Текст книги "О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину"

* * *

Виктор Янукович:

– За меня проголосовала большая часть моих избирателей.

* * *

Виктор Янукович:

– Я еще раз повторяю, если я непонятный или непонятно говорю!

* * *

Леонид Кучма:

– Когда стороны не находят консенсуса, они делают сообщение для печати.

* * *

Александр Роднянский:

– Я очень долго ждал этого. Я всегда знал, что Украина беременна свободой. Я устал на это надеяться. То, что сейчас происходит, это очень хорошо. И чем бы всё ни закончилось, я убежден, что люди, которые испытали это эмоциональное потрясение, особенно в юности, они уже другие. Они просто никогда не будут прежними, их согнуть будет непросто…

* * *

Александр Волков:

– Чтобы власть не потерять, ее достаточно получить не на восемь месяцев, а на один день. Если мозги в голове есть, то этого хватит, чтобы удержать власть 10 лет. Если мозгов в голове нет, то зачем вообще брать власть?

* * *

Виктор Янукович:

– Я хотел сделать для всей Украины такое же экономическое чудо, которое было создано за последние годы в Донбассе…

* * *

Виктор Ющенко:

У нас будет завтра классный фейерверк!

* * *

* * *

* * *

Виктор Янукович:

Я призываю положить конец издевательствам над нарушениями прав избирателей.

* * *

Виктор Ющенко:

Тигипко ведет себя как вредный кот… Я не Леопольда имею в виду.

* * *

Журналист ТРК Украина:

Всё символизирует о победе Виктора Фёдоровича Януковича, Следующий год – это ЕГО год. Даже по восточному календарю 2005 г., это год…

* * *

Олег Мироненко на заседании ВР:

Все очень серьезно. Нельзя допустить провокаций с апельсинами. Прекратите давление на Верховную Раду!

* * *

Приехали мы к товарищу в баньку попариться, в частный дом, а там во дворе у него бегает много собак, большая часть которых с оранжевыми ленточками. Ну, мы спрашиваем:

Что, на остальных собак ленточек не хватило?

Был получен ответ:

Они еще не определились…

* * *

Один мой знакомый распечатал фотографию и решил повезти показать своим знакомым домой. Суть фотографии:

Два голубых занимаются сексом, пассивному влепили голову Януковича, активному – Путина.

Все смотрят, улыбаются, но тут подходит еще один человек, смотрит на фото и выдает такую фразу: «ТАК ЭТО Ж МОЖНО ПОДДЕЛАТЬ!»

Всех просто порвало.

* * *

В Донецке вот уже почти три недели каждый вечер гремят салюты. Шахтерская столица все еще празднует… победу своего земляка в борьбе за главное кресло страны. Несмотря на решение Верховного суда, убрать с городских улиц бигборды с портретами премьера и крупной надписью «Янукович – президент Украины» никто так и не рискнул.

* * *

Медицинский работник одного из львовских госпиталей, попросивший не называть его фамилию, сообщил в понедельник, 6 декабря, корреспонденту российского правозащитного агентства ПРИМА-News о том, что Георгий Кирпа находится в госпитале. По словам медработника, «Виктор Янукович врезал ему по зубам». Другие источники утверждают, что Янукович «выбил министру два зуба». По словам медиков, Георгий Кирпа сказал о Януковиче и членах его команды:

Таких бандитов я сроду не видел.

* * *

Премьер-министр, кандидат в Президенты Украины, Виктор Янукович избил министра транспорта Георгия Кирпу за то, что тот допустил приезд в Киев нескольких поездов со сторонниками лидера оппозиции Виктора Ющенко из Западной Украины, а также не смог заставить всех железнодорожников голосовать за Януковича.

* * *

Работники Кабинета министров хотят обратиться к уполномоченному Верховной Рады по правам человека, Нине Карпачевой, с просьбой защитить право на работу. Они подготовили письмо, в котором, в частности, высказывают протест против «незаконных действий представителей оппозиции, которые нарушают ст. 43 Конституции и лишают нас права на работу». В своем письме работники секретариата правительства отмечают, что, начиная с 26 ноября, не могут выполнять свои служебные обязанности из-за пикетирования сторонниками Виктора Ющенко входа в здание правительства.

* * *

В Киеве собирают подписи за проведение дебатов на центральных телевизионных каналах между женами кандидатов в Президенты Украины – Катериной Ющенко и Людмиллой Янукович. Как передает корреспондент УНИАН, в частности, группа людей собирает такие подписи на улице возле палаточного городка.

* * *

В Харькове начали вешать оранжевые ленточки не только на улице и на себя, но и на собак. На ротвейлере поверх строгого ошейника ленточка смотрится весьма внушительно… Снимать никто не решится.

* * *

На заметку: слово «Кучма» по-турецки и татарски означает «шапка».

* * *

Теперь по законам возмездия «Кучме» пора «снимать» Януковича.

* * *

Заключенные одной из тюрем Ровенской области присоединились к общенациональной бессрочной забастовке против фальсификации выборов.

* * *

В Катериновской исправительной колонии Сарненского района узники в знак протеста уже неделю едят в столовой стоя. По словам самих заключенных, таким образом они ждут, когда Виктора Ющенко объявят Президентом.

* * *

В Доме правительства четвертый день блокирован министр Кабинета министров Украины Анатолий Толстоухов. Об этом он сам сообщил корреспонденту УНАН:

Если я выйду, то я уже не смогу попасть назад, – сказал Толстоухов. Он отметил, что в Доме правительства есть все необходимое для жизнеобеспечения.

* * *

К новым акциям неповиновения, которые продолжаются на Буковине, приобщились работники Черновицкого автобусно-троллейбусного управления.

Троллейбусы и автобусы большинства маршрутов города выполняют свои рейсы с надписью «Забастовка» на лобовом стекле.

* * *

26 ноября в Харькове на площади Свободы в поддержку Януковича выступила группа «Отпетые мошенники»…

P.S. За ней выступила группа «На-на» с песней «Все перемелется, родная».

* * *

27 ноября около 18:00 на телеканале «Украина» какая-то милая женщина читала «антиющенковские стихи». Цитирую:

 
«…Скажу я откровенно вам
Не станет президентом хам».
 

* * *

Предприятия Житомира, имеющие торговую сеть, объявили акцию «Оранжевая скидка». Всем посетителям этих магазинов, которые имеют оранжевую символику, будет предоставляться 10-процентная скидка.

* * *

Украинский гидрометеорологический центр и Центральная геофизическая обсерватория намерены отказывать в гидрометеоинформации ведомствам и организациям, согласившимся с оглашенными Центральной избирательной комиссией результатами выборов Президента. Об этом сказано в обращении Гидрометеоцентра и обсерватории. Кроме того, они намерены отказывать в информации СМИ, которые искажают новости.

* * *

В селе Обенижы Турийского района на Волыни во время первого тура были «наблюдатели» от Януковича из Харькова. Они агитировали за Януковича, предлагали деньги, но кто отказывался, а кто не выдавал своего мнения. Двое из харьковских «наблюдателей» голосовали на избирательном участке. Выборы состоялись, голоса подсчитали. Выяснилось, что за Януковича на этом избирательном участке проголосовал один человек.

* * *

Маленький магазинчик. Входит представительная компания, сразу с порога:

– Повесьте у себя в витрине Януковича!

– Нет, я не потдерживаю вашего кандидата.

– Мы сообщим в райисполком, оно вам надо?

– Так, что вы там пpосили?

– Повесьте Януковича!

– Хорошо, мыло и верёвка ваши, ну и кандидата приведите…

* * *

Начали массово развешивать «бигморды» с рожей «Я». Один из потенциальных изберателей решил не отказать себе в удовольствии отметить оный «бигморд» яйцом, приняв тем самым непосредственное участие в политическом процессе страны.

Заходит в ближайший гастроном. На «яйця-велетнi» денег жалко. Разворачивается диалог между ним и продавщицей:

Избератель:

Девушка, у вас есть яйца, подешевле, можно битые?

Продавщица, задумчиво:

Яйца… Битые… Вам для омлета?

Избератель:

– Нет, мне для Януковича!

* * *

Приехал хохол в Москву и спрашивает москалей:

– А вот мне дюже любопытно, вы тут киевское TV бачите, чи ни?

– Ну, если бы мы антенны салом смазали бы, то может быть и смотрели бы!

– Бы, бы, бы… Мы у Киеве москальской горелкой антенны не поливаим, а ваше москальске TV бачим…

* * *

Украинский министр финансов докладывает президенту страны о скором выходе валюты нового образца и тут же демонстрирует купюру.

– Вот, – говорит он, – купюра, у которой много степеней защиты, а один вид защиты – это чисто наше, украинское ноу-хау…

– Сейчас попробую додуматься, в чем ваше ноу-хау, – отвечает Президент. Смотрел-смотрел на купюру, но ничего не понял.

– Сдаюсь, ну и какая же это защита?

Министр финансов достает из портфеля кусок сала.

– Вот, господин Президент, смотрите… Я начинаю водить салом перед портретом Богдана Хмельницкого… И что происходит? Ага! Ага! Смотрите, он глазами за салом туда-сюда, туда-сюда!

* * *

– Мыкола, а шо було бы, колы б тэбэ дали мешок яблок?

– Зъив бы.

– А два мешка?

– Зъив бы.

– А три?

– Да шо ты до мене доколупався? Шо не зьив – то бы поднадкусывав бы…

* * *

Хохла на машине останавливает гаишникшник:

– Почему скорость превысили?

Та потому шо дюже законопослушный! Торопился до хаты пока горилка в голову не успела вдарить…

* * *

Из газет: «…Россия переделала газопровод „Дружба“ в канализацию. Украинцы не только продолжают похищать перекачиваемое, но и продавать за границу…»

* * *

Когда родился хохол – еврей заплакал…

* * *

В украинском магазине:

– У вас кондиционеры для «Запорожцев» есть?

– Нет.

А для жителей Полтавы есть?

* * *

Наташе королёвой задают стандартный журналистский вопрос:

Откуда вы родом?

Она так же стандартно отвечает:

Из под Николаева…

* * *

Киев. На заставленной транспортом улице не могут разъехаться два легковика. У одного за стеклом десять флажков, у другого – только пять.

Первый кричит второму:

Ты, морда бандитская, убирайся в свой Донецк.

* * *

Луганский штаб Януковича сообщает о том, ученик 7 класса спецшколы № 58 г. Луганска Семен Сальников принес в штаб подарок для кандидата своими руками вышитый бисером холст с изображением тигра.

* * *

На заграничном избирательном участке № 93 один парень пришел голосовать в шапке заключенного. На вопрос официальных лиц украинского консульства в Сан-Франциско почему у него такая «шапочка», парень ответил:

«ТОМУ ЩО Страна такая!»

* * *

После истории с «бигмордами» команда Януковича решила максимально наполнить Киев и его окраины новыми рекламами. Так центральные улицы Киева превратились в «аллеи голубых фонарей» с изображением десятков Викторов Януковичей в полный рост. Это создало серьезную проблему для дорожно-транспортного движения. Возможно, люди, увидев такое большое количество изображений премьера, пугаются его, или же он просто отвлекает их внимание – тем не менее факт остается: возле портретов Виктора Януковича происходит все больше ДТП.

* * *

Во время выборов в Харькове участковая комиссия спорила, засчитывать или нет бюллетень, где напротив фамилии Янукович какой-то хулиган написал слово из трех букв, на «х» начинается, но не «хам». Голоса разделились, и к консенсусу не могли придти минут 20. Одни аргументировали, что клеточка, куда нужно по всем правилам вписывать «галочку» или «крестик», таки осталась пустой, а значит бюллетень, по закону, следует считать недействительным. Остальные убеждали, что буквы стоят четко напротив фамилии Виктора Федоровича. В конце концов, бюллетень засчитали в пользу Януковича.

