Текст книги "Анекдоты. Ежедневная смехотерапия"

Сборник
Анекдоты. Ежедневная смехотерапия

© ООО «Издательство АСТ», 2024

* * *

– Мам, а ты знаешь сколько зубной пасты в большем тюбике?

– Нет, зайка, не знаю.

– От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана и обратно!!

* * *

Около 500 000 слов в русском языке. 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так как ты объяснил.

* * *

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

– Сдал!

– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить…

– Вечером отметим! – доносится из-за двери.

* * *

Черепашки – ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

* * *

– Пап, что такое делегирование полномочий?

– Спроси у мамы.

* * *

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

– Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

– Это видео.

* * *

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

– Их нет дома.

– А где они?

– Папа в тюрьме, а мама в морге.

* * *

Телефонный разговор:

– Отдел по расследованию убийств.

– Алле… Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.

– Что у вас?

– Похоже, убийство.

– Что значит «похоже»?! Докладывайте толком!

– Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!

– Вы ее задержали?

– Не… Пол еще мокрый…

* * *

– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.

– А нафиг им морковка?

– Для зрения полезно.

* * *

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

* * *

Прапорщик командует на плацу:

– Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!

Это замечает проходящий мимо майор:

– Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!

* * *

– Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…

– Закипит – кидай, всплывут – вынимай.

– Спасибо.

* * *

– Вас сегодня просто не узнать!

– Что, хорошо выгляжу?

– Не в этом дело. Вы кто?

* * *

– Чем лучше запивать блюда мексиканской

кухни?

– Текилой.

– А блюда немецкой кухни?

– Пивом.

– А блюда итальянской кухни?

– Вином.

– А русскую кухню?

– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

* * *

– Откройте, полиция!

– А зачем вы там закрылись?

* * *

– У вас занятия во сколько начинаются?

– По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть.

* * *

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В «Оливье» – год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В «Мимозе» – год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

3. В «Селёдке под шубой» – год не предвещает ничего хорошего: вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

4. В салате с крабовыми палочками – вас ожидает бурный курортный роман.

5. В «Цезаре с курицей» – назначат начальником отдела в конторе.

6. В «Цезаре с креветками» – станете капитаном дальнего плавания.

7. В солёных грибах или огурчиках – вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8. В горячих закусках – вы крепкий чувак!

9. В торте – к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали – год будет непредсказуемым.

* * *

– Мама, мама! Ёлка горит!

– Сынок, не горит, а сияет.

– Мама, мама! Шторы сияют!

* * *

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

* * *

Босс возвращается из командировки Секретарша докладывает:

– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?

– Давай с плохой…

– Налоговая арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена Вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили Вашу квартиру…

– Да-а-а. Ладно, давай хорошую…

– У нас будет ребёнок, милый.

* * *

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.

Теперь об этом мечтает мой муж.

* * *

– Посоветуй, что купить жене на день рождения?

– А не проще ли тебе спросить у неё?

– Неее!.. Таких денег у меня нет!!!..

* * *

– Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

– Маам, ну он рыжий!

Тут отец с дивана:

– Это ж ерунда! Год жизни с тобой – и он будет седым!

* * *

– Привет! Как жизнь у тебя?

– Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.

– Это как?

– Каждый день новый пакетик чая!

* * *

На медкомиссии в военкомате:

– Доктор, у меня вот здесь болит и здесь, и здесь!

– Сюда сам дошёл?

– Сам!

– Значит годен! Следующий!

* * *

– Милый, представляешь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.

– А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

* * *

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком.

* * *

Идёт муравей и ведёт за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:

– Ты куда собрался?

– В кругосветное путешествие.

– А слон зачем?

– А это мой бутерброд…

* * *

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

– Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

– Так… Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

– Наводящий вопрос: ты или я?

* * *

Приехал из Москвы домой китаец.

– Как в Москве?

– Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

* * *

– Наше акционерное общество ищет кассира.

– Но вы же взяли одного месяц назад.

– Вот его-то мы и ищем…

* * *

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. А кто лучше всех его выполнит – тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.

Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.

Царь: – Ну, чему научил?

– Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».

Выходит упитанный русский и тощая собака.

Царь просит продемонстрировать.

Русский:

– Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

– Вань, дай сухарик, a?

