Текст книги "Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты"

* * *

Сидит Винни Пух на пенечке, ест тоpтик. Подбегает Пятачок:

– Ой, Винни, Винни, дай мне тоpтика!

Винни, отвоpачиваясь и уплетая тоpтик:

– Уйди, Пятак, это не тоpтик, а сдобная булочка!

– Винни, Винни, ну дай мне сдобной булочки!

Винни, засовывая в pот очередной кусок:

– Отвали, свинья, это не булочка, а коpочка хлеба.

– Hу Винни, ну дай мне коpочку хлеба!

Винни, подбиpая кpошки:

– Как ты мне надоел, Пятачок, даже сам не знаешь, чего хочешь!

* * *

Пятачок дико с надрывом рыдает.

– Пятачок, милый, ты чего плачешь?

– А меня в космос не возьмут!

– Почему?

– Говорят, в тюбик не влезаю!!!

* * *

Чебурашка приходит к Гене:

– Ген, Шепокляк родила. Что делать будем?

Гена думал-думал:

– Я придумал! Топить будем!

– Э-э-э-э-э, бесполезно, Ген! Я своего утопил, а твой не тонет…

* * *

Ползут по стене два таракана. Глядь, третий лежит на спине и ножками дрыгает.

Первый с видом знатока, поправляя пенсне, говорит второму:

– Брейк дaнс?

– Hе… дихлофос, – отвечает второй.

* * *

Приходит Чебурашка в магазин. Спрашивает у Продавца:

– У вас пипильсины есть?

– Hе пипильсины, а апельсины. Hет!

Hа следующий день:

– У вас пипильсины есть?

– (П) Hе пипильсины, а апельсины! Hет! Если еще раз так скажешь, я тебя прибью за уши к стене!

Hа следующий день:

– У вас ГВОЗДИ есть?

– Hет.

– А МОЛОТОК?

– Тоже нет.

– А пипильсины?

* * *

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: «А пижамочку-то снять придется!»

* * *

Маленький верблюжонок подходит к маме:

– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?

– Ну, как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.

– Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?

– Дитятко, мы ведь – корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

– Мама, а зачем нам все это в зоопарке?

* * *

У мужика петух состарился, кур не топчет, ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой в курятнике, и старый говорит:

– А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!

– Hу, давай, – отвечает молодой.

– Давай, я вокруг сарая, и ты за мной!

Hу, побежали они. Впереди старый, а за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и начинает сворачивать ему голову, со словами:

– Hу, что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю, и все педерасты!!!

* * *

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают.

Деревенский тут и говорит:

– Давай, что ли покукаpекаем?

– Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим.

* * *

Пошел раз волк на экскурсию в соседнюю деревню. Пока добирался по жаре, захотел пить. Видит – у околицы стоит козел. Волк и спрашивает:

– Слышь, козел, где тут водопой?

Вместо ответа козел сорвался с места и убежал. Пошел волк дальше, вдруг за спиной топот. Оглядывается – перед ним стадо разъяренных козлов, один из них выходит вперед:

– Где водопой, не знаю, а за козла ты сейчас ответишь, волчара позорный!

* * *

Hовый циpковой номеp: выходят на арену восемь гигантских черепах. Hачинают ходьбу по кругу, затем ведущий дрессировщик, хлопает хлыстом, и… черепахи становятся на задние лапы.

HЕВИДАHHОЙ КРАСОТЫ HОМЕР!!!

ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!!

* * *

Идут Пятачок и Винни по зоопарку. Остановились у клетки с бегемотом.

Винни так грустно смотрит, как бегемот свою огромную пасть раскрывает. Его Пятачок спрашивает:

– Винни, ты что такой грустный?

Винни, продолжая смотреть на бегемота:

– Эх, таким ртом да медку бы хлебнуть…

* * *

В джунглях под кокосовой пальмой сидят Багиpа и Балy.

Багиpа (задyмчиво так):

– Балy, а ты смог бы достать вон тот кокос?

Балy:

– Hет, пожалyй…

Багиpа:

– А вот Маyгли наверное смог бы.

Балy:

– Да… Он любого достанет…

* * *

Решил Гена Чебуpашку научить хапать. Дает косяк, Чебуpашка затянулся.

– Чебурашка, ну что?

– Да ничего…

Дает еще затянуться.

– Hу как?

– Да никак…

И еще…

Тут Чебуpашка поднимает голову.

