Текст книги "Анекдоты про Россию"

Зал просто взрывается от восторга – музыка, поздравления, памятные знаки… Итальянец с заднего ряда:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!

И снова его с силой затыкают.

Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:

– У нас в России известен ОДИH способ удовлетворения женщины.

Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:

– А можно объяснить, какой?

– Hу, типа, так: пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван – вперед.

Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:

– Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!

* * *

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина. Думают, как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят – варят, 2 часа прошло. «Ну, – думают, – должны провариться». Заглядывают в котел с англичанином, а тот полностью готов, сварился – можно есть. Заглядывают в котел с французом, а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским, а тот выглядывает оттуда и говорит: Ребята, а веничек не дадите?

* * *

Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу.

Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит:

– Загадывайте по три желания – все выполню. Ну, американец и говорит:

– Мне давай Ferrari со всеми наворотами. Француз:

– Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой. Русский:

– А у меня пусть левая рука трясется.

Ну, джинн все сделал, говорит:

– Давайте по второму желанию.

Американец:

– Пусть у меня будет своя фирма.

Француз:

– А мне – виллу в Тихом океане.

Русский:

– А у меня пусть еще и правая рука трясется.

Джинн опять все исполнил:

– Ну, последнее желание.

Американец:

– Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 долларов.

Француз:

– А мне гони океанский лайнер.

Русский подумал и говорит:

– А у меня пусть все тело трясется!

Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит:

– Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась. Короче, остался я ни с чем.

Француз отвечает:

– Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало.

Русский стоит рядом, трясется:

– Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал…

* * *

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

* * *

Hемец:

– Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива.

Рyсский:

– Опа, это же целых девять литpов!!!

* * *

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

– Вот эту мельницу построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен – строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Вот этот мост построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост. Теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен – строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Но стоило один раз отыметь овцу…

* * *

Встречаются три врача: немец, француз и русский и начинают хвалиться друг перед другом:

Немец:

– У нас одному пианисту руки оторвало, так мы протезы пришили, теперь играет еще лучше!!!

Француз:

– У нас одному футболисту ноги оторвало, так мы протезы пришили. Играет так, что и никто не догадывается, что он на протезах!!!

Русский:

– А у нас одному голову оторвало, так мы вместо нее ж…у пришили. До сих пор начальником работает!!!

* * *

Значит, поймали инопланетяне американца, немца и русского и втирают им:

– Вы, люди, тупая раса. От вас никакой пользы нет. Вы всю планету зас…и. А что вы для нее зделали?

Те молчат.

– Hу хоть число какое-нибудь скажите нам, которого мы не знаем.

Американец, подумав:

– Миллиард.

Инопланетяне сходу отправляют его на опыты, сказав, что знают такое число. Hемец:

– Квадралион.

Инопланетяне, посмотрев на компе и убедившись, что такое число есть у них в базе, отправляют немца на опыты.

Русский:

– До …я.

Когда поиск на компе не дал результатов, они попросили доказательств существования этого числа…

И русский предложил спуститься в Россию и спросить у кого-нибудь.

Спускаются они на железную дорогу.

Там пельмень один стоит, рельсы ремонтирует.

Инопланетяне задают ему вопрос, типа, знает ли он число до …я.

Получив утвердительный ответ, просят его объяснить численную меру числа:

– А сколько это, до …я?

Хрюндель, подумав, отвечает:

– Идите вдоль рельсов и шпалы считайте, как до на …й надо дойдете, так будет половина!

* * *

В одной забегаловке в Геpмании pусские бpосают жpебий:

– Кто вытаскивает самую коpоткую, тот платит за пиво!

Тут вмешивается кельнеp:

– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

* * *

Женился фpанцуз. Чеpез несколько дней встpечается с дpузьями. Они у него спpашивают:

– Hу как жена?

– О-о-о! Весьма pекомендую!

* * *

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о… женщине.

Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

* * *

Шотландец делится радостью со знакомым:

– Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!

– И что же он пишет?

– Не знаю… На письме не было марки, а доплачивать я не стал…

* * *

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.

– Что ты делаешь? – Спрашивает жена.

– Переворачивать страницы можно и в темноте…

* * *

Кто, с каким подарком идет на день рождения?

Француз – с букетом цветов.

Англичанин – с чувством собственного достоинства.

Еврей – с тещей, потому что не может взять с собою жену (жена на работе).

Русский – с бутылкой водки.

Кто с чем возвращается с дня рождения?

Француз – с соседкой справа.

Англичанин – с чувством собственного достоинства, но на рогах. Еврей – с пирожком для жены.

Русский – с разбитой мордой.

Кто с чем просыпается на следующее утро (мысли)?

Француз:

– А ведь соседка слева тоже была недурна!

Англичанин:

– Не потерял ли я свое достоинство?

Еврей:

– А ведь там были еще и апельсины…

Русский:

– А ведь я ему тоже неплохо подбросил!

* * *

Германия, 2014 г. Два полицейских патрулируют ночную улицу.

Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства.

Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:

– Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия – Мюллер!

* * *

Попали на необитаемый остров француз, немец и русский.

Прошла неделя, кушать хочется. Француз берет руку, отрубает и говорит:

– На неделю хватит, а после кто и подберет.

Проходит еще неделя, кушать хочется. Немец ногу отрубает и говорит:

– На неделю хватит, а после кто и подберет.

Проходит еще неделя. Подходит очередь русского, он достает свой член. Все обрадовались:

– Ой, колбаска!

Русский:

– Сейчас, колбаска!!! Всем по йогурту и спать!

* * *

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:

– Мадам торопится?

– Мадам торопится!

– Мадам выпьет бокал шампанского?

– Мадам выпьет бокал шампанского!

– Мадам замужем?

– Мадам замужем!

– Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?

– Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!

– Шестнадцать раз?

* * *

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.

Англичанин:

– В Англии принято после туалета мыть руки.

Русский:

– А русские на руки не ссут.

* * *

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

* * *

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит:

– Моника, кто?

– Двойня, мальчик и девочка!

– Сколько?

– Девочка – 2800, мальчик – 3200.

– ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!

Муж-эстонец:

– Лия, кто?

– Мальчик.

– Сколько?

– Семь лет.

Муж-голландец:

– Дорогая, кто?

Дорогая мужским басом:

– Дорогой, само решит, когда вырастет!

– Ну и правильно!

Муж-китаец:

– Ю-Ю, кто?

– Никого.

– Молодец, умница!

Муж-русский:

– Клава, кто?

– Сын.

– Сколько?

– Бери два ящика!

* * *

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, так как только джентльмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол-яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

– Нет, – говорит русский, – они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!

* * *

Летят в самолете американец, немец и русский.

Пролетали над США, американец говорит:

– Мне для своей страны ничего не жалко!

И выкинул мешок золота.

Пролетали над Германией, немец говорит:

– Мне для своей страны ничего не жалко!

И выкинул мешок серебра.

Пролетали над Россией, русский говорит:

– Мне для своей страны тоже ничего не жалко!!!

И выкинул бомбу.

Американец прилетает домой, а там все плачут. Он:

– Что случилось?

– Да вот мешок с золотом с неба упал, президента убил.

Немец прилетает домой, а там тоже все плачут. Он:

– Что случилось?

– Да вот мешок с серебром с неба упал, канцлера убил.

Русский прилетает домой, а там все ржут. Он:

– Что случилось?

– Да дед в туалет пошел, как пернул, так ни деда, ни туалета!

* * *

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.

Вождь:

– Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак…

Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед…

Племя:

– А pусского мы съедим на ужин?

Вождь:

– Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МГИМО учился…

* * *

Летят на самолете pyсский, немец и амеpиканец.

