Текст книги "Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева"

Группа авторов
Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева

Вовочка говорит:

– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

* * *

Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб. Озноб был радистом, и без рации ему было тяжело.

* * *

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:

Учительница:

– Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?

Вовочка:

– Так старый уже. Не нужны они ему!

* * *

– Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?

– Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!

* * *

Штирлиц:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

* * *

Вовочка приходит к соседке:

– Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

– Да никуда, я здесь съем.

* * *

Петька посылает сводку в штаб:

«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».

* * *

Вовочка прибегает к маме.

– Мама, а откуда дети берутся?

– Я же тебе много раз говорила: их аист приносит.

– Это я понял, но кто аиста тpа…ает???

* * *

Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук.

– Шли бы вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки.

* * *

Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.

– Папа, а что они делают?

Отец растерялся и отвечает:

– Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?

– Да папа, расслабишься, сразу вы…бут!

* * *

Василий Иванович приходит в парикмахерскую. И говорит:

– Бакенбарды оставьте. Они должны быть по верхнему срезу ушей.

* * *

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился, и через пару километров все повторилось еще раз.

– Кольцевая, – подумал Штирлиц.

– Издевается, – подумал Мюллер.

* * *

Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат:

– Вовочка, иди домой!

– Сейчас, папа…

– Я не папа, я мама!

– Эх, да кто вас, педиков, разберет!

* * *

Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

– Одиннадцать лет!!! За что?!

* * *

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:

– Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?

– Падонки патамушто, адназначно!

* * *

Привезли в деревню новое оружие.

– Этот прибор, Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.

– Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!

– Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!

* * *

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.

– В отпуск, – догадался Штирлиц.

* * *

Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:

– У школы публичный дом начали строить.

Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:

– Куда бл…ди? Там только, только фундамент заложили.

* * *

Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил Мюллеру…..

* * *

Вовочка останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше!

* * *

– Петька! Знает ли Василий Иванович, что траншея обвалилась?

– Нет, но я ему скажу, как только откопаю.

* * *

Вовочка спрашивает мать:

– Мама, это правда, что нас кормит бог?

– В общем-то, да.

– А детей приносит аист?

– Конечно.

– А подарки раздает Дед Мороз?

– Да.

– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

* * *

Вербуя Штирлица, Мюллера задает вопрос по анкете:

– Сколько вам лет?

Штирлицу выдался случай пококетничать:

– А сколько бы вы мне дали?

Мюллер считал себя тонким остряком:

– Пожизненно.

* * *

– Ох, доктор, у меня так ухи болят!

– Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, Чапаев?

– Да, а как вы догадались? По мехам?

– Нет, по ухам…

* * *

Учительница спрашивает Вовочку.

– Ты, почему позавчера не был в школе?

– Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.

– Ну, хорошо. А почему вчера не был.

– А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал, вы не придете.

* * *

Василий Иванович выстроил пленных.

– Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?

Из толпы раздается вопрос:

– Василий Иванович! А можно лопатами?

– Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае…сь!

* * *

– Вы по поводу гармошки и водки?

– Да.

– Вы их больше не увидите.

– Почему?

– Не один вы по Родине скучаете.

* * *

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Река замерзла. На реке волки тра…аются». Учительница:

– Ну, Вовочка, неудобно же…

– Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.

* * *

– Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

– А у нас в семье вообще все по-другому – папу любит мама, а я не вмешиваюсь.

* * *

Поехали Василий Иванович и Петька в Америку. Заходят в высотный дом.

– Петька, вызови лифт!

– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

* * *

– Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

– Охота и женщины!

– А за кем вы охотились?

– За женщинами!

* * *

Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.

* * *

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.

* * *

Василий Иванович жалуется другу, что Петька поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».

– А ты разве Мария? – спрашивает друг.

– Нет.

– В таком случае успокойся и не ходи к нему…

* * *

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку. Учительница:

– Ты что-то хочешь спросить?

– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

* * *

Василий Иванович говорит Петьке:

– У нас в деревне процветает гомосексуализм.

– Да ну? Откуда ты это знаешь?

– Да вот вчера делал минет дяде Васи, так у него член говном попахивал.

* * *

– Штирлиц, у вас есть план? – спросил Шелленберг.

– Конечно, – сказал с улыбкой Штирлиц, – и даже героин найдется.

* * *

Василий Иванович с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Он шепотом говорит собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Да ну… Я и отсюда могу погавкать.

* * *

Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:

– Есть давай!

– Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела.

Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.

* * *

Штирлец:

– У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

* * *

Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:

– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!

Петька:

– Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

Из разговора мальчишек:

– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.

– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.

– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

* * *

– Послушайте, Чапаев. Какое у вас образование?

– Бесплатное, господин полковник…

* * *

Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день – 23 февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.

* * *

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.

Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен!!!

* * *

Василий Иванович говорит Петьке:

– Петька! Чем ты занимаешься?

– Выполняю ваше приказание, Василий Иванович!

– Я тебе ничего не приказывал!

– А я ничего и не делаю!

* * *

– Вовочка, где твой школьный дневник?

– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

* * *

Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле.

– Василий Иванович! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии.

– А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

* * *

Учитель:

– Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь…

Вовочка:

– Вот это нормальный пример. Написал число – и пи…дец!!!

* * *

Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.

– Засада, – подумал Штирлиц.

* * *

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:

– Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?

– А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит!

* * *

– Что это вы мне принесли, Штирлиц? – удивляется Шелленберг.

– Это разрешение с основной работы на совместительство, – буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

* * *

К Вовочке домой приходит учительница.

– Вовочка, позови своих родителей.

– Не могу, они в ванной.

– А скоро выйдут?

– Не думаю, я им вместо вазелина клей подложил!!!

* * *

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку

– А где Сережа?

– Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл!!!

* * *

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

– Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

* * *

Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:

– Недолет 300 метров!

Василий Иванович:

– Вот зараза! Петька, заводи, давай вперед на 300 метров!

* * *

Решают Петька и Василий Иванович задачки по математике. Василий Иванович:

– Пусть летит N вражеских самолетов… Отставить. N – слишком много, пусть будет K.

* * *

Пошел Петька проверять покой на границе. Заходит в избу и докладывает:

– Василий Иванович! Нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?

– Дедушка ожоги получил…

– Ой! А серьезно пострадал?

– Конечно! В крематории не шутят.

* * *

Вовочка приходит к папе и говорит:

– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?

– Не знаю, а что?

– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!

* * *

– Ты где научился так ругаться, Вова?

– Этому нельзя научится, это дар природы.

* * *

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки». «Гласность», – подумал Штирлиц.

* * *

Вовочка рассказывает соседу по парте:

– Вчера отец меня два раза выпорол.

– За что?

– Первый раз, когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй, когда он понял, что это его старый дневник.

* * *

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

* * *

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:

– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?

– Дурак!

– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.

* * *

Вовочка пришел из школы.

– Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.

– Четыре, – выпалил сын.

– А почему не пять?

– А у нас было только четыре урока.

* * *

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. «Меня нет дома», – ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

* * *

Вовочку спрашивает учительница истории:

– Кто такой Чапаев В. И.?

– Кто-кто: негр!

– Как негр?!

– А он же против белых воевал.

* * *

На кусте поспевают ягоды.

– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.

– А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

* * *

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

* * *

На приеме у дантиста мать просит сынишку:

– Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: А-а-а! Чтобы дядя смог вытащить свой пальчик…

* * *

Штирлицу выстрелили в голову.

«Разрывная», – раскинул мозгами Штирлиц.

* * *

Учительница:

– Дети, скажите слово на букву Ж.

Вовочка:

– Жопа.

– Вовочка, такого слова нет.

– Как же так? Жопа есть, а слова нет.

* * *

Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов.

– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.

– Я не буду с ним сидеть!

– Почему?

– У него баба в 1 «А».

* * *

Диалог в классе:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

– Это, Марь Иванна, место для рекламы.

* * *

Вовочка:

– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

– Ну, папа тебе задаст, когда узнает!

– Папа уже знает, он висит на люстре!!!

* * *

Заставил Василий Иванович Петьку чертеж сделать. Через некоторое время приходит проверять работу.

– Что ты Петька, такой неровный квадрат нарисовал? Ты что, дальтоник?

* * *

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди, очередь быстро редела.

* * *

Идет урок в школе. Учитель:

– Кто считает себя идиотом, встаньте.

Через несколько минут встает Вовочка.

– Ты что, считаешь себя идиотом?

– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…

* * *

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты – соврал.

* * *

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.

* * *

Мама делает замечание:

– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

– Что – допрыгалась?

* * *

На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:

– Почему аисты на зиму улетают в Африку.

Встает Вовочка:

– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

* * *

Штирлец выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:

– Штирлец, вы окружены. Со мной тысяча солдат.