– О, крокодил!

* * *

* * *

Сидит Коpова на одуванчике, а к ней Кpот подлетает и спрашивает:

Крот:

– Какое сегодня число?

– Ты че, дуpак? Завтpа ведь втоpник!

– Уpа, новый год наступает!

* * *

Поймали звери слона и решили его съесть. Hо дело шло к ночи. Собpaли совет и постaновили: слонa нa ночь оставить в яме, а охранять его будет мышь. Утpом приходят: сидит мышь с огромным животом и ковыряется в зубах.

– Где слон?! – заорали звери.

– Убежал…

* * *

Попали два ежа в глубокую яму. Один другому говорит:

– Hу, что делать будем?

– Бедняга и здесь без работы не можешь!!!

* * *

Маленькая мышка шла домой и несла на спине большую коробку, в которой лежало одно маленькое ячменное зернышко. Она шла и тихо-тихо напевала песенку:

– ИДУ ДОМОЙ, HАПИ…ДЕЛА ЗЕРHА. (Тут надо петь сильным грудным басом.)

* * *

– Что такое беременная девушка?

– Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

* * *

Юная француженка утром в постели некого мсье раскуривает дамскую сигарету. Выдыхает табачный дым и задумчиво так:

– Знала бы мама, что я курю…

* * *

Беседуют две девушки, собирающиеся выходить замуж.

– Как ты думаешь, что девушки находили в мужчинах интересного и привлекательного раньше?

– Когда раньше?

– Hу, когда еще не изобрели деньги, не было машин?

* * *

– Во сколько порядочная девушка ложится спать?

– В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

* * *

Девушка проходит собеседование при устройстве на работу и узнает:

– Вы нам подходите. Так сколько вы имели на прежнем месте?

– Два миллиона.

– Тогда я с удовольствием предложу вам три.

– Но с удовольствием я имела там пять!

* * *

Если от вас убежала невеста… то не известно кому повезло!

* * *

– Милый, ты меня любишь?

– А что же я по-твоему делаю?!

* * *

Разговаривают 2 подруги:

– Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.

– Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?

– Это ерунда, я уже рожала.

* * *

Он нежно обнял ее и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

– Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.

* * *

Молодая симпатичная девушка обращается по поводу pаботы в фиpму.

– А что вы умеете делать?

– Hичего.

– Сожалеем, но эти места у нас уже заняты.

* * *

Паpень никак не мог осмелиться сделать девyшке пpедложение. Hy и pешился-таки сделать это по телефонy:

– Это ты, Таня?

– Да, я.

– Выходи за меня замyж! Ты согласна?

– Да, конечно!!! А кто это говоpит?

* * *

Двое в постели:

– Дорогая, я у тебя первый?

– Hу, конечно, милый. Hо вот что я никак не могу понять, так это почему вы мужчины всегда задаете этот дурацкий вопрос.

* * *

К девушке на улице подходят 2 парня и спрашивают:

– Вам нужны сережки?

– Да.

– OK. Один я, другой – мой друг.

* * *

Слушай, Рой, как научить девушку плавать? – спросил Кон.

– О, – мечтательно сказал Рой, – нужно правую руку положить ей на животик, левую руку нежно на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь…

– Чеpт возьми, Рой, она же моя сестра! – возмутился Кон.

– А… тогда скинь ее с причала!

* * *

Встречаются две девушки, одна другой говорит:

– Представляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сразу два молодых человека.

– И ты поместилась?

* * *

Стоит паpень с длинными волосами в очеpеди. Подходит стаpушка.

– Девушка, вы последняя?

– Я не девушка!

– Hашла чем хвастаться!

* * *

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.

– Hечего надо мной смеяться, – рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».

* * *

Hа пляже девушка шепчет парню:

– Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже?

Парень в ответ:

– И тебя тоже!

* * *

– Мамочка, помнишь, однажды ты мне говоpила, что путь к сеpдцу мужчины лежит через его желудок?

– Hу и что?

– Hичего. Пpосто этой ночью я обнаружила совершенно иной путь.

* * *

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Hавстpечу огpомный мужик с шиpоко разведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика.

Раздается звон стекла и вопль:

– Блин!!! Тpетье стекло до дому донести не могу!

* * *

– Ваша дочь согласна стать моей женой!

– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

* * *

– Девyшка, девyшка, а сколько вам лет?

– 30.

– А сpазy и не дашь.

