Текст книги "Анекдоты, юмор без границ"
![](/books_files/covers/thumbs_240/anekdoty-yumor-bez-granic-241810.jpg)
Автор книги: Сборник
Жанр: Анекдоты, Юмор
Возрастные ограничения: +12
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Про транспорт
![](i_007.jpg)
![](i_004.jpg)
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Не-а, не видел.
– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь…
![](i_004.jpg)
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
– А, все, не надо. Нашел!
![](i_004.jpg)
– Уважаемые пассажиры! Наш самолет, выполнявший рейс Махачкала – Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
– Слушай, эти летчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.
![](i_004.jpg)
Парень учит девушку водить машину:
– Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
![](i_004.jpg)
– Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро вагон-ресторан.
![](i_004.jpg)
Директор – новому водителю:
– Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
– Андрей!
– Че, фамилия такая?
– Нет, имя.
– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
– Слышь, боец, ты че, тупой, я еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
– Ну, Любимый моя фамилия!
– Поехали, Андрей…
![](i_004.jpg)
– Смотри! Девушка на праворульной машине!
– Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
![](i_004.jpg)
Разговор в транспорте:
– Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
– Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
– У вас еще мама жива?!
![](i_004.jpg)
В зоопарке рассматривая льва, дочка – папе:
– Папа, если так случится, что тебя съест лев, тогда на каком автобусе мне ехать домой?
![](i_004.jpg)
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
– Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
– Но у меня нет усов.
– У моей жены есть.
![](i_004.jpg)
Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам…
![](i_004.jpg)
– Бабушка! Я доеду до центрального рынка?
– Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
– А я доеду…
![](i_004.jpg)
Едет таксист. Другой ему через окно говорит:
– Эй, братан, у тебя колесо стучит.
– Что?
– Я говорю, у тебя колесо стучит.
– Чего?
– Колесо стучит, говорю.
– Говори громче, у меня колесо стучит!
![](i_004.jpg)
В автобусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Может вы вылазите?
– Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
– С днем рождения!
![](i_004.jpg)
– Ты чего это подалась в стюардессы?
– В самолете можно встретить столько мужчин!
– А разве нельзя их встретить в других местах?
– Можно, но там они не пристегнуты ремнями…
![](i_004.jpg)
Тост, рассказанный гаишником:
– Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
– За кого?
– За соловья-разбойника!
– А причем здесь ГАИ?
– Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!
![](i_004.jpg)
Старушка говорит парню на остановке:
– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням.
– А у меня сегодня день рождения!
![](i_004.jpg)
– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет – не ехать» или «Нет – ехать»?
– Да.
![](i_004.jpg)
Инструктор по вождению:
– Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
– Дева… Год Обезьяны…
![](i_004.jpg)
– Любимая, ты где?
– Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
– Съезжай с рельсов и включи навигатор.
– Не включу! Я с ним поругалась!
![](i_004.jpg)
Занятия в автошколе. Преподаватель:
– Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
– Для отъема у водителей денежных знаков.
![](i_004.jpg)
– У тебя машина в минус25 заводится?
– А фиг ее знает, она не открывается.
![](i_004.jpg)
– Девушка, ваши документы?
– Вот.
– А где техпаспорт?
– Каких тех? Я одна еду!
![](i_004.jpg)
– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья!
![](i_004.jpg)
– Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
– Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
![](i_004.jpg)
Два приятеля разговаривают:
– Слушай, после работы подвезешь меня домой?
– Так у тебя своя машина есть.
– Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
– За что?
– Пересек десять сплошных линий.
– Это как?
– Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
![](i_004.jpg)
Гаишник:
– Так, это вы тут только что проехали?
– Ну, мы.
– А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
– Видели.
– Сынишка нарисовал!
![](i_004.jpg)
Грузина на машине останавливает гаишник.
– Права.
– Вот, дарагой, пжалста…
– Выйдите, надо осмотреть салон.
– Hет проблэм, дарагой, пжалста …
– Откройте багажник.
– Слушай, дарагой, я даю тэбе 10 тысяч, и мы нэ будэм откиривать багажнык.
– Откройте багажник!
– Дарагой, 50 тысяч?
– Багажник!!!
– 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью – хватается за пистолет:
– Открывай!!!
– Слушай, дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…
А там пусто. Запаска, трос … гаишник в изумлении:
– Так чего же ты выеживался?
– Э-э-э, дарагой, это я с тобой в «Поле чудэс» играл!
![](i_004.jpg)
Жена приходит с сумкой, заходит в гостиную:
– Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
– Сильно?
Жена:
– Не очень, милый: фара, бампер и капот…
![](i_004.jpg)
– Какая разница между большим пальцем и средним?
– Попробуй остановить машину, подняв средний палец, узнаешь.
![](i_004.jpg)
Гаишник останавливает машину:
– Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
– Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано «Генерал милиции…»
Гаишник:
– Товарищ генерал, разрешите доложить!
– Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рублям.
![](i_004.jpg)
В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
![](i_004.jpg)
Гибэдэдэшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
– Вы что, с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. – Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
– Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
![](i_004.jpg)
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель – ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
![](i_004.jpg)
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.
![](i_004.jpg)
Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастерской. Муж говоpит жене:
– Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав…
– А именно?
– В том, что эта тачка почти совсем не pасходует бензина.
![](i_004.jpg)
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Ее спрашивают:
– Зачем вы нам нужны? Есть особые таланты?
– Да.
– Какие?!
– Я умею читать по губам.
– И где вы этому научились?
– За рулем. Первыми словами были «Овца», «Обезьяна с гранатой» и несколько непечатных слов.
![](i_004.jpg)
– С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Такие вот дела! Но я фигею, какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действия…
![](i_004.jpg)
Разговаривают муж с женой.
Жена:
– У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– С хорошей.
– Подушка безопасности сработала хорошо.
![](i_004.jpg)
– Подскажите – какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
– Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть – то едешь, если нет – то ждешь следующую…
![](i_004.jpg)
Еду в метро, тетка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.
![](i_004.jpg)
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
– Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
– Вашу жену действительно зовут Бактерия?
– Нет, это я на людях так ее зову. А дома она – зараза.
![](i_004.jpg)
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
– У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.
![](i_004.jpg)
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
![](i_004.jpg)
В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!
1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.
2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.
![](i_004.jpg)
В автобусе заика спрашивает у мужика:
– С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону, и тогда к мужику обращается другой пассажир:
– Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
– А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
![](i_004.jpg)
Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер. Если лежит – бомж.
![](i_004.jpg)
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
– Тебе куда?
– В Питер.
– Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места.
![](i_004.jpg)
Хорошее средство от комплексов – поездка в маршрутке. Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!
![](i_004.jpg)
– Объясните, как вы сбили пешехода?
– Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
![](i_004.jpg)
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
– Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
– Нет, блин – я его с вокзала выгоняю!
![](i_004.jpg)
К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.
![](i_004.jpg)
Две блондинки разговорились на остановке:
– Ты какой автобус ждешь?
– Я 4-й.
– А я 2-й.
Едет 42-й автобус. Блондинки хором:
– Вот здорово! Вместе поедем!
![](i_004.jpg)
Девочки! Если вы сидите в метро, а напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, – расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
![](i_004.jpg)
В мaршрутке.
– Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
– Нет, ничего стрaшного.
– Но если мешaет – скaжите! Я уберу.
– Хорошо, но нa сaмом деле – все нормaльно.
– А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
– Дa, есть чуть-чуть.
– Ну тогдa мне лучше убрaть?
– Ну хорошо, уберите
– Кудa?! Куда, спрашиваю?! Ну посмотри, кудa я ее уберу?!
![](i_004.jpg)
– Что такое 90–60—90?
– Езда мимо гаишника.
![](i_004.jpg)
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водитель говорит:
– Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
![](i_004.jpg)
Крик в салоне самолета:
– На борту есть доктор?
– Спросите в эконом-классе.
![](i_004.jpg)
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь, как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
![](i_004.jpg)
С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
– Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: «Ну и дура!»
Третья думает: «Ну и смелая!»
А четвертая думает: «Ну и память!»
![](i_004.jpg)
Батюшка спрашивает стюардессу:
– Во время нашего полета остановки будут?
– Молитесь, святой отец, чтобы их не было.
![](i_004.jpg)
Как назвать черного за штурвалом самолета?
– Не знаю.
– Летчиком, расист ты поганый! Как же еще?!
![](i_004.jpg)
Объявление в метро:
«При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!»
Дела сердечные
![](i_008.jpg)
![](i_004.jpg)
…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…
![](i_004.jpg)
Два приятеля встречаются:
– Я слышал, ты опять женился?
– Да, на Таньке.
– Так это же сестра твоей первой жены!
– Да, просто я к теще уже привык.
![](i_004.jpg)
Девушка в постели с программистом:
– Перезагрузиться не пробовал?
![](i_004.jpg)
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
![](i_004.jpg)
– Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться.
– После того как он два часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
– Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по бегу на длинные дистанции.
![](i_004.jpg)
Ведущий радиопередачи:
– Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?» Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города.
![](i_004.jpg)
Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!
![](i_004.jpg)
– А ты меня не боишься… когда я без косметики?
– Если уж быть честным, Ксюха… то я тебя и с косметикой опасаюсь!
![](i_004.jpg)
Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
![](i_004.jpg)
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?
![](i_004.jpg)
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки…
![](i_004.jpg)
Женился молодой парень и исчез на долгое время из поля зрения друзей.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
– Слушай, ты куда пропал? Пойдем пивка попьем?
– Нельзя мне пивко.
– Ну, может, тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.
– Нельзя мне в баню.
– Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.
– Ко мне нельзя.
– Ну ко мне приходи.
– К друзьям мне нельзя.
– Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное, что женился?
– Нельзя мне жалеть.
![](i_004.jpg)
Любовнику от женщины нужно одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.
![](i_004.jpg)
Разговор с отцом невесты:
– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
– Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
![](i_004.jpg)
Муж – жене:
– Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
![](i_004.jpg)
– Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там – любовник жены!
– И что?
– А я ему говорю: «Дурак, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!»
![](i_004.jpg)
– Помню тот день, когда мы с тобой познакомились…
– Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
![](i_004.jpg)
Она:
– Не смей мне больше звонить и писать!
Он:
– Что случилось?
Она:
– Ничего.
Он:
– Что я такого сделал?
Она:
– Ты мне не звонишь и не пишешь…
![](i_004.jpg)
– Я похож на дьявола?
– Hет, рога у тебя по другой причине…
![](i_004.jpg)
Из услышанного.
– Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: «Мы – на почте, распишись, тебе бандероль пришла».
![](i_004.jpg)
Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
![](i_004.jpg)
– А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
– Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
– И это его остановило?!
– Монтажная пена кого угодно остановит.
![](i_004.jpg)
– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
– Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
– Так и дома можно целоваться.
– Дома нельзя, дома жена!
![](i_004.jpg)
Почему-то самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по нескольку жен. Не считая любовниц.
![](i_004.jpg)
– Мама!.. Мамочка!
– Что, сынок?
– У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
![](i_004.jpg)
– Как жаль, что мы не можем быть вместе…
– Почему не можем?
– Потому что я не хочу!
![](i_004.jpg)
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
– Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…
– Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
– Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
![](i_004.jpg)
– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
– А вы хотите отпраздновать или забыть?
![](i_004.jpg)
– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
– Нет. Просто очень свадьбы люблю.
![](i_004.jpg)
– Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?
![](i_004.jpg)
Только в фильмах в конце приходит мужчина и решает все проблемы. В жизни все наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.
![](i_004.jpg)
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
![](i_004.jpg)
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты так совсем без друзей останешься…
![](i_004.jpg)
– Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?
![](i_004.jpg)
– Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
– Закончилась любовь.
– Расстались?
– Нет, поженились.
![](i_004.jpg)
– Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
– Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать, что ли…
![](i_004.jpg)
– Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
![](i_004.jpg)
Мужчинам намного проще, их свекрови любят.
![](i_004.jpg)
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– У тебя что, мало разочарований в жизни было?
![](i_004.jpg)
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
– Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
– Замуж! Срочно замуж!!!
![](i_004.jpg)
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
![](i_004.jpg)
– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
– Нет!
– Вот блин, какие все честные.
![](i_004.jpg)
Плохо видящий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
![](i_004.jpg)
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
![](i_004.jpg)
– Вчера в парке на меня напал маньяк!!!
– Сексуальный?
– Да нет, не очень…
![](i_004.jpg)
Бэтмен, идя на свидание с Женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.
![](i_004.jpg)
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
– Люся, объясни мне – на фига ты начинаешь каждое утро со скандала?!
![](i_004.jpg)
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу, я выгляжу как свинья.
– Ага, еще и борщом облилась.
![](i_004.jpg)
Открылась новая служба знакомств по телефону.
– Алло, девушка? А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя…
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты что ли?!
![](i_004.jpg)
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сиденье своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем».
![](i_004.jpg)
– Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
![](i_004.jpg)
– Ты зачем меня из друзей удалила?
– Ты меня бесишь!
– А ничего, что мы женаты?!
![](i_004.jpg)
– Я, когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: «Будешь изменять – убью!»
– И что?
– Приеду домой – умру…
![](i_004.jpg)
Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь ее забрали другие мужчины.
![](i_004.jpg)
Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.
![](i_004.jpg)
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.
![](i_004.jpg)
– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
– Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
![](i_004.jpg)
– Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И вдруг произносит: «Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, но как он прекрасен!»
![](i_004.jpg)
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно…
![](i_004.jpg)
– Наташа, а ты мне сегодня снилась…
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
– Я всего лишь уточнил.
Праздник в душе моей
![](i_009.jpg)
![](i_004.jpg)
Если мужчина в день 8 Марта ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
![](i_004.jpg)
– Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
– День офтальмолога и День строителя.
– Кем же ты работаешь?
– «Глазки» в двери вставляю.
![](i_004.jpg)
– У нас самый экстремальный месяц – январь! Новый год, Рождество, старый Новый год…
– А зачем нам старый Новый год?
– Это контрольный: в печень!
![](i_004.jpg)
В ночь на Ивана Купала в Древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
![](i_004.jpg)
Сложность первого после праздника рабочего дня заключается в том, что нужно встать в семь утра, а не лечь.
![](i_004.jpg)
Новый праздник появился в России – День трезвости. Наши читатели задаются вопросом: «А как его отмечать?»
![](i_004.jpg)
А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!
![](i_004.jpg)
– А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 Мая, его пересматривают?
![](i_004.jpg)
Праздник – это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.
![](i_004.jpg)
– Милый, не хочу толстеть на праздники.
– Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
![](i_004.jpg)
– Давай выпьем?
– А что, есть повод?
– Портвейн по акции.
– Ну, с праздником!
![](i_004.jpg)
Трудящиеся просят переименовать 1 Мая в шашлычный спас.
![](i_004.jpg)
Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.
![](i_004.jpg)
14 Февраля… 23 Февраля… 8 Марта…
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества!
![](i_004.jpg)
О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
– А ты разве католичка?
23 февраля:
– А ты разве военный?
![](i_004.jpg)
Стыдно идти выносить мусор после праздников… Он так предательски звенит…
![](i_004.jpg)
Если вы идете на детский праздник – купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
![](i_004.jpg)
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
![](i_004.jpg)
На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие – печень.
![](i_004.jpg)
Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
– Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
– Завезли.
– Денег нет?
– Есть.
– В чем же дело?
– Не хочется!
![](i_004.jpg)
– Друзья! Все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
![](i_004.jpg)
Исторические заметки. Обычно 1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
![](i_004.jpg)
Судя по количеству употребляемых населением спиртных напитков, праздники в календаре нужно отмечать не красным, а синим цветом.
![](i_004.jpg)
Чего ждать в день, когда совпадают День влюбленных, Масленица и Прощеное воскресенье?
– Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.
![](i_004.jpg)
– Как прошло 1 апреля на работе?
– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.
![](i_004.jpg)
– Что у нас сегодня на ужин?
– Картошка в мундире!
– Но ведь сегодня праздник!?
– Тогда в парадном!
![](i_004.jpg)
В метро все чаще стали попадаться девушки, несущие кейс с шуруповертом или перфоратором. Эмансипация? Нет. Приближается 23 февраля…
![](i_004.jpg)
1 апреля я разыграл начальника: сказал, что он умный, добрый и знающий руководитель.
![](i_004.jpg)
23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим… командирам.
![](i_004.jpg)
– Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
– Чтобы потом в случае чего можно было сказать, что это была шутка.
![](i_004.jpg)
– Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
– Ммм, ты о чем?
– Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!
![](i_004.jpg)
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
– Это цвет нашей мужской крови, сынок!
![](i_004.jpg)
Женщины дарят мужчинам на 23 Февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!
![](i_004.jpg)
После праздников мы щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 Февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я – весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
![](i_004.jpg)
– Папа, дай мне 200 рублей, – говорит сын.
– А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – добавляет жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя завтра 23 Февраля!
![](i_004.jpg)
Скоро 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.
![](i_004.jpg)
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
![](i_004.jpg)
Самое сложное на 23 Февраля и 8 Марта – в ответ на слова: «С праздником вас!» со стороны противоположного пола не сказать: «И вас тоже!»
![](i_004.jpg)
На улице столько грустных женщин с цветами, что, если не знать, что 8 Марта, можно подумать, что умер Стас Михайлов…
![](i_004.jpg)
– На 8 Марта подарил жене книгу «Как экономить деньги»… Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.
![](i_004.jpg)
– Милая, что тебе подарить на 8 Марта?
– Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
![](i_004.jpg)
На дне рождения:
– Мужики, мне хватит, не будите во мне зверя!
– Какого?
– Белочку!
![](i_004.jpg)
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
![](i_004.jpg)
– Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
– Кофе, если хочешь. Кофе-машину, если можешь. Машину, если любишь.
![](i_004.jpg)
– Ну как отметил день рождения?
– Да неважно.
– Что так?
– Да все помню, и при этом мне даже не стыдно!
![](i_004.jpg)
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
![](i_004.jpg)
Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок – подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.
![](i_004.jpg)
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!
![](i_004.jpg)
Не так страшен торт, как количество свечек.
![](i_004.jpg)
Лайфхак на Масленицу. Если у вас и седьмой блин комом, то просто пеките комочки.
![](i_004.jpg)
Поздравляю подругу с днем рождения:
– …детей – послушных, мужа – любящего, родителей – здоровых…
– Спасибо! А этих куда девать?
![](i_004.jpg)
– Дамы! После окончания Масленицы, спортзал ждет нас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.
![](i_004.jpg)
Представьте, как было бы круто, если бы на Масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.
![](i_004.jpg)
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить!
![](i_004.jpg)
Галилео Галилей, Джордано Бруно, Жанна д’Арк – каждый народ празднует Масленицу по-своему.
![](i_004.jpg)
Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.
![](i_004.jpg)
– Как вы провели свой новогодний мини-отпуск?
– Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби. Читал запоем.
![](i_004.jpg)
И вовсе не Хеллоуин, а тыквенный спас.
![](i_004.jpg)
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для Пасхи и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми…
![](i_004.jpg)
В связи с высокими ценами на яйца, на Пасху фотография крашеных яиц будет транслироваться по телеканалу «Спас».
![](i_004.jpg)
– В Бога не веришь, а куличи ешь?
– В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
![](i_004.jpg)
– Обожаю Хеллоуин. В этот день грязь, паутина и кровавые пятна по всему дому не вызывают удивления у моих соседей…
![](i_004.jpg)
Хватит покупать пластиковые скелеты на Хеллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.
![](i_004.jpg)
Хочу на Хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме – в костюме рыбы из офисной микроволновки.
![](i_004.jpg)
– Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хеллоуин-пати.
– Ты же говорил, что они страшные!
– Так это же самое то!
![](i_004.jpg)
Хеллоуин – это праздник, когда легче всего получить в тыкву.
![](i_004.jpg)
– Кем наряжался на Хеллоуин?
– Счетом за коммуналку.
– Да, это очень страшно.
![](i_004.jpg)
– А давайте устроим праздник молодого вина!
– Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
![](i_004.jpg)
Бюро добрых услуг.
«Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера.»
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?