* * *

Идёт экзамен.

Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?

Студент: – Ну, это легко! 499!

Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор: – Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей – льва – день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!

Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: – Э-э-э! Она утонула?

Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!

* * *

Пятачок приходит к Винни-Пуху. На нём надета медицинская маска…

– Винни, Винни, что с тобой?!

– Со мной всё хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

* * *

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.

Стучит долго, но никто не отвечает. Стучит ещё сильнее.

К воротам тихо подходит собака и говорит:

– Мужик, не стучи, никого дома нет.

Мужик падает в обморок. После пришёл в себя, смотрит на собаку и говорит:

– Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает:

– Умею, но не хотела тебя пугать.

* * *

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

– Присаживайся, бедненький. Ты что же худой такой? Болеешь, что ли?

– Нет, спасибо! Студент я.

– Ну давай хоть плащ твой подержу!

– Это не плащ, это мой друг Коля!

* * *

В университете на лекции по психологии.

Профессор:

– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте! А Васю можно?

– А здесь такой не живёт.

– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.

Затем набирает номер снова.

– Здравствуйте! А Вася не подошёл?

– Да нет тут таких!

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

– А Васи нет?

– Да пошёл ты! – заорали в трубку.

– Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встаёт студент.

– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.

– Это какую же?

– Стадию шока.

Студент подходит к кафедре и набирает номер.

– Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!

* * *

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключённые на месте.

Начальник инспекции подходит к начальнику тюрьмы:

– Что Вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

– Провел Интернет.

* * *

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

– Иди туда откуда пришёл!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

– Ну, всё нормально, Колян. Я отпросился!

* * *

Приходит русский в Англии в пивной паб:

– Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут «наш»:

– Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:

– Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит – опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:

– Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит – нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:

– А печенюшку?

* * *

Жена унижает мужа:

– Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

– Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, – ответил муж…

* * *

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

– Маш, какую кнопку нажимать?

– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

– Маш, мне три копии, надо…

* * *

Журналист спрашивает у туземца из Кении:

– Какие опасные хищники у вас есть?

– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

– А кого вы больше всего боитесь?

– Русских туристов!

* * *

По последним исследованиям учёных, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.

При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

* * *

– Ты где был?

– С собакой гулял.

– У нас же нет собаки.

– А мы с ней на улице познакомились.

* * *

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать по комбинаторике. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все спят.

Просыпается студент, думает: «А чего я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу». Глядь в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. «Дай, – думает, – к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать». Шнырь в одну комнату, а там две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыгнул в кровать и спит. Тут и второй студент проснулся и, как вы уже догадались, отправился на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:

– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок ещё не видел!

* * *

НИКОГДА русский человек не скажет:

– Зря вчера пил!

Нет, он скажет:

– Зря намешал; Зря не закусывал; Зря не дома; Зря не с теми.

Но НИКОГДА: – Зря вообще!

* * *

– Дед у меня здоровый был – подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

* * *

Идут стрельбы.

Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.

Командир:

– ?!

Админ, проверив автомат, говорит:

– С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…

* * *

Реклама:

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

* * *

При покупке компьютера:

– Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора.

– Айтишник – на скорость процессора и рамку.

– Менеджер – на видеокарту (чтобы игры шли).

– Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.

– Топ-менеджер – на дизайн и респектабельность.

– Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…

* * *

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.

Кот думает:

– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…

* * *

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

– Что они развариваются?

– Нет.

– А что?

– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

* * *

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котел – и будем учиться пить.

Абрам приходит домой и говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее. Сара ему в ответ:

– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.

Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает и пробует…

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

– Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…

* * *

Обсуждение прошедшего корпоратива:

– А вы во сколько разошлись?

– Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

* * *

– Почему ты молчишь?

– Боюсь показаться навязчивым…

– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

* * *

Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.

* * *

Кабинет начальника ГУВД.

– Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?

– Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

* * *

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

– Крутые есть?

– Нет.

– Тогда с каждого по пятёрке и свободны…

Hа следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.

– Крутые есть?

– Нет.

– С каждого по пятёрке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

– Волк, будешь у нас крутым?

– Нет проблем, мужики, буду.

Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

– Крутые есть?

– Есть!

Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!

* * *

Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет.

Парень:

– Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко?

– Нет, близко.

– Может, подвезете.

– Залазьте.

Едут час, два, три. Парень не выдерживает:

– Скажите, а теперь, до Таллинна сколько?

– Теперь очень долго.

* * *

– Ты чихнуть хочешь?

– Нет, я всегда такой.

* * *

Ешь много – излишек откладывается в жир. Ешь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса! Ни единого шанса!

* * *

– Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал!

– А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?

– Да…

– Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!

* * *

Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:

– А нет ли у Вас чего-нибудь вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?

Девушка огорчённо интересуется:

– А что, Вы хотите пожаловаться?

– Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.

Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:

– И какое же предложение?

– Уволить весь персонал данного допофиса.

* * *

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

– Чай, пожалуйста!

Голос из динамика:

– Иван Иванович, можете Вы меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

* * *

Председатель призывной комиссии призывнику:

– Где Вы желаете проходить службу?

– Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?

– Конечно! Везде, кроме женской роты.

– Я так и знал, что вопрос с подвохом…

* * *

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:

– Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А я тебе за это подарок дам.

– Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

* * *

Из отчёта службы безопасности:

…по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:

1. Каждый китаец попробовал один пароль.

2. Каждый второй пароль был – maodzedun.

3. На 657 983 241-й попытке сервер согласил-ся, что у него пароль – maodzedun.

* * *

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.

– Я прочитал Ваш плакат с призывом вступать в армию, – сказал молодой человек.

– Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?

– Нет.

– Нет? Зачем же Вы тогда пришли к нам?

– Я хотел сказать, чтобы Вы на меня не рассчитывали.

* * *

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):

– У меня было что-то в голове…

Директор:

– Мозг?!

Девушка:

– Не-е-е! Что-то важное…

* * *

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:

– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:

– Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

* * *

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.

– Мой дед был отбивной.

– А кем был твой отец?

– Мой отец был шашлыком.

– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?

– Космонавтом…

– Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…

* * *

– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

* * *

Дочь учится на повара. Мать:

– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

– Нас заставляют…

* * *

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

– Он уснул?

– Да, мама, – шёпотом отвечает сын.

* * *

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

* * *

Сотрудник приходит к шефу и говорит:

– Знаете ли Вы, что моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.

– Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь Вы скажете мне за это спасибо.

* * *

– Третий день не хочется работать, что бы это значило?

– Наверное, среда.

* * *

Начальник обращается к подчинённым:

– Перестаньте называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…

– А как Вас называть?

– Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

* * *

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

* * *

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.

1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.

2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.

3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.

4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

* * *

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:

– Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну всё, мужик, счетчик включён…»

* * *

– Гадаю на картах Таро.

– А что именно можете?

– Любой вопрос на вашу тему.

– Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?

* * *

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу.

* * *

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!» – подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

– …Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…

– Может быть, через месяц… Хорошо… я запишу вас в очередь! – Кладёт трубку и говорит мужику:

– Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

– Телефониста вызывали? Линию подключать?

* * *

– Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

– А ты сколько зарабатываешь?

– Три миллиона долларов в месяц.

– Не, она у тебя далеко не дура!

* * *

Встречаются два менеджера.

– Что случилось? На тебе лица нет.

– Только что жена нашла мне новую секретаршу.

– Блондинку или брюнетку?

– Лысую…

* * *

– Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!

– Женщина, а вы моете яблоки?

– Конечно мою!

– А вы не мойте!

* * *

– Чем отличается российский кот от европейского?

– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1 января не то чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

* * *

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

Директор:

– Значит це так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

– А кенгуру?

– Кенгуру – в боксёрский клуб!

– А енота?

– Енота – в прачечную!

– А гориллу?

– А гориллу побрить, одеть каску и отправить прорабом на стройку!

* * *

– А как вы дни рождения в семье отмечаете?

– Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

* * *

– Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

– Угадай с трёх букв…

* * *

– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?

– Нет. Просто очень свадьбы люблю.

* * *

Мужик ест яблоки, выковыривает семечки и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем он это делает.

Мужик: – Эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

– Может, и мне одно продашь?

– Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

– Вот видишь – сразу поумнел!

– Действительно… Продай мне ещё десяток.

* * *

– Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!

– Но ведь она не права!