– А со мной техника, – сказал Штирлец, дергая веревку.

* * *

Учительница спрашивает в классе:

– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.

Вовочка:

– До революции говорили: «Пошел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

* * *

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

* * *

Штирлец шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. «Бедняга, – подумал Штирлец, – он так и не научился свистеть».

* * *

– Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чье произведение?

– Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.

* * *

Мать говорит Вовочке:

– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.

– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

* * *

Штирлиц шел по улице. Навстречу Мюллер.

– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.

Мюллер упал в канаву.

– Фанатик, – решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

* * *

Вовочка дедушке:

– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

* * *

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

– Конечно, это когда я учился в первом классе.

* * *

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

* * *

Учительница:

– Вовочка, что случилось?

Вовочка:

– Брата повесили… Нет, мы пойдем другим путем.

* * *

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.

– Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

* * *

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

– А ты, почему не пишешь?

– Ожидаю секретаршу.

* * *

– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?

– Готовлюсь стать папой.

* * *

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

* * *

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

* * *

Учитель:

– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?

– Я тоже на это надеюсь.

* * *

Штирлиц стрелял вслепую, слепая бегала и кричала.

* * *

На уроке:

– Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.

Петя:

– Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.

Вовочка:

– Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

* * *

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:

– Это не ваш жезл случайно.

Старшина отвечает грустно:

– Нет! Я свой потерял…

* * *

Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы осел. Алекс».

Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

* * *

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:

– Мам, у нас бабушка совсем отупела!!!

– С чего ты взял???

– Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел???»

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»!!!

* * *

Штирлиц увидел на деревьях почки – «Опять Мюллер балуется!»

* * *

Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:

– Ой, Вовочка ты чи пидрос?

– Сам ты дедушка чипидрос!

* * *

Штирлиц настоял на своем, настойка вышла горькая и невкусная.

* * *

Принес однажды Вовочка домой бумеранг… Папаша замучался его выбрасывать.

* * *

– Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?

– Маму!

– А почему?

– Она говорит больше.

* * *

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.

* * *

– Дядя, дай 10 коп.

– А в моpду?

– Можно и в моpду, но деньги – вперед.

* * *

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера.

* * *

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

* * *

– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.

– Потому что я ими только что мыл лицо.

* * *

Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.

* * *

Учительница спрашивает:

– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

– Это значит, что я надел чужие брюки.

* * *

Мать Вовочки – учителю:

– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?

– Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.

* * *

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:

– Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

Мюллер:

– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

* * *

– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.

– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет!

* * *

Вовочка спрашивает у Маши:

– Маша, а ты горячая женщина?

– Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!

* * *

Звонок Гитлера Сталину:

– Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?

– Выясню.

Звонок Сталина Штирлицу:

– Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?

– Так точно, товарищ Сталин.

– Так положите на место, люди волнуются.

* * *

Петька:

– Василий Иванович! Гольфстрим замерз!

Василий Иванович:

– Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!

* * *

Вбегает в избу радостный Петька:

– Василий Иванович, я муху кочергой убил!

– А где ты, Петька, кочергу взял?

– Да у печки стояла.

– Значит так, Петька, еще раз мои носки без спросу возьмешь, я твои штаны на куски изломаю!

* * *

– Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!

– Я, Василий Иванович, на Фурманова думаю. Он завсегда, как оттуда идет, руки моет!

* * *

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.

* * *

Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:

– Петька, прибор?!

– Тридцать!

– Что «тридцать»?

– А что «прибор»?

* * *

– Ну, ты, Василий Иванович, и дуб!

– Да, Петька, могуч я!

* * *

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.

– Что случилось, Штирлиц?

– Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.

– В чем же дело, радоваться надо.

– Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

* * *

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

– Да вынь ты ему ж…пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

* * *

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

– Василий Иванович, у Анки зуб болит.

– Ну и что?

– Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

* * *

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:

– Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.

– Вы не туда попали, – ответил Мюллер. – Кабинет Штирлица этажом выше.

* * *

– Василий Иванович! Анка к белым поползла!

– Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

* * *

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.

– Вот тебе раз! – подумал Штирлиц.

– А вот тебе два! – радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.

* * *

– Василий Иванович, Анка – провокатор!

– Не может быть, Петька, с чего ты взял?

– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…

* * *

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

* * *

Ошпарил Чапаев ж…пу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:

– Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз.

* * *

Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы древней профессии.

– Проститутки, – подумал Штирлиц.