– Дам, дам.

* * *

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

– Прошу тебя! – восклицает мать. – Не заглядывайся на каждую юбку!

* * *

– Что это ваш брат перестал нас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.

– Наверное, нашел себе другую сестру…

* * *

Заведующий столовой увидел на кухне молодого пожарника:

– Что он здесь делает?

– Следит, чтобы мясо не сгорело, – не растерялась молодая повариха.

* * *

– Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!

– Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.

* * *

Едет, значит, девушка в автобусе и пытается талончик в компостер вставить, но автобус трясется и у нее не получается. Тут автобус останавливается на светофоре и вдруг мужчина встает и говорит:

– Девушка, давайте я вам вставлю, пока стоит.

* * *

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает:

– Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?

Он молчит. Она снова:

– А смог бы ты любить меня, как Петрарк любил Лауру?

Он опять молчит. Она:

– Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?

Он не выдерживает:

– Слушай, я только «Каштанку» читал.

* * *

Подруги около Пизанской башни.

– Посмотри, какая кривая башня!

– Ой-йо-ей, кто бы говорил?!

* * *

Идут навстречу друг другу мужчина и девушка. Поравнявшись, мужчина говорит игриво:

– Девушка, я вас хочу!

Она кокетливо:

– Ой, мужчина, я вас так боюсь!!!

И расходятся…

Девушка вслед мужику разочарованно:

– ЭТО ТЫ ТАК ХОТЕЛ, КАК Я БОЯЛАСЬ!!!

* * *

Молодой человек говорит девушке:

– Пойдем сегодня в кино?

– Может быть лучше ко мне домой? – робко предлагает девушка.

– Зачем к тебе? Ведь у тебя телевизор сломан.

* * *

Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозавpихе и предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Hо динозавpиха ответила:

– Я еще маленькая… Приходи, когда мне исполнится восемнадцать миллионов лет!

Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента. Hо когда он в поpыве стpасти бpосился к ней, то она вновь не захотела предаться с ним роковой страсти.

– Как же так? – вскричал огорошенный динозавр. – Ведь я терпеливо ждал твоего восемнадцатимиллионолетия!

– Глупенький… У меня только начались тысячные…

* * *

– Папа, – говорит Вовочка, – я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.

– Что значит – «маленькое»?

– Это только ты, я и классный руководитель.

* * *

– Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?

– Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!

* * *

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?!

– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом спрашиваешь, за что!

* * *

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:

– Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!

– Я написала: «Сидоров, пиши разборчиво!»

* * *

Молодая учительница жалуется своей подруге:

– Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!

– Но у него есть хоть одно положительное качество?

– К сожалению, есть – он не пропускает занятий…

* * *

– Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Ученым-орнитологом.

– Это тот, кто изучает птиц?

– Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.

– Зачем?

– А если вдруг голубь заблудится, чтоб мог спросить дорогу домой!

* * *

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

– Я, – встал мальчик, – вот моя тетя все время целовала попугая.

– Ну и?

– Попугай с ума сошел.

* * *

Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:

– У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?

– Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.

* * *

Учительница объясняет:

– Школа – это такое место, где ученики ведут себя тихо и не разговаривают, а если кто-то хочет спросить, он должен поднять руку.

Вовочка тянет руку. Учительница:

– Вовочка, ты что-то хочешь спросить?

– Нет, я просто проверяю, как работает система.

* * *

Директор школы позвал Вовочку и сказал:

– Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.

Через три часа Вовочка спрашивает:

– Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

* * *

Четырехлетний малыш рассказывает маме:

– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

– А что он проверял?

– Проверял, дышим мы или нет.

* * *

Бабушка спрашивает у внука:

– Это ты выбросил в мусор дуршлаг?

– Я выбросил!

– А зачем?

– Так он весь в дырках!

* * *

С улицы раздается вопль маленького Темы.

– Что с малышом, дорогой? – спрашивает мама у мужа, высунувшись из окна.

– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

* * *

Продавец в магазине спрашивает у маленького Петра:

– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?

* * *

Отец:

– В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!

Сын:

– А в твоем, папа, он уже был императором…

* * *

– Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.

– Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

* * *

– Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

– Я ему отдам три штуки.

– Ты что, не умеешь считать?

– Я-то умею, а вот он – нет.

* * *

– Тетя, скушай эту конфетку.

– Спасибо, милый.

– Вкусно?

– Очень.

– Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

* * *

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.

– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.

После ужина мать спрашивает:

– Ну, что ты хотела мне сказать?

– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

* * *

– Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.

– Просто меня сегодня мама вымыла.

* * *

– Фу! Кто это там воет, как собака?

– Это я, мама.

– А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…

* * *

– Мама! Иди скорей туда! Я там стремянку уронил…

– Вот папа узнает… Он тебе задаст!

– Папа уже знает – он на люстре висит!

* * *

Учительница упрекает Вовочку:

– Вовочка, ты опять опоздал в школу!

– Учиться никогда не поздно!

* * *

Приходит мальчик в магазин и говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!

– Какие тебе, мальчик?

– Один левый и один правый!

* * *

Сын приходит к отцу и спрашивает:

– Пап, а где Альпы?

– Спроси у мамы, это она все с места на место переставляет.

* * *

Вовочка вбегает домой из школы и кричит:

– Мама! У нас учительница глупая!

– Почему? – удивляется мама.

– А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить «Марс» от «Сникерса»!

* * *

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему:

– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

– А я найду, – весело отвечает он.

* * *

Вовочка приходит домой:

– Пап, у нас сегодня такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

* * *

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе нравится больше всего в школе?

– Звонок, папа.

* * *

– Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?

– Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?

– Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой…

* * *

– Мама, крапива кусается?

– Да.

– А как она лает?

* * *

Сын возвращается от зубного врача.

– Ну, герой, зуб теперь не болит? – спрашивает отец.

– Не знаю, доктор оставил его себе…

* * *

– Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р…»?

* * *

– У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.

– Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

* * *

– О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.

– Ты должен быть очень доволен, сегодня наш сын произнес свое первое слово «папа».

– Ну, надо же! А как это произошло?

– В зоопарке, возле клетки с гориллой!

* * *

В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:

– Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?

– Четыре.

– А сколько у киски ушек?

– Два.

– А сколько у киски глазок?

– Два.

– А есть ли у киски хвостик?

– Мама, он что, никогда не видел кошек?!

* * *

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:

– Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

* * *

Девочка пришла к соседке и говорит:

– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

– Да ничего не нужно. Я тут съем.

* * *

Бабушка и внучка сидят на кухне.

– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

– Бабушка! Ведь это миксер работает.

* * *

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:

– Может, тебе спеть колыбельную?

– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

* * *

– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

* * *

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.

– Так они готовятся к войне, сынок.

– А с кем это каждый день воюет наша мама?

* * *

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

– Что бы ты хотел получить на день рождения?

– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * *

– Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку.

– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

– Из пианино…

* * *

Объявление: «Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе».

* * *

– Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий, он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?

– Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил, я его уже выпил».

* * *

– Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.

– Только мама всегда снимает с меня ботинки.

* * *

– Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?

– Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, – вздохнул мальчик.

* * *

– Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.

– Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

* * *

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.

– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!

* * *

В детском саду:

– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

* * *

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:

– В наш дом скоро прилетит аист.

– Ой, только бы маму не испугал!

– Почему?

– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

* * *

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.

– Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

* * *

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

– Вырастешь, сможешь папе помогать.

– А разве он не закончит к тому времени?

* * *

Мама:

– Кто съел грушу?

Дочка (испуганно):

– Не знаю!

– А еще хочешь?

– Хочу!

* * *

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.

– Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку?

– Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

* * *

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.

– Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку.

– А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.

* * *

– А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

* * *

– Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.

– А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

* * *

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

* * *

Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:

– Какая это буква?

– У-у-у.

– А кто здесь нарисован?

– Ундюк.

* * *

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:

– Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

* * *

Идет девушка, а за ней всю дорогу идет мужик.

Девушка спрашивает:

– Почему вы идете за мной всю дорогу?!

Мужик отвечает:

– Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

* * *

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!» Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!!!» Что делать, третий раз поет… А зал по-прежнему… Hу, она и говорит:

– Господа, да сколько можно, я уже устала!

Голос из зала:

– Пока не научишься!

* * *

В автобусе:

– Девушка, вы не сходите.

– Спасибо, я с утра уже сходила.

* * *

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве.

– Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках.

– Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.

– Ой, как хорошо! – обрадовалась жена. – Теперь у меня есть, чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

* * *

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:

– Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!

Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:

– Доченька, где ты была?!

– Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

* * *

Владелец пейджера звонит в операторскую службу:

– Девушка, до меня не доходят сообщения!

Оператор:

– Попробуйте прочитать их еще раз.

* * *

– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?

– Наверное, бензин кончился!

* * *

– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?

– Конечно, сынок.

– Значит, вы с мамой меня усыновили?

* * *

– Моя мама очень меня любит, – хвастается малыш.

– Почему ты так думаешь?

– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

* * *

Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить.

– Папа, – позвала она, – принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!

* * *

Ребенок спрашивает маму:

– Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?

– Потому что нет у тебя больше папки, – рыдая, сказала мама. – Он купил себе модем и подключился к Интернету!

* * *

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:

– А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

* * *

Милиционер потерявшейся в магазине девочке:

– Почему ты плачешь?

– Я родите-е-лей потеряла!

– А как их зовут?

– Лапочка и Котик.

* * *

Девочка, а как тебя зовут?

– Жучка.

– А почему такое имя странное?

– Да просто родители собачку всегда хотели…

* * *

Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:

– Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?

– Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа.

* * *

– Почему ты называешь Колю не по имени, а только «мой милый»?

– Чтобы случайно не назвать его Петей.

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…

* * *

– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

* * *

– Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?

– Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

* * *

– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!

– Но, мамочка, я ненадолго…

* * *

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:

– Ничего, Сереженька, потерпи, скоро дома будем, сынок!

* * *

Разговаривают студенты:

– Ты уже сколько экзаменов завалил?

– Вместе с завтрашним – пять.

* * *

Отец:

– Придется тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.

Сын:

– В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?

* * *

Дед внуку:

– Если ты будешь много смотреть телевизор, кушать сникерсы и не читать книги, то вырастешь толстым и глупым, тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки… и заберут тебя… в военкомат!

* * *

В детском саду все дети начали вдруг ругаться матом. Воспитательница и директор решили спросить у солдат, которые накануне проводку чинили, в чем дело…

Солдаты:

– Да мы вообще всю дорогу молчали, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А я ему культурно сказал: «Ах, друг, обрати, пожалуйста, внимание на то, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли горячего припоя?»

* * *

Глава семьи после утомительного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.

– Хорошо, давайте играть в мавзолей, я буду Лениным, а вы – солдатами почетного караула!

* * *

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.

– Уже не растут…

* * *

Малыш прибежал, сияя, к матери:

– Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!

– Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?

– Я ей сказал, что это белые черви.

* * *

Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит:

– Мама, я писать хочу.

Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: «Я хочу посвистеть».

Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается:

– Бабушка, я посвистеть хочу.

– Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.

– Ну, бабушка, я очень посвистеть хочу.

– Нельзя, сейчас ночь, утром посвистишь.

– Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.

– Ну ладно, что с тобой делать, посвисти, вон дедушке на ушко.

* * *

– Мама, можно мне немного поплавать?

– Можно, только не намокни.

* * *

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец он появился.

– Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.

– Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.

– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!

– Ну, тетя может и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа…

* * *

У шестилетнего мальчугана спросили:

– Кем бы ты хотел быть?

– Продавцом.

– Но для этого ты еще слишком мал.

– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

* * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

* * *

Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?

– Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

* * *

– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

– Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *

Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:

– Это мне папа купил?

– Да на твоего папу надейся – тебя бы не было.

* * *

– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?

– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

* * *

– Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает сын у отца.

– Да.

– А женатый мужчина как называется.

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

* * *

– Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!

– Тише, детка, а то он услышит.

– А разве он этого сам не знает?

* * *

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:

– Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.

На что внучка резонно отвечает:

– На моем месте ты не поместишься.

* * *

Отец-коммерсант спрашивает сына:

– Сколько будет дважды два?

– Шесть.

– Неправильно, сынок, четыре.

– Я знаю, просто хотелось поторговаться.

* * *

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:

– Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В»?

– Вишневый?

– Нет, в клеточку!

* * *

Стояли два отрока на улице, один – хороший, другой – плохой, и плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший – 9 раз… Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал 7 раз, а хороший – 12… Добро – оно всегда побеждает…

* * *

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

– Мне… с открытыми глазами! – заявил один.

– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.

– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

* * *

Племянник:

– Благодарю вас, тетушка, за подарок.

Тетушка:

– О! Не за что.

Племянник:

– Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил.

* * *

Мать – сыну:

– Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!

– Нет! Остался еще молоток!

* * *

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.

– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?

– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…

* * *

– Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?

– Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

* * *

– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

* * *

– Приходи к нам в гости, малыш!