– Это, сынок, тренировка перед свадьбой…

* * *

Парень с девушкой сидят в ресторане.

Заказали лёгенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:

– Ну что, может, горячее закажем?

– Да, да, – радостно кивает девушка.

– Официант! Два чая, пожалуйста!

* * *

– Девушка, какой у вас телефон?

– «Нокиа».

– Да нет, номер какой?

– Федеральный.

– Да нет же, какие цифры?

– Арабские.

* * *

Пришло письмо от мошенников.

Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет.

Тупее развода не видел.

* * *

Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:

– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?

– Конечно!

В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:

– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

* * *

– Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью. Ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как Вам удалось добиться таких успехов?

– Легко. Видете ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором.

* * *

Звонок в дверь:

– Добрый день, Вам повестка в армию!

– Как? Но мне уже 28!

– Ничего-ничего, самый возраст!

– Так я же кандидат наук!

– Не важно, явитесь завтра по указанному адресу.

– Но у меня двое детей!

– Это никого не интересует…

– Да как Вы вообще с женщиной разговариваете?!

* * *

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:

– Какой странный невеста.

Другой его спрашивает:

– А что такое?

– Да не пойму: дэвочка это или малчиг.

– Вах зарэжу, это мой дочь!

– Простите, очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.

– Вах! Точно зарэжу! Я его мать!

* * *

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.

Один из них мечтает:

– Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.

Второй:

– А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.

Третий:

– Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

* * *

Спрашивают у студента первого курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

– Примерно за год.

Спрашивают у студента второго курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

– Примерно за семестр.

Спрашивают у студента пятого курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он в ответ:

– Методичка есть?

Ему отвечают:

– Да, конечно.

Студент:

– Тогда ща докурим – пойдём сдавать.

* * *

– Каким-то ты выглядишь в последнее время озабоченным. Проблемы на работе?

– Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

* * *

– Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.

– Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?

* * *

Солдат подходит к командиру:

– Мне в отпуск надо – жена родить должна…

Командир отпускает его, а через неделю солдат возвращается.

– Hу, Петров, кто родился – сын или дочь?

– Через девять месяцев узнаем.

* * *

– Что делаешь?

– Смотрю фильм «Неадекватные люди».

– Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

* * *

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырём приводят его в сознание.

– Мужики! У нас в подвале морг!!!

* * *

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год:

– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…

– А я – пять ящиков петард…

– А я своему ракету прикупил. Тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

* * *

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:

– Как увеличить продажи?

– Могу рассказать.

– Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

* * *

Идет еврей и видит, что два араба палками ковёр выбивают…

– Шо, не заводится?

* * *

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.

Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.

Тут мужик её просит: – Ну, спи же, мышка, я же поспорил…

Мышка отвечает: – Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лллягу!

* * *

Петечка – Вовочке:

– Тебе мать на обед даёт столько деньжищ.

А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт, сколько стоит обед.

– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает:

«Почём у вас обед?»

– А как же ты её постоянно дуришь?

– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

* * *

– Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!

– Задавай!

– А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?

– Правда!

– То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?

– Можно, но по уставу не положено!

* * *

Вовочка:

– Мама, меня исключили из школы.

– За что, Вовочка?

– Не знаю, наверное под сокращение попал.

* * *

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят – на дереве человек повесился.

Думают, зачем им эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.

Там идут два мента, тоже дежурят.

Один другому: – Смотри, опять он здесь висит!

* * *

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

– Воды! Воды! – закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.

Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

– И хлеба…

* * *

В школе идёт урок литературы. Учительница задаёт вопрос:

– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

– Он был русским… Книжка же на русском языке написана…

Вася:

– Нет, он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.

– Да какой русский или итальянец, там же чёрным по белому написано «Взял Папа Карло чурку».

* * *

Одного мужика спросили: «Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?»

На что мужик отвечает: «Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!»

* * *

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шёпотом):

– Девяносто пять.

Призывник (возмущённо):

– Чего так дорого?!

* * *

– Хочешь анекдот про психологов?

– Да.

– А почему?

* * *

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит:

– Да Вы же осёл!

И обращается к одному из ассистентов:

– Принесите мне охапку сена!

Студент:

– А мне – чашечку кофе, пожалуйста!

* * *

Вовочка спрашивает маму:

– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?