– Русский разведчик Штирлиц, – узнали по машине проститутки.

* * *

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:

– Петька! Ты чем это там занимаешься?

– Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.

– Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!!!

* * *

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. «Пронесло», – подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» – подумал Мюллер.

* * *

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:

– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!

– Х…й с ними Петька!

– Так и я про то же.

* * *

– Смотрите, Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!

– Не, Петька, это у них лица такие!

* * *

Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке.

– Группенфюрер, что с вами? – удивился Штирлиц.

– Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.

* * *

– Петька, ты, почему не отдал мне честь?

– Виноват, Василий Иванович, должно быть, уснул.

– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

* * *

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.

«Смотри, какой чувствительный», – подумал Штирлиц и закрыл бочку.

* * *

– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!

– Ишь, куда мы их загнали!

* * *

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

* * *

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.

– Петька, ты чего там пишешь?

– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.

– А про меня напишешь?

– И про тебя, и про Анку… Опер сказал про всех написать!

* * *

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:

– Парадом собираешься командовать?

– Нет, на Кремлевских воротах везде повесили «кирпич», так я на коне в Кремль въеду.

* * *

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:

– Куда это он идет? – подумал Мюллер.

– Не твое собачье дело, – подумал Штирлиц.

* * *

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

– Василий Иванович, танки на огороде!

– Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

* * *

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:

– Василий Иванович! Вылазь – нас предали, – и пинает бочку ногой.

* * *

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», – подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SОS» открытым текстом.

* * *

Пожалуйста, не выгоняйте Вовочку из Гарварда. Дайте ему доучиться! А то он потом «Windows+» сделает.

* * *

Моются Василий Иванович с Петькой в бане.

– Василий Иванович, а у тебя ноги куда как грязней моих!

– Так я, Петька, и постарше тебя буду.

* * *

– Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?

– Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?

– Нет, Штирлиц…

– А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?

– Нет, Штирлиц…

– А может…

– Петька???

– Василий Иванович!!!

* * *

– Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!

– Вовочка, заткнись!

* * *

Петька и Василий Иванович рассматривают архиабстрактную картину.

– Давай улепетывать отсюда, – шепчет Петька и Василий Ивановичу, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали!!!

* * *

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

* * *

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

– Это тебе от мамы, – сказал отец.

* * *

С улицы раздается вопль маленького Вовочки.

– Что с малышом, дорогой? – спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.

– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

* * *

– Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама Вовочку.

– Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

* * *

Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру русской разведчицы Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.

– Дятел… – подумал Штирлиц.

– Сам ты дятел! – обиделся Мюллер.

* * *

– Вовочка, почему ты опоздал на уроки?

– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.

– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой заботливый отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?

– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее тра…нул, – сказала мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

* * *

Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

* * *

Вовочка едет с родителями в машине.

– Мама, смотри, самолет полетел!

– Мама, смотри, поезд…

– Мама, смотри, лошадь…

– Папа, смотри блондинка!!!

* * *

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, который все это время потягивал шнапс и ничего не замечал, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

* * *

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

* * *

Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.

* * *

Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки.

– Опять Мюллер кого-то мучает, – подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.

* * *

Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

* * *

– Вовочка, а что ты делал во время войны?

– Патроны подносил!

– И что тебе говорили?

– Гуд, Вольдемар, гуд.

* * *

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

* * *

Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.

* * *

У Вовочки учительница спрашивает:

– А кем твой папа работает?

Трансформатором.

– А это как?

– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

* * *

Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и остановился рядом. «Что это он тут стоит?» – раздраженно подумал Шелленберг. «И ведь давно», – подумал Штирлиц.

* * *

Учительница жалуется отцу Вовочки:

– Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, ее убивая!!!

– Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

* * *

– Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки ваших пальцев, – сказал Мюллер.

– Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить вас пьяного через дорогу.

* * *

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

* * *

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

* * *

Мюллер:

– Штирлиц! На ягодице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев! Как вы это объясните?

Штирлиц:

– Объясните сначала, как вы их там нашли?

Мюллер:

– Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

* * *

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

* * *

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

* * *

Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот – кайфа не было.

* * *

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

* * *

Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт.

«Плейшнер», – не оглядываясь, догадался Штирлиц.

* * *

Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. «Бывает», – подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

* * *

Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную фигуру.

«Нинзя», – подумал Штирлиц.

«Сам ты нинзя», – подумал Дато Туташхия.

* * *

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:

– Мюллер, вы догадались, что я – русский агент?