Текст книги "Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей"

– Нет, нет, нет! – засуетился еврей, а вот к этой шутке я никакого отношения не имею!

* * *

Одинокая женщина подала объявление в газету: «Ищу мужчину для брака и совместной жизни. Обязательно, чтобы был интеллигент, не драчун, чтобы был сексуален, но чтобы от жены в сторону не бегал». Через день звонок в дверь. Женщина открывает – господи Иисуси! Сидит в инвалидной коляске мужик-инвалид, без ног, без рук, но в галстуке!

– Я тут по объявлению о браке и совместной жизни.

– Извините, но я там писала…

– Знаю, читал! Вот прикиньте: у меня высшее образование, следовательно, я интеллигент. Правильно?

– Ммм… может быть, пожалуй…

– Я без ног, следовательно, в сторону бегать не буду. Правильно?

– П-п-правильно…

– Я без рук, следовательно, драться не могу, как ни вертись. Правильно?

– Ну… правильно. А как насчет секса?

– Но ведь звонок-то я нажал!..

* * *

Кондолиза Райс Путину:

– Нет, так дело не пойдет! У вас в России нет демократии.

Путин:

– Давайте я вам лучше покажу Кремль.

Райс:

– Да видела я уже ваш Кремль – ничего особенного! Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?!

Путин:

– А это знаменитая Останкинская башня.

Райс:

– И башню вашу видела. Нет, вы мне все-таки скажите, а Чечня?! Что вы там творите?! А?!

Путин (ехидно):

– А вы уверены, что все достопримечательности Москвы знаете???

Райс:

– Нет, а что???

Путин:

– О, есть такое прекрасное место – Люблянка.

Райс:

– Нет, не слышала.

Путин:

– Могу провести экскурсию.

Райс:

– Ну пойдемте.

Пришли. У входа Путин, обращаясь к Райс:

– А вот эти ребята вас и проведут.

Райс:

– Хорошо.

Через некоторое время Райс говорит:

– Эй, что вы делаете? Почему здесь так темно? Куда вы меня ведете?

Позже Путин звонит из кабинета Бушу:

– Джордж… Даже не знаю, с чего начать. Тут случай несчастный произошел с твоим госсекретарем… Прими мои соболезнования.

* * *

Сидит новый русский в крутом ресторане и пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:

– Мне, пожалуйста, бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Официант приносит бутылку, откупоривает, новый русский пробует:

– О'кей.

Официант приносит курочку, интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

– Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции и кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит блюдо. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, вроде испанскую, готовят и приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и говорит:

– Это не испанская курочка. Эта курочка выращена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.

Официант в шоке снова уносит курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку «зеленых», снимает штаны, становится в позу «мама моет пол» и говорит со слезами на глазах интеллигенту:

– Братан, пробей на родословную, а то я детдомовский.

* * *

Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знакомым с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:

СЧЕТ

1. Увеличил небеса и прибавил звезд…1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа…7 руб.

3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее…21 руб.

4. Деве Марии сделал нового Младенца…11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места…4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения…15 руб.

7. По разу покрыл жен-мироносиц…42 руб.

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела…2 руб.

9. Отделал Варвару у входа в храм…18 руб.

10. Удлинил конец Архангелу Михаилу…14 руб.

11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми…1 руб.

ИТОГО…136 руб.

На счете имелась резолюция:

«Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб., пока не перепортил всех святых. Настоятель монастыря отец Варсонофий».

* * *

В Питере интеллигентного человека можно встретить только на Невском проспекте, на 99 % наполненном гостями Северной столицы, находящимися под действием стереотипа, что «в Питере народ культурный». Поэтому сами они ведут себя весьма культурно и взаимно вежливо. На остальных улицах Питера «интеллигентов много, а трамваев мало».

* * *

К трехсотлетию Санкт-Петербурга местная промышленность и сфера услуг намечают выпуск таких юбилейных товаров:

1) минеральная вода «Нева в разливе»;

2) одноразовые шприцы «Адмиралтейская игла»;

3) трехспальная кровать «Петр I с нами»;

4) биде «Петергоф»;

5) зубные щетки «Петровская забава» из чугуна;

6) коллекция одежды от кутюр «Александр Данилович Меншиков»;

7) юбилейная монета номиналом 300 рублей с портретом Петра I;

8) духи «Анна Монс»;

9) организуется Потешный полк Санкт-Петербургской милиции;

10) сигареты «Утро стрелецкой казни»;

11) фаллоимитаторы «Адмиралтейский столп»;

12) сеть общественных туалетов «Петровский пассаж»;

13) сантехника «Финский залив»;

14) сеть ресторанов для «крутых» «Стрелка Васильевского острова»;

15) суп гороховый «Залп „Авроры“»;

16) мыло «По Петровским местам».

* * *

Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом веке:

1) слегка пьян;

2) выбрит до синевы;

3) в музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха.

Наш Современник:

1) слегка выбрит;

2) пьян до синевы;

3) в музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до «иди ты на х…й».

* * *

Поспорили как-то Путин и Буш, у кого армия круче. Решили выпустить по две сотни самых крутых бойцов на необитаемый остров и посмотреть, кто кого сделает. Буш приказал собрать самых крутых морпехов, вэдэвэшников и зеленых беретов. Путин тоже приказал всех «крутых» собрать, а ему отвечают, что все «крутые» в Чечне воюют. Тогда Путин приказал набрать две сотни зэков поопаснее. Высадились американские коммандос и наши зэки на остров. Президенты только за столом расселись, водку разлили, как из кустов вываливается американский полковник, весь в крови, избитый. Буш его спрашивает:

– Ну что, мы уже победили?

Полковник, давясь выбитыми зубами:

– Никак нет, господин президент. Пока только за козлов ответили…

* * *

ЦРУ так увлеклось оранжевыми революциями, что чуть было не устроило переворот в Санкт-Петербурге, штат Флорида.

* * *

Интеллигент с авоськой в автобусе пробирается к выходу. Он пытается протиснуться мимо здоровенного амбала. Интеллигент:

– Будьте так любезны, пропустите, пожалуйста.

Амбал, злобно посмотрев на интеллигента, говорит сквозь зубы:

– Соси ты х…й!!!

– Фу, сами вы сосите эту гадость!

* * *

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: «Е… вашу мать!» Он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!»

* * *

Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:

– Я из газеты «Вашингтон Пост». Что вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?

Путин:

– Следующий вопрос.

Встает другой журналист:

– Я из газеты «Дейли Миррор». Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?

Путин:

– Следующий вопрос, пожалуйста.

Встает третий журналист:

– Я из газеты «Зюддойче Цайтунг». Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе. Что такое Тузла: коса или остров? Зачем русские строят там дамбу?

Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:

– Что вы там спрашивали про Чечню?

* * *

Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:

– Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента…

Ельцин толкает в бок Путина и говорит:

– Слышь, баклан. Хе-хе-хе. Клево. Она сказала, что тебя хочет.

* * *

Как известно, Василий Андреевич Жуковский был не только стихописцем, но и воспитателем царских наследников и наследниц. И вот однажды, вернувшись с конной прогулки по Петербургу и увидев на заборе незнакомое слово «х…й», царские дочери спрашивают папеньку, что, мол, это означает.

Его императорское величество смущается и справедливо замечает:

– А кто, собственно говоря, приставлен глядеть за воспитанием дочек? Жуковский? Вот пусть он и отвечает!

Срочно вызванный Жуковский, ни на секунду не задумавшись, гласит в ответ:

– Так это же очень просто, ваше императорское величество. В русском языке существует повелительное наклонение, например: жевать – жуй, ковать – куй, а ховать – х…й!

– О, как это просто, – восхищены царские дочки, да и сам император, довольный ответом, лезет в карман, вынимает золотую табакерку, протягивает ее Жуковскому и говорит:

– Молодец! На, х…й в карман!

* * *

«Вести» сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга.

При этом «Вести» умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Матвиенко.

* * *

Мы почти все уже поняли.

В провинции – чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди.

В Одессе – море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.

В Петербурге – архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди.

Там так хорошо, как нам и не снилось.

Мы не поняли только одного.

Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?

* * *

КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН (по поведению около писсуара).

1. Вспыльчивый – брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Общительный – присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый – не может помочиться, если на него смотрят, делает вид, что уже закончил, и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный – громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый – если все места заняты, то мочится в умывальник.

6. Сообразительный – не держит конец рукой. Умудряется во время процесса завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый – играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный – расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомплексованный – внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный – внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский – успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор – пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью – долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый – тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15. Энергичный – громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Неряшливый – брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол – гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, что обнаруживает через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент – пока мочится, читает книгу или газету.

18. Ребячливый – внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный – расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой – конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

* * *

У пивного ларька отирается похмельный мужичонка. Выпить хочется, а денег нет. Стащив пустую кружку, помочился в нее и бросил пойманную муху, потом принес свое художество продавщице и потребовал заменить. Та не стала спорить, налила ему новую кружку, а ту убрала под прилавок, выловив муху. К ларьку подходит интеллигент в очках, продавщица дает ему кружку из-под прилавка. Интеллигент отпивает глоток и пристально смотрит в глаза работнику прилавка.

Продавщица:

– Чего вылупился?

Интеллигент:

– Жду, когда ты мне бутерброд с говном намажешь!

* * *

Путин приехал в США, сидят на даче у Буша, пьют. Буш, набравшись, начинает хвастаться:

– А у нас в Америке есть бойскауты!

– А кто это такие?

– Щас покажу!

Приводят бойскаута. Берет веревку… Хлоп! Узел связал! Взял две деревяшки… Хрясь! Костер зажег.

Путин посмотрел, посмотрел и говорит:

– Да, мощно! Но у нас в России есть пионеры – это гораздо круче!

– Как так? Ладно, приеду посмотрю…

Путин уезжает домой… На следующий день звонок:

– Алло? Владимир? Я к тебе завтра пионеров приеду смотреть!

Путин в панике – пионеры вымерли давным-давно… Что делать? Звонит Грызлову:

– Сделай мне пионеров!

Грызлов приезжает на какую-то зону, там развешиваются красные флаги, серп и молот, лозунги коммунистические и т. д. Зэков наряжают в пионерскую форму…

На следующий день приезжают Буш с Путиным. Выстраивают в ряд «пионеров», синих от наколок, с рожами бандитскими, в шортиках, галстучках красных… Буш смотрит, смотрит. Подходит к одному и спрашивает:

– Мальчик, а сколько тебе лет?

(Зэк думает: «Наверное, надо сказать, сколько дали».)

– Пятнадцать!

– А я бы тебе все тридцать дал!

– Я бы тебе п…ды дал, но вон тот главный вожатый на вышке меня расстреляет!

* * *

Памяти последнего санкт-петербургского интеллигента посвящается.

Перлы школьных сочинений:

– Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

– Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

– Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

– Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

– Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

– Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

– Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

– Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

– Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.

– У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

– Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож.

– Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

– Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

– Герасим налил Муме щей.

– Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

– Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

– Отец Чацкого умер в детстве.

– Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

– Под старость лет его приковало к постели раком.

– Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

– Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

– У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

– Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

– Душа Татьяны полна любви и не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

– Шел полк французов и кутузов.

– Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

– Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

– Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

– Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

– Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

– Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

– С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

– Герасим ел за четверых, а работал один.

– Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

– Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

– Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

– У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

– Базаров умер молодым человеком, и сбыча его мечт не произошла.

– Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

– Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.

– Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

– Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

– По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

– Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

– Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

– Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

– Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

– Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

– Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

– Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

– В результате из Тихона вырос не мужчина, а самая настоящая овца.

– Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

– Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

– Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

– Чацкий был очень умный, а от ума и все горе.

– Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени.

– Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

– Костер замерз, и угли закоченели.

– Чацкий был самодостаточен. Об том говорит хотя бы отсутствие у него детей.

– Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

– По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

– Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

– Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

– Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

– Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

– Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

– Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

– Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

– В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

– Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

– Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

– Летать на костылях вовсе не просто, но он научился.

– Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

– И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

– «Хоть одним глазком взгляну на Париж», – мечтал Кутузов.

– Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

– Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

– Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

– Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

– Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

– Графиня ехала в карете с приподнятым и сложенным в гармошку задом.

– Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.

– Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

– В горницу вошел негр, румяный с мороза.

– Папа Карло вырубил Буратино.

– Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

– Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

– Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

– Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

– Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

– Пушкин был чувствителен во многих местах.

– Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

– Из контрольной по истории вычислительной техники: «В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать».

– Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

– Плотность населения Австралии составляет четыре квадратных человека на один метр.

– Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

– Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

– Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

– Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

* * *

В одном купе едут двое: интеллигент и алкаш.

Интеллигент в наушниках, слушает оперные арии на плеере. Алкаш пьет пиво.

– О, Собинов! Это его партия… Партия Ленского!

– Ерунда! Гораздо лучше ЛДПР – партия Жириновского!

* * *

В шестисотый мерс врезается старый москвич. Выходят из мерса трое кавказских джигитов и размеренной походкой идут к москвичу, где сидит интеллигент, очки – бородка, весь вжался в руль.

– Драться!

– Ребята, виноват, все исправлю.

– Драться!

– Я все понял. У меня квартира есть, дача, правда, маленькая. Все продам, куплю точно такую же.

– Драться!

– Но как же вы трое таких здоровых спортивных молодых людей будете драться со мной – одним и слабым?!

– Мага, ты за него! Драться!

* * *

Приходит переписчица к Путину. Задает ряд стандартных вопросов… Переписчица:

– Следующий вопрос: «Каким видом деятельности занимается ваше предприятие?»

Путин:

– Услуги населению.

Переписчица:

– А какие?

Путин:

– Сексуальные (улыбается).

Переписчица:

– Это как?

Путин:

– Да имею я всех вас!!!

* * *

«Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он, вместо того чтобы развращать, только дарит конфеты?» Оксана Б., Санкт-Петербург.

«Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно». Татьяна, Ярославль.

«Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге». Алена Р., Звенигород.

* * *

Народный интеллигент обожает белые ночи, когда дамы сами приглашают кавалеров.

* * *

Приходят сваты к одному горячему чеченцу и спрашивают:

– Вы хотите близких отношений с дочерью первого питерского мэра?

Он, естественно, спрашивает:

– А зачем мне это надо?

– Вдобавок получите пост управляющего сетью гостиниц.

– А, ну это совсем другое дело.

Приходят к владельцу сети московских гостиниц и клубов и спрашивают:

– Вы хотите взять в управляющие горячего чеченца?

– А зачем нам это надо?

– Он любовник дочки первого питерского мэра!

– А, ну это совсем другое дело.

Затем приходят в избирком и спрашивают:

– Вы хотите зарегистрировать кандидатом в президенты любовника дочери первого мэра Петербурга?

– Мы всех регистрируем, но зачем стране это надо?

– Ну, он еще управляет сетью гостиниц.

– Что ж, это другое дело.

Наконец спрашивают саму дочку:

– Хочешь в любовники управляющего сетью гостиниц и отелей?

– А зачем мне это надо?

– Но он же горячий чеченец!

– О! Это совсем другое дело.

* * *

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали для него дух императора Петра I. Медиумы тут же начали свою работу, и уже через пять минут дух Петра I предстал перед президентом.

– Зачем вызывал? – спросил дух Петра Путина.

– Видите ли, – начал Путин, – несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве очень неспокойно: терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе… Я хотел попросить вас как правитель Российской Федерации правителя Российской Империи помочь наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.

– Ладно, понимаю, сделаю. Только кое-кого приглашу себе в помощники, а кое-что переделать надо будет. Через три дня принимай работу.

Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого.

– Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.

Путин включил телевизор, а там действительно показывают то, о чем он просил: никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.

Страна опять, как и Российская Империя, большая. Все довольны и счастливы.

– Как вам это удалось? – спросил Путин Петра.

– Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.

– Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.

– Не ходи. Посмотри лучше в окно.

Путин смотрит в окно и видит всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов, висящих на фонарях. А один столб свободный.

– А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?

– А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, вот и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен для тебя: если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

* * *

В кармане у влетевшего в сортир по огромной нужде интеллигента обнаруживается только трамвайный билет. Процесс: сворачивает билет в четыре раза, откусывает уголок и зажимает в зубах, разворачивает билет и вставляет в дырочку палец, сpет, вытирает пальцем жопу, снимает билет с пальца вместе с дерьмом, вынимает зажатый в зубах уголок и вычищает им дерьмо из-под ногтя.

* * *

В Филармонии идет органный концерт, играют популярное произведение Баха. Задумавшемуся интеллигенту вдруг приходит мысль. Он спрашивает у сидящего справа:

– Простите, это не вы сейчас сказали: «Е… твою мать»?

Тот, не скрывая раздражения, отвечает:

– Нет.

Интеллигент тогда с тем же вопросом обращается к сидящему слева и сзади и получает тот же ответ. Немного подумав, интеллигент делает однозначный вывод:

– Значит, музыкой навеяло.

* * *

Приходит олигарх к Путину и говорит:

– Я тут налоги на десять лет вперед заплатил.

Путин:

– Молодец.

Олигарх:

– Я и рабочим своим зарплату на десять лет вперед заплатил.

Путин:

– Молодец.

Олигарх:

– Можно я за границу съезжу, поживу там немного?

Путин:

– А на дорожку посидеть?

* * *

Народный интеллигент никогда не возьмет со стола самый лакомый кусочек. Он подвинет к себе все блюдо.

* * *

Вагон метро.

– Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! – сказал интеллигент молодому верзиле.

– Если бы ты попросил, я бы тебя послал! – ответил верзила.

– Хорошо, что не попросил, – подумал интеллигент.

– Хорошо, что не послал, – подумал верзила.

– Жаль, что не подрались, – подумала дама. Затем она, отхлебнув из банки пива, вздохнула:

– Нет теперь настоящих рыцарей!

* * *

Теория спора

Прежде чем спорить, определитесь относительно предмета спора. Важно, чтобы ваш соперник понимал, что это за предмет. Если он не совсем понимает, о чем идет речь, то вы уже почти выиграли. Предметы спора определяются исходя из:

1) финансовых соображений;

2) степени подпития;

3) близости этих самых предметов;

4) статей УК.

После того как вы выбрали предмет, нужно отстаивать свою точку зрения с помощью различных аргументов. Они бывают:

1) тяжелыми и тупыми;

2) легкими и острыми;

3) тяжелыми и острыми (используются реже);

4) легкими и тупыми (НЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ).

Примечание: такой вид споров процветал в Риме и Древней Греции.

Правило: если противник вскипел – выключай газ.

Помните, что вы не чайник – не кипятитесь!

Ловите противника на мелочах, особенно если он считает эту мелочь своим достоинством.

Веская уловка: «Что смотришь? Ударить хочешь? На сдачи!»

Убедительный довод: «подмазывание» оппонента (долларами и т. д.).

Ловите противника на нестыковках. Этому нас учит история. Николай II ехал в Петербург, а попал в Псков. Там его и заставили отречься.

Пытайтесь втиснуть во фразу два аргумента сразу, например: «Дорогой, ты помоешь посуду до того, как отведешь детей в школу, или после?» Другой вариант: «Мы займемся сексом до футбола или после?»

Если вы не слишком компетентны в той или иной области, обращайтесь к авторитетам. Они рассудят.

Неожиданно для оппонента в ответ на его вопросы говорите о совершенно посторонних вещах: «Зарежу!», «А моя фамилия (Маклауд) вам ни о чем не говорит?» Не жгите мосты, пока оппонент не оказался на них.

Пусть противник если не примет, то хотя бы поверит в ваши убеждения.

Выньте из-за пазухи гранату и крикните: «Аллах акбар!»

Применяйте «палаческий метод». Он состоит в том, чтобы привлечь на свою сторону власти. Если вы спорите на улице и видите рядом милиционера, то можете громко сказать: «Так ты же мне вчера говорил, что все менты – педерасты легавые».

Употребляйте незнакомые красивые слова. Можно и знакомые, например матерные.

Заставьте противника задуматься о смысле жизни. Больше всего подходит выражение: «А ты кто такой?»

Спорьте на здоровье. Даже если оно после спора будет не очень, не огорчайтесь: вы же ПОБЕДИЛИ!

* * *

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента и негромко разговаривают.

– Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.

– Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.

Таксист:

– Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

* * *

Провели в России перепись населения. Смотрит Путин результаты по Москве, а там десять миллионов одних и тех же фамилий: Ивановы, Петровы и Сидоровы. Удивился он, надел парик и пошел на улицу. Смотрит – два грузина идут, спрашивает:

– Как ваша фамилия?

– Ивановы мы, а ты что хател, дарагой?

Пошел дальше, видит – два китайца идут, спрашивает:

– Как ваша фамилия?

Старший китаец отвечает:

– Я – Петрова, а брата мая – Сидорова.

Удивился Путин, увидел армянина и говорит:

– Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. А есть тут кто-нибудь с другой фамилией?

– Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только через месяц будут продавать. А с другой фамилией тут есть только один: какой-то Путин.

* * *

Встречаются два новых русских. Один – из бандюков, а второй – из интеллигентов. Он чего-то изобрел и на эти три процента теперь живет. Ну, вот они встретились, поговорили, и тут первый говорит:

– Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки море… В общем, здорово…

– Класс! А где вы там в гольф играете?

– Во что играем?

* * *

Дневник олигарха

Звонил Ходорковский, не дозвонился.

Звонила жена (20 минут), сказала, что в Питере. Не поверил. Убеждала.

Ждали выстрел из пушки на Петропавловке. Убедила.

Звонила любовница (40 минут). Убеждал, что жена в Петербурге. Изображал пушку. По-моему, убедил.

Звонил Ельцин (30 минут). Поздоровались.

Снова звонил Ходорковский (12 секунд). Ошибся номером.

Звонила жена (22 минуты). Уже в Москве. Жаль любовницу. Она такая доверчивая.

Звонил Абрамович (43 минуты). Звал в гости. Долго уточнял, как его найти.

Не знал, что Анадырь находится в Лондоне.

Звонил Ельцин (28 минут). Спрашивал, почему бросаю трубку.

* * *

Чукча решил полететь в Петербург, первый раз – на самолете. Сидит, смотрит в окно и восхищается:

– Ай, какие маленькие люди внизу! Прямо как муравьи!

Сосед ему объясняет:

– Это муравьи и есть, мы же еще не взлетели.

* * *

В купе поезда на нижней полке едет старичок-интеллигент, на верхней – здоровый детина.

Вдруг с верхней полки что-то начинает капать. Интеллигент ловит каплю и, радостно глядя вверх, спрашивает: