».

В середине сеанса раздается истошный крик:

– Доктора!!! Есть в зале доктор?!

Вспыхивает свет. Встает человек и говорит:

– Я профессор медицины, что случилось?

– Согласитесь, коллега, полная фигня!!!

Телефонный звонок:

– Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.

– Высокая?

– Да, метр восемьдесят пять!

Военкомат. Прием у окулиста.

Врач:

– По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?

– Вижу!

– Молодец! А нижнюю видишь?

– Вижу!

– Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

– Да вроде вижу…

– А пониже видишь?

– Не, не вижу…

– Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

– Нет, не вижу!

– Молодец! Хитрый! В разведку!

Пришел мужик к доктору, на геморрой жалуется. Доктор выписал ему свечи и сказал, что применять нужно ректально.

Мужик ушел. Приходит домой, рассказывает жене. Та спрашивает:

– А ректально это как?

Мужик говорит, что не знает. На следующий день он идет к доктору и просит объяснить. Доктор объясняет:

– Нужно вводить свечи в анальное отверстие.

Мужик приходит домой, рассказывает жене. Та спрашивает:

– А анальное отверстие где?

Мужик говорит, что не знает, на следующий день снова идет к доктору и просит еще раз объяснить.

Доктор свирепеет:

– Да в жопу, в жопу засунь!

Мужик идет домой, рассказывает жене.

Та спрашивает:

– Ну, что доктор сказал?

– Ничего не сказал доктор, обиделся.

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:

– Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.

– Ты разговаривал с доктором?

– Нет, я видел медсестру!

Врач – пациенту:

– Прямо не знаю, что с вами делать?!

Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь как минимум наполовину.

– Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

– Доктор у меня плохо с ногами!

– С ногами – хорошо, без ног – плохо.

Следующий!

Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу.

Прошла.

Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:

– Доктор, шо це вы мне написали «здорова», написали бы «малэнька» или «така як у усiх»!!!

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.

У жены приступ аппендицита!

– Не волнуйтесь! Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

– Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

– Все ясно. Когда уезжает ваша теща?

Доктор выписывает рецепт и говорит:

– Таблетки принимать семь раз в день после еды.

Пациент охает:

– Боже, да где я возьму столько еды?!

Доктор, помогите! У меня борода не растет!

– Правильно, ведь вы – женщина!

– Как?! Я еще и женщина?!

Женщина у психоаналитика:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, то будете в состоянии отказать…

– Да зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:

– Пьете?

Больной оживленно:

– А есть?

Диалог у психиатра:

– Вы действительно член партии Зюганова?

– Ну что вы, доктор! Я ее мозг!

– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.

– Так вам что, это мешает?

– Да нет, но друзья смеются.

Пациент врачу:

– Здравствуйте, бесплатный доктор!

– Здравствуйте, безнадежно больной!

Мужик приходит к врачу.

– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?

– Для вас, голубчик, – выздоровление…

Доктор встречает своего давнего пациента.

– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

– Уехала на неделю к матери!

Приходит мужчина к врачу-диетологу.

Тот спрашивает:

– Сладкое уважаете?

– Нет!

– Мучное кушаете?

– Нет!

– Ну хоть что-нибудь вы любите?

– Баклажаны.

– Так вот, вам их нельзя!

Мужчина приходит к доктору и жалуется:

– Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!

– Ну и что? – спрашивает доктор.

– Видеть ее больше не могу!

– Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?

– Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!

Родственники больного приносят доктору пакет:

– Вот, доктор, мы вам тут принесли конфетки, кофе, балычок, коньячок, икорочка, шампанское…

Доктор:

– Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.

Медсестра:

– Что случилось? Сложный случай?

– Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

Врач наставляет пациента:

– Когда вас гложет искушение выпить еще рюмку, подумайте о доме, о жене.

– Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

Доктор:

– Пациент, а вот ваш зуб!

Больной:

– Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:

– Это вы – доктор для скотины?

– Да, я. А что у вас болит?

Врач осматривает пациента и качает головой:

– Что-то вы мне не нравитесь…

– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач, – сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вы себя ни чувствовали. На следующий день пройти пять раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?

– Есть. Во время операции можно немножко полежать?

– Как вы смогли так обжечь себе уши?

– Просто, когда я гладил свою рубашку, зазвонил мобильный телефон и я чисто случайно к уху прижал не телефон, а утюг.

– Понятно, а второе ухо?

– Я позвонил, чтобы вызвать врача.

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:

– Доктор, а вот и мы!

– Кто «мы»?

– Я и глисты!

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.

После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполно ценный.

Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын-хирург:

– Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится – твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

Доктор – пациенту:

– Курите?

– Не совсем…

– Это как?

– Я – пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…

– А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?

– Не совсем…

Мужик приходит к психиатру. Доктор его спрашивает:

– Что вас беспокоит?

– Что меня беспокоит?! Да меня бесит все!!!

Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.

Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:

– Марка почтовая есть у вас?

– А марка зачем?

– Да после обеда у меня есть привычка почитать что-нибудь.

Прибегает муж к врачу.

– Доктор жене опять плохо!

Врач:

– А, что пиявки не помогают?

– Нет. Три съела, а больше не хочет.

– Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

– Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

– Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

– Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

– Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.

– Будем лечить – станет хороший.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.