* * *

Если набрать в поиске Гугл (www.google.com) фразу «Вор должен сидеть в тюрьме», поисковик направит вас на персональный сайт Виктора Януковича.

* * *

По телевизору идёт реклама средства против перхоти:

– Присмотритесь внимательно. Это перхоть. Возможно, вы видите ее в последний раз, если с вами Низорал-шампунь.

Через несколько сюжетов начинается реклама Януковича, в которой он с трудом сдерживается, чтобы не поломать один за другим все пальцы маленькому мальчику.

9-летняя девочка вдруг говорит:

– Присмотритесь внимательно. Это Янукович. Возможно, вы видите его в последний раз, если с вами яйцо-стрельцо.

* * *

2004 год, приезд Януковича в Ужгород. Между зданием ОДА и экономическим факультетом каштановая аллея. Менты всю ночь трясут деревья и собирают каштаны.

* * *

В Симферополе встрече Виктора Ющенко с избирателями пыталась помешать машина с громкоговорителями, которая несколько раз объездила площадь, на которой выступал кандидат в президенты. По данным журналистов, машина принадлежит фирме Укртелеком. Из громкоговорителя звучала музыка советских времен, в частности песня «Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги…» Однако, аппартатура штаба Ющенко была сильнее и, сделав несколько кругов, машина уехала.

* * *

Из школы выбегает мальчишка лет 12, а за ним другой, и оба мчатся по улице. Второй, видя, что не догонит, останавливается и кричит вслед первому нечто обидное:

Янукович ты!

* * *

В выходные в Киево-Могилянскую академию наведалась милиция, которая требовала впустить ее во все помещения. При этом милиционеры утверждали, что их должны допустить в академию на основании ст. 24 закона «О милиции». «Когда мы прочитали закон, то обнаружили, что статья 24 называется так: „Финансирование и материально-техническое обеспечение милиции“, – сообщил вице-президент академии Михаил Брик.

* * *

По радио идет программа по заявкам:

Диджей:

Какую песню будем заказывать?

Слушатель:

– Песню ДДТ «Последняя осень».

Диджей:

А кому посвятим?

Слушатель:

Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда мы его видим…

* * *

Город Коломыя. Зона. Надпись большими буквами:

«Зона – кузня президентов Украины!»

Там же плакат:

«Товарищи зэки! Уважайте друг друга, – среди нас будущие президенты Украины!»

* * *

Приехал недавно Янукович в Ужгород открывать кардиологический центр, и, хотя этот центр работает уже 2 года, понятно какая началась показуха в городе. Дороги по возможным маршрутам его проезда наспех заасфальтировали вместе с канализационными люками. Перед приездом Януковича в кардиологический центр наведался работник СБУ и дал указание охране – в день визита ранее судимых сотрудников на территорию центра не впускать. На что охранник, не лишенный чувства юмора, ответил:

– Конечно, ворота закроем и никого. Вы этого имеете в виду, Януковича?

…а сбушник молча ушел с потупленным взглядом.

* * *

Диалог на одном из киевских базарчиков:

Покупатель:

А что это у вас такие яйца меленькие?

Продавщица:

А вам что, нужны такие, чтоб сразу с ног сбивали?

* * *

В субботу Ужгород ожидает приезда Виктора Януковича. Намечена встреча со студентами ужгородского государственного института информатики, экономики и права. Для этого субботний день объявлен учебным, а выходной перенесут на понедельник.

* * *

Для того, чтобы закарпатский вояж премьера ничуть не напоминал ему неудавшийся выход в люди на Прикарпатье, с отобранными студентами и их кураторами заранее проведена объяснительная работа. Всех проверили на наличие или отсутствие яиц. Студентам, призванным играть роль задающих вопросы из зала настрого запрещено упоминать недавний разгон, учиненный Януковичу Кучмой по поводу его пенсионных щедрот, а также обещаний сделать русский язык вторым государственным. Но главное – при общении с кандидатом с большой буквы «Я» указано ни в каких аспектах не упоминать… яйца!

* * *

В Ивано-Франковске есть фонтан в виде яйца в самом центре города, который построили пару лет назад с подачи мэра города Шкутяка – «Шкутяковское яйцо». Мэр, кстати говоря, является соратником Ющенко.

* * *

В городе Кременчуг на Полтавщине недавно установили памятник яйцу.

Кременчужане к странному памятнику уже привыкли и теперь часто назначают встречи в Приднепровском парке прямо возле яйца. Любопытно иногда слышать разговоры по мобильному:

Ты слева или справа от яйца?

* * *

В первом полугодии 2004-го года производство яиц увеличилось в 14 регионах, больше всего – в Киевской, Харьковской и Ивано-Франковской областях.

* * *

На паре зашел разговор о выборах:

Преподаватель:

Я вас только прошу – не голосуйте за быдло!

Студенты:

За Януковича, что ли?

Преподаватель:

Вы сами сказали…

* * *

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать. Маршрутка останавливается на светофоре напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лідер…

– Сыночек, что там написано?

Сыночек с детской непосредственностью читает:

– ТОМУ ЩО ПIДЕР…

Маршрутка лежит…

Мамаша в ужасе, упавшим голосом:

– Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.

На что сыночек выдает гениальную фразу.

– А что от этого меняется?

… маршрутка пропустила два зеленых светофора…

* * *

На последнем брифинге В. Янукович выразил желание для создания равных условий кандидатам принять диоксин. А также потребовал, чтобы по двойной дозе дали Кучме и Кивалову.

* * *

Вчера в аэропорту Борисполь экс-президент Украины принял участие в акции «Украина без Кучмы!»

* * *

К выборам на Украине.

В ответ на флаги оппозиции «Так!» одесситы вышли с флажками «Таки нет!»

* * *

Проголосовав за парламентскую реформу, Ющенко фактически сдал Юлечку, которой не видать теперь премьерства, как собственных ушей. После этого разгневанная дама позвонила Ющенко и прокричала в трубку:

Еще вчера меня звали Украинской Жанной Дарк. Так вот, запомни, завтра меня назовут Украинской Каплан!

* * *

Парламент Украины принял парламентскую реформу, которую фракция Ющенко блокировала два года. Янукович против этой реформы не возражал никогда. Толпа оранжевых носится по городу с воплями «Мы победили!» Судя по всему, оранжевые вообще не понимают за кого они. Вот что с мозгами апельсины делают!

* * *

Бело-голубые:

Тому що…

Оранжевые:

Так!

Газпром России:

Ах, так?!

* * *

 
Оранжевые лемминги
В Оранжевом тумане
В Оранжевое море
Оранжево бредут…
 

* * *

В свое время Кучма написал книгу «Украина – не Россия», теперь он срочно пишет ее продолжение под названием «Украина – не Ирак». Но дописать, видимо, уже не успеет, хотя в планах у автора еще две книги – «Крым – не Сомали» и «Галичина – не Гондурас».

* * *

Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

* * *

Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на Крещатик. Ему в ответ:

– Шо?

Повторяет вопрос на английском:

– Шо?

Hа немецком:

– Шо?

Hа французком:

– Шо?

Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:

– Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!

– Hу и шо, помогло це ему?

* * *

Hовогодний карнавал. Ведущий:

– Первое место заняла маска «лоха» – 3-й ряд 8-е место.

Из зала:

– Ой,… а яж нэ играв!

* * *

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.

– Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит!

А потом обpатно.

Снялась вся оpда и потопала в Швецию… Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:

– Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?

– А шо мнэ Швэция? Зато по москалям – 6 pаз туда-сюда, туда-сюда…

* * *

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо…

Вдруг ТРЕВОГА!

Выбегают двое салоедов из хибары…

Первый:

Ой! Мыкола, я кажись всралси…

Второй:

Шо! С переляку?

Первый:

– Та ни… з лютой ненависти!

* * *

– Микола, бачив як москали кличють наше пЫво?

Як?

Пи-иво (издевательски).

Повбывав бы…

* * *

Пытка апельсинами длилась 15-й день.

Януковича колбасило, Гавриш ловил приход, Богатыреву перло, и только Тигипко ушел обиженный. У Сережи с детства аллергия на цитрусовые!

* * *

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом «Так Ющенко», корреспондент спрашивает:

– За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?

– Нет, – отвечает бомж, – за Януковича.

– ???

– Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

* * *

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85 % бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.

* * *

В связи с отменой результатов выборов на Украине, немецкий Бундестаг объявил результаты Второй мировой войны сфальсифицированными и нелигитимными. В связи с этим верховный кабинет Бундестага принял решение отменить эти результаты и перенести окончательное решение вопроса о капитуляции на первую декаду января будущего года.

* * *

Верховный Совет Украины принял решение «О повторных выборах»:

Провести повторные выборы по избранию г. Ющенко президентом Украины.

В случае не избрания г. Ющенко президентом Украины смотри пункт 1.

* * *

– Абрам, а купи-ка мне оранжевые трусики…

– А зачем тебе, Сара?

– Да когда Юля Тимошенко придет к власти, разденет нас до трусов, так увидит, что мы «НАШИ»!

Зинченко говорит Тимошенко:

– Я вчеpа в лесу тpи ведpа гpибов собpал для Вити.

– А вдpуг они ядовитые?

– Что значит «вдpуг»?!

* * *

К Ющенко подбегает маленький мальчик и говоpит:

– Дяденька, подаpите мне свою фотогpафию!

– Зачем?

– А я покемонов собиpаю!

* * *

Юноша кpутится пеpед зеpкалом и вдpуг обнаpуживает угpевую сыпь на лице: «Мама! Мама! У меня „Синдpом…“ начинается!!!»

* * *

В кабинете оpанжевого бога раздается женский голос:

– Ющинка, ТАК! Ющинка, ТАК! Так, Ющинка! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!

И тихий мужской:

– Тишэ, Юля Володимиpивна, нас можуть почуять.

* * *

Стpашно, когда вопpос о том, кто именно является той самой «паpшивой овцой» pешает само стадо. «ОpанДжевых оФФец».

* * *

Из-за ночёвок людей в палатках на Майдане, в августе 2004 года следует ожидать появления детей оpанжевой pеволюции. Девочкам пpи этом будет модно давать имя Оpанжина (Помаpанча). А pодителей гоpдо будут называть Менингит и Менингита.

* * *

Один мужик у другого спрашивает:– Ты куда?

– На митинг Януковича, там пообещали по 50$ дать.

– Пошли лучше со мной, на митинг Ющенко, там пообещали по 100$ дать.

– Нет, я лучше на митинг Януковича.

– Но почему?

– Потому что оба кинут. А что ты предпочитаешь, чтобы тебя кинули на 50$ или что бы тебя кинули на 100$?

* * *

Л.Кучма заявил, что согласится признать Ющенко победителем на выборах президента Украины при условии, что оппозиция проголосует за упразнение поста президента Украины.

* * *

Новым символом Украины стало оранжевое сало.

* * *

Сегодня президент Кучма вызвал к себе президента Януковича, чтобы обсудить недостойное поведение президента Ющенко.

* * *

У меня знакомая девушка – чистокровная хохлушка, между прочим. Так вот, теперь, в свете последних событий, мы ее называем «Майдан Недоступности».

* * *

Из последних новосттей: Европа выразила свой протест вмешательством России в ход выборов президента Украины и пообещала принять меры вплоть до силовых…

* * *

Гидромецентр сообщает: «В Европе можно ожидать резкого потепления, до трех миллионов градусов в эпицентре!!!»

* * *

Армения решила поддержать украинскую революцию и прислала в Киев три тонны мандаринов.

* * *

Совещаются трое главных людей США: Джордж Буш, Колин Пауэл, Конди Райс.

Конди Райс:

– Давайте сделаем на Украине банановую революцию!

Колин Пауэл: – Ты что дура, там же холодно для бананов-то.

Джордж Буш: – Тогда давайте апельсиновую!

* * *

В Киев прибыли американские конгрессмены. Их основная цель – следить за тем, чтобы российские парламентарии не вмешивались в ход выборов на Украине.

* * *

Тест «Проверь себя!» Ты мыслящий и объективно информированный украинец если:

1. Прибываешь на место сбора по сигналу.

2. Слажено и громко скандируешь список из утвержденных лозунгов “Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! ”, “Нас много, нас не победить!” и “Киев, мы с тобой! ”

3. Искренне рад, что тебя не заставили маршировать по команде под “Мурку”.

* * *

Пример демократии с нечеловеческим лицом – это Украина!

* * *

Третий тур украинских выборов – охлократическое голосование, так как голосует толпа. Побеждает тот, кто у кого в Киеве соберется самая большая шобла.

* * *

Один из президентов Абхазии поздравил с победой на выборах одного из президентов Украины.

* * *

Украина. ИТАР-ТАСС. 21 ноября 2008 Сегодня граждане Украины будут отмечать юбилейный, 50-й этап президентских выборов. Напоминаем, что предвыборная гонка продолжается уже четвертый год, и по постановлению Верховного Суда Украины выборы президента Украины должны происходить не реже одного раза в месяц.

* * *

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85 % бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко!

* * *

Америка ввела санкции против Украины! Запрещен экспорт валенок!

* * *

Кучма дал Литвину «Героя Украины».

Раньше эта медаль называлась «За спасение утопающих»…

* * *

Разговаривают два кума.(1) и (2):

(1) – Вчера на Майдане был!

(2) – А кто там был?

(1) – О-о-о!!! Много всяких! Даже Ющенко был с этой, как ее… которая с косой.

(2) – Смерть что ли?

* * *

Украина

Сегодня исполняющий обязанности премьер-министра встретился с неисполняющим обязанности президента…

* * *

На Западной Украине студенты не спорят, торгаши на базарах не обвешивают, мужики по любовницам не бегают, карманники по карманам не лазят. И выборы никто не подтасовывает. Ни-ни!!!

* * *

Методические указания сотрудникам центра социальных исследований Разумовского:

1) Ищите глазами оранжевую курточку, шарфик, шапочку, галстук или ленточку.

2) Подходите, спрашиваете: «Вы не дворник (мусорщик, электрик, ремонтник, асфальто-укладчик)?»

3) Если нет – спрашиваете, за кого будет голосовать на выборах.

* * *

– Чего это киевские студенты на Майдан вывалили?

– Поддерживают европейский выбор Украины.

– А чего их преподаватели с такой радостью отпустили?

– Пытаются сорвать переход на европейскую систему образования.

* * *

Президент Украины обратился к студентам: «Вы – свободные люди и сами можете выбрать: готовиться к сессии или целый день гулять, слушать концерт и пить водку. Об экзаменах не беспокойтесь. „Автоматы“ получат все.

* * *

Польша однажды навязала царя-самозванца России. Теперь трагедия повторяется на Украине в виде фарса. Ждем Минина и Пожарского.

* * *

Причиной изменения лица Виктора Ющенко послужило не отравление, а аллергия на апельсины.

* * *

Урок в украинской школе через год после победы Ющенко на выборах. Учительница: «Дети, назовите столицу Украины?»

Дети (хором): «Вашингтон!»

* * *

Журналист спрашивает у Ющенко:

– Вы демократ?

– Нет. Республиканец, – отвечает тот.

* * *

После 3 тура выборов на Украине оказалось, что оба кандидата набрали одинаковое количество голосов. Принимается решение – чтобы никому не было обидно, президентом станет тот, чья фамилия первая по алфавиту.

* * *

Человек, судорожно выкуривая свою законную цыгарку, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не «на Украине», а «в Украине»…

На что последовал вполне закономерный ответ: «Правда? Ну и идите Вы в х…»…

* * *

Государство Ватикан в Риме признаёт независимость нового государства Майдан Незалежности в Киеве, позравляет его законно самоизбранного президента и передает ему в дар новый тираж библий для повседневного пользования.

* * *

В избирательных бюллетенях 3-го тура выборов президента Украины будет всего 2 графы:

1. За Ющенко.

2. За 4-й тур выборов.

* * *

 
С подчиненных спрос велик.
Трепещи, чинуша,
Янукович не привык
Чтоб ты даром кушал.
 

* * *

У Януковича спрашивают за какую итальянскую команду он болеет.

Он отвечает:

– Конечно за «Ювентус»!

– Это потому, что Суркис болеет за «Милан»?

– Нет, потому, что форма молодость напоминает.

* * *

Принимая во внимание выдающийся вклад действующего премьер-министра в развитие театрального искусства, Кабинет Министров Украины постановил: – Установить звание «Заслуженный Янукович Украины»

* * *

Террористы захватили Симоненко, звонят Кучме и требуют с него выкуп $100000000.

– Да вы шо, стану я платить за него, как же!

– Hу как хочешь, тогда выпустим.

* * *

Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симоненко:

– А флаг у нас будет красным!!!

Все: Ура-а-а!!!

– С трезубом по середине!

Тишина.

– С большим трезубом по середине!

Тишина.

– С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы…

* * *

Валерій Пустовойтенко приходить до Кучми наступного дня після виборів. “Леоніде Даниловичу! У мене дві новини – добра і погана”. – “Давай, починай з поганої” – “За Петра Симоненка проголосували 80 % виборців”. – “ І яка ж при цьому може бути добра новина?” – “За вас проголосували 90 %”.

* * *

Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:

– Хто там?

– Це ми, червони партизаны!

– Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемёт.

* * *

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:

– А чего это вы тут охраняете?

– Пулемёты, автоматы, винтовки…

– А чего ж ты мне всё это рассказываешь? Может, я лазутчик?

Автоматная очередь. Хлопец передёргивает затвор и качает головой:

– Та бач, яка с…а!

* * *

Заседает рада на Украине. Председатель:

– Москалив нема?

Из зала:

– Нема, нема!

– Точно нема?

– Точно нема.

– Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

* * *

Хохол снимает со стены хаты ружьё и куда-то собирается.

– Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена.

– Та пиду трохи москалей постреляю.

– А ну, як они тебя?

– А мени та за що?

* * *

– Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

– Шо за вопрос, конечно!

– А можете сформулировать?

– Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?

– Беда…

– Но ведь не катастрофа?

– Нет…

– А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?

– Катастрофа.

– Но ведь не беда?

Встречаются два друга:

– Эй, Микула, шо у тебя с головой такое?

– Да я к парикмахеру ходил. Попросил, шоб «под горшок» постригли. А шо тебе, не навыться?

– Ну, это… Ты ще раз сходы, ручку состриги.

* * *

Вернулся гуцул с города домой, в Карпаты. Ну, значит, собрались селяне послушать от него, что в мире творится, каких чудес там бывает. Вот, говорят, где был?

– В зоопарке был.

– А шо то такэ?

– Та, там зверев всяких держут.

– И каких?

– Ну, от, например – зебру.

– А шо то такэ?

– Коня бачылы? Ото такэ самэ, только с полосками белыми.

– А ше шо?

– Жирафа.

– ???!!!

– Коня бачылы? Ото ж та самэ, только з длинно-длинной шеей.

– Ну а ше шо!!!

– Крокодила!!!

– ??!!

– Та от кажу – коня бачылы!

– Та ж бачылы!!!!

– Так от совсем на коня нэ похожэ.

* * *

– Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?

– Нет. Больные с температурой ходят по больнице и обогревают ее.

* * *

Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют горилку. Один говорит другому:

– Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.

– Точно, наверно утоп Петро. Давай выпьем за упокой его души.

Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять выпили за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит: