Текст книги "Анекдоты, юмор без границ"

Про транспорт

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

– Папа, ну как, я уже умею водить?

– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

– Не-а, не видел.

– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь…

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

– А, все, не надо. Нашел!

– Уважаемые пассажиры! Наш самолет, выполнявший рейс Махачкала – Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.

– Слушай, эти летчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

Парень учит девушку водить машину:

– Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…

– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

– Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро вагон-ресторан.

Директор – новому водителю:

– Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

– Андрей!

– Че, фамилия такая?

– Нет, имя.

– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

– Слышь, боец, ты че, тупой, я еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?

– Ну, Любимый моя фамилия!

– Поехали, Андрей…

– Смотри! Девушка на праворульной машине!

– Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!

Разговор в транспорте:

– Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?

– Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!

– У вас еще мама жива?!

В зоопарке рассматривая льва, дочка – папе:

– Папа, если так случится, что тебя съест лев, тогда на каком автобусе мне ехать домой?

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:

– Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.

– Но у меня нет усов.

– У моей жены есть.

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам…

– Бабушка! Я доеду до центрального рынка?

– Нет!

Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

– А я доеду…

Едет таксист. Другой ему через окно говорит:

– Эй, братан, у тебя колесо стучит.

– Что?

– Я говорю, у тебя колесо стучит.

– Чего?

– Колесо стучит, говорю.

– Говори громче, у меня колесо стучит!

В автобусе:

– Девушка, вы выходите?

– Выходят замуж!

– Девушка, вы сходите?

– Сходят с ума!

– Может вы вылазите?

– Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

– С днем рождения!

– Ты чего это подалась в стюардессы?

– В самолете можно встретить столько мужчин!

– А разве нельзя их встретить в других местах?

– Можно, но там они не пристегнуты ремнями…

Тост, рассказанный гаишником:

– Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!

– За кого?

– За соловья-разбойника!

– А причем здесь ГАИ?

– Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

Старушка говорит парню на остановке:

– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням.

– А у меня сегодня день рождения!

– Мне не ехать?

– Нет.

– «Нет – не ехать» или «Нет – ехать»?

– Да.

Инструктор по вождению:

– Куда? Куда?! Знак какой?!

Курсантка автошколы:

– Дева… Год Обезьяны…

– Любимая, ты где?

– Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!

– Съезжай с рельсов и включи навигатор.

– Не включу! Я с ним поругалась!

Занятия в автошколе. Преподаватель:

– Итак, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

– Для отъема у водителей денежных знаков.

– У тебя машина в минус25 заводится?

– А фиг ее знает, она не открывается.

– Девушка, ваши документы?

– Вот.

– А где техпаспорт?

– Каких тех? Я одна еду!

– Моя жена за рулем – как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Нет, попадает в деревья!

– Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?

– Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Два приятеля разговаривают:

– Слушай, после работы подвезешь меня домой?

– Так у тебя своя машина есть.

– Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.

– За что?

– Пересек десять сплошных линий.

– Это как?

– Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

Гаишник:

– Так, это вы тут только что проехали?

– Ну, мы.

– А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?

– Видели.

– Сынишка нарисовал!

Грузина на машине останавливает гаишник.

– Права.

– Вот, дарагой, пжалста…

– Выйдите, надо осмотреть салон.

– Hет проблэм, дарагой, пжалста …

– Откройте багажник.

– Слушай, дарагой, я даю тэбе 10 тысяч, и мы нэ будэм откиривать багажнык.

– Откройте багажник!

– Дарагой, 50 тысяч?

– Багажник!!!

– 200 тысяч!?

Гаишник видит, что дело пахнет кровью – хватается за пистолет:

– Открывай!!!

– Слушай, дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…

А там пусто. Запаска, трос … гаишник в изумлении:

– Так чего же ты выеживался?

– Э-э-э, дарагой, это я с тобой в «Поле чудэс» играл!

Жена приходит с сумкой, заходит в гостиную:

– Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

– Сильно?

Жена:

– Не очень, милый: фара, бампер и капот…

– Какая разница между большим пальцем и средним?

– Попробуй остановить машину, подняв средний палец, узнаешь.

Гаишник останавливает машину:

– Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

– Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано «Генерал милиции…»

Гаишник:

– Товарищ генерал, разрешите доложить!

– Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рублям.

В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

Гибэдэдэшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.

– Вы что, с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. – Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!

– Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель – ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.

Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастерской. Муж говоpит жене:

– Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав…

– А именно?

– В том, что эта тачка почти совсем не pасходует бензина.

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Ее спрашивают:

– Зачем вы нам нужны? Есть особые таланты?

– Да.

– Какие?!

– Я умею читать по губам.

– И где вы этому научились?

– За рулем. Первыми словами были «Овца», «Обезьяна с гранатой» и несколько непечатных слов.

– С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Такие вот дела! Но я фигею, какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действия…

Разговаривают муж с женой.

Жена:

– У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. С какой начать?

– С хорошей.

– Подушка безопасности сработала хорошо.

– Подскажите – какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?

– Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть – то едешь, если нет – то ждешь следующую…

Еду в метро, тетка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:

– Бактерия, принеси воды.

Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:

– Вашу жену действительно зовут Бактерия?

– Нет, это я на людях так ее зову. А дома она – зараза.

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:

– У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.

По результатам теста работники милиции разделились на две группы:

1. Тупые.

2. Очень сильные.

В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!

1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.

2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.

В автобусе заика спрашивает у мужика:

– С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону, и тогда к мужику обращается другой пассажир:

– Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

Мужик отвечает:

– А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Метро учит разбираться в людях. Например:

Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер. Если лежит – бомж.

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:

– Тебе куда?

– В Питер.

– Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!

И машина срывается с места.

Хорошее средство от комплексов – поездка в маршрутке. Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

– Объясните, как вы сбили пешехода?

– Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

– Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

– Нет, блин – я его с вокзала выгоняю!

К сведению автомобилистов:

Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

Две блондинки разговорились на остановке:

– Ты какой автобус ждешь?

– Я 4-й.

– А я 2-й.

Едет 42-й автобус. Блондинки хором:

– Вот здорово! Вместе поедем!

Девочки! Если вы сидите в метро, а напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, – расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

В мaршрутке.

– Извините, вaм моя сумкa не мешaет?

– Нет, ничего стрaшного.

– Но если мешaет – скaжите! Я уберу.

– Хорошо, но нa сaмом деле – все нормaльно.

– А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.

– Дa, есть чуть-чуть.

– Ну тогдa мне лучше убрaть?

– Ну хорошо, уберите

– Кудa?! Куда, спрашиваю?! Ну посмотри, кудa я ее уберу?!

– Что такое 90–60—90?

– Езда мимо гаишника.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водитель говорит:

– Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Крик в салоне самолета:

– На борту есть доктор?

– Спросите в эконом-классе.

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь, как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:

– Вот приеду домой и все расскажу мужу.

Вторая думает: «Ну и дура!»

Третья думает: «Ну и смелая!»

А четвертая думает: «Ну и память!»

Батюшка спрашивает стюардессу:

– Во время нашего полета остановки будут?

– Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

Как назвать черного за штурвалом самолета?

– Не знаю.

– Летчиком, расист ты поганый! Как же еще?!

Объявление в метро:

«При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!»

Дела сердечные

…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…

Два приятеля встречаются:

– Я слышал, ты опять женился?

– Да, на Таньке.

– Так это же сестра твоей первой жены!

– Да, просто я к теще уже привык.

Девушка в постели с программистом:

– Перезагрузиться не пробовал?

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

– Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться.

– После того как он два часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!

– Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по бегу на длинные дистанции.

Ведущий радиопередачи:

– Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?» Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города.

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

– А ты меня не боишься… когда я без косметики?

– Если уж быть честным, Ксюха… то я тебя и с косметикой опасаюсь!

Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки…

Женился молодой парень и исчез на долгое время из поля зрения друзей.

Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.

– Слушай, ты куда пропал? Пойдем пивка попьем?

– Нельзя мне пивко.

– Ну, может, тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.

– Нельзя мне в баню.

– Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.

– Ко мне нельзя.

– Ну ко мне приходи.

– К друзьям мне нельзя.

– Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное, что женился?

– Нельзя мне жалеть.

Любовнику от женщины нужно одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.

Разговор с отцом невесты:

– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…

– Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Муж – жене:

– Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

– Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там – любовник жены!

– И что?

– А я ему говорю: «Дурак, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!»

– Помню тот день, когда мы с тобой познакомились…

– Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.

Она:

– Не смей мне больше звонить и писать!

Он:

– Что случилось?

Она:

– Ничего.

Он:

– Что я такого сделал?

Она:

– Ты мне не звонишь и не пишешь…

– Я похож на дьявола?

– Hет, рога у тебя по другой причине…

Из услышанного.

– Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: «Мы – на почте, распишись, тебе бандероль пришла».

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

– А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

– Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

– И это его остановило?!

– Монтажная пена кого угодно остановит.

– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?

– Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!

– Так и дома можно целоваться.

– Дома нельзя, дома жена!

Почему-то самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по нескольку жен. Не считая любовниц.

– Мама!.. Мамочка!

– Что, сынок?

– У меня под одеялом какое-то чудовище!

– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

– Как жаль, что мы не можем быть вместе…

– Почему не можем?

– Потому что я не хочу!

Новобрачная в слезах звонит своей матери:

– Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…

– Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.

– Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?

– А вы хотите отпраздновать или забыть?

– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?

– Нет. Просто очень свадьбы люблю.

– Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

Только в фильмах в конце приходит мужчина и решает все проблемы. В жизни все наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

– Ты так совсем без друзей останешься…

– Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

– Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?

– Закончилась любовь.

– Расстались?

– Нет, поженились.

– Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.

– Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать, что ли…

– Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Мужчинам намного проще, их свекрови любят.

– Девушка, а можно с вами познакомиться?

– У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:

– Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?

Батюшка:

– Замуж! Срочно замуж!!!

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!

– Нет!

– Вот блин, какие все честные.

Плохо видящий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

– Вчера в парке на меня напал маньяк!!!

– Сексуальный?

– Да нет, не очень…

Бэтмен, идя на свидание с Женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

– Люся, объясни мне – на фига ты начинаешь каждое утро со скандала?!

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:

– Фу, я выгляжу как свинья.

– Ага, еще и борщом облилась.

Открылась новая служба знакомств по телефону.

– Алло, девушка? А можно с вами познакомиться?

– Конечно, только опишите себя…

– Я невысокий, толстый, небритый урод!

– Женька, ты что ли?!

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сиденье своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем».

– Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

– Ты зачем меня из друзей удалила?

– Ты меня бесишь!

– А ничего, что мы женаты?!

– Я, когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: «Будешь изменять – убью!»

– И что?

– Приеду домой – умру…

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь ее забрали другие мужчины.

Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!

– Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

– Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И вдруг произносит: «Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, но как он прекрасен!»

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно…

– Наташа, а ты мне сегодня снилась…

– Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!

– Я всего лишь уточнил.

Праздник в душе моей

Если мужчина в день 8 Марта ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

– Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?

– День офтальмолога и День строителя.

– Кем же ты работаешь?

– «Глазки» в двери вставляю.

– У нас самый экстремальный месяц – январь! Новый год, Рождество, старый Новый год…

– А зачем нам старый Новый год?

– Это контрольный: в печень!

В ночь на Ивана Купала в Древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Сложность первого после праздника рабочего дня заключается в том, что нужно встать в семь утра, а не лечь.

Новый праздник появился в России – День трезвости. Наши читатели задаются вопросом: «А как его отмечать?»

А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!

– А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 Мая, его пересматривают?

Праздник – это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.

– Милый, не хочу толстеть на праздники.

– Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!

– Давай выпьем?

– А что, есть повод?

– Портвейн по акции.

– Ну, с праздником!

Трудящиеся просят переименовать 1 Мая в шашлычный спас.

Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.

14 Февраля… 23 Февраля… 8 Марта…

А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества!

О, эта коварная женская месть!

14 февраля:

– А ты разве католичка?

23 февраля:

– А ты разве военный?

Стыдно идти выносить мусор после праздников… Он так предательски звенит…

Если вы идете на детский праздник – купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие – печень.

Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:

– Ты чего? Водку, что ли, не завезли?

– Завезли.

– Денег нет?

– Есть.

– В чем же дело?

– Не хочется!

– Друзья! Все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Исторические заметки. Обычно 1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Судя по количеству употребляемых населением спиртных напитков, праздники в календаре нужно отмечать не красным, а синим цветом.

Чего ждать в день, когда совпадают День влюбленных, Масленица и Прощеное воскресенье?

– Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

– Как прошло 1 апреля на работе?

– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.

– Что у нас сегодня на ужин?

– Картошка в мундире!

– Но ведь сегодня праздник!?

– Тогда в парадном!

В метро все чаще стали попадаться девушки, несущие кейс с шуруповертом или перфоратором. Эмансипация? Нет. Приближается 23 февраля…

1 апреля я разыграл начальника: сказал, что он умный, добрый и знающий руководитель.

23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим… командирам.

– Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?

– Чтобы потом в случае чего можно было сказать, что это была шутка.

– Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?

– Ммм, ты о чем?

– Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?

Отец отвечает с надрывом в голосе:

– Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Женщины дарят мужчинам на 23 Февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!

После праздников мы щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 Февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я – весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

– Папа, дай мне 200 рублей, – говорит сын.

– А мне – 500, – просит дочь.

– А мне нужно 2000, – добавляет жена.

– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.

– Ты забыл? У тебя завтра 23 Февраля!

Скоро 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Самое сложное на 23 Февраля и 8 Марта – в ответ на слова: «С праздником вас!» со стороны противоположного пола не сказать: «И вас тоже!»

На улице столько грустных женщин с цветами, что, если не знать, что 8 Марта, можно подумать, что умер Стас Михайлов…

– На 8 Марта подарил жене книгу «Как экономить деньги»… Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

– Милая, что тебе подарить на 8 Марта?

– Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

На дне рождения:

– Мужики, мне хватит, не будите во мне зверя!

– Какого?

– Белочку!

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

– Дорогая, что подарить тебе на день рождения?

– Кофе, если хочешь. Кофе-машину, если можешь. Машину, если любишь.

– Ну как отметил день рождения?

– Да неважно.

– Что так?

– Да все помню, и при этом мне даже не стыдно!

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок – подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!

Не так страшен торт, как количество свечек.

Лайфхак на Масленицу. Если у вас и седьмой блин комом, то просто пеките комочки.

Поздравляю подругу с днем рождения:

– …детей – послушных, мужа – любящего, родителей – здоровых…

– Спасибо! А этих куда девать?

– Дамы! После окончания Масленицы, спортзал ждет нас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.

Представьте, как было бы круто, если бы на Масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить!

Галилео Галилей, Джордано Бруно, Жанна д’Арк – каждый народ празднует Масленицу по-своему.

Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.

– Как вы провели свой новогодний мини-отпуск?

– Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби. Читал запоем.

И вовсе не Хеллоуин, а тыквенный спас.

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для Пасхи и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми…

В связи с высокими ценами на яйца, на Пасху фотография крашеных яиц будет транслироваться по телеканалу «Спас».

– В Бога не веришь, а куличи ешь?

– В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?

– Обожаю Хеллоуин. В этот день грязь, паутина и кровавые пятна по всему дому не вызывают удивления у моих соседей…

Хватит покупать пластиковые скелеты на Хеллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.

Хочу на Хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме – в костюме рыбы из офисной микроволновки.

– Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хеллоуин-пати.

– Ты же говорил, что они страшные!

– Так это же самое то!

Хеллоуин – это праздник, когда легче всего получить в тыкву.

– Кем наряжался на Хеллоуин?

– Счетом за коммуналку.

– Да, это очень страшно.

– А давайте устроим праздник молодого вина!

– Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

Бюро добрых услуг.

«Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера.»