Текст книги "Анекдоты. Ежедневная смехотерапия"

– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты… – объясняет мама.

– А… теперь я понимаю, почему жених в чёрном.

* * *

– Компьютер – это зло?

– Ага!

– Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.

– Я вчера выключил и появилось два новых зла – холодильник и телевизор.

* * *

Командир:

– Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов падает без сознания. Грохот…

Командир:

– Что с ним?

– Вышел из строя…

* * *

Жена пишет своему мужу СМС – ку:

– Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину.

Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

– Целую

Жена в шоке – 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут «целует» – какие слова.

Пишет ему ответ:

– Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т. п.

Он:

– Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

* * *

Губернатор области забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

* * *

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Звонит телефон. Она подходит, и тут её осеняет идея… Хозяйка возвращается и кричит:

– Пожар, пожар!

Все:

– У кого пожар?

– Я не расслышала… у кого-то из вас…

* * *

Одни говорят, что лучший подарок это подарок сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.

* * *

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой… и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:

– Уважаемый, вы тоже ко мне?

– Да, доктор, вот, перестала исполнять желания…

* * *

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:

– Без меня кто-нибудь приходил к жене?

– Гав.

– Мужчина?

– Гав.

– Чем они занимались?

– Ха-ха-ха-ха, – тяжело задышал пес.

– И долго?

– У-у-у! – завыл пес.

* * *

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

* * *

Поймал мужик золотую рыбку:

– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.

Мужик:

– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?

* * *

Бесконечное количество математиков заходит в бар.

Первый говорит: «Мне пол литра пива, пожалуйста».

Второй говорит: «А мне четверть литра».

Третий: «А мне одну восьмую».

Четвёртый: «А мне одну шестнадцатую».

Бармен: «Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!»

* * *

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал:

– Мне, пожалуйста, один кофе.

«Ну наконец-то», – с облегчением подумал профессор.

– И один буличка. – добавил Вазген.

* * *

Просыпается Снегурочка после Нового года и к Деду Морозу:

– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

– Ну когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пъяная, потом ещё пару стаканов намахнула и началa стриптиз танцевать.

– Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

* * *

– Тяжело работать, когда шефа нет?

– Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

* * *

– Папа, ты не будешь сердиться?

– Смотря что случилось…

– Да я кофе пролил.

– Ну, это ерунда.

– Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…

* * *

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи».

Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

– А ты как на свет появилась?

– Меня аист принес.

– А мама?

– Ее тоже аист принес.

– Ну а я?

– А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

* * *

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.

– Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребёнок, ни слова не говоря, бьёт Деда Мороза по морде.

– Мальчик, за что?

– А это за прошлый год!

* * *

Заходит в бар улитка, и говорит:

– Можно виски с колой?

Бармен: «Мы не обслуживаем улиток, извини» и вышвырнул её за дверь.

Через неделю снова заходит улитка в бар и говорит:

– Зачем ты это сделал?

* * *

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

– Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

– Да кто сдаст-то?!

* * *

Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?

Офицер царской армии:

– до синевы выбрит;

– слегка пьян;

– знает всё – от Баха до Фейербаха.

Офицер советской армии:

– слегка побрит;

– до синевы пьян;

– знает всё – от Эдиты Пьехи до иди ты нафиг.

* * *

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:

– Сначала отремонтируете забор.

– Есть! – хором отвечают солдаты.

– Потом покрасите веранду.

– Есть!

– Затем польёте огород.

– Есть!

– Бог мой, надо же так оголодать!

* * *

Парень не может оторваться от компьютера.

Родители вызвали доктора. Последний осмотрел парня и сказал:

– Его придётся лечить!

Родители:

– Как?

– Сигаретами, выпивкой, девочками…

* * *

Едут полицейские в уазике, сзади козла везут.

На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.

Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:

– А куда это вы, ребятки, козла везете?

Те отвечают:

– В духовную семинарию поступать!

Батюшка не промах, отвечает:

– А если не поступит, так полицейским и останется?

* * *

Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

– Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».

Голос с задней парты:

– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

* * *

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:

– Что умеете делать?

– Эта, могу копать…

– А ещё что-нибудь можете?

– Эта, могу не копать…

– Ну, а еще кроме этого?

– А еще могу лопату так спрятать, что не найдёте…

* * *

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.

– А костюм русалки сколько стоит?

– 7 тысяч.

– Дорого! А костюм летучей мыши?

– 5 тысяч.

– Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?

– Девушка, это зеркало…

* * *

– Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

– Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

* * *

Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

* * *

Беседуют англичанин, француз и русский.

Англичанин: – У нас произношение трудное.

Мы говорим «Инаф», а пишем «еnough».

Француз: – О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordеаuх».

Русский: – Да это всё пустяки. Мы произносим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

* * *

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:

– Что это такое?

– Не знаю.

Показывают кирпич.

– А это кирпич.

– В стройбат его.

То же самое с лисой. Их медведь спрашивает:

– Как вы так в стройбат устроились?

– А элементарно, показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, что это, a показывают кирпич – говори, что кирпич.

Медведь заходит, ему показывают автомат:

– Что это?

– Не знаю. Тут ещё где-то кирпич должен быть.

– В разведку его!

* * *

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.

– Опять нажрался! – кричит жена. – Ты кретин!

– Повтори еще два раза, – просит муж.

– Ты кретин! Ты кретин!

– Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.

* * *

Сын пристает к отцу:

– Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!

– Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, – сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

* * *

– Здравствуй, Миш!

– Здрасте, Николай Константинович…

– Отгадай загадку: не пьёт, не курит – на Новый год дежурит!

– Э-э-э… Это вы на что намекаете?

* * *

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

Студент:

– Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

– Да, конечно.

– Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

– Не знаю, не обращал внимания.

– Ну, извините…

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

– Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!

* * *

Внимание, всем на сайте «Одноклассники»!

Убедительная просьба – не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах зa последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция.

Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.

Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак, котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

* * *

Две коровы:

– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть…

– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет…

* * *

Плохая примета – УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ… Очень плохая!

* * *

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:

– Обезьяна, что делаешь?

– Дай два рубля, скажу.

Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает.

Дает два рубля, а обезьяна ему говорит:

– Шкурки банановые мою.

Лев со злостью:

– Ты чё, дура?

– Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

* * *

– Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?

– Да не может этого быть!

– Может! 15 градусов – в субботу, 15 градусов – в воскресенье.

* * *

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.

Машенька тянет руку и говорит:

– Дяденька не соблюдал технику безопасности.

– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька?

– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.

– Hе исключено, – говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку:

– Дяденька ругал мою маму.

– Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница.

– Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».

* * *

Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо – омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:

– У вас что, яйца и сыр редкость?

– Вовсе нет, редкость – это американцы!

* * *

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

* * *

– Ничтожество, ты создан с единственной целью – прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

* * *

Шеф вчера принёс с собой на работу какой – то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой:

– Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчинённые. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…

* * *

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

– Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!

* * *

– Дети! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем, если бы сейчас был здесь.

Петя: – Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы полезных и вкусных витаминок.

Миша: – Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы вкусную горячую булочку.

Коля: – Мой папа бухг… бугх… булгх…

Учительница: – Коленька, не переживай так.

Сядь, соберись с мыслями и попробуй ещё раз. Вовочка, давай ты.

Вовочка: – Мой папа букмекер. Бук-ме-кер.

Если бы он был здесь, то поставил бы 20 к 1, что этот поц никогда не выговорит слово «бухгалтер».

* * *

Немцы после пары кружек пива переходят на «ты», а русские – на водку.

* * *

На лекции в морской академии:

– На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой.

Вопросы есть?

– А как же другие органы моряков?

* * *

– Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…

– И какие призы?

– Троих победителей выгнали нахрен…

* * *

Отец спрашивает сына:

– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?

– Она сама об этом попросила.

– Как сама?

– Она сказала мне: «Вовочка, ты что всё время смеёшься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»

* * *

Лежит пьяный мужик в грязной луже.

Мимо проходит женщина.

Он ей:

– Сама свинья.

– Но я же вам ничего не сказала?!

– Зато подумала.

* * *

Новый год. Мальчик спрашивает у папы:

– Пап, а почему ты так высоко конфетки повесил?

– Это чтобы ты их до Нового года не съел.

– Так что ж мне серпантин жрать?!

* * *

Старшина обходит строй новобранцев.

– Так, какое у тебя образование?

– Семь классов!

– Хорошо!

– У тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читать-то умеешь?

* * *

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины.

Один русский подходит к таможеннику и говорит:

– Пан знает, когда немцы на Польшу напали?

– Да, в 1939 году.

– Пан знает, когда немцы на СССР напали?

– Да, в 1941-м.

– А пан знает, где они и что все этих два года делали?

– Нет!

– Да они на польской таможне оформлялись!

* * *

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посереди поля кабачков и говорит в полном недоумении:

– Все о кабачках знаю – как растут, как цветут, как плодоносят… Но вот как они икру мечут?!

* * *

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.

Один из матросов несёт на плече попугая. Навстречу ему идёт факир со змеёй вокруг шеи.

Факир:

– Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?

– Наливай.

Матрос пропускает три стакана. Факир интересуется, а много ли ещё он может выпить.

Отвечает попугай:

– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьём и червяка твоего склюём!

* * *

Кошачий список дел:

1) Орать, чтобы покормили

2) Съесть полмиски

3) Орать просто так

* * *

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:

– Шоб через час мне были наши координаты!

– Твваршш командир, навигационному оборудованию ничё не ясно…

– Акустик! Доложить обстановку!

– Шум винтов слева по борту.

– Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS – не узнаем, где находимся.

* * *

– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?

– Особенности национального характера.

Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберётся, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

* * *

Секретарша жалуется подруге на начальника:

– Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

– Вот гад, экономить начал.

* * *

– А я сегодня кота купил.

– Зачем?

– Жена мышей боится.

– А мыши откуда?

– Сам вчера принёс.

– Для чего?!!

– Давно хотел кота завести…

* * *

Подходит мужик к метро и хочет зайти… Стоит мент и не пускает…

– Пусти…

– Нет, ты пьян.

– Ну, пусти, хоть один раз посмотреть…

– А ты чего ни разу, не видел что ли?

– А ты меня ни разу и не пустил…

* * *

Прапорщик:

– Товарищ солдат, Вы умеете плавать?

– Так точно!

– Где Вы этому научились?

– В воде, товарищ прапорщик!

* * *

Если вы боитесь поправиться – пейте перед каждой едой 50 граммов коньяка – он притупляет чувство страха.

* * *

Приходит женщина в церковь и говорит:

– Извините, мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!

– Ты что бабка сдурела? Иди лучше к раввину! – отвечает ей поп.

А бабулька:

– Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!

– Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

* * *

Разговор двух приятелей:

– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

– Как это?

– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

* * *

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:

– Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.

– Отвали! На моей – мигалка.

* * *

Порутчик Ржевский танцует с Наталией. Та с отвращением:

– Господин порутчик, это ваши носки так воняют? Ради бога снимите их, я право не выдержу!

Ржевский уходит и через минуту возвращается сияющий, танцуют дальше.

Наталия снова не выдерживает:

– Я же просила Вас, снимите Ваши носки, они ужасно воняют!

– Да снял я их, дорогая! Вот, в нагрудном кармане спрятаны.

* * *

– Что-то ты похудела?

– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.

– Так ты поменяй работу.

– Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

* * *

Илья Муромец:

– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

– Кризис, блин! Три башки не прокормить!

* * *

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!

* * *

Шерлок Холмс:

– Что вам говорят звёзды, Ватсон?

– То, что завтра будет хорошая погода.

– А мне то, что у нас украли палатку…

* * *

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:

– Ворона! Что делаешь?

– Ничего не делаю, сижу себе.

– А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?

– Да, садись!

Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла, да съела его. А ворона сверху всё это наблюдала. И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко.»

* * *

Приходит мужик домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:

– Жена, начни ругаться, а то я кровать не могу найти.

* * *

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

– Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

– Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

– Вовка, ты спишь?

Я говорю:

– Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

– Вовка, ты спишь?

Я говорю:

– Сплю.

Ба-бах по лбу!

Через полчаса папа снова спрашивает:

– Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

– Поехали!

А я спрашиваю:

– Куда?

* * *

Новый год, праздничный стол. Со стола падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

– Фу, слава богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка и говорит:

– Папа, папа! Тётя Соня в лифте застряла.

* * *

Военкомат.

– И кем Вы хотите служить?

– В лётных войсках!

– Вас не возьмут из-за повышенного давления…

– Ну, тогда в ПВО!

– А почему так?

– Если я не буду летать, то никто не будет летать.

* * *

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.

Старый:

– Ну что, я закончил. Пошли домой?

Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:

– Да у меня ещё много работы.

Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.

Молодой:

– А как же?!

Старый:

– Им не повезло. А зачем нам неудачники?

* * *

Американец звонит русскому:

– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок!

Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть!

Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

* * *

Сидит Пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух и спрашивает:

– Что пишешь Пятачок?

Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):

– Оперу пишу… про нас.

– Да ты что?! Оперу?! А про меня напишешь?

– Напишу.

– А про ослика Иа напишешь?

– Напишу.

– А про кролика?

– Опер сказал про всех писать..

* * *

– Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.

– А! Говорящий кот!

– Вот и я говорю: краска токсичная.

* * *

1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает, чем дети занимались во время войны.

Петя:

– Я на заводе работал. Снаряды делал.

Учительница:

– Молодец, Петя! А чем ты занималась, Маша?

Маша:

– А я еду готовила, солдат кормила.

Учительница:

– Молодец, Маша! А что ты делал, Вовочка?

Вовочка:

– А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.

Учительница:

– Да? И что они тебе говорили?

Вовочка:

– О я-я, зеэр гут, Вольдемар, зеэр гут!

* * *

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:

1. Желание поприкалываться.

2. Стремление забраться повыше.

3. Отвращение к работе.

* * *

Звонок в дежурную часть:

– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина, 3 кв. 47?

– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…

– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, они тут фуражку забыли и пистолет.

* * *

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

* * *

Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.

Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.

– Есть! – сказал солдат, и танк превратил его в лепёшку.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Воздушный генерал приказал во весь голос одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

– Да пошёл ты!!! – ответил ему пилот.

И оба других генерала воскликнули:

– Вот это было действительно ХРАБРО!

* * *

В бухгалтерии:

– А это что у вас за кнопка?

– Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!

– А эта, рядом?

– А это кнопка радости – зарплату привезли!

* * *

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

– Посмотрите, перед вами – картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

– С третьим, конечно!

– К сожалению, Вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

* * *

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.

Купила себе желтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

* * *

В отделе кадров:

– Вы недостаточно представительно одеваетесь. Ваша одежда не по дресс-коду нашей компании.

– Я не понял, а вам кто нужен – программист или франт?

* * *

После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижёру и говорит:

– Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!

* * *

Три возраста мужчины:

– Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.

– Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.

– Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придёт Снегурочка.

* * *

– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.

– Какую?

– Предлагают послать им часть танков на переплавку.

– Танки? – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо?

* * *

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:

– Дедушка, а сколько вам лет?

– Сто пятьдесят два.

– А вы пьёте, курите?

– Конечно, а то так вообще никогда не умру!

* * *

– Мама, у меня завтра контрольная!

– Не волнуйся, сынок – сейчас всё повторим.

Столица Германии?

– Берлин.

– Столица Франции?

– Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

– Столица Польши?

– Берлин.

– Какой ты у меня умный, Адольф!

* * *

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:

– Чей мех носишь?

– Свой.

– Нет, украла, украла, – и в тюрьму.

Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:

– А тебя то за что?

– Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

* * *

На пустыре прораб обращается к бригаде:

– Друзья мои! Сегодня начнём! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

– А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.

– Вытрезвитель!

* * *

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

* * *

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:

– С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться:

– Я профессор, член академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает:

– Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

* * *

Начальник подходит к сотруднику:

– Зайди ко мне в кабинет на пару слов.

Тот через несколько минут заходит и слышит:

– Ты уволен!

– Уважаю! Сказал – на пару слов и точно в два слова уложился!

* * *

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:

– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

* * *

В коллективе 20 мужиков, сегодня приняли на работу еще троих.

Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:

– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь…

* * *

Беседуют две охотничьи собаки:

– Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

* * *

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:

– Вчера видел Васю-участкового в лесу, на пне сидит.

Руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.

Начальник РОВД его спрашивает:

– Вася, где тебя носит? Что случилось?

Участковый в ответ:

– Вот сижу и третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

* * *

– Ты сильный!

– Я сильный!

– Ты матёрый!

– Я матёрый!

– Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!

– Я даже не знаю, что такое «матёрый»!

* * *

Проломился ранней весной на катке лёд, какой-то мальчик начал тонуть. Вовочка бросился в воду и вытащил его.

На уроке Учительница говорит:

– Ребята, наш Вовочка совершил подвиг – спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.

Вовочка:

– Да чё тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…

* * *

Новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придётся.

Маленький мальчик сидит возле нарядной ёлочки и к нему выходит «смерть» в черном капюшоне и с косой.

Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шёпотом выдаёт:

– Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо.

Делал всё, о чём меня просили родители… У вас неверная информация обо мне…

– Малыш, не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик заползает на табуретку:

– Отче наш! Иже еси на небеси…

* * *

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

– К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

– И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

* * *

Кладбище ночью – это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

* * *

На спортивных состязаниях комментатор:

– Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.

– Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.

– Русский гонщик – скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком «Нахрена вы здесь все расселись!» прокладывает новую трассу.

* * *

Встречаются два еврея. Один у другого спра-шивает:

– Как дела?

– Нормально.

– Как жена, дети?

– Всё хорошо.

– Как работа?

– Да ничего, процветаем понемногу.

– Слушай, может одолжишь 100 рублей?

– Может, поцелуешь меня в спину?

– А почему в спину?

– Но ты ведь тоже издалека начал.

* * *

– Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца таможни и всякой ерунды?

– Смотря что везёшь, братан. Может, и лет семь…

* * *

– Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один – напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!

– Простите, а вы точно министр экономики?!

* * *

– Ты кто по профессии?

– Я – Магистр чёрной и белой бухгалтерии!

* * *

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажёра Диму.

– Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?

– Нет, шеф!

– Отлично! – облегченно вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

* * *

– Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?

– Ну ладно, Волк – ешь!

– Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

* * *

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос: два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

* * *

Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.

Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.

Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.

Когда испанец чего-то не знает, он просит, что-бы ему это разъяснили.

Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.

Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.

Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.

Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!

* * *

Динозавр идёт по лесу. Навстречу ему лиса.

– Ты кто?

– Я – лиса!

– Записываю: «лиса». Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!

Лиса заплакала.

Идёт дальше. Навстречу медведь.

– Ты кто?

– Я – медведь!

– Записываю: «медведь». Придёшь ко мне завтра днём, я тебя съем на обед!