Текст книги "500 русских анекдотов"

Сборник
500 анекдотов про русских, для русских, за русских

* * *

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «Карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:

– Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!

– ??

– Кто такие «пи…расы»?

Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:

– Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи…рас.

Другой товарищ:

– Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи…рас.

Отец:

– Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать – направо или налево. А эти ПИ…РАСЫ сзади сигналят, сигналят…

* * *

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:

– Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!

– Конечно, Марь Ивановна!

Через полчаса училка входит в класс… Там все е…тся!

– ??? Вовочка!!! Что это такое???

– Практические занятия.

– А почему Машенька у тебя х…й сосет?

– У доски отвечает.

– А почему Сидоров дрочит?

– У него самостоятельная работа.

– А Вася Петю в задницу имеет?

– А им один вариант попался.

* * *

Cын нового русского спрашивает отца:

– Пап, кто такой Ньютон?

– Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

* * *

Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:

– Вчера, блин, потерял сберкнижку!

– Ну, какие дела?! Новую заведешь!

– Да я еще ту не дочитал!

* * *

Банкет после научного конгресса. Выступают участники.

Британец:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!

Поднимается представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не господин Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!

Поднимается представитель США:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя господина Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!

Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не господин Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше!

Поднимается представитель Франции:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!

Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е…л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!

* * *

Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

* * *

Звонок в ресторан:

– Я хочу у вас заказать столик.

– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут…

* * *

– Вовочка, а где работает твой папа?

– В зоопарке!

– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.

– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»

– Ну это выражение такое, говорят так…

– А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец»! Так что точно в зоопарке работает!

* * *

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

– Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул, и ни одну знаменитость еще не замочил!

* * *

Праздник. Желудок.

Сначала туда упал салат. Потом, рюмка вина. Салат спрашивает «рюмку»:

– За кого пили?

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

Потом туда упала еще одна рюмка вина. Салат спрашивает:

– За кого пили?

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

Потом туда упала еще одна рюмка вина. Салат спрашивает:

– За кого пили?

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

И так несколько раз. На десятый раз салат не выдерживает и, на очередной ответ вина, говорит:

– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.

* * *

На улице стоят два пьяных мужика и спорят:

– Семь лун на небе!

– Нет, восемь лун на небе!

– Нет, семь!

– Ну, давай спросим у милиционера.

– Товарищ милиционер! Мы вот тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?

Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:

– А вы в каком ряду считаете?

* * *

Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.

Все спрашивают «почему»? Он отвечает:

– Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью!

Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

– Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью!

Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.

Успокаивает чеха:

– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

* * *

Одна фирма вывесила в окне объявление: «Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками».

Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом, кивнула головой на объявление в окне и уселась в кресле в его кабинете.

Несколько удивившись, начальник сказал: «Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке».

Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал: «Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере».

Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает!

«Ну, елы – палы», – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: «Так ведь надо еще и двумя языками владеть!»

Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: «Мяу!»

* * *

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

Проректор – патриот:

– Надо взять 10 русских.

Проректор – коммунист:

– Надо взять 9 русских и 1 еврея.

Проректор – демократ:

– Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор – сионист:

– Надо взять 9 евреев и 1 русского.

Ректор:

– А вы все, оказывается, националисты.

Все:

– Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор:

– Тех, кто лучше играет на скрипке.

* * *

Что будет, когда Россией РЕАЛЬНО начнет управлять та часть граждан, которые сейчас истово поддерживают Путина.

1. Население России сократят до 3–4 млн. Все они будут жить в пределах Садового кольца, часть – в центре Санкт-Петербурга. Остальное население будет объявлено «обслуживающими существами» и будет ограничено: в проживании – только на своей территории; в работе – только низкоквалифицированная и грязная; в уровне жизни – чуть лучше скотины. Появление кого-либо из «обслуживающих существ» на территории проживания Россиян (внутренняя часть Садового кольца) будет караться расстрелом на месте с повешением и последующей казнью на электрическом стуле.

2. Все производство в России будет свернуто, за исключением: добычи полезных ископаемых, а также производства оружия, преимущественно ядерного. Все прочие товары будут закупаться за рубежом на доходы от экспорта первого и второго.

3. Все передачи по радио и ТВ будут начинаться и заканчиваться двумя фразами: «Слава Владимиру Владимировичу Путину» и «Я горжусь, что родился в России». При этом телезрители и радиослушатели будут обязаны повторять эти фразы, под угрозой тюремного заключения.

4. Продолжительность жизни сократится до 50 лет, таким образом исчезнет необходимость заботиться о пенсионерах, равно как и само понятие пенсии. Высвободившиеся средства будут направлены на разработку еще более мощного оружия и трансляцию пропагандистских передач на все страны земного шара, а также на ближайшие планеты солнечной системы. Отдельные особо преуспевающие личности будут в 50 лет переселяться в страны окончательно загнившего Запада, где будут доживать до глубокой старости, забыв о своем российском происхождении.

5. Зарабатывание малого количества денег станет тяжким уголовным преступлением. Врачи, учителя и прочие госслужащие будут вынуждены либо существенно улучшить свое материальное положение, либо переквалифицироваться в продавцов нефти или оружия. Зарабатывание большого количества денег, независимо от способов и методов, напротив, будет считаться доблестью при условии, что зарабатывающий отстегивает мзду государственным чиновникам. Будут введены почетные звания «Заслуженный вор», «Почетный взяточник», а также орден «Коррупционер РФ» четырех степеней. Четвертая, высшая степень будет присваиваться только чиновникам не ниже федерального министра.

6. Законность любого деяния будет определяться исключительно по тому, как к нему относится лично Президент. Для облегчения толкования закона будет создана специальная организация (на базе ФСБ), разъясняющая позицию Президента по любому поводу, от убийства человека до заключения простой сделки. При этом если Президент в какой-то момент выскажется прямо противоположно тому, что он говорил ранее, второе высказывание будет считаться единственно верным, а за упоминание первого будут расстреливать на месте.

7. Образованность и трудолюбие станут пороком, не присущим истинному россиянину, вместо них добродетелью будет объявлена «смекалка» (как бы где-то что-то сп…дить, а также как увильнуть от работы) и пох…изм.

8. Выпивающий менее литра водки в день будет принудительно высылаться за пределы России.

9. В области внешней политики также произойдут серьезные изменения. Дипломатический язык пополнится такими выражениями как «пошли все в жопу», «не е…ет» и «замочим вас всех нах…й». Мнение любой международной организации будет в открытую игнорироваться, если оно противоречит мнению Президента.

10. Президент будет торжественно избран Императором Всея Руси (с поддержкой 150 % населения), Правителем Земли и Повелителем Обозримой Части Вселенной. Население России будет вечно благодарно ему за Стабильность и Порядок. Все неблагодарные будут уничтожаться.

* * *

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.

– Вась!

Неопределенное мычание.

– Я к подружке ухожу!

– М – м – м…

– Вась, видишь этого человека на фотографии?

– Угу…

– Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

* * *

– Внучек, а чей-то такое, «виртуальный секс»?

– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер…

– Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла… Я-то по молодости рукой обходился.

* * *

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:

– У вас в продаже жидкость тормозная есть?

– Не, нет…

– А хоть тосол?

– Тоже нет…

– Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет?

– Ну, нету, нету…

– Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!

* * *

– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?

– Да какую-то передачу о жизни животных.

– Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?

– «Ночные бабочки на Тверской».

* * *

Жила-была слепая девочка и была у нее навязчивая идея, что ей все время еды недокладывают. Вот купят родители вкусненькое что-нибудь, приготовят, все ей отдадут, а она все за свое:

– Вы себе больше положили, меня обделяете…

Ну, пошли бедные родители к врачу, а он и говорит:

– Вы возьмите самый большой чан, какой сможете найти, скупите в округе все пельмени, сварите их хорошенько, и усадите девочку в этот чан, чтобы она куда руку не протянула, а везде пельмени… Вот тогда она и поймет, что вы для нее ничего не жалеете… Нашли родители большой чан, долго бегали за пельменями, кипятили воду, варили… Наконец все готово… Берут девочку, сажают в чан. Она потрогала руками: и тут пельмени, и тут пельмени, ну везде… Подумала она и говорит:

– Ни хрена, а сколько же вы себе положили?!

* * *

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родители первого – двое мужчин. Директор:

– Что? Оба мужчины?

– Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.

– А ну убирайтесь отсюда! – разорался директор. – Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!

Заходят родители второго – две женщины. Директор:

– Как? Две женщины?

– Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.

– Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!

Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:

– Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура – моя жена.

– Ну слава Богу, – говорит директор, – наконец-то хоть одна нормальная семья.

* * *

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:

– Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хр…н…

В это время звонок от босса из федерации бокса:

– Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи…

Тренер с помощником хватаются за голову:

– Hу все, п…дец. Он же в первом раунде будет заваливаться.

– А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили – все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.

– Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся…

Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела… Является сын босса. Берет форму и говорит:

– А чего это у меня форма без эмблемы? У всех-то с эмблемой.

Тренер:

– Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.

– Да где ж она?

– Hа подошвах…

* * *

Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:

– Вот это – суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос.

– Да ну? Прямо так уж и на любой?

– Пожалуйста, можете проверить.

Клиент вводит текст: «Где сейчас находится мой отец»?

Компьютер выдает: «Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе „Бутырка“». Клиент продавцу:

– Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!

Продавец, не теряя духа:

– Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: «Где сейчас находится муж моей матери»?

Клиент вводит, и компьютер выдает: «Муж вашей матери умер 10 лет назад».

* * *

Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.

– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.

– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из быков говорит:

– Мужик, останови здесь, схожу поссать.

– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

* * *

– Пpивет, сосед, как там ваш малыш?

– Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.

– А как Лена?

– Лена – это я! Генка выглядит еще хyже…

* * *

Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:

– Ну, рассказывайте, за что человека избили.

Полковник рассказывает:

– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет, я ему и врежу.

– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу. – Ну а вы-то чего влезли?

– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея, а потом как е…нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

* * *

Стоит гибэдэдэшник на трассе, в руках держит радар, направленный вдоль дороги. Вдруг на маниторе радара появляется сведения о превышении скорости. Мент выбегает на дорогу и без разбора машет жезлом. Останавливается крутой черный «Мерс», с затонироваными стеклам. Мент стоит в ожидании, что из «Мерса» кто-нибудь выйдет, ждет минуту, две, три… Вдруг открывается водительское окно, мент на радостях подрывается к нему и залазит по пояс во внутрь. Стекло поднимается и мент оказывается торчащим из окна. Из машины выходит чувак, снимает менту штаны и начинает жестоко иметь! После этого садится в машину, поднимает стекло, мент вываливается, а «Мерс» уносится вдаль. Милиционер быстро одевает штаны и начинает метаться по дороге. Вдруг видит – на обочине сидит бомж, милиционер к нему:

– Эй, мужик, мужик ты хоть номера запомнил!

На что бомж с диким смехом отвечает:

– Еще бы не запомнить! Я таких номеров даже в цирке не видел!!!

* * *

Объявление в подъезде российского кооперативного дома:

«Уважаемые жильцы! Не засоряйте мусоропровод. Это дом, в котором вы живете».

* * *

Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:

– …у меня жена родила.

– Молодец, премию тебе выпишем.

– Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!

– Хорошо, две премии…

– Ну вы совсем меня не поняли – у меня второй сын!!!

– Ладно, возьми знак «40» и поставь, где захочешь!

* * *

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник, увиливая от ответа, начинает расспрашивать:

– Вам это действительно необходимо? А зачем?

– Ну, понимаете, Иван Иваныч, у меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.

– Да, молодой человек, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако уверяю вас, если сейчас я не подниму вам зарплату, в будущем вы будете мне весьма признательны!

* * *

В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.

* * *

Иностранный бизнесмен о российских авто!

Господин Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Господин Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так.

Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Господин Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот, – традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражен, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.

Гениально, господин Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Господин Шнайдер, их кузов – настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?

Господин Шнайдер они – настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.

Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.

Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, господин Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете господин Шнайдер!

Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30 долларов!!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.

Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Господин Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.

Убеждение, что тюннинг – это «Brabus», по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, господин Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что «Brabus» сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.

В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.

Это была поразительная сцена, господин Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Еще посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, господин Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на 100–200 миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь «лицами кавказской национальности». Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.

Российский автомобиль – это не просто машина, господин Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Господин Шнайдер, гараж в России – это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется «включить напрямую». Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется некий «Петрович», который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой «Петрович» заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у «600-го» (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю «копейку» (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других.

Такие «Петровичи» здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, господин Шнайдер, ведь два «пузыря» стоят около четырех долларов. Вы, господин Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.

На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки – это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его «копейку» и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое «копейка». Я обрадовался.

Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: трое были в форме раллийной команды «Subaru». Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем «сарае» доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, «копейка» и «Toyota», стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа «петушок» и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо душек. (Господин Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот «петушок», без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира.)

Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель «Toyota» был разочарован проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После «картошки» я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.