Текст книги "Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков"

– Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?

– Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

* * *

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:

– Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку, и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.

– Конечно, мне.

– В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

* * *

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:

– Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам…

– Доктор, – хмуро отвечает мужчина, – детей нам посылает Господь.

– Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

* * *

Как думают мужчины о маме в разном возрасте.

5 лет: мама знает все…

10 лет: мама знает почти все.

15 лет: мама точно что-то знает.

20 лет: да что она знает?!

25 лет: надо было слушать маму…

* * *

Встречаются два друга. Первый:

– Какие планы на завтра?

– Идем с сынишкой змея в небо запускать.

– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

* * *

– Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

– Ну как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…

* * *

– Возвращаюсь домой из командировки – сразу на кухню. Никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф… И голос мамы из другой комнаты: «Жениться тебе, сынок, надо!»

* * *

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:

– О, дорогой! Представь себе – у нашего малыша появился первый зубик!

– Отлично!

– И он сделал первый шаг!

– Превосходно!

– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик…

– О…

– Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!

– Замечательно!

– Но если бы ты знал, какое…

* * *

– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

– Хватит ныть, вези давай!

* * *

Мужчина должен пожить жизнь так, чтобы первую ее половину его кормили родители, а вторую – дети.

* * *

Встретились два приятеля, один другому говорит:

– Вот смотри, тебе уже сороковник стукнул, а до сих пор живешь один как перст, помирать будешь – стакан воды некому подать.

Призадумался, женился, детьми оброс, все как у всех: жена – мегера, дети – дебилы, в общем, обычная семья, не жизнь, а каторга. И вот пришло время умирать, лежит он и думает: «А пить ведь совсем не хочется!»

* * *

– Пап, а почему луна больше звезд?

– А хрен ее знает…

– А почему солнце такое яркое?

– А хрен его знает…

– Пап, может, ты устал?

– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

* * *

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.

– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель.

– Да что ты! – возразил второй – маленький, смирный человек лет сорока. – Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.

– Тогда зачем ты настрогал столько детей?

– А в толпе легче затеряться!

* * *

Дети – это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

* * *

– Дорогой, ты скоро станешь отцом!

– Эх, а я хотел стать космонавтом.

* * *

Отец спрашивает сына:

– Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32-й квартиры?

Сын, с вызовом:

– Да. А что?

– Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

* * *

Сын, вбегая к отцу в кабинет:

– Папа, я на минутку, только поздороваться.

– Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

* * *

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых вас определить.

* * *

– Сынок, тебе нравятся мои фотографии?

– Чудесные! Если б ты такой была всегда!

* * *

– Папа, папа! Ну, папа!

– Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?

– Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рекс и не упала ли с балкона мама?

* * *

Вовочка приходит домой из школы:

– Я снова схватил редчайшую оценку!

– ???

– Двойку!

– Не понял…

– Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.

* * *

Один мальчонка не успевал по математике. Что только не перепробовали его родители – не помогает. Тогда они решили отдать его в католическую школу. Через некоторое время приносит мальчик итоговые отметки, а по математике у него 5+.

– Сынок, что же тебе в конце концов помогло? Монашки? Новые учебники? – спрашивают его родители.

– Дело в том, что раньше математика меня мало интересовала, – отвечает сын, – но когда я пришел в эту школу и увидел чувака, прибитого гвоздями к знаку сложения, то понял, что там не шутят.

* * *

Для съемок фильмов о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий хорошо играть на барабане.

* * *

Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:

– Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка…

– Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

* * *

– Это я! Почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика…

* * *

– Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?

– А я сегодня научился свистеть!

* * *

Маньяк затащил девочку в подъезд и говорит:

– Сейчас я тебя буду насиловать туда, куда тебя еще никто не насиловал.

Девочка:

– Это под ногти, что ли.

* * *

Школа, урок естествознания. Учитель:

– Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.

Вовочка:

– Но откуда крот знает, сколько он весит?

* * *

На станции в купе, где находился один мужчина, заходит женщина с кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все трогать. Мужик не выдерживает и говорит:

– Женщина, успокойте ваших детей, а то я так долго не выдержу.

– Не переживайте, потерпите до следующей станции.

– А вы что выходите?

– Мы – нет, а вы точно выйдете…

* * *

– Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?

– Ребенка? Никогда!

* * *

Грузин приходит к врачу:

– Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали!

Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова – с цветами и коньяком.

– Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

– Что, уже помогло? – удивляется доктор.

– Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

* * *

– Бабушка, расскажи сказку!

– В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был прийти прекрасный принц и поцеловать ее…

– Ба, ну и как, расколдовали ее?

– Какой там, внученька! Они хоть и принцы, но все равно – козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила – да так и не проснулась!..

* * *

Сын получил очередную двойку и не знает, как подсунуть маме дневник на роспись. Думал он, думал и наконец-то придумал. Подходит он к маме и говорит:

– Ма, давай поиграем с тобой в школу: ты будешь учительница, а я ученик. Только школа у нас будет не обычная, а для слепых.

– Как это, сынок?

– Ну, мы будем играть с закрытыми глазами.

– А, тогда понятно.

Ну, начали они играть, мальчик подсовывает ей дневник с двойкой, та расписывается, сын со спокойной душой закрывает дневник, кладет его в портфель и говорит:

– Ну все, мама, урок окончен!

* * *

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

– А оно не садится?

– Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.

– Ну хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:

– Мальчик, как же ты вырос!!!

* * *

Подходит наркоман к мальчику, который плачет, и спрашивает его:

– Пацан, ты че плачешь?

– Да мама мне на травке сидеть не разрешает…

Наркоман (чуть не плача):

– Ух, как я тебя понимаю, пацан…

* * *

Пароход проплывает мимо необитаемого острова, около которого несколько лет назад произошло кораблекрушение. Вдруг капитан видит на острове женщину, размахивающую руками. Он, естественно, тут же причаливает к острову и видит такую картину: женщина, по виду явно не один год прожившая на этом самом острове, стоит с ребенком на руках, где-то в сторонке пасется козел… Капитан подходит к женщине и спрашивает у ребенка:

– Ну, малыш, как тебя зовут?

– Бе-е-е-е-еня.

* * *

– Что вас интересует, девушка?

– Детские коляски.

– Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

* * *

– Мама, мама, а меня мальчишки в школе дразнят! Говорят, что у меня голова большая!

– А ты, сынок, не теряйся! Возьми да наподдай им как следует!

– Я, мама, пробовал, но они от меня прячутся в узких коридорах…

* * *

Мама приходит в школу за своей дочкой, а учительница ей и говорит:

– Маша, кажется, заболела?

– Почему?

– Она все уроки напролет кашляла.

– А, это просто на ней новое платье!

* * *

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.

– Видишь, Вася, это кит.

– Простите, мадам, это крокодил, – поправил ее служитель, стоявший рядом.

– Нет, это кит! – упорствовала дама.

В этот момент животное выбралось на сушу.

– Ну, что вы на это скажете? – победоносно воскликнул служитель. – Киты ведь никогда не выходят на берег!

– Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

* * *

Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время Джордж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил:

– Что это у тебя за щенки?

– Республиканцы, – ответил мальчик.

Буш так и просиял.

– Хороший мальчик, – сказал он, погладив ребенка по головке.

Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем, на этот раз вместе с Диком Чейни. Он опять остановился у дома этого мальчика, подмигнул Дику и сказал:

– Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке?

– Демократы, – ответил мальчик.

Буш выглядел удрученным:

– Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы!

– Ну… теперь у щенков прорезались глаза, – ответил мальчик.

* * *

Шел по лесу охотник и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:

– Папа дома?

– Нне-ет!

– Мама дома?

– Нне-е-ет!

Тогда, осмелев, охотник делает два пальца «рогаткой»:

– У-у, зверюга!

– Бабушка-а-а-а!..

* * *

Бабушка говорит внучке:

– Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.

– Знаю, знаю. Но ведь и бабушку он съел тоже!

* * *

Дед Мороз:

– Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

* * *

Мамаша приходит со своим сыночком к доктору и говорит:

– Вы знаете, у меня сын плохо спит ночами, говорит, что его мучат кошмары.

– О, дорогуша, а вы дайте ему стакан касторки.

– Что, поможет?

– Нет, просто он не сможет спать!

* * *

– Мальчик, ты почему плачешь?

– Я видел старого шарманщика!..

– Ну и что?

– Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула!

– Ну, это же не страшно!

– Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

* * *

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет, и «потерпевший» у него спрашивает:

– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!

– Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?

– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

* * *

Встречаются два друга:

– Что у тебя нового?

– Сын родился. Светланой назвал.

– А почему сына Светланой-то???

– Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…

* * *

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

* * *

Учительница:

– Ребята, кто из вас может назвать антоним слова «достойный»?

Вовочка:

– Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».

* * *

Собрались школьники на пикник в лес. Шли они, шли, устали и решили перекусить. Разместились на полянке, каждый стал доставать то, что есть съедобного. Один мальчик разворачивает первый сверток и с криком «У, опять с колбасой!!!» – швыряет бутерброд вниз. Разворачивает другой – та же самая история. И так пока не закончились все бутерброды. Друг его и спрашивает:

– Что же тебе мама сделала бутерброды с колбасой, когда прекрасно, наверное, знает, что ты их не любишь?

– Ты мою маму не трогай! Эти бутерброды я себе сам делал! – с гордостью ответил мальчик.

* * *

Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.

* * *

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:

– Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?

– А с чего ты решил, что плохо, а тем более «очень-очень»?

– Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.

* * *

– А почему у тебя такой длинный хвост? – спросила Красная Шапочка у Волка.

– Это не хвост, – сказал Волк и густо покраснел. – И вообще, что за вопросы ты задаешь? У тебя еще молоко на губах не обсохло.

– Это не молоко, – сказала Красная шапочка и покраснела еще больше.

* * *

Школа для дебилов. Учительница задает вопрос: «Дети, сколько будет 2×2?».

Встает Петя и говорит:

– 5000.

– Нет, Петя, неверно.

Встает Маша и говорит:

– Вторник.

– Нет, Машенька, неправильно.

Вовочка тянет руку.

– Ну, Вовочка, отвечай.

Вовочка отвечает:

– 4.

– Молодец, а как ты догадался?

– Ну, тут все просто: из 5000 вычесть вторник будет 4.

* * *

Воскресное утро. Семья отправилась в церковь. Прошла служба, они выходят из церкви, и папа говорит:

– Что-то сегодня как-то скучно было.

Мама:

– Да и пели как-то плохо.

Дочка:

– А вы что хотели, чтобы вам на халяву еще и сплясали?

* * *

– Внучек, я опять летала во сне!

– Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

* * *

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу:

– Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! – говорит один.

– А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…

* * *

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

* * *

Дочка-моль маме-моли говорит:

– Мама, можно я из шкафа вылечу, полетаю?

– Нет, опасно.

– Почему?.. Я вчера вылетала и мне так аплодировали.

* * *

– Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.

– Кто тебе это сказал?!

– Муравьи.

* * *

Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говорить не умеют… Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их кричать и писаться?

* * *

Диалог в школе:

– Послушай, твои родители не воруют, случайно?

– Нет, а что?

– Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

* * *

Поймал как-то ушибленный мальчик золотую рыбку. Ручонками обхватил – сидит, радуется. Рыбка, задыхаясь, говорит:

– Исполню любые три желания, только отпусти.

– О, лыбка. А моно, стоб у меня нос был больсой такой.

– Можно.

– Ух, ты какой больсой нос! А можно, чтоб и уши больсые такие были?

– Конечно.

– Ух, ты какие больсие уши! А еще голова, чтоб такая больсая была, можно?

– Сделаю.

Мальчик обрадовался и отпустил рыбку.

– Слушай, мальчик, а почему ты, как все, не заказал миллион баксов, 600-й мерс и длинноногую блондинку?

– Ой, лыбка! А че моно было, моно было?

* * *

Сидит наркоман, в левой ладошке хорошая горка травы, правой сосредоточенно начинает забивать косяк. Мимо проходит мальчик и спрашивает:

– Дяденька! Сколько время?

Нарк медленным движением переворачивает левую руку, чтобы посмотреть на часы и… не отрывая взгляда от часов:

– КОНЕЦ ТЕБЕ, МАЛЬЧИК!

* * *

Чернобыль. Наши дни. Гуляют дед с внуком:

– Дедушка, а правда, что в 1986 году на Чернобыльской АЭС произошел взрыв?

– Правда, внучек, правда! – ласково сказал дедушка и погладил внука по голове.

– Дедушка, а правда, что никаких последствий не было?

– Правда, внучек, правда! – ласково сказал дедушка и погладил внука по второй голове.

* * *

Приходит новый русский к другому в гости. Сидят за столом, пьют, разговаривают, и тут гость замечает, что дети хозяина играют в какую-то странную игру: один сидит посредине комнаты и ждет, другой ходит по дому и что-то ищет. Потом ищущий находит какую-то куклу с глупой физиономией и приносит ее ожидающему. Вместе дети начинают что-то ласково кукле говорить, показывать, после чего неожиданно подкидывают ее высоко под потолок, а сами в это время разбегаются в разные стороны. Гость спрашивает:

– Слышь, Вован, а че это у них за игра такая новая, ниндзя-черепашки что ли?

Хозяин отвечает:

– Да че ты, Петруха, гонишь, это игра старая, мы с тобой сами в нее сколько раз играли, только по-взрослому, а теперь я ее пацанам своим показал, пусть учатся.

Гость:

– Че-то не помню… А как называется?

Хозяин:

– Называется просто: «Найти и бросить лоха»!

* * *

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

* * *

Отец стал замечать, что у его еще несовершеннолетней дочери на коленках часто стали появляться синяки. Думал он, думал, что здесь что-то неладное, и решил отправить ее к врачу. Возвращается она от врача, а отец ее и спрашивает:

– Что врач сказал?

– Сказал, что на нервной почве.

Отец все не мог успокоиться, как это на нервной почве, и решил сходить к врачу вместе с ней. Приходят они к врачу, и отец спрашивает:

– Как это на «нервной почве»?

Врач:

– Да не на нервной, а на неровной почве!!!

* * *

Семейство бобров нашло на берегу табуретку.

– Чур мне ножку! Чур мне ножку! – пищит самый младший.

* * *

Старого мужика с бодуна будит звонок в дверь. Он еле-еле на четверых костях, доползая до двери, распахивает ее. На пороге стоит маленькая девочка с огромным ящиком пива.

– Девочка, заинька, это ты мне принесла? – спрашивает мужик.

– Да.

– Ой, спасибо. Слушай, а ты кто, тимуровка?

– Не-е-е-ет… это я… белая горячка.

* * *

Цыпленок бежит по улице и орет:

– Какой позор! Какой позор!

Забегает домой, продолжая орать:

– Какой позор! Какой позор!

Мать курица в недоумении:

– Что случилось сынок?

– Мам, а правда, что наш папа – петух?

Мать, не понимая, отвечает:

– Правда…

– Какой позор!

* * *

Мама, переживая, как там ее милый сынуля один дома, звонит ему с работы:

– Милый, чем ты занимаешься?

– Да так, ничем, играю с огнетушителем.

– Как это так?!

– Да это не очень интересно, вот до этого, когда я играл со спичками…

* * *

Занимательная механика:

– Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам…

* * *

Жена приходит домой. Перед ее глазами картина: муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.

– Ты чего?

– Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил…

* * *

Едут в кабине КамАЗа отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему сыну, говорит:

– Не при маме будет сказано, но я погулял бы с этой блондинкой с плаката!

Старший сын:

– А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!

Раздается возмущенный крик Вовочки:

– Эй, мужики, а мне че собака досталась?

* * *

Едет в общественном транспорте маленький мальчик и совсем синий алкаш. Алкаш:

– У, какой мальчик. Тебя как зовут?

– Федя.

– О, и меня Федя! А ты куда едешь?

– К бабе.

– О, и я к бабе! А ты к какой бабе едешь?

– К своей.

– О, а я к чужой.

* * *

Сынок подбегает к маме с криком:

– Мама, мама, можно я из окна выпрыгну?

Мама, не вникая в суть вопроса и продолжая равнодушно помешивать суп в кастрюле:

– А ты уроки сделал?

* * *

У одной семьи было трое детей: два кричащих, стервозных создания и… один мальчик.

* * *

Умирает старый еврей. По комнате бегает его маленький внук. Вдруг умирающий чувствует запах готовящейся рыбы, подзывает к себе внука и просит:

– Спроси бабушку Сару, нельзя ли мне небольшой кусочек рыбки.

Внук убегает, возвращается и говорит:

– Нет, бабушка сказала, что рыба – на поминки.

* * *

Вовочка заявляется в класс через пять минут после начала урока.

– Ты почему опоздал? – спрашивает учительница.

– Да я это, как его… картошку чистил!

Через несколько минут в класс входит девочка. Учительница:

– Так, а ты, Картошкина, где была?

* * *

Маленькая черепашка упорно карабкается на дерево, добирается до первой ветки и, не в состоянии задержаться на ней, с грохотом падает на землю. Потом она переворачивается и с большим упорством продолжает лезть на дерево, снова падает и снова пытается ползти. Две птицы, сидящие на ветке, долго наблюдают за черепашкой, а потом одна говорит другой:

– Слушай, по-моему, пришло время сказать нашему ребенку, что он – приемный!

* * *

Владелец фирмы вызывает в кабинет одного из служащих и с радостью заявляет ему:

– Сейчас мне звонили из роддома! Поздравляю! У вас появился наследник!

– К сожалению, при моей зарплате у меня могут быть только дети.

* * *

Посадил дед репку, а репка вышел и убил дедку.

Иногда бывает и так!

* * *

Кавказец приходит в магазин женского белья. Обращается к продавцу:

– Слюшай, дарагой, мне нужны трусыки дла дэвочки.

– Какой девочки? – спрашивает продавец.

– Ну, дэвочка, малэнкая, 8-й класс, – отвечает он.

– А конкретней? – нетерпеливо продавец.

– 8 «Б».

* * *

Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:

– Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?

– Мне страшно! Тут так темно! – отвечает перепуганный ребенок.

– Вот! А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

* * *

После уроков Вовочка разозленный пришел домой.

– Что случилось? – спросила мама.

– Дело в том, мамочка, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

* * *

Мальчик в песочнице:

– Когда у нас дома не было телевизора, мы всей семьей смотрели вентилятор.

* * *

Урок в первом классе.

– Дети, сегодня мы будем проходить букву «П». Какие слова мы знаем на эту букву? Петенька.

– Парта!

– Хорошо, Петя. Леночка…

– Прыгалки!

– Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву «Б» папу в школу не приводил.

* * *

– Мой папа – самый терпеливый человек из всех, кого я знаю. Если я набедокурю, он медленно считает до ста, успокаивается и только потом выпускает мою голову из-под воды…

* * *

Все-таки женщины не умеют воспитывать детей! Когда семнадцать лет назад Иванов ушел из семьи, годовалая дочка не курила, не пила и не пропадала на улице все ночи напролет.

* * *

Вовочка подбегает к отцу:

– Папа, ты можешь починить мой барабан?

– Нет, сынок, я в барабанах ни бум-бум.

* * *

Разговор Вовочки и учительницы:

– Почему опять опоздал?

– Будильник сломался…

– Чего, напился и разбил?

– Нет! Накурился и разобрал…

* * *

Приходит жена к мужу в тюрьму:

– Слушай, дети уже начинают спрашивать…

– Что, где папа?

– Нет, куда награбленное заныкал.

* * *

Мама будит утром Вовочку:

– Вовочка, тебе пора в школу!

– Мам, у меня температура тридцать шесть и это… и шесть!

– Это вполне нормальная температура.

– Ничего себе, нормальная! В сумме – сорок два!

* * *

Из разговора Вовочки с соседкой по парте.

– Библия учит любить ближнего своего, – говорит девочка.

– Именно, – соглашается Вовочка. – Камасутра просто объясняет, как именно!

* * *

Мама гуляет по парку с девочкой-дауном. На встречу им идет знакомая. Решила женщина угостить девочку и протягивает ей яблоко. Девочка схватила яблоко и стоит, смотрит на него.

Мать говорит ей:

– Что надо было сказать?

Девочка монотонным голосом:

– Здравствуй, яблочко.

* * *

Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шепотом сказать:

– То же самое будет и с твоей шеей.

* * *

Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом. Забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

* * *

Если ваш ребенок описался во сне, не заостряйте на этом внимание. Постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя, укоризненно качает головой и спрашивает:

– Девочка, зачем же ты куришь?

Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:

– Шприцы закончились, а на водку денег нет.

* * *

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

– Чтоб тебя лучше видеть, внучек…

– А почему у тебя такие большие уши?

– Чтоб тебя лучше слышать, внучек…

– А почему у тебя такой большой нос?

– Мы ведь слоны, внучек…

* * *

1946 год. Урок в школе. Учительница:

– Ну, расскажите, дети, кто как помогал своей стране во время войны?

Петя:

– Я в партизанском отряде связником был, лекарства, еду партизанам в лес носил.

Машенька:

– А я в госпитале – санитаркой. Повязки раненым меняла, судна выносила.

Учительница:

– Ну, а ты, Вовочка, чем помог своей стране?

Вовочка:

– Ну, я-то вообще герой был. На самой передовой, в окопах. Помогал солдатам, патроны, снаряды, гранаты подносил.

– Да, Вовочка, ты и вправду настоящий герой. Ну, а что же тебе говорили солдаты?

– Гут, гут, Вольдемар!

* * *

– Вовочка ты что предпочитаешь: один раз полюбить Машу или два раза Петю?

Вовочка подумал и говорит:

– Маша-Машей, а два раза – есть два раза!!

* * *

Постановка «Красной Шапочки» в грузинском театре:

– Бабущка-бабущка, а почему у тебя такие большие глаза?

– Это, чтоби тебя лючше видет.

– Бабущка-бабущка, а почему у тебя такой балшой нос?

– Вай, да ты на свой посмотри!!!

* * *

Жила-была одна девочка, и была она очень рассеяна. Все время путала успокоительное и противозачаточное. У нее было 10 детей, но это ей было совершенно по барабану…

* * *

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет больше классных досок! На каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, забывают стереть тряпочкой написанное с пыльного экрана.

* * *

Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:

– Пап, а почему у нас такие широкие копыта?

– Мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались…

– А-а… А зачем тогда такая толстая шерсть?

– Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…

– А-а… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?

– Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…

– Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???

– Так мы ж ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…

– А-а… Вот только одно мне не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!

* * *

В семье голландского фермера, обвенчавшегося в прошлом году с козой, прибавление семейства. Ребенок очаровательный, но – козел.

* * *

Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины, поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 3 «А» школы № 999.

* * *

Вовочка обозвал учительницу дурой. Та потребовала, чтобы он сказал три раза, что она не дура, и извинился.

– Марь Иванна не дура. Марь Иванна не дура? Марь Иванна не дура?! Ну, извините!

* * *

Маленькая девочка роется в песочнице. К ней подходит ее сосед.

– Что ты делаешь, Машенька?

– Мой хомячек умер. Я его похоронила.

– А зачем ты такую большую яму выкопала для маленького хомячка?

– Да потому что мой хомячек внутри твоего огромного кота!!!

* * *

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: «Отец – инженер, мать – проститутка». Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.

– Все верно, – сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.

– Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, – процитировал директор и записал Бовин адрес в записную книжку.

* * *

Однажды папа сказал:

– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку…

Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик – но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло…

* * *

Родители подарили пятилетнему сынишке на Новый год велосипед без колес:

– А если ты будешь хорошим мальчиком, то на следующий год Дед Мороз подарит тебе колеса к нему…

* * *

В американскую туристическую фирму пришел маленький мальчик и сказал, что хочет устроиться на работу.

Директор фирмы:

– Мальчик, ты ведь еще маленький, ты даже в школе не учишься!!!

Мальчик:

– Но зато я могу справиться с работой не хуже любого вашего подчиненного.

Директор, постепенно офигевая:

– А ты что, можешь работать с раздраженными клиентами?! Ты знаешь, как их успокоить???

– Опыта работы с раздраженными клиентами у меня еще нет, но зато у меня есть опыт работы с раздраженными родителями.

Его приняли на работу…

* * *

Площадка, песочница, черненький кучерявый мальчик лепит куличики, мимо проходит усатый дяденька и спрашивает:

– Ой, какой хороший мальчик! Как тебя зовут?

– Хачик!!! – во все горло заорал тот.

– Ну зачем же так кричать?

– Характэр, слюшай, да!

* * *

– Ну что дети, хотите попасть на елку, – сказал Дед Мороз, привязывая веревку к суку.