Текст книги "Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей"

– Чем могу помочь вам?

– Я замерзла.

– Я вас посажу перед камином.

Сажает ее перед камином. Через 5 минут:

– Я замерзла.

– Я вас накрою пледом.

…Через 5 минут:

– Я замерзла.

– Я вас сейчас своей шубой укрою.

…Через 5 минут:

– Я замерзла.

Британец, теряя самообладание, безнадежно спрашивает:

– Как же мне сделать так, чтобы вы не мерзли?

– В свое время мой покойный ныне муж согревал меня своим телом…

– Ну где в такую погоду мне найти тело вашего покойного мужа?

* * *

У Вовочки в классе идет дискуссия, кто кем будет, когда вырастет. Петя говорит:

– Я буду космонавтом!

– И что ты будешь делать? – спрашивает Марь Ивановна.

– Открывать новые звезды, исследовать нашу Галактику!

– Молодец, Петя, садись… а ты Леночка?

– А я буду учительницей!

– Молодец, и кого же ты будешь учить?

– Буду учить детишек читать и писать!

Тут Марь Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку:

– А ты, Вовочка, кем будешь? – спрашивает Марь Ивановна.

– Сексопатологом! – уверенно отвечает Вовочка.

– Хмммммм… и кого же ты будешь лечить?! – спрашивает

Марь Ивановна.

– Ну, Марь Ивановна, представьте себе ситуацию… Идут три девушки, все едят мороженое. Одна из них лижет, вторая – сосет, а третья – откусывает. Кто из них замужем?

Марь Ивановна почесала затылок:

– Нуууу… я думаю, которая сосет…

– Не, Марь Ивановна, замужем та, у которой обручальное кольцо, а вот таких, как Вы, я буду лечить!

* * *

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:

– Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?

– Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.

– Это не главное, сынок.

– Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.

– И это не главное, сынок.

– Что же тогда?

– В твоем положении, сынок, все, что ты сказал – сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

* * *

– После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась…

– Это как же?

– Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.

* * *

В школе учительница спрашивает:

– Кому-нибудь из вас доводилось спасать жизнь человеку?

Встает Вовочка:

– Да, я вчера спрятал противозачаточные таблетки своей сестры.

* * *

Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

Если муж дарит цветы без причины – значит причина все-таки есть.

Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!

Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно…

По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

* * *

Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит:

– Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт.

– Так что, я в юбке ходить буду?

– Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.

Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:

– Ты что, иудаизм принял?

– Да.

– Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?

– А что было делать-то? Короткие у вас кильты!

* * *

Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал. Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит:

– Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?

– Ну, давайте.

– Розового.

Девушка хлоп в обморок. Через полчаса Ржевский танцует уже с другой. Задает ей такой же вопрос, девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:

– Наташа, хотите, я угадаю какого цвета у вас трусики?

– Ну, давайте.

Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает у Наташи:

– Наташа, вы что без трусиков?

– Да.

– Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.

* * *

На пляже сидит дедушка со своим внуком. Дедушка:

– Слышь, Вася, тебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике?

– Нравится, дедушка!

– А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?

– Еще как нравится, дедушка!

– А вон та рыженькая в красном купальнике как тебе?

– Потрясающе!

– Так вот запомни, Вася, навсегда, чтобы иметь таких замечательных девушек надо хорошо учиться!

* * *

Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:

– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

* * *

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.

На английском: «Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!»

На французском: «Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!»

На русском: «Дамы и Господа! В бассейн не ссать!»

* * *

Самоучитель молодого космонавта.

* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком.

* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди.

* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: «Ну все, поехали!» А если нет, то: «Ну все, приплыли!»

* Если после 5–6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости поташнивать, обязательно сделайте две вещи:

1) немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник;

2) если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность.

* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг.

* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман – это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка. Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится. Приятного вам полета!

* * *

Приходит как-то блондинка устраиваться в ночной стрип-клуб на работу. Подходит к мужчине:

– Я пришла устраиваться к вам на работу.

– А-а, ну это не ко мне. Миша, проверь девушку!

Подходит Миша, смотрит на девушку и просит ее пройти с ним. Приходят в какую-то комнату:

– Раздевайтесь. Та-ак, ну а теперь станцуйте что-нибудь эротичное.

Блондинка станцевала. Миша говорит:

– Ну, пластика у вас слабоватая, музыку не слышите, поэтому мы не сможем вас принять.

– Ну что ж… А еще я умею на компьютере печатать!

– ???!!!

– Так я к вам секретаршей пришла устраиваться!

* * *

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

* * *

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:

– Миссис Смит, вы знаете, кто я?

– Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.

Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:

– Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?

– Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис – самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.

Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:

– Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

* * *

Приходит парень со своей девушкой в магазин. Подбегает к нему продавец. Парень говорит:

– Вот хочу купить для своей девушки самую дорогую шубу.

Продавец:

– Нет проблем, – и выносит ему шубу из норки.

Блондинка меряет и чуть ли не писает от счастья! Парень говорит, что покупает шубу, на что продавец отвечает, что она стоит 83 тысячи долларов. Парень говорит:

– Нет проблем – я выпишу чек.

Продавец берет чек и говорит:

– Вы понимаете, сейчас пятница вечер и банки уже не работают, мы не сможем проверить ваш чек до понедельника. Приходите в понедельник, мы за выходные проверим чек, и в понедельник оформим покупку.

Парень понимает, что других вариантов нет, соглашается и уходит со своей девушкой. В понедельник, когда парень зашел в магазин, к нему подбежал продавец и закричал:

– Как вам не стыдно приходить к нам еще раз! У вас на счету ничего нет!

На что парень отвечает:

– Успокойтесь, я пришел не за шубой, я просто пришел поблагодарить вас за самые классные выходные в моей жизни!

* * *

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

– Что это?

– Дык… Пляжный набор!

– Пляжный? А лом зачем?

– Прорубь долбить будешь.

* * *

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.

– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

* * *

Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды. Дело идет к… тут он спохватывается, что даже не знает ее имя:

– Как твое имя, дорогая?

– Наденька, – слышит он ответ.

– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

– Наденька это! – слышит он в ответ.

– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

– Наденька это!!! – слышит он ответ.

– И вот я опять слышу это прелестное имя!!!

– НАДЕНЬ-КА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

* * *

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:

– Заполните!

* * *

Сын подходит к маме:

Сын:

– Мама, я уже вырос, дай денег на проститутку.

Мать:

– Ну возьми.

Сын идет довольный, а навстречу сестра:

– Ты чего такой довольный?

Сын:

– Мама денег на проститутку дала.

Сестра:

– Давай я с тобой пересплю, а деньги поделим…

После проведенной ночи лежат в кровати. Сестра:

– Ты, брат, лучше, чем папа…

Сын:

– Я знаю, мне и мама это говорила…

* * *

На берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Но иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:

– Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й-Й, ТВОЮ МАТЬ!!!!

* * *

Парень, садится за столик к девушке:

– Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как тебя, кстати, зовут…

– Напрасно стараешься, дорогуша, я – лесбиянка!

– А что это такое?

– Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.

– И что, у тебя и девушка есть?

– Есть, вон она за стойкой сидит.

Парень, внимательно изучив вторую девушку:

– А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка!

* * *

– Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник. Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

* * *

Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляжу. Выходят двое, молча по очереди всех имеют. Молча идут обратно к НЛО. Вдруг. Одна девушка не выдерживает и спрашивает:

– А у вас там все такие?

Фигура медленно поворачивается и говорит:

– Да, у наз тамъ всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!

* * *

Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца:

– Я бы хотела посмотреть на себя купальник!

Продавец:

– Я бы тоже!!!

* * *

Правила организованного купания в городском пруду. Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается:

1) отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;

2) прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим загорающим;

3) криками «тону» и «спасите» нервировать других неуверенно плавающих;

4) плавать на щите «Купаться строго запрещено!»;

5) проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;

6) собирать пустые бутылки и полные на пляже по дну водоема;

7) пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным «болотным тархуном»;

8) зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;

9) заплывать за буек на «Джипах» и «Мерседесах»;

10) собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;

11) пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;

12) загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.

Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции, желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за 3 дня.

* * *

Отдыхают двое друзей на пляже. Вокруг одного из них девушки так и вьются, а второй сидит в одиночестве. И вот решил он спросить у друга в чем кроется такой его успех у женского пола. Друг Саня ему и говорит:

– А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем, тогда к тебе тоже девки липнуть будут!

Ну, приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на пляж… Только смотрит – девушки к нему и на 5 метров не подходят, наоборот – шарахаются прочь!

Пошел он к другу за консультацией:

– Саня, – говорит, – я ведь все сделал как ты сказал, а девушки ко мне и близко не подходят!

Друг Саня посмотрел на него и говорит:

– Завтра, когда пойдем на пляж, ты картофелину-то вперед положи…

* * *

12 самых безумных законов о сексе.

1. Англия. Никаких случайных связей. Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

2. Россия. Целоваться запрещено. Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.

3. США. Предохраняться сложно. Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

4. Ирландия. Запрещен импорт презервативов. Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств, потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.

5. Гавайи. Исправительно-трудовой лагерь. Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

6. Венгрия. Секс в темноте. В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

7. Италия-1. Не забудьте плавки! В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам – нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно». Еще бы, когда вокруг столько голых женщин…

8. Италия-2. Мучительный выбор. В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». Данным правом пользуются лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

9. Швеция. Фото-секс. В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

10. Китай. Не смотрите на ноги! Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин, пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

11. Израиль. Запрет на порно. Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

12. Эстония. Секс и мат. В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то эстонской национальной особенности.

* * *

Легким движением руки пляж превращается…

…пляж превращается…

…пляж превращается в НУДИСТСКИЙ!

* * *

Три подруги поехали отдыхать на море, но в разные места, и переписывались между собой. А для того чтобы никто не догадался, чем они занимаются они договорились заменять в письме фразу «заниматься сексом» на «жарить картошку».

И вот первая подруга пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Каждый день жарим картошку».

Вторая пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Два раза в день жарим картошку».

И наконец третья: «Познакомилась с парнем. На пляж не ходим, не загораем, не купаемся, даже из номера не выходим. Целыми днями только и делаем, что жарим картошку, когда картошка заканчивается, он вылизывает сковородку, а я сосу ручку».

* * *

Поехал совсем еще новый русский отдыхать за границу. Прибыл в отель, подходит к портье, называет свой номер брони и ждет пока тот его сверит. Закончив, портье расплывается в улыбке и благодарит русского за то, что тот выбрал именно их отель с включением в стоимость всего сервиса. Наш «новый» махнул рукой, схватил ключи и полетел в номер, а затем на пляж.

На пляже лежит, – лафа. Выпить захотел – пожалуйста, массаж захотел – организуют, девушки топлес повсюду снуют. И вот от всего этого великолепия он взял и возбудился, а вместе с ним и его «приятель». Глазом он не успел моргнуть, как все побросав, его окружили девушки и давай его ублажать. И так он их, и сяк они его, вообщем они его зае…ли до того, что он стал вырываться и натянув портки помчался к портье и кричит, чтобы тот прекратил это безобразие, на что портье: «Извините, но это включено в проживание и вашу программу…»

На следующий день наш герой пришел на пляж сердитый и лег специально на живот, и лежал так до тех пор, пока не пукнул! Тут же к нему подскочили два здоровенных красавца и давай его крутить вертеть по всякому…

После этого безобразия наш «новый» в бешенстве бросается на портье с кулаками, а тот зажимаясь и закрывая голову руками кричит:

– Сервис русо, сервис, все включено…, – на что тот ему в ответ:

– Да засунь ты…, его себе в…, у меня встает один раз в день, а пукаю я каждые полчаса…

* * *

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:

– Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?

Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:

– Ты действительно хочешь тр…уть эту монашку? Я знаю одно средство.

– Ну и какое же?

– Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.

Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит – монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:

– Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.

Ну, в зад так в зад, от…л ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:

– Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.

Сестра, сняв рясу:

– Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

* * *

Идет как-то Василий Иванович по пляжу в семейных трусах, а на встречу ему Петька в плавках.

– О, Петька, где достал?

– Да, в универмаге продают.

Василий Иванович побежал в универмаг, прибегает, спрашивает:

– Плавки есть?

Ему отвечают, что плавки кончились, но есть материал для плавок.

– Отрежьте мне 23 метра.

Те переспросили, удивились и отрезали. Весь день Василий Иванович шил плавки и к вечеру из 1 метра сшил. Выходит на пляж, как король, но все уже разошлись, ну думает завтра повыпендриваюсь, а пока спрячу плавки под камень и искупнусь. Пошел купаться, плавал, плавал, тут видит, что Анка по берегу идет, забыл, что без плавок и выходит к ней из воды. Анка увидела голого Чапая, остолбенела и встала как вкопанная.

– Ну, что Анка? Хорош?!

– Хорош.

– Дома еще 22 метра лежит!

* * *

К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:

– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь… А колокольцы звенят, живность и разбегается…

– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?

– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Грешен…

– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?

– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…

– Дааа, сын мой, тяжек твой грех… Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше… Все у тебя?

– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…

– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Ну все, наконец?

– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается…

– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

* * *

Девушка устраиваться на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам все понятно, есть ли вопросы?

– Все понятно, меня интересует: какая будет зарплата?

– Ну, сто долларов вас устроит.

– Маловато.

– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

* * *

Сидят два шимпанзе, шимпанзе-папа и шимпанзе-сын. Сын спрашивает:

– Папа, а от чего у нас способность ходить на двух ногах?

Папа отвечает:

– От человека, сынок.

Сын не унимается:

– А от чего у нас красные попы?

Папа:

– От деревьев, сынок!

Сын, радостно:

– А от чего у нас такие волосатые руки?

Папа, устало:

– А от онанизма сынок…

* * *

В службе доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция) раздается телефонный звонок. Голос в трубке:

– Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на три миллионов баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?

– Ну, мы налогами, к сожалению, уже не занимаемся. А вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

* * *

Дневник американского боевого дельфина.

12.04.2003 г. Пpибыли на базy. Сеpжант Афалински постpоил нас в бассейне и сказал, что мы – деpьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать pаз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.2003 г. Чистил бассейн зyбной щеткой. Взял щеткy y касаток из моpской полиции, но Афалински ее отобpал и выдал щеткy для пиpаний. Афалински – каpась позоpный.

20.04.2003 г. Плыли маpш-бpосок 50 миль с полной выкладкой. Гpиндштейн yтопил тоpпедy, поэтомy на обpатном пyти Афалински заставил нас всю доpогy щелкать «Кppи, кppи, кэптен Кидд». Эхолоты полетели y ихтиологов и pыбаков в pадиyсе 40 миль.

2.05.2003 г. Бpазза Далли подpался с Моpскими Котиками из-за того, что они назвали его Чеpной Моpской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Бpаззy Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из моpской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.2003 г. Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадpат. Гpиндштейн в квадpат не вышел, веpнyлся на базy после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечеpом по телевизоpy сообщили, что пляжи Флоpиды закpыты из-за нападений сyмасшедшего дельфина. Гpиндштейна отпpавили чистить зyбной щеткой док для авианосца.

10.05.2003 г. Бpазза Далли с очередного выхода пpитащил кyчy моpской капyсты и сyшил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бyтылконос отпpавил Афалински под аpест за пpопажy напалмовых заpядов из его боекомплекта.

11.05.2003 г. Кypили косяки Бpазза Далли. Не забиpает совеpшенно.

12.05.2003 г. Гоняли по акватоpии оранжевого ихтиозавpа. Своpотили наземникам два pадаpа и поpвали пpотиволодочное огpаждение. Вечеpом капитан Бyтылконос постpоил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавpы вымеpли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться пеpед Бpазза Далли…

13.05.2003 г. Чинили противолодочное ограждение. Клювоpылкинс обнаpyжил несколько дыp, в котоpые даже Гpиндштейн пpойдет попеpек. Похоже, насчет ихтиозавpов Бyтылконос все-таки ошибается.

17.06.2003 г. Совместные учения с Тюленями. Задача – помешать им проникнуть на базy подводных лодок типа «Огайо». Ха, видали мы этих ластоногих…

18.06.2003 г. На самом деле – не видали. Эти сволочи замаскировались под аквалангистов. Насчет аквалангистов y нас инструкций не было. Пpавда на обpатном пyти на них напали акyлы – они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовyт нас на сyп из акyльих плавников.