Пpолетая Амеpикy, амеpиканец говоpит:

– У нас pастyт самые кpасивые цветы в миpе!

Hемец восхищается, а pyсский говоpит:

– Да y нас в России этими цветами ж…y подтиpают!

Ладно, летят дальше, пpолетая Геpманию, немец говоpит:

– Вот они, самые кpасивые цветы миpа!

Амеpиканец тоже восхищается, а pyсский говоpит:

– У нас такими цветами в России ж…y подтиpают!

Hемец и амеpиканец обиделись на pyсского и pешили емy отомстить.

Пpолетая над Россией, когда pyсский скажет, что их цветы самые лyчшие, они скажyт, что в их стpанах ими ж…y подтиpают.

Пpолетая Россию, pyсский говоpит:

– Вот, самые пpекpасные цветы миpа!

А те говоpят:

– Да нy их, мы ими y себя в стpанах жопy подтиpаем!

А pyсский с обалденными глазами смотpит на них и говоpит:

– Ребят, вы че, кактyсами что ли?

* * *

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит, и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты…

Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:

– Hикогда не пробовала раньше таким путем.

Вторая понимающе улыбается:

– Правда же, классно?! Это все из-за камней.

* * *

Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:

– Отец мой, я только что убил двоих англичан…

Ответа нет. Он продолжает громче:

– … и застрелил их лейтенанта.

В ответ – тишина.

– Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?

– Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

* * *

Поспорили как-то русский, американец и француз – кто смелее всех?

Американец говорит:

– Мы разыгрываем по жребию десять машин, у одной из которых нет тормозов. Потом мы мчимся по горной дороге, а когда один из нас разбивается, то остальные навещают его в больнице.

– Х…я! – говорит француз. – Мы разыгрываем по жребию десять девушек, у одной из которых СПИД. Потом один в больнице, а остальные его навещают.

– Ерунда! – говорит русский. – Мы собираемся вдесятером и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас один стукач.

– А потом?

– Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.

* * *

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.

Француз: Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.

Русский: Нет, женщина как пластинка. Наслушался – выбросил.

Грузин: Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул – снова слушай.

* * *

На международном семинаре, посвященном исследованию слонов, каждая делегация представила свой доклад. Выступление французов называлось: Женщины и слоны, англичан: Слоны и британская империя, немцев: Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения. Русская делегация озаглавила свой труд: Россия – родина слонов.

* * *

Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:

– Конечно, Адам был французом! Только французы могут так обходительно обходиться с женщинами, наслаждаться любовью.

– Вранье, – говорит англичанин, – только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине!

Тут возразил русский:

– Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю!

* * *

Француз, русский и американец встречаются на семинаре.

Первым выступает француз:

– Технический прогресс в нашей стране достиг небывалых высот!

Вот берем болванку, хлоп по ней – транзистор! Берем телевизор, хлоп – снова болванка!

Вторым выступает американец:

– Мы пошли еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней – автомобиль, хлоп еще – болванка!

– Эх вы! – смеется русский. – Ерунда! Вот мы берем болвана, шлеп по нему – начальник! Берем начальника, шлеп по нему – снова болван.

* * *

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза, привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут – того не съем.

Англичанин крикнул: О'к-э-э-э-й! – три минуты.

Француз завопил: Мэ-э-эри-и-и! – три минуты.

Русский: Водку даю-ю-ю-ю-т!

Эхо: Где? Где? Где?

Эхо звучало два часа.

* * *

Валяется пьяный мужик на улице. Проходит мимо англичанка:

– Мужчина! Пьяный? Фу, какая гадость!

Русская:

– О! Мужик! Пьяный? Нажрался, сволочь, а дома, наверное, жена, дети.

Француженка:

– Ах, мужчина! Пьяный. Один. Один?! Такси! Такси!

* * *

Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно обольстить женщину. Француз говорит:

– Иду в ресторан, знакомлюсь с женщиной, наливаю ей вина, потом танцуем, едем ко мне, опять пьем, и она моя.

Веду в спальню – и она в экстазе. Плату кладу ей в карман.

– У нас почти так же, – говорит русский. – Звоню к женщине, даю ей три рубля – и она моя. Потом отбираю три рубля – и она в экстазе.

* * *

Встретились русская и француженка.

– Как вы сохранили свою талию – спрашивает русская.

– Мне помогли строгие диеты.

– Можно я запишу?

– Утром кекс, днем кекс и секс, вечером один секс. Если это не помогает, мучное исключаю полностью.

* * *

Завели как-то русский француз и англичанин разговор о женах.

Англичанин начал расхваливать свою:

– Моя жена легкая, быстрая, как борзая.

Француз:

– Моя жена нежная, мягкая, как болонка.

Русский:

– Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.

* * *

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.

– Люблю, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди, располагаюсь в кресле напротив горящего камина.

– А я люблю, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане ем и пью в кампании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти.

– Что вы понимаете в счастье!? – говорит русский. – Настоящее счастье – это когда ты возвращаешься после смены домой, где тебя ждут жена, теща и двое детей, ложишься спать, а ночью тебя будит громкий стук в дверь, ты отпираешь, а там двое в форме спрашивают грозно: Вы гражданин Лыков? а ты отвечаешь им: Нет. Лыков живет на этаж ниже.

* * *

Американец хвастает перед русским:

– У меня три тачки. На форде я езжу на работу и в гости, на кадиллаке – к любовнице, на «Вольво» я путешествую по Европе.

– Ну и что? – возражает русский. – Я на работу езжу на трамвае в гости и к любовнице – на метро.

– А в Европу?

– А в Европу я езжу только на танке.

* * *

Поспорили Иван с Джоном, кто больше съест мяса. Джон говорит:

– Я могу съесть 400 бифштексов.

– А сколько это будет?

– Это теленок.

Начали соревноваться. Джон 300 бифштексов съел, и все.

Иван съел 350, 390, попросил выпить. Осталось десять бифштексов.

Джон и говорит:

– Я больше не могу. Тебе осталось 10 бифштексов, ты – победитель!

– Это я съем, но где же теленок?

* * *

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.

– Завтра мы вас расстреляем! – сказал немецкий офицер. – Но как благородный нация, мы выполним ваше последнее желание.

Француз попросил перед смертью красивую молодую блондинку на ночь. Утром его расстреляли.

Русский решил последний раз в жизни нажраться и заказал ящик водки, а на утро умер от белой горячки.

Подошла очередь еврея.

– Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.

– Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!

– А я и не спешу! Давайте подождем до весны.

* * *

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.

– У нас, – говорит американец. – Мы туда целый танковый батальон загружаем.

– Ха, – усмехнулся англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.

Русский подумал и говорит:

– Летим мы тут недавно. Командир говорит пятнадцатому пилоту:

Иваныч, сгоняй-ка в 40-й отсек – жужжит там что-то.

Ну, Иваныч на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает:

– Ничего страшного командир! Просто вертолет в форточку залетел, мотается вокруг лампочки, как не прикаянный, и жужжит, жужжит…

* * *

Утро англичанина: тихонько, чтобы не разбудить жену встает с постели, идет на кухню, открывает холодильник, жарит яйца и идет на работу.

Утро француза: встает с постели, жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.

Утро русского: просыпается, жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет яйца и идет на работу.

Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

* * *

На дороге лежат часы. Проходящий мимо немец подбирает их, аккуратно вытирает, кладет на подставку и уходит.

Подошел англичанин, сверил со своим хронометром, поправил на 11 с половиной секунд, положил на место, пошел дальше.

Подходит Ваня.

– Часы? Часы. Идут? Идут. Пошли со мной.

* * *

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать?

Сели рыбу ловить, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:

– Добры молодцы, отпустите! Я по одному вашему желанию исполню.

Немец:

– Банку пива и домой.

Поляк:

– Банку пива и домой.

А русский:

– Ящик водки и всю компанию назад.

* * *

Создали американцы робота и пригласили русскую, немку и американку испробовать, сможет ли он заменить мужчину в сексе. Первой пошла американка. Выходит:

– Да, конечно.

Второй пошла немка. Выходит:

– Да, конечно.

Последней пошла россиянка. Час, два, три нету.

Потом крик:

– Я тебе покажу – батарейки сели!

* * *

Беседуют француз, американец и русский.

– У нас, – говорит француз, – считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.

– У нас страна побогаче, – говорит американец, – поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.

– А у нас, – говорит русский, – одни вилы на два колхоза и люби кого хочешь!

* * *

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.

Американец:

– Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

– Моя тонкая, как былинка!

Русский удивленно:

– Что это за жены? Их же в постели граблями не сыщешь?

* * *

Поспорили немец, англичанин и француз, кто метче стреляет.

Первым стреляет немец. Посадил муху на забор и с 10 метров убил ее. Англичанин сбил на лету шмеля.

Выходит француз. Выпустил комара из коробочки, выстрелил.

З-з-з-з – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

– Так ведь он же летает! – бросились к нему судьи.

– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

* * *

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода, пейте сколько хотите и стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет, того наградим сокровищами, а кто промахнется, тому конец.

Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет – промахивается (уводят).

Выходит поляк выпивает рюмку – промахивается (уводят).

Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить, вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды. Русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине, от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:

– Как же ты это сделал?

А он им в ответ:

– А чего особенного, из их ствола да все небо в попугаях.

* * *

Америкaнец:

– У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!

Француз:

– Вот-вот тот же самый случай. Так он убил двадцать человек.

Русский:

– У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

* * *

Банкет по окончании научного конгресса в Москве… Встает представитель итальянской делегации:

– Предлагаю выпить за Маркони, изобретателя радио!

Встает русский:

– Не, ребята! Первый радио изобрел русский ученый Попов!

Выпьем лучше за него!

Выпили, посидели… Встает представитель английской делегации:

– Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!

Встает русский:

– Не, ребята! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!

Выпьем за него!

Выпили, посидели… Иностранные делегации посовещались между собой.

Встает француз:

– Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!

Тут встает русский и говорит:

– Не ребята! Еще Петр Первый в восемнадцатом году говорил своим боярам: «Я вас всех в рот е…у и насквозь вижу!» – кстати немцам о рентгене…

* * *

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10 000 метров.

Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:

– Над Англией летим!

– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?

– Это не облака, знаете ли, вот и рука немного в саже!

Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:

– Над Парижем летим!

– А вы как узнали?

– Рука духами пахнет!

Русский руку опустил, достал и говорит:

– Над Россией летим!

– Почему вы так думаете?

– Часы и перстень сняли!

* * *

Англичанин спрашивает жену:

– Элизабет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Эндрю, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.

– Извините, дорогая.

Француз обращается к своей жене:

– Амели, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Оливер, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.

– Извините, дорогая.

Русский спрашивает жену:

– Послушай, Клава, быстро признавайся, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?

– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…

* * *

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях.

Говорят пленникам: прежде чем вас сожрать, мы исполним ваше последнее желание. Немец захотел пива. Людоеды все обшарили, принесли пива, а потом зажарили и съели.

Француз захотел… женщину. Нашли, а потом вместе с ней и съели на утро. Настала очередь русского.

– Твое последнее желание?

– Дайте мне пинка под зад.

– И больше ничего?

– Только пинка под зад…

Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает Калашников и все племя косит…

Американец спрашивает у русского:

– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?

На что русский ответил:

– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…

* * *

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.

Как водится, поймали золотую рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания.

Чех (вспомнив 1968):

– Сделай так, чтобы не стало русских!

Русский (обидевшись):

– Пусть не станет чехов!

Рыбка (Словаку):

– Ну, а ты чего хочешь?

Словак:

– А ты исполнишь желания этих двух парней?

– Да, конечно – я же обещала.

– Ну, тогда жизнь удалась – чашечку кофе, пожалуйста!

* * *

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.

– Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, – скромно сказал англичанин.

– А я, – гордо провозгласил русский, – ситечко для чая на 88 человек.

* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

– Это насилие! – протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.

– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.

– У нас один упал с 100-го этажа, – говорит американец, – подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.

– У нас один отплыл на корабле, – говорит англичанин. – Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт.

Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.

– А у нас один в лифт свалился. Сам – вдребезги, а галоши целы.

* * *

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.

– Когда моя жена катается верхом, – говорит англичанин, – ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!

– Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, – говорит француз, – не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия.

– Я хлопаю свою жену по заднице, – говорит русский, – а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день.

* * *

Матч по легкой атлетике СССР – США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых.

* * *

Встречаются 2 археолога, англичанин и русский.

Англичанин: У нас в раскопках XVIII в. нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа.

Русский: А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.

* * *

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты.

Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый, упитанный кот, вокруг все завалено сигарами и выпивкой. Спрашивают:

– Hу как, говорит?

– Hет, не говорит.

Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.

– Hу что, говорит?

– Hет, не говорит.

Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.

– Hу, говорит кот?

– Говорит.

– А как вам это удалось?

– Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега…

Тут кот хватается лапами за голову.

– Ой, б…я.

* * *

Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой.

Американец:

– У нас ракеты Першинг так дальность полета 4000 км, а радиус попадания 1 м.

Все:

– Да?!

Японец:

– А у нас небоскребы строят по 120 этажей и лифты поднимают за 4 сек.

И никаких перегрузок.

Все:

– Да!

Русский:

– А у меня друг Коля. Так у него на х…ю 7 попугаев помещается и так понахохлившись понахохлившись.

Выпили по второй.

Американец:

– А у наших Першингов радиус попадания 100 м, а дальность всего 1000 км.

Все:

– Да?!

Японец:

– А у нас лифты до 50 этажа нормально, а потом перегрузки и х…я всякая начинается.

Все:

– Да?!

Русский:

– А у меня друг Коля так у него на х…ю 7 попугаев помещаются, ну не понахохлившись, а поприжавшись.

Выпили по третьей:

Американец:

– А наши Першинги или вообще не вылетят, или в шахте взорвутся.

Все:

– Да?!

Японец:

– А у нас эти лифты только до 20-го этажа, а выше пешим придется.

Все:

– Да?!

Русский:

– А у меня друг Коля. Так у него на х…ю 7 попугаев помещаются, так поприжавшись-поприжавшись, а у последнего все время лапка соскакивает…

* * *

Бухают 3 медика.

– Да, – говорит француз, – был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете – играет лучше прежнего.

– Ничего удивительного, – замечает немец. – У нас спортсмену ногу отрезало.

Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.

Иванов слушал, слушал и говорит:

– Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову… Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.

* * *

Встречаются как-то 2 фермера, швейцарец и русский.

– Скрестил я как-то осетра с коровой, – хвастается Швейцарец, – Коросетр нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.

– А я арбуз с тараканом, – отвечает русский, – теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются.

* * *

Проходит международный конкурс говорящих задницей.

Hа сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону:

– L'amour!

Гром аплодисментов, крики браво, ой-ля-ля, с галерки кто-то нетвердым голосом затягивает Марсельезу.

Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка:

– I love you!

Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка…

Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале.

Hа сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным голосом:

– Лев Толстой. Война и мир.

* * *

Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:

– Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены…

Посол:

– Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропал кошелек. Там 10000 фунтов.

Путин:

– А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?