Текст книги "Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков"

* * *

Приходит сын нового русского из школы:

– Папа, ты знаешь таблицу умножения?

– Ну, вроде, да.

– А сколько будет дважды два?

Папаня начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи, потом поднимает голову:

– Вообще-то четыре, но если оптом – отдавай по три.

* * *

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.

– Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква «П», последняя – «Н».

Маша тянет руку:

– Пушкин.

Учительница:

– Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква «Т», последняя – «В».

Катя тянет руку:

– Тургенев.

Учительница:

– Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь… …

Тут тянет руку Вовочка:

– Марь Иванна, а вот отгадайте вы: первая буква «X», последняя – «И» !

– Вовочка!!! Вон из класса!

– Марь Иванна! Это ХЕМИНГУЭЙ. НО ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МНЕ НРАВИТСЯ.

* * *

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:

– Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.

Вовочка:

– Не может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.

Вовочка:

– Не может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– … он был уже использованный…

Вовочка:

– Не может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– … и в нем была дырочка.

Вовочка:

– Хи-хи! Ха-ха.

Танечка:

– Не может быть!!!

* * *

– Слюшай, Гиви, сын родился, как назвал, знаешь?

– Как?

– Первая часть имени – нота, а вторая – часть тела!

– Нэт, не могу догадаться!

– Э-э, Си-Рожа!

* * *

 
А у нас сегодня кошка родила вчера котят,
Котята выросли немножко, и я засунул их назад…
 

* * *

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

– А я все знаю!!!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.

– Только папе не говори!

Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:

– А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

– Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

– А я все знаю!!! – заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

– Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

* * *

– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали…

* * *

Дети играют во дворе. Из окна голос:

– Миша, быстро домой!

– Ну пап, можно еще чуть-чуть?

– Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!

* * *

Муж спрашивает у жены:

– Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам?

* * *

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:

– Как ты их различаешь?

– Очень просто – по отпечаткам пальцев…

* * *

«Веселый будет Новый год», – приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

* * *

– Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!

– Чем, тетенька? (Кривляясь)

– Травмой черепа и переломом челюсти!

* * *

– Да, хорошо родителям, у них любовь… а нам потом жить!

* * *

Беседуют два младенца в чреве у матери:

– Интересно, есть ли жизнь после смерти?..

– Не знаю, ведь оттуда еще никто не возвращался…

* * *

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:

– Мальчик, как тебя зовут?

Мальчик отвечает:

– Мухаммед.

Учитель изумленно:

– Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.

– Ну ладно, – отвечает мальчик.

Приходит после школы домой, папа ему говорит:

– Мухаммед, принеси воды.

Мальчик не отзывается. Он ему еще раз – мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:

– Что случилось?

Тот отвечает:

– Меня зовут Мойша.

Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:

– Мойша, что с тобой?

Он рассказывает:

– Вчера прихожу домой – два араба избили…

* * *

Классу Вовочки задали в школе написать сочинение на тему «Как я провел день». Все написали, сдали, Марь Иванна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу:

– Вы посмотрите, что ваш сын написал – «Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х…, пошел в школу, пришел, вытер х…, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х…

Отец:

– Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом х… рисуют!

* * *

Сидят как-то братья за школьными уроками. Один говорит:

– Брат, мне сказали написать нашим родокам, что во вторник у нас в школе собрание. Пишется «вторник» или «вторнек»?

Тот говорит:

– Не знаю, посмотри в дневнике…

Брат листал, листал и говорит:

– Да ты достал, блин, тут на букву «ф» вообще ничего нема!!!

Тот ему:

– Так ты че, напиши собрание в среду, но днем раньше!

* * *

1 июня мы не пользуемся презервативами. «День защиты детей» все-таки…

* * *

Много-много счастья в Новом году пожелал детишкам Дед Мороз. И дети, чтобы отблагодарить дедушку, подарили ему на счастье Жар-птицу. Взял Дед Мороз в руки Жар-птицу и радовался подарку. Целых пять минут. Покуда не растаял.

* * *

– Все, кончилась моя семья! – говорил папа Карло, сидя в холодный вечер у камина.

* * *

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

* * *

Урок казахского языка. Учительница спрашивает:

– Иванов, как на казахском будет 1?

– Быр.

– А 2?

– Быр, быр.

– A 3?

– Быр, быр, быр.

– А 100?

* * *

Мальчик-калека сидит в кресле перед телевизором. Приходит пьяный батя и переключает на другой канал.

– Папа, я хочу посмотреть мультики.

– Ну дак встань да переключи.

– Ты же знаешь, что у меня нет ножек!!!

– Нет ножек – нет мультиков.

* * *

Сын приходит домой с двойкой.

– Папа, только не волнуйся!

– Хорошо, только не обижайся!

* * *

Отец объясняет маленькому сыну:

– Сынок, тебе уже исполнилось шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети…

Мальчик (возмущенно):

– Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-яги, в пять – что Дед Мороз не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются любовью – то во что остается верить ребенку?!

* * *

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:

– Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?

Тойво тянет руку:

– Это цвет нашего синего неба, свободного от иноземных захватчиков.

– Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?

Райво тянет руку:

– Это цвет нашей черной эстонской земли, свободной от иноземных захватчиков.

– Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?

Вовочка тянет руку:

– А это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

* * *

Учительница:

– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Давайте в качестве примера проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, как ты об этом скажешь?

– Я пою.

– Правильно. А если поет твоя сестренка, как ты скажешь?

– Замолчи, падла!

* * *

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:

– А сейчас я расскажу вам о страусе. Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и даже догнать поезд.

В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:

– Вовочка!!! Сейчас же повтори, что я сказала!!!

Вовочка:

– Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х… уедешь.

* * *

В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Неожиданно окрик воспитателя:

– Пятнадцатый, опять обделался?

– Обижаешь, начальник! Вспотел!

* * *

В детском саду Вовочка говорит Маше:

– Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос!

Маша в шоке спрашивает:

– А для чего нужна ленточка?

* * *

Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов, смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход.

* * *

Посмотрите на нынешнее поколение! Да разве для этого наши отцы проливали кровь… наших дедов?

* * *

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:

– Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

– Коровка кричит «My-у-у-у-у-у».

– Умница, Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

– Собачки говорят «Гав-гав».

– Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как МОРЖИ разговаривают!

– Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

– Ой, б…, а вода-то какая ХОЛОДНАЯ-А-А-А-А!

* * *

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

– Где здесь места для беременных?

* * *

– Папа, что такое парадокс?

– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

* * *

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:

– Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?

Дети:

– Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

* * *

Отец – сыну:

– Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?

– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

* * *

Учитель:

– Какого рода слово «дело»?

Вовочка:

– Мужского.

– Почему?

– Вы же сами говорили: «И дело с концом!»

* * *

В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»… Зачем же я ел?!

* * *

– Ты у меня такой невнимательный, папа…

– Угу… Будь я повнимательнее – тебя вообще бы на свете не было!

* * *

– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!

– Буржуазия…

* * *

– Вчера сына застал с сигаретой… Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест…

* * *

На уроке литературы:

– Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.

– А можно лучше образину Изергиль?

* * *

Новый год. Семья – мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу…

Раздается звонок в дверь. Сынишка:

– Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, – бежит открывать. В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает.

Мальчик с радостью:

– Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину!

– Хорошо! – сказал Дед Мороз и поджег квартиру…

* * *

Маленький мальчик звонит врачу:

– Доктор, срочно приезжайте!

– У вас кто-то заболел?

– Да, вся семья, кроме меня.

– Как так?

– Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

* * *

Под Новый год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дедушка Мороз…

– Ой, Дед Мороз!

– Да, мой мальчик, это я… И сейчас я исполню твою самую заветную мечту… Говори! Я все сделаю!

– Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война… Сделай так, чтоб ее не было.

Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает:

– Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!

* * *

– Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!

* * *

В школе встречаются две подруги.

– Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!

– Да ты что?!

– Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»

* * *

Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:

– Как вы смеете!

Через некоторое время в кабинет заходят ученики:

– Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!

* * *

Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно – в банке с формалином.

* * *

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

* * *

В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих…

* * *

Учительница:

– Вовочка, что означает фраза Гоголя «Редкая птица долетит до середины Днепра»?

Вовочка:

– То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

* * *

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

* * *

– Пап, а пап – а куда самолетик летит?

– За пивом, наверное…

– Пап, а машинка что везет?

– Пиво, наверное…

– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?

– Да похмелье у меня, доченька…

* * *

– Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?

– Чтобы удобней было в носу ковыряться!

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:

– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?

– Нет, аэродромчик!

* * *

В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:

– У вас мальчик!

Через полминуты опять выбегает:

– Ой, у вас еще и девочка!

Через две минуты опять выбегает:

– У вас еще мальчик и девочка!

Раздается крик акушера из палаты:

– Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!

* * *

Седина в ребро – балбес через 9 месяцев!

* * *

Если вы спите возле стенки, а ваша жена – с краю, значит вы – молодой отец.

* * *

В семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:

– А гренки-то подгорели.

– Что же ты раньше молчал? – удивились родители.

– До сих пор все шло нормально.

* * *

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»

* * *

Мальчик идет мимо речки и видит рыбака:

– Сколько поймал, дядя?

– Если поймаю эту и еще две, то у меня будет 3 рыбины.

* * *

Отец спрашивает сына:

– Ну, как успехи в школе?

– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

* * *

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:

– Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди могут стоять гибэдэдэшники, но ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:

– Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и увеличивает скорость.

Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:

– Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

* * *

– Владимир Ильич, к вам ходоки, рыбу принесли!

– А долго ль шли ходоки?

– Да недели две.

– Детям, детям, все детям!

* * *

Встречаются двое:

– О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

– Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, а бывают порванные презервативы?

Отец отвечает:

– Иди посмотри в зеркало!!!

* * *

Вовочка стоит у открытого окна и рыдает навзрыд. К нему подходит ласковая мама:

– Ты что плачешь, Вовочка?

– Шарик улетел!

– Ну, нашел из-за чего плакать. Завтра я куплю тебе десять новых шариков!

– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет никогда!

* * *

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:

– Объясните, ребята, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?

Коля:

– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя:

– Мой папа родился в рубашке. Когда он плыл по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.

Вовочка:

– Мой кот родился в рубашке.

– Почему, Вовочка? Объясни.

– А я вчера по ошибке съел пять таблеток виагры, а он, скотина, из дому сбежал!!!

* * *

Старая детская сказка про Курочку Рябу: «Снесла курочка яичко… Бил дед – не разбил, била баба – не разбила. Мышка бежала – хвостиком махнула, яичко упало и снова не разбилось! Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: „Какой козел намазал яйцо „Блендамедом“!“

* * *

Сын жалуется отцу:

– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.

– Как?

– Она сказала: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым футболом!»

* * *

– Какая добрая девочка!

– Я не девочка, и не добрая, я ик… ни-ка-ка-я!..

* * *

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:

– Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!!

– Да ему – один хрен: с утра уже пьяный лежит!

* * *

– Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?

– Скажите, а ребенок здоров?

– Да, доктор…

– Тогда не беспокойтесь, милейший, такое часто бывает…

* * *

– Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится!

* * *

– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

* * *

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

– У меня к вам три вопроса.

1. Кто убил товарища Кирова?

2. Почему люди в стране такие нищие?

3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

– У меня к вам пять вопросов.

1. Кто убил товарища Кирова?

2. Почему люди в стране такие нищие?

3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5. Где Петя Иванов?

* * *

Русалочка приплыла к отцу:

– Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле!

– Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…

* * *

Пьяный мужик подходит к плачущему мальчику и спрашивает:

– Мальчик, ты чего плачешь?

– Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.

– Ни хрена себе! Она у тебя че, резиновая?

* * *

После посещения Третьяковской галереи учительница спрашивает первоклассников:

– Ну что, дети, какая картина вам больше всего понравилась?

Машенька тянет руку:

– Там, где много голых мальчиков с лошадью – «Купание красного коня» называется.

Учительница возмущенно:

– Машенька, как тебе не стыдно! А ну быстро вон из класса!

Тут руку тянет Васенька:

– А мне, Марь Иванна, больше всего понравилась большая голая женщина – Венера Милосская.

Учительница возмущенно:

– Ах ты бесстыдник! Марш за родителями!

Вовочка демонстративно встает и уходит. Марь Иванна кричит ему вслед:

– Вовочка, куда же ты? Я ведь тебя еще ни о чем не спросила?

– Нет уж, нет уж, Марь Иванна – я лучше сам уйду.

* * *

– Дети, что для вас труднее всего было в третьем классе?

– Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!!

* * *

– Вовочка, ты опять в дядю Петю с крыши кирпичом кидал?

– Мама, я больше не буду.

– А ему больше и не надо.

* * *

В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Опять кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:

– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих новогодних лохов никак елка не хочет зажигаться.

* * *

В первом классе в продленке дети наигрались во все возможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии.

Вася говорит:

– Когда я вырасту, я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.

Маша:

– А я, когда вырасту, буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить.

Вовочка:

– А я буду олигархом, когда вырасту!!

Все, наперебой:

– А что это такое, неужели у тебя что-то такое есть?

Вовочка, гордо:

– Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и как начну вам газ продавать!!!

* * *

Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:

– Я вам, дети, опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).

Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:

– Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)…

Наконец неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадовано восклицает:

– Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое…

Поднимается Вовочка:

– Ну-у-у, я не совсем уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом должен быть «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.

* * *

– Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты даешь, старик. А я-то откуда знаю?

* * *

Номенклатурный работник приходит в роддом.

– У вас родилась девочка, – говорит акушерка.

– Позвольте, – говорит он недовольно, – разве вам не звонили из райкома?

– Ой, простите, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома и еще один от главного врача.

* * *

Отец-алкоголик сидит на грязной кухне и пьет. Подходит к нему дочка и робко спрашивает:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка пожевать?

Отец, наморщив лоб, великодушно изрекает:

– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

* * *

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».

* * *

Мальчик приходит со школы домой и хвалится отцу:

– Папа, папа, я четверку принес!

Отец с жуткого бодуна:

– Молодец!!! Поставь ее в холодильник.

* * *

На званом приеме сынок нового русского хвастается:

– Говорят, что я унаследовал ум своего отца…

– У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.

* * *

Приходит новая учительница, молоденькая такая, ножки – во! глазки – во! в класс и говорит:

– Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот, например, скажите, дети, как летают птицы?

Весь класс дружно:

– Косяками!!!

– А на чем ездят машины?

– На колесах!!!

– А что зимой едят коровы?

– Тра-а-авку-у-у-у!!!

– Понятно!!! Так вот, дети, запомните, а лучше запишите: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!

* * *

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?

– Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

* * *

– Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?

– Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку!»

* * *

Мама забирает маленького Вовочку из детского садика и спрашивает:

– Ну, как дела?

– Представляешь, мам, нам сегодня воспитательница читала стихотворение про Пугачеву с Киркоровым!

– Да ты что, Вовочка! – удивляется мама. – Ну-ка, прочитай его мне.

Вовочка начинает:

– Зайку бросила хозяйка…

* * *

Шотландец говорит приятелю:

– Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.

– Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.

– Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.

* * *

В школе. Учительница обращается к классу:

– Ребята, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший.

– У меня в семье бабушка!

– А у меня – дедушка!

– А у меня пра-пра-пра-пра-прабабушка!

– Но это же невозможно!

– Во-во-во-во-возможно.

* * *

Встретились двое:

– Ну как там наш Колян поживает?

– Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!

– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

– Да, ребенку 2 года!

– А ребенку-то за что?!

* * *

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:

– Двойной виски, пожалуйста.

Видя, что бармен смотрит на него с недоумением, мальчик говорит:

– Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.

* * *

Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватилась:

– Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу.

Внук:

– Бабуля, ты куда?! Они же там бомбы бросают, а не орехи!

* * *

Едет на КамАЗе мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 м дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза – не работают! Пробует съехать в сторону. Смотрит направо – там огромный торговый центр. Водила думает: «Если туда поеду, будут десятки погибших!» Смотрит налево – там только один маленький пацан… Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КамАЗа не справился с управлением. В результате – десятки погибших!» На суде водителю задают вопрос:

– Что вы нам можете сказать по поводу случившегося?

Тот отвечает:

– Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

* * *

Кенгуру:

– Иметь двоих детей мне не по карману!

* * *

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Вашу мать».

Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».

* * *

Старый трясущийся наркоман рассказывает внучку сказку на ночь:

– Значится, внучок, были раньше в метро такие автоматы – меняли монеты разные на пятаки… Стою я, значит, у этого чудо-автомата и толкаю туда уже наверное сотую монетку, сгребаю кучу пятаков в карман… Лихорадочно ищу по карманам еще 20 копеек и опять… И тут сзади раздается голос: «Ты что, наркуша, совсем обалдел! Отходи быстро от автомата – очередь все же…». На что я, внучок, отвечаю: «Не лезь, мужик, под руку! Играть буду, пока везет».

* * *

– Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?

– Отреагировал. Теперь учитель хромает!

* * *

– Мама, мне уже 15 лет. Можно я буду красить губы, ходить на высоких каблуках и одевать мини-юбку?

– Можно, сынок, но лучше потерпеть до 18.

* * *

Карлсон:

– Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?

Малыш:

– Я принесу вам воды.

Карлсон:

– Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.

* * *

В школе на уроке Марь Иванна диктует:

– Дети, напишите предложение: «В углу скребет мышь».

Вовочка тянет руку. Марь Иванна спрашивает:

– Что тебе, Вовочка?

– Марь Иванна, кто такой Вуглускр?

* * *

Мать говорит малолетнему сыну:

– Ваня, беги в пивную, скажи отцу, чтоб домой шел, дома хлеба нет, а он с дружками зарплату пропивает!

Ваня прибежал в пивную и с порога как заорет:

– Папка, иди домой, мама зовет!

– Погоди, сынок. Ну-ка, выпей со мной!

Ваня отхлебнул пива и поморщился:

– Фу, какая гадость, папа! Как ты ее пьешь?

Папа, торжествующе:

– А вы с мамкой думали, мы тут мед пьем?

* * *

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:

– Ой, кто к нам пришел…

Малыш спокойно отвечает:

– Кто бабушку убил.

* * *

В больнице доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает:

– А сколько тебе лет?

Мальчик с гордостью отвечает:

– Пя-ять скоро бу-удет.

Доктор:

– Ути-пути, какой оптимист!

* * *

Вовочка приходит домой в пышном платье, в туфлях на каблуках и с накладным шиньоном. Домашние при виде его просто обалдели.

Мама:

– Вовочка, что это ты сделал? Ты же надел платье Машки Петровой!!!

Вовочка, цинично:

– А это я ее раздел и…

Мама в обмороке, папа в шоке. Вовочка, удивлено:

– Да шутка, шутка! Чего вы поверили? Не нужна мне эта Машка, просто я решил поменять пол…

* * *

Семья сидит за столом, ужинает. Маленький сын полез через стол, чтобы взять конфету из вазы, а мать говорит ему:

– Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!

– Есть, но руки длиннее.

* * *

Духовная семинария. На уроке Закона Божьего духовный наставник спрашивает одного из учеников:

– Скажи нам, Петенька, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.

– Мертвым…

* * *

– Папа, ты хорошо запоминаешь лица?

– Да.

– Вот и хорошо. А то я разбил твое зеркало для бритья.

* * *

1 апреля. Дяденька зашел в подъезд своего дома, к нему подбежал мальчик и пошутил:

– Дяденька, не провалитесь в шахту лифта!

Дяденька не поверил мальчику и сказал:

– Уйди, наха-а-а-а-ал!

* * *

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм… Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

– Мама, а что это там дядя тете сует?

Мама, смущенно:

– Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…

– А что, это только на тетей действует?

– Нет… Есть еще нетрадиционная медицина…

* * *

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

* * *

Сидит маленький зеленый дракончик и плачет.

– Ты чего плачешь?

– А у меня никого нет…

– А мама где?

– Съел…

– А папа?

– Съел…

– А бабушка, дедушка, братья, сестры?!

– Съел…

– Ну и вот кто ты после этого?

– Сиротинушка…

* * *

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все говорят врачом, космонавтом, артистом… А Вовочка – Дедом Морозом.

Учительница:

– Но почему?

Вовочка:

– А потому! Классная профессия: недельку подсуетился – и год свободен!

* * *

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

* * *

Вовочка приходит к отцу:

– Папа, я опять в школе стекло разбил.

– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

* * *

Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

* * *

– Скажите, у вас в роду беременные были?

* * *

Маленький мальчик, прогуливаясь с отцом по паку, обратил внимание на конную статую генерала Шермана, о которой его отец часто говорил, и, проходя мимо постамента, почтительно произнес:

– Здравствуйте, Шерман.

Отца это так растрогало, что он выдал малышу монетку. Через некоторое время мальчик спросил:

– Папа, а кто был тот дядя на Шермане?

* * *

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:

– Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа!

– Ой, Вовочка – не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.

Он расстроено идет в зал. Там бабушка в кресле-качалке вяжет и смотрит телик.

– Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа!

– Ой, что ты Вовочка, внучек мой дорогой… Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито…