Текст книги "500 самых застольных анекдотов"

* * *

Организовали опустившиеся алкоголики очередное застолье рядом с детской площадкой. Сидят, выпивают. Тут к ним подходит девочка лет семи и спрашивает у одного:

– Дяденька вы не скажете, сколько сейчас время?

– Тебе это надо?

– Ну скажите, сколько сейчас время?!!

– Тебя это вставляет?

– Ну дядя, пож-ж-жалуйста!!?

– Хорошо! Так и быть, скажу. СКОЛЬКО ВРЕМЯ?!!

* * *

Стоят пьяные-пьяные мужики. Вышли они из ресторана, где проходит застолье, ищут место, чтобы справить малую нужду. Наконец, пристроились.

– Вась, а почему, когда мы отливаем, звук разный?

– Да потому, Колян, что ты писаешь мне на ботинок, а я тебе в карман.

* * *

Пьяный циркач рассказывает товарищам по застолью о происшествии у него на работе:

– Дрессировщик выпил, тигр закусил…

* * *

Пьяный отец рассказывает сыну, как организовать застолье:

– Генеральную уборку в квартире, сынок, обычно делают перед застольем. Чтобы потом точно знать, какие вещи пропали после приема гостей…

* * *

Застолье. Все уже пьяны настолько, что едва не теряют человеческий облик.

Один из гостей вдруг заявляет на всю комнату:

– Эй, люди! Чего вы тут? А имел я вас всех в з…цу!

Тут один из гостей, здоровенный, между прочим, мужик, грозно вопрошает:

– Ты что, и меня имел?

– Ну разве всех упомнишь…

* * *

На метеостанции, как впрочем, во всех уголках мира, отмечали Новый год. Застолье, конечно, было шумное. В связи с этим прогноз на первое января получился не совсем обычным:

– Ветер северный – 0 м/с… – заплетающимся языком сказала дикторша…

* * *

Закончили школьники седьмой класс, решили это дело отметить. Купили всякого алкоголя, в общем, застолье устроили. Как все закончилось, один из мальчиков, Вася, повел Катю, свою одноклассницу, к себе домой, знакомить ее с мамой:

– Вот, мама, это моя невеста. Она не пьет и не курит.

– Молодец, девочка! Как же так у тебя получилось?

– Дык… Ик… Я больше не могу…

* * *

Застолье. Все выпивают, а одному мужику жена не дает. Он сидел, сидел, да уснул от скуки. Через некоторое время жена его расталкивает – неудобно же перед людьми, и спрашивает так ехидно:

– Ну как спалось?

– Да ничего, даже сон приснился – отвечает он.

– А что за сон?

– Вот блин, не помню!

Жена отвешивает ему крепкий подзатыльник.

– За что, Клава?

– Да за то, что ты, гад этакий, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства!

* * *

Заядлый алкоголик во время очередной пьяники рассказывает товарищам о своем детстве:

– Наша семья была бедная, у нас даже телевизора не было. Так что хочешь не хочешь, приходилось пить…

* * *

Мужики во время застолья допились до того, что уже абсолютно ничего не соображают. Тут один из них спрашивает:

– Мужики, а сколько времени, в натуре?

– Четверг…

– Эх, круто, скоро лето!

* * *

Сидят мужики, уже пьяные, но продолжают выпивать. Застолье в самом разгаре. Может, водку пили некачественную, может, допились уже до галлюцинаций, но вдруг видят они, что идет на них красный туман и говорит: – Вы знаете, кто я?

– Нет, – отвечают мужики – не знаем.

– Я – красное чудовище!!! Боитесь меня?

– Да! – хором отвечают мужики.

– Ну тогда я вас трогать не буду, и пойду дальше.

Проходит совсем немного времени, и вдруг появляется синий туман и говорит:

– Вы знаете, кто я?

– Нет… – отвечают еле живые от страха мужики.

– Я – синее чудовище!!! Боитесь меня?

– Да!

– Ну, я тогда пойду дальше, не буду вас трогать.

Проходит еще немного времени, и вдруг появляется еще немного времени. Появляется перед ними серый туман.

– А вы, наверное, серое чудовище? – чуть ли не хором говорят мужики.

– Так, граждане… Пройдемте в отделение…

* * *

Один парень говорит другому во время застолья:

– Дедушка любит черный. Папа – бородинский. Мама – сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, вот как сейчас, мы жрем водку!

* * *

Напились мужики во время застолья, начали дурачиться. Одному мужику взяли да и засунули в уши бананы. А в это время пришли трезвые гости. Один из них и говорит этому пьяному:

– Эй, друг, у тебя бананы в ушах.

– Что?

– Я говорю – у тебя бананы в ушах!

– Я ничего не слышу, ты видишь – у меня бананы в ушах! – отвечает ему тот.

* * *

Идет мужик после застолья, пьяный, конечно. Встречается ему знакомый, такой же алкаш, и говорит:

– Ты чего трусы не надел?

– Откуда ты знаешь?

– Да ты и брюки забыл надеть…

* * *

Застольная беседа:

– Что общего у алкоголиков и хищников?

– Инстинкт: нажрался – спи.

* * *

Во время застолья началась пьяная драка. Вызвали милиционеров. Те приехали, хватают самого пьяного мужика. Тот с возмущением кричит:

– Я требую, чтобы вы мне сказали, почему задерживаете меня?

– Вы будете доставлены в участок как участник пьяного дебоша, – отвечает ему сержант.

– Ну-у-у-у, так это меняет дело! – восклицает пьяный, потирая руки. – Когда начинаем?

* * *

Во время застолья разговаривают две дамы:

– Да, да, диетические продукты сейчас очень популярны.

– Я слышала, что сейчас даже специально для немцев кофе без кофеина, безалкогольное пиво, для украинцев – обезжиренное сало…

– Да, а для русских – безалкогольную водку!

* * *

Застолье в кабаке. Пьяный мужик, не удержавшись на ногах, падает у самого выхода. Поднимает глаза и видит перед собой обалденную девушку – ноги от ушей, бюст того и гляди из кофточки вывалиться… На поводке она ведет с собой маленькую собачку.

Мужик:

– Куда ведешь эту суку?!

– Простите мужчина, но это не сука, а кобель!!!

– А я у него и спрашиваю!

* * *

Пьяный разговор двух мужчин:

– Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?

– Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

* * *

Банкет. Две дамы обмениваются любезностями:

– Слышала, ваш муж занялся спортом?

– Да, фигурным катанием.

– О, это замечательно!

Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:

– Да… Эту фигуру менты каждый день катают!!!

* * *

Во время корпоративной вечеринки начальник говорит своему подчиненному:

– Вот не пил бы ты, я бы тебя начальником отдела сделал!

А тот ему отвечает:

– А на фиг мне это надо, я как выпью, так себя вообще генеральным директором чувствую!

* * *

Кабак. За одним столиком – три молодых человека.

Рядом – прожженный пожилой алкаш. Выпивая залпом стакан водки, подходит к молодым и, тыкая в одного пальцем, говорит:

– Я твою мать имел!

Парни отворачиваются и делают вид, что ничего не произошло. История повторяется со вторым и третьим молодым человеком, после чего все трое встают, подходят к старику и говорят:

– Пап, пойдем домой, ты уже напился…

* * *

Застольная беседа:

– Иван Сидорович, вот вы, как человек бывалый, расскажите нам о мощи русского танка.

– Я вам на это так скажу – не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж…

* * *

Разговор подвыпивших приятелей:

– Вася, я должен сказать тебе нечто очень важное.

– Что?!

– В этом вся наша будущность – неправильный режим похмелья – верный путь к запою…

* * *

Застолье в ресторане. Пьяный мужик отправляется справить малую нужду в туалет, но ошибается дверью. Зайдя в уборную, он говорит:

– Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете!

– Мужчина, вы что, охренели, закройте дверь.

* * *

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании, и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения… Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы.

Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе… Ты спокойно ждешь, и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать, и приникаю к тебе губами… Наконец-то!!!

– Как все-таки здорово – пиво с бодуна!

* * *

Застольный разговор:

– Светка, а Светка, а ты какое больше пиво любишь, светлое или темное?

– Она темное любит!

– Да нет, светлое!

– Я, мальчики, люблю водку, но вам этого не понять!

* * *

– Ребята! Вы откуда будете?

– Откуда? Из горла, конечно!!!

* * *

Застолье. Разговор двух алкоголиков:

– Слышь, Вован, говорят, на Новый год в вытрезвителе будут значительные скидки… Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?

– Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

* * *

Застолье. Ночь. Пьяные мужики даже и не думают расходиться по домам. Часы бьют три часа ночи. Заплетающимся языком один из гостей произносит:

– Да знаю, знаю я, что уже час ночи, не надо мне об этом три раза напоминать.

* * *

Застолье. Все уже довольно сильно пьяны. Один из мужиков, прерывая всеобщее веселье:

– Мужики! Я пить бросил! Вон там, под столом валяется!

* * *

Пьяный разговор во время застолья:

– Мужики, это что ж, нас все время в пьянстве обвиняют! Несправедливо!

– Ага! Не бывает трезвенников! Есть люди, которым некогда пить.

* * *

Одесса. Начало 90-х. Застолье. Собралось много евреев, которые что-то обсуждают.

Проходит два часа. Один из них не выдерживает и пьяным голосом произносит:

– Да что мы все о выезде да о выезде, давайте лучше о бабах.

Другой соглашается с ним:

– Давайте! Раечка еще не уехала?

* * *

Застолье. Серьезные политики, напившись, принялись обсуждать другие страны. Один из них и говорит:

– Интересно, а что это такое нарисовано на канадском флаге, что листиком пришлось прикрывать???

* * *

Собирается всякая нечисть 8 Марта отмечать. Как водится, организовали застолье. Одна ведьма уселась рядом с чертом и говорит ему:

– Щас мы с тобой бутылочки две водки выпьем, поздравишь меня, я хоть и ведьма, а все-таки женщина!

Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт, поднеся водку ко рту, выливает ее на голову!

Наливают по второй – та же история!

Ведьма не выдерживает и спрашивает черта:

– Черт, ты чего водку на голову льешь?

А черт ей и отвечает:

– Понимаешь, ведьма, я как подумаю, что мне сейчас тебя трахать придется, так у меня волосы дыбом становятся!

* * *

Выпивают студенты. Жалуются, конечно, на свою бедную студенческую жизнь:

– Мы очень любим «Клинское» пиво. Но всегда появляется один вопрос.

– Кто идет за Клинским?

– Если бы… Нет, вопрос звучит так: «А кто за это все будет платить?!»

* * *

Застолье. Компания сильно пьяных мужчин. И происходит между ними такой разговор:

– Друзья… а сейчас ведь… май?

– Не-ет… сейчас вроде… апрель, май… июнь… А! Сейчас июнь!

– А-а…А потом май ведь, да?

– Не-е-ет… потом… май, июнь, июль… А! Потом июль!

– А-а… А потом май, ведь правда?

– Не-е-ет… потом… август…

Мужик растерянно:

– А что, мая не будет?

* * *

Памятка для тех, кто устраивает застолье. Задумайтесь – ведь после этого наступит завтра, а с ним и похмелье, и вам непременно захочется умереть:

Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

Совершите кувырок через голову. Если это не помогло и какое-то время спустя вы очнулись на полу частично живой, совершите кувырок еще раз.

Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».

Понюхайте спиртное.

Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

Побрейтесь опасной бритвой.

Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе – там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина.

Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

* * *

Незадолго до вылета самолета американец, русский и араб выпивают в аэропорту. Американец пьет виски, русский водку, а араб минеральную воду.

– А почему бы тебе ни выпить с нами за компанию? – спрашивают они его.

– Да не могу я, скоро в самолет сядем, а через полчаса мне за штурвал.

* * *

Сидят мужики, выпивают. Вдруг перед ними появляется Бог, которому, откровенно говоря, надоело беспробудное пьянство русских мужиков. И вот, значит, говорит Бог им:

– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от пагубной привычки пить водку.

Один из мужиков почесал затылок, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

– А! Х…н с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!

* * *

Новогоднее застолье. Клубнику под снегом найти проще в это время, чем трезвого человека. Телефонный звонок. Мужик берет трубку:

– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же…

* * *

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:

– Слушай, а ты где живешь?

– На проспекте Мира.

– Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?

– Дом 109.

– Ни х…на себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?

– Квартира 251.

– Нет, подожди, это я живу в квартире 251.

– Чего? Да пошел ты на х…й, в этой квартире живу я, понял?

Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:

– Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!

* * *

Застолье. Сидят мужики, беседуют, выпивают. И тут один из них говорит:

– А вы знаете, я жизнь свою решил изменить, дело себе найти. Вот, и объявление уже дал в газету.

– Да? И какое?

– Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 322-22-22. Андрей. Во как!

* * *

Выпивоха со стажем рассказывает во время застолья своим друзьям рецепт блюда «Индейка из виски»:

Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец.

Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым маслом.

Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7.

Налить себе 50 г виски.

Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на противень.

Налить себе еще 100 г виски.

Установить термостат на отметку 8, случайно схватившись за него.

Налить себе еще 150 г виски.

Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк жарится.

Взять бутылку виски и залить себе за галстук… т. е. за воротник!

Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть…перешвырнуть… Перекувыркнуть индюка на другой бок. Оставить его в покое на 4 часа.

Налить 200 г виски и залпом выпить. А! Хорошо пошла!

Попытаться вынуть духовку из прилипшего индюка, который почему-то стал черным.

Подобрать индюшку с пола, протереть ее половой тряпкой, и можно наконец положить ее на тарелку. Как же она задолбала!

Поскользнуться на жирном полу, грохнуться полом об лоб и попытаться встать. На четвереньки.

Прийти к выводу, что вставить не обязательно, так как до бутылки на столе и так можно дотянуться, и глотнуть еще вискаря.

* * *

Устроили два друга-алкаша застолье. Дело было летом, и, выпив, прилегли они на солнышке. Лежат, греются. Тут один алкаш говорит другому:

– Слышь, Вась, что-то тут трупами воняет… Вася!!! В-а-а-а-ся!!!

* * *

После новогоднего застолья. Телефонный звонок. Пьяный мужик идет и ворчит:

– Ну какой дурак звонит в 16 часов ночи?!

* * *

Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», повар не вынес позора и застрелился.

* * *

Просыпается мужик после новогоднего застолья. Спрашивает своих товарищей:

– Новый год прошел?

– Прошел, – отвечают те.

– А какое сегодня число?

– Второе января.

– Как?! А че, первого не было?!!

* * *

В застольной беседе мужчины обсуждают достоинства их любимого напитка:

– Ну вот хотя бы сравнить водку с кофе, – говорит один. – За чашкой Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

* * *

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне и танцами очаровательной Снегурочки, ваше вынужденное одиночество в это время в соседней комнате скрасит бутылочка водки!

* * *

Застолье. Мужики вспоминают свое детство:

– А вы помните, что труднее всего было для нас в третьем классе?

– Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!!

* * *

– Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день?

– Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!

* * *

Дружеский разговор:

– Я что-то полнею в последнее время, странно…

– Наверное, у тебя в теле излишек жидкости.

– А мне казалось, я мало пью…Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски…

* * *

Застольный разговор:

– Вась, ты случайно не знаешь, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?

– 300 000.

– Ну уж нет. Лучше пропить!

* * *

Застольные откровения мужчин:

– Меня просто достали нравоучения собственной девушки! Она говорит, что за табак и алкоголь я расплачиваюсь собственным здоровьем!

– Ага… Моя тоже… Так если бы расплачиваться одним здоровьем! Они даже не представляют, сколько на это надо бабок!

* * *

Во время застолья хозяйка спрашивает гостя:

– Что будете пить?

– Минеральную воду.

– Ой, вы знаете, у нас нет…

– Ну, тогда как обычно: водку.

* * *

Сначала Менделеев открыл 40 %-ную водку… Потом он открыл 28 %-ный портвейн… А утром он открыл, что их нельзя смешивать!!!

* * *

Выходит из кабака Маяковский, а на плечах у него висят две девушки, и вдруг они запинаются за лежащее поперек их дороги тело.

Девушки:

– Сочини про него стихи, ты ведь поэт…

Маяковский:

– Лежит недвижимое тело на нашем жизненном пути…

Вдруг тело пошевелилось и сказало:

– А вам-то блин, какое дело, могли бы взять и обойти.

Маяковский:

– Девочки – это не тело, а Есенин.

* * *

Рано утром звонок в пожарную часть:

– Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!

– У вас там что, пожар?

– Не… Сушняк!!!

* * *

Рассуждения пьяных мужиков во время застолья о русском языке:

– Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки – получиться слово «пиво»…

* * *

Во время застолья мужик произносит фразу, воспринятую собутыльниками с одобрительным улюлюканьем:

– Мужик не кактус, ему пить надо!

* * *

Ведущий:

– Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?

– Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

* * *

Застольный разговор подруг:

– Мой муж Аркаша – очень своеобразный человек, и гости у него своеобразные.

После них на простынях остаются высокохудожественные пятна.

* * *

Пьяный мужик просыпается после бурного застолья.

Подзывает собаку.

– Ша-рр-ик! Хх-хе – выдыхает. – Искать.

* * *

Застолье. Пьяный мужик звонит домой:

– Дорогая, мне хотели дать по морде!

– Откуда ты знаешь?

– Да потому что дали.

– Что ж ты говоришь, что хотели?

– Так если бы не хотели, то не дали бы!

* * *

Застольный разговор алкашей:

– Открываю утром с бодуна холодильник, а там – ничего… Ну, чертов живой йогурт…

* * *

Во время очередной попойки мужик рассказывает своим друзьям, как приготовить коктейль «Прощай, 9 марта»:

– Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива…

* * *

«Предлагаем долевое участие в вашей выпивке».

* * *

Пьяный мужик заснул во время застолья. Когда же он продрал глаза и подошел к зеркалу, то увидел, что изо рта у него висит тоненькая веревочка:

– Хоть бы «Липтон»!!!

* * *

Сидят студенты, выпивают. Тут приходит мать одного из них, женщина, надо сказать, строгих правил и ярая противница курения. Увидев, что ребята под хмельком, она сказала сыну:

– Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

* * *

Вечер. Сидят Женя и Оля. Женя, выпив водки, говорит:

– Знаешь, дорогая Оля, мне в тебе больше всего нравятся два качества…

– Ах, – восклицает Оля, – это, конечно, же, красота и ум…

– Нет, – говорит Женя, – папа и попа…

* * *

Во время застолья девушка говорит своему ухажеру:

– Дорогой, вот мы собрались, у нас праздник… Хоть бы подарок мне сделал… Купи мне цветов, я их в стакан поставлю.

– Поставь мне стакан, я тебе цветов куплю.

* * *

Пьяные рассуждения во время застолья:

– Если на пачке сигарет написано «легкие», то на бутылке водки должно быть надпись «печень».

* * *

Мужик, проходя мимо компании выпивающих, обращается к ним:

– Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем.

* * *

«Начинающий» выпивоха спрашивает у «мастера своего дела»:

– Что такое ерш «Лайт»?

– Это водка плюс безалкогольное пиво.

* * *

Во время застолья мужик рассказывает последние новости своим друзьям:

– …В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом…

* * *

Сидят мужики, выпивают. Вдруг раздается звонок в дверь. Один из мужиков, более-менее трезвый, отправился открывать.

– Кто там?

– Голова ч…на.

– Кто?

– Голова ч…на.

– Кто-кто!!?

– Голова ч…на!!!

– Что, головка х…я что ли?!

– Да нет, Головач Лена!

* * *

Застолье. Все в компании пьют, а один из мужиков к спиртному не притрагивается. Друзья его спрашивают:

– Ты чего не пьешь?

– Я решил завязать. Буду тренировать силу воли.

Ну, мужики с ним не согласны. Решили всю его решимость сломить. Ставят на стол его любимый портвейн «777».

Долго мужик гипнотизировал бутылку взглядом, и говорит:

– Ну, налейте мне в стакан, но пить я не буду.

Налили. Через некоторое время мужик говорит своим друзьям:

– Ну, я в рот наберу, но глотать не буду!

Набрал в рот и бац! – проглотил.

– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!

* * *

Мужик возвращается домой после застолья:

– Я же просила тебя вчера – не пей больше! – говорит жена.

– А я больше не пил! Я столько же выпил…

* * *

Застолье. Один из присутствующих, желая произвести впечатление образованного человека, рассказывает:

– …На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.

* * *

Собралась как-то компания сантехников, пьют, байки травят.

Один рассказывает:

– Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место – работы до х…я! Часа три провозились, смотрим: работы уже только до колена.

* * *

Типичный застольный разговор:

– Что надо сделать, чтобы утром отходняка не было? А то завтра дел по горло…

– Выпить еще, чтобы отходняк был вечером.

* * *

Застолье. Мужики пьяны настолько, что еще немного, и у них начнется белая горячка. Под столом сидят два кота. Один худой, другой толстый. Толстый говорит:

– Сейчас еще немного времени пройдет, горячка начнется, и по столу станут розовые мышки скакать. Так ты не трусь, хватай их и жри… Так вот и кормись – от пьянки к пьянке…

* * *

Перед тем как выпить очередную рюмку, парень шутливо говорит друзьям:

– Представьте себе! Вы просыпаетесь с жуткого похмелья, (мама рассказала, что вы четыре раза ночью ходили в магазин) и идете к крану попить водички (ну не появляется же в холодильнике минералочка сама собой)…

В предвкушении вкусной, приятно теплой хлорированной гадости открываете кран, приблизительно через минуту вы понимаете, что вода оттуда не идет, и что ее вообще отключили еще вчера…

Представили?

А теперь постарайтесь забыть…

* * *

Устроили мужики застолье. За разговорами и не заметили, как один их товарищ, уже невменяемый, вышел покурить на балкон и свалился с третьего этажа. Лежит, народ сбежался, его окружили.

– Вы в порядке, что случилось?!!

Пьяница поднимается, отряхивается и говорит:

– А я знаю?! Я сам только что подошел!

* * *

На русское застолье приходит американец и говорит:

– Я слышал, что русские пьют больше всех. Скажите, вы сможете выпить стакан водки?

– Конечно! – отвечают ему наши мужики – соленым огурчиком закусим, и все будет отлично.

– А три стакана?

– Конечно! Тремя солеными огурчиками закусим, и все будет отлично.

– А сто стаканов?

– С дуба рухнул??? Кто ж столько огурцов съест?!!

* * *

Застольный разговор:

– В советские времена, чтобы купить буханочку хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки. А теперь сколько нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханочку хлеба детям?

* * *

– Пиво «Столичное» плюс водка «Столичная» – создай себе настроение! – приговаривали мужики, выпивая.

* * *

– Пассивное участие в пьянке – первый шаг к гомосексуализму, – говорил алкоголик Сидоров, с недоверием глядя на не пьющих во время застолья…

* * *

Собрались как-то охотники, сидят, выпивают. Один рассказывает:

– До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

* * *

Умозаключение, сделанное во время застолья:

– А не объяви Михаил Сергеич войну пьянству, народ бы до сих пор за его здоровье пил…

* * *

Рассуждения во время попойки:

– Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь – это яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

* * *

Застольная беседа бизнесменов:

– Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить сорок процентов?

* * *

Разговор двух алкашей во время очередной пьянки:

– Интересно, почему, мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?

– Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

* * *

Поддатые мужички беседуют:

– Помнишь, когда мы вместе последний раз выпивали? Так вот, иду я домой, пьяный, на улице ночь, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.

– И глубоко?

– По щиколотку.

– А, ну это еще не страшно.

– Не скажи – я туда головой вниз упал!

* * *

Два пожилых мужика за кружкой пива:

– Лучшее средство от диареи – пиво «Патра»… Пиво с пробкой.

* * *

Как-то вечером сидят двенадцать апостолов, вовсю пьют, едят. Заходит Иисус, спрашивает:

– На какие деньги вы тут пьете, едите?

– Да Иуда что-то продал.

* * *

– Ты много пьешь?

– До зеленых чертиков!

– А я еще и вместе с ними!

* * *

Встретились три француза. Стол, выпивка: бургундское, шампанское, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись счастливые.

Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга и разошлись довольные.

Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.

Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.

Блин, до чего людей сухой закон доводит!

* * *

– Папа, а на каких растениях пиво растет?

– Пиво не растет сынок, его ДОБЫВАЮТ!

* * *

Представители разных нардов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но, когда вино принесли, оказалось, что в каждом бокале муха.

Швед потребовал новое вино в тот же бокал.

Англичанин – новое вино и новый бокал.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, а вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети бокала и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал миллион долларов в качестве морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал: «Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!».

«Мачо» заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно, вина, так как это женский напиток, и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

* * *

Застолье. Дым стоит коромыслом. Вышли пьяные мужики во двор, свежим воздухом подышать. Один из них взял палку и начал ковыряться ей в луже. Товарищ его спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Акул гоняю!

– Что-то не вижу я твоих акул.

– Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

* * *

В былые времена Россия задавалась тремя вопросами:

– Как быть?

– Что делать?

– Кто виноват?

Теперь потребность в этих вопросах отпала, поскольку возник другой вопрос:

– А кто идет за «Клинским»?

* * *

Что у трезвого на уме, то у пьяного внутри.

* * *

Две женщины во время застолья обсуждают мужиков:

– Все мужики пьют! Ты только посмотри на них!

– Ага! А мой, гад, еще и ест!

* * *

Мужик жалуется другу во время застолья:

– Я хочу развестись с женой.

– Почему?

– Да она каждый день таскается по барам!

– Пьет?

– Нет, меня разыскивает.

* * *

Один алкаш рассказывает другому:

– Любой нормальный мужик на моем месте, застукав жену с любовником, устроил бы «разборки», а я просто чихнул на них и пошел в пивнушку!

* * *

– Водку?! Теплую?! Из мыльницы?!! Буду!!!

* * *

Пьяный разговор:

– Да что вы, мужики, я ж совсем не пью! Ну, один стакан «Тройного» – это все ерунда. Стакан денатурата – это от зубной боли. От хрипоты я горло кагором поласкал, это да, но пить – я не пью!!!

* * *

Корпоративная вечеринка. Босс спрашивает у подчиненного:

– Иванов, вы почему на работе в течение трех дней не появлялись?

– Борис Ефимыч, так вы ж сказали, что пьяным на работу не приходить?!

* * *

Водители автобусного парка выпивают, говорят о работе:

– А чего удивляться, что на дорогах столько происшествий, если наш механик выпускает на линию все автобусы в состоянии глубокого похмелья…

* * *

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите! – злобно отвечает та.

Хозяин хлопает друзей по плечам:

– Значит, не скоро, ребята. Наливай!

* * *

Во время застолья руководство завода обсуждает работников:

– За время работы на заводе токарь Иванов показал себя хорошим специалистом с незначительным уклоном хронического алкоголизма…

* * *

Застольный разговор:

– А я вот слышал, что наши водку новую изобрели – 100 % медицинского спирта. Мой знакомый даже ее пробовал.

– Ну и как?!

– Классно, говорит. Только, когда отрыгиваешь, надо аккуратным быть – одежда может загореться.

* * *

Застолье. В гостеприимный дом приходят гости. Хозяйка их спрашивает:

– Что будете пить? Водку, вино, портвейн?

– Да, да, и пиво тоже! – отвечают те.

* * *

Пьяный мужик, алкоголик с внушительным стажем, говорит своим товарищам во время застолья:

– Мой отец увлекался алкоголем, и я пристрастился к его дурной привычке, не шевельнув ни единой извилиной собственного достоинства…

* * *

Во время застолья пьяный мужик завалился спать. Его товарищи, более стойкие, обратили внимание на то, что во сне он перечисляет сорта водки. Когда он проснулся, друзья сказали ему об этом.

– Допился ты, Вася: пока спал, все время о водке говорил!

– Мне что, – огрызнулся мужик, – и во сне уже в ресторане нельзя посидеть?

* * *

Застолье. Мужик, большой любитель выпить, рассказывает друзьям-собутыльникам, почему его уволили с работы:

– Ну, взяли мы с Васькой бутылку неизвестного нам вина. А оно оказалось, так сказать, долгоиграющим, поэтому я вынужден был прогулять несколько рабочих дней…

* * *

Мужик собрал гостей, сидят, выпивают. Один их товарищей вдруг спрашивает его:

– Вась, а мы вообще по какому поводу собрались?

– Да меня в отпуск оправили!

– Да ты же недавно был!

– А я отстранился от дел по причине запоя, вот меня в отпуск и отправили…

* * *

Компания мужчин выпивает в ресторане. Тут к ним подходит знакомый, случайно оказавшийся в том же заведении:

– Что отмечаем?

– У меня сегодня ситцевая свадьба, вот собрались с друзьями.

– А жена где?

– Дома. Должен же кто-то и хозяйством заниматься.

* * *

Застолье. Две подруги обсуждают своих мужей, глядя на то, как они выпивают. Одна говорит: