Текст книги "Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых"

Сборник
Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

* * *

Из сообщений СМИ Югославии: сбито два самолета и пять крылатых ракет.

Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

* * *

У прапорщика спрашивают:

– Какой ваш любимый вид спорта?

– Футбол.

– А какая команда вам больше всего нравится?

– Рота подъем!

* * *

Призывной пункт. Медкомиссия. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом:

– Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!

– Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!

– Да, молодой человек, вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким…

– Да не отца, а мать!

– Как? Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!

– Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

* * *

Прапорщик купил собаку, и рассказал, о том, что она умеет играть в карты. Вся часть собралась к нему в гости, чтобы посмотреть на это чудо. Приходят, смотрят, и, действительно, играет… Но видят, что прапорщик не доволен и спрашивают его:

– Чем же ты не доволен? Ведь это же не собака, а настоящее чудо! Это просто замечательно иметь такую собаку!

– Да чего тут замечательного! Я-то деньги могу поставить, а она что?!

* * *

Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение дает себе команды:

– Упал, отжался! (отжимается). Подтянулся! (подтягивается). Следующее упражнение – приседания:

– Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел!

До приседался до того, что встать больше не может:

– Встал! (не получается). Встал, я сказал! (не получается). Встал! (не получается). Отбой! Есть, отбой! (встает).

* * *

Не говорите прапорщику, что Земля круглая – заставит равнять!

* * *

Чем отличается русский офицер (имеется в виду офицер царской армии) от советского офицера?

Русский офицер: до синевы выбрит, слегка пьян. Знает все от Баха до Фейербаха.

Советский офицер: слегка выбрит, до синевы пьян. Знает все от Эдиты Пьехи до «иди ты на х…й».

* * *

По данным призывной комиссии: средний статистический призывник – это кришнаид-гей, страдающий плоскостопием, близорукостью и энурезом.

* * *

Идут занятия на военной кафедре МХТИ.

Лектор:

– При вскрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота.

Студент:

– Но товарищ майор, у азота нет запаха!

– Запаха нет, но ОЩУЩЕНИЕ имеется!

* * *

Когда я в армии служил, туго, конечно, приходилось. Бывало, и совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерка уже насквозь мокрая, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!

* * *

Экзамен в школе прапорщиков:

Экзаменатор:

– Вот смотрите. Это большой палец. Это – указательный. Это – средний. Это – безымянный. Это – мизинец, – двигает пальцами. – Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?

* * *

Внук спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, внучек, сижу я, значит, в кустах…

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну… Одно другому не мешает!

* * *

Прапорщик смотрит на себя в зеркало, закрыв погоны руками:

– Вот так посмотришь – дурак дураком. А вот так, – убирает руки с погон, – старший прапорщик.

* * *

Разговаривают два друга:

– Прикинь, моя сеструха совсем свихнулась: переоделась в мужика и в армию пошла.

– Да ей же с мужиками в баню вместе ходить. Кто-нибудь сдаст!

– Да кто сдаст-то?

* * *

Офицер входит в бункер управления стратегическими ракетами и видит, что дежурный спит на посту, голова лежит на пульте.

Полковник:

– Что же ты делаешь, сынок? Спишь на посту? Руки на кнопках! Чуть вздрогнешь во сне – ни Англии, ни Франции – нет. И пусть мне звезду с погон срежут?

* * *

Генерал вызывает начальника штаба.

– Полковник, подыщите умного и исполнительного офицера.

– Хорошо, товарищ генерал. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?

– Да, чуть не забыл. Найдите еще причину для освобождения Вас от занимаемой должности.

* * *

Солдат, дежуривший на ракетной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он вскочил и доложил:

– Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не было!

– Не было, говоришь? А Бельгия мать твою, где?

* * *

Прапорщик говорит солдату:

– Где твоя винтовка?

– Забыл ее.

– Забыл винтовку? И как называется солдат без винтовки?

– Офицер.

* * *

Российское государство платит офицерам достаточно много, чтобы они не умерли с голода. И достаточно мало, чтобы они не спились.

* * *

На суде офицерской чести.

Полковник: Одна знатная дама, проезжая мимо Вашего дома, выпала из кареты. Вы не объясните, почему?

Ржевский: Да я не сделал ничего особенного! Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

* * *

Встречаются на дороге осел и прапорщик.

Осел: Ты кто?

Прапорщик: Я прапорщик, офицер советской армии.

Осел: Да? Ну, тогда я конь вороной!

* * *

Пришел парень в военкомат. Его спрашивают:

– Ты в армии кем быть хочешь?

Он отвечает:

– Летчиком.

Решили пойти парню навстречу. Послали его учиться летать, но ничего у него не выходит – не годится он в летчики. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:

– Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.

Парень подумал и говорит:

– Тогда я хочу служить в ПВО.

– Почему именно ПВО?

– Если я не буду летать, никто не будет летать!

* * *

Старшина обходит строй солдат и спрашивает каждого, об образовании.

– У меня – семь классов.

– Хорошо.

Подходит к следующему.

– МГУ.

– Че мычишь-то? Читать хоть умеешь?

* * *

Проводится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди них один французский наемник. Проходит врач, осматривает половые органы: откроет головку, закроет. Подходит к французу. Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось. Снова завернул, посмотрел, закрыл.

Француз:

– Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня – то, если можно, побыстрее.

* * *

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:

– Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.

Первый:

– Рядовой Пердунов. Русский.

– Рядовой Пердуненко. Украинец.

– Рядовой Пердунян. Армянин.

– Рядовой Пердунидзе. Грузин.

Старшина:

– А ты кто, такой маленький?

– А я – рядовой Пук. Кореец.

* * *

Прапорщик построил роту:

– Проверим состояние обуви. Правую ногу вверх!

Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик, замечая в шеренге двойной прогал:

– Кто это там поднял обе ноги?!

* * *

Майор держит речь перед курсантами:

– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?

Если вы их не будете носить, заболеете менингитом. А это очень страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Я вот болел, но мне удалось выжить!

* * *

Организаторы досуга в воинских частях решили сделать солдатам неординарный подарок и пригласили стриптизершу. Она, танцуя, раздевается. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.

И вот, она стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.

– Я вам что, не нравлюсь?

– Киска, – пыхтит один солдат, – извини, но одной рукой неудобно хлопать.

* * *

Сидят американцы и разрабатывают план действий в Ираке. Ну, все, разработали, значит, и тут один говорит:

– Господа, как же мы назовем нашу операцию?

– А как называлась предыдущая?

Никто не может вспомнить, но потом кто-то нерешительно говорит:

– По-моему, «Буря в стакане»…

– Тогда эту назовем «Гром в бочке»!

* * *

Партизан заминировал железную дорогу. Вот уже поезд показался, пора уже шнур поджигать. Чиркает спичку за спичкой, но ничего не получается. Вдруг кто-то хлопает его по плечу. Оборачивается – немецкий патруль!

Старший протягивает руку к спичечному коробку:

– Тафай сюта!

Внимательно разглядывает:

– А-а-а… Станица Слинка… Фаприка «Рефпуть»… Тафай, тафай… И пошли дальше.

* * *

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, после некоторых раздумий:

– По Фаренгейту.

Дружный хохот.

– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

* * *

Великая Отечественная война. Немцы в деревне.

Немец: Отвечай, Иван, сколько партизан в вашем лесу?!

Иван: Не скажу.

Немец: Говори. Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!

Иван: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!

* * *

Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи в своей небольшой московской квартире. Но армия добралась и до него…

Смотрите на видео – новый блокбастер «Кот в сапогах».

* * *

Принятие присяги в одной из воинских частей. Один из солдат обращается к майору:

– Товарищ, майор, а я не могу присягу принять, я пацифист.

Майор подумал, подумал и говорит:

– Подожди, я с полковником посоветуюсь.

Ушел. Через несколько минут возвращается, радостный, довольный:

– Мы тут с полковником посоветовались, и он сказал, что хоть ты и п…ас, но присягу принять обязан.

* * *

Джек был пилотом-асом, настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки. По прибытии на авианосец, он тут же отправился в бой и моментально уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем чуть-чуть. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

– Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

– Осень холосо, но ты сделал васный осибка…

* * *

Из леса, озираясь по сторонам, выходит обросший, одичавший партизан.

– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?

– Господь с тобой, милок! Война уж 20 лет как кончилась!

– Да ну?! А я все поезда под откос пускаю.

* * *

Разговаривают генерал и его сын-парашютист.

– Ну, сынок, расскажи-ка мне о своем первом прыжке.

– Ну, че сказать? Ну, страшно, конечно, было. Я не думал, что смогу прыгнуть. Подошел к открытому люку, и меня как парализовало.

– И что было дальше?

– Ну, старшина наш подошел сзади, вытащил х…н и говорит: «Прыгай, а не то я его тебе сейчас в ж…пу засуну».

– Ну, ну… и ты прыгнул?!!!

– Чуть-чуть… сначала…

* * *

Девушка идет мимо стрельбища… Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности она отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.

– Извините, пожалуйста, я так напугалась, – смущенно оправдывается девушка.

– Ничего, ничего, – успокаивает ее солдат, – я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

* * *

Разговаривают два генерала, наш и американский. Наш говорит:

– Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате чего получает 2000 Ккал в день.

– А наш солдат получает 4000 Ккал в день!

– Врешь, НАТОвская морда! Не может солдат съесть два мешка брюквы!

* * *

Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом!

* * *

Полковник говорит лейтенанту:

– В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Вы уж подготовьте его и сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.

Лейтенант подходит к солдату и говорит:

– Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли мать, отец, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:

– Ну, ладно, ладно, я пошутил, только отец.

* * *

Ротный собрал новобранцев во дворе около казармы, и спрашивает, умеет ли кто-нибудь из них варить.

– Я, – отвечает один.

– Тогда будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Да.

– Ну и что же ты варил?

– Асфальт.

* * *

Построение. Командир взвода дает команду «РАВНЯЙСЬ!». Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:

– Боец! По команде «равняйсь» череп головы поворачивается направо. Стоящий рядом солдат отвечает вместо него:

– Товарищ капитан, он череп-то повернул, а лицо у него на месте осталось.

* * *

Офицер отчитывает солдата:

– Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму в пьяном виде и еще толкали впереди себя украденную тачку.

– Так точно!

– Марш под арест!

– Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?

* * *

– Я родился под тремя счастливыми звездами!

– Как, сразу?

– Да. У меня папа полковник!

* * *

В украинской армии командир решил проверить, насколько солдаты в его роте ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег и закричал: «ПОЖАР!!!»

Все повыскакивали. Считают – двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках.

Один орет:

– ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!!

А другой тихо:

– Петро, гаркни там и за мiнэ…

* * *

Полковник входит в казарму и спрашивает дневального:

– Почему у вас тут так воняет?

– Не могу знать, товарищ полковник, пока вас не было, здесь не воняло.

* * *

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает:

– Как служба?

Тот не отвечает.

– Я спрашиваю, как командир к тебе относится?

– Командир плохо: чурка, твою мать, по морда.

– А как замполит, политрук?

– Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет – отпуск поедешь!

* * *

Разговаривают два офицерских денщика. Один спрашивает другого:

– И как это ты всегда ухитряешься бегом по лестнице доносить командиру полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!

– А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху – выплевываю обратно в чашку.

* * *

Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

– Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

– Не-а, не собьешь, маленькая очень.

– 100 баксов, если собью!

– Идет!

Ну, сказано – сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

… Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F 117.

* * *

Призывной пункт. Медицинская комиссия.

Окулист:

– Видите эти буквы?

– Нет.

– Подойдите ближе. А теперь?

– Нет.

– Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

– Нет.

– Вплотную подойдите. Теперь видите?

– Теперь, вроде, вижу.

– Так-так, расстояние 50 см. Хорошо, так и запишем «годен к ближнему бою».

* * *

На построении:

– Сержант! Стройте взвод!

– На х…на?

– Тогда не надо.

* * *

Собрались как-то два полковника выпить, и решили взять с собой прапорщика. Сели, налили… Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком… Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Первый полковник говорит другому:

– Больше прапора брать с собой не будем: он много жрет и слишком много болтает.

* * *

Призывная комиссия.

Врач просит призывника:

– Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы… Не годен!

Призывник:

– Вот п…ор, не мог прямо в лицо сказать!

* * *

В армии появился новый лозунг: Призывник – редкий вид, хватай, а то убежит.

* * *

Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы даже не задели цель. Программист несколько удивленно посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, конечно, оторвало ему весь палец, и он заорал:

– Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!

* * *

– Что такое: зеленое, лысое и скачет?

– Солдат на дискотеке.

* * *

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:

– Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

* * *

Идет построение в армии:

– По порядку рассчитайсь!

– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.

– Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь!

– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.

– Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь – будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь!

– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, сеемый.

* * *

Старый армейский анекдот:

– Зачем солдату ремень?

– А когда солдат с…ть ходит, он его на шею вешает.

* * *

В Афгане душманы окружили русский танк. Бегают вокруг, орут:

– Рус, сдавайся! Рус, сдавайся!

Из танка доносится голос:

– Рус нэт, узбек хочешь?

* * *

Подбегает рядовой к полковнику и говорит:

– Товарищ полковник, там все дружно бьют собаку!!!

– Всех привести и построить!

Привел, выстроил. Полковник говорит:

– Сделайте шаг вперед те, кто бил собаку!

Делают шаг вперед все кроме одного солдата. Полковник похлопал его по плечу, решил дать медаль и говорит:

– Назови себя!

– Рядовой Собака.

* * *

Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Петров спит.

– Ну, так что, рядовой Петров!!! – во всю глотку заорал майор. – Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?

Рядовой Петров вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:

– Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

* * *

Утром сержант с бодуна выстраивает взвод.

– Взвод, на первый-второй, на х…н, рассчитайсь.

* * *

Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички. С удивлением всматривается в надпись на табличках:

– Сколько живу – никогда не думал, что слово «минет» с двумя «н» пишется.

* * *

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же:

– Слышь, мужики, дайте табачку покурить.

– А ты, который годок служишь?

– Осьмнадцатый пошел.

– Пшел вон, салага!!!

* * *

Мужик ест яблоки, выковыривает семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем ему это нужно.

– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

– Правда? Может, и мне одно продашь?

– Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

– Е-мое! Я же на 50 рублей мог бы целых 2 килограмма яблок купить!

– Вот видишь – сразу поумнел!

– Действительно… Продай мне еще десяток.

* * *

Солдат:

– Товарищ майор, а что это?

Майор:

– А это саперная лопатка. Ею немножко окапывают себя перед боем… Чтобы потом не тратить время на рытье могил.

* * *

– Вы почему всем честь отдаете?

– Извините, товарищ генерал, они же старше меня по званию, вот и отдаю.

– Прапорщик Смирнова, честь надо отдавать поднимая руку к козырьку, а не раздвигая ноги!

* * *

– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.

– Какую, товарищ президент?

– Предлагают послать часть танков им на переплавку.

– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

– А ракеты – не надо?

– А ракеты своим ходом пошлем…

* * *

Призывной пункт. Медкомиссия. Один призывник симулирует, что он слепой.

Медсестра показывает буквы:

– Видишь буквы?

– Нет.

Медсестра разделась догола.

– Меня видишь?

– Нет.

Медсестра оттягивает штаны, смотрит: реакция есть…

– А почему стоит?

– Не знаю. У меня своя голова, у него – своя.

* * *

Приходит как – то раз к полковнику его сын и спрашивает:

– Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?

– Да, конечно же, станешь!

– Папа, а лейтенантом?

– И лейтенантом тоже станешь!

– А майором?

– И майором!

– А полковником?

– Да, и полковником станешь.

– А генералом?!

– Нет, у генерала свой сын есть…

* * *

Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.

Один говорит:

– Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами.

– Зачем?

– Сдамся в плен и, наконец, заживу по-человечески.

* * *

Генерал:

– Завтра в семь часов будем наступать.

Вопрос из строя:

– В семь утра или в семь вечера?

Генерал:

– В семь дня.

* * *

– Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.

– Работает, не работает, работает, не работает…

* * *

Сержант объясняет новобранцам:

– Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.

Новобранец:

– А если камень упадет в воду?

Сержант:

– А это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте.

* * *

Инструктор предложил тематическую задачу экипажу бомбардировщика:

– Представьте: на борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет.

Однако фонарь кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?

– Я буду катапультироваться через фонарь, – ответил командир воздушного корабля.

– Хорошо, – сказал инструктор, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?

– Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

* * *

Сержант проводит вечернюю поверку в роте.

– Рядовой Иванов!

– Я!

– Головка от буя!

– Рядовой Петров!

– Есть!

– На лапе шерсть!

– Рядовой Сидоров!

– Так точно!

– Три наряда вне очереди!

– За что, товарищ сержант?

– А за то, Сидоров, что испортил мне вечер поэзии!

* * *

Молодой человек, желая получить освобождение от призыва, ссылался на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас же освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

* * *

Дверь в комнату распахивается и вбегает парень:

– Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, спрашивает:

– Где ты болтался?

– В армии, папа…

* * *

Волк, медведь и заяц получили повестки из военкомата. Медведь с волком медкомиссию прошли, сидят печальные – в армию не хочется. Выходит заяц, радостный и довольный:

– А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.

– Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, – заявляют в один голос медведь и волк.

– Видите вон ту гору?

– Ну.

– А березу на ней?

– Ну.

– А нижние две ветки?

– Ну.

– А на самой нижней два листочка?

– Ну.

– Так вот, я даже березы не вижу.

* * *

Ельцин и Грачев.

– Эта-а, пани-имаишь, твои, значит, парни самолет сбили?

– Ну, если только случайно!

– Да ка-ак же можно, пани-имаишь, случайно сбить самолет?

– Только случайно и можно!

* * *

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться местами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, изнемогает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

– Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

– Прибавить оборотов!

– Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под трибунал пойдем…

– Ну, ладно, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.

Поднимаются в ходовую рубку. Там обычная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, и сосредоточенно чешет затылок.

– Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля.

– Да не мудрено: второй час по суше идем…

* * *

1943 год. Передовая. Пули свистят, снаряды рвутся. В общем, ужас. А тут одному солдатику по великой нужде приспичило. Ну, он быстренько за кустики забежал, автомат на сучок повесил, штанишки стянул и сделал свое дело. Вытерся, штанишки застегнул, поворачивается – а автомата на сучке и нет. Поворачивается а там стоит немец, ствол прямо на солдатика наставил и ухмыляется, зараза серая.

– Кабздец!!! – смекнул солдат.

* * *

Мать спрашивает сына-моряка:

– Скажи, сынок, а море красивое?

– Не знаю, никогда его не видел. Я ведь на подлодке служил.

* * *

Прапорщик перед солдатами:

– Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?

– Есть. А как же девушку в увольнении?

– Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй, сколько хочешь!

* * *

В штабе ракетных войск:

– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 15 %. Всем понятно?

– Да…

– А теперь подробнее: думаю, начать надо с Техаса, Флориды, Алабамы…

* * *

Сын генерала пришел из воскресной школы. Отец его и спрашивает:

– Ну-ка докладывай, что вам сегодня учитель рассказывал?

Мальчик:

– Ну, в общем, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его интенданты навели понтонную переправу, и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации доложил в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б – 52 и разбомбила ко всем чертям эти понтоны. Вот так евреи и спаслись…

Генерал удивленно:

– Что, прямо так и рассказал?

– Да нет, конечно, но если б я тебе рассказал так же, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту чушь…

* * *

Арабы получают из Союза танки по спецзаказу: три задних скорости, одна передняя, и спрашивают:

– А передняя то зачем?

– Ну, как же! А если евреи сзади нападут!

* * *

Граница на карте обозначена так: точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

* * *

Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос:

– Что делать?

Ответ:

– Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно…

* * *

Часовой на посту слышит шорох в кустах.

– Стой, кто идет!

– Стою.

Прошло полчаса. Часовой:

– Эй, слышь, ты постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

* * *

Часовой:

– Стой, кто идет?

– Свой с бутылкой.

– Свой проходи. Бутылка стой.

* * *

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

– Это кто, Сувогов?

Генерал (передразнивая):

– Сувогов, Сувогов…

Еврей:

– Зачем же вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

* * *

Ресторан. Сидит пьяный в стельку майор, лицом в тарелке с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:

– Товарищ майор, счет.

– И-и-раз!

* * *

– Дорогой, а что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? – спрашивает девушка своего парня-матроса.

– Потонул.

– Но как? Ведь он непотопляемый!

– Ты видела скалу перед входом в нашу бухту?

– Да, конечно.

– Ну, вот. А они не заметили.

* * *

Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубокую колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:

– Танки грязи не боятся.

* * *

Офицер говорит солдату:

– Представь, что ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: «Стой! Кто идет?» A я не отвечаю. Твои действия?

– Позову начальника караула.

– Зачем?

– Чтобы убрать ваш труп!

* * *

Лекция по технической подготовке на военной кафедре:

– Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она может полететь, а?

– Товарищ майор, так по телевизору говорят, что они с крылышками…

* * *

Парню прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте:

– К сожалению, должны сообщить вам, – говорилось в нем, – что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими заболеваниями и у Вас слабое сердце.

Через час пришло новое уведомление:

– Примите наши извинения, но произошла ошибка: Вы получили результаты анализов другого призывника.

На что получили ответ в письменной форме такого содержания:

– Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я покончил жизнь самоубийством 40 минут назад.

* * *

Зима. Холод. Воинская часть.

– Рядовой Иванов, какая погода на улице?

– Не могу знать, товарищ прапорщик.

– Так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

– Но как? Он же только выше нуля показывает…

– Е-мое, так переверни его!!!

* * *

– Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи в вашей столовой между ног солдат лазил этот черный кот?

– Конечно, обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки!

* * *

Два немецких солдата лежат в окопе и смотрят, как русские машут белыми тряпками.

– Они что, сдаются?

– Нет, это к ним тетя Ася приехала!

* * *

Офицерское троеборье:

подъем стакана переворотом;

выход силой из-за стола;

ориентирование на местности.

* * *

Маршал звонит генералу:

– У тебя есть два толковых полковника?

– Есть.

– Пришли ко мне. Надо срочно диван переставить!

* * *

Парень присылает из армии домой гранату.

– Дорогая бабушка! Если дернешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

* * *

Прапорщик купил собаку, но уже через неделю пытается спихнуть ее своему соседу:

– Это говорящий пес. И всего 5 $.

– Говорящий пес! Да такого не бывает!

– Пожалуйста, купите меня… Этот человек жесток. Он никогда не кормит меня, не купает, не гуляет со мной! А ведь я выступал перед королями. Я служил в армии, и был награжден 5 раз!

– Вот это да! Говорящий пес!!! Что ж ты так его дешево продаешь??

– Да устал я от его бесконечной брехни!!!

* * *

В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке: «Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, голос!»

На что еврей замечает:

– Какая умная у вас собака! Жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом…

* * *

Адмирал идет по палубе корабля.

– Здравствуйте, товарищи матросы!

Строй:

– Здравия желаем, товарищ адмирал!

Вдруг адмирал наступает в дерьмо:

– Почему на палубе на с…но?!

Строй:

– Ура! Ура! Ура!

* * *

Сержант на плацу проводит урок астрономии:

– Посмотрите вверх, прямо над нами – Полярная звезда.

– Товарищ сержант, шапка падает!

Сержант:

– Понял! Взвод! Два шага назад – шагом марш!!!

* * *

Беседуют Лебедь и Куликов.

Куликов:

– Чеченцев – давить! Все эти чеченцы и прочие урюки – это же все без исключения бандиты!

Лебедь:

– Господин Куликов! Урюк – это же сушеный абрикос!

Куликов:

– Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос, а ночью – вооруженный урюк!..

* * *

Студенты военной кафедры изучают устав караульной службы.

– Товарищи студенты, представьте: вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в 50 метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия? Иванов!

– Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там такое.

– Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия. Петров!

– Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю…

– Неверно. Оставайтесь стоять. Сидоров!

– Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.

– Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!

* * *

Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль:

– О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!!

Наш, тоже глядя в бинокль, сквозь зубы:

– Е-П-Р-С-Т… Если это был мой «Ауди» – в стройбат пойдут…

* * *

Готовится к взлету Фантом. Докладывает:

– Первый, я двенадцатый, к взлету готов.

– Понял, взлет разрешаю, записываю.

– Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

– Понял, записываю.

– Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.