Текст книги "Анекдоты. Смех от заката до зари"

Анекдоты. Смех от заката до зари

© ООО «Издательство АСТ», 2023

* * *

О приметах и полезных советах

* * *

Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе.

* * *

Не к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе… особенно если он там есть.

* * *

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

* * *

Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.

* * *

Если у женщины на руке кольцо – значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы – она замужем, но это ничего не значит.

* * *

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

* * *

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

* * *

Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг.

* * *

Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

* * *

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударили сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

* * *

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

* * *

Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!

* * *

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, – вы неотразимы!

* * *

Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.

* * *

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

* * *

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

* * *

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

* * *

Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.

* * *

Кто ищет, тот что-то знает.

* * *

Низколетящие голуби над головой – к стирке.

* * *

Если вы тихо материтесь – значит, у вас простужено горло.

* * *

Где совок – там и мусор.

* * *

Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…

* * *

Если голова болит – значит, она есть…

* * *

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

* * *

Якорь всплыл! – Хммм… Скверная примета…

* * *

Если водка пьется тяжело и натужно – жди ее обратно!

* * *

Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке…

* * *

В школе во время карантина повезло всем. Дети могут учиться дома. Учителя могут задавать и проверять задания удаленно. Но больше всего повезло охраннику. Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.

* * *

Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости.

* * *

– Мужская примета: начал причесываться по утрам – пора стричься.

* * *

Народная примета:

– Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту – значит, она предназначена для чистки обуви!

* * *

Народная примета:

– Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту – значит, она предназначена для чистки обуви!

* * *

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято.

* * *

– Петя, уходить пораньше с работы – плохая примета.

– Почему, Паша?

– Вот Вася ушёл и – развёлся.

* * *

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

* * *

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

* * *

Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.

* * *

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

* * *

– Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.

– Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут…

* * *

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

* * *

Звонок в морг. – Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?

– Опишите особые приметы.

– Он картавит.

* * *

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета – перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

* * *

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

* * *

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачена правая нога.

* * *

Народная примета:

Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

* * *

Народная примета:

Коль птицы летают низко, значит это куры…

* * *

Народная примета.

Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

* * *

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

* * *

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

* * *

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

* * *

Из объявления о поимке преступника: Особая примета: ярко выраженная дебильность.

* * *

– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?

– Еще бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы!

* * *

Тот, кто храпит, засыпает первым.

* * *

Освещать темный проулок айфоном – плохая примета…

* * *

СТРАШНАЯ примета:

– Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром…

* * *

– Мама, а зачем ты всегда прикалываешь булавку на свою одежду?

– Понимаешь доча, по народной примете, если женщина с пустыми ведрами встретит другую женщину с пустыми ведрами, больше повезет той, на которой булавка.

* * *

Если падает вилка, значит придет женщина.

Если нож – то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет долбаный Понедельник.

* * *

Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.

* * *

Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

* * *

Если кошка умывается – жди гостей.

Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой – гости будут в белых халатах.

* * *

– Через порог не передают!

– Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

* * *

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

* * *

Люблю наши приметы. Рассыпал соль – к ссоре, разбил тарелку – на счастье, пересолил – влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

* * *

Российские приметы.

Если пошёл снег – значит, будут класть асфальт.

Если положили асфальт – значит, в этом месте будут менять трубы.

* * *

Перед изоляцией было громадье планов.

Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

* * *

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

* * *

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

* * *

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

* * *

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп.

* * *

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придётся ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

* * *

Пушистые и лохматые

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:

– Ворона! Че делаешь? – Ничего не делаю, сижу себе.

– А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?

– Да, садись!

Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.

Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.

И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит».

* * *

– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.

– А нафиг им морковка?

– Для зрения полезно.

* * *

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: – Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.

Кот думает: – Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…

* * *

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит долго, но никто не отвечает. Стучит ещё сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: – Мужик, не стучи, никого дома нет. Мужик падает в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:

– Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: – Умею, но не хотела тебя пугать.

* * *

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружа-ют они лосей и спрашивают:

– Крутые есть?

– Нет.

– Тогда с каждого по пятёрке и свободны…

На следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.

– Крутые есть?

– Нет.

– С каждого по пятёрке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку.

– Волк, будешь у нас крутым?

– Нет проблем, мужики, буду.

На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

– Крутые есть?

– Есть!

Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!

* * *

– Папа, а наш ежик от старости умер?

– Конечно, сынок, был бы он молодой, он от «Камаза» убежал бы.

* * *

Встречает кошка гнома и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – гном. Пакостью людям: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась…

– Тогда я тоже гном.

* * *

– Чего орешь?

– Там паук!

– И что?

– Он страшный!

– Можно подумать, ты красавица! Он же не орет…

* * *

– Не цените вы меня, – жаловался Рак, – не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться – тут бы такое началось…

* * *

Звонок в отделение неотложной помощи:

– Помогите! Мой сын наелся муравьев!

– Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

– Да? А я ему отравы для муравьев дала.

– Выезжаем!

* * *

Поймал мужик золотую рыбку:

– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.

Мужик:

– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?

* * *

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

* * *

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.

– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.

Муж успокаивает:

– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

* * *

– Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.

– Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.

– Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

* * *

– У вас собачка какая – диванная или выставочная?

– Пока диванная, но скоро мы ее выставим, потому что достала.

* * *

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:

– Что это такое?

– Не знаю.

Показывают кирпич.

– А это кирпич.

– В стройбат его.

То же самое с лисой. Их медведь спрашивает:

– Как вы так в стройбат устроились?

– А элементарно, показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, что это, a показывают кирпич – говори, что кирпич.

Медведь заходит, ему показывают автомат:

– Что это?

– Не знаю. Тут ещё где-то кирпич должен быть.

– В разведку его!

* * *

– Как ты умер?

– Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…

– Я жду конкретного ответа.

– Я утонул в поилке.

* * *

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:

– Обезьяна, что делаешь?

– Дай два рубля, скажу.

Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает.

Дает два рубля, а обезьяна ему говорит:

– Шкурки банановые мою.

Лев со злостью:

– Ты чё, дура?

– Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

* * *

– В чем польза от гостей и тараканов?

– В связи с их приходом устраивается уборка.

* * *

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал – значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?

– Ну, метров до шестидесяти. Или, может, наконец догадаются ворота закрывать на ночь.

* * *

Две коровы:

– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть…

– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет…

* * *

Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает:

– Позор! Какой позор!

– Сыночек! Что случилось?

– Мама, это правда, что наш папа – петух?

– Правда.

– Позор! Какой позор!

* * *

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает.

Барбос спрашивает её:

– Жучка, ты что?

– Ох, и не спрашивай. А всё началось с того, что я научилась приносить тапочки…

* * *

– Нет худого бобра.

– Может, нет худа без добра?

– То есть худой бобер у тебя есть?

* * *

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:

1. Желание поприкалываться.

2. Стремление забраться повыше.

3. Отвращение к работе.

* * *

– Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

– С тобой – нет.

* * *

Еж – самое умное животное. Ежу все понятно.

* * *

– Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?

– Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.

– И зачем тебе в темноте по парку гулять?

– Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

* * *

Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдет никакая собака. Эта мысль не дает мне покоя…

* * *

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:

– Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?

– Да, конечно.

– Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.

Адвокат, ни слова не говоря, достает деньги и отдает их мяснику.

А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

* * *

Простые правила воспитания вашей собаки:

1. Собаке не разрешается входить в дом.

2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.

3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.

4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.

5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.

6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.

7. Собака может спать на кровати, когда захочет, но только не под одеялом.

8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.

9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.

10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

Про мужчин и женщин

* * *

– Вас сегодня просто не узнать!

– Что, хорошо выгляжу?

– Не в этом дело. Вы кто?

* * *

– Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.

– А ты слишком серьезный. Это не смешно.

* * *

– Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь – и желание курить пропадёт, вот увидишь!

– Хорошо, я неделю не курю, ты – не заходишь в Интернет. По рукам?

– Сравни-и-ил!!!

* * *

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

* * *

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

– Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

– Это видео.

* * *

– Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.

– Что за тест?

– На беременность…

* * *

– Дорогая, ты чего хандришь?

– Настроения нет.

– Скажи честно, ты взвешивалась, да?

* * *

– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

* * *

– А что это в холодильнике?

– Лешкино мясо.

– Это как-то связано с тем, что мы его не видели две недели?

* * *

– Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

– А ты сколько зарабатываешь?

– Три миллиона долларов в месяц.

– Не, она у тебя далеко не дура!

* * *

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:

– А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?

– Помню, Коля, помню!

– Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!

– В том-то и дело… Мой тоже…

* * *

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд и что я с ней только потому, что она ближе других.

* * *

– Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.

– Юля, не накручивай себя, я – астматик, отдай ингалятор.

* * *

Диалог на улице:

– Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…

– Но меня зовут не Саня!

– Ничего себе, ты даже имя поменял?

* * *

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…

* * *

– Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?

– Я паникую.

* * *

– Девушка, какой у вас телефон?

– «Нокиа».

– Да нет, номер какой?

– Федеральный.

– Да нет же, какие цифры?

– Арабские.

* * *

– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

* * *

– Давай встретимся, поужинаем.

– Но я тебя не знаю.

– Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

* * *

– Привет!

– Чё делаешь?

– Пресс качаю.

– А чё это?

– Полезно для здоровья и для фигуры.

– Дай ссылку, я тоже скачаю.

* * *

Девушка – как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

* * *

Слышали, как вы по телефону разговариваете: «Ага, добро! Ага, добро!» Можно подумать вас там спрашивают: «А бабушку через дорогу перевести – это добро? Ага, добро!»

* * *

Приходит мужик домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:

– Жена, начни ругаться, а то я кровать не могу найти.

* * *

Вот говорят, что блондинки не дуры… Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила грандиозный скандал – откуда в постели черные волосы?!

* * *

Двое приятелей:

– Чего это ты вырезаешь из газеты?

– Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.

– И что же ты с ней сделаешь?

– Положу в свой карман.

* * *

– Ужас, похоже я опять поправилась!

– Да ну, брось! У тебя идеальные параметры!

– Честно?

– Да – 90–120–176 – как у снеговика!

* * *

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

* * *

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!

– Но ведь свадьба завтра, папа!

– Я знаю, что говорю!

* * *

Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

* * *

– Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

– Сделаю, какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

* * *

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

* * *

Если женщина не сдается, она побеждает.

Если сдается – диктует условия победителю.

* * *

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».

* * *

– Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?

– Орала бы.

– А потом?

– Все равно орала бы.

– Ну так ведь остров-то необитаемый…

– Как будто это мешает орать.

* * *

Скажи женщине сто раз, что она красивая, – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что она толстая, – запомнит на всю жизнь…

* * *

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

* * *

– Гена почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идем!!!

– Наташа, я давно уже побрился…

– Когда?!

– Когда ты начала одеваться…

* * *

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

– Ладно, пусть будет по-твоему…

– Поздно! Я уже передумала!

* * *

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

* * *

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

* * *

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

* * *

Большинство девушек ищут такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Короче, им нужен клоун-ниндзя.

* * *

– А у тебя теща кем работает?

– Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.

– То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

* * *