Текст книги "Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок"

Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок

* * *

Две блондинки разговаривают, одна другой говорит:

– Слушай, у тебя такие красивые зубы!

– А это я от бабушки унаследовала.

– Ой, как здорово, что они тебе подошли.

* * *

– Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?

– Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4 – 6 кг»!

* * *

Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:

– Смотри – мертвая птица!!!

Вторая, поднимая голову вверх:

– Где?

* * *

Блондинка:

– А что это за дырка у меня в ботинке?

– А! Это для ноги!

* * *

– А вы знаете, зачем блондинка каждый день крошит хлеб в унитаз?

– Кормит туалетного утенка!

* * *

Летят две блондинки в самолете. Одна другой:

– Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся.

– Дура! Он же ими машет!!!

* * *

Идут брюнетка, рыженькая и блондинка. Вдруг появляется старушка с зеркалом и говорит им:

– Та, кто будет говорить зеркалу то, что она на самом деле думает, получит все, что пожелает, а та, которая соврет, исчезнет.

Брюнетка смотрит в зеркало, и говорит:

– Я думаю, что я самая красивая в мире.

Сказала и исчезла.

Рыженькая смотрит в зеркало, и говорит:

– Я думаю, что я самая умная в мире!

Сказала и исчезла.

Блондинка смотрит в зеркало, и говорит:

– Я думаю!

Сказала и исчезла.

* * *

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво сигналить. Мужик подходит и видит – за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.

– Что вы стоите и сигналите? Объезжайте!

– А откуда я знаю, куда вы поедете?

– ???

– У вас и направо поворотник работает и налево!

* * *

– Как назвать блондинку с половиной мозга?

– Одаренная.

* * *

– Как умирают мозговые клетки блондинок?

– В одиночестве.

* * *

– Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что она беременна?

– Доктор, а вы уверены, что ребенок мой?

* * *

– Что такое искусственный интеллект?

– Блондинка, перекрашенная в брюнетку.

* * *

– Как определить, что блондинка печатала за компьютером?

– Экран местами покрыт замазкой.

– Как определить, что после нее за этим компьютером сидела еще одна блондинка?

– Поверх замазки есть записи от руки.

* * *

Встречаются два одессита.

– Как ты провел вчерашний вечер?

– Захожу я на Дерибасовскую в публичный дом, там три двери: БЛОНДИНКИ, БРЮНЕТКИ, ШАТЕНКИ. Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где БЛОНДИНКИ, а там опять три двери: ТОЛСТЫЕ, ХУДЫЕ, СРЕДНИЕ. Ты же знаешь, как я люблю средних, открываю дверь, где СРЕДНИЕ, там тоже три двери: ДЕШЕВО, ДОРОГО, БЕСПЛАТНО. Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно, открываю дверь, где БЕСПЛАТНО, и выхожу на Дерибасовскую…

* * *

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:

– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!

Другой мужик говорит:

– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!

Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:

– Не, ну ведь могут, когда захотят!

* * *

Проходит блондинка мимо магазина и смотрит, на полке какой-то непонятный товар лежит. Подходит, спрашивает у продавца.

– Это что такое?

– Это термос.

– А для чего он?

– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

– Беру!!!

На следующий день приходит блондинка в офис. У нее спрашивают:

– Это что у тебя?

Блондинка отвечает:

– Это термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным!

– А что у тебя в термосе?

– Две чашки кофе и мороженое!

* * *

Блондинка подходит к реке и видит другую блондинку на противоположном берегу. «Хей, – кричит она, – не подскажете, как я могу перебраться на другую сторону?» Вторая блондинка смотрит на реку и кричит в ответ: «А вы и так на другой стороне».

* * *

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10 000 $ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди». Записку эту она приколола к рубашке мальчику на спину и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10 000 баксов и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»

* * *

Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:

– Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?

– Нет, не видел.

– Так вот, если увидишь, можешь иметь ее целых 2 часа: я уже заплатил.

* * *

– Какая разница между блондинкой и операционным столом?

– Не каждый лежал на операционном столе.

* * *

– Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом?

– Открывают дверь автомобиля.

* * *

– Как называется блондинка в университете?

– Посетительница.

* * *

Молодой человек решил сделать подарок своей красавице жене на первую годовщину свадьбы. Долго думал, что подарить, и решил купить сотовый телефон. Пришел домой, презентовал телефон своей жене-блондинке. Она в восторге, муж объясняет ей все прибамбасы. На следующий день блондинка пошла в магазин. Муж решил ей позвонить на мобилу:

– Привет, дорогая, как тебе нравится твой новый телефон?

– О, он просто замечательный, маленький, легкий и твой голос звучит так чисто, только вот одну вещь не понимаю.

Муж:

– Какую, милая?

Блондинка:

– Как ты догадался, что я в этом магазине?

* * *

Группа блондинок – студенток университета – получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: «Ну вот, как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину».

* * *

Приходит блондинка в библиотеку и громко обращается к дежурной:

– Мне, пожалуйста, два сэндвича и кофе.

– Девушка! Это – библиотека!!!

Блондинка (шепотом):

– Ой, извините, пожалуйста! Мне два сэндвича и кофе.

* * *

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:

– Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.

Тут же последовала реплика:

– Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

* * *

Блондинка звонит в полицию и в истерике кричит в трубку:

– Кто-то влез в мою машину! Украли все-все: акселератор, руль, даже педали…

Оператор отвечает:

– Успокойтесь, я вызываю патруль на место происшествия.

Через минуту та же блондинка звонит опять:

– О, простите, не надо патруль. Я случайно села на заднее сидение.

* * *

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

– Папа, что это такое? – спросил мальчик у отца.

Отец, который в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись, и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись, и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:

– А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…

* * *

В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не огорчился. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить.

* * *

Две блондинки долго плутали по лесу и, наконец, выбрались на просеку.

– По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка.

– А я думаю, ее проложили медведи, – возразила другая.

И только они начали спорить, как их сбил поезд.

* * *

Вечер, бар, интимная обстановка… В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и с сексуальным до невозможности бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнительнейшим голосом интересуется:

– Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения?

– Ну может да, а может нет, смотря что надо.

Девушка облокачивается на стойку и, проводя рукой по волосам, говорит:

– Мальчик, а все-таки?

– Нет, я не хозяин.

Девушка проводит ему по губам пальцами:

– А когда он будет?

– Не знаю.

Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед:

– Вот когда он придет – скажите ему, что в туалете вода кончилась…

* * *

– Почему во время грозы блондинки стоят у окна и улыбаются до ушей?

– Они думают, что их фотографируют.

* * *

Известно, что блондинки – очень глупые!

Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие…

* * *

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями. К ним приближается мужчина. Одна из блондинок:

– Так, шухер, обсуждаем телесериал…

* * *

– Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками?

– Переводчик.

* * *

– Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?

– «Анна»… Прикольно. А как вы назвали вторую?

* * *

– Вы слышали о блондинке, которая увлеклась прыжками с парашютом?

– Она промазала мимо земли.

* * *

– Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?

– Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.

* * *

– Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?

– Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.

* * *

– Как можно уязвить блондинку словом?

– Нужно ударить ее словарем.

* * *

– В чем разница между блондинкой с ПМС и террористом?

– С террористом можно вступить в переговоры.

* * *

– В чем главное отличие брюнеток от блондинок?

– Брюнетка бережет кошелек мужа, а блондинка – СВОЙ!

* * *

Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке – щель, а в блондинке – нет.

* * *

– Что у брюнеток спереди на пять букв, а у блондинок – на три буквы?

– У брюнеток – ЧЕЛКА, а у блондинок – ЛОБ!

* * *

Он на коленях перед нею.

– Вы согласны выйти за меня замуж?

– Да, – отвечает она.

– О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!

* * *

– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.

– О, поздравляю!

– С чем?

– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!

* * *

Муж спрашивает жену:

– Ты можешь спать при свете?

– Могу.

– Света, заходи!

* * *

Разговор пары на вечеринке:

– Ах, месье, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа…

– А сколько их у вас было, мадам?

– Два.

* * *

– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?

– Она вышла замуж.

– А за кого?

– За меня…

* * *

Чиновник приезжает на дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек: рыжую, блондинку и брюнетку – и спрашивает у них, за сколько они готовы провести с ним ночь.

Рыжая говорит:

– 200$.

Блондинка:

– 100$.

Брюнетка:

– Если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко, как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если вы меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!

* * *

Муж говорит жене:

– Тот слепой, которому ты подала монетку, не притворяется, он действительно не видит.

– Почему ты так решил?

– Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

* * *

Заходит блондинка в магазин, долго стоит в очереди, наконец, говорит:

– Мне 2 кг яблок.

– А мы блондинкам яблоки не продаем!

– А почему? – обиженно.

– А потому что это аптека!

* * *

Звонит блондинка своему парню:

– Слушай, приезжай и помоги мне. У меня есть чудовищной сложности пазл, и я никак не могу понять, как его начать.

– А что должно получиться в результате? – интересуется он.

– Ну судя по картинке на коробке – это тигр, – отвечает блондинка.

Парень решает приехать и помочь ей. Она его впускает и проводит к столу, где она разложила все кусочки от головоломки. Он изучает кусочки несколько секунд, потом смотрит на коробку, затем поворачивается к ней и говорит:

– Во-первых, не важно, что мы будем делать, но мы не сможем собрать из этих кусочков что-либо, напоминающее тигра. Во-вторых, я советую тебе расслабиться – давай выпьем кофе, а потом мы уберем все эти кукурузные хлопья обратно в коробку.

* * *

Мертвая блондинка плывет по реке… Против течения!..

– Как это возможно?

– Батарейки фирмы «Варта» – гарантия долговечности!

* * *

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, Кант ответил:

– Седые!

* * *

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:

– Кто там? – спрашивает жена-блондинка.

– Серый волк, серый волк…

– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

* * *

Беседуют двое, один другому говорит:

– Ты знаешь, мне кажется, что моя жена-блондинка спит с садовником…

– А почему ты так думаешь?

– Прихожу я как-то с работы пораньше, жена-блондинка в постели, а под одеялом букет цветов!

– Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать…

– ???

– Мне теперь кажется, что моя жена-блондинка спит с пожарным!

– ???

– Прихожу я как-то с работы пораньше, жена-блондинка в постели, а под одеялом пожарный…

* * *

Идут три блондинки. Вдруг перед ними появляется ангел и предлагает им загадать по одному желанию.

Первая говорит: «Хочу, чтобы мои волосы были еще светлее».

Вторая говорит: «Хочу, чтобы мои волосы были еще длиннее».

Третья говорит: «Хочу быть еще глупее»…

И превратилась в мужчину.

* * *

Заходит Джеймс Бонд в бар, подходит к прекрасной блондинке, сидящей за стойкой бара, и бархатным голосом говорит ей на ухо:

– Зовите меня Бонд, просто Джеймс Бонд…

Блондинка поворачивается к нему и удивленно говорит:

– А вы зовите меня off, просто fuck off.

* * *

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:

– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Блондинка возмутилась:

– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Врач подумал и говорит:

– Да, вы правы, чулки оставьте!

* * *

Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок. Но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?

* * *

Встречаются два грузина. У одного все лицо в синяках.

– Гиви, что случилось?

– Вано, я когда-нибудь людей обманывал?

– Конэшно нэт!

– Вот вчера еду на машине. На обочине лягушка сидит. Мокрая такая, грязная. Пожалел ее, поднял, домой привез. Ты мнэ вэришь?

– Конешно вэрю!

– Дома вымыл ее в ванной, полотенцем вытер, в халат жены закутал, молоком напоил. Веришь?

– Вэрю, дорогой…

– Потом лег в постель и ее рядом положил. Заснул. Утром просыпаюсь, а рядом блондинка… Ноги длинные, фигура модели, грудь – загляденье, и вся горит от желания… Ты мне веришь?

– Конэчно, дорогой.

– А моя жена-блондинка из командировки вернулась и не поверила…

* * *

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:

– Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!

– Женщина, – измученно просит мужчина, – будь человеком – подержи верблюдицу!

* * *

Сногсшибательная блондинка идет по центру города и смотрит по сторонам. Ее блузка расстегнута, и из лифчика вывалилась одна грудь. Народ в недоумении, мужики сворачивают себе шеи. К блондинке подходит милиционер:

– Девушка, я на вашем месте постарался бы шокировать публику другими способами. Тем более, у вас есть все данные.

– Что-то я не пойму, о чем это вы?

– Да у тебя грудь вывалилась из блузки.

– Боже! Я оставила свою крошку в автобусе!!!

* * *

У чукчи спрашивают, кто ему больше нравится – блондинки или брюнетки?

– И блондинки – карашо! И брюнетки – карашо! А оленя – лучше!!!

* * *

Как изготовить трещотку из мозга блондинки: надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.

* * *

– Почему блондинки никогда не ходят в церковь?

– Потому что, когда блондинка становится на колени, у нее открывается рот.

* * *

В кабинет к терапевту заходят две дамы: молоденькая симпатичная блондинка и старая толстая дама лет 50-ти. Блондинка:

– Доктор, мы к вам. На обследование!

– Ну что ж, милая, раздевайтесь до пояса, посмотрим.

– Да нет, я просто маму привела, ее надо осмотреть.

– Мадам, откройте рот и покажите язык!

* * *

В полицейском участке сидит блондинка с окровавленным пальцем. Ее спрашивают, мол, что случилось. Блондинка:

– Понимаете, я захотела совершить самоубийство. Добыла себе пистолет, приставила к груди, а потом подумала: «А ведь у меня же красивая грудь. Незачем ее портить». Тогда я направила дуло в рот, но потом подумала, что у меня очень красивые зубы, прям жемчуг. Тогда я направила пистолет в ухо, но подумала, что это будет громко, и заткнула другое ухо пальцем…

* * *

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель и говорит:

– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».

Блондинка возмущается:

– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

– А вот, в меню есть!

– Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

* * *

– Какие пять лет самые ужасные в жизни блондинки?

– Третий класс.

* * *

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это неправда: она не блондинка.

* * *

Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично короткой мини-юбке. К ней подходит низкорослый мужчина:

– Эй, рыжая!

– Простите, я не рыжая, я блондинка.

– Мне снизу виднее…

* * *

Один мужик весил 300 кг и решил похудеть. Нашел в газете объявление и позвонил по нему.

– Мой вес 300 кг. Хочу похудеть на 100 кг.

– Мы к вам пришлем нашего агента.

Мужик сидит, ждет агента, и тут звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а там стоит офигенной красоты блондинка и держит в руках табличку с надписью «Догонишь – я твоя». Блондинка убегает, а мужик, естественно, пытается догнать ее. Наконец догнал, сделал свое дело и пошел домой. Пришел, встал на весы и видит: 100 кг как не бывало. Мужик думает: «Дайка я еще вес сброшу». Позвонил по тому же объявлению, и история повторилась. Встал на весы, а там еще на 100 кг вес меньше. Мужик: «Ну дай-ка напоследок еще 50 кг сброшу» Позвонил по телефону, ему сказали, что пришлют агента. Мужик сидит, ждет, когда же, наконец, придет агент. И тут звонок в дверь. Мужик радостный подбегает, открывает, а там стоит здоровенный бугай с табличкой: «Догоню – ты мой».

* * *

Объявление. Симпатичная блондинка, 90 × 60 × 90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как.

* * *

Едет шикарная блондинка на такой обалденной машине, и останавливает ее гибэдэдэшник. Она без разговора протягивает ему 100 баксов. Он их естественно берет и спрашивает:

– Слышь, красавица, откуда у тебя такие деньги и такая машина. Ты кем работаешь?

– А я минетчица.

– А-а… х.. сосешь?

– Ну почему? У тебя есть такая машина?

– Нет.

– А такие деньги?

– Нет.

– Так это ты х… сосешь, а я – минетчица!!!

* * *

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода? Жена-блондинка:

– Замучил он меня. Больной какой-то… Мало ему ночи! Стал и днем приставать.

– А вы что скажете?

– Да я и сейчас хочу.

– Вы к доктору ходили?

– Ага. Он сказал, что у меня – склероз.

* * *

В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.

– Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? – спросил он.

– В следующий раз, – возмущенно прошептала она, – не начинайте того, чего не можете закончить!

* * *

– Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.

– Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.

Жена-блондинка приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.

– Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.

Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:

– Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?

– Да-а, дорогой.

– А как собаки?

– Ну да…

– А как вареники?

* * *

Зашла одна блондинка в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:

– Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

* * *

– Почему блондинки не катаются на водных лыжах?

– Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

* * *

Одна блондинка спрашивает другую:

– Слушай, а как правильно – «Иран» или «Ирак»?

* * *

У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату.

– Если ты выиграешь дело, – сказал мужик, – то я дам тебе тысячу долларов.

– Хорошо, – сказал адвокат. – Только найди свидетелей.

Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик выиграл дело.

– Я выиграл твое дело, – сказал адвокат, – как насчет тысячи долларов?

– ОК, – сказал мужик, – только найди свидетелей…

* * *

– Что общего между блондинкой и бутылкой пива?

– Они обе пустые, начиная от горлышка…

* * *

Блондинка рассуждает.

– Странно, почему на сигаретах пишут «Легкие», а на водке «Печень» не пишут?

* * *

Разговаривают две блондинки:

– Я сегодня тест на беременность сделала.

– Сложные вопросы были?

* * *

На ликероводочный завод требуется дегустатор. К директору приходит немного потрепанный бомж – просится на работу. Директор, не желая брать его на работу, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки.

– Что это?

Бомж выпивает и говорит:

– Водка «Столичная» 40°…

– Ну это я и сам отгадал бы.

Наливает коньяк. Бомж выпивает.

– Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из таких-то сортов винограда…

Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, веселый возвращается к бомжу, тот выпивает:

– Блондинка, 30 лет, шестой месяц беременности… Хотите, скажу от кого?

– Нет, нет. Вы приняты…

* * *

– Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

– Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б…дь.

* * *

Два людоеда:

– Смотри, какая аппетитная блондинка!

– Она не в моем вкусе!

* * *

60-тилетний новый русский встает утром с кровати, на которой спит очаровательная 18-тилетняя блондинка, смотрит на нее и восклицает:

– Боже мой, как она любит, ну как она любит… Ну как же она любит – деньги!!!

* * *

– Почему утром мозг блондинки становится размером с горошину?

– Он опухает за ночь.

* * *

– Почему шутки о блондинках такие короткие?

– Чтобы мужчины и брюнетки тоже смогли их понять.

* * *

– Как называется умная блондинка?

– Лабрадор.

* * *

– Почему блондинка украла полицейскую машину?

– Она увидела надпись «911» и подумала, что это Porsche.

* * *

– Что общего между умной блондинкой и НЛО?

– Все про них слышали, но никто не видел.

* * *

– Почему блондинку уволили с фабрики М&М?

– Она выкидывала все W.

* * *

– Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?

– На коробке было написано «от 2-х до 4-х лет».

* * *

– Что делать, если блондинка бросила в вас ручную гранату?

– Выдерните чеку и бросьте гранату обратно.

* * *

– Как рассмешить блондинку в понедельник?

– Расскажите ей анекдот в пятницу.

* * *

– Какая разница между блондинкой и компьютером?

– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

* * *

Одна умная блондинка изобрела фонарик на солнечных батарейках.

* * *

– Почему блондинка намазала губы зеленой помадой?

– Потому что красный цвет означает «стоп»!

* * *

– Как блондинка относится к компьютеру?

– Плохо. Ее раздражает то, что его никак не удается переключить на канал с любимым сериалом.

* * *

– Что блондинка понимает под безопасным сексом?

– Секс в машине с запертой дверью.

* * *

– Как надолго занять блондинку?

– Написать на обеих сторонах листа бумаги «Читайте на обороте».

* * *

– Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?

– Они сохраняют фигуру.

* * *

– Почему блондинки едят горох в обед?

– Чтобы вечером принять ванну с пузырьками.

* * *

– Как озадачить блондинку?

– Угостить ее M&M`s и посоветовать есть в алфавитном порядке.

* * *

– Что делать, если блондинка повадилась работать на вашем компьютере?

– Поставить заставку с надписью «White-Out».

* * *

Две блондинки прогуливаются по лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле: руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче – плывет… Одна блондинка говорит другой:

– Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.

– Точно! – отвечает другая, – если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

* * *

– Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?

– По влажному джойстику.

* * *

– Почему у блондинки изуродован пупок?

– Потому что ее бойфренд тоже был блондином.

* * *

– Как занять чем-то блондинку на целый день?

– Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу.

* * *

– Как умерла блондинка, занимавшаяся подледной рыбалкой?

– Ее сбила ледоочистительная машина.

* * *

– Как блондинки убивают рыб?

– Они их топят.

* * *

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

– Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?

Блондинка отвечает:

– Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в реслинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?

Мужик подумал секунду и сказал:

– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.

* * *

Блондинку, брюнетку и рыжую приговорили к смертной казни через расстрел. Первый день, казнят рыжую. Офицер спрашивает:

– Будет какое-нибудь последнее слово?

– Смерч!!!

Начинается смерч. Все убегают. Рыжая прыгает через забор и убегает на свободу. Второй день, казнят брюнетку. Офицер спрашивает:

– Будет какое-нибудь последнее слово?

– Тайфун!!!

Начинается Тайфун. Все начинают убегать. Брюнетка прыгает через забор и убегает на свободу. В это время блондинка смотрела, что они делают, и тоже придумала. Третий день, казнят блондинку. Офицер спрашивает:

– Будет какое-нибудь последнее слово?

– Огонь!!!

* * *

Блондинка летит на самолете в Нью-Йорк. После взлета самолета она пересаживается из экономического салона в салон первого класса. К ней подходит стюардесса и просит пересесть на свое место. Блондинка отказывается, говоря, что останется в салоне до конца полета. Стюардесса зовет второго пилота, и он тоже просит ее вернуться назад. Блондинка отказывается вновь. Тогда им на помощь приходит капитан, чья жена тоже блондинка. Он что-то говорит ей на ушко, и девушка быстро возвращается на свое место в экономическом классе. Стюардесса ошеломлена и спрашивает капитана о том, как ему удалось убедить блондинку. «Очень просто, я сказал, что салон первого класса не летит в Нью-Йорк».

* * *

– Что говорит блондинка после секса?

– Спасибо, ребята!

* * *

– Как называется прыщ на заднице у блондинки?

– Мозговая опухоль.

* * *

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел джинн. Блондинка и говорит:

– Так, исполни мои три желания!

Джинн:

– Давай я тебя лучше трахну!

Блондинка:

– Джинн, не надо!!!

Джинн:

– Вы, блондинки, очень глупые!

Блондинка:

– Почему?

Джинн:

– Потому что у тебя уже два желания!!!

* * *

Приходит блондинка к парикмахеру, на ушах наушники, слушает плеер. Блондинка:

– Постригите меня коротко.

Парикмахер:

– Хорошо, только вот наушники надо снять, мешают.

– Нет, нет!!! Вы стригите, как хотите, только наушники не снимайте.

– Ну ладно, попробуем…

Парикмахер начинает стричь, через какое-то время блондинка засыпает… Парикмахер думает: «Ну не могу я так стричь, наушники мешают. Сниму-ка я их, а когда закончу, надену, она ничего и не заметит». Снял он наушники, блондинка бряк на пол и не дышит. Парикмахер в панике кидается к наушникам и слышит: «Вдох, выдох, вдох, выдох…»

* * *

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:

– Вы кричать не будете?

Она отвечает:

– А что, приятно будет?

* * *

У блондинки спрашивают:

– Вы хорошо подумали, прежде чем перекраситься в брюнетку?

– А как это?

* * *

Гаишник видит машину, которая едет на большой скорости, останавливает. За рулем сидит блондинка:

– Предъявите права!

– Что это такое?

– Ну, это квадратик, где видно ваше изображение.

Девушка долго копается в сумке, достает зеркало и протягивает гаишнику. Он смотрит и говорит:

– Ну, так бы и сказали, что вы гаишник.

* * *

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:

– Это Москва-река!

– Нет, это Волга!

Одна говорит:

– Сейчас проверим!

Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:

– Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

* * *

Сидят две блондинки в комнате. Одна говорит другой:

– Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

– Давай!

Первая:

– Видишь, свет горит?

Вторая:

– Ну, вижу!

Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:

– А где он сейчас?

Вторая:

– Не знаю!

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

– А ВОТ ОН!

* * *

Одна блондинка приходит в гости к другой блондинке перед вечеринкой. Достаёт зеркальце и говорит: