Текст книги "Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним"

– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…

* * *

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:

– Слава Богу… дошел!.. Кто последний?

* * *

Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник.

– О! Домик! – сказал он себе, – может, нальют? Охотник вошел в открытую дверь и увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки.

– Стой! Куда! – заорал охотник и недолго думая пальнул в него. Волк упал. Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла недопитая бутылка портвейна… Вдалеке послышалась милицейская сирена. Тихо наступало серое утро…

* * *

После обследования врач говорит пациенту:

– Боюсь, мистер Джонс, с этого дня вы должны окончательно и бесповоротно бросить курить, употреблять спиртные напитки, встречаться с женщинами…

– Доктор, но ведь я же мужчина!

– Можете продолжать бриться.

* * *

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:

– Вась, давай выпьем, я тут пол-литра затихарил…

Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:

– Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

* * *

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.

– Отец, где ты ногу потерял?

– Да это длинная история.

– Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.

– Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двустволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать – думаю – нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.

– Кто рванул-то?

– Электричка, кто, кто…

* * *

– Ну хорошо, хорошо, – в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. – Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в – ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.

На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка… Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так… бестелесность какая-то… умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается…

– Где я, Господи?

– Ты много грешил, – раздается Глас Господен, – пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание – ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.

– Господи, а жену-то сюда за что? – спрашивает несчастный.

– А для нее это рай… – отвечает Господь.

* * *

На прием к диетологу приходит женщина:

– Доктор, я так боюсь поправиться! Каждый раз перед едой меня мучит и тревожит эта неотступная мысль.

– В таком случае рекомендую вам выпивать перед обедом рюмочку коньяка.

– Это поможет мне не поправиться?

– По крайней мере, коньяк превосходно притупляет чувство страха.

* * *

– Скажи, алкоголь растворяет сахар?

– О да, – ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

* * *

Сидит «белый орел» на кремлевской башне, что-то невнятное под нос бормочет. Мимо летит воробей. Воробей:

– Эй ты, а где еще одна голова?

– Б…я! Как мне хреново! Пропил, где же еще.

– Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!

– И-ик! Ни фига, у них у всех двоится.

* * *

Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:

– Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!

– Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!

– Входи, циник!

* * *

В кабинет врача входит мужчина в нетрезвом состоянии. Возмущенный врач восклицает:

– Господи, что за день сегодня! Еще один любитель выпить!

– Ошибаетесь, доктор, я не любитель, я – профессионал!

* * *

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

– Если уж пьете, – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

* * *

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:

– У вас геморроидальные свечи есть?

– Нет.

– А подсвечники? – интересуется второй…

* * *

– А мы начинаем наш элитный аукцион, и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

* * *

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:

– Доктор, как мои анализы?

Доктор, держась руками за больную голову:

– У вас рак.

– Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!

Доктор, поднимая на него глаза:

– И под каждым камнем – рак!

* * *

Пиво «Студенческое» – со вкусом пельменей!

* * *

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.

– Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости. – Ведь вы еще не в отеле…

– Ч-что? – заикаясь, спрашивает клиент. – А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

* * *

В кабинете дежурного врача скорой помощи раздается телефонный звонок:

– Алле, это скорая помощь? А мы тут пьем…

– Прекратите хулиганить! Как вам не стыдно?!

Разгневанный врач бросает трубку. Через минуту снова раздается звонок:

– Алле, это скорая? А мы тут пьем…

– Я в последний раз вам говорю: прекратите это безобразие!..

– Пьем, а Вовка уже не пьет: он нечаянно штопор проглотил.

– Минутку, мы сейчас выезжаем. Что вы предприняли?

– Да ничего, приходится пока бутылки ножом открывать!

* * *

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:

– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать…

* * *

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:

– Опять пьяная?

– Угу.

– Ладно, держись за вымя – сама попрыгаю.

* * *

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

– Что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь!

* * *

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:

– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

* * *

Врач предупреждает пациента, злоупотребляющего алкоголем:

– Поймите, если вы не будете пить, то продлите свою жизнь на несколько лет!

– Сущая правда, доктор! Недавно я попробовал неделю не пить, так это время мне годом показалось!

* * *

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк – ноль эмоций. Жена:

– Любимый, ну хочешь я стану раком?

– Я хочу, чтобы ты стала пивом!

* * *

Идет по лесу заяц, видит – стоит бутылка. «О! А вот и выпивка», – подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: «О! Вот выпивка и закуска!». Выпивает, падает. Идет волк. «О! Выпивка, закуска и баба!». Выпивает, падает. Идет медведь. «О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить». Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит – валяются лиса, волк, и медведь.

– Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

* * *

Пьяный мужик подходит к милиционеру.

– Эй, мент! Как пройти на улицу Горького?

– Орел со свиньей не разговаривает.

– Ну тогда я полетел…

* * *

Больной показывает врачу совершенно черный язык. Врач спрашивает:

– Что с вами произошло?

– Несчастный случай, доктор: целую бутылку водки нечаянно пролил на свежий асфальт.

* * *

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:

– А это… Ничо нет… Где окна-то?

Второй, зевая:

– Да грузятся еще!

* * *

Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу бедуин с удавом на шее:

– Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки не закусывая?

– Наливай…

Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р… Бедуин опять:

– Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки не закусывая?

– Наливай…

Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р…

Бедуин опять:

– Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки не закусывая?

Попугай (пьяным голосом):

– И третий, и четвертый, и пятый… А потом набьем тебе мор-р-рду… А червяка твоего съедим-м-м.

* * *

 
Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.
 

* * *

– Папа, а кто такие алкоголики?

– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?

– Понял, папа. Только там 2 березы…

* * *

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!

– Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью…

– Езжай, Илья, все в порядке – это я с дуба навернулся.

– Смотри. Если чего…

Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.

– Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его…

– Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.

– Если что, змеюшка – свистни!

Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:

– Вот Илья-то! Когда трезвый – золотой просто человек, а когда пьяный – то низко летишь, то тихо свистишь…

* * *

В редакцию является писатель, известный своим буйным нравом и пристрастием к алкоголю. С порога он агрессивно заявляет редактору:

– Только не говорите, что я много пью!

– Ну что вы, – спокойно отвечает тот, – вы просто мало закусываете.

* * *

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:

– И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

* * *

– Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете. Выбирайте! – сказал врач одному писателю.

– Ну, доктор, это не страшно. Мой молодой секретарь – абсолютный трезвенник.

* * *

Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его – хвать! И потащил на живодерню.

– Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!

– Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите…

* * *

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):

– О-о-о-ой!.. О-о-о-ой!.. О-о-о-ой!..

Собралась толпа. Мало ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Кто-то ломанулся вызывать скорую помощь. Когда санитары начали его грузить, тот, вдруг, как всплеснет руками:

– О-о-о-ой!..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

* * *

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:

– Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок! Мужик:

– Отойди собака!

Милиционер:

– Так… Еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.

Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:

– Но у меня нет сдачи с 10 рублей.

– Ну… Тогда ты… собака… собака… и щенок на рубль!

* * *

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:

– Я же тебя на чай приглашала!

Он:

– Ну это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут…

Вытаскивает из кармана замученную ириску:

– Вот! Конфеты с коньяком!

* * *

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.

– Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

* * *

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: «Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь».

* * *

В Союзе писателей обсуждали молодого поэта, злоупотреблявшего спиртными напитками. Поэт по молодости или по глупости оправдывался:

– Что ж тут такого? Пушкин пил. И Лермонтов пил. И Бетховен. И Моцарт.

– А что пил Моцарт? – спросил кто-то.

И тут же прозвучал голос другого поэта:

– А что ему Сальери наливал, то и пил!

* * *

Обезьяна пришла в ресторан.

– Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила… Вторую… Потом встала и сметану из тазика вылила себе на голову.

– Обезьяна! Ты что?!

– Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура…

* * *

Пьяный садится в автобусе около старушки.

– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.

Пьяница вскочил и закричал водителю:

– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

* * *

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

– Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы давно уже празднуете.

– Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!

* * *

По улице идет подвыпивший поэт и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается прохожий:

– Мужчина, вам плохо? Вы сами с собой разговариваете.

– А приятно поговорить с умным человеком!

* * *

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую – одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:

– Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим – ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

* * *

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной – снова глаз.

– Ну что, так и будешь глазки строить?

* * *

Приходит мужик домой после бурной, продолжительной пьянки. С порога кричит домочадцам:

– Быстрее несите таз, меня тошнит!

Все забегали, запрыгали, ищут срочно таз, наконец нашли, подносят, а тот, забившись в уголок, говорит:

– Все, концепция изменилась, я обосрался.

* * *

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

– Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?

– Так ты же и есть Кирьян.

– Я знаю, ты скажи, где он живет.

* * *

– Что такое наивность?

– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

* * *

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:

– Мужик, ты куда идешь?

– Да, вот забор кончится и мне направо.

* * *

Звонок в вытрезвитель.

– Скажите, к вам Иванова не привозили?

– Нет, пока еще не привозили.

– И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?

* * *

Мужик просыпается в вытрезвителе. «Ну, думает, допился до белой горячки – мерещится, ведь вчера, помню, взял бутылку, пришел один домой, закрылся, разделся, лег в постель и только там ее выпил. А за что в вытрезвителе оказался – не понятно». Подходит к сержанту:

– Товарищ сержант, я помню, что вчера пришел домой с бутылкой, сам заперся, разделся, лег и в постели выпил бутылку. За что я здесь?

– За то, что за второй в одних трусах побежал.

* * *

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:

– Федя, который час?

– Десять часов.

– А почему же они пробили только единицу?

– А что они еще и ноль должны пробивать?!

* * *

– Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

– Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

* * *

– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.

– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

* * *

Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь:

– Тук, тук, тук. 117-ый просит посадку.

Жена:

– Посадку не разрешаю.

– 117-ый пошел на второй круг.

Отходит от двери, достает из карману бутылку, отпил и снова:

– Тук, тук, тук. 117-ый просит посадку.

Жена:

– Посадку не разрешаю.

– 117-ый пошел на запасной аэродром.

Стучит к соседке:

– Тук, тук, тук. 117-ый просит посадку.

А ему из-за дверей:

– Подожди, еще 116-ый не взлетел.

* * *

У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо! Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:

– Эх, класс! Эх, щас бы еще…

Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:

– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?

– Хочу!

– Ну иди потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!

* * *

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:

– Пьяных не пускаем!

– А мне и не надо. Я только хотел сказать – у вас вывеска свалилась!

* * *

Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

– Ты что, таpу несешь сдавать?

– Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.

* * *

В салуне один в дупель пьяный ковбой, схватив другого за воротник, спрашивает строго:

– Джон, ты с моей женой спишь!?

– Нет, ну что ты, как ты мог подумать?

– Брезгуешь, падла!?

* * *

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.

– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.

– А теперь – рви остальные!

* * *

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.

– Зачем ты застрелил пианиста?

– Ну ладно, впиши его в мой счет.

* * *

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:

– Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?

Пьяный голос с задней парты:

– З-з-здесь.

– Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.

– А я его воспитываю.

– Дергает девочек за косы.

– А я его воспитываю.

– Не слушает учительницу на уроке.

– А я его воспитываю.

– И вообще, я его уже две недели на занятиях не вижу.

– А я его зарезал нах…й!

* * *

Едет пьяный в стельку мужик в троллейбусе, а pядом стоит девушка.

Мужик (девушке).

– Инна…

Девушка.

– Hахал!

– Инна…

– Как вам не стыдно?

– Инна…

– Если уж так, то я не Инна, а Марина!

* * *

Пpиходит мужик в магазин.

– У вас водка свежая?

– Свежая, а что?

– Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, что-то так нехоpошо стало…

* * *

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:

– Эй ты, третьим будешь?

– Буду!

Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:

– Ты, мать-перемать, чего тут суетишься?! Будешь пить или нет?!

– Да вы ребята извините, я еще в реанимации.

* * *

Из дневника амеpиканского бизнесмена в России…

10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp…

11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа…

* * *

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:

– Опять напился! Где зарплата, где деньги?!

– В мешках.

– А где твои мешки?

– Под глазами.

* * *

Несколько дальнобойщиков только что вернулись из рейса и собрались в баре, чтобы за кружкой пива поговорить о жизни. Один из них говорит:

– Ха, парни, представляете, недавно где-то услышал, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – шоферы.

Один из дальнобойщиков замечает:

– Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!

Голос с конца стола:

– Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте.

* * *

Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные… Но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

* * *

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

– Мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит маленький мальчик, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.

– Что его замучили гитлеровцы?

– Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

* * *

Муж пришел к адвокату.

– Хочу развестись с женой.

– А что случилось?

– Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.

– Неужели такая пьяница?!

– Да нет, меня разыскивает.

* * *

В кафе беседуют две подруги.

– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?!

– А твои тюльпаны?! Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

– Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

* * *

Тpое пьяных ползyт по пyтям:

– Что-то лестница неyдобная…

– Да… и пеpила шиpокие…

– Hy ничего, вон лифт едет…

* * *

Исповедуется друг алкоголика:

– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…

* * *

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

– А как я узнаю, когда ты захочешь?

– Ты меня только разбуди…

* * *

– Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.

– Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.

* * *

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:

– Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

* * *

Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит:

– Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу.

Тут выходит его жена на балкон и кричит:

– Кобелина, домой!

* * *

Муж просыпается после пьянки и просит жену:

– Почисти пиджак.

– Уже почистила.

– Почисти брюки!

– Почистила.

– Почисти туфли!

– А что, и в туфлях карманы есть?…

* * *

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:

– Те женщины, которые позади меня – шлюхи, а те, что впереди – дуры!

С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:

– Мужчина, что вы себе позволяете?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу!

– Ну, тогда пройдите вперед.

* * *

Алкоголика обсуждают на собрании:

– Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?

– Конечно!

– Что?

– Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется…

– Ну все! Перепил… Галлюцинации.

– Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется…

– Допился!

– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…

– Ну и что?

– А пить-то некому!

* * *

Два пьяных таксиста возвращаются домой с большой гулянки. Один из них – за рулем, второй мирно похрапывает на переднем сиденье. Такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сиденье и раздевается догола. Второй таксист внезапно просыпается и глядит в зеркальце:

– Вот до чего я допился – уже на п…ду стал похож!

* * *

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

– Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!

* * *

– Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.

– Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.

* * *

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.

– Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?

– Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?

– Я кивал.

* * *

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит, сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:

– Вы что делаете?

– Р-рельсы р-разб-бираю.

– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!

Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:

– С какой с-стороны разбирать начнем?

* * *

Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел мент:

– Ты куда уселся!? Это же место для мусора!..

– Ой, простите, я и не заметил, садитесь, пожалуйста.

* * *

Муж говорит жене:

– Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.

– Эх, удивил чем, – ответила жена, – вот если бы ты неделю не пил.

* * *

В парфюмерном магазине «помятый» мужичок обращается к продавщице:

– Два тройных и гвоздику!

– А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник.

– Ты что, забыл, с нами будет дама!

* * *

Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей постели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты… Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья… Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл.

– Поручик, вы играете на рояле? – спросила восхищенная Наташа.

– Да так-с, п…дячу! – пьяным голосом ответил поручик.

* * *

Врач-психиатр спрашивает своего пациента-таксиста:

– Приходилось ли вам когда-нибудь переживать сильные нервные потрясения?

– Да, доктор, однажды прямо у меня на глазах карбюратор спиртом промыли.

* * *

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят…

– Что вы делаете, изверги? – говорит прохожая, – вы ж его третий раз на голову ставите!

* * *

На улице пьяный спрашивает прохожих:

– Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона?

Ему показывают.

– С-совсем обалдели. А там говорят, что она здесь…

* * *

Выходит пьяный из ресторана:

– Швейцар, такси к подъезду!

– Я не швейцар, я – адмирал!

– Ну тогда катер к трапу!

* * *

– Правда, что вчера Иван упал в бочку с вермутом?

– Да.

– Он не захлебнулся?

– Какое там! Он два раза вылезал за закуской…

* * *

Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:

– Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел?

– Hет конечно! А почему ты спpашиваешь?

– А почему же тогда папа идет по улице и поет: «Вpаги сожгли pодную хату!».

* * *

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.

– Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.

И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.

– Эй, а счет?

– А у меня денег нет!

Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:

– Мне 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.

Официант, со злым сарказмом:

– А мне?!

– А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

* * *

Алкаш заходит в общественный туалет и видит: на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:

– Что я, бомж что ли! Буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!

Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:

– А вот 101 рубль не стыдно поднять!

* * *

– В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим…

– А вон того пустили…

– Так это артист, ему на сцене представлять…

* * *

Один жалуется другому:

– Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

* * *

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!

– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

* * *

Жена как-то спрашивает мужа:

– И где же тебя, мой дорогой, носило???

– Да шел я, шел, как аcфальт мо морде даcт, так cтоя и уcнул…

* * *

Мужика спросили:

– Почему вы пьете водку?

– Потому что жидкая…

– ?

– Была бы твердая – так грыз бы…

* * *

– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только выпил.

– Это совсем другое дело, – сказал судья. – Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

* * *

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

– Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

– Даже спросить нельзя…

* * *

Двое пьяных прут вечером по улице. Один:

– Вась! Видишь – впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!

– Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!

– А нам то за что?!

* * *

Четверо алкашей спорят, у кого больше руки трусятся.

Первый:

– Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу – все разливаю.

Второй:

– А я и из горлышка не могу – зубы выбиваю!

Третий:

– А я когда писаю так три раза кончаю!

Четвертый:

– А я покакать нормально не могу: пока подотрусь – все дерьмо по спине до шеи размажу!!!

* * *

Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего своим телом тротуар. Муж перешагивая:

– Вот видишь – люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями – все в последний момент!

* * *

Пьяный муж приходит домой. Жена устраивает ему скандал. Вдруг он заявляет:

– Вот сегодня я к теще лягу.

– Совсем с ума сошел! Бесстыжая рожа! – кричит жена.

– Цыц! – вдруг говорит теща дочери, – мужнино слово закон – кто в доме хозяин?

* * *

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:

– Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает:

– Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!

Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:

– А чего это у тебя муж под столом лежит?

– Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

* * *

Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо захотелось похмелиться. Он – в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp. Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:

– Ты не видел нашего гуся?

– Улетел в теплые кpая, – отвечает мужик, – а если будешь шаpить по каpманам, то и козел в гоpы уйдет.

* * *

Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:

– ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ! Не могли что ли спокойно написать: пива нет.

* * *

Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин.

– Помогите! Сосед пьяный бушует!

– Ну и что?

– Он жену бьет…

– Ну и что?

– Он всех грозится убить!

– Ну и что?

– Он всех милиционеров козлами обозвал!

– Что-что?!

* * *

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:

– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная!

– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

* * *

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: «Введение спиртного через задний проход». Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

– Это тема моей докторской, – ответил диссертант.

* * *

Для математиков. Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая устраивается на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

* * *

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:

– Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я…

* * *

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.

– Товарищ водитель, вы что – пьяны?

– Что вы, я непьющий.

